陳志耀

問孩子意見時，他們常說「不知道」，父母可以怎樣了解他們的想法？ 一次媽媽帶女兒晴晴到圖書館。晴晴站在書架前苦惱地說：「我不知道應該看什麼書……媽媽你幫我選吧！」可是媽媽選了幾本後，晴晴卻說：「我不喜歡看這些……」 怕被拒絕 感到不被聆聽 媽媽每次問晴晴意見時，她總是說：「我不知道……」但媽媽代為決定後，晴晴卻說沒有興趣或不喜歡，媽媽感到無奈，心想：「難道她長大後，也要我幫她作決定嗎？」也許，這時父母可以先了解一下孩子的感受和想法： 1. 害怕被拒絕：晴晴說出想法後，別人可能不同意，並說：「不可以！」晴晴感到自己被拒絕，所以會說「不知道」來逃避被拒絕的感覺。 當父母想否定孩子的決定前，可先同理孩子說：「我聽到你說……你的意思是……」讓孩子感到被聽見；然後嘗試解釋給孩子聽不可行的原因，再開放數個可行的選項給孩子選擇。 2. 感到不被聆聽：每當別人說服晴晴改變決定時，晴晴心裏疑惑：「為何別人已經決定了，還要問我呢？」她希望別人也會聆聽自己的想法。 父母可先檢視自己是否有一個牢固的想法，傾向希望孩子同意？可預先作思想演練，如果孩子不同意，我們也能否耐心聽聽孩子的想法？ 3. 不想為自己的行為負責：晴晴曾經作出承諾，例如用心學習鋼琴，但後來卻不想學了，爸媽覺得女兒必須堅持自己的決定，不容許晴晴半途而廢。自此，晴晴不敢再答應父母其他事情，害怕自己做得不好，讓父母失望。 當孩子遇上困難，父母可以先關心孩子面對的狀况。如果我們只是說：「你決定就不能改變了！」會讓孩子感到無助。 防禦機制下 寧留在安舒區 4. 尋求安逸：孩子解決困難的經驗不足，在「追求快樂，逃避痛苦」的防禦機制下，他們選擇留在安舒區，讓自己有種安逸的感覺。 家長面對類似情况，例如孩子想上一個興趣班，之前可先讓孩子看有關的書籍、表演和視察學習環境等，讓孩子增加熟悉感；同時與孩子討論可能遇上的困難，讓孩子預先思考解決的方法，學習為自己的決定負責。 孩子表面上的「不知道」，反映他們內在一種不確定、不安的感受，但他們不懂如何表達。父母更多的聆聽和溝通，可以幫助孩子梳理感受，鼓勵孩子說出自己的想法。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第441期]

今天樂兒被邀請到一個男同學的家玩。離開之後，樂兒抱怨說：「今日不好玩，我以後都不想去同學的家了！」 媽媽心裏很不解，樂兒之前還很期待，為何現在好像不是太高興？樂兒嘟起嘴說：「那些男孩子只是在跑來跑去，好煩呀！我真是很想罵他們！」 媽媽心想：「究竟什麼事讓樂兒這樣生氣呢？」 我們可以如何協助孩子表達感受？ 1. 先不判斷孩子的行為，試着同理孩子的感受 媽媽想起沒多久前，樂兒去過另一個女同學的家，那次她們玩角色扮演、看電影和砌拼圖……在樂兒的角度裏，她期待今日的聚會也是同樣的活動。媽媽問樂兒：「上次在欣欣的家玩拼圖和看電影，你覺得很享受，但今日玩的東西與上次很不同，是嗎？」樂兒細聲地回答：「是的，跑來跑去有什麼好玩的……」這時，樂兒沒有再不斷說負面的話，從生氣的樣子變成悶悶不樂的…… 深層感受被聽見 2. 給孩子不同的情緒詞語來表達自己 媽媽問樂兒：「今日沒有你所期待的活動，你會不會覺得很沉悶？還是生氣？還是很失望？」樂兒抬起頭來說：「有點生氣……」媽媽說：「除了生氣，有沒有失望呢？因為都沒有玩到想玩的遊戲……」樂兒的深層感受浮上來，原本繃緊的身體放鬆下來，她原本不意識自己失望的感受，所以只以埋怨的方式發泄。 