同理心學堂:靜觀如何幫助家長教養?

育兒技巧是現代家長的必修科,透過講座分享及書本知識不斷學習,可是家長都表示知易行難。孩子的成長,不停地挑戰我們的觀念,我們以為「好」的事,有時會做不到,有時是事後才知道自己的方法是否適合孩子。 我在女兒出生後,便有更深的體會。長時間面對着小人兒,在無止境的照顧工作中,曾學習的技巧有時都拋諸腦後了。特別是當孩子在不合適的時候做了不合適的事情,就算不是錯事,也會令我內心湧起無名怒火,在那種時候,就什麼技巧都用不着了。 從技巧到實踐,靜觀是我的一道橋樑。 ◆對行為不批判 與其說靜觀是一種練習,我會形容為一套需要多練習的日常心態,當中「不批判」是其中一個要點。我們自幼都被教導什麼是「好」與「不好」,教小朋友就要多欣賞他們的「好」和糾正那些「不好」的。可是當你仔細看看每一個「不好」的行為,如果懂得解讀,其實孩子都在表達他們的需要,太心急要糾正孩子,反而錯失了解他們的機會。例如2至3歲的幼兒什麼都說「不」,是他們正在練習掌控身邊環境與建立自我意識;而年紀較大的孩子說謊,則可能是因為安全感不足,或未學懂承擔後果。家長如果太早下判斷,就算運用了不同的育兒技巧,也不能有效長遠地改善孩子的行為。 ◆對情緒不批判 除了放下對行為的批判,我也在學習放下對情緒的批判。我在成長中也一直認為發怒是不好的,只要時常心平氣和就好了,卻從來沒有人教導我如何接納和面對憤怒。當我不停地壓抑情緒,若壓不下去時,不但會發怒,過後還會換來對自己的批評。放下對自己感受的批判,才能看清自己所經驗的真相與需要,從而有空間了解孩子的感受。 ◆接納 不論成年或兒童,發脾氣同樣是我們內心需要的一種表達,靜觀正正可以幫助我們了解自己情緒背後的需要。透過靜觀,我了解到自己的怒氣有部分來自孩子長時間黏着自己的壓迫感。為了回應我對個人空間的需要,我會盡量安排一些時間讓自己出外走走,甚至試過對孩子表達我需要一點安靜的時間,請他自己玩一會兒。當學懂在當下接納自己的感受,接納孩子的感受與行為的能力亦會相應提升。 ◆放開對「最好」的堅持 如果你學習靜觀為的是做得更好,那靜觀就會成為一種壓力,甚至感到自己愈努力愈無力。當孩子有一些成長狀况,例如發展障礙、特別學習需要,或需要長期跟進的疾病,就更容易令自己跌入追求「最好」的陷阱。照顧孩子的過程中,我常常提醒自己,別人的「最好」未必是自己的最好。不論是治療方法、教導方式、興趣班的選擇等,只要是當刻最合適的決定便可以了。就算結果未如理想,應先好好梳理內心感受,再去面對新的狀况,做下一刻最合適的決定。批評自己沒有做到最好,不單對事情沒有幫助,內心的自責等感受亦很容易影響下一個決定。 作為父母的我們都在不斷成長中,可是現代的資訊與意見實在太多,有時會有被資訊淹沒的感覺。靜觀有助尋找內心的平穩,了解自己與孩子的需要,用心與有意識地作出回應。靜觀並不限於正式的呼吸練習,只要是練習上述心態,放下批判,並專注於當下的經驗,不論是藝術、寫日記、煮食或與小朋友互動也可以成為你的練習場地。 文:余欣泉(香港中華基督教青年會輔導組 臨牀心理學家) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第454期]

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同理心學堂:關心子女 卻換來抗拒?

