同理心學堂:孩子投訴父母偏心,怎麽辦?

相信育有多於一名孩子的父母總會遇過孩子認為父母偏心、不公平的情况,即使父母怎樣努力地公平對待每個孩子,如購買一樣的衣物、玩具或食物等,但總會有孩子投訴:「為什麼哥哥的茶點比較多?」、「為什麼弟弟的蛋糕切得比較大?」、「為什麼媽媽總是照顧妹妹多一點?」、「為什麼爸爸媽媽總是稱讚姊姊比較多?」若父母每天都要處理這些投訴與衝突,容易感到疲於奔命。各位家長在收到這些投訴時,可先想一想孩子在投訴背後,表達着什麼信息? 投訴背後是孩子的需要 孩子投訴時,其情緒及說話或許正在向父母表達自己的需要。例如當姊姊提出:「為什麼妹妹可以玩玩具,不公平!」表面上姊姊是表達玩玩具的要求,但背後她或許看到媽媽陪伴妹妹玩玩具的情景,渴望得到媽媽的陪伴,同時為自己沒有得到同樣的陪伴感到傷心或不安,以憤怒方式表達情緒。因此,家長收到投訴時,可先從情緒感受了解孩子背後的信息,如問:「看到妹妹正在玩玩具,你感覺怎麽樣?」如果孩子未能表達感受,父母可以描述孩子的表情以協助他說出感受,如說:「我看到你的眉頭皺起,嘴巴也扁起來了,是覺得傷心嗎?」從孩子的情緒着手,再了解他背後的需要,如問:「有什麼令你感到傷心難過?」逐步釐清孩子的需要。 安排特別時間 單獨相處 每個子女也是特別的,年齡不同,喜好和個性亦不同,父母其實難以做到完全公平。讓孩子感受到父母對其獨特的重視及愛,有助孩子減少與兄弟姊妹比較或投訴。父母可嘗試每日安排或製造「特別時間」給每個孩子,例如運用接送放學、洗澡、外出購物等日常的機會,單獨與一個孩子相處,並命名該時間為「_ _的特別時間」或「_ _的特別約會」,讓孩子了解到這是他獨有的,讓他感受父母專一的陪伴和愛。 最重要的是讓孩子看見愛、感受愛。雖然問題未必會迎刃而解,投訴或會持續發生,但鼓勵各位家長花更多耐性了解孩子背後的心聲,並持續給予孩子獨一無二的陪伴。 文:李藹琳(香港中華基督教青年會助理主任幹事)、雷欣慧(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第502期]

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同理心學堂:營造正面家庭氣氛

相信家長都希望培育孩子養成各種正面特質,例如有自信、愛自己、會感恩。然而孩子的性格能力塑造,不止受家庭管教方式影響,家庭氣氛更是環環緊扣。 父母的價值觀會影響小朋友。充滿愛和包容的家庭,會塑造出正面樂觀和高抗逆力的孩子;而快樂輕鬆的管教氛圍,更可讓孩子無壓力地成長,有自信地願意接受挑戰,積極面對順逆境。這個理想的成長過程,聽起來簡單,可是孩子很容易受父母的行為或態度潛移默化的影響,變得膽小、易怒等。我們需要時刻提醒自己,學習和練習如何維持良好家庭氛圍。想營造正面家庭氣氛,可以參考3個小秘訣: 1.與時並進的成長模式 隨社會進步,昔日的教養模式已不合時宜。嚴厲、多限制、單向的管教讓孩子變得敏感、膽怯、低自信。家長應保持開放的態度持續學習,例如積極參與學校或社福機構的家長支援活動,從中認識不同的正向教養技巧。 2.肯定孩子行為 我們都了解多鼓勵孩子,有助他們在不同階段都保持進步;多給予肯定亦同樣重要。孩子的自我認同和能力感,讓他們能夠樂觀面對各階段的挑戰。例如幼兒時學爬行,小學時學自理,中學時面對朋輩相處,大學升學就業。家長多一點讚賞小朋友和表達正面的感受,例如「你今日好叻喎,自己執好書包。媽媽好開心,你做得好好啊」,能有效提升孩子的自信與自我價值。 3.維持積極生活態度 各位家長讀者們,請想一想,你自己的說話方式、行為性格,會否跟你的父母很相似?這是一個潛移默化的過程,我們都不自覺地感染和學習了父母的行為性格。父母以開放式的態度溝通,孩子便會學習尊重和勇敢;父母經常爭吵打罵,孩子便會以暴力的方式回應困難和表達情緒。樂觀寬容地面對逆境,或是消極悲觀地面對生活,都是孩子從父母的處事手法中學習解決問題的方式。 緊記,要讓孩子具體而明顯地感受到爸爸媽媽的愛和關懷,便能協助孩子建立正向的人格質素。 文:李燕芳(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第497期]

