善養救未來

兒子小時候，我媽媽會來幫忙照顧他，她偶爾會向我投訴：「孫子很固執！不聽話！」 我眼中的兒子非常懂得聆聽自己內心，有主見，不盲從；但當環境有限制，需要妥協時，他都會非常合作。尤其當他愈長大，就愈容易照顧，跟他相處愈輕鬆，所以我初時並不太理解我媽媽的不滿。 回想婆孫間的相處，外婆叫他做的事，從孩子的角度看都是他自身的事，例如吃多少飯、穿不穿外套、幾點洗澡。而且外婆的態度是——我懂得比你多，所以你要聽我的話；而且我愛你，你聽話就等於接受我的愛，那我也會更愛你。 人本來是透過直接感受自己的身心需要而行動，肚餓便進食，熱便脫外套等。對孩子來說，他們比任何人都清楚自己的身心需要，而且會從經驗中學習，從錯誤中更了解自己和成長。然而，當大人不斷強調：你不懂，你不懂怎樣做正確的決定——這跟孩子內在的力量和智慧相違背，他們本能地反抗也是自然而然。 而當這一切發生在「愛」的名義下，孩子漸漸也會為了想愛和被愛，而相信自己不懂，相信聽話就是生存之道。 到底怎樣才能跟孩子良好相處？或者要問的是，到底孩子最需要什麼，才會發自內心顧及別人的需要，懂得溝通妥協，同時又能忠於自己，愛護自己呢？ 有次全家聚餐，我媽媽又提起「聽話」這話題，沒好氣地問孫子：「為什麼你總是不聽我話？我叫你做的事都不做，但你媽媽叫你做的事又會做呢？」 孩子最渴望感受到完全被接納 當時5歲的兒子，純真淡然地回應：「因為我媽媽叫我做的事，就算我真的不做，她也OK。所以，我就會想做。」他淡淡的回應讓我目瞪口呆。原來孩子最渴望的，是感受到完全被接納，感受到愛並不需要透過服從或條件交換而來。 當然，我也會叫孩子做事，但這是我的需要，我會把「我的需要」和「他的需要」分清楚。例如，我想他早點洗澡，原因是我想早些完成家務，大家早些睡覺，我想收工（我的需要）。而他想晚點洗澡的原因是想玩玩具（他的需要）。 當兩人的需要有衝突，除了溝通，我會覺察自己的心態。例如，我想他做某些事的背後，有多少是由恐懼驅動的？恐懼來自哪裏？我為什麼那麼執著要他服從？我有多了解他的需要？我有多設身處地感受他正在經歷什麼？ 如果我真正接納孩子是一個獨特的個體，有自己的需要和想法，即使經溝通後他並沒有聽我說話，當中也會有一份體諒，孩子會感受到我帶着愛去尋找折衷方法。每個人感覺到被明白和接納時，內在的愛便會啟動，想去關顧他人。久而久之，孩子也會真心顧及我的需要。他現已長大，跟別人相處時也自然會顧及雙方需要，一起找折衷方法。 要真正接納孩子，須由接納自己開始。為人父母的我們，小時候有多少不被接納的經歷？那些責備、苛求、忽略、遺棄、無人明白的傷痛，都影響着我們怎樣對待孩子。因此，善養的第一步，並不是學習什麼技巧，而是覺察自己的一切，包括創傷、信念、情緒、期望等。我們對自己的接納，會化成內在養分滋養自己，繼而成為孩子的內在養分，讓他懂得愛護自己，同時也會關心別人。 文：黃斯薇（教育大同及瑟谷教育聯合創辦人） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第444期]

每逢聽到人家的小孩很喜歡上學，我都不禁嘆道：「為何我的孩子不是這樣呢？」 確實有些小朋友很喜歡上學，但我家兩個小孩都是敏感型，官感和情緒都較濃烈，學校對他們來說實在是一個戰場。 兒子不喜歡上學，實在也有他的根據和因由。他曾跟我分享上幼稚園時，種種不舒服的情境，包括很多「強迫活動」，而沒有說「不」或選擇的空間，例如：被迫吃他覺得很難吃的茶點，被迫做填色活動並且要塗滿框框而不可出界，被迫做手工及唱歌，被迫跟不喜歡的同學同組玩耍等；甚至如廁也沒有選擇，男孩子必須要站立小便，但又往往弄濕褲子。 老師的安撫 孩子視作責罵 當中令我最憂心的一項——「不可以哭」。兒子天性敏感，每天上學已經那麼不容易，哭，本是很正常的情緒反應；然而，師長們覺得理所當然的安慰，對待有情緒的孩子時表現的態度和表達，往往會不經意在孩子心中留下無法覺察的傷痕。 