言語自聊﹕如何講故事?

最近到倫敦上課,來回學院要坐地下鐵,最深刻的是有逾半乘客都在閱讀,不像香港所有乘客都低頭看手機。除了因為英國地下鐵手機網絡沒香港般「先進」,在地底下沒有信號,另一個原因是閱讀風氣,有人說城市內的廣告多少反映了當地人的喜好,在倫敦的行人隧道,我很容易便找到新發行書本的海報,無論是小說散文抑或傳記,都有相關的廣告,可見書本仍然有它的市場。 對話式閱讀提升語言能力 閱讀重要,老師、家長都一樣知道,所以才紛紛威迫利誘,希望培養小朋友對閱讀的興趣。但小朋友最有效的閱讀方法並不是從書架拿下圖書、照書本內容讀出來,然後問數條問題(當然我不完全否定這方法)。今天我分享的是一個比以上更有效的伴讀方法——對話式閱讀(dialogic reading)。 這方法為美國愛荷華大學閱讀研究中心所推介,它是一套互動、以小孩為本(child-centred)的學習技巧,適合所有年紀的孩子。有研究比較兩組小朋友,分別以對話式閱讀或傳統閱讀連續伴讀數星期,結果指出:對話式閱讀更能有效提升小朋友的語言能力,包括口語表達能力、理解能力。 這方法有個口訣叫PEER,家長可以由一些簡單的繪本圖書開始,每頁都跟着PEER這四個步驟進行。 第一步(P)─ 誘導 Prompt 家長可以就書本上的圖畫問問題,最簡單的是各類Wh-問題,例如:哪裏、怎樣、為什麼等。如果小朋友年紀稍大,可以問更開放式的問題,例如這裏發生了什麼事? 第二步(E)─ 評估 Evaluate 家長應耐心聽完小朋友的回應,並作出評估,讚賞小朋友對內容的觀察力或有趣的答案。 第三步(E)─ 擴充句子 Expand 這是根據小朋友的答案而擴充句子,當然這部分就用上了事前對每頁圖畫的準備,例如是特定詞彙或句式。例如家長想小朋友學習連接詞「因為……,所以……」,可以在擴充回應說:「因為白雪公主吃了毒蘋果,所以暈低了。」又或是想小朋友多用四字詞,可以在此部分加入:如果小朋友說了「哥哥突然想到一個辦法」,家長可以改為「哥哥靈機一觸」。這部分變化較多,但家長謹記要根據小朋友的語言能力擴充句子。 第四步(R)─ 重複句子 Repeat 這步驟很簡單,就是讓小朋友重複以上的句子。 有效的方法往往是需要付出的,這方法對家長的準備有一定的要求,家長未必可以像從前一樣,隨手拿起一本從來沒看過的圖書,然後盲目地照書直讀。剛開始這方法的時候,家長可選擇一些較簡單的故事 (放心,你的小朋友會因為有你一起互動而高興,不會嫌故事沉悶的),家長應先看看故事,想一些誘導問題和擴充的句子或句式,亦可就書本的題材寫下一些你想小朋友學習的關鍵詞彙,之後才開始與小朋友一起閱讀。 剛開始是有點困難的,畢竟很多家長也久久未有讀書!但日子有功,很快就能減少準備的時間,希望你和你的小朋友會有一個新的閱讀體驗! 作者簡介﹕言語治療師、家庭輔導及家庭教育文學碩士 文﹕Konnie姑娘 [Happy PaMa 教得樂 第250期]

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︽(已合併)INFO﹕第30屆香港書展

日期:7月17至23日 時間:17、18、21、22日,上午10:00至晚上10:00; 19、20日,上午10:00至午夜12:00(1樓展館),3樓及5樓展館至晚上11:00; 23日,上午9:00至下午5:00 地點:灣仔博覽道1號香港會議展覽中心 票價:成人$25(中午12:00前進場$10),小學生及身高1.22米或以下小童$10 主辦機構:香港貿易發展局 網址:hkbookfair.hktdc.com [Happy PaMa 教得樂 第250期]

