唔好唔開心

我家兩個鐵路迷小子，有一天陶醉地重現卡通《新幹線戰士》劇情，在玩具路軌上狂灑紙碎，說暴風雪令列車停駛。其後哥哥突破劇情，拿着列車硬闖「積雪」，弟弟不願「雪景」被毁，頻呼「唔好、唔好」。 兄弟嗌交，我盡量不會介入，希望他們藉此學習處理人際矛盾。但當爭執化解不了，衝突升級，就無法坐視。像是這天，細佬慘叫「唔好呀」很多次，哥哥依然充耳不聞，細佬憤起打哥哥，哥哥立刻還擊喝罵。我唯有出面制止，一方面強調打人不對，同時也向哥哥解釋，弟弟憤而出手是因為已哀求多次，他卻毫不理會。 我就反省，自己面對孩子的感受，是否也有同樣「麻木」的時候？ 哥哥認為，紙碎堆是他一手鋪砌的，他有權按自己意願衝散它。但我告訴他：「弟弟需要你照顧他的感受。他出手前不斷求你那麼多次，聲音那麼慘，他需要你回應，你聽到嗎？」哥哥向來弱於感情連線，較難覺察別人感受，這也是爭執升級的核心。我唯有站在弟弟角度，告訴哥哥當時他適合先停一停，跟弟弟傾一傾。那一刻，其實我有點惱哥哥的「麻木」。但隨即我就反省，自己面對孩子的感受，是否也有同樣「麻木」的時候？ 最近在一個兒童為本溝通課程上，導師跟我們討論了「你唔好唔開心啦」這句話。課程中，家長會播放各自與子女遊戲的錄影片段，老師即場指導如何恰當地回應孩子的當刻感受。其中，有孩子心疼地見到自己最愛的士兵裂開了，媽媽即時說「唔使唔開心」，着他轉玩其他士兵。 老師問大家，如果換作自己，聽到這句回應，會有何感覺？幾乎所有人都說覺得不是味兒，對方不明白自己。既然如此，為什麼我們依然常會說「唔使唔開心」呢？那是因為我們未能真正代入對方的感受。成人很容易把自己的標準套在孩子身上，認為士兵破了是「唔緊要」的，卻忽略了士兵在孩子內心的重要地位。 直面孩子情緒 紓解鬱結 在不能代入孩子感受的背後，我們可能還有一個更大的心魔——害怕直面孩子的情緒。我們總是隱隱擔心，一旦確認孩子的情緒，孩子就會扭計、不合作、失控。我們害怕可能手足無措而被卡住，所以想孩子盡快把注意力轉到別處。 然而，直面孩子情緒，是否就那麼可怕呢？兒童為本的信念認為正好相反——說出孩子的心事，孩子反而能紓解鬱結，真正有力量走往下一步。了解和接納本身，就具有治療的效力；當孩子的憤怒得到表達，現實中就會減少憤怒。以士兵破了為例，如果媽媽能適切地回應「真係可惜咯，你咁鍾意嗰個士兵，你好唔開心」，孩子反而就能釋然，主動放下士兵，自己找「出路」。 順從「唔好唔開心」 迴避情緒 其實早在此前，我已戒掉「唔好唔開心」這句話，但在課上，我卻發現自己的心魔可能只是化為其他變種。被問到對這句話的感覺時，我發現自己一直都是乖乖順從「唔好唔開心」的要求。我會盡快把感覺抹去，直接跳到下一步，「努力」以解決問題的方式找所謂的「出路」，並視之為自己的「堅毅」。 也就是說，我一樣會慣性地迴避情緒，自己的、孩子的。只是我口中不說，內心卻以光速把感情放下不理，思考解決之道。 所以當我惱哥哥對別人感受「麻木」，其實我何嘗不是也常對他感受「麻木」？ 曾有朋友說我是「斯巴達人」，令我很訝異。斯巴達是古希臘城邦，以實行軍國教育、戰士饒勇著稱，我卻從不爭強好勝。現在回想，我的斯巴達也許就是在於我對「堅毅刻苦」的追求——而我的「堅毅」，往往也包括對感受的抹殺。 我感謝堅毅，因為它曾助我一路走來，成長至今。同時我已明白，不是所有情况下都要貫徹堅毅。尤其面對孩子的感受，我需要一顆柔軟的心，理解孩子，相信他釋然之後，就會自己找到出路。 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂 第227期]