有次，兒子放學後說：「今天我在學校哭，被老師責罵了……」我心中感到不解，老師不都是很溫柔的嗎，於是問：「老師是很兇的罵，還是很溫柔的呢？」兒子答：「很溫柔的罵……」我再問，兒子答：「老師說：『不要哭啦……』」原來，「不要哭啦……」這句看似安撫的說話，對兒子來說已經是一個否定，讓他覺得哭是一件錯事，更覺得自己被罵了。 找一個角落 讓兒子慢慢哭 就這件事我寫了一封信給學校解釋兒子的情况，並送了一本《善養小童成大同》給學校，又打電話跟老師和駐校社工傾談。老師了解後說願意配合，會找一個角落讓兒子慢慢哭。 「我跟老師說了，你現在可以在學校哭了！」兒子聽到後立即雙眼發光，睜大眼睛的問：「我現在可以在學校哭了？」我答：「對啊！」兒子再問：「我現在可以在學校哭了？！」我答：「對啊！」看見兒子興奮的反應，我也有點觸動，原來「哭」這個自由，是一直這麼被牢牢的打壓着。兒子之前不肯上學，原來正是在捍衛自己哭的自由！ 後來，我再問兒子在學校的情况，他說，老師現在不會說「不要哭」，但會說「不用哭」，或「哭也見不到媽媽」。我不禁嘆息，這些表達，其實也在否定孩子的情感需要啊！而且，「哭也見不到媽媽」令兒子錯誤解讀為「哭就不讓你見媽媽」，有威脅的意味……難怪兒子後來仍是不願上學！ 重新接納自己軟弱時刻 在我修讀輔導學後，明白到哭是一個很重要、也很有效釋放情緒的渠道；但同時，我接觸到不少不懂得哭的成人，就算感到多痛苦多傷心，都流不出一滴淚，因為從小就被灌輸「哭是不好」或「哭也沒用」的信念。而他們療癒的其中一步，就是重新接納自己軟弱的時刻，讓自己哭。 但願我們的社會，愈來愈重視情緒的需要，認知情感的價值與力量，不論是成人、孩子，人人都能享有哭的自由！ 文：周芷欣 作者簡介：佛系媽媽，佛法輔導碩士，育有一子一女。原本家庭事業兩得意，產後卻陷入抑鬱。後來接觸到《善養小童成大同》一書，從中看見自己抑鬱背後的童年創傷，深受感動，最後憑藉佛學和內在小孩走出陰霾，放棄原有工作，致力推廣善養和療癒。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第440期]

近年，我在工作中接觸到不少有情緒困擾的家長，當中讓我格外感觸良多的一個現象，稱之為「道德創傷」。「道德創傷」一詞大約出現於20年前，原指當人做了僭越自己道德標準的行為後，情感上傷害到內在的道德良知，所引發的嚴重羞恥或罪咎感。這個概念最初被應用到倖存的軍人身上，近年也有人提出從事某些行業的人，例如醫護人員、新聞工作者等較大可能出現「道德創傷」。 那麼，我從家長身上體會的「道德創傷」又是怎麼樣的呢？或許，你我都曾有過類近經驗。 舉例說，媽媽阿芝定期參與一個網上的家長聚會，一直熱心關懷其他家長。一次，當另一名家長提起一個只出現了一次的成員時，阿芝沒有一絲印象，她內在即時出現了一把嚴苛的指摘聲音，並罵自己「無良心」。她突然自慚形穢，覺得自己很可恥，愧對他人。多年來，阿芝這個內在「無良心」的批判聲音，不單讓她時常陷於自責之中，也讓她在所有人際關係中不斷退縮，並影響和女兒的關係。 有一次，阿芝因一名身在外國的朋友的嬰孩夭折了，接連好幾天她都為了自己不能親身去幫忙而十分自責，情緒低落。當她10歲的女兒提出，希望阿芝陪她玩耍的時候，阿芝便大發雷霆，罵女兒「無良心」！在阿芝的潛意識中，她認為女兒即使不認識那個朋友和她的嬰兒，但也應要懂得為她們悲傷，並停止玩樂，這才算得上是「有良心」。可是，年幼的女兒並不明白，為何要為不認識的人哀傷，反倒因阿芝突如其來的怪責而哭了一場。這個孩子此時尚未發展出同理陌生人的能力，而阿芝對她的道德要求，卻為她的情感帶來創傷。 兒子喜歡奶奶 妒忌變自責 又例如，另一名媽媽菲燕，她的奶奶會在她兼職上班時幫忙照顧她的兒子，她因兒子好像喜歡奶奶多於自己，內心開始感覺酸溜溜，醋意慢慢變成了自責。她覺得，明明奶奶好心輔助自己，又很愛惜孫兒，她反而去妒忌奶奶，實在是一大過錯。