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媽媽維特:我選擇看到希望

  這段日子,風波中的香港人絕不易過。在許多人身上,鼓譟、憤怒、感動、亢奮、委屈、自責、無力、傷感,不同情緒往往以十倍百倍於平日的強度出現。 猶記得2012年國教風波,我帶着兩歲幾的大仔,隨大隊遊行到金鐘。7月盛夏,小子自己由頭走到尾,只知街上很多人,很累很熱。他當然不明日、也沒記住這事。留下記憶的,只是願以雙腳一表心迹的媽媽。 年長了幾歲,現在的我覺得,同樣的心迹,可以用許多種形式表達。大仔晃眼已是9歲,雖仍然天真依賴、不解世事,卻很有獨立自主的渴望。我告訴他關於修改逃犯條例的爭議,關於很多人的憂慮,以及媽媽的立場。但他再也不是兩歲,我尊重他的個性和選擇,也理解他的特質——前文提過,也許是潛意識中知道無法負荷自己和別人的情感,他很小就不自覺地切斷與外界的感情連線。聽媽媽提到走進人群,他自然就感到焦慮、抗拒。 為了下一代而走出來 剛剛滿5歲的細仔不會為自己選擇,但他很難像當年哥哥那樣靠自己走完全程。為照顧自己體力、無後顧之憂,我選擇在6月9日獨自輕裝上路。 雖沒有帶着孩子,我知道自己跟許許多多人一樣,是為了下一代而走出來。我把這分心意清楚的告訴孩子,哥哥默不作聲的聽了進去,而尚在夢幻童話階段的弟弟,則聽了也不大明白。但不打緊,他們這個模樣就好。孩子領略多少,並不是我的意志和身教的指標。 6月12日大仔放學後,我和他一起看金鐘衝突的電視直播,但他沒興趣追看,注意力依舊放在陀螺和Minecraft的世界。情感抽離、會下意識切割感情的孩子,我不會強要他投入關心。關心帶來的,可能是壓力、害怕。也許他敏銳地覺察到這種氣氛,而現階段的他,選擇了保護自己。 再到6月16日那天,我沒有去遊行,而是選擇陪伴深受情緒壓力的家人孩子。事實上,雖然說過要減少手機的束縛,這段日子我常常不能自已地滑手機,閱讀相關資訊和觀點。細佬好幾次投訴我沒兌現承諾跟他玩,而即使我嘗試跟他玩,也總是心不在焉。有一晚我用電話跟好友談自己心路,談了好久,孩子苦等不果,結果用電話分機喊媽媽。 我深深覺得,這段日子有情緒壓力是很自然的事,是大環境的「氣場」使然,我們身處其中,沒有人能免於這種集體的折騰。情緒沒有對錯之分,壓力也沒有貴賤高低,掃地阿嬸和大學教授並無二致,不同崗位、不同取態的人所受的情緒壓力形式也許不同,我深信同樣值得諒解和尊重。 我曾在這些天勉力督促自己當個盡責的公民、盡責的媽媽、盡責的觀察者、盡責的文字工作者、盡責的會思考的人。後來,我看到需要放過自己,我已經做得夠好。眼光不用放在形式,而是放在更大的意義上,每個人有自己的崗位和作用。這一天,我選擇陪伴和守護家人。我的身體不在場,同時我知道自己在場,與200萬黑衫人同心同行。 看到年輕一代的勇氣和承擔 一如以往,今次的群眾運動當然不乏路線爭拗、價值碰撞、資訊演繹之類的爭議。但我覺得,這些都不是最重要的。重要的是,我看到年輕一代的勇氣和承擔,看到浩大人海為和平自由的堅定發聲。不管後事如何、還會再起什麼樣的波濤,一個集體能走到這樣,我深感已足夠美好。 我選擇深深的感恩,選擇感謝和信任,選擇在年輕人身上看到希望,選擇傳達我心中的光明。他們絕對是有力量的一代,帶領我們社會前行。同時,我選擇信任我的孩子。我會培育他們,給予足夠的愛,信任他們有一天,也會成為有力量活好自己、貢獻社會的人。 作者簡介:思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福,得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第247期]

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君子之道:何不給自己一個讚?