常聽到有父母表示,每當自己主動關心子女、噓寒問暖,他們卻往往表現漠不關心,冷待不理睬。筆者嘗試從幾點剖析箇中原因和分享一些應對方法。 1. 自說自話,不聽子女內心話 曾經見過有些父母,總是不自覺地滔滔表達自己對子女的期望或要求,沒有耐心聆聽子女的想法。久而久之,子女覺得不受尊重和關注,慢慢疏遠父母。所以與子女溝通時,父母可先放下固有觀念和看法,多聆聽及關懷子女的需要,按情况再給予提示。當父母願意和子女「有商有量」,子女自然會感到父母的尊重和接納,也更樂於分享自己的事情。 2. 少比較,多陪伴 有些父母很自然地拿自己子女與別人子女比較,難免招致抗拒。子女覺得父母只懂欣賞別人的孩子,忽視自己付出的努力,間接導致關係惡化,不願接受父母的關心。筆者建議父母安排與子女獨處的時間,當中避免說教,而是盡量陪伴子女做他們喜愛的事情,如一起製作喜歡的食物、玩遊戲機、外出睇戲等。既能鞏固親子關係,又可以一同享受親子玩樂的時光。 3. 尋找溝通時機 相信大家也知道,合適的時機和環境有助與別人溝通。同樣地,父母需要營造合適的時機與子女溝通。筆者建議在一起玩樂過後,父母先表達自己的感受,同時鼓勵子女表達剛才活動的感受和體驗。父母亦可以提出下次一起活動,甚至邀請子女主動建議活動的內容。久而久之,孩子知道父母樂於陪伴自己,願意敞開心扉分享心事。 4. 適當放手,讓孩子成長 當子女日漸成長,在青少年期會抗拒父母的「囉唆」和說教式溝通。父母除了是子女的照顧者,還有責任輔助孩子成長。家長應嘗試聆聽子女的觀點和相信他們的判斷,信任子女有能力處理好自己的事情。父母有時要適當地放手,容許子女犯錯,讓他們從失敗中汲取經驗,父母再適時介入支持和指導,助子女面對日後的難題,這樣才能真正成長。 5. 避免一言堂 筆者遇到一些父母,經常擺出權威的模樣,在子女面前「凡事只有我是對的」,忽略子女的感受。這種「一言堂」的溝通方式,只會令子女煩厭,寧願默不作聲或變成「一言九頂」的孩子。筆者鼓勵家長嘗試放下自己的成就,做孩子的朋友,讓他們認識到父母願意聆聽自己的心聲,才更願意表達自己。 6. 避免過量催促孩子 每個孩子都有不同性格和特質,人人學習步伐也不同,有些孩子做事會比較慢熱。作為家長,必須了解孩子個性和能力,循序漸進指導,否則拔苗反而無法助長。例如,當孩子經常做漏功課,父母可嘗試教導孩子訂立時間表,利用便條做任務清單提醒自己,協助他們培養自理能力,毋須事事要父母催促。 最後,無論是父母或小朋友,都需要有適量的私人時間,父母要容許大家有me time。俗語有云:「吊頸都唞下氣」,我們再忙也要為自己充電。所以父母見到孩子放學回家發呆或無所事事,建議不要立即喝罵「仲唔去做功課」、「做乜咁懶」;嘗試想想孩子是否經過一整天的學習而變得很累,容許他們休息一會或做一些喜歡的事。筆者相信良好的雙向溝通定能促進彼此的關係,子女也不會抗拒父母的關心! 文:鄧桂珊、陳愛珠(香港中華基督教青年會黃傳經學生發展中心助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第444期]