主動提出意見 聆聽別人想法 3. 協助孩子從不同的角度看事情，主動想出解決的辦法 媽媽欣賞樂兒說：「雖然你不太有興趣玩他們的遊戲，不過我欣賞你有參與。每個人的喜好的確是會不同的。或者下次我們請他們來我們家玩，我們再試試請他們玩不同的遊戲！」樂兒笑着說：「好呀！每個人都可以提議想玩的遊戲，然後再一起玩！」媽媽摸摸樂兒的頭說：「沒錯，我們要主動提出意見，又要聆聽別人的想法。」當孩子的深層情緒被聽見，意識較深的情緒，才能啟動理性腦袋，聆聽別人的教導，將之成為一個正面的成長經歷。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第438期]

媽媽發現阿詩（化名）花很多時間拍攝視頻來發布到社交平台，少了時間溫習，之後甚至完全不做功課，擔心她因沉迷網絡而荒廢學業。媽媽試過責備和禁止女兒上網，但換來女兒更大的反抗，愈來愈隱藏自己，父母更難了解到她的想法。我們該如何與孩子溝通，才能與孩子拉近距離，並減低網絡對孩子的吸引力呢？父母可以從3個教養方向入手： 沉迷背後 反映深層需要 1. 同理孩子處境，關心孩子興趣： 媽媽關心女兒說：「我看到你在拍片，聽到你播着喜歡的歌曲，覺得你好享受這個興趣，我也想知道多些你做的事情呢！」女兒慢慢地感受到媽媽不是判斷她的行為，而是真心希望了解她，所以開始願意與媽媽分享。後來媽媽知道阿詩是在模仿偶像的舞蹈，然後剪輯短片到社交平台。朋友對她的「讚好」讓她感到被欣賞和認同。在孩子沉迷網絡的背後，往往反映着孩子內心的深層需要，如價值感、成就感和歸屬感等。 現場表演獲滿足感 不再躲房間 2. 引導孩子經歷實體活動帶來的滿足： 媽媽覺得阿詩對舞蹈有興趣，提議她說：「我看見你很認真地練習，縱使很難的舞步也繼續堅持。我感受到你對跳舞有一份熱情，你想學習跳舞嗎？」於是阿詩參加了舞蹈課程，體驗到在真實的人前表演的滿足感，漸漸不再躲在房間裏，還在客廳給爸媽表演跳舞，也愈來愈少花時間在社交平台上。當孩子建立與人真實的互動，體會到現實世界而來的滿足，網絡的吸引力自然會降低。 從沒信心 到經歷成功感 3. 鼓勵孩子重視過程，累積正面歷史： 當阿詩面對壓力時，都會不期然拿起手機，漫無目的地看片，避免面對內心的不安。媽媽試着鼓勵她說：「雖然今次跳舞比賽是很困難，但無論結果如何，都是一次美好的經歷。」透過協助孩子表達感受，讓孩子回想自己從「沒有信心」到經歷「成功感」的歷程，這就成為孩子學習的正面歷史。孩子亦能感受到父母對他們的愛，不是出於自己的表現，而是重視他們本身，他們是值得被愛的。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第430期]

小朋友做功課時藉口多多，走來走去又不專心，怎麼辦？ 每天與樂樂（化名）做功課，對媽媽來說都彷彿是一個情緒考驗。「樂樂做功課不專心，坐不定，會說很多藉口離開座位，我請他每完成一份功課才可以走開，他就說要去洗手間……每次做功課可以來回洗手間四五次，真讓我失去耐心，情緒也不好……」 明白孩子內心需求 面對孩子的拖延行為，如果只處理表徵，會有一種沒完沒了的感覺。因為孩子會「見招拆招」，想出千奇百趣的拖延原因。其實，行為反映孩子的內在狀態，要幫助孩子改善拖延做功課的情况，我們要回歸根本，先明白孩子內心的經歷和需求。 父母可以從以下3個方向開始： 1. 觀察孩子重複的行為 父母可以觀察孩子在什麼情况下，會啟動拖延的應對機制呢？