無論一個人能力有多高,也會有處理不到的事情;即使屢嘗成功滋味的人,偶爾也有失敗的時刻;無論你如何做到最好,也會有人不喜歡你。與其常擔憂別人是否滿意,不如先給自己一個讚,肯定自己的價值、欣賞自己的付出、相信自己的貢獻。 每天寫下做得不錯的事 作為校長,好像高高在上,其實我也有缺乏信心的時候,但憑着心底的座右銘——「相信自己可以一點一滴地進步,雨後總有天晴」,這句說話,助我跨過大大小小的難關。每天一起牀,我便會對着鏡子說要努力,讓今天的自己比昨天的自己進步一點點;每天下班後,我亦會寫下今天自己做得不錯的事情,大大小小,一般都有兩至三項。例如,我到2A教室與學生共晉午膳,和他們打成一片;又或是與幾位家長愉快交談、在成長課教導學生如何感恩、完成了一份校務議程、簽了一份商業活動的合約、完成會議等等,我稱之為「郭校長快樂寶庫」。當自己有灰心失落時,我便會翻閱這個寶庫,很快又會笑起來,重拾自信,繼續前進。 快樂可從感恩開始 要對待自己好一點並不困難,只要學懂自製快樂,活出自己,不要把焦點放在別人身上,與人比較、羨慕別人,所謂「坐這山,望那山,一事無成」,否則只會變成大輸家。快樂可以從感恩擁有開始,由家庭做核心,再擴展至工作,然後再到社會,從這三方面尋找要感恩的人與事。我們對未來要抱有樂觀的態度,對生活要滿足。但不要忘記,快樂應該包含哭泣的經歷,因為沒有這些傷痛的經歷,就不能認真地享受快樂的感覺,沒有失敗哪有成功呢? 我鼓勵各位讀者要相信自己的影響力,相信我們可以改變對方的想法、處事態度和事情的發展。我們不妨先留意自己說話的用語、待人接物的態度,並嘗試代入對方的處境,慢慢地,你會看到對方因你而轉變,你亦會學懂從小處欣賞別人。 我在上幾篇文章亦有提及到,人是可以透過別人的少許舉動而作出轉變的。我現在身邊幾個最好的朋友,都是曾經很討厭我,甚或攻擊我的人,但現在,他們已經成為陪我共度生命每一刻的人。 我很感恩有機會藉着報章,讓我以教育工作者的身分與大家同行,我要在此給大家及自己一個大大的讚。盼望大家也善待自己,共同散發正能量。 作者簡介:求知慾強,徜徉於教育、英國文學、藝術、正向心理學、犯罪心理學、管理學等不同的領域。「你是你所想,而非你想你所是」,永遠懷着一顆善良的心持續做對的事,深信僕人領導能吸納一班願意和你乘風破浪的團隊。 文﹕郭超群(德信學校校長) [Happy PaMa 教得樂 第246期]

