辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(上)

在孩子權高漲、孩子王當道、家教淪亡的今日,一直令我百思不得其解的是,這樣的局面究竟如何開始形成? 很多自以為開明開放的父母,說不要孩子把他們當作父母,無分彼此做朋友。因為要和孩子做朋友,所以不能用父母的角色去管教制止孩子的所想所做。不管有理無理,不論場合,不管其他人死活,孩子都可以率性而為。他們一句:細路仔係咁㗎啦!任由孩子為所欲為,胡作非為。 自以為開明 其實疏於管教 這批家長口口聲聲尊重孩子的自由及權利,驟耳聽來蠻有道理,理所當然。當父母和孩子是在做朋友的話,大家就是平起平坐的平輩,憑什麼說管教? 真的要多謝洪蘭老師,我無意中發現老師幾年前寫的文章:〈錯誤的觀念:以為跟孩子做朋友,才是好父母!〉。洪蘭老師寫的「理所當為」,我誠意再一次向大家推薦! 洪老師在文章內說的個案,是一名留美碩士回台灣找工作,他自覺條件好,是個打着燈籠沒處找的人才,他認為好工作應該自動找上門。結果等了4年,配得起他的工作未有出現,但拍拖9年的女朋友卻步步高陞,和他的距離愈來愈遠,要求分手;他竟然惡向膽邊生,開車撞女友,再兩度掉頭撞向她,誓要置她於死地。 警察逮捕他時,從他車上搜出一封信,內容說:「我最大問題是一直沒有辦法自立,32歲連自己都沒有辦法養活。這個家,比人家差;你們做父母的責任很大。我們都還在讀書,你們就不努力工作了;子女有樣學樣,變得懶散、不積極。你們根本不應該買房子給我與弟弟,讓我們太早就不學會努力工作。」 千錯萬錯原來都是養育他父母的錯!我隔着個mon都有想一巴車埋去的衝動! 不過,這一巴,究竟應該車向他的父母,還是這個人渣?雖然以上個案在台灣發生,但其實放眼香港,類似個案雖未去到如此極端,但這種高不成低不就、攞正牌做隱蔽青年甚至中年、名副其實的廢中青,我也見過不少。 洪蘭老師除了勸喻各位父母,要馬上檢討自己是否豎立了壞榜樣,還提供了5點建議,教父母應該如何做父母,是管教教育孩子的基礎和根本。今期先分享第一點: 孩子的行為是父母的鏡子 1.幼兒養成好習慣 孩子的行為是父母的鏡子,父母的行為是孩子的榜樣。父母的待人接物方式,就是孩子的待人接物方式。所以父母必須以身作則,有教養的父母才教得出有教養的孩子。不過很多父母所謂管教教育,只不過是口頭禪,講咗等於做咗,沒有落實貫徹並徹底地執行。 好習慣要有紀律,要堅持經年累月養成,但壞習慣話咁快就學到,一旦養成,就經年累月都改不了。 洪蘭老師說從動物實驗中得知,先不管習慣是好是壞,任何習慣即使是戒掉了,還是三不五時會再出現,只是強度沒有以前厲害,這叫「自然回復」。 老師的這一個結論正中核心:「所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成,而不是送去上什麼才藝班。」 另外4點下周再續。

