陳志耀

假想在上學天的早上，你一早起來為孩子準備早餐，叫孩子起牀、梳洗、換校服……但是，孩子卻慢吞吞的，每個動作都要催促，出門後又突然記起要帶一本功課而折返，結果趕不及上校車。這時，孩子卻氣冲冲地跟你說：「你應該早點叫我起牀！怎麼辦？我遲到都是因為你！」 準時上學是誰的責任？ 父母們，看到這裏你有什麼感受？細心想想，究竟準時上學是孩子，還是父母的責任？ 父母或許覺得孩子年紀還小，不自覺地將孩子的責任當成自己的責任，把結果的好與壞，也歸咎於自己身上，使內心產生內疚。然而，這會延遲他們建立責任心的時機，也延遲了他們的成長。當中父母要先思考3個問題： 容許孩子犯錯承擔後果 1. 我們容許孩子從犯錯中學習嗎？ 責任心並不能透過教導或說道理來建立，要通過許多真實的經歷，從犯錯中反省而累積回來。所以，我們要先清晰告知孩子責任誰屬，同時容許孩子犯錯，並自己承擔後果。假若孩子一直不意識到自己的責任，便可能會把責任轉移給別人，甚至明明自己犯錯卻責備別人。 2. 我們忍心孩子承擔後果嗎？ 父母出於愛，不願意看見孩子傷心、挫敗、被教訓，於是幫助孩子完成任務，但這樣的話孩子沒有經歷成長上合理的痛苦，不明白自己的行為會伴隨後果，亦不知道應該改變。例如一個孩子發脾氣打人，他需要承擔後果，向對方道歉，反省自己的行為。不然，他下次再生氣時，就不懂自控。 靠獎勵推動 給予孩子錯誤期待 3. 我們要通過獎勵來推動孩子履行責任嗎？ 你會否說：「孩子，如果你能天天準時起牀，我就買給你期待已久的玩具。如果你能自己完成功課，我就給你額外的零用錢……」這樣給予孩子一個錯誤的期待，以為履行基本責任，是為了得到獎勵。當他處於其他環境中，就會疑惑為何我總是沒有人讚賞，為何沒有獎品？他們會誤以為自己不被接納、不被認同，總覺得身邊的人待他不好，亦難以建立由內而生的自我推動力。 讓孩子能分辨及負起自己的責任，也是一個適應和改變環境的能力，讓孩子不會只埋怨環境，或讓環境去定義自己的價值。 教養短片：培養孩子責任心最重要的3件事（請看附圖） 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第408期]

孩子升中了！他們成長為今天的「小大人」，父母既期待孩子探索更大的世界，又擔憂他們能否適應新環境和學習模式。不少父母與青少年子女相處時，都面對不同的狀况： ．孩子渴望獨立自主，不喜歡父母干預 ．生活節奏加快，孩子未能分配好時間 ．學習模式改變，但孩子缺乏應對方法 ．孩子受朋友和潮流影響，尋求朋輩認同 ．孩子易情緒化，與父母衝突增多 孩子的種種轉變是一個信號，代表他們的內在世界有所震盪，雖然他們仍然很想得到父母的協助，但他們又覺得自己長大了，渴望有獨立思考空間。我們在各方面可以如何調校與孩子的互動？ 減少冗長道理 積極聆聽 1. 學習篇：由於學習模式由傾向背誦轉為理解，量也突然增多，這時如果孩子的成績未如理想，請避免一刀切地判斷孩子為懶惰，反而這是一個好機會向孩子介紹學習和時間管理的方法。父母可與子女一同商討時間分配，代替為子女安排好一切的方式。 2. 社交篇：這階段的孩子正在追求身分認同，如果父母批評孩子的朋友，他們會很敏感，父母可利用自己小時候的挫敗經驗來感染孩子，代替以大人的角度來批評和說道理。同時與孩子一同訂立有建設性的限制，如使用社交平台的時間和外出活動的性質等。 3. 聊天篇：「先心情，後事情」，父母可減少冗長的道理，更多的積極聆聽，了解孩子對新環境的看法。當孩子不耐煩時，不要被孩子的情緒牽動，輕輕放下一兩句的叮嚀，給予孩子思考的空間去感受自己和別人的心境，學習為自己的成長負責。 每個孩子都渴望被明白，期待與父母的溝通中有更大的空間，透過共同商討來作決定。因此在情况許可下，家長可給他們自己去經歷和探索。我鼓勵父母成為孩子的戰友，放下說服和改變對方的溝通方式，更多地去聆聽和理解孩子的難處，由心地接納和陪伴他們走過每個成長的高峰和低谷。 升中預備班「讀書有法」暑期課程：editworkshop.com/summer_course_2022 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：陳志耀--EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第404期]

