同理心學堂:孩子經常說謊,怎麼辦?

曾有美國臨牀心理學家指出,說謊是一項需要非常繁複的心智及認知能力的事情,例如在心裏盤算與規劃說謊的內容、後果和父母的反應等,小孩子說謊代表他們有一定的發展程度與聰明,只是這種才智需要得到大人恰當的引導,運用到好的地方。因此當孩子說謊時,重點不是如何懲治他們,而是如何理解他們。 害怕犯錯被懲罰 大多時候,孩子說謊是源於害怕、無助、壓力,或擔心受到懲罰,對於預期以外或者未知的結果感到恐懼,因而選擇說謊來逃避這份巨大的壓迫感。這其實與家長的管教方式有關,若父母習慣用責備、處罰的方式鞭策孩子,長久下來會令孩子留下陰影,畏懼因說實話而受到嚴厲的責罰,也害怕因犯錯而被人看扁或批評,因此不由自主地說謊以避免落得不愉快的下場。 過分稱讚或鼓勵不夠 另一方面,若家長過分稱讚孩子,這種讚賞會在孩子的心裏膨脹,認為這樣做父母便會肯定自己;當事情做得不夠好時,就會靠說謊來獲得認同。舉個簡單例子:每次默書,孩子都取得90分以上並獲得高度讚賞,某次默書孩子忘記溫習,但期望可再次透過高分數換取父母的稱讚,於是他選擇作弊。當然,鼓勵不夠也可能造成孩子對被稱讚的極度渴望,所以孩子可能為了讓父母高興或者得到關注,而編造沒有發生過的事。 面對孩子經常說謊,我們做以下「EPS三部曲」,讓孩子改掉這個壞習慣: 1. Empathy(同理心)——理解孩子說謊動機 作為家長,知道子女說謊一定會生氣,但首先深呼吸,冷靜下來。當務之急不是要責難,而是先探索根本原因,嘗試代入孩子的角色,感受孩子的動機。家長可以用說話安撫孩子,同時讓孩子知道父母的感受,例如:「我知道你並不是故意說謊,你一定很辛苦,但媽媽也覺得很難過,你能說出來讓我們一起解決嗎?」透過這樣的方法,引導孩子理解和解釋真相,一同反思和學習,鼓勵他們以誠實和負責任的方式面對自己的行為。 2. Punishment(罰則)——適當的賞罰制度 訂立賞罰分明的制度有助讓孩子理解謊言帶來的後果。當孩子做得好,當然可以獲得獎勵,例如每次誠實作答可以有一個貼紙,當儲滿20個貼紙,可換取心愛的玩具。相反,孩子說謊時,即使他們最終承認謊話,都要有所懲罰。這個懲罰可以涉及到孩子想要的一樣東西,例如想看的動畫片,或是他不喜歡做的家務、運動等,明確讓孩子明白說謊是會有後果。請緊記,懲罰不是體罰,更不是冷暴力,重點在於鼓勵孩子以誠實和負責任的方式面對自己的行為。 3. Support(支持)——給予孩子支持和鼓勵 家長想要與孩子建立信任和尊重的關係,可嘗試多用「5種愛的語言」(貼心的禮物、專屬的時刻、為對方服務、肯定與讚美、身體的接觸),讓孩子感受到實實在在的愛、支持和理解。家長也要確保自己言行一致,多反思日常行為,給孩子做個好榜樣。 總結而言,成人應透過積極的引導、良好的溝通和支持,幫助孩子建立誠實和正直的價值觀。 文:李曉嵐(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第487期]

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同理心學堂:孩子社交焦慮 家長如何協助?