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同理心學堂:雙向溝通 消除期望落差

在孩子的成長歷程中,家長或多或少對孩子的生活習慣、學習成績及前途路向有所期望。然而,親子在溝通上總會遇到困難,甚至因觀點不一致而出現衝突或誤解。不少家長也許曾疑惑自己要求不高,但孩子卻認為家長對他們有很高的要求,彼此想法的差異,成為親子溝通最大的困難。 當孩子踏足社會,逐漸建立自己的信念系統及想法,展示自主及建構身分認同時,家長的期望可能與他們的信念和想法產生衝突。孩子願意與家長分享生活,亦期望家長讓他們共同參與決策。筆者在小學工作,不時聽到學生分享與父母的單向溝通,他們日常多由上而下接收指令和信息,甚少在家庭及學業上有表達或參與決定的機會。與家長想法不一致時,有學生會採取逃避態度,默不作聲,令彼此無法溝通;有學生會堅持己見,不肯退讓,與家長爭吵;亦有學生會勉強遷就,為免爭論而假意順從,令家長不能理解其真正想法,以上各種應對均不是有效的溝通模式。面對思想上的差異,並非減少期望便能解決,而是需要明白想法或期望應是雙向的,孩子對家長同樣有期望。當雙方能溝通彼此的想法,互相尊重,在開明及可對話的環境下,孩子便會樂意傾訴,家長亦能更了解孩子。 良好親子溝通 鼓勵表達己見 良好的親子溝通是雙向的,不論家長還是孩子都需要充分表達己見和接收信息的機會。家庭成員間因相處已久,彼此熟悉和存在角色定型,或會直接假設對方的想法或回應,忽略溝通的重要。透過對話,如定期的家庭會議,能讓親子表達心中所想,聆聽他人意見並作出適當的回應,從而促進家庭成員互相了解和尊重,避免因缺乏溝通而造成誤解。對話目的並非要游說或改變對方看法,最重要的是讓彼此分享丶聆聽及反饋。在意見不一致的話題上,孩子除了聽從家長的要求,還允許說「不」,嘗試找出共通點,藉此協調出雙方接受且可行的方法。家庭營造鼓勵表達的氛圍,維持雙向的交流,才能令親子的想法更一致。 共同參與決定 想法達一致 當家長對孩子的要求與他們的興趣、能力和潛能相符,合理的期望有助促進孩子發展。相反,當要求不是基於對孩子的特質調和時,不但阻礙他們的發展,亦導致彼此期望不一致。以學業成績為例,孩子因討厭英文而經常考試不及格,家長可能急於聘請補習老師要孩子「操卷」練習,要求下次能考取高分數,但對討厭英語的孩子來說,可能構成不少壓力。要提升孩子的英語能力,先要了解孩子的困難,聆聽他們的想法。除了補習外,亦可鼓勵或與孩子想出方法,如觀看英語動畫丶聽英語歌等,從而培養對英語的興趣。同時,共同訂下可行的目標、獎勵或後果,並定期檢討,如每天記下五個新生字,循序漸進,期望下次考試前熟習範圍內的生字,在目標達成後可給予獎勵,或未達成時承擔後果。當孩子經歷與家長共同參與決定和訂立規則,不但能發揮自主能力,更能與家長的要求互相配合。 親子相處上不免會遇到溝通的難題,於孩子成長的過程中,家長要承擔教養孩子的重任,但孩子除了需要家庭的扶持,亦渴望生活上自主。透過雙向溝通,多鼓勵、多聆聽,讓孩子共同參與,在合理的期望下,彼此的想法才可更一致。 文:陳婉盈(天水圍天晴會所助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第439期]

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同理心學堂:媽咪你好討厭啊!

最近在港鐵中,偶然聽到一對母女的對話,囡囡估計8歲,大概內容如下: 媽媽:「唔好再打機,一陣去補習班唔好遲到,今晚要做完功課後先可以食飯……」 囡囡:「媽咪,你真係好煩、好討厭,我唔鍾意媽咪……」 古語有云「養兒一百歲,長憂九十九」,正正道出父母對兒女總是嘮叨不斷,生怕兒女吃不飽、穿不暖,又要肩負管教的責任,難免非常着急,卻往往對自己及子女造成無形的壓力;加上每日重複着相同的說話,難免引致兒女不快。一般父母聽到子女這樣回懟時,多會頓感錯愕和委屈,不知如何回應。 當聽到子女說很討厭自己時,父母必須冷靜,值得留意以下幾個因素,包括子女年齡、當時的情緒狀態,以及說「討厭」後的情緒和行為。 8歲和18歲 對「討厭」理解有別 子女年齡涉及對「討厭」兩字的理解及認知,8歲和18歲口中的「討厭」意義並不相同。18歲子女對「討厭」的認知相信是厭惡,是在眾多情緒形容詞中,揀選最適合形容自己感受的詞語;相反,8歲囡囡對「討厭」兩字的理解,可能只是直接表達自己不喜歡,甚至未必完全明白兩字的詞性。兩者的感受深度並不一樣。 另外要留意的是,究竟當時子女正處於哪一種情緒狀態,是較波動還是平靜的狀態?情緒波動下所講的說話,往往是衝口而出,只為發泄情緒,不一定是內心真正的感受,聽者不必放在心上。 父母需給予空間 理性對話 下一步,可留意子女說「討厭」後的情緒及行為,子女會否感到難過哭泣,還是若無其事繼續當時的活動。如果子女哭泣,父母需給予空間,幫助子女說出感受,讓子女知道父母明白和接納他們的感受,例如:「媽媽明白你喊係因為好唔開心,係咪呀?」、「媽媽明白你的心情,話畀媽媽聽討厭媽媽什麼?」給予時間讓子女平復情緒,然後理性對話,協助子女理解他們的感受,同時協助子女找出面對不同情緒時所作出的應對行為,如感到不開心就會流淚,感到委屈就會發脾氣,感到不被理解時就會不耐煩等。 子女坦誠講出感受 親子溝通良機 子女能夠坦誠講出感受,正是親子溝通的良機,讓子女感受父母的關心及接受自己的負面情緒,如果父母能伺機探討子女的感受,他日必定會成為子女信任的情緒支援者。父母毋須因為子女說出負面的情緒字眼而即時糾正,相反可以協助子女在面對不同情緒時,作出合適的應對行為,因為負面情緒都有其功能,重點是必須找到合適的方法。合適的情緒發泄方法須符合以下條件:不傷害自己、不傷害他人、不牴觸法律。 當子女說討厭自己時,家長請緊記以下4步:停一停(冷靜態度)、諗一諗(什麼原因)、揀一揀(有什麼方法協助子女處理當刻情緒)、做一做(用行動去實踐可行的方法)。 教養孩童是父母的天職,應「使他走當行的道,就是到老他也不偏離」(箴言22:6)。各位家長,加油! 文:謝媚媚(香港中華基督教青年會助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第434期]