孩子常常要求玩電子產品，卻不遵守協定，藉口多多？ 對於控制孩子使用電子產品，起初很多父母都會採用「訂立規則」和「限制熒幕時間」的方法。但隨着孩子年紀漸長，這些方法開始不大管用，孩子或經常出現一些「踩界」的行為、違反協定、說謊等。當被父母發現時，又可能會用藉口掩飾，甚至討價還價，大大破壞了親子間的信任。 避免讓電子產品成為賞罰工具 除了界限設定，父母還可增加孩子的「電子產品免疫力」，我們可以從「觀念」和「策略」入手。 調整孩子觀念： 1. 「電子產品不是獎品」：父母要避免讓電子產品成為賞罰工具。當我們常常說：「乖就可以玩」、「成績好就可以玩」，孩子下意識會以「玩電子產品」為努力的目標。這容易養成孩子討價還價的壞習慣，而且將基本應盡的責任混淆，例如：完成功課是孩子作為學生應盡的責任，而並非用來等價交換使用電子產品的工具。 2. 「電子產品不是玩具」：要打破孩子以為電子產品是單純用作娛樂的觀念，透過日常生活中親身參與，使孩子經歷電子產品是用來提升學習和工作效能的工具，例如：查生字、搜尋資訊、與遠方親友聯絡等。同時父母要以身作則，避免只顧「玩手機」，忽略了與孩子的相處時間。 讓孩子掌握自己的生活 治本的教養策略： 1. 擴展孩子的軟實力（soft skills）：讓孩子掌握自己的生活，就不容易被電子產品操控。一個孩子懂得「自律」，他通常具備3種軟實力，包括：「自我管理能力」、「責任感」及「自制能力」。父母要從日常生活的規劃開始，引導孩子從小思考做事的優先順序，這比「直接幫他安排時間」更能培養出較獨立和自我管理較好的孩子。相反，孩子會對安排自己的生活毫無概念，這不但降低孩子的自主，也無助孩子發展責任感。 2. 提升孩子對真實世界的滿足感：欣賞真實世界的美麗，體驗過與人互動的真實，就不容易被虛擬世界所吸引。我鼓勵父母從小帶孩子接觸大自然，啟動他們內在對世界的欣賞能力。多參與家庭和群體活動，對人際關係產生深刻感受，創造正向的情感結連，自然會逐步減低對「電子產品」的興趣。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第399期]

  長假結束，孩子能成功關掉「放假模式」，適應校園生活嗎？還是他們仍有點糊里糊塗，未能進入學習狀態呢？我們可以運用以下3個「S」來協助孩子重整步伐︰ 重返校園需適應 先安定孩子情緒 (1) Settle down（安定孩子的心）：在叮嚀孩子處理各項事務的同時，不要忽略先關心孩子的感受，適應期裏常見的情緒或狀態有： 抗拒上學：孩子享受假期的慢活步調，也對父母的陪伴依依不捨，可能會抗拒上學。此時我們不必急於糾正孩子說：「你不應該這樣懶散！」可試着同理孩子：「我感受到你很享受假期，我都很享受呢！但學校裏也有許多好玩的事物等待你去發現！」 過於興奮：與同學久別重聚，父母擔心孩子忘記社交距離，或上課時不專心，我們不需撥孩子冷水說：「不要掛住與同學傾偈呀！」我們可以提醒孩子原則：「我感受到你見到同學會很興奮，記緊在適當的時候做適當的事情就可以了。」 擔憂/不安：如果觀察到孩子變得了無生氣，沉默寡言，我們可以關心孩子：「你是否感到有少少緊張呢？我們願意聽你說。」重返校園孩子會擔心失去朋友或者功課太多等……我們不需急於說道理，宜先聆聽他的想法，然後才一齊想想解決方法。 讓孩子主動解決問題 演練社交情景 (2) Solve proactively（讓孩子主動解決問題）：讓孩子積極面對轉變，關鍵是增加他們的參與度，從而提升他們的掌握感。請孩子主動解決一些小問題，例如：如何做可以加快出門的時間？如何執拾書包會更整齊？如何提醒自己寫好家課冊？讓孩子學會為自己負責，多於由大人為他們提供所有的方法。 (3) Start early（提早開始準備）：有些孩子較慢熱，他們需要多點熱身時間，在社交上，可以與孩子演練一些在相處時會發生的情景，建立正確的交友觀；在學習上，作簡單的預習，讓孩子對書本內容有熟悉感，可幫助他們上課時更集中。 當孩子的心情得到照料，又感到自己有能力處理問題，他們就會更易擁抱自己學生的身分，逐步適應和享受校園的生活。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第394期]

