解鎖孩子心:溝通之門如何重啟?

一次家長見面,俊宏的爸爸顯得憂心忡忡,他說:「我每日感到最大壓力的事就是叫他出房門食飯……」 爸爸回憶上年7月俊宏接過DSE的成績單後,他成績未如理想,需要在原校重讀。往後,俊宏總是留在自己的房間裏,只有吃飯時才會出來。 每當爸爸想跟俊宏傾談時,他都說:「我不想談。」 家裏的氣氛變得緊張,爸爸總是要大嗓門地叫俊宏出來吃飯,有時俊宏不回應,爸爸就忍不住責罵他。 時間一天一天過去,俊宏像是封閉了自己,父親不明白,是自己對兒子做錯了什麼?為何兒子突然變了另一個人似的? DSE未如理想 自覺是失敗者 後來,俊宏來到我中心,在與一班同路人的互動下,他的心慢慢被軟化。俊宏形容自己是一個「loser」(失敗者),因為他身邊的同學都是尖子,他覺得自己毫無用處,然而他過去沒有放棄,一直有溫習和去補習,但當接到成績單後,他判斷自己的努力是徒然的,早知一早放棄更好。 他知道爸爸為他感到着急,經常問他:「你需要多些補習嗎?」、「你覺得要如何改善成績?」、「你今日有沒有溫習?」……俊宏很害怕面對爸爸,總是躲在房間裏逃避父母的追問,他覺得自己成為了他們的問題和負累。 與他爸爸傾談之下,原來他的焦急背後還有一份愧疚,他懊悔過去很少開口關心兒子,希望能與兒子有重啟溝通的機會。 勿焦急解決問題 表達關心點到即止 我請爸爸試着調整焦點,試着放下「解決問題」的焦點,先向兒子給予各種的建議和方法,也試着「點到即止」地表達關心,讓俊宏多了空間去消化和整頓思緒,使家庭氣氛緩和。 俊宏對爸爸的心情多了一份理解,感受到爸爸是「關心他」,不是「分析他的問題」。俊宏也明白自己的責任,試着表達自己的想法,而不是只想着「父母永遠不會明白自己」。 這看似是家庭的風暴,但歸根是始於對彼此的着緊和愛,當溝通重啟,一方多聆聽,一方多表達,定能讓彼此的心更貼近。 歡迎瀏覽暑期課程資訊:editworkshop.com/summer_course_2023 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第457期]

詳細內容

解鎖孩子心:孩子哪句真,哪句假?

小維的媽媽疑惑地說:「我與囝囝溝通時,他常常『一時一樣』,例如昨天我問他要不要找老師補習中文,他即時說好,轉頭又說自己說錯了,不想補了……我不知道他哪句是真,哪句是假……」 我想起一次小維在課堂分享:「我不喜歡中文科。」 「為什麼你不喜歡中文科呀?」我好奇地問。 「因為我總是寫錯字,我覺得自己無記性……」小維有點失落地說。 「但我每次讓你選擇用中文或英文寫字,你都會選擇中文呢!」我讚賞小維說。 「因為我想練習多些……」小維解釋道。 「我很欣賞你想進步!那你有沒有跟媽媽說過呢?」 「有……但我都未講完,媽媽就說:『你不可以怕寫字,要從錯誤中學習……』」 習慣說大人想聽的答案 原來,小維總是害怕自己說錯話,所以他習慣說一些大人想聽的答案,而不是自己的真正想法,是一種自我保護的應對機制。那麼,如何打破孩子這個機制,重新與孩子建立良好的溝通呢? 1. 「開放交流」比「是否選擇」好 面對是與否的選擇,例如:「你想不想去?」、「你喜歡這個活動嗎?」小維都會不假思索地選擇合乎父母期望的答案。我提議媽媽,如果想了解小維的真正想法,可以試試這樣問:「你覺得這個活動如何?」、「不如你講多少少,我想聽你說……」讓小維嘗試表達多些,才要求他作出選擇。 2. 「給予思考空間」比「冗長道理」好 這代孩子有一個特性,他們希望自己有機會去理解事情,而不是全部被道理灌輸。所以,避免太快中斷孩子的說話,讓他有空間沉澱和消化。我們可以試試這樣問:「你如何看待這件事呢?」、「我先聽你說,我再分享我的看法……」 鼓勵孩子說出經歷 3. 聽到孩子的內在需求 事情往往會引發感受,而感受反映着我們正在經歷些什麼和內在的需要。就像小維不喜歡中文的背後,是感到很挫敗,但同時渴望有進步。如果身邊的人對他表達鼓勵,定能給他有一股向好的動力呢!引導孩子將事情背後的經歷說出來,可以讓我們了解彼此更多呢! 歡迎瀏覽暑期課程資訊: editworkshop.com/summer_course_2023 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第455期]