就這樣，她有好幾天都陷於妒忌與內疚的糾結情緒之中，心情低落，無法好好陪伴兒子。後來，我跟她說：「妒忌是大自然賦予人類的必須特質，由於幼兒要依附媽媽才有最大機會好好生存，就像海豚寶寶要黏緊媽媽6年才分離一般，妒忌可以驅使媽媽自然渴望要更親近和滋養孩子，那是對小生命的安全和成長都最有利的。所以，你可以完完全全地接納自己妒忌奶奶的情緒和感受。」菲燕一聽到這番話，便哭了出來，她困在妒忌與內疚的漩渦裏，那些掙扎多時的痛苦，忽然消解了。 其實，不少家長都擁有不同程度的「道德創傷」，有些內在批判聲音很強烈，讓他們教養孩子時不自覺陷入四面楚歌，有時既憤怒又自責，有時既羞恥又焦慮；我看見他們感覺束手無策，又不知如何自處，為他們感到很難過。 我想為這些家長作出建議：當苦惱情緒出現時，嘗試細心聆聽批判聲音在說什麼，記錄下來並向可信任的人說出，然後持續跟那些聲音磋商，找尋一個能夠自我接納的新定位。例如像菲燕那樣，可以重複對指摘的聲音說：「妒忌不一定是可恥和可惡的，我這樣妒忌奶奶是大自然賦予我的特質，背後有美好的原因。」 我衷心希望活在大小「道德創傷」夾縫裏的家長們，都有機會在內心開創一片更自由自在、輕鬆愉快的新天地。 文：周凱旋（教育大同聯合創辦人，生命教練） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第436期]

「媽媽，你可以接受我喜歡的事嗎？」一天早上，女兒問我。她今年10歲，前青春期的孩子開始期望獨立自主。 我和女兒的性格很不一樣，她是表達型，我是不想表達型；她好動好熱鬧，而我更愛獨處和寧靜。從小她就是帶着陽光而來的小孩，陪着她長大，我很羨慕她擁有無拘無束的生命力。我成長於一個傳統威權家庭，重男輕女——「女孩子讀多少書也沒用。」從小不是沒有感受與反抗，小時候卻被標籤為「任性」，最後還是學習把情緒壓抑下來，以為必須學會努力，以為必須學會循規蹈矩。 女兒的來臨，我希望可以有一種方法停止我過去承受的難過。一代與一代之間的教養猶如「傳染」，上一代如何生存，自然會用這方式教養下一代，無關乎對錯，可能他們只懂這方式。而我想改變。 「為你好」的焦慮不安 一直以來，女兒對學習都很積極，吃、睡、玩都按她需要隨其自然。在她快升小一時，我覺得必須將自律模式固定下來，開始要求她按刻板規律的方式溫習，批判的話常掛在口邊：「你可以唔好郁來郁去？」、「你可以坐定定？」、「你仲係話極唔聽？咁曳！」。隨年齡增長，女兒的不順從讓我感到很挫敗和氣餒，日復日的親子衝突令我們的關係很受傷。在無數的情緒波動下，我選擇去學習。我開始意識到生氣和憤怒的情緒底層，更多來自小時候被指摘時的恐懼、無助，以及對教養上不知所措的擔心和焦慮。 「我信息」——從需要出發 有幸接觸到「我信息」，一種着重表達我的感受與想法的溝通方式：由「指摘別人」到「我的感受表達」轉化；由「你信息」轉化成「我信息」。由此，為我開展了一個新世界。我能夠從自己需要出發，不帶指控，卻又真誠地表達：「媽媽（我）希望你（女兒）能夠安靜下來。」我漸漸明白，情緒背後，我所需要的是對「秩序」的掌握，也許是因為心底裏害怕出錯，從小沒有感受過自己的需要能夠被接納…… 偶爾讀到女兒的一篇隨筆，我才明白，她渴望她的意願能夠被尊重，想法能夠被接納。例如我曾為了她書桌混亂多次念她，女兒會回應說﹕「媽媽，你好煩！」其實，她答應會把書桌收拾好，只是需要時間，而更可能不是我們期望的時間。有一天我發現她做到了，對她說：「我看見你把書桌面執拾好，感到很安慰，我很喜歡整潔。」 以「我信息」表達自己，女兒比我學得更快。有一天我跟她開玩笑說：「你像女孩子嗎？你看來就是粗魯。」她認真地回應說：「媽媽，你這樣說，我感到很委屈，我需要你認同和支持我。」她竟然比我還懂「我信息」。女兒的自我表達和不盲目順從，讓我不斷反思教養上重複犯下的錯誤。