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同理心學堂:子女不願上學,怎麼辦?

假如子女跟你說:「爸爸/媽媽,我不想上學了!」你會認為是什麼原因呢? A. 學習上面對困難,追不上進度 B. 社交上出現問題,或許有被欺凌情况 C. 抗逆力低,遇到問題便逃避 D. 子女懶散,缺乏學習動機 筆者擔任學校社工多年,以上都是我曾經遇過的真實例子。記得有一名中學生曾因被同學「改花名」而情緒低落,同時勾起小學時被同學批評成績差的回憶,令他不想上學。面對子女哭泣逃避,家長亦無計可施,擔心「逼得太緊」會有反效果,於是尋求學校社工協助。 也有不少家長向筆者投訴「子女只顧打機,不願上學」。記得當時缺課的學生向筆者哭訴,自己無法應對學業的要求,覺得無助及挫敗,只能從打機「升呢」得到自我認同,但家長卻忽視或誤解他「希望獲得肯定」的需要。 子女願表達=向父母求助 筆者在文章開始時刻意詢問大家對子女的想法,是為了讓大家明白作為父母往往很容易作出批判,而忽略了子女逃避上學的原因有可能「以上皆是」或「以上皆非」。子女不願意上學的原因很多,子女願意表達,就代表他們正發放求助信息,希望父母了解及尋求協助,也正是家長幫助子女的黃金時間。 家長希望協助子女解決問題,但無從入手,以下是筆者的一些建議: 1. 細心聆聽:先耐心聆聽子女的感受,盡量設身處地理解子女的難處與掙扎,並給予積極的支持和鼓勵。通過與子女溝通,家長可更掌握問題根源,共商解決方法。 2. 家校合作:與教師及專業人士討論子女不願上學的情况,了解是否與校內任何人士、事物或環境相關。筆者曾與缺課學生的班主任合作,介紹不同校內活動予學生,令他們從中提升自信心及成就感,增進學習動力和對學校的參與度。 3. 建立規律的日常生活:規律的作息時間,包括充足睡眠、均衡飲食和適量運動,有助確保子女的身心健康,不至因沒有精神而拒絕上學。筆者建議家長與子女共同制訂清晰合理的時間表,限制使用電子產品的時間;亦可使用計時器作輔助工具。 4. 建立目標和獎勵機制:與子女一起制訂具體又合乎現實的學習目標,並且給予適當的讚美和鼓勵,讓子女感受到學習的樂趣和成就感。 5. 尋求專業協助:如果子女持續不願上學,家長需要耐心地關注子女的情緒和需要,並初步評估缺課問題所產生的負面影響。筆者有學生曾經有失眠及焦慮問題,每天早上即使穿上校服,亦因情緒困擾而未能回到學校。若子女遇類似情况,家長可尋求專業的心理諮詢或輔導服務,如精神科醫生、臨牀心理學家等,作更深入的評估,協助子女走出困局。 重溝通勿批評 傳達關愛鼓勵 最後,也是筆者認為最重要的一點——家長的態度。筆者明白家長或會因子女不上學而產生氣憤、沮喪、無奈、擔憂等情緒,但請記着不要負面地認為子女不努力、不用功、不爭氣。子女可能也是身不由己,他們解決問題的能力未夠成熟,以致認為逃避是唯一可取的方法。家長要心平氣和,避免批判,建立開放和支持的溝通環境,讓子女感受到父母的關愛和鼓勵。只要子女的情緒被明白、被梳理,家長自然可以引導子女分析及思考讓他們愉快上學的方案。 文:陳惠玲(香港中華基督教青年會學校社工) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第492期]

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同理心學堂:孩子經常說謊,怎麼辦?

