媽媽維特

我在上文提到，上了一個兒童為本的溝通課程，學習適切回應孩子的感受和對孩子試行遊戲治療，而精粹是真正的了解和接納——說出孩子的心事，孩子就能抒解鬱結，有力量走下一步。 我對九歲的大仔做過近十次在家遊戲治療，後來阿仔想改為去公園打羽毛球。場地雖變，但我依舊用同一方法，邊陪玩邊回應他的感受。說實話，過程真不容易，卻也令我更深刻地體會到如何與孩子同行。 阿仔手眼協調不佳，之前我多數都是讓着他，所以他勝利居多。這天以遊戲治療方式打羽毛球，他卻沒有之前那麼一帆風順。但他非常追求大勝的快感，即使我已暗暗讓他領先，他仍顯得很不滿足，甚至即使是自己得分，仍然非常「??」，不斷跺腳低吼。 代入兒子想法 承認對方困境 換了在以前，我會非常不滿他的態度，覺得他明明是勝出一方，卻表現得好像是失敗者，實在太小器，並會針對這副德行教訓他。但這天，我嘗試真誠地承認孩子感到失望的困境：「你得了分，但你還是不滿。」稍稍一頓，我再說：「你想一連得到好多分，你想一連殺我很多個蛋。」 見他不作聲，我知自己說中了，再進一步代入他，替他說出心情：「你的目標是壓倒性的大勝。你選擇了這個更難達到，但更加滿足的目標。」 事實上，他即使手上已領先許多分，但只要丟了一分，他就會推倒重來，不惜棄掉原先的得分。這樣，他當然注定不斷挫敗，於是不斷憤怒，沮喪不已。 以往我會說，阿仔你心頭太高、不切實際，不如換個較踏實的目標。但那一刻，我認為更重要的是尊重他的選擇，即使那會吃苦頭，也不妨讓他經驗這個苦頭。所以，我對他不作任何評價，只是如實地道出他當刻的心情：「你很想做到這目標，但你發現這目標的確有點難。」 有一兩次，我輕聲提他，如果想放棄也可以，但他還是要繼續這個挑戰。換了之前，我會希望他理性些，選擇一個不用自己這麼受罪的目標，因為看着他這樣子，我也覺得自己活受罪。 靜觀情緒 陪伴體會艱辛 這天，也許我站在另外半邊的球場，距離他稍遠了一點，也許是因為戶外通爽的空氣令我較易舒展，也許是因為我有意識告訴自己，不用要求他配合我的期望。總之，我發現，我可以靜靜的觀看他，陪伴他體會這個受罪的選擇。我沒有要求他停止，我內心也沒有期望他會走出負面情緒，變得積極開朗。 如果他這半天都需要這麼過，我就靜靜陪他這麼過吧。我知道他還是會發火，但那不是針對我，不是向我放出的箭。 就這樣，最後的十分鐘，他自己決定放棄那個太難太完美的目標，改回原先的21分制，還接受了最後一局敗在媽媽手上的結果。我很感恩，感恩自己這天能體會到同行是什麼，並最終看到他能凝聚力量面對現實。之後他說，他喜歡超越自己。 不過，羽毛球治療的歷程並非這麼快就完結。我們在假期中還打了好幾次，他依然會單單為失掉一分而氣得一個勁兒跺腳，大聲怒吼。孩子需要比我想像更長的時間，去調整自己面對現實。 後來有一次，我決定真誠表達自己的感受。我平和地說：「媽媽很明白你達不到自己的目標而生氣，你憤怒無問題。同時，你發怒的方式讓我不太舒服，有點受罪的感覺。打完這一局，我想休息一下。」 他靜了一靜，然後收斂了，在我得分時沒再吼叫，而是安靜繼續。我知道他終於凝聚到力量，面對球局現實的同時也開始注意到媽媽的感受。我也相信，沒有之前幾天的歷程，他未必能走到這一步。重要的是，這個歷程仍在持續，仍會反覆。 我在學習不勉強孩子改變，而是相信他自然會按自己的需要而變。我要作的，是付出自己的愛、接納和尊重，「如實接納」孩子的一切，那怕包括他的陰暗面。如此，相信他自會真正成長。 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第229期]