還記得某年準備出席由朋友舉辦的聖誕派對,我與太太雀躍地為女兒妝扮及選擇禮物,但女兒的反應沒有像我們般雀躍,反而顯得有點不安。我放下手裏東西坐在女兒身旁,問她是否身體不適,還是有什麼不開心?她搖搖頭說沒有,只是擔心不懂得向爸爸的朋友打招呼,亦不知道怎樣回答他們的問題,更怕說錯話會被取笑。 聖誕派對感不安 怕說錯話被取笑 對於當時只得6歲的小孩來說,這些都是不容易處理的問題。小孩子面對不同的社交場合,確實需要充足準備。父母在身旁給予正面的支持及鼓勵,避免尷尬場面使孩子感到壓力,可以避免子女日後對社交產生焦慮,更有信心地應對不同的社交場景。 有社交焦慮的孩子處於一個新環境,會出現過分的害羞、想法負面、焦慮不安、不敢與他人對視及哭鬧不語的情况,更會影響日常生活、人際關係及身心健康。社交焦慮原因有很多,在成長的過程中,若曾經遭受虐待、經常被嘲笑、被孤立及家庭環境常有變動等,都會導致兒童缺乏安全感,感到不安和焦慮,影響他們的社交技巧及信心。 社會充斥各方面的比較,亦為兒童添加不少壓力。學業成績、生活上奢侈品牌及外貌等的比較,都會增加他們對社交場合的焦慮感,孩子們可能擔心被拒絕、孤立或批評。再者,過度使用社交媒體和網絡亦可能導致更大程度的社交焦慮。在虛擬世界中缺乏面對面的交流,較少需要與他人建立關係、溝通及表達個人觀點,孩子在社交技能不足下,會使他們在社交場合中感到困擾及焦慮。先天遺傳都是社交焦慮的成因,而孩子如果有傾向負面思想、缺乏自信、自我要求過高、過度在意他人評價等特點,更容易出現社交焦慮。 別把「怕醜」和社交焦慮混為一談 家長別把「怕醜」和社交焦慮混為一談,兩者最大的差別在於「怕醜」的人在跟人交談時,對自己並不會有負面的想法和評價。如果家長常指摘子女「怕醜」或「無禮貌」不願意與別人交談,會加添子女的社交壓力。家長可以嘗試先肯定及安撫子女焦慮的感受,再慢慢講解或綵排不同社交場合的應對方法。 建立孩子自信心 發展個人技能 要避免孩子社交焦慮,首先從建立孩子自信心開始。就着孩子的興趣發展他們的個人技能,例如是踢足球、畫畫及唱歌等,讓孩子肯定自我的能力。家長從旁加以讚賞及鼓勵,有助孩子建立自信心;第二是演練不同的社交場景,家長可以實際示範如何向人打招呼,孩子練習多次,鼓勵他們踏出第一步;第三是增加子女與同齡小朋友的互動,除了學校之外,家長可以多帶孩子到附近的兒童及青少年中心、公園等玩耍,觀察孩子如何和其他小朋友互動,並鼓勵孩子多分享各種正面的行為。最後是鼓勵孩子參與團隊活動,例如制服團隊、足球隊、小義工訓練等,使孩子在參與活動的過程中學習與人相處,提升個人的社交能力。 如果家長擔心孩子有社交焦慮,建議向專業人士求助,作進一步的評估,由專業人士提供有效的幫助和建議,幫助孩子克服社交焦慮並提高社交技巧。 文:李國文(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第479期]

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同理心學堂:親友移民 如何安撫孩子情緒?