我們總是以擁抱來化解衝突所帶來的傷害，每一次她都比我勇敢，總是用手輕拍我：「沒事了。」 善養最讓我感動的是，尊重孩子情緒的自我表達，接納孩子成長發展的需要與步伐。作為一個媽媽，從陪伴女兒成長，到重新面對自我的成長，女兒成了我的人生導師。父母與孩子需要共同成長，孩子多少歲，就是多少歲孩子的父母。父母不是一個角色，而是一種關係。 上一代的鬱結苦在心頭，威權很多時只是掩飾心靈的創傷，背後更多的是恐懼、委屈、無助或無奈，學習表達情緒是帶來轉化的開端。 教養看似是一個家庭的事，也是一代傳一代的事。我還在努力，但這次我是樂意的。 文：沙貝（素養培育及家庭教養推動者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第432期]

提起楊采妮，相信很多人會想起她當歌手時的青春玉女形象，其實她也是熱中於家長教育的好學媽媽。在我們推動善養這5年來，Charlie不僅支持我們出版《善養小童成大同》， 最近更與我們的善養團隊一起共學。 「每次當兒子問可否買玩具時，我就莫名惱火，第一個感覺就是『又要？』，我會直接解讀成『貪心』。但那次共學之後，我反思到這跟我自己小時候的成長很有關係。」Charlie分享，兒時常常受父母提醒，不可接受別人的東西，就算是親友，硬給時也要想方法拒絕。「這本是好事，特別是我做母親後，更明白我父母嚴謹的教導；但同時，這不單影響了今天我對孩子要求的看法，也發現了作為一個成年人，我不善於說出心裏真正想要的事，因為覺得這是『好貪心』。」 「又要」買玩具「好貪心」？ 「其實，能夠把心裏覺得想要的事坦白說出來，無論最後對方同意與否，坦誠地表達內心想法，沒有感到遺憾及不公平，可是相當重要的一件事。孩子能夠天真坦誠地開口問我們，而非壓抑着真正的想法，不就是我所希望的嗎？」 那天晚上的共學經驗，談到了兒時有哪些需要未被滿足，整個討論、探索、默想的過程，深深觸動了Charlie。當她意識到因着兒時的經驗，產生了某種主觀「觀念」，當下便立即調整自己與孩子的互動方式。「孩子說想要玩具車，這次我說『你們已經有很多車了，等媽媽考慮一下』，結果孩子反而說，『媽媽，it's OK，我只是想說我很喜歡』。」當孩子表達自己需要的時候，Charlie不再即時產生怪責的情緒，容讓他們發言，希望多了解孩子的想法，藉此建立良好的溝通關係。「跟着你們的課程，我每天也在修正對待孩子的方式，連我對待自己的方式都改變了。」 家有兩個孩子，總有爭執之時，Charlie也跟很多家長一樣，會有大爆發，然後又感愧疚的時候。在丈夫支持下，她嘗試與孩子「單對單」約會。「啟發我的其實是我老公，他一直堅持無論怎樣都要有夫婦兩人的時間，所以我們每年都會有兩次無孩小旅行。最初我說『怎可以放下孩子呢』？老公就說『等我來跟他們說』，我見他們3個『男人』坐在一起談得好好的，最後發現孩子原來都OK時，我就開始試試帶一個孩子出街， 着另一個在家等候，發現效果奇佳！回家時，兩兄弟親愛得像多年沒見一般，分享各自見聞。對我來說，原來帶一個孩子外出，比帶兩個容易得多呢！」 Charlie一直熱心公益活動，多年前與圈中好友成立小黃花慈善基金，扶助有需要的孩子。但現在，她覺得家長是更需要支援的一群。「Parenting永遠學不完，有時別人有用的方法，在自己身上用不着。始終各人的實際情况不一樣，但可參考，互相支持。我認為先管理自己的情緒及排除偏見最重要，跟一些open mind、不隨便批判的人共學，的確讓我感受到，原來用善養的概念帶孩子，比想像中更輕鬆和諧！」 文：教育大同團隊 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第428期]