曾有美國臨牀心理學家指出,說謊是一項需要非常繁複的心智及認知能力的事情,例如在心裏盤算與規劃說謊的內容、後果和父母的反應等,小孩子說謊代表他們有一定的發展程度與聰明,只是這種才智需要得到大人恰當的引導,運用到好的地方。因此當孩子說謊時,重點不是如何懲治他們,而是如何理解他們。 害怕犯錯被懲罰 大多時候,孩子說謊是源於害怕、無助、壓力,或擔心受到懲罰,對於預期以外或者未知的結果感到恐懼,因而選擇說謊來逃避這份巨大的壓迫感。這其實與家長的管教方式有關,若父母習慣用責備、處罰的方式鞭策孩子,長久下來會令孩子留下陰影,畏懼因說實話而受到嚴厲的責罰,也害怕因犯錯而被人看扁或批評,因此不由自主地說謊以避免落得不愉快的下場。 過分稱讚或鼓勵不夠 另一方面,若家長過分稱讚孩子,這種讚賞會在孩子的心裏膨脹,認為這樣做父母便會肯定自己;當事情做得不夠好時,就會靠說謊來獲得認同。舉個簡單例子:每次默書,孩子都取得90分以上並獲得高度讚賞,某次默書孩子忘記溫習,但期望可再次透過高分數換取父母的稱讚,於是他選擇作弊。當然,鼓勵不夠也可能造成孩子對被稱讚的極度渴望,所以孩子可能為了讓父母高興或者得到關注,而編造沒有發生過的事。 面對孩子經常說謊,我們做以下「EPS三部曲」,讓孩子改掉這個壞習慣: 1. Empathy(同理心)——理解孩子說謊動機 作為家長,知道子女說謊一定會生氣,但首先深呼吸,冷靜下來。當務之急不是要責難,而是先探索根本原因,嘗試代入孩子的角色,感受孩子的動機。家長可以用說話安撫孩子,同時讓孩子知道父母的感受,例如:「我知道你並不是故意說謊,你一定很辛苦,但媽媽也覺得很難過,你能說出來讓我們一起解決嗎?」透過這樣的方法,引導孩子理解和解釋真相,一同反思和學習,鼓勵他們以誠實和負責任的方式面對自己的行為。 2. Punishment(罰則)——適當的賞罰制度 訂立賞罰分明的制度有助讓孩子理解謊言帶來的後果。當孩子做得好,當然可以獲得獎勵,例如每次誠實作答可以有一個貼紙,當儲滿20個貼紙,可換取心愛的玩具。相反,孩子說謊時,即使他們最終承認謊話,都要有所懲罰。這個懲罰可以涉及到孩子想要的一樣東西,例如想看的動畫片,或是他不喜歡做的家務、運動等,明確讓孩子明白說謊是會有後果。請緊記,懲罰不是體罰,更不是冷暴力,重點在於鼓勵孩子以誠實和負責任的方式面對自己的行為。 3. Support(支持)——給予孩子支持和鼓勵 家長想要與孩子建立信任和尊重的關係,可嘗試多用「5種愛的語言」(貼心的禮物、專屬的時刻、為對方服務、肯定與讚美、身體的接觸),讓孩子感受到實實在在的愛、支持和理解。家長也要確保自己言行一致,多反思日常行為,給孩子做個好榜樣。 總結而言,成人應透過積極的引導、良好的溝通和支持,幫助孩子建立誠實和正直的價值觀。 文:李曉嵐(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第487期]

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同理心學堂:孩子社交焦慮 家長如何協助?