香港近年移民數字各有各估算,新聞標題由個人報稅表數字銳減至中小學生離港流失數字上升等,均顯示移民人口的龐大。再貼身一點,相信大家身旁總有若干親朋好友已經移民或計劃短時間內移民吧,筆者會形容這些親友已達至便利店宣傳一般「總有一個在附近」。 面對一起生活的親人和一齊成長的好友離別,箇中離愁別緒、不捨之情,即使成人也需要時間梳理及釋懷,更何况是成長中的孩子?他們面對身邊玩伴、日夕相對的同學離別,腦內出現連串的問號或心中因親友移民而衍生的移民之痛(migratory grief)更是不容忽視。 筆者嘗試透過5個「P」去分享如何協助孩子面對因親友或同學移民而衍生的情緒困擾,讓我們與孩子一同學習這個不容易的生命課題,一同經歷這個艱難的時刻。 讓孩子參與送別過程 ˙為孩子做好心理準備(Preparation) 或許家長從不同的途徑早已知道與孩子關係要好的親人,或校內與孩子要好的同學玩伴有具體移民計劃,應預先為孩子作好心理準備,告知孩子對方將會離港,更要具體預視將會發生的情况,例如:「未能如平日般相見」、「可能要好耐先可以一齊玩一次」等,讓小朋友有所預備,減少突如其來要面對失去的衝擊。 ˙讓孩子參與道別的過程(Participation) 與孩子一同預備一份禮物送別要移民的親朋好友。透過預備過程,簡單地與孩子傾談親友要去的地方。可於網上做一些資料蒐集,例如:「那個地方常常下雨,他一定很掛念香港的陽光吧!」讓孩子認知親友於新的地方適應,亦不是容易的過程,學習從別人的角度思考他們的需要;另外,送別的過程亦盡量讓孩子參與,以表示對親友或玩伴的珍惜。 定時視像通話 維繫友誼 ˙建立新的聯絡方式(Propose a way to keep in touch) 與離別的親朋好友建立新的聯絡方式,例如使用網上通訊軟件定時視像通話,於社交媒體彼此關注,讓大家能藉此了解彼此的生活,維繫友誼。 ˙陪同在側(Present) 面對離別,孩子常會出現未能接受、失望、憤怒、悲傷等情緒,作為親人、家長可以陪伴在側,聆聽他們的感受和想法;惟需要留意,避免淡化其情緒及批評。試回想一下,我們的至親好友離別時,也豈不是依依不捨、紅着眼睛送別嗎?一想到此處,我相信各位經近年的不斷「練習」,要做到與孩子共情也不會太難吧! ˙展望將來(Planning for new life) 親朋好友的離開,難免會造成生活上一定的衝擊,父母除多加陪伴外,亦可為孩子計劃一下,透過參與不同校內及校外的活動,讓他們多認識新朋友,為孩子重新建立、鞏固及加強社交圈子,重建其支援網絡。 最後,筆者必須強調世上沒有一條簡單的方程式去處理移民之痛,容讓成人及孩子有空間為各自的「失去」好好地悲傷一下。如我們發現孩子的情况有異常,情緒起伏頻繁或太大,筆者建議盡快找專業人士協助。 文:湯庸逵(香港中華基督教青年會主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第474期]

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同理心學堂:在社交媒體中長大的Z世代

隨着科技的快速發展,社交媒體已經成為了現代社會中不可或缺的一部分。尤其是千禧後出生的「Z世代」,他們從小的生活就與互聯網及社交媒體密不可分。Z世代與以往的世代相比,擁有以下特點: 首先,於社交媒體世代中成長的一代對於科技運用非常熟練。他們從小就接觸各種電子產品,熟悉使用智能手機、平板電腦和電腦等設備。他們擅於使用各種社交媒體平台,如facebook、Instagram、Twitter等,能夠輕鬆地透過這些平台來與他人溝通,分享生活,探索及了解世界。 思想開放 主動分享見聞 其次,Z世代沉浸於社交媒體的環境中長大,他們不再甘於被動地接收及瀏覽資訊,而是樂於主動在社交媒體發布資訊,如作即時分享和反饋,他們經常在社交媒體上分享個人生活點滴,不論是照片、短片還是文字。他們喜歡與朋友、家人甚至陌生人分享自己的當刻心情和所見所聞。同時,他們也在意如何獲得他人即時的反饋和評價,這種即時互動成為了他們生活中重要的一環。 第三,Z世代的思想比長輩更為開放,觸及更多元的資訊,他們能從社交媒體接觸到來自不同國家及地區、不同文化的網友,這不單擴大了Z世代的視野和思維,更促進包容和尊重不同的觀點和價值觀,並且更加願意與不同背景人士接觸和交流。社交媒體為Z世代提供了一個平台,可以與不同背景的人士交流和互動,這對於他們的成長和發展是非常有益的。 父母跳出框框 尊重網絡文化 最後,Z世代參與社交媒體時注重個人形象建立,他們期盼在社交媒體上展示自己的生活和才華之餘,更希望能夠獲得更多的關注和認同。他們通過精心編輯的照片和影片展示自己的生活方式和價值觀,並且努力維護個人形象。這種注重形象的特點,也反映出他們對於自我表達和自我價值的重視。 Z世代自主及自我觀念明確及清晰,他們的嶄新思維成為父母或師長的一大挑戰。面對Z世代,父母可嘗試跳出教導的角色,以開放態度去感受社交媒體及網絡世界的文化與科技,不僅能夠藉此了解子女的看法,更可以進化成為與孩子一起思考及尊重新世代網絡文化的「Z世代父母」。 總結起來,在社交媒體中長大的一代具有熟練的科技技能,重視即時分享和反饋,開放多元以及注重個人形象等特點。他們經歷了一個與以往世代不同的成長環境,這種環境對於他們的成長和發展產生了深遠的影響。隨着科技不斷進步,新生代的生活與社交媒體持續地走向「O2O」(online to offline)模式,使虛擬與現實生活更為緊扣! 文:温振鵬(香港中華基督教青年會主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第469期]