正向心理學研究指出，感恩有助提升幸福感，為身心健康以至人際關係帶來益處。作為父母，當然希望將感恩這份珍貴的禮物帶給孩子，為他們培養一顆懂得感恩的心。 「感恩」是感激別人對自己的恩德，關鍵在於「感」——先要感受到別人的恩惠╱恩寵。感受有很多種，開心╱不快，平和／生氣，放鬆／緊張，勇敢／害怕，以至感恩。生而為人，我們是眾多感受的總和，若要孩子懂得感恩，先要讓他們懂得感受自己。善養，從關顧各種感受開始。 孩子年幼時，我是全職母親，希望讓孩子從頻繁的親子互動與接觸中感受到至親的關愛。我重視他們的感受與需要的同時，也期望他們慢慢懂得表達自己感受。記得孩子牙牙學語時，生氣、發脾氣後，總會主動走過來要媽媽抱抱，其實也是想在脆弱的時刻，得到至親的接納和愛護。可惜我們作為爸媽，有時只顧聚焦在發脾氣的行為，甚至把孩子推開、訓斥，否定了稚子當刻的需要，讓孩子自己也以為，有情緒並不好，會被責罰。 孩子會生氣，媽媽也會生氣；我還有其他不同情緒以至個人需要，且隨着孩子成長，親子間的想法愈見不同。凡此種種，我都盡力以簡單、直接的傾談去化解。在孩子還小時，我會盡量用他們聽懂的言辭或方式讓他們明白。 「媽媽剛才生氣的樣子令你很害怕，是不是？把你嚇倒了，很對不起。媽媽是因為XXXXX才這樣生氣……」 「媽媽現在很難過，你現在自己先去玩，媽媽想在房內一個人靜靜地坐一會，待會再來找你，好嗎？」 我認為：媽媽毋須做出完美人設，免徒添壓力。相反，因着有血有肉的表達，讓孩子感覺到媽媽的真情實感及彼此間的連結。記得有次兩個孩子因煩惱而私下聊天，以為在旁的我睡着了聽不到，長女對么兒說：「如果媽媽知道就好了，她會跟我們去談談。」從中讓我知道，這種什麼都可以傾傾的做法，他們很受落。 當我能夠以身作則，坦誠及真實地表達個人情緒及需要，也讓孩子從觀察中學習怎樣面對自己的情緒及需要，並在此基礎上發展出同理心。很多看似細微、平常的相處，往往在日後的某時某刻，透過某事顯露出來。例如，長女剛升上跨區的中學，有時會留校食午飯，我加了一點零用錢。某天她說想在放學後買杯珍奶，我正打算掏錢，她卻謝絕了：「媽，最近你在我身上用了很多錢，我用零用錢去買好了。」當下我為她的懂事而欣慰。 善養，需要親子間的真誠溝通，關顧孩子的所有感受和想法。當孩子感到充分的愛護與接納，自會懂得感受自己並同理他人，由衷表達感恩之情。多年來，在親子間着重感受表達的薰陶下，我的孩子若感到自己真的做錯了，會主動跟我和老公道歉；又或眼見父母辛勞，他們也會主動說聲「多謝」。我想這些，都是善養帶給我們家庭的善果子吧！ 本年度感恩告示行動已截止報名，可以直接捐款支持教育大同，繼續推動善養文化：https://bit.ly/3hQTs8o 文：李慧敏（兩孩之母、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第424期]

人人都有情緒。有些人將情緒分好壞，例如開心是好，憤怒是壞。彷彿好情緒令事情變好，壞情緒就令事情變差。實際上，情緒不分好壞，只是我們回應不同處境的方式，每個表達出來的情緒都有其作用。「善養」要點之一，是接納孩子有表達情緒的需要，父母需要同理孩子的情緒，同時也接納自己的情緒需要。 大女兒3歲時，一次帶她上學途中，我們出乎意料地經歷了一趟深深接納情緒的旅程。那天，明明沒特別事情發生，女兒在港鐵月台上忽然失控大哭。我問她發生什麼事，她也說不出，只是歇斯底里地哭鬧，甚至躺在地上嚎哭。眼看快要遲到，心裏着急，用盡方法安撫都無效。月台上承受着旁人目光，連月台助理也前來關心，作為爸爸，頃刻也感到有點憤怒與無助。 我曾想過強行帶走她、責罵她等，但心知解決不到問題。當下，我毅然抱起女兒，坐在月台上的椅子上，溫柔而堅定地說：「我看見你很不開心，不停地哭，但爸爸問你原因你說不出來，爸爸也不知道如何幫你。我現在也着急了，也有些不開心，我要先處理好自己的情緒。接下來的5分鐘，我會做些呼吸練習，你可以繼續哭、繼續叫，待爸爸的情緒平復過來，我們再一同處理。」 接着，我專注自己的呼吸，連結自己的內心，一直覺察着自己有什麼念頭走出來，不時向女兒解說，我現在正在呼氣、吸氣。