樂樂出現拖延做功課的情况，是因為他在學習上缺乏信心，尤其是較弱的中文科，一看到中文字，內心就產生一種「我不會做得好」的感覺，因此就出現拖延做功課的行為。 放下「分析問題」思維 2. 回應孩子的心情 面對孩子的負面行為，父母先暫時放下「分析問題」的思維模式，亦不宜馬上「拆穿」孩子，例如：「你根本不是有需要去洗手間，你只是不想做功課，是嗎？」這樣的回應會引起孩子的羞愧感，讓孩子更難有空間去意識自己的狀况。我們要先讓孩子感到被接納，例如：「你還可以嗎？你是否遇到難題？如果你有不懂不要緊，我很願意教你的。」 讓孩子經歷面對困難，我們可以尋找方法解決，但並不代表他是沒有價值的。 3. 陪伴孩子面對成長的挑戰 樂樂對中文很抗拒，媽媽會陪他一起做，教他如何拆字記憶。當樂樂進步了，媽媽希望樂樂自己做功課時，他就會說：「媽媽你不幫我，我一定不會做。」這時候媽媽應正向鼓勵孩子，給予孩子信心，帶着堅定而溫柔的語氣告訴孩子：「我看見你已經進步很多，我相信你能夠做到的！」 讓孩子勇敢面對成長的挑戰，陪伴他們經歷一次又一次的小成功。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第424期]

父母們感嘆說：「開學後生活時間緊迫，跟孩子的衝突又變多了。」孩子對父母的話，不是聽不到，就是不願意做；孩子一耍性子，父母難免忍不住吼：「我說什麼你照去做就好！」「我數到三，你就要馬上去！」「什麼都不要問啦，快點去！」……本來只是小事一樁，為什麼總是弄到大家都不愉快？為什麼孩子不肯聽別人的意見，總有自己的一套？讓我們先了解孩子內心可能有的一些想法： 鼓勵孩子勇敢表達 1. 收藏思緒的孩子： 這類孩子喜歡自己思考，當心裏面有想法，不會主動說出來。當他聽見別人的意見，卻誤以為別人要否定他，於是就不高興，不想聽下去。 我們可以試着問孩子：「你是不是有另外的想法，可以告訴我嗎？我很想聽聽。」 父母不宜帶着情緒去判斷孩子「不聽話」，嘗試鼓勵孩子勇敢地表達。 2. 追求穩定的孩子： 這類孩子一旦建立了習慣，就不想去改變或被打亂。面對一些偶發的事件，脾氣很容易就上來。 我們要擴充孩子的適應度，在平常孩子心情特別好的時候，多做一些演練，假設一些問題發生時該怎麼辦呢？給他們心理的準備，把實踐的方法放在心中。 開放空間 讓孩子思考 3. 愛新鮮冒險的孩子： 這類孩子對重複的事很快厭倦，不喜歡跟別人的一套。換個角度看，這類孩子的創意很高。 我們可以試把「你」換做「我們」，把「你不想做那就不理你了！」說成「那我們想想新的方法吧！」開放多點空間，讓孩子思考和實踐他們的想法。 4. 好奇探索的孩子： 求知心切是孩子的本質，尤其這類孩子總要把問題弄清楚，才會安心去做，而且一個問題又會延伸到另一個問題，變得沒完沒了，原本在討論什麼都忘記了。加上孩子的表達能力和邏輯仍在發展中，他們說得不清楚，很容易被解讀成歪理，讓父母沒耐心把它聽完。有一個方法很簡單可是常常被忘記——就是「讓孩子把話說完」，然後嘗試完整理解孩子的說法，代孩子說一遍出來。 每個孩子的特質不同，每次遇上的狀况又不同，要找到配合孩子的方法談何容易。我很想鼓勵父母：「視每一球都是新的開始」。當狀况出現時，先來深呼吸，快快聽，慢慢說，用心感受一下孩子的心思， 為彼此的關係帶來新的契機。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第420期]