詳細內容

親子筆陣.解鎖孩子心:自我保護的「小霸王」

小揚在學校對同學的態度不太友好,很容易與別人衝突。於是,爸爸提議召開家庭會議,一起分析小揚的情况,討論他在與人相處上要改進的地方。後來,爸媽卻發現小揚變得愈來愈敏感,每次想關心他或者找他傾談,小揚就會找出各樣藉口逃避,只會回應「沒有啊」、「不知道」……感覺他愈來愈收藏自己的感受。 「外在的我」與「內在的我」 在一次「自我認識」的課堂上,小揚畫了兩幅自畫像,一幅是「外在的我」:一副得戚的面孔,下面寫着:「你們個個都不及我!」、「哼!你們以為自己很厲害嗎?」;另一幅是「內在的我」:一副流淚的面孔,下面寫着:「我很累、很孤單……其實我不想再鬥下去……」 小揚小時候曾經被同學欺負,常常取笑他,所以他對交朋友失去信心,總是以「攻擊」的方法來自我保護。其實他是一個情感豐富的人,心裏非常渴望找到交心的朋友。當爸媽想幫助小揚時,理性的分析讓他覺得自己是一個問題,令家人很失望和擔心。我們鼓勵爸媽讓小揚有更多的表達空間,當中可以運用一些溝通的法則: 害怕被人拒絕 缺乏安全感 1. 了解表層情緒背後的深層感受: 孩子有時會透過講述事情來表達自己的心情,或是將表層情緒發泄,像小揚雖然會說一些口不擇言的話,或看起來總是很生氣,但其實他深層的感受是害怕被人拒絕,對關係缺乏安全感。與他溝通時,不要急於對他的說話和行為下判斷,他需要別人給他多些空間,引導他去意識和表達。 2. 讓孩子感受自己也重要: 有時我們對孩子訓話、講道理,出發點都是為他們好,但孩子心裏並不是這樣理解。他們會覺得自己有問題,需要被解決,而自己的心情和需要不被重視。這樣的狀態,他們會更不願意與父母對話。我們可以試着跟孩子說:「我們很關心和重視你,希望了解你多點。我想聽聽你有什麼看法/感受?」,而不是說:「你再這樣做,就沒有人想理睬你!」、「你的行為這麼差,怎會有人願意跟你做朋友,換我也不想呢!」 一個表達情緒的出口 3. 多向孩子表達同理心: 傾談時,可多用「我看到你……」、「我聽到你……」、「我感受到你……」來同理孩子的心情,例如:「我聽到你說你很生氣……」、「我感受到你很失望,其實你也很想找到一個了解你的朋友。」當父母多了聆聽,小揚的情緒有了一個表達的出口,與人相處時也減少用激烈的情緒來發泄。 歡迎瀏覽暑期課程資訊: https://editworkshop.com/summer_course_2023/ 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第450期]

詳細內容

解鎖孩子心:怎建立孩子做功課的責任感?