還記得某年準備出席由朋友舉辦的聖誕派對,我與太太雀躍地為女兒妝扮及選擇禮物,但女兒的反應沒有像我們般雀躍,反而顯得有點不安。我放下手裏東西坐在女兒身旁,問她是否身體不適,還是有什麼不開心?她搖搖頭說沒有,只是擔心不懂得向爸爸的朋友打招呼,亦不知道怎樣回答他們的問題,更怕說錯話會被取笑。 聖誕派對感不安 怕說錯話被取笑 對於當時只得6歲的小孩來說,這些都是不容易處理的問題。小孩子面對不同的社交場合,確實需要充足準備。父母在身旁給予正面的支持及鼓勵,避免尷尬場面使孩子感到壓力,可以避免子女日後對社交產生焦慮,更有信心地應對不同的社交場景。 有社交焦慮的孩子處於一個新環境,會出現過分的害羞、想法負面、焦慮不安、不敢與他人對視及哭鬧不語的情况,更會影響日常生活、人際關係及身心健康。社交焦慮原因有很多,在成長的過程中,若曾經遭受虐待、經常被嘲笑、被孤立及家庭環境常有變動等,都會導致兒童缺乏安全感,感到不安和焦慮,影響他們的社交技巧及信心。 社會充斥各方面的比較,亦為兒童添加不少壓力。學業成績、生活上奢侈品牌及外貌等的比較,都會增加他們對社交場合的焦慮感,孩子們可能擔心被拒絕、孤立或批評。再者,過度使用社交媒體和網絡亦可能導致更大程度的社交焦慮。在虛擬世界中缺乏面對面的交流,較少需要與他人建立關係、溝通及表達個人觀點,孩子在社交技能不足下,會使他們在社交場合中感到困擾及焦慮。先天遺傳都是社交焦慮的成因,而孩子如果有傾向負面思想、缺乏自信、自我要求過高、過度在意他人評價等特點,更容易出現社交焦慮。 別把「怕醜」和社交焦慮混為一談 家長別把「怕醜」和社交焦慮混為一談,兩者最大的差別在於「怕醜」的人在跟人交談時,對自己並不會有負面的想法和評價。如果家長常指摘子女「怕醜」或「無禮貌」不願意與別人交談,會加添子女的社交壓力。家長可以嘗試先肯定及安撫子女焦慮的感受,再慢慢講解或綵排不同社交場合的應對方法。 建立孩子自信心 發展個人技能 要避免孩子社交焦慮,首先從建立孩子自信心開始。就着孩子的興趣發展他們的個人技能,例如是踢足球、畫畫及唱歌等,讓孩子肯定自我的能力。家長從旁加以讚賞及鼓勵,有助孩子建立自信心;第二是演練不同的社交場景,家長可以實際示範如何向人打招呼,孩子練習多次,鼓勵他們踏出第一步;第三是增加子女與同齡小朋友的互動,除了學校之外,家長可以多帶孩子到附近的兒童及青少年中心、公園等玩耍,觀察孩子如何和其他小朋友互動,並鼓勵孩子多分享各種正面的行為。最後是鼓勵孩子參與團隊活動,例如制服團隊、足球隊、小義工訓練等,使孩子在參與活動的過程中學習與人相處,提升個人的社交能力。 如果家長擔心孩子有社交焦慮,建議向專業人士求助,作進一步的評估,由專業人士提供有效的幫助和建議,幫助孩子克服社交焦慮並提高社交技巧。 文:李國文(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第479期]

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同理心學堂:親友移民 如何安撫孩子情緒?