就在這個歷程中，我了解到自己憤怒的來源不止是無助，還有介懷別人的目光、擔憂遲到，也對女兒說不出原因的哭叫感到生氣等。在覺察呼吸的過程中，我獲得內心的平靜，清楚自己的思緒，漸漸能接受自己的憤怒、無助及擔憂。我沒再探究女兒哭鬧的原因，只是等待她情緒平復。在這短短幾分鐘，我們沒有對話、對望，我緊抱着她，讓她知道我與她同在，確保她安全，接納她這一刻就是有情緒。最後我的平靜感染到她，她自然地停止哭泣，並表示準備好上學。我抱着她靠在我的肩上，便一起回校了。 覺察情緒爆發 比尋因更優先 這趟旅程，讓我更深體會善養的原則及理念，當情緒爆發時，首要並非追尋原因，而是覺察自己及孩子的情緒，接納這些情緒出現，問題定必會有所緩和。 日常生活中，父母常常否定孩子情緒，例如小孩跌倒後哭着等待父母幫忙，有父母說「無事、唔痛」 ，或帶有性別定型地回應「男孩子應該要勇敢，不需要哭」等；孩子之間發生衝突後，憤怒或無助地找父母求助，有父母會回應「小事，不用哭」。 「你可以的，不要放棄！」 幫不到孩子 筆者是一名歷奇教練，在帶領小朋友玩攀石或高空繩網時，常見有小朋友因為恐懼或缺乏安全感，在半空中向父母表示「好驚！唔想玩」，很多父母都會回應說「勇敢一點，繼續！」、「你可以的，不要放棄！」 父母可能認為，否定了情緒便解決了問題。然而，當孩子說痛，以「無事、不痛」回應後，孩子的痛真的會消失嗎？當父母以「不用怕、要勇敢」來回應孩子的懼怕，孩子實際上接收的信息是：「我不應該驚，我不夠勇敢」。下次，父母可以試說「跌倒真的很痛呢，告知我哪裏痛？」、「和朋友爭執，一定不好受吧？」、「這麼高，爸媽也會感到很害怕啊」。當父母能接納孩子的情緒，孩子感到受認同、肯定、關心，便更有力量去克服當下困難。 文：Stephen Ma，一名社工爸爸 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第419期]

從前，我是一名「港媽」。因為童年創傷長期建立了「虛假自我」來存活，內心充滿恐懼，以討好母親及別人為生活技能，長期忽視自己的感受，靠別人的情緒來育定自我的價值。11年前，女兒確診自閉症後，便離職成為全職媽媽。 女兒現在13歲，她在2歲及6歲時分別被確診為自閉症及輕中度智障，一直未能適應特殊學校密集式訓練及治療的模式，經常以哭泣表達自己。初時，我內心認定了女兒是「病人」，一直以「糾正」的心態去對待她，把她的情緒表達及不合作視為自閉症病徵。女兒在升讀特殊學校小一前的暑假，更完全拒絕所有引導訓練。 接觸大自然 減焦慮不安 出乎意料的是，當我願意捨棄訓練的日程，給女兒選擇的空間與自由，從來不會主動提筆的女兒，卻開始自發且喜悅地在衣櫃門上繪畫圖案！我才發現，原來她與我一樣，渴望愛，需要被接納，需要關心與支持、諒解與包容——真實地活出自己。 女兒升小學後還是不太適應。某天放學，她緊張地問我取某物件，我回答沒帶後，她卻失控地向馬路方向奔跑，走進餐廳幾乎把別人的麵倒了，更差點獨自衝入升降機！當時離遠跟着跑的我，一邊大聲叫她的名字及一邊喊「停」，女兒幸好尚有一絲理智，終於在行人天橋升降機門前停下……當天晚上她半夜醒來，又像上學前突然狂叫狂哭，抒發許久才能平復心情。 當時，一名醫生提議我帶女兒多接觸大自然，於是我寫信給學校建議方案。我們開始隨資深教練行山、划艇，參與不同的共學團體等，1星期只回學校2至3天上言語、感統治療及其他課堂。此後，她明顯快樂多了，更自發主動，焦慮不安減少，晚上哭鬧也慢慢消失。因此，我們一直維持這種學習模式，她整體表達及學習動機均有提升，回校的日數也按她的需要逐步減少。 在女兒二至五年級這3年內，我重新認識她。縱使她被評為有各項嚴重學習障礙，真實的她卻能夠與自己身體及心靈非常連結。每時每刻，她都能按自己當時的身心狀態與需要去行動。為了給她充足的情緒支援，和自主空間去探索與創作，在醫生推薦信的支持下，我便向校方及教育局缺課組申報，在家學習。 