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同理心學堂:為什麼青少年會傷害自己

筆者曾經好奇問及一名少女為何在炎夏穿著長袖衫,對方說要掩蓋𠝹手的痕迹,當下有點怪責自己不夠敏銳,怕讓對方難堪。細想一下,相信在社會上有不少受情緒困擾的人很努力地掩飾自我傷害的痕迹,並堅強地繼續生活,自傷只是他們無可奈何時採取的方法。 𠝹手可謂最為人熟知的自傷行為。其他形式如燒傷、拔頭髮、用硬物撞擊自己、打牆等都是屬於自傷行為。對家長來說,實在難以理解為什麼他們要讓自己承受不必要的痛楚,俗語說「有頭髮邊個想做癩痢」,抱住好奇心和同理心了解對青少年自傷背後的原因,可以讓我們更體諒他們的難處。 自傷行為較常在青少年情緒失控時發生,美國精神科醫師丹尼爾‧席格(Dan Siegel)提出一個概念——每個人內心都有一扇「身心容納之窗」(Window of tolerance)。當壓力仍在可承受的範圍內,我們能夠處理情緒及管理日常生活;但當壓力超出這個範圍,我們的情緒可能會跌入難以管理的高漲惱怒或者麻木抑鬱的狀態,因而可能做出適應不良的行為。很多受情緒困擾的青少年曾告訴我,他們並不是喜歡透過自傷的方式處理情緒,只是情緒有時來得過分洶湧,無從宣泄,無可奈何下才以自傷的方式釋放情緒或擺脫麻木的感覺,然而過後又會感到後悔和羞愧。 自尊低落者傾向有自傷行為 傷害自己亦可能與自尊低落(low self-esteem)及缺乏自我關愛(lack of self-compassion)有關。有研究指出自尊低落的人傾向有自傷行為,以此作為懲罰自己的方式;另有數據指出愈缺乏自我關愛的人就有愈多自傷行為。不少青少年會因為人際關係或者學業表現,而嚴厲批判自己,認為自己能力不足或不夠努力,懷疑自己的存在價值,甚至自我嫌棄,而透過自傷行為來懲罰自己。 有些青少年未必會將這些傷痕隱藏,反而會拍照分享到社交媒體,或者告知教師家長。我們先嘗試跳出「他們是博取注意」的思想框框,想一想他們想要透過傷痕告訴他人什麼事,背後可能是內心承受太多痛苦,想有人同行和陪伴;或是向他人發放求助的信息;亦有可能是反映自己對外間的控訴以及長久累積的不滿。 渴望家人無條件支持愛護 然而,很多時候青少年傾向不讓家人知道自己有自傷行為,因為他們為這些行為和傷痕感到羞恥。因此,當家長發現子女有自傷行為時,請先保持冷靜,然後坦誠和溫柔地表示留意到這件事情,看看子女是否願意分享自己的困擾。家長先靜靜地聆聽,並回應子女的情緒,例如「我感覺到你好痛苦/無助/羞愧/憤怒」等,讓子女感到你明白他的感受。家長不宜在子女分享感受和經歷時,以解決問題為導向,並主導對話,因為青少年通常不需要理性討論問題,而是渴望家人無條件接納、支持和愛護,這樣他們才會變得更有力量繼續面對生活。 每個自傷的青少年背後必然有其故事和經歷,了解其行為的成因可以讓家長深入看待他們的難堪之處,下一步他們更需要家長的同行,走出低谷。家長需要時,可向專業人士尋求協助,例如醫生、社工或者心理輔導員,共同建立支援青少年的網絡。 若你希望就以上情况作進一步了解或尋求協助,歡迎電郵至[email protected],本會將派員與你聯絡。 文:鄺永康(香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第464期]