最近與幾個孩子剛升中的家長傾談，他們都不約而同地問：「為什麼孩子這麼懶散，做事總是不能堅持？」、「失敗了就去努力嘛，為什麼孩子卻什麼都不做？」、「除了上網和打機，我沒有看見他去讀書，但常常跟我說很累」…… 沉迷打機背後 隱藏挫敗感 這讓我想起一名初中生Alan，他中一的成績很差，欠缺學習動力；原來他的小學成績非常優異，常常拿90分以上。因為每逢考試，父母都會協助他做筆記，Alan覺得只要背誦這些筆記，成績就會好。後來，面對中學的學習模式轉變，科目和內容大增，父母不能再為他預備筆記。父母本認為，孩子該學習自我管理，在適應期成績下滑是意料之事，只要努力改進就沒有問題。但Alan在困難中卻沒有任何行動，反而屢欠功課，打機的時間也愈來愈長。為了他的學習狀况，父母都感到很焦急。 處理行為前 先明白孩子內心矛盾 許多孩子面對成績「滑鐵盧」，心裏其實感到很挫敗，但因為不懂得表達情緒，選擇把自己的心隱藏起來。他們心底裏雖然不想放棄，但又沒有信心做得到，懷着這樣複雜又不安的心情，就用沉溺的行為轉移自己的焦點。可是，孩子愈遲意識自己的狀態，將來的懊悔感會愈強。所以在優先次序上，協助孩子發現內心的矛盾，比處理行為要放得更前。 如何陪伴孩子面對壓力 1. 心態調整： 暫時放下解決問題的模式，先關心孩子內在狀態，梳理內在張力。 2. 溝通氣氛： 對話中不帶負面評價或判斷，讓孩子感覺安全，可以真誠地表達自己內在掙扎。 3. 溝通狀態： 在自己和孩子不忙亂的時間，創造有利傾談的空間，先聆聽，讓彼此都有空間表達自己。 父母們，負面行為是一個結果，它反映孩子成長歷程中，需要突破的地方──如何面對挫敗感，以及意識、梳理和健康表達自己的情緒，這就是這代青年人最需要的陪伴。 教養短片：【家長講座精華】子女學習欠動力，父母該如何入手？（圖） 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第415期]

一名家長在孩子完成學習技巧課程後，問了一條有趣的問題：「導師，我覺得孩子對學習的信心和態度都進步了，但我還想問問有什麼方法可以幫助孩子記憶筆畫順序呢？孩子因筆畫和字體問題被扣分，然後就會說：『我努力都沒有用』、『我寫了都不會有分』……我不知道還可以怎樣幫助他？」 這樣的狀况下，其實學習技巧和方法還是其次，重要的是保持孩子的內在動力。我們給家長的教養建議是──正向的鼓勵。 當孩子覺得自己盡力了，結果卻不如理想時，就會帶來挫敗感，這是正常的。然而，如果孩子沒有梳理這份挫敗感，讓經歷成為負面的歷史，並落入「自我設限」之中，產生一種「我努力是沒有用」的非理性想法，就會成為他成長上的阻力。 正向鼓勵 懂得欣賞自己 正向的鼓勵，是引導孩子調整心理焦點，看見自己的付出，懂得欣賞自己的努力，再尋找方法面對困難或障礙。這樣的鼓勵帶有正向的力量，同時讓孩子懂得為自己負責。 確定孩子價值 不自我控訴 讓我們示範正向鼓勵孩子的原則。就如上述孩子的情况，我們可以跟他說： 1. 讚賞「過程和態度」，而不止是「結果」：「我欣賞你積極溫習的態度，我留意到你有盡力溫習。」 2. 確定孩子的價值，使其不落入自我控訴中：「你已經盡了力，這跟你『有沒有用』沒有關係。無論分數如何，你都『已經夠好』。」 3. 給予孩子客觀評估，明白「努力」和「結果」的真正關係：「考試內容你都懂，這代表你已有一定程度的掌握，這是你努力的成果。你想再進步是好的，我們可以看看有什麼辦法克服筆順方面的困難。」 父母的說話對孩子來說很有分量。父母持續不斷地向他們述說生命（speak life）的鼓勵，讓孩子內在添加足夠燃料，不易躲在挫敗的胡同裏，而是通過困難來發現自己更多，並且有動力地一路向前邁進。 想了解小學課程，請瀏覽：https://www.editworkshop.com/lpd-primary-training-program/ 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第412期]