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同理心學堂:讓孩子犯錯,真困難

犯錯經常被視作不完美,還可能附帶負面結果或懲罰。對家長而言,自身的人生經驗和生活智慧比孩子豐富,面對大小事情都有一套較好的想法。為了讓孩子不犯錯,不繞遠路,有效地成功達成目標,家長或會給予具體的方法和指引。 學習有效的做法取得成功固然重要,但從錯誤中學習也同樣重要。筆者在兒童成長小組裏遇過不少輸不起的組員,當他們輸了遊戲或表現未如期望時,就會氣憤地說「做錯了」,情緒變得負面和激動,沒法繼續參與。兒童對自己有適度要求,重視自己表現而非得過且過是好事,但學習做錯後的情緒管理也十分重要,包括如何不掉進負面的思考模式,如何看待「失敗了」的自己,如何重新振作,如何面對和解決困難等。只有累積挫折經驗,從中學習輸得起,再接再厲,才可逐步建立自身的抗逆力。 累積挫敗經驗 逐步建立抗逆力 抗逆力是面對逆境、失敗、挫折時,能夠復元過來,積極回應和面對的能力,日漸受到家長的重視。畢竟人生豈會一帆風順,也很難做每個決定和行動都正確無誤。雖然家長明白讓孩子經歷挫折,從中訓練解難、振作很重要,另一方面卻忍不住想給予意見,亦擔心做錯的後果不堪設想,於是經常在拿捏好「容許孩子做錯」和「做錯也不要太過分」之間掙扎。每個家長接受孩子犯錯的程度不一,有些事情可以放手,有些事情放不了。當拿着自己的尺子和別人比較,有時就會產生出容許與不容許的掙扎,質疑自己的尺子是否太寬鬆?還是容忍度太低? 以一次親子甜品製作活動為例,大部分小朋友沒太多經驗,例如他們在倒麵粉時,都不會想到可以把碗放近點,結果倒了大半包在桌上;混合材料時不懂得用另一隻手扶着大碗,攪拌不均勻,甚至險些打翻;有些家長見狀,一臉「明明很簡單,怎可以弄成一片混亂」的表情,忍不住出手相助,結果孩子就只剩試食的份。其實家長與孩子在親子活動中的過程、經歷,比製成品是否美觀、好吃來得重要,家長以怎樣的態度和言語面對那「失敗」的結果,孩子也會看在眼裏,從中學習。讓孩子親身嘗試,以自己的步伐觀察和想辦法,家長在旁陪伴,給予鼓勵和啟發思考,孩子的得着和感受會來得更深刻,也經歷到成功與失敗,累積到做錯後更有效的處理方法和面對的態度,逐步提升面對困難時的抗逆力。 「容許孩子做錯」這個命題預設孩子一定會做錯,而做錯與否的主導權卻落在家長容許與否。成年人會不會放手,任由孩子經歷錯誤,從中學習呢?就此看來,家長建立自身的抗逆力其實同樣重要,家長如何看待孩子的失敗?有沒有把孩子的成敗對錯和自己的成敗掛鈎呢?自問為何忍着不出手幫助孩子是如此困難呢?或許着眼於建立孩子抗逆力的同時,家長亦逐步在建立自己的抗逆力,從「掙扎」、「勉強容許」轉化為「欣然見證」。 文:張明欣(香港中華基督教青年會康怡會所助理主任幹事) 香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第429期]