香港近年移民數字各有各估算,新聞標題由個人報稅表數字銳減至中小學生離港流失數字上升等,均顯示移民人口的龐大。再貼身一點,相信大家身旁總有若干親朋好友已經移民或計劃短時間內移民吧,筆者會形容這些親友已達至便利店宣傳一般「總有一個在附近」。 面對一起生活的親人和一齊成長的好友離別,箇中離愁別緒、不捨之情,即使成人也需要時間梳理及釋懷,更何况是成長中的孩子?他們面對身邊玩伴、日夕相對的同學離別,腦內出現連串的問號或心中因親友移民而衍生的移民之痛(migratory grief)更是不容忽視。 筆者嘗試透過5個「P」去分享如何協助孩子面對因親友或同學移民而衍生的情緒困擾,讓我們與孩子一同學習這個不容易的生命課題,一同經歷這個艱難的時刻。 讓孩子參與送別過程 ˙為孩子做好心理準備(Preparation) 或許家長從不同的途徑早已知道與孩子關係要好的親人,或校內與孩子要好的同學玩伴有具體移民計劃,應預先為孩子作好心理準備,告知孩子對方將會離港,更要具體預視將會發生的情况,例如:「未能如平日般相見」、「可能要好耐先可以一齊玩一次」等,讓小朋友有所預備,減少突如其來要面對失去的衝擊。 ˙讓孩子參與道別的過程(Participation) 與孩子一同預備一份禮物送別要移民的親朋好友。透過預備過程,簡單地與孩子傾談親友要去的地方。可於網上做一些資料蒐集,例如:「那個地方常常下雨,他一定很掛念香港的陽光吧!」讓孩子認知親友於新的地方適應,亦不是容易的過程,學習從別人的角度思考他們的需要;另外,送別的過程亦盡量讓孩子參與,以表示對親友或玩伴的珍惜。 定時視像通話 維繫友誼 ˙建立新的聯絡方式(Propose a way to keep in touch) 與離別的親朋好友建立新的聯絡方式,例如使用網上通訊軟件定時視像通話,於社交媒體彼此關注,讓大家能藉此了解彼此的生活,維繫友誼。 ˙陪同在側(Present) 面對離別,孩子常會出現未能接受、失望、憤怒、悲傷等情緒,作為親人、家長可以陪伴在側,聆聽他們的感受和想法;惟需要留意,避免淡化其情緒及批評。試回想一下,我們的至親好友離別時,也豈不是依依不捨、紅着眼睛送別嗎?一想到此處,我相信各位經近年的不斷「練習」,要做到與孩子共情也不會太難吧! ˙展望將來(Planning for new life) 親朋好友的離開,難免會造成生活上一定的衝擊,父母除多加陪伴外,亦可為孩子計劃一下,透過參與不同校內及校外的活動,讓他們多認識新朋友,為孩子重新建立、鞏固及加強社交圈子,重建其支援網絡。 最後,筆者必須強調世上沒有一條簡單的方程式去處理移民之痛,容讓成人及孩子有空間為各自的「失去」好好地悲傷一下。如我們發現孩子的情况有異常,情緒起伏頻繁或太大,筆者建議盡快找專業人士協助。 文:湯庸逵(香港中華基督教青年會主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第474期]