媽媽對諾仔做功課的情况感到束手無策,不但經常拖延,態度也不認真。例如不看清楚題目,因而常常做錯,或說自己不懂做。媽媽嘗試幫他訂立時間表,說明如果不能在限時裏完成功課,就刪減玩樂時間。然而諾仔仍是無法完成,還囂張地說:「不玩就不玩!我都不想玩!」氣得媽媽火冒三丈。如何讓諾仔對學習更上心? 滿足情感需求 孩子態度可望改善 1. 先觀察拖延背後的動機 首先,家長要觀察孩子是不懂做,還是正在爭取關注。媽媽教諾仔做功課時發現到,只要加以少許解釋,他就懂得做,其實不是能力的問題,而是希望媽媽陪伴。所以媽媽設定一些特別時間(special time),這些時間沒有特定目的,不是為了學習;當諾仔做完功課,就可以單純與媽媽一齊玩樂或者落公園。當諾仔對媽媽的情感需求得到滿足,態度就有了一些改善。但如果發現有些題目孩子真的不懂,此時就應該先溫習,把概念弄清楚,才讓孩子完成功課。 「我怕別人笑我蠢」 2. 建立主動發問的習慣 我們要鼓勵孩子發問,並且要問得具體,不要只說「我不懂」,請他說說哪一題不懂,或者哪些字詞不明白。如果孩子不看題目,就請孩子將題目讀出來,觀察一下他是認字還是理解上出現困難。其實,諾仔不願意發問,背後是害怕別人的否定,他說:「我怕別人笑我蠢。」所以,當他願意嘗試發問,媽媽就給他即時的讚賞,讓諾仔主動的行為得到肯定,讓他有發問的勇氣,打破他「不懂做就是無用」的觀念。 3. 讓孩子辨別自己的責任和承擔後果 有時諾仔仍然不願做功課,此時父母就該「放手」,讓孩子清楚自己要承擔的後果。媽媽溫柔而堅定地告訴諾仔:「媽媽已經協助了你,包括教導和解釋題目,我的責任已經完成;剩下的思考、寫答案、發問都是你的責任,我相信你有能力做到。」 透過一步步引導,當諾仔面對不懂做的功課,他的拖延行為減少了,多了主動發問,也珍惜完成功課後可以到公園玩的時光。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第445期]

詳細內容

解鎖孩子心:為何孩子常說「不知道」?

問孩子意見時,他們常說「不知道」,父母可以怎樣了解他們的想法? 一次媽媽帶女兒晴晴到圖書館。晴晴站在書架前苦惱地說:「我不知道應該看什麼書……媽媽你幫我選吧!」可是媽媽選了幾本後,晴晴卻說:「我不喜歡看這些……」 怕被拒絕 感到不被聆聽 媽媽每次問晴晴意見時,她總是說:「我不知道……」但媽媽代為決定後,晴晴卻說沒有興趣或不喜歡,媽媽感到無奈,心想:「難道她長大後,也要我幫她作決定嗎?」也許,這時父母可以先了解一下孩子的感受和想法: 1. 害怕被拒絕:晴晴說出想法後,別人可能不同意,並說:「不可以!」晴晴感到自己被拒絕,所以會說「不知道」來逃避被拒絕的感覺。 當父母想否定孩子的決定前,可先同理孩子說:「我聽到你說……你的意思是……」讓孩子感到被聽見;然後嘗試解釋給孩子聽不可行的原因,再開放數個可行的選項給孩子選擇。 2. 感到不被聆聽:每當別人說服晴晴改變決定時,晴晴心裏疑惑:「為何別人已經決定了,還要問我呢?」她希望別人也會聆聽自己的想法。 父母可先檢視自己是否有一個牢固的想法,傾向希望孩子同意?可預先作思想演練,如果孩子不同意,我們也能否耐心聽聽孩子的想法? 3. 不想為自己的行為負責:晴晴曾經作出承諾,例如用心學習鋼琴,但後來卻不想學了,爸媽覺得女兒必須堅持自己的決定,不容許晴晴半途而廢。自此,晴晴不敢再答應父母其他事情,害怕自己做得不好,讓父母失望。 當孩子遇上困難,父母可以先關心孩子面對的狀况。如果我們只是說:「你決定就不能改變了!」會讓孩子感到無助。 防禦機制下 寧留在安舒區 4. 尋求安逸:孩子解決困難的經驗不足,在「追求快樂,逃避痛苦」的防禦機制下,他們選擇留在安舒區,讓自己有種安逸的感覺。 家長面對類似情况,例如孩子想上一個興趣班,之前可先讓孩子看有關的書籍、表演和視察學習環境等,讓孩子增加熟悉感;同時與孩子討論可能遇上的困難,讓孩子預先思考解決的方法,學習為自己的決定負責。 孩子表面上的「不知道」,反映他們內在一種不確定、不安的感受,但他們不懂如何表達。父母更多的聆聽和溝通,可以幫助孩子梳理感受,鼓勵孩子說出自己的想法。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第441期]

詳細內容

解鎖孩子心:如何引導孩子說出感受?