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同理心學堂:Do Re Mi紓緩教養壓力

「養兒一百歲,長憂九十九」,家長在教養子女時,往往承受不小壓力。家長於子女成長各個階段均面對不同憂慮,從報讀幼稚園至升上小學,由兒童期踏入青春期,到畢業後出來社會工作,家長面對的壓力和擔心從沒減退。但家長的壓力愈大,便愈難妥善地處理問題,甚至長期無法紓緩壓力,最終響起「爆煲」警號。身心疲累的家長們可以如何紓緩壓力呢? 早前《中年好聲音》成為其中一個城中熱話,藉音樂階梯中的「Do Re Mi」來分享紓緩壓力情緒的好方法「減壓Do Re Me」,讓大家參考。 「Do」= Do something different(嘗試參與不同的活動) 「Re」= Resources(主動與人分享及尋找其他支援) 「Me」= Me time(安排私人空間及時間) 「Do」:發掘嗜好增抗壓力 當感到很大壓力時,可以放下手上的工作與事務,嘗試參與不同的活動,給予自己新的感受,緩和一下緊張的精神狀况。這個活動並不需要非常特別,不一定要挑戰自己,不一定要從未做過,簡單如做運動、聽音樂、看電影、遊車河,甚至小睡片刻都不錯。若能重新發掘自己的嗜好及建立興趣,更能提升自己抗壓能力。 「Re」:互相交流分享資源 家長遇到困難時,不妨向朋友或專業人士訴說,他們可能有精辟獨到的見解和方法。家長間亦可互相交流經驗,從對方身上學習不同的管教方法、分享外間的資源。間中更可安排其他人幫忙照顧子女,爭取休息和「充電」機會,以保持心境輕鬆開朗,體魄健康。 「Me」:回歸內心清空思緒 家長需要學懂愛護自己,無論多忙,也要建立專屬於自己的時間,做一些鬆弛練習,亦有助減壓。近年不少人嘗試透過「靜觀」減壓,學習察覺自己的身體及心靈的狀態。可透過練習慢慢留意自己的呼吸,回歸自己的內心,清空其他思緒,有助整理壓力、放鬆身心。 除了透過「減壓Do Re Me」紓緩,更重要的是探究壓力來源,才能對症下藥,減少壓力。因為當管教壓力過大而未能適時處理,家長反而容易受負面情緒影響,加劇親子衝突,長遠影響子女健康成長及家庭關係。 於教養過程中,壓力很多時來自於現實與期望不符,所以家長真的需要學習「捨棄」。明白家長難免會有「望子成龍」的想法,希望「贏在起跑線」,惟每個孩子都是獨立的個體,各有長處及潛能,過分催谷只會適得其反,所以家長應認識子女的能力及限制,學懂接納,並調整合理的期望及要求,於成長中多給予讚賞和鼓勵,讓子女肯定自己的價值,提升他們的進取心和自尊心。作為父母親,相信最期盼的是子女健康快樂,成為一個品格良善而又能承擔責任的人。最後,祝福各位家長於教養子女的過程中,縱然壓力不時出現,但相信只要有效地處理及紓緩,管教能力定能提升,更有力量面對未來的挑戰。 文:曾愛珊(香港中華基督教青年會石硤尾會所主管) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第459期]

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同理心學堂:靜觀如何幫助家長教養?