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同理心學堂:在社交媒體中長大的Z世代

隨着科技的快速發展,社交媒體已經成為了現代社會中不可或缺的一部分。尤其是千禧後出生的「Z世代」,他們從小的生活就與互聯網及社交媒體密不可分。Z世代與以往的世代相比,擁有以下特點: 首先,於社交媒體世代中成長的一代對於科技運用非常熟練。他們從小就接觸各種電子產品,熟悉使用智能手機、平板電腦和電腦等設備。他們擅於使用各種社交媒體平台,如facebook、Instagram、Twitter等,能夠輕鬆地透過這些平台來與他人溝通,分享生活,探索及了解世界。 思想開放 主動分享見聞 其次,Z世代沉浸於社交媒體的環境中長大,他們不再甘於被動地接收及瀏覽資訊,而是樂於主動在社交媒體發布資訊,如作即時分享和反饋,他們經常在社交媒體上分享個人生活點滴,不論是照片、短片還是文字。他們喜歡與朋友、家人甚至陌生人分享自己的當刻心情和所見所聞。同時,他們也在意如何獲得他人即時的反饋和評價,這種即時互動成為了他們生活中重要的一環。 第三,Z世代的思想比長輩更為開放,觸及更多元的資訊,他們能從社交媒體接觸到來自不同國家及地區、不同文化的網友,這不單擴大了Z世代的視野和思維,更促進包容和尊重不同的觀點和價值觀,並且更加願意與不同背景人士接觸和交流。社交媒體為Z世代提供了一個平台,可以與不同背景的人士交流和互動,這對於他們的成長和發展是非常有益的。 父母跳出框框 尊重網絡文化 最後,Z世代參與社交媒體時注重個人形象建立,他們期盼在社交媒體上展示自己的生活和才華之餘,更希望能夠獲得更多的關注和認同。他們通過精心編輯的照片和影片展示自己的生活方式和價值觀,並且努力維護個人形象。這種注重形象的特點,也反映出他們對於自我表達和自我價值的重視。 Z世代自主及自我觀念明確及清晰,他們的嶄新思維成為父母或師長的一大挑戰。面對Z世代,父母可嘗試跳出教導的角色,以開放態度去感受社交媒體及網絡世界的文化與科技,不僅能夠藉此了解子女的看法,更可以進化成為與孩子一起思考及尊重新世代網絡文化的「Z世代父母」。 總結起來,在社交媒體中長大的一代具有熟練的科技技能,重視即時分享和反饋,開放多元以及注重個人形象等特點。他們經歷了一個與以往世代不同的成長環境,這種環境對於他們的成長和發展產生了深遠的影響。隨着科技不斷進步,新生代的生活與社交媒體持續地走向「O2O」(online to offline)模式,使虛擬與現實生活更為緊扣! 文:温振鵬(香港中華基督教青年會主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第469期]

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同理心學堂:為什麼青少年會傷害自己

筆者曾經好奇問及一名少女為何在炎夏穿著長袖衫,對方說要掩蓋𠝹手的痕迹,當下有點怪責自己不夠敏銳,怕讓對方難堪。細想一下,相信在社會上有不少受情緒困擾的人很努力地掩飾自我傷害的痕迹,並堅強地繼續生活,自傷只是他們無可奈何時採取的方法。 𠝹手可謂最為人熟知的自傷行為。其他形式如燒傷、拔頭髮、用硬物撞擊自己、打牆等都是屬於自傷行為。對家長來說,實在難以理解為什麼他們要讓自己承受不必要的痛楚,俗語說「有頭髮邊個想做癩痢」,抱住好奇心和同理心了解對青少年自傷背後的原因,可以讓我們更體諒他們的難處。 自傷行為較常在青少年情緒失控時發生,美國精神科醫師丹尼爾‧席格(Dan Siegel)提出一個概念——每個人內心都有一扇「身心容納之窗」(Window of tolerance)。當壓力仍在可承受的範圍內,我們能夠處理情緒及管理日常生活;但當壓力超出這個範圍,我們的情緒可能會跌入難以管理的高漲惱怒或者麻木抑鬱的狀態,因而可能做出適應不良的行為。很多受情緒困擾的青少年曾告訴我,他們並不是喜歡透過自傷的方式處理情緒,只是情緒有時來得過分洶湧,無從宣泄,無可奈何下才以自傷的方式釋放情緒或擺脫麻木的感覺,然而過後又會感到後悔和羞愧。 自尊低落者傾向有自傷行為 傷害自己亦可能與自尊低落(low self-esteem)及缺乏自我關愛(lack of self-compassion)有關。有研究指出自尊低落的人傾向有自傷行為,以此作為懲罰自己的方式;另有數據指出愈缺乏自我關愛的人就有愈多自傷行為。不少青少年會因為人際關係或者學業表現,而嚴厲批判自己,認為自己能力不足或不夠努力,懷疑自己的存在價值,甚至自我嫌棄,而透過自傷行為來懲罰自己。 有些青少年未必會將這些傷痕隱藏,反而會拍照分享到社交媒體,或者告知教師家長。我們先嘗試跳出「他們是博取注意」的思想框框,想一想他們想要透過傷痕告訴他人什麼事,背後可能是內心承受太多痛苦,想有人同行和陪伴;或是向他人發放求助的信息;亦有可能是反映自己對外間的控訴以及長久累積的不滿。 渴望家人無條件支持愛護 然而,很多時候青少年傾向不讓家人知道自己有自傷行為,因為他們為這些行為和傷痕感到羞恥。因此,當家長發現子女有自傷行為時,請先保持冷靜,然後坦誠和溫柔地表示留意到這件事情,看看子女是否願意分享自己的困擾。家長先靜靜地聆聽,並回應子女的情緒,例如「我感覺到你好痛苦/無助/羞愧/憤怒」等,讓子女感到你明白他的感受。家長不宜在子女分享感受和經歷時,以解決問題為導向,並主導對話,因為青少年通常不需要理性討論問題,而是渴望家人無條件接納、支持和愛護,這樣他們才會變得更有力量繼續面對生活。 每個自傷的青少年背後必然有其故事和經歷,了解其行為的成因可以讓家長深入看待他們的難堪之處,下一步他們更需要家長的同行,走出低谷。家長需要時,可向專業人士尋求協助,例如醫生、社工或者心理輔導員,共同建立支援青少年的網絡。 若你希望就以上情况作進一步了解或尋求協助,歡迎電郵至[email protected],本會將派員與你聯絡。 文:鄺永康(香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第464期]