「為什麼又不能上學呢」、「公園又封了，店舖關門了，疫情是否很嚴重」、「如果我們感染了，我們是否都要被隔離」……疫情下，孩子有向你訴說過心中的疑惑嗎？如果觀察到孩子有不安的情緒，我們可以如何開解他們？ 同理情緒 真誠應對 大人擔心疫情，孩子亦然。有些孩子會擔心自己和家人被感染，聽到相識的親人和同學染疫會感到緊張，但他們未必懂得表達，父母可多留意與孩子的對話，觀察他們的情緒變化。 如果觀察到孩子沒精打彩，尤其看完疫情新聞後變得煩躁不安，又或者沉默寡言，我們可以嘗試溫柔地關心孩子：「你有什麼感受呀？你有擔心的地方嗎？我們好願意聽你慢慢說。」讓孩子知道父母樂意一起討論，他們不需要把擔憂放在心裏。我們可以告訴孩子真實的情况，因為刻意隱瞞事實或敷衍他們，反而會讓孩子有不真實的想像和沒有安全感。 引導聚焦「可控制」的事情 這兩年，透過學校和家庭的教導，相信孩子對疫情已經有不少了解。我們可以問問孩子：「我們可以做什麼來保護自己和家人？」我們可以勤洗手、減少到人多的地方、多做運動來增強抵抗力，也可以請孩子幫忙清潔家居，讓孩子有一個積極主動的態度面對現况。 讓孩子有「同伴」同行 停課使孩子未能與同學相聚，長時間留在家中，難免感到失落。有家長曾分享經驗，讓孩子每星期與好朋友相約，透過網絡一起聊天和做功課，使孩子能維持社交，並有「同伴」互相支持的感覺。當然，重要的「同伴」是父母，我們散發出的氣氛比說話有更高的感染力，若父母感到焦慮不安，孩子也會感受到。祝福大家有一顆穩妥的心來感染孩子，開放地與孩子多溝通，定能走過眼前暫時的困境。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第390期]

記得曾經問班上的學生：「如果讓你們自己規劃一個星期的行程，你們會如何安排？」不要以為他們會很雀躍地討論，事實上他們沒什麼想法，只是說睡覺、打機吧……他們坦言每天的行程多數由父母安排好，說：「總之我起身之後，就等爸爸媽媽告訴我去哪裏學習和玩耍。」 教導孩子規劃自己的生活，為自己負責，對家長和孩子都是一大考驗。許多家長會到孩子高小至初中階段嘗試「放手」，開始讓孩子去自我管理，但往往發現孩子顯得「無所謂」，功課會「唔記得做」，興趣班可以「唔記得去」……一連串的「甩漏」和「唔上心」，令家長感到掙扎，不太敢「放手」。 父母「放手」三大原則 如果孩子從小甚少參與規劃自己的生活，一下子放手會讓他們無所適從。在陪伴孩子規劃生活作息時，我們可着重： 分階段： 我們適宜從小目標開始，例如先規劃做功課的次序或休息時間的活動，父母也需要給予正面的肯定。 清楚界定責任： 過程中讓孩子知道哪些任務他們是有能力完成的，是他們的責任，並預早協定未能完成責任的後果。 給孩子選擇的空間： 根據孩子的年紀，讓他們在合理的範圍內作決定，例如讓小學生決定休息時間的活動，讓中學生選擇他們的興趣活動，藉此更可聆聽他們的內心想法。 自我管理技巧 三階段培養 其實，愈早建立孩子的自我管理技巧，他們的接受程度會愈高。不同階段的孩子可以有不同着重點： 幼兒期建立習慣： 多運用沙漏和計時器來訓練孩子專注做事，建立他們對時間的概念；製作視覺化提示，將日常活動製成圖卡，讓孩子了解每天要做的事和次序。 小學期共同參與： 邀請孩子一起規劃恆常時間表，讓孩子有參與感，可以由放學後的作息時間表開始。 中學期相互溝通： 讓孩子為自己安排時間，如孩子有不足，家長宜先聆聽當中的難處，協助他們調整；邀請孩子為家人安排假日節目，包括計劃行程、車程，預訂門票等，讓他們建立生活技能。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第386期]