假想在上學天的早上，你一早起來為孩子準備早餐，叫孩子起牀、梳洗、換校服……但是，孩子卻慢吞吞的，每個動作都要催促，出門後又突然記起要帶一本功課而折返，結果趕不及上校車。這時，孩子卻氣冲冲地跟你說：「你應該早點叫我起牀！怎麼辦？我遲到都是因為你！」 準時上學是誰的責任？ 父母們，看到這裏你有什麼感受？細心想想，究竟準時上學是孩子，還是父母的責任？ 父母或許覺得孩子年紀還小，不自覺地將孩子的責任當成自己的責任，把結果的好與壞，也歸咎於自己身上，使內心產生內疚。然而，這會延遲他們建立責任心的時機，也延遲了他們的成長。當中父母要先思考3個問題： 容許孩子犯錯承擔後果 1. 我們容許孩子從犯錯中學習嗎？ 責任心並不能透過教導或說道理來建立，要通過許多真實的經歷，從犯錯中反省而累積回來。所以，我們要先清晰告知孩子責任誰屬，同時容許孩子犯錯，並自己承擔後果。假若孩子一直不意識到自己的責任，便可能會把責任轉移給別人，甚至明明自己犯錯卻責備別人。 2. 我們忍心孩子承擔後果嗎？ 父母出於愛，不願意看見孩子傷心、挫敗、被教訓，於是幫助孩子完成任務，但這樣的話孩子沒有經歷成長上合理的痛苦，不明白自己的行為會伴隨後果，亦不知道應該改變。例如一個孩子發脾氣打人，他需要承擔後果，向對方道歉，反省自己的行為。不然，他下次再生氣時，就不懂自控。 靠獎勵推動 給予孩子錯誤期待 3. 我們要通過獎勵來推動孩子履行責任嗎？ 你會否說：「孩子，如果你能天天準時起牀，我就買給你期待已久的玩具。如果你能自己完成功課，我就給你額外的零用錢……」這樣給予孩子一個錯誤的期待，以為履行基本責任，是為了得到獎勵。當他處於其他環境中，就會疑惑為何我總是沒有人讚賞，為何沒有獎品？他們會誤以為自己不被接納、不被認同，總覺得身邊的人待他不好，亦難以建立由內而生的自我推動力。 讓孩子能分辨及負起自己的責任，也是一個適應和改變環境的能力，讓孩子不會只埋怨環境，或讓環境去定義自己的價值。 教養短片：培養孩子責任心最重要的3件事（請看附圖） 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第408期]

孩子升中了！他們成長為今天的「小大人」，父母既期待孩子探索更大的世界，又擔憂他們能否適應新環境和學習模式。不少父母與青少年子女相處時，都面對不同的狀况： ．孩子渴望獨立自主，不喜歡父母干預 ．生活節奏加快，孩子未能分配好時間 ．學習模式改變，但孩子缺乏應對方法 ．孩子受朋友和潮流影響，尋求朋輩認同 ．孩子易情緒化，與父母衝突增多 孩子的種種轉變是一個信號，代表他們的內在世界有所震盪，雖然他們仍然很想得到父母的協助，但他們又覺得自己長大了，渴望有獨立思考空間。我們在各方面可以如何調校與孩子的互動？ 減少冗長道理 積極聆聽 1. 學習篇：由於學習模式由傾向背誦轉為理解，量也突然增多，這時如果孩子的成績未如理想，請避免一刀切地判斷孩子為懶惰，反而這是一個好機會向孩子介紹學習和時間管理的方法。