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做個好爸爸﹕丈夫多落手 太太多放手 練成絕世好爸

激發父能量 不得不承認,父親節的氣氛遠不及母親節。或許,你可以解讀是基於男性的消費意欲較女性低,因此商店不打他們的主意;但亦不能排除,是因為父親的「光環」比不上母親,歌頌之聲也自然較小。當愈來愈多媽媽取代爸爸成為一家之主時,爸爸的角色似乎正逐漸褪色。然而,父母親的角色並非對立,一個健康家庭,必須要有一個願意承擔的爸爸。爸爸,你在哪兒呢? 文︰沈雅詩      攝︰李紹昌、劉焌陶 不說大家未必知道,原來香港有一個專門教男士怎樣做爸爸的非牟利機構——維護家庭基金好爸爸中心(下稱好爸爸中心),4年來透過課程、工作坊,「特訓」過百名新手爸爸。記者單刀直入問:「是否因為香港大部分爸爸的表現都不及格,所以要成立培訓中心?」機構總幹事溫南聲(Anton)卻四両撥千斤地回應:「最主要是我們看見很多爸爸在家庭的參與度都不足夠,所以希望幫助他們重新認識自己的角色和責任。」 Anton(左)當維護家庭基金好爸爸中心總幹事之前,是智樂兒童遊樂協會助理總幹事,如何跟自己孩子好好地玩,對他來說駕輕就熟。 首12年 為孩子「強身健體」 身為好爸爸中心的掌舵人,Anton亦是兩孩之父,但就不敢自誇是「好爸爸」,「我只是一個正在面對挑戰、仍在學習中的爸爸。我常說,做爸爸最關鍵是孩子出生首12年,要好好把握這段時間替子女『強身健體』,好讓他們將來踏進風風雨雨的世界,也不會『冧檔』」。Anton快將收到他作為父親的第一張「成績表」,笑說:「我女兒今年剛滿12歲,正處於青春期,究竟我這個爸爸是Pass抑或Fail,仍是未知數!」 孩子從母腹而出,媽媽比爸爸早10個月與腹中塊肉建立關係,是不能改變的先天優勢。難道「輸」在起跑線的爸爸,就永無「翻身」之日?Anton認為,這取決於爸爸是否有「心」,也關乎到配偶是否願意適時「退位」。 訂立行為界線 Anton和太太有共識,待孩子11歲才買手機給他們,而且要交由父母保管,屬「借用」性質。長女已符合「借」機年齡,但事前仍需簽署協議書,為她訂立行為界線。 為了爭取和女兒相處溝通的時間,近兩年Anton也會撇下太太和兒子,單獨跟她去旅行。 育有一子一女的Anton,親身示範何謂有「承擔」的爸爸! 惡補育兒知識 多參與照顧 先談「心」。Anton指出21世紀的今天,社會仍然普遍抱有「照顧孩子是媽媽責任」的觀念,在這種氛圍下,男士不會有太強的意識,覺得自己需要時刻參與子女的事務。「好爸爸中心這幾年都有辦『帶我上學日』活動,鼓勵全港爸爸媽媽,在新學年的開學日親自帶小朋友上學,給他們打氣。但不少校長也告訴我,其實全學年只會在這天見到學生的爸爸,其餘家長日、旅行、運動會、講座等活動,出席的大部分都是媽媽,鮮有爸爸參與。」 可是,每當爸爸向後退一步,便意味媽媽需要向前走多一步,最終形成惡性循環,「媽媽的天性一定以子女的福祉為先,當丈夫不做,她就會自動補位。但日子久了,這些家庭的爸爸便慢慢變成『缺席爸爸』,當爸爸長期在家庭缺乏影響力時,對孩子的成長並非好事」。Anton(中)深信,孩子首12年是最關鍵時刻,最希望子女感受到他的愛,將來即使在外面碰上困難,也知道有爸爸替他們遮風擋雨。 撇除一班「無心裝載」的爸爸,Anton察覺更多爸爸是有心無力,不敢向太太自動請纓。「這些爸爸因為在照顧孩子上缺乏信心,不知從何入手,又或者因為曾經表現不理想,無法給予另一半信心,那唯有採取『少做少錯』的態度。其實信心需要累積,我一方面鼓勵爸爸們要惡補一下基本的育兒常識,同時亦要多實踐才有用。」 Anton從來不會在子女面前掩飾自己沒有運動天分的事實,因為他希望孩子知道,父親不是超人,亦會有「水皮」的地方。 太太要有耐性 勿事事代勞 說到實踐,就需要太太肯放手。 Anton回想自己12年前第一次當爸爸,當太太第一天把女兒從醫院接回家,他們已約法三章,往後由爸爸負責跟小寶寶洗澡,「其實當日全屋都坐着經驗豐富的長輩,但太太堅持要我來替BB洗澡,一來想我證明給大家知道,我有能力做得到,二來也製造親子機會,讓我追回那10個月的大落後」。 或許由於Anton和太太也是社工出身,亦讀過心理學,因此很清楚一個理想的家庭應該如何運作;然而,並非每個家庭也這樣理想,不少媽媽便因為不獲丈夫的支援而要「身兼父職」,Anton再三奉勸媽媽們適度「退位」,「倘若太太真的想丈夫重拾父親的角色,是你的長遠目標,那就別心急,不要因為丈夫三幾次表現不濟便褫奪他爸爸的身分,事事替他代勞」。Anton以綁鞋帶作比喻,「若子女不懂得綁鞋帶,做媽媽的,斷不會嫌麻煩不教,情願替他綁一世吧!訓練丈夫做爸爸也是如此,最好是重複又重複地給他機會去嘗試,而不是代他去做。」 Anton表示,維護家庭基金好爸爸中心成立的最大目的,是提升爸爸在家庭的參與度,希望他們對父職有更多的認識和體會。 研究:女兒缺失父愛易早戀 Anton又透露,很多國際研究都顯示,父親對子女的某些影響力,並非母親所能替代。「孩子生來第一個認識的男性是爸爸,他們對男性的認知、印象統統都來自爸爸,所以,我們就是子女的role model(楷模)。兒子今年9歲,他對我的依附開始比媽媽高,他留意我怎樣剃鬍子,也會問我關於性的問題,他要從我身上學做一個男人;至於女兒,因為正值青春期,經常對外表缺乏信心,我便要從男性的角度給予她肯定。不少研究都指出,如果女兒無法從父親身上獲得滿滿的愛,她們會很快就向外追求愛情,甚至很早便有性行為,以填補心中的缺失。」 周日就是父親節,相信爸爸最想收到的禮物,是太太和子女向你說一聲:「你是好爸爸。」爸爸們加油,用行動讓你的夢想成真吧! 兒子是從爸爸身上學做男人的,這個神聖任務,媽媽不能取代。周日就是父親節,爸爸最想收到的禮物,可能是子女說一聲:「你是好爸爸。」 好爸爸四大任務 要當一個好爸爸,須肩負四大任務,包括每天「支持」、「照顧」、「鼓勵」及「管教」子女,當男士願意把這四大任務付諸行動,他就是稱職的好爸爸 給媽媽貼士﹕媽媽太強勢 窒礙爸爸發揮 在家庭崗位上,若媽媽的角色太強勢,難免會窒礙爸爸的發揮。想丈夫成為一個有承擔的爸爸,太太就要緊記以下八大貼士: 1. 適時退位,「外判」一些親子活動給丈夫,讓他多感受與孩子同樂的美妙時光,也使他知道,有些事情只有爸爸才能做得好。 2. 讓丈夫也一起參與照顧生病的孩子,要相信他有為家庭遮風擋雨的能力。 3. 讓丈夫也有機會分享他的育兒心得,好好配合他的教育方法,丈夫便會把父職做得更好。 4. 對丈夫所付出的表示肯定及感謝,時刻讓孩子知道爸爸的好,孩子就懂得欣賞及回應爸爸的愛。 5. 欣賞並多讚賞丈夫對孩子的溫柔,這樣,他才懂得如何做個暖男爸爸。 6. 作丈夫與孩子的橋樑,在適當的時候充當「和事婆」。 7. 不要在孩子面前指摘丈夫。 8. 不要因照顧孩子減少對丈夫的關注,因為有太太的支持及愛,丈夫才能有動力做好爸爸的角色。 參考資料:好爸爸中心《增添父能量》  