育兒技巧是現代家長的必修科,透過講座分享及書本知識不斷學習,可是家長都表示知易行難。孩子的成長,不停地挑戰我們的觀念,我們以為「好」的事,有時會做不到,有時是事後才知道自己的方法是否適合孩子。 我在女兒出生後,便有更深的體會。長時間面對着小人兒,在無止境的照顧工作中,曾學習的技巧有時都拋諸腦後了。特別是當孩子在不合適的時候做了不合適的事情,就算不是錯事,也會令我內心湧起無名怒火,在那種時候,就什麼技巧都用不着了。 從技巧到實踐,靜觀是我的一道橋樑。 ◆對行為不批判 與其說靜觀是一種練習,我會形容為一套需要多練習的日常心態,當中「不批判」是其中一個要點。我們自幼都被教導什麼是「好」與「不好」,教小朋友就要多欣賞他們的「好」和糾正那些「不好」的。可是當你仔細看看每一個「不好」的行為,如果懂得解讀,其實孩子都在表達他們的需要,太心急要糾正孩子,反而錯失了解他們的機會。例如2至3歲的幼兒什麼都說「不」,是他們正在練習掌控身邊環境與建立自我意識;而年紀較大的孩子說謊,則可能是因為安全感不足,或未學懂承擔後果。家長如果太早下判斷,就算運用了不同的育兒技巧,也不能有效長遠地改善孩子的行為。 ◆對情緒不批判 除了放下對行為的批判,我也在學習放下對情緒的批判。我在成長中也一直認為發怒是不好的,只要時常心平氣和就好了,卻從來沒有人教導我如何接納和面對憤怒。當我不停地壓抑情緒,若壓不下去時,不但會發怒,過後還會換來對自己的批評。放下對自己感受的批判,才能看清自己所經驗的真相與需要,從而有空間了解孩子的感受。 ◆接納 不論成年或兒童,發脾氣同樣是我們內心需要的一種表達,靜觀正正可以幫助我們了解自己情緒背後的需要。透過靜觀,我了解到自己的怒氣有部分來自孩子長時間黏着自己的壓迫感。為了回應我對個人空間的需要,我會盡量安排一些時間讓自己出外走走,甚至試過對孩子表達我需要一點安靜的時間,請他自己玩一會兒。當學懂在當下接納自己的感受,接納孩子的感受與行為的能力亦會相應提升。 ◆放開對「最好」的堅持 如果你學習靜觀為的是做得更好,那靜觀就會成為一種壓力,甚至感到自己愈努力愈無力。當孩子有一些成長狀况,例如發展障礙、特別學習需要,或需要長期跟進的疾病,就更容易令自己跌入追求「最好」的陷阱。照顧孩子的過程中,我常常提醒自己,別人的「最好」未必是自己的最好。不論是治療方法、教導方式、興趣班的選擇等,只要是當刻最合適的決定便可以了。就算結果未如理想,應先好好梳理內心感受,再去面對新的狀况,做下一刻最合適的決定。批評自己沒有做到最好,不單對事情沒有幫助,內心的自責等感受亦很容易影響下一個決定。 作為父母的我們都在不斷成長中,可是現代的資訊與意見實在太多,有時會有被資訊淹沒的感覺。靜觀有助尋找內心的平穩,了解自己與孩子的需要,用心與有意識地作出回應。靜觀並不限於正式的呼吸練習,只要是練習上述心態,放下批判,並專注於當下的經驗,不論是藝術、寫日記、煮食或與小朋友互動也可以成為你的練習場地。 文:余欣泉(香港中華基督教青年會輔導組 臨牀心理學家) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第454期]

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同理心學堂:關心子女 卻換來抗拒?

常聽到有父母表示,每當自己主動關心子女、噓寒問暖,他們卻往往表現漠不關心,冷待不理睬。筆者嘗試從幾點剖析箇中原因和分享一些應對方法。 1. 自說自話,不聽子女內心話 曾經見過有些父母,總是不自覺地滔滔表達自己對子女的期望或要求,沒有耐心聆聽子女的想法。久而久之,子女覺得不受尊重和關注,慢慢疏遠父母。所以與子女溝通時,父母可先放下固有觀念和看法,多聆聽及關懷子女的需要,按情况再給予提示。當父母願意和子女「有商有量」,子女自然會感到父母的尊重和接納,也更樂於分享自己的事情。 2. 少比較,多陪伴 有些父母很自然地拿自己子女與別人子女比較,難免招致抗拒。子女覺得父母只懂欣賞別人的孩子,忽視自己付出的努力,間接導致關係惡化,不願接受父母的關心。筆者建議父母安排與子女獨處的時間,當中避免說教,而是盡量陪伴子女做他們喜愛的事情,如一起製作喜歡的食物、玩遊戲機、外出睇戲等。既能鞏固親子關係,又可以一同享受親子玩樂的時光。 3. 尋找溝通時機 相信大家也知道,合適的時機和環境有助與別人溝通。同樣地,父母需要營造合適的時機與子女溝通。筆者建議在一起玩樂過後,父母先表達自己的感受,同時鼓勵子女表達剛才活動的感受和體驗。父母亦可以提出下次一起活動,甚至邀請子女主動建議活動的內容。久而久之,孩子知道父母樂於陪伴自己,願意敞開心扉分享心事。 4. 適當放手,讓孩子成長 當子女日漸成長,在青少年期會抗拒父母的「囉唆」和說教式溝通。父母除了是子女的照顧者,還有責任輔助孩子成長。家長應嘗試聆聽子女的觀點和相信他們的判斷,信任子女有能力處理好自己的事情。父母有時要適當地放手,容許子女犯錯,讓他們從失敗中汲取經驗,父母再適時介入支持和指導,助子女面對日後的難題,這樣才能真正成長。 5. 避免一言堂 筆者遇到一些父母,經常擺出權威的模樣,在子女面前「凡事只有我是對的」,忽略子女的感受。這種「一言堂」的溝通方式,只會令子女煩厭,寧願默不作聲或變成「一言九頂」的孩子。筆者鼓勵家長嘗試放下自己的成就,做孩子的朋友,讓他們認識到父母願意聆聽自己的心聲,才更願意表達自己。 6. 避免過量催促孩子 每個孩子都有不同性格和特質,人人學習步伐也不同,有些孩子做事會比較慢熱。作為家長,必須了解孩子個性和能力,循序漸進指導,否則拔苗反而無法助長。例如,當孩子經常做漏功課,父母可嘗試教導孩子訂立時間表,利用便條做任務清單提醒自己,協助他們培養自理能力,毋須事事要父母催促。 最後,無論是父母或小朋友,都需要有適量的私人時間,父母要容許大家有me time。俗語有云:「吊頸都唞下氣」,我們再忙也要為自己充電。所以父母見到孩子放學回家發呆或無所事事,建議不要立即喝罵「仲唔去做功課」、「做乜咁懶」;嘗試想想孩子是否經過一整天的學習而變得很累,容許他們休息一會或做一些喜歡的事。筆者相信良好的雙向溝通定能促進彼此的關係,子女也不會抗拒父母的關心! 文:鄧桂珊、陳愛珠(香港中華基督教青年會黃傳經學生發展中心助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第444期]