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同理心學堂:了解子女情緒 達情感連繫

現今父母很重視陪伴孩子成長,亦明白親子關係對他們個人成長的重要,但怎樣才是真正的陪伴呢?親子之間的情感連繫及協調,懂得感知子女的情緒很重要。 情感協調,就像蟬的鳴叫,多隻蟬能一致地發出同一頻率、聲調的鳴叫聲,以達和諧。而人與人之間的情感協調,則是一個人閱讀另一個人的情感線索,並作出配合反應的能力。當父母能深度了解子女的情緒時,他們會留意到他們的需要,給予與子女的情緒一致的回應,以達連繫。 這種協調的情緒及回應,相信每個父母都體驗過。回想孩子還是嬰兒的時候,當看到他受傷而大聲哭泣時,你也會不禁感嘆一聲「哎喲」,皺起眉頭,安撫孩子。當父母感受到嬰兒的痛楚,不用刻意模仿,也會把同樣的情感真實地傳達給嬰兒,讓嬰兒感到自己的情緒被回應,這就是真正的情感協調。隨着孩子長大,我們漸漸只着重教導他們道理,忽略了他們渴望被理解、陪伴的需要。 聆聽接納 孩子不再感孤單 筆者於工作上接觸到一名13歲男生,他升中後常與同學衝突,在教師懲罰及媽媽說教下,也未有改善。筆者建議母親聆聽及感受兒子的情緒,肯定他的憤怒、覺得不公平的感受。讓孩子感到被明白,不再感到孤單、無助,令情緒有抒發的渠道,有助他更恰當地面對及回應令他憤怒的事情。讓孩子感受到情感的聯繫,亦有助提升親子溝通中的正面感覺。 研究亦發現父母對子女情緒具一定的敏感度和反應能力,有助於子女的腦部發展,安全依附,行為、認知和情感發展​,例如覺察能力、專注力、自我情緒認知及調節,以及同理心及人際關係的發展。相反,如親子間長期缺乏情感調和,父母一直未能回應孩子的情感,孩子可能會漸漸逃避表達、不去感受這些情緒,以致無法接觸真正的自己,對個人成長有莫大影響。 深度了解子女情緒的方式 1.積極聆聽: 仔細聆聽孩子的表達,帶着好奇心關注孩子,了解細節。以言語或非言語的方式表達我們的關注,如詢問孩子對事情的想法、感受;以專注的眼神表達你正在聆聽。當然,也需要給予適當空間,如孩子暫時不想說,也不要勉強。 2.同理心: 要明白孩子的感受,我們需要易地而處,嘗試代入孩子的角度,去看他面對的事情及感受他的情緒,先不評論事件或行為對錯,反映出他們的感受會讓他們感到被明白。 3.留意及接納情緒: 即使是輕微的情緒也需要被理解,以防累積成強烈的情緒,可問候或反映他的感受,鼓勵孩子表達,亦可從他的神情去觀察。表達感受對小朋友來說並不容易,父母可以嘗試引導他們講出感受,亦要容許孩子有不同的情緒,嘗試明白。 4.以靜觀的態度專注與子女相處: 很多父母忙於處理生活中各項事宜,時常一心多用,可能因此妨礙與子女的相處。如父母能專注陪伴子女,專注聆聽說話、觀察行為,就是最能夠感受及理解子女情緒及需要的方法,同時亦可留意自己的慣性反應,會否妨礙我們聆聽及理解孩子。 情感協調的陪伴,讓孩子感受到父母在他心裏,成就將來的獨立成長。 文:周芷楓(香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第424期]

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同理心學堂:如何為孩子行為訂立界線?