父母可與子女一同商討時間分配，代替為子女安排好一切的方式。 2. 社交篇：這階段的孩子正在追求身分認同，如果父母批評孩子的朋友，他們會很敏感，父母可利用自己小時候的挫敗經驗來感染孩子，代替以大人的角度來批評和說道理。同時與孩子一同訂立有建設性的限制，如使用社交平台的時間和外出活動的性質等。 3. 聊天篇：「先心情，後事情」，父母可減少冗長的道理，更多的積極聆聽，了解孩子對新環境的看法。當孩子不耐煩時，不要被孩子的情緒牽動，輕輕放下一兩句的叮嚀，給予孩子思考的空間去感受自己和別人的心境，學習為自己的成長負責。 每個孩子都渴望被明白，期待與父母的溝通中有更大的空間，透過共同商討來作決定。因此在情况許可下，家長可給他們自己去經歷和探索。我鼓勵父母成為孩子的戰友，放下說服和改變對方的溝通方式，更多地去聆聽和理解孩子的難處，由心地接納和陪伴他們走過每個成長的高峰和低谷。 升中預備班「讀書有法」暑期課程：editworkshop.com/summer_course_2022 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：陳志耀--EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第404期]

孩子常常要求玩電子產品，卻不遵守協定，藉口多多？ 對於控制孩子使用電子產品，起初很多父母都會採用「訂立規則」和「限制熒幕時間」的方法。但隨着孩子年紀漸長，這些方法開始不大管用，孩子或經常出現一些「踩界」的行為、違反協定、說謊等。當被父母發現時，又可能會用藉口掩飾，甚至討價還價，大大破壞了親子間的信任。 避免讓電子產品成為賞罰工具 除了界限設定，父母還可增加孩子的「電子產品免疫力」，我們可以從「觀念」和「策略」入手。 調整孩子觀念： 1. 「電子產品不是獎品」：父母要避免讓電子產品成為賞罰工具。當我們常常說：「乖就可以玩」、「成績好就可以玩」，孩子下意識會以「玩電子產品」為努力的目標。這容易養成孩子討價還價的壞習慣，而且將基本應盡的責任混淆，例如：完成功課是孩子作為學生應盡的責任，而並非用來等價交換使用電子產品的工具。 2. 「電子產品不是玩具」：要打破孩子以為電子產品是單純用作娛樂的觀念，透過日常生活中親身參與，使孩子經歷電子產品是用來提升學習和工作效能的工具，例如：查生字、搜尋資訊、與遠方親友聯絡等。同時父母要以身作則，避免只顧「玩手機」，忽略了與孩子的相處時間。 讓孩子掌握自己的生活 治本的教養策略： 1. 擴展孩子的軟實力（soft skills）：讓孩子掌握自己的生活，就不容易被電子產品操控。一個孩子懂得「自律」，他通常具備3種軟實力，包括：「自我管理能力」、「責任感」及「自制能力」。父母要從日常生活的規劃開始，引導孩子從小思考做事的優先順序，這比「直接幫他安排時間」更能培養出較獨立和自我管理較好的孩子。相反，孩子會對安排自己的生活毫無概念，這不但降低孩子的自主，也無助孩子發展責任感。 2. 提升孩子對真實世界的滿足感：欣賞真實世界的美麗，體驗過與人互動的真實，就不容易被虛擬世界所吸引。我鼓勵父母從小帶孩子接觸大自然，啟動他們內在對世界的欣賞能力。多參與家庭和群體活動，對人際關係產生深刻感受，創造正向的情感結連，自然會逐步減低對「電子產品」的興趣。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第399期]