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同理心學堂:雙向溝通 消除期望落差

在孩子的成長歷程中,家長或多或少對孩子的生活習慣、學習成績及前途路向有所期望。然而,親子在溝通上總會遇到困難,甚至因觀點不一致而出現衝突或誤解。不少家長也許曾疑惑自己要求不高,但孩子卻認為家長對他們有很高的要求,彼此想法的差異,成為親子溝通最大的困難。 當孩子踏足社會,逐漸建立自己的信念系統及想法,展示自主及建構身分認同時,家長的期望可能與他們的信念和想法產生衝突。孩子願意與家長分享生活,亦期望家長讓他們共同參與決策。筆者在小學工作,不時聽到學生分享與父母的單向溝通,他們日常多由上而下接收指令和信息,甚少在家庭及學業上有表達或參與決定的機會。與家長想法不一致時,有學生會採取逃避態度,默不作聲,令彼此無法溝通;有學生會堅持己見,不肯退讓,與家長爭吵;亦有學生會勉強遷就,為免爭論而假意順從,令家長不能理解其真正想法,以上各種應對均不是有效的溝通模式。面對思想上的差異,並非減少期望便能解決,而是需要明白想法或期望應是雙向的,孩子對家長同樣有期望。當雙方能溝通彼此的想法,互相尊重,在開明及可對話的環境下,孩子便會樂意傾訴,家長亦能更了解孩子。 良好親子溝通 鼓勵表達己見 良好的親子溝通是雙向的,不論家長還是孩子都需要充分表達己見和接收信息的機會。家庭成員間因相處已久,彼此熟悉和存在角色定型,或會直接假設對方的想法或回應,忽略溝通的重要。透過對話,如定期的家庭會議,能讓親子表達心中所想,聆聽他人意見並作出適當的回應,從而促進家庭成員互相了解和尊重,避免因缺乏溝通而造成誤解。對話目的並非要游說或改變對方看法,最重要的是讓彼此分享丶聆聽及反饋。在意見不一致的話題上,孩子除了聽從家長的要求,還允許說「不」,嘗試找出共通點,藉此協調出雙方接受且可行的方法。家庭營造鼓勵表達的氛圍,維持雙向的交流,才能令親子的想法更一致。 共同參與決定 想法達一致 當家長對孩子的要求與他們的興趣、能力和潛能相符,合理的期望有助促進孩子發展。相反,當要求不是基於對孩子的特質調和時,不但阻礙他們的發展,亦導致彼此期望不一致。以學業成績為例,孩子因討厭英文而經常考試不及格,家長可能急於聘請補習老師要孩子「操卷」練習,要求下次能考取高分數,但對討厭英語的孩子來說,可能構成不少壓力。要提升孩子的英語能力,先要了解孩子的困難,聆聽他們的想法。除了補習外,亦可鼓勵或與孩子想出方法,如觀看英語動畫丶聽英語歌等,從而培養對英語的興趣。同時,共同訂下可行的目標、獎勵或後果,並定期檢討,如每天記下五個新生字,循序漸進,期望下次考試前熟習範圍內的生字,在目標達成後可給予獎勵,或未達成時承擔後果。當孩子經歷與家長共同參與決定和訂立規則,不但能發揮自主能力,更能與家長的要求互相配合。 親子相處上不免會遇到溝通的難題,於孩子成長的過程中,家長要承擔教養孩子的重任,但孩子除了需要家庭的扶持,亦渴望生活上自主。透過雙向溝通,多鼓勵、多聆聽,讓孩子共同參與,在合理的期望下,彼此的想法才可更一致。 文:陳婉盈(天水圍天晴會所助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第439期]