破天荒眼神交流 充滿愛意 在家自主生活後，日常的飲食作息及學習我都交給她自己安排。女兒能夠以行動要求表達她的需要，按自己的長處，透過視頻自學語言及其他知識。4個月後的某天，11年來從未與人有過超過1分鐘眼神交流的她，突然充滿情感地輕撫我臉，與我對望起來，像是對我訴說：「媽媽終於完全接受了我，以愛去滋養我！多謝你的愛！」至此之後，她一直維持與我持續的眼神接觸及交流，令我驚喜不已。 1年後，她的語言及情緒表達改善了很多，開始以發問去學習，例如請我協助翻譯、用繪畫去解釋她的發問、即時運用發問去修正及確認等。另外，她也分別以中英文完成了首個自己創作的簡單故事，同時開始自製影片、手作等。她所做的，沒有任何訓練及計劃，完全是出於靈感及熱愛所驅使。 我，因為愛女兒，而選擇實踐「善養」——輔助教養模式，卻因而徹底轉化了自己的生命，不但療癒了自身的創傷，更讓我和女兒與生俱來的特質展現還原，親身體現「每個生命皆獨特」的本質，活出生命原色彩的美麗！ 文：黃可欣（育有一名自閉症女兒。以「善養」培育愛女，同時療癒自己） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第415期]

隨着小兒踏入4歲，我隱約感受到我們的關係起了變化，在陪伴玩樂外，我不自覺添了一份期望——培養孩子責任心和認真。 但這期望慢慢成為了日常紛爭的導火線。「你剛才不是答應收拾好玩具嗎？」、「媽媽已等你很久，你收拾好了嗎？」、「媽媽已到達極限，請你立即收拾！要是不想收拾，乾脆丟了它們！」小兒由一副愛理不理的樣子，開始被刺激到力竭聲嘶抗議。我呢？儘管知道自己說着會後悔的話，但當下控制不來。 彼此的情緒升級，語氣強硬，各不相讓，玩具最後還是攤在地上。 將心比心 偶然不煮飯非不負責任 這種場面似曾相識嗎？年紀小的可能是玩具，小學生可能是功課。兩者原因不同，但都離不開父母內心的獨白：「他根本沒有責任心！他開始大了，要是不教好就會愈大愈嚴重。」這些具判斷的獨白都讓我們愈來愈怒火中燒。 我細問自己這份怒氣從何而來？原來在「輔助模式教養法」是可以解釋的。 首先，作為爸媽的我們不要怪責自己。罵語背後，本是帶着一份希望孩子幸福的心意，希望培養他自發和責任心的品格，好讓他得到欣賞、認可。只是我們總被當下怒氣所掩蓋，沒能把愛的心意傳遞。 我們從小到大都習慣在權威式教育下長大，在「我說一你不可二」、「大人永遠是對」的概念下，習慣只有對或錯，沒有中間可以游走的空間。套用在早前說的例子，只要孩子沒有如我們期望般收拾玩具或完成作業，那就必定是不負責任不認真，其他理由都是藉口。 在此讓我分享一名媽媽朋友跟我打趣說的話：「你每天都要煮飯，難道你沒有一天想偷懶叫外賣？叫外賣你就是一個不認真不負責任的媽媽？如果你老公這樣說你會有什麼感受？他會不會因為你今晚叫了外賣就認定你被寵壞，一生都不煮飯？」看到這裏，大概你也跟我當時一樣會心一笑。 這個比喻教會我們，把一次事件放大來判斷是讓人感到多麼不公平。看來沒有做好責任的背後可以有很多原因，可能是疲累、沒有興趣、想撒嬌得到關注、感到氣餒、學習平衡的階段等。如果我們用判斷的眼光，單純地用「不負責任」、「不認真」去看待孩子，我們將會錯過很多孩子想分享的心事，也讓孩子失去了試驗不同方法而不被羞辱的安全環境，但這些不才是培養親子關係及孩子探究能力的最寶貴的事嗎？ 放下挑錯處的放大鏡 觀察孩子需要 想想叫外賣的例子，你會希望另一半怎樣跟你說呢？對方的話怎樣才能讓你感到安全，更有動力照顧家庭？是「你今天是不是很累？讓我去買外賣，你休息完我再陪你傾傾」，還是 「又叫外賣這樣懶，要是不想煮飯，乾脆丟掉廚具吧」？相信你我心中也有相同答案。 在「輔助模式教養法」下，我們相信「連結孩子」，保持親密感才是最持久的教養工具。我們珍惜每次衝突的機會，嘗試從中審視自己既定的價值觀，到底是在滋養親子關係，還是在耗損這段緣分？我們便能慢慢放下找錯處的放大鏡，培養多角度觀察自己和孩子需要的觸覺。當然，我們會有做不到的時候，請像我們理解孩子一樣，用同樣包容的心接納自己——因身心狀態限制而未能給予孩子更合適回應。 孩子和父母的成長都是一輩子的，只要能保持親密和愛，一次學不會的事，也總能陪伴對方一起學會。 文：陳祖恩（一孩之母，善養親職輔導員，非暴力溝通及正念教養支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第411期]