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同理心學堂:Do Re Mi紓緩教養壓力

「養兒一百歲,長憂九十九」,家長在教養子女時,往往承受不小壓力。家長於子女成長各個階段均面對不同憂慮,從報讀幼稚園至升上小學,由兒童期踏入青春期,到畢業後出來社會工作,家長面對的壓力和擔心從沒減退。但家長的壓力愈大,便愈難妥善地處理問題,甚至長期無法紓緩壓力,最終響起「爆煲」警號。身心疲累的家長們可以如何紓緩壓力呢? 早前《中年好聲音》成為其中一個城中熱話,藉音樂階梯中的「Do Re Mi」來分享紓緩壓力情緒的好方法「減壓Do Re Me」,讓大家參考。 「Do」= Do something different(嘗試參與不同的活動) 「Re」= Resources(主動與人分享及尋找其他支援) 「Me」= Me time(安排私人空間及時間) 「Do」:發掘嗜好增抗壓力 當感到很大壓力時,可以放下手上的工作與事務,嘗試參與不同的活動,給予自己新的感受,緩和一下緊張的精神狀况。這個活動並不需要非常特別,不一定要挑戰自己,不一定要從未做過,簡單如做運動、聽音樂、看電影、遊車河,甚至小睡片刻都不錯。若能重新發掘自己的嗜好及建立興趣,更能提升自己抗壓能力。 「Re」:互相交流分享資源 家長遇到困難時,不妨向朋友或專業人士訴說,他們可能有精辟獨到的見解和方法。家長間亦可互相交流經驗,從對方身上學習不同的管教方法、分享外間的資源。間中更可安排其他人幫忙照顧子女,爭取休息和「充電」機會,以保持心境輕鬆開朗,體魄健康。 「Me」:回歸內心清空思緒 家長需要學懂愛護自己,無論多忙,也要建立專屬於自己的時間,做一些鬆弛練習,亦有助減壓。近年不少人嘗試透過「靜觀」減壓,學習察覺自己的身體及心靈的狀態。可透過練習慢慢留意自己的呼吸,回歸自己的內心,清空其他思緒,有助整理壓力、放鬆身心。 除了透過「減壓Do Re Me」紓緩,更重要的是探究壓力來源,才能對症下藥,減少壓力。因為當管教壓力過大而未能適時處理,家長反而容易受負面情緒影響,加劇親子衝突,長遠影響子女健康成長及家庭關係。 於教養過程中,壓力很多時來自於現實與期望不符,所以家長真的需要學習「捨棄」。明白家長難免會有「望子成龍」的想法,希望「贏在起跑線」,惟每個孩子都是獨立的個體,各有長處及潛能,過分催谷只會適得其反,所以家長應認識子女的能力及限制,學懂接納,並調整合理的期望及要求,於成長中多給予讚賞和鼓勵,讓子女肯定自己的價值,提升他們的進取心和自尊心。作為父母親,相信最期盼的是子女健康快樂,成為一個品格良善而又能承擔責任的人。最後,祝福各位家長於教養子女的過程中,縱然壓力不時出現,但相信只要有效地處理及紓緩,管教能力定能提升,更有力量面對未來的挑戰。 文:曾愛珊(香港中華基督教青年會石硤尾會所主管) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第459期]

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同理心學堂:靜觀如何幫助家長教養?