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論盡教育:加州柏克萊大學畢業禮啓示

上周去美國三藩市,參加姨甥仔在加州柏克萊(U.C. Berkeley)的畢業禮。柏克萊是美國西岸名校,香港學生申請者不少,錄取不易。今年畢業生約6000人,最特別是亞洲學生特別多。除了有全校畢業禮外,每個學系另有自己的畢業禮,王師奶參加的是經濟系,學士畢業生人數約600人,另有24個博士畢業。 24個獲博士學位中,印度佔了6人,有4個是中國學生,從名字拼音估計,其中一人來自香港,其餘3人應來自內地。當頒授學位時,同時宣布他們畢業後的去向。其中一人將受聘香港大學,另外兩人受聘加州大學洛杉磯分校(UCLA),餘下一人也將在一家大學工作,但名字就漏聽了。 畢業生中,獲最高榮譽的有10人,中國佔2人,韓國1人,猶太籍1人,印度的4人(根據名字推測,未必準確) 。其餘500多個學士畢業生中,90%以上是亞洲人。亞洲人的定義包括中國、印度、韓國、新加坡及馬來西亞,餘下的10%包括白人、黑人和其他。而中國學生當中,若以姓氏拼音推測,大陸學生應佔60%以上,其次是印度。中國學生未必全是從大陸來由一年級讀至畢業,也可能是中國移民的第二代甚或第三代。 特朗普上場 中國留學生減 美國的國際學生人數是1,094,792,中國學生佔363,341人,佔總數33.2%,其次是印度的17.9%,再其次是韓國的5%,第四名是沙特阿拉伯。最近兩年中國留學生人數微减,相信和特朗普當上總統後的態度有關,據聞東岸名校普林斯頓今年不收中國學生,站在學術交流立場上,未嘗不是遺憾的事。中國學生在美國選修科目以科學、技術和商業為主,正好填補我們中國大學的不足,如果留學生都能學成歸國,相信祖國的進步更神速。 走筆至此,一定有人以為小婦人崇洋,小看自己國家的大學。祖國的大學在人文精神的深度非一般外國可比,但論科學研究方面,我們仍有追趕的空間。看!諾貝爾獎的得主如楊振寧、李政道、崔琦、高錕、李遠哲、丁肇中、朱棣文以至錢永健,都是在英美受教育和研究有成。真正在本土栽培而獲獎的就只有文學獎的高行健、莫言和醫學獎的屠呦呦。 有點離題了。小婦人只參加了柏克萊一場經濟系畢業禮,觀感不足以概括全面,但仍可捕捉一點點啓示: 一、中國學生很優秀。能在U.C.Berkeley這樣難入的大學佔這麼大的比例,足證父母背後的支持力度。在10個優秀畢業生中,中國學生佔了兩個,也是難能。還有,代表畢業生致詞的是一名來自大陸的女生。 二、印度學生非常突出。10個最優秀學生中,他們佔了4個。而在全美國際學生人數中,他們雖比中國的33.2%少,但佔17.9%的196,271,人數也不容小覷。 三、韓國舉國人數不能與中國和印度相比,但仍佔國際學生人數5%,前景令人憧憬。最後一提的是沙特阿拉伯,這國家不以石油產量而自滿,悉心派遣44,432學生留學海外,佔4.1%,相信它是中東最有遠見的國家。 王師奶從一粒微塵看全豹,不得作準。但有一事實,矽谷的科技人才數目,印度人比中國人多,能打入高級管理層的也遠比中國人多。也許他們的英文程度平均較好,也許美國公司對他們少些防範,不怕印度突然崛起。 作者簡介:不是普通師奶,家中米缸有幾多斤唔知,但對香港教育界有幾多牛鬼蛇神,有幾多「嗚喱單刀」措施,卻一清二楚。「論盡教育」絕不手軟 [email protected] 文﹕王師奶 [Happy PaMa 教得樂 第244期]