如何能為孩子的行為訂立界線,而不傷害到親子關係? 管教子女從來都是千古難題,亦是老生常談的一課。當中如何為孩子行為訂立「界線」,取得中庸之道,實在不易拿揑。過分嚴格,生怕令孩子產生壓力與抗拒;自由過度,又擔心無法約束,變得無規矩。如何做到剛柔並重,約束中有自由,自由中有規範,實是不少家長的煩惱。 「界線」制訂一個人所需要負責任和自制的範圍,包括說話、行為、選擇,也蘊含着「責任義務」和「尊重」等。讓孩子自幼開始習慣在清楚明確的界線中成長,學懂尊重規則,能夠自律,對自己的行為負責,有助孩子建立責任感、安全感及自信心,使孩子較容易適應家庭以外的環境。 六大要訣 培養自律建自信 ˙培養孩子自理自律:家長應在小孩幼兒時期開始建立簡單生活常規,訓練孩子的自理能力和責任感,培養基本生活禮儀規範。例如入屋脫鞋安放好、輕力放好玩具、收拾碗筷等,讓孩子學會責任與自律。訂立的規矩要清晰和簡易,切合孩子的發展能力。而家長必須做好身教示範,樹立榜樣,讓子女信服。 ˙開放態度 同訂界線:在制訂界線和規範過程中,家長忌「硬着陸」,要清楚說明規則的重要和不遵守的後果,引導孩子參與制訂,提升孩子遵守的意願。確立界線時保持良好溝通和尊重孩子的意見,將會事半功倍。家長需要付出耐性和時間,過程中欣賞和肯定孩子的努力,從而建立孩子的自信。 ˙適時讚賞 回饋正面行為:家長不要吝嗇對孩子的讚美,簡單一個微笑、一個點頭、一個擁抱,都能讓孩子感受到支持和認同。當孩子行為表現良好,家長必須適時讚賞,並清楚說明原因,既能增強孩子自信,也可提高其自律的動機。如「你把玩具擺放得很整齊,我感到很高興」、「你能夠自己想到解決問題的方法,你真的很聰明」。 ˙善用說「不」 堅守界線:家長對孩子不合理的要求,應有勇氣說「不」,明確地拒絕孩子,不要「心慈手軟」。家長必須堅守一些基本原則,讓孩子知道沒有討價還價的餘地,如要自己收拾東西、不能傷害自己和別人、不能打擾別人等。在家中和外出時,家長都要提前給孩子說明規矩,讓他們學習尊重界線。 ˙克制情緒 耐心引導:當孩子試圖挑戰或破壞規矩時,家長應避免破口大罵,克制衝動和負面情緒。過火的言詞、攻擊和指摘的字眼,只會挑起孩子進入「戰鬥」或「逃跑」的狀態,不但不會聽從家長的教誨,甚至造成更多爭吵和衝突,傷害親子關係。家長應了解孩子行為背後原因,耐心引導他說出感受,同時也要嚴肅指出其錯誤行為,鼓勵孩子正面解決問題,遵守所定界線。 ˙容許選擇 承擔行為:家長可讓孩子擁有適當的自主權,但要明白自己的行為會導致不同的後果,並需要自行承擔。如家長一味剝奪孩子做決定的權利,孩子便無從了解自己的需求,也沒有機會學習負責任。在安全範圍內,家長可給予孩子嘗試和選擇的自由,討論選擇可能造成的結果,讓孩子學習為自己的行為負責,尊重父母的界線。 說到底,管教孩子沒有一套既定方程式,也沒有捷徑。家長要先接納孩子的本質有其獨特和可塑度,耐心地培育和指導,從跌跌碰碰中學習改進,為孩子訂立合適的行為界線。通過家長對孩子的「愛」和所定立的「界線」,相輔相成之下讓孩子自信地快樂成長。 文:袁翠娟(香港中華基督教青年會柴灣會所助理主任幹事) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第419期]

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同理心學堂:孩子發脾氣如何回應?