今天樂兒被邀請到一個男同學的家玩。離開之後,樂兒抱怨說:「今日不好玩,我以後都不想去同學的家了!」 媽媽心裏很不解,樂兒之前還很期待,為何現在好像不是太高興?樂兒嘟起嘴說:「那些男孩子只是在跑來跑去,好煩呀!我真是很想罵他們!」 媽媽心想:「究竟什麼事讓樂兒這樣生氣呢?」 我們可以如何協助孩子表達感受? 1. 先不判斷孩子的行為,試着同理孩子的感受 媽媽想起沒多久前,樂兒去過另一個女同學的家,那次她們玩角色扮演、看電影和砌拼圖……在樂兒的角度裏,她期待今日的聚會也是同樣的活動。媽媽問樂兒:「上次在欣欣的家玩拼圖和看電影,你覺得很享受,但今日玩的東西與上次很不同,是嗎?」樂兒細聲地回答:「是的,跑來跑去有什麼好玩的……」這時,樂兒沒有再不斷說負面的話,從生氣的樣子變成悶悶不樂的…… 深層感受被聽見 2. 給孩子不同的情緒詞語來表達自己 媽媽問樂兒:「今日沒有你所期待的活動,你會不會覺得很沉悶?還是生氣?還是很失望?」樂兒抬起頭來說:「有點生氣……」媽媽說:「除了生氣,有沒有失望呢?因為都沒有玩到想玩的遊戲……」樂兒的深層感受浮上來,原本繃緊的身體放鬆下來,她原本不意識自己失望的感受,所以只以埋怨的方式發泄。 主動提出意見 聆聽別人想法 3. 協助孩子從不同的角度看事情,主動想出解決的辦法 媽媽欣賞樂兒說:「雖然你不太有興趣玩他們的遊戲,不過我欣賞你有參與。每個人的喜好的確是會不同的。或者下次我們請他們來我們家玩,我們再試試請他們玩不同的遊戲!」樂兒笑着說:「好呀!每個人都可以提議想玩的遊戲,然後再一起玩!」媽媽摸摸樂兒的頭說:「沒錯,我們要主動提出意見,又要聆聽別人的想法。」當孩子的深層情緒被聽見,意識較深的情緒,才能啟動理性腦袋,聆聽別人的教導,將之成為一個正面的成長經歷。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第438期]

詳細內容

解鎖孩子心:孩子沉迷網絡,怎麼辦?——協助孩子連結現實世界

媽媽發現阿詩(化名)花很多時間拍攝視頻來發布到社交平台,少了時間溫習,之後甚至完全不做功課,擔心她因沉迷網絡而荒廢學業。媽媽試過責備和禁止女兒上網,但換來女兒更大的反抗,愈來愈隱藏自己,父母更難了解到她的想法。我們該如何與孩子溝通,才能與孩子拉近距離,並減低網絡對孩子的吸引力呢?父母可以從3個教養方向入手: 沉迷背後 反映深層需要 1. 同理孩子處境,關心孩子興趣: 媽媽關心女兒說:「我看到你在拍片,聽到你播着喜歡的歌曲,覺得你好享受這個興趣,我也想知道多些你做的事情呢!」女兒慢慢地感受到媽媽不是判斷她的行為,而是真心希望了解她,所以開始願意與媽媽分享。後來媽媽知道阿詩是在模仿偶像的舞蹈,然後剪輯短片到社交平台。朋友對她的「讚好」讓她感到被欣賞和認同。在孩子沉迷網絡的背後,往往反映着孩子內心的深層需要,如價值感、成就感和歸屬感等。 現場表演獲滿足感 不再躲房間 2. 引導孩子經歷實體活動帶來的滿足: 媽媽覺得阿詩對舞蹈有興趣,提議她說:「我看見你很認真地練習,縱使很難的舞步也繼續堅持。我感受到你對跳舞有一份熱情,你想學習跳舞嗎?」於是阿詩參加了舞蹈課程,體驗到在真實的人前表演的滿足感,漸漸不再躲在房間裏,還在客廳給爸媽表演跳舞,也愈來愈少花時間在社交平台上。當孩子建立與人真實的互動,體會到現實世界而來的滿足,網絡的吸引力自然會降低。 從沒信心 到經歷成功感 3. 鼓勵孩子重視過程,累積正面歷史: 當阿詩面對壓力時,都會不期然拿起手機,漫無目的地看片,避免面對內心的不安。媽媽試着鼓勵她說:「雖然今次跳舞比賽是很困難,但無論結果如何,都是一次美好的經歷。」透過協助孩子表達感受,讓孩子回想自己從「沒有信心」到經歷「成功感」的歷程,這就成為孩子學習的正面歷史。孩子亦能感受到父母對他們的愛,不是出於自己的表現,而是重視他們本身,他們是值得被愛的。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第430期]