媽媽形容文仔（化名）升中後變得愈來愈懶散、沒有責任感、欠交功課當成等閒之事。另外，文仔在學校一直很想參加某項課外活動，但因表現平平，而沒有入選。各方因素下，文仔漸漸失去了動力，加上早前以網課形式上課，多了接觸電腦和網絡，自然也多了時間打機。 問題看似排山倒海，父母感到茫然，常常問：「我該先解決哪個問題？如何才能快點解決到？」 「沒完沒了」糾正 虛耗心力 當孩子的成長停滯不前時，如果父母打算逐一糾正孩子的行為，這種「沒完沒了」的感覺，反而更虛耗父母的心力。所以，父母需要先找出孩子行為背後，核心要處理的狀况。父母可以： 1. 了解孩子內心的需要： 為何孩子愛上打機？文仔父母說：「佢打機其實打得幾好，喺入面係leader（領袖）來的！」他們發現因為文仔在虛擬的遊戲世界中，經歷到現實世界未能經歷的成功感，這使他們有新角度去看到孩子的需要。 2. 聆聽孩子在學習上的困難： 學習成績未如理想，可能是孩子未能掌握高效的學習方法，也可能是受到從前挫敗的經驗影響，使孩子對自己的能力設限。所以除了督促孩子勤加溫習，也可以聆聽孩子遇到的困難，尤其中學階段更需要了解自己學習上的阻力，從而尋找適切的學習方法和調整學習策略。 3. 理解進步必須是循序漸進： 對於學習動力低的孩子來說，如果一直告訴他們情况有多糟，再不改善就會怎樣，這只會再加重孩子的無力感，令他們更難提起勁。當孩子願意作出改變時，引導孩子將目標拆細，制訂明確和可達到的行動，幫助他們先建立能力感和成功感。 鼓勵體諒 重燃孩子希望感 其實，很多孩子出現放棄、沉溺的行為，可能是因為他們失去了一種對自己、對現况的歡欣期盼（joyful expectation），在過往努力嘗試的過程中，經歷不如人意的結果、身旁人對他們的誤解等，耗盡他們內在的希望感。讓這代孩子意識自己內心所渴求的，讓他們發現在現實世界裏，他們都可以更好，能夠被體諒、被重視時，自然孩子也能勇於挑戰難關。 如何與青春期的孩子同行呢？來看看這個實例分享： 《進入青春期，暴風真的會來臨嗎？》 bit.ly/3FN7VIX 文：陳志耀 （EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者） （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第382期]

每當小軒（化名）遇上他不快的事情，例如砌好的積木被同學推倒、玩遊戲輸了、跟朋友鬧彆扭等，他就會很沮喪，總是覺得自己「被針對」，而且認定同學都是「敵人」，所有人也對他不公平……每次媽媽聽到兒子的投訴，都會立即糾正他，可是情况並沒有改善，小軒根本沒法把媽媽的說話聽進耳內。 原則一：積極聆聽 「點樣講孩子先會聽？」的兩大原則： 父母可先聆聽孩子的想法和心情，例如小軒常常提到「被針對」，也許事實並非如此，但孩子當下的情緒，感受到的是「委屈、被忽略」。父母若立即糾正，或否定他的情緒，會使他感覺被責備、不被諒解，因此拒絕和反抗父母的意見。 如何讓孩子感到被聆聽？我們可以嘗試這樣回應： 重複敘述（restating）：父母用自己的說話，重新敘述（paraphrasing）孩子的想法，例如：「我聽到你剛才的說話。你的意思是……」 總結/概述（summarizing）：確認自己沒有誤解孩子的意思，例如：「所以你剛才說的是……對嗎？」 原則二：讓孩子感受被理解 兒童發展專家丹尼爾‧席格在《教孩子跟情緒做朋友》一書中提到，當孩子處於情緒當中，表示他的左右腦跟上下腦都處於分裂的狀態，除非父母能夠回應孩子右腦的情感需求，否則理性難以發揮作用。所以要小軒把教導聽進心裏，父母要讓他感受到自己是被理解和被明白。 引導孩子辨識情緒 重新連結 我們可以嘗試這樣回應來協助孩子表達情緒： 情緒標籤（emotion labelling）：嘗試替孩子辨識他們的感受，例如：「你感到十分失望。」 確認（validation）：易地而處，以同理心看待子女的困難，例如：「你面對的情况不容易，這的確令人感到難過。」 當孩子的心再次與父母「連結」起來，能夠恢復對話，我們會頓然發現，孩子的狀况並沒有我們想像中的糟糕，他們猶如受了傷的小刺猬，需要時間和空間消化內心的情緒，然後再次勇敢去面對生命中大大小小的困難。 有人說，這代孩子不容易教，有時還有很多的「投訴」。歡迎閱讀EDIT Workshop教養文章：《青少年對父母的「控訴」，到底想表達什麼？》 網址：editworkshop.com/parenting-blog-03mar2021 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第377期]