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同理心學堂:媽咪你好討厭啊!

最近在港鐵中,偶然聽到一對母女的對話,囡囡估計8歲,大概內容如下: 媽媽:「唔好再打機,一陣去補習班唔好遲到,今晚要做完功課後先可以食飯……」 囡囡:「媽咪,你真係好煩、好討厭,我唔鍾意媽咪……」 古語有云「養兒一百歲,長憂九十九」,正正道出父母對兒女總是嘮叨不斷,生怕兒女吃不飽、穿不暖,又要肩負管教的責任,難免非常着急,卻往往對自己及子女造成無形的壓力;加上每日重複着相同的說話,難免引致兒女不快。一般父母聽到子女這樣回懟時,多會頓感錯愕和委屈,不知如何回應。 當聽到子女說很討厭自己時,父母必須冷靜,值得留意以下幾個因素,包括子女年齡、當時的情緒狀態,以及說「討厭」後的情緒和行為。 8歲和18歲 對「討厭」理解有別 子女年齡涉及對「討厭」兩字的理解及認知,8歲和18歲口中的「討厭」意義並不相同。18歲子女對「討厭」的認知相信是厭惡,是在眾多情緒形容詞中,揀選最適合形容自己感受的詞語;相反,8歲囡囡對「討厭」兩字的理解,可能只是直接表達自己不喜歡,甚至未必完全明白兩字的詞性。兩者的感受深度並不一樣。 另外要留意的是,究竟當時子女正處於哪一種情緒狀態,是較波動還是平靜的狀態?情緒波動下所講的說話,往往是衝口而出,只為發泄情緒,不一定是內心真正的感受,聽者不必放在心上。 父母需給予空間 理性對話 下一步,可留意子女說「討厭」後的情緒及行為,子女會否感到難過哭泣,還是若無其事繼續當時的活動。如果子女哭泣,父母需給予空間,幫助子女說出感受,讓子女知道父母明白和接納他們的感受,例如:「媽媽明白你喊係因為好唔開心,係咪呀?」、「媽媽明白你的心情,話畀媽媽聽討厭媽媽什麼?」給予時間讓子女平復情緒,然後理性對話,協助子女理解他們的感受,同時協助子女找出面對不同情緒時所作出的應對行為,如感到不開心就會流淚,感到委屈就會發脾氣,感到不被理解時就會不耐煩等。 子女坦誠講出感受 親子溝通良機 子女能夠坦誠講出感受,正是親子溝通的良機,讓子女感受父母的關心及接受自己的負面情緒,如果父母能伺機探討子女的感受,他日必定會成為子女信任的情緒支援者。父母毋須因為子女說出負面的情緒字眼而即時糾正,相反可以協助子女在面對不同情緒時,作出合適的應對行為,因為負面情緒都有其功能,重點是必須找到合適的方法。合適的情緒發泄方法須符合以下條件:不傷害自己、不傷害他人、不牴觸法律。 當子女說討厭自己時,家長請緊記以下4步:停一停(冷靜態度)、諗一諗(什麼原因)、揀一揀(有什麼方法協助子女處理當刻情緒)、做一做(用行動去實踐可行的方法)。 教養孩童是父母的天職,應「使他走當行的道,就是到老他也不偏離」(箴言22:6)。各位家長,加油! 文:謝媚媚(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第434期]

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