對我來說，憤怒從來是個艱難的課題。大概是承襲了老爸的性格，我和手足們日常都平和相處，但一旦怒火來襲，就會像火山爆發般天搖地撼。有好長時間，那暴走的感覺，令我難受、懼怕、苦惱甚至自責。 早年讀過一個故事，有一名爸爸在兒子每次發脾氣後，都往木欄柵上打一口釘。少年見着一枚枚增多的釘，漸漸學會自控，爸爸改為他每次自控都拔走一口釘。最後，釘都拔走了，父親嘉許少年的成長，但欄柵上始終留着釘的洞口。那故事讓我很嚮往，嚮往拔走自己的釘，同時也令我介懷，介懷那些如釘孔般永留的傷口。回想起來，這個我以為對自己甚有啟發的故事，其實加深了我對憤怒的介懷和懼怕。 接受「情緒是自然的，沒有好壞之分」 直至為了孩子的情緒教育，我才終於點點滴滴地學習如何與情緒正面相處。摸索過程真的非常漫長，由大兒子出生至今，九年間我時有發現，又時有迷失。感恩的是，一路走來大概算是朝着正向。這條路的起點，是接受「情緒是自然的，沒有好壞之分」。記得初聽之時，頭腦雖是明白，內心始終有點別扭，但總之我把這句話先吞下去了。憤怒不是問題，問題是行為是否適合。我記着這個要點，以此教育自己、教育孩子，但知易行難。判斷什麼行為不適合（例如用暴力、傷害人）和予以誘導並不難，難的還是接受憤怒本身。 早兩年我曾形容，大兒子像是燒得我遍體鱗傷的小火山，我卻永遠要待在最前線撲火。其實，他不是暴力型孩子，從不出拳出腳，發怒時只會咆哮，但那殺氣騰騰的氣場仍能令我心驚膽跳。在如此難受的當刻，我內心往往只求快快停止。要堅信「負面情緒是正常的」，真的不易。 何以大仔發怒會這麼可怕？話說四歲多的細佬最近也易生氣，甚至忍不住想出手打我，我卻絲毫不覺威脅或害怕。這讓我發現，大仔的怒也許有點像《倚天屠龍記》中謝遜威力巨大的「七傷拳」——先傷己、後傷人。先摧毁了內在，才再席捲四周。我知道，孩子這種內爆型的憤怒，是源自我的。我自幼害怕憤怒，卻又唯藉憤怒的一刻，才能表達心底抑壓的不滿，每次發怒時，我都痛苦而哭。與憤怒糾纏不清的哀傷、不忿、自憐、自責，從潘朵拉的盒子奪路而出。那是我碰不得的盒子……孩子發怒令我心驚膽跳，因為我從他身上，看到一樣的自傷。 幸好如前所述，孩子讓我朝着對的方向走。大仔三歲時念的第一本情緒繪本《我好生氣》，首次教曉了我憤怒有價值——生氣表示有些事需要改變。可能是自己需要改變，休息一下靜一靜，也可能是別人需要改變，對我更好更公平一點。我可以改變自己或告訴別人我的需要。 憤怒需時渡過 忌急於冷靜 確定憤怒的價值後，就是如何渡過憤怒。這幾年的摸索，令我明白到所謂適合的方法並非人人合用。例如透過深呼吸冷靜其實不易，因為不是所有人都懂得深呼吸，像我大仔這類孩子，不管練習幾多次，都只是喘氣而不是深呼吸。又如打枕頭、撕紙、默念數字之類，我大仔都不喜歡。有社工教我們大力握拳再放鬆的方法，算是較易應用，但卻很少用上。 我最近想，這些方法一直用不上，也許是因為太急於要「冷靜」，而憤怒其實是需要時間去「渡過」的。日前重看《菲菲生氣了》一書，菲菲的憤怒要通過尖叫、奔跑、爬樹、看風景……很久才平靜下來。大人也許可以用較短時間調節自己，孩子卻未必有這能力。 最近我換個心態，放眼幫助孩子認出和渡過情緒，以及觀看自己情緒的來去。大仔的怒火似漸紓緩，偶爾他發??而我內心一慌時，我會靜觀自己的這個慌，然後讓它消融於接納之中。 我也不再執著於欄柵上的洞洞。我相信，釘孔即使存在，也可找到療癒和救贖。 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第225期]