脾氣,其實背後掩藏着更深層的感受與需要,最主要的就是憤怒,同時又不想去表達這份憤怒,便形成了一種情緒反應──脾氣。 例如父母有些說話、行為令孩子很憤怒,但每個孩子都需要父母,他們會不想或害怕令父母生氣,這矛盾的狀態便形成了脾氣。若內裏的憤怒累積得愈多,又未能獲得理解,除了發脾氣的次數會愈來愈多,積藏的憤怒亦可能因一件小事被引爆,出現一些難以理解或失控的行為。 脾氣是一種矛盾心情 筆者曾在工作中遇過一個10歲小孩,父母給予他一間獨立房間,卻忽視了兒子的自主權,經常沒有敲門便進入房間,亦會擅自查看兒子於手機上與朋友之間的對話內容,更用「父母的權威」來駁斥孩子的不滿:「你沒有做壞事的話,怕什麼被父母見到?」、「房間與電話都是我買的,為何不可以看?」兒子便出現了一種既生氣又不想生氣的矛盾心情,漸漸形成了脾氣。孩子對父母的說話行為變得很煩躁,偶然出現失控行為,傷透父母的腦筋。 又例如一個6歲的女孩,父母對她的管教十分嚴格,對於功課、作息、課外閱讀均有一定的要求,甚至外出路線、食物選擇,均是由父母決定。當女兒不服從的時候,父母會說:「你為何不聽話,你乖,爸爸媽媽便不用這麼生氣。」、「不可以像嬰兒般鬧脾氣,經常帶給我麻煩。」女兒內心既不滿,又不讓自己對父母生氣的矛盾心情,同樣演變成脾氣,久而久之形成惡劣的親子關係。 憤怒是正常情緒 勿用權威制止 父母要學習傾聽孩子的心聲,要明白脾氣內裏掩藏的情緒。當孩子鬧脾氣時,先讓自己平靜下來,其後帶着同理心去猜測及回應孩子的內在感受與需要:「媽媽感受到你很生氣,可以讓我了解一下發生了什麼嗎?」、「爸爸不是想罵你,爸爸很想明白你,試告訴我你的感受?」父母既要理解孩子的憤怒,同時保持堅定與溫柔的態度:「媽媽知道你很生氣,很不開心,但是我們說好只是來看玩具,不會買玩具。」當孩子情緒獲得紓解後,再一步一步引導他思考分析。 另外,父母要檢視自己的管教方式,避免把自己的價值觀硬套在孩子身上,例如小朋友要乖乖聽話、憤怒是不好的、發脾氣就是頑皮等。其實憤怒是一種很正常且健康的情緒,是一種保護自己的力量。切勿用「死力」去制止孩子的行為,「死力」包括父母的權威、重複的道理、威嚇、命令、言語羞辱、體罰等,只要父母能重視孩子的感受,讓他們感到被聆聽,脾氣自然能減少,再加上父母管教上的調整及悉心的引導,子女更能提升處理個人情緒的能力,促進和諧的親子關係。 文:馬慶民(香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第416期]

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同理心學堂:青少年厭學點算好?

提到厭學,筆者嘗試用推力與拉力作例子說明。學習理應為中性的,令青少年生厭,只因他們在學習過程中衍生了負面感受,久而久之便形成一股抗拒學習的推力。相反,學習以外的世界充滿色彩,為他們帶來成就感,形成一種拉力,將他們拉離學習環境。要處理厭學,我們更需要認識背後的成因。 厭學推力與拉力 學校是一個與學習密不可分的場所,青少年的校園經驗直接影響其對學習的喜惡。筆者回想中學時光,最提不起勁學習那些充滿挫敗的科目。即使懷着屢敗屢戰的鬥志,但仍敵不過屢戰屢敗的挫折,令筆者失卻興趣。除了學習上的挫折,青少年更着緊校園中的人際關係,例如與教師、同學之間的關係,這更直接影響他們是否喜愛學習。筆者曾為駐校社工,記得當時處理低學習動機,甚至逃學缺課的學生個案,他們大多都面對不同程度「關係緊張」的困擾,像是「某某老師針對我……所以我好討厭上他的課」,或是「我跟某某鬧翻了,不想再見到他」等。人際關係問題累積,卻得不到解決,便會衍生討厭學習,甚至討厭上學的情緒。再者,校外的世界更具吸引力,青少年曾向筆者表示:「我不想讀書,外出工作更好……簡單點,有回報,努力便會成功……」我不評論這是否完全正確,但這句話的確反映他們期望「開心過努力過,願花開可看到」的寄望。 除了學校,家長亦可避免成為降低學習動機的因素。我試舉兩個例子,大家於書展中有否遇過家長購得滿手補充練習?於報名暑期活動時,有否遇到為孩子報滿學術課程的家長?重申,筆者並不完全反對「善用閒暇,進修自己」,但筆者想提醒家長,包括我自己,凡事要「合乎中道」,過多的催逼,會令青少年感到壓力,厭棄學習,甚至適得其反。 家長多認同 提升學習動機 處理厭學另一個說法是提升學習動機,避免抗拒學習。學習期間難免遇到挫折,但作為青少年的同行者,更應着眼他們的付出、態度及改善。由小處着眼,由微小的改變開始。不要吝嗇鼓勵和具體的讚賞,例如:「雖然今次仍差一點先及格,但我見到你有多花時間溫習,亦有提早預備考試……」讓青少年知道,我們見到及認同他們的努力;亦可以與他們共同訂立可行具體的改善方案,逐步改善,減低專注結果帶來的無力和挫敗感。 另外,加強青少年的生涯規劃工作,讓他們更早認識自己,認識大專課程、職場要求等,提早作有系統的準備和計劃,期望從個人興趣出發,提升學習動力。 再者,加強青少年與學校的連結,鼓勵參與校內活動,強化與教師和同學的關係,提升他們於校內的滿足感和歸屬感。同時,透過參與不同課外活動,促進自我認識、提升自我效能感,均有助探索其生涯職志及應對學習帶來的挑戰。 作為家長,我們要認清目標。學習是多元而個人的,隨着青少年長大,成人能介入的部分亦相對減少,我們應培養他們終身自學的態度。如遇到厭學的情况,我們更應耐心聆聽,嘗試明白和接納,尋找問題所在,亦可尋求專業人士的支援,如社工、教師或心理學家等。 文:湯庸逵 (香港中華基督教青年會藍田會所主管) 作者簡介:香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第411期]