小芝（化名）做事拖拖拉拉，媽媽常常叫她去做功課、溫習，甚至冲涼、食飯、出門，叫很多次也沒有反應，要父母大聲吼才會快一點點，弄得親子關係很緊張。 為什麼我們愈催促孩子，他們的反應反而愈慢，甚至有些孩子已經免疫，完全不怕被責罵呢？ 批評產生壓力 子女「關耳朵」逃避 爸媽檢視了與小芝的溝通方式後，發覺有些方式可能會使孩子開啟防禦機制，把感官關起來： 批評：你總是這麼懶，快去做功課！ 帶負面情緒：你要是還不去，我就要生氣了！ 威脅：你不再快點，今晚罰你不可以看電視！ 命令：叫你去就去，什麼都不要再問！ 當孩子產生一些壓力卻不懂表達，會不自覺用「逃避」的方式來自我防禦。那麼，如何做可以使孩子「開耳朵」呢？ 1. 中斷事情：先確定孩子中斷正在做的事，讓孩子意識到才開始說，切忌孩子一邊做他自己的事，一邊在旁嘮叨。 2. 合理責任：預先向孩子提出要求，讓他們知道責任（自己有能力完成）。 3. 多點讓孩子作決定：父母可以用反問代替命令：「你需要多少時間預備出門？出門前你要準備什麼？」給孩子學會履行自己的承諾。 4. 給予後果：事前已與孩子有共識，如果沒有完成責任，要承擔相應的後果。 適時放手 讓孩子錯誤中建責任心 責任心需要透過日常生活體驗來建立，不論事項大小，父母要協助孩子認清責任誰屬，也要適時放手，讓孩子從錯誤中體會，慢慢建立自我負責的習慣。 想再了解多些如何培養孩子的主動和責任感，立即收看EDIT Workshop爸媽教養頻道短片《如何培養孩子的主動性和責任感》，聽聽導師怎麼說。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 ■爸媽教養頻道短片：youtu.be/_Zg48NNn8-k [Happy PaMa 教得樂 第373期]

剛剛是個人成長課的開課日，小組中有舊學員，也有新的同學。起初大家都有點拘謹，但來到課堂中段，氣氛變得輕鬆了，笑聲多了，究竟是什麼話題引發了他們的投入？這就是「爸爸媽媽對自己的期望」。 爸媽的期望 成績和分數 可能你會想，這個嚴肅的話題，孩子怎麼會有興趣討論？讓孩子開始忍不住發言的是一條問題︰「你覺得期望裏面有什麼合理和不合理的地方？」 孩子甲說：「爸爸媽媽總是說成績不重要，態度才最重要，但每次一開始就是問我的分數。」 孩子乙說：「他們叫我『不要與人比較』，但每次都拿我與其他同學比較，甚至拿我與弟妹比較。」 孩子丙說：「他們每次只會討論我哪些科目退步了，完全不提進步了的科目。」 父母可能會覺得小孩子不懂事，總喜歡「投訴」。不過，我們再細心想想孩子甲乙丙的話，表面上是說父母的不是，但其實背後他們想表達的是——希望被看見、被關心、被鼓勵；表現也重要，但他們渴望「愛」能放在「表現」之前。 親子對話 3個溝通原則 想讓孩子進步，並面對自己的弱點，那麼在親子對話的過程中，有3個溝通原則要留意： 先心情後事情：有時候當孩子處於防禦機制中，他們下意識會說出很多「理由」或負面說話，來讓自己逃避需要改變的事。所以父母要對孩子的情緒免疫，先了解他們的心情感受，再處理事情。 先聆聽後回應：讓孩子把話說完，避免因為他們的一兩句話，就馬上判斷或說教起來。當孩子沒有一種被審問的感覺，他們就更容易把父母的教導聽進心裏。 接納不等於認同：父母要嘗試把孩子本身和他們的行為分開，我們可以說：「我不認同你的想法和行為，但我仍然愛你。」 其實，父母的叮嚀，孩子都知道。雖然孩子們「投訴」很多，但他們也認同：「爸爸媽媽說讀書和學習是重要的，這是合理的，是對的」。能與父母分享成長中的掙扎和無力感，是這一代孩子內在最渴望的事。 文：陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第367期]