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言語自聊:害羞型小孩學語兩招

悠悠是3歲半的小女孩,性格比較慢熱和害羞,懂得以短句表達自己,通常是兩個詞組,例如:我要、食餅、去婆婆、屋企等等。媽媽在治療課上很努力學習,希望懂得教小女孩說話。我特別教她兩個方法,希望讓悠悠得到最好的語言訓練。 悠悠跟很多小朋友一樣,家中有很多玩具,煮飯仔、洋娃娃、醫生玩具,數得出的都有,這些玩具是理想的學習語言工具!對言語治療有些了解的朋友都知道,我們的治療課,尤其是對幼兒的語言訓練,玩具是重要的工具,因為其中一個學習語言的理念是自然語言教學(Naturalistic language teaching),即希望透過日常生活和環境,配合語言刺激(Language stimulation),促進小朋友的語言發展。而家長最常用的語言刺激方法有兩種:一是自做自說(Self talk),二是平行說話(Parallel talk)。 我以「煮飯仔」為例,示範怎樣用這兩個技巧。家長根據小朋友的語言能力,適當自行調節句子長短,說一些比小朋友現有能力長一點、複雜一點的句子。如果你的小朋友像悠悠一樣,只能說雙詞的短句,你可以嘗試以3個詞組作語言刺激。 家長做動作 示範詞彙句式 自做自說,是家長在玩耍中形容「自己」的行為或動作,這方法的重點是「自己」,不是小朋友的行為。例如,媽媽可以拿起玩具刀切蘋果,邊切邊說「媽媽切蘋果」;又或是拿鑊鏟扮煮菜,邊做邊說「媽媽煮菜」或是「啲火好熱啊!」,然後模擬抹汗,再一邊說「媽媽抹汗」。這技巧不但直接讓小朋友學習遊戲中相關的詞彙和句式,更為他們示範玩玩具的技巧,例如模擬用刀切食物、洗東西等等,這兩點都是小朋友跟同年齡同學們玩耍時未必學習得到。 讀出孩子動作 不要變指令 平行說話,是形容小朋友正在做的事。這對於家長來說一定既熟悉又陌生,熟悉的,是家長幾乎每天都在形容小朋友的行為;陌生的,則是形容的時機。例如:小朋友正在模仿洗提子,家長應說「悠悠洗提子」,如果小朋友一直在洗,這時候,很多家長都會出手「干預」叫他們洗其他食物,或是做下一個動作,好像分發或食提子,這就不是「平行說話」,而是指示小朋友。家長應跟從小朋友的意願,如果小朋友一直在洗,可以形容相關的事物,例如:「用水洗提子」。 這兩個技巧對害羞或慢熱的小朋友特別有效,因為他們大多觀察力強,能在遊戲中學習吸收,而這兩個技巧的重點在於時機。我一直強調要邊做邊說,如果說話早於小朋友的行為,就變成指令,減少了小朋友學習語言的興趣和機會,這是很容易犯的小錯處。剛開始的時候,這些說話會有點不自然,因為我們習慣了指示小朋友做不同的事,但只要多練習,家長和小朋友也會一起進步。有時候,我們還會在觀察中欣賞到小朋友玩耍時的創意! 作者簡介:言語治療師、家庭輔導及家庭教育文學碩士 文﹕Konnie姑娘 [Happy PaMa 教得樂 第242期]

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教大GPS:手機當奶嘴 影響幼兒情緒控制能力

回想一下我們的工作、休閒和娛樂,無論成人還是孩子都把很多時間花在使用電子產品上。通常,我們把用於觀看電視電影、玩電子遊戲,以及使用電腦、手機和平板電腦的時間,都統稱為「屏幕時間」。那麼使用電子產品對幼兒來說,會有什麼影響?作為家長又應如何處理呢? 建議限制嬰幼兒看屏幕時間 自從智能手機和平板電腦普及以來,電子產品對幼兒來說不再陌生。根據學者Hayley Barr今年的研究,72%幼兒使用電子產品主要是觀看電視節目,除了從電視看,幼兒更常使用手機等流動裝置欣賞節目。美國兒科學會2016年發表家庭屏幕時間指引,建議家長限制18個月以下嬰幼兒的屏幕時間;世界衛生組織則於上月發表最新指引,建議家長不應給2歲以下嬰幼兒觀看電子屏幕,2至4歲幼兒的每日屏幕時間不應超過一小時;對於大一點的幼兒,世衛建議家長應合理地安排屏幕時間,倡導幼兒多參與健康活動,如充足睡眠、積極戶外活動、健康飲食、親子互動等。 但是遵從上述指引的家長並不多。根據學者Victoria J. Rideout於2017年的研究,在美國2歲以下嬰幼兒的屏幕使用時間大約為每日1小時,2至4歲幼兒大約2小時;學者Ip則發現香港幼兒的屏幕時間大約為每日3小時。而家長使用電子產品的情况更是不用多說。 學習Apps需多互動多交流 這種情况如何影響幼兒的學習呢?我們通常用科技干預(technoference)來形容科技產品對人際互動、幼兒情緒與注意力的影響。例如,家長使用手機時通常表情冷漠、缺乏交流,與幼兒應答時容易表現出不耐煩,此類行為會深深干擾幼兒學習。Jenny Radesky的研究亦發現,當幼兒哭鬧不止,家長傾向用手機來分散幼兒注意或使其平靜,這亦會影響幼兒自身對情緒和行為的控制能力。 而另一方面,電子產品普及的確為幼兒學習提供了新的平台。各類學習型Apps和內容方興未艾。但家長也需要留意,相較於屏幕學習,幼兒在真實的互動情境中能獲得更佳學習效果。因此,我們建議家長在選擇學習產品的時候,留意其互動性和交流性。也就是說,當幼兒使用電子產品學習時,最好有親身參與操作、與別人交流對話的機會。另一方面,家長和幼兒一起使用電子學習,能提升幼兒的學習成效。 總而言之,在電子化時代,我們不能忽視電子產品對幼兒發展的影響。合理地計劃電子產品的使用時間,讓幼兒養成健康的作息和運動習慣,減少科技干預,並明智地選擇適宜幼兒的學習內容,才能充分享用科技帶來的便利,讓幼兒更好地學習與成長。 作者簡介:由香港教育大學教育及人類發展學院的學者輪流執筆,分享對教育研究、政策和議題的所見所感。 http://www.facebook.com/FEHD.EdUHK 文﹕孫瑾(教大兒童教育及發展科學研究中心副總監及幼兒教育學系助理教授) [Happy PaMa 教得樂 第242期]