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同理心學堂:7步擺脫青少年網絡成癮

在生活中使用互聯網愈來愈普及,因疫情關係,青少年在家學習時間長,使用網絡次數亦隨之增加。青少年花費大量時間使用社交媒體、電玩遊戲、串流平台,精神長時間處於緊繃和亢奮狀態,缺乏休息,甚至犧牲睡眠時間上網,對個人心理、生理、社交學習和家庭關係均造成負面影響。而且青少年較欠缺自制能力,容易選擇逃避面對問題,形成沉溺及成癮。 香港中華基督教青年會佐敦會所於5月訪問了約1200名小五至中三學生,發現逾七成受訪學生每日在學習用途外的上網時間超過2小時,且逾三成受訪學生出現嚴重至中度情緒困擾。而上網時間較長的學生,其精神健康亦較差。有約九成受訪學生表示願意放棄上網時間,以換取與家人和朋輩相處。因此,我們建議父母關心子女學業成績之餘,應同時關心子女身心靈健康發展,多抽時間陪伴子女參與興趣活動,了解他們的需要及成長面對的挑戰,成為子女背後最強的後盾。 關注行為背後原因 我們曾接觸一個案例,青少年A現時中三,正值青春期,近兩年長期上網打機及使用串流平台,每天使用電腦超過6小時。他對參與社交活動失去興趣,加上面對功課和學業上的挫敗,令他覺得在現實生活中得不到朋輩支持及認同,長期處於壓力及憂慮中,未能正確紓緩情緒。為了逃避現實生活的不如意,他愈加投入精神和時間在電玩遊戲中,依靠從虛擬世界中獲得的滿足感,填滿他內心的憂悶。作為家長或同行者,應如何協助青少年面對網絡成癮呢? 家長應避免單單聚焦青少年的行為,而更要關注行為背後的原因。以青少年A為例,如用心理解,他的生命正承受超乎他可承受的經歷。除了學業、朋輩壓力,更令青少年A感無力與挫敗的是,即使他曾以不同方式表達這些困擾,卻沒人能夠理解。因為一般大人往往只是聚焦於他的行為,而非背後的原因,最終他沉溺於互聯網,選擇逃離現實世界,到虛擬世界中尋找自己所欠缺的。 父母理解陪伴最重要 要協助網絡成癮的青少年,首先,父母的理解與陪伴尤其重要,且關注點不單是學業,還有兒女的日常生活、興趣、特質和潛能。良好的親子關係是最重要的基礎。 其次,根據他們的興趣,提供更適切的休閒娛樂安排,讓他們的心思投放於有益身心的活動上。 第三,父母需與子女共同討論網絡使用時間,建立健康上網習慣,引導子女明白任何東西過度使用都會帶來壞處,就連專業電競選手亦會重視自己的飲食作息與心理健康。有需要可設定「屏幕使用時間」、「停機時間」,用實際行動限制電玩與上網時間。 第四,當子女能夠一步一步約束自己,亦應給予適當的獎勵與肯定。 第五,父母要以身作則,身教比言教更為重要。 第六,父母需要協助子女提升溝通技巧與有效緩解學習壓力的方法,尋求生活目標與規劃學習時間。 第七,要擺脫任何成癮,單靠自己很難成功,因此擴大子女的支援網絡,聯同教師、社工等一同協助,更見成效。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) 文:葉慧儀(香港中華基督教青年會康怡會所程序幹事)、馬慶民(香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員)--香港中華基督教青年會重視個人身心發展,以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展,彰顯「非以役人,乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第407期]

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