詳細內容

解鎖孩子心:正向鼓勵 改善拖延行為

小朋友做功課時藉口多多,走來走去又不專心,怎麼辦? 每天與樂樂(化名)做功課,對媽媽來說都彷彿是一個情緒考驗。「樂樂做功課不專心,坐不定,會說很多藉口離開座位,我請他每完成一份功課才可以走開,他就說要去洗手間……每次做功課可以來回洗手間四五次,真讓我失去耐心,情緒也不好……」 明白孩子內心需求 面對孩子的拖延行為,如果只處理表徵,會有一種沒完沒了的感覺。因為孩子會「見招拆招」,想出千奇百趣的拖延原因。其實,行為反映孩子的內在狀態,要幫助孩子改善拖延做功課的情况,我們要回歸根本,先明白孩子內心的經歷和需求。 父母可以從以下3個方向開始: 1. 觀察孩子重複的行為 父母可以觀察孩子在什麼情况下,會啟動拖延的應對機制呢?樂樂出現拖延做功課的情况,是因為他在學習上缺乏信心,尤其是較弱的中文科,一看到中文字,內心就產生一種「我不會做得好」的感覺,因此就出現拖延做功課的行為。 放下「分析問題」思維 2. 回應孩子的心情 面對孩子的負面行為,父母先暫時放下「分析問題」的思維模式,亦不宜馬上「拆穿」孩子,例如:「你根本不是有需要去洗手間,你只是不想做功課,是嗎?」這樣的回應會引起孩子的羞愧感,讓孩子更難有空間去意識自己的狀况。我們要先讓孩子感到被接納,例如:「你還可以嗎?你是否遇到難題?如果你有不懂不要緊,我很願意教你的。」 讓孩子經歷面對困難,我們可以尋找方法解決,但並不代表他是沒有價值的。 3. 陪伴孩子面對成長的挑戰 樂樂對中文很抗拒,媽媽會陪他一起做,教他如何拆字記憶。當樂樂進步了,媽媽希望樂樂自己做功課時,他就會說:「媽媽你不幫我,我一定不會做。」這時候媽媽應正向鼓勵孩子,給予孩子信心,帶着堅定而溫柔的語氣告訴孩子:「我看見你已經進步很多,我相信你能夠做到的!」 讓孩子勇敢面對成長的挑戰,陪伴他們經歷一次又一次的小成功。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第424期]