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媽媽維特:喜歡你的聲音

我愛唱歌,小時候老師教的歌,一直深印腦海,人靜時哼唱回味,是我一大享受。但孩子們出生後,就很少再唱歌自娛。哥哥襁褓時哭鬧,我的搖籃曲從沒起過安撫作用。兩個小鬼學會表達喜惡後,更直接說不喜歡媽媽唱歌,令我大感沒趣。 今年初,我發願要在新一年重拾唱歌樂趣,最初只是期望有機會發聲詠唱,沒想到之後因緣際會,遇上一個名為「泛音唱療」的課程。我本來不知道何謂泛音(overtone),簡單地說,那是一個人同時能發出兩個聲音的唱法,聽起來,就像是在持續的基本低音之上,飄揚另一把較弱但如笛子般的高音。我們只唱原音,沒有歌詞,但沉實如老牛般的低音和細膩通透的泛音,無論是聽是唱,都非常治癒。能聽見自己如同樂器般發聲,更是遠超我原來的願望。 導師提到,聲音不僅有療癒的力量,也有盛載的力量,能盛載唱誦者的心志意圖,直入聽者身心。那不禁令我聯想,當我哼歌仔時,我的聲音是什麼的載體呢?孩子們對我唱歌反感,是不是他們接收了一些我沒意識到的意圖,例如抽身退遠,那距離感令他們不安? 為解開心結,我向導師提了積在內心許久的疑問。我問,我中學時好歹也是歌詠團的成員,總不會難聽到讓人受罪的地步吧,何以兩子都不想聽我唱歌?老師先告訴我,聲音沒有好壞之分,世界上任何一把嗓子,都是悅耳的嗓子;但同時,每個人都有權喜歡或不喜歡某種狀態的聲音。接着,她聽我回述最近一次經驗。 那是往校巴站的途上,晨光明媚,我不自覺地哼了一句輕快的短歌,孩子卻突然皺眉頓足、痛苦嘶叫,我大吃一驚,問他發生什麼事,他說不喜歡我唱歌。我那刻很氣,立即告訴他,我明白他不喜歡聽我唱歌,但我不是故意要騷擾他,只是一時忘情唱了出口,但也才唱了一句而已,他的神情卻好像我不顧他感受、在折磨他一樣,那實在太過分了!況且,就是他自己一樣也會哼歌自娛,為什麼容許自己做,卻不能接受媽媽做呢? 長幼序位失衡 聽到這裏,老師不再從唱歌的方向回答我。她說,出問題的不是我的聲音,而是孩子超越了在家中應有的序位,簡單地說,就是長幼有序的平衡關係。每個人都應該按自己的長幼輩分得到尊重,都應回歸到屬於自己的「位置」。當媽媽連哼一句歌,都會被孩子禁止,孩子就已處於一個凌駕媽媽的位置上,這種失衡才是值得注意的。 她說,許多父母都容易漠視孩子心靈,不尊重他們的聲音,但我卻似乎處於另一個極端。我要面對的,是如何在慈愛與權威之間,找到合適的平衡——這點提醒,對我可說是當頭棒喝。她又問我,我渴望怎麼樣的親密關係,那是不是現在的模樣? 沉澱再三之後,我發現自己太着重親密關係,太害怕孤離,以致難以確立與身邊人的健康界線,包攬太多責任上身。我不單承擔了家中太多的事務責任,還扛上了不屬於自己的情緒責任。結果是做到氣咳之餘,亦太顧忌家人包括丈夫孩子的開心與否。如是者,我常從原本的尊重孩子,不自覺地掉進了仰孩子鼻息、「買佢怕」的陷阱,漸漸令長幼序位失衡。 我想,唯有常常提醒自己,清楚區分界線,首要是尊重和愛自己。而導師給我的建議是,我什麼都不用做,不用跟孩子說什麼,只需自己心念改變,一切自然會調順運行。 就是這樣,我暫時放下了問題不管。有一天,我一個人躲在睡房練聲,孩子們竟然八卦,入房來聽。原以為我那如同老牛一樣的低音,對他們也定不討好,沒想到兩個小子覺得很有趣,聽得大樂,哥哥還用心地聽我哪一次能同時唱出高高的哨音,令我又驚又喜。 老師聞言後說:當自己的心境變了,也就變得吸引孩子了。一個人喜歡你,自然就會喜歡你的聲音。 作者簡介:思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福,得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第239期]