育兒技巧是現代家長的必修科,透過講座分享及書本知識不斷學習,可是家長都表示知易行難。孩子的成長,不停地挑戰我們的觀念,我們以為「好」的事,有時會做不到,有時是事後才知道自己的方法是否適合孩子。 我在女兒出生後,便有更深的體會。長時間面對着小人兒,在無止境的照顧工作中,曾學習的技巧有時都拋諸腦後了。特別是當孩子在不合適的時候做了不合適的事情,就算不是錯事,也會令我內心湧起無名怒火,在那種時候,就什麼技巧都用不着了。 從技巧到實踐,靜觀是我的一道橋樑。 ◆對行為不批判 與其說靜觀是一種練習,我會形容為一套需要多練習的日常心態,當中「不批判」是其中一個要點。我們自幼都被教導什麼是「好」與「不好」,教小朋友就要多欣賞他們的「好」和糾正那些「不好」的。可是當你仔細看看每一個「不好」的行為,如果懂得解讀,其實孩子都在表達他們的需要,太心急要糾正孩子,反而錯失了解他們的機會。例如2至3歲的幼兒什麼都說「不」,是他們正在練習掌控身邊環境與建立自我意識;而年紀較大的孩子說謊,則可能是因為安全感不足,或未學懂承擔後果。家長如果太早下判斷,就算運用了不同的育兒技巧,也不能有效長遠地改善孩子的行為。 ◆對情緒不批判 除了放下對行為的批判,我也在學習放下對情緒的批判。我在成長中也一直認為發怒是不好的,只要時常心平氣和就好了,卻從來沒有人教導我如何接納和面對憤怒。當我不停地壓抑情緒,若壓不下去時,不但會發怒,過後還會換來對自己的批評。放下對自己感受的批判,才能看清自己所經驗的真相與需要,從而有空間了解孩子的感受。 ◆接納 不論成年或兒童,發脾氣同樣是我們內心需要的一種表達,靜觀正正可以幫助我們了解自己情緒背後的需要。透過靜觀,我了解到自己的怒氣有部分來自孩子長時間黏着自己的壓迫感。為了回應我對個人空間的需要,我會盡量安排一些時間讓自己出外走走,甚至試過對孩子表達我需要一點安靜的時間,請他自己玩一會兒。當學懂在當下接納自己的感受,接納孩子的感受與行為的能力亦會相應提升。 ◆放開對「最好」的堅持 如果你學習靜觀為的是做得更好,那靜觀就會成為一種壓力,甚至感到自己愈努力愈無力。當孩子有一些成長狀况,例如發展障礙、特別學習需要,或需要長期跟進的疾病,就更容易令自己跌入追求「最好」的陷阱。照顧孩子的過程中,我常常提醒自己,別人的「最好」未必是自己的最好。不論是治療方法、教導方式、興趣班的選擇等,只要是當刻最合適的決定便可以了。就算結果未如理想,應先好好梳理內心感受,再去面對新的狀况,做下一刻最合適的決定。批評自己沒有做到最好,不單對事情沒有幫助,內心的自責等感受亦很容易影響下一個決定。 作為父母的我們都在不斷成長中,可是現代的資訊與意見實在太多,有時會有被資訊淹沒的感覺。靜觀有助尋找內心的平穩,了解自己與孩子的需要,用心與有意識地作出回應。靜觀並不限於正式的呼吸練習,只要是練習上述心態,放下批判,並專注於當下的經驗,不論是藝術、寫日記、煮食或與小朋友互動也可以成為你的練習場地。 文:余欣泉(香港中華基督教青年會輔導組 臨牀心理學家) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第454期]

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