大仔兩年前央求我買滾軸溜冰鞋，摸索自學了幾次，卻因常常跌就沒心機再試。我內心一直覺得可惜，很希望他有天能克服困難，享受滑行的快樂。為了鼓勵他，這個9月我和他一起報名上堂由頭學起。我想，我的滾軸溜冰經驗是零，不管他溜得怎麼樣，都一定有我墊底，孩子見到媽媽笨手笨腳的模樣，也會放下擔子吧？ 為孩子「墊底」 一起學滾軸溜冰 學溜冰，只有向前跌才是正確方向，向後跌就沒有護具保護，屁股硬着地是非常吃痛的。小孩還好，幾十歲的我筋骨遠遠超齡，學來自是艱辛百倍，受傷風險也高得多。但我不怕吃苦，預備好捱跌捱痛。 我在眾人中表現最差但也最勤力，咬實牙關不斷練。阿仔隨大伙兒滑步繞圈，我還是獨自學着踏步。但我不介意學得慢，眼見自己由連站起來也怕，進步到能夠舉步、慢慢前溜，已經十分滿足。不過，那過程還是讓我充分體會到孩子們日常經驗到的挫敗。 印象最深的一次，是正當我像郭靖一樣笨拙勤練之際，本來不大管我的教練突然過來糾正我的姿勢。他以責備的眼神和口脗說：「為什麼你只會那麼踏，輪子全無滑動？之前你動作還好些的，為什麼現在卻變成這樣子？告訴我為什麼？」 被教練質疑 體會孩子挫敗感 一連串的為什麼，我沒一個能答上，畢竟我還只是在艱難摸索的階段。我感到因為自己學得慢而被質疑甚至羞辱，即使我明明已經出盡全力，我的努力卻得不到半點欣賞或肯定。 這當然不好受，但作為成熟的大人，我懂得沉着以待和自我肯定，按指示盡力修正自己。同時我內心很感謝教練，讓我真切體會到孩子受打擊的感覺。我相信，自己也有過這樣否定孩子的時候。 溜冰課給我的，還有更大的啟示。阿仔雖然明顯勝我，但他的平衡感始終麻麻，教練要求他做的動作也較我複雜，以致跌得比我還多。第一堂他還是很盡力試的，但挫敗一路積累下來，第二堂尾段他就說不想繼續了。 我向來不求他運動表現好，只望藉着運動鍛煉孩子的意志，讓他學會堅毅。孩子要求斬纜，不免讓我內心交戰——擔心他輕言放棄，擔心自己會縱容他半途而廢…… 放棄非壞事 照顧內心需要 但再三反思後，我終於明白，堅毅只能發自內心，不能強加。作為媽媽，我可以透過身教灌輸相關價值，但來到孩子身上，如果他的困擾大於動力，所謂「引導孩子堅持」，只不過是強迫他滿足媽媽的期望——我自己對「百折不撓」的渴望。 我回想孩子在堂上的努力，回想屁股落地的痛楚。他的確認真投入過，我該肯定他曾付出的努力，和理解他的挫敗感。換作大人，面對太為難的事，也不想別人勉強自己吧。孩子需要保護自我的價值，為什麼我要勉強他呢？為什麼我會認定「放棄」就是壞事呢？我告訴自己學習「容許放棄」——如果放棄意味的是照顧內心真正的需要，那也是一個合適的選擇吧。 最後，我把選擇權交給孩子。我告訴他，媽媽很珍惜學溜冰的機會，自己會繼續上課，但他可以為自己話事。他如釋重負，決定不再上堂，同時鼓勵我加油。我傳達了的是價值觀而不是服從，也讓孩子知道，媽媽接納他的感受，他也可以接納自己的感受。這重要的一課，永遠不會太遲。 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真締。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第211期]