詳細內容

解鎖孩子心:「小朋友唔聽話,點教好?」——父母要懂的4種孩子心思

父母們感嘆說:「開學後生活時間緊迫,跟孩子的衝突又變多了。」孩子對父母的話,不是聽不到,就是不願意做;孩子一耍性子,父母難免忍不住吼:「我說什麼你照去做就好!」「我數到三,你就要馬上去!」「什麼都不要問啦,快點去!」……本來只是小事一樁,為什麼總是弄到大家都不愉快?為什麼孩子不肯聽別人的意見,總有自己的一套?讓我們先了解孩子內心可能有的一些想法: 鼓勵孩子勇敢表達 1. 收藏思緒的孩子: 這類孩子喜歡自己思考,當心裏面有想法,不會主動說出來。當他聽見別人的意見,卻誤以為別人要否定他,於是就不高興,不想聽下去。 我們可以試着問孩子:「你是不是有另外的想法,可以告訴我嗎?我很想聽聽。」 父母不宜帶着情緒去判斷孩子「不聽話」,嘗試鼓勵孩子勇敢地表達。 2. 追求穩定的孩子: 這類孩子一旦建立了習慣,就不想去改變或被打亂。面對一些偶發的事件,脾氣很容易就上來。 我們要擴充孩子的適應度,在平常孩子心情特別好的時候,多做一些演練,假設一些問題發生時該怎麼辦呢?給他們心理的準備,把實踐的方法放在心中。 開放空間 讓孩子思考 3. 愛新鮮冒險的孩子: 這類孩子對重複的事很快厭倦,不喜歡跟別人的一套。換個角度看,這類孩子的創意很高。 我們可以試把「你」換做「我們」,把「你不想做那就不理你了!」說成「那我們想想新的方法吧!」開放多點空間,讓孩子思考和實踐他們的想法。 4. 好奇探索的孩子: 求知心切是孩子的本質,尤其這類孩子總要把問題弄清楚,才會安心去做,而且一個問題又會延伸到另一個問題,變得沒完沒了,原本在討論什麼都忘記了。加上孩子的表達能力和邏輯仍在發展中,他們說得不清楚,很容易被解讀成歪理,讓父母沒耐心把它聽完。有一個方法很簡單可是常常被忘記——就是「讓孩子把話說完」,然後嘗試完整理解孩子的說法,代孩子說一遍出來。 每個孩子的特質不同,每次遇上的狀况又不同,要找到配合孩子的方法談何容易。我很想鼓勵父母:「視每一球都是新的開始」。當狀况出現時,先來深呼吸,快快聽,慢慢說,用心感受一下孩子的心思, 為彼此的關係帶來新的契機。 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第420期]

詳細內容

解鎖孩子心:如何明白青少年壓力?

最近與幾個孩子剛升中的家長傾談,他們都不約而同地問:「為什麼孩子這麼懶散,做事總是不能堅持?」、「失敗了就去努力嘛,為什麼孩子卻什麼都不做?」、「除了上網和打機,我沒有看見他去讀書,但常常跟我說很累」…… 沉迷打機背後 隱藏挫敗感 這讓我想起一名初中生Alan,他中一的成績很差,欠缺學習動力;原來他的小學成績非常優異,常常拿90分以上。因為每逢考試,父母都會協助他做筆記,Alan覺得只要背誦這些筆記,成績就會好。後來,面對中學的學習模式轉變,科目和內容大增,父母不能再為他預備筆記。父母本認為,孩子該學習自我管理,在適應期成績下滑是意料之事,只要努力改進就沒有問題。但Alan在困難中卻沒有任何行動,反而屢欠功課,打機的時間也愈來愈長。為了他的學習狀况,父母都感到很焦急。 處理行為前 先明白孩子內心矛盾 許多孩子面對成績「滑鐵盧」,心裏其實感到很挫敗,但因為不懂得表達情緒,選擇把自己的心隱藏起來。他們心底裏雖然不想放棄,但又沒有信心做得到,懷着這樣複雜又不安的心情,就用沉溺的行為轉移自己的焦點。可是,孩子愈遲意識自己的狀態,將來的懊悔感會愈強。所以在優先次序上,協助孩子發現內心的矛盾,比處理行為要放得更前。 如何陪伴孩子面對壓力 1. 心態調整: 暫時放下解決問題的模式,先關心孩子內在狀態,梳理內在張力。 2. 溝通氣氛: 對話中不帶負面評價或判斷,讓孩子感覺安全,可以真誠地表達自己內在掙扎。 3. 溝通狀態: 在自己和孩子不忙亂的時間,創造有利傾談的空間,先聆聽,讓彼此都有空間表達自己。 父母們,負面行為是一個結果,它反映孩子成長歷程中,需要突破的地方──如何面對挫敗感,以及意識、梳理和健康表達自己的情緒,這就是這代青年人最需要的陪伴。 教養短片:【家長講座精華】子女學習欠動力,父母該如何入手?(圖) 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第415期]

詳細內容