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論盡教育:辦學風骨與承擔

古德明先生學貫中西,拜讀他的文章不少,甚至可說是學問的偶像,日前拜讀他的《她不死, 無以動東華》鴻文,深有所感,特向 先生求證。 東華三院李東海小學林老師事件,全港同哀,同時亦暴露教育制度的漏洞,一家受公帑資助的學校,一所本是春風化雨的杏壇,怎會高層如暴君,授業者如蟻民?除已揭發事件如興德、沙呂小、董之英外,藏在地氈底未見天日的黑暗,相信多如牛毛。此時此刻,教育局是否應該徹底檢討一下,不讓惡菌蔓延? 有否向教協求助? 古德明先生提到40年前往事,說他受聘於一家天主教教區直轄中學,校長是虔誠教徒,以欺壓師生為務。教徒是否虔誠,不以外觀而得之,作為一個教育工作者,以欺壓師生為務,當然錯到貼地,亦與傳道授業的教育理想相違。學生辦文集,旨在提高語文程度,寫作興趣而已,即使諷刺校長,有量度者莞爾一笑置之可也。親信小人報料當人情,辦公室政治無處不在。但校長竟以「煽動學生搗亂」、「知情不報」而開除教師,實在太過分了。求證有牌教師老爹,他說當年學校不輕易開除教師,教協在保障教師職業安全方面貢獻甚大,它之所以能成為全港最大工會是幾乎所有教師都是會員。教協設有投訴部,所有合理投訴,該會都以第三者身分調查,然後據理向教育部門力爭,由是教師投訴有門,學校高層甚至辦學團體亦不敢胡作非為。王師奶想問古先生向時任的教育司、胡振中主教投訴之餘,有沒有向最有效果的教協求助? 從古先生在《她》文中,也在文末說到該校長到了另一家學校做校長,而他後來又因欺壓學生太甚,家長群起抗議,風波鬧大,唯有倉皇去職,虔誠校長去了一家佛門中學教書,我猜到古先生所提的學校應是當時港島東半山區一間男校。該校長去職前發生之風波,轟動全港教育界,其時報道最詳盡的是尚未停刊的《華僑日報》,王師奶正讀中學,男朋友是該學校學生,所以連小道消息也知之甚詳。寫到這裏,稍為回應古先生謂40年前曾投函胡振中主教不獲回應,但1993年該男校發生事件,則一定要讚天主教香港教區,做了一件所有辦學團體至今為止,都沒有人走出這樣果敢而有承擔的一步。 教會破天荒創舉 1993年的風波也是出於學生所辦文集身上,事緣一班中六學生,有5個學生在文集中戲稱自己是黑社會,學校煞有介事將該5名學生開除,並在公教報頭版刊登,風波由是而起。家長當然緊張,因黑社會而被學校開除,仲有名有姓,肯定影響大學錄取機會。當時的傳媒、教育署、全港市民都甚為關注。香港教區轄下有教育事務處,由教育事務主教代表一位葡籍修女主理,她迅速設立專責小組,由校外人士組成,逐一接見該校全部教師、涉事學生及5名涉事學生家長。專責小組分析後,認為學生只是筆下遊戲文章,並非真是黑社會。於是以教會名義在公教報公開道歉,並保證支援學生一切需要,包括升學及經濟支援。翌日報章報道,認為天主教教區態度開明,走出公義的一步。時任教協會長張文光亦認為這是教會破天荒的創舉。事隔一年,知道其中4個學生入了本地大學,1個到了海外社區學院繼續升學。 今時今日,這種辦學風骨與承擔往何處尋? 作者簡介:不是普通師奶,家中米缸有幾多斤唔知,但對香港教育界有幾多牛鬼蛇神,有幾多「嗚喱單刀」措施,卻一清二楚。「論盡教育」絕不手軟 [email protected] 文﹕王師奶 [Happy PaMa 教得樂 第238期]

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