談到善養，一般會聯想到教養孩子。單身人士如我，似乎和善養完全扯不上關係。 直至某次偶然的機遇，接觸到善養的「輔助模式」及「內在小孩」理論，才發現原來在過去的藝術教育生涯中，不知不覺地經歷善養的美好，只是自己一直沒有察覺，直至有系統地認識善養。當中許多概念，跟個人成長，以至教育工作，都有直接的關係。我開始反思輔助模式如何應用於教學實踐上，鼓勵學生自主學習，忠於自己，活出真我。 善養絕對不局限於家長教育，而是一個普世價值。廣義而言，善養是善待他人，對象可以是孩子、學生、同事、朋友、伴侶。 善待他人由善待自己開始 回想起初執教鞭的日子，還未正式完成教育文憑，邊學邊教，以自己的成長經驗和學生相處。久而久之，我漸漸發現，在學與教的過程中，最重要的並非教育理論或技巧，而是建立真誠的關係（authentic relationship）及情感連結（emotional connection）。 在如今處處講求成效的社會，教育界亦難以獨善其身。如何在功利的文化中建立關係和連結？關鍵不是向外求，而是向內尋。 教師首先要善待自己、肯定自己，欣賞教育工作的意義和價值。好好照顧內在的需要和感受，梳理生命成長的陰影，誠實地面對真正的自己，重拾成人的內在力量，發自內心的慈悲及同理心，會自然而然地流動。由心而發，以同理心去回應孩子的發展需要，信任孩子的自主，接納孩子的獨特，以平等、尊重的態度和開放的思維跟孩子溝通，建立安全、包容、不批判的學習氛圍。表裏如一，身教言教，支持孩子忠於自己（authentic self）。 聽懂孩子內心 看見孩子需要 善養中不少核心概念，和藝術教育的理念息息相關。以高中的視覺藝術課程為例，在創作過程中，教師鼓勵學生建立「連結」（connection）──由個人、社會，以至世界，從中發掘有興趣探究的主題，再透過不同的角度，多重的學術、文化、藝術情境，試驗不同物料及媒介，探索不同可能，從中發掘最有效的視覺形式去呈現自己想法。教師需給予學生自主學習的空間及信任，學與教的過程在同理及開放的對話中實踐，沒有對與錯，也沒有唯一及絕對的答案。雖然有完成的期限，但學生在3年的高中課程中，尚可按自己的步伐學習及發展。因為過程涉及探索及試驗，學生必然會經歷成功及失敗，也會體驗不同的感受，在過程中不斷反思，從探索及試驗中學習，記錄研究過程的所思所見，建立一系列有個性而真實的藝術作品集（authentic portfolio）。總結評估固然存在，但進展性評估佔十分重要的位置。師生回饋、學生自評、同儕互評，在不批判的氛圍下，這些質性評估直接滋養學生的學習發展及成果。 外在的認同及成就，並不是衡量孩子生命價值的唯一指標。人的建立，比達標或者增值，更加珍貴。給予孩子自主及多元的空間去探索自我，從經驗中發現自己，欣賞自己的興趣和長處，也接納自己的限制及陰暗面，擁抱整全的自我。由心而發，建立志向，好好活着，這也許才是育人的初衷。相信每一個生命的存在都有意義，每一個孩子都有自己的成長步伐，各按其時成為美好。 父母或教師給孩子最大的祝福，並不是成人教孩子學懂了什麼知識道理，而是我們聽懂孩子的內心，看見孩子的需要，令孩子感受到被愛及被接納，找到自己生命的意義和價值，追求自我，成為真實的自己。 文：蔡頴思（藝術教育工作者、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第406期]