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辣媽CEO:折翼的天使

先表明立場,我對那些以虎媽身分,還有以子女考入一流名牌大學引以為榮的媽媽,從來不敢恭維!我本身正受其害,在典型虎媽的一言堂操控掣肘教育下,委曲求全,毫無尊嚴的成長經歷,那壓抑那羞辱那痛苦那難堪,雖然事隔幾十年,至今講起,錐心之痛依在。 雖然媽媽過身已經5年,雖然我做了媽媽之後也體諒她所做的一切可能出於愛女心切,我亦自問內心已經十分非常強大,但始終無法釋懷。那烙印烙得太深,我寫這篇文章的時候依然沉痛窒息。想當年不知哪來的勇氣蠻勁,膽敢「抗旨」說不,站出來、豁出去和她對着幹。想深一層,如果不是壓得我喘不過氣來,已經忍無可忍,都不會壓出我如此這般大的反抗力。 可惜事實上,有勇氣頑強反抗的子女,比起逆來順受、默默承受、忍無可忍重新再忍的,為數實在少得可憐!很多父母,都投訴埋怨青春期的子女行為反叛,不再像小時候般聽教聽話,行為性格愈見乖張暴躁,總之一言九「頂」,無法控制。但大前提是,雖然父母對子女確有養育之恩,但每一條生命本來就是一個完全獨立的個體,與生俱來都有自由的意志,父母可以對子女有期望,但子女沒有責任滿足父母對自己的期望。 父母的話一定是對的嗎? 而且,孩子的好與壞,為什麼是以聽不聽話來做準則?父母的話一定是對的嗎?孩子的話一定是錯的嗎?說有多諷刺就有多諷刺,多少年輕人聽教聽話,跟着父母盲目相信的成功方程式,天昏地暗馬不停蹄讀書考試補習,賠上了犧牲了應該快樂愉快成長的童年,亦步亦趨,步步為營地長大,結果呢?父母們說好的康莊大道呢?承諾過的錦繡前程呢?那失落那失望那空虛那徬徨,想着都覺心痛,教年輕人如何面對是好? 追求成功 勿讓自卑感作祟 這已經超越了生仔要考牌的要求了!是對生命的尊重,是生命的意義,是存在價值的層次了! 我講過太多次,沒有一個年代的孩子,及得上這個年代的日子過得更壓抑更痛苦。虎媽虎爸要孩子獨佔鰲頭出類拔萃,無所不用其極,美其名是為了孩子好,說穿了其實是面子工程,簡單直接來說就是自卑感作祟。說什麼自家的孩子都不能比別家的比下去,著名心理學家阿德勒Alfred Adler的著作《自卑與超越》,認為人天生存在自卑感,但是擁有自卑感並不是什麼壞事,而是促使追求優越、追求成功的動力。他認為人格的形成是在幼年,4至5歲是關鍵期。如果在這個階段,在環境或者家人等的不良影響下成長,會扭曲孩子的價值觀。例如被寵壞的孩子在日後的生活中,就容易產生嚴重的自卑感。因為他們將注意力集中在自己身上,失去了與外界的聯結,缺少了克服問題的能力。 大小T的18歲生日,我都分別以「媽媽送你一對翼」為題,開宗明義送上隱形翅膀,信任放手支持他們兩個天際翱翔追夢去!明明是天使,何堪被折翼?  

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辣媽CEO:4種對孩子最有影響力的行為

最近在網上讀到一篇關於教育親子的文章,提及父母的說話對孩子的影響深遠。尤其華人家庭,父母希望孩子聽話就是乖孩子,讀書成績好就是好孩子,但就忽略了對子女性格人格的栽培,還有讓大家可暢所欲言地溝通的重要。 文中提及父母對子女最有影響力的行為,竟然和我對大小T自小的教育同出一轍。父母子女之間的關係雖然與生俱來無法改變,但絕對需要下苦心經營。言教身教,除了用說話,還要用行動來證明父母絕對值得孩子信任依靠。孩子的未來,我們和他們一起打造。依據那篇文章,加上我個人經驗,總結出以下4點,希望能給各位父母作一點參考: 1、對孩子坦白,包括是指出他們的錯處,還有父母承認自己的錯處。即使說出真相會令孩子難堪難過,都必須要講,但當然可以因應子女的年紀及理解能力調節,用他們明白的語言方法好好講。 父母無法指出孩子們的錯處的原因有兩個,一是盲目縱容溺愛,自家的孩子無論做什麼都不會有錯;二是不負責任,把教育孩子的責任交託給傭人及其他人,包括學校和補習社。 孩子有錯,不是視而不見,是根本不見。還有很多父母為了保護孩子不想他們擔心,無論自己在人生、工作事業上,遇到幾大困難,面對幾多衝擊也好,都會選擇粉飾太平,報喜不報憂。孩子被蒙在鼓裏,不知民間疾苦,不知日子艱難,對一家人都沒有好處之外,更可惜的是白白錯過了令孩子明白人生哲理的寶貴機會。 鼓勵孩子「犯錯」 2、孩子做錯了,責罰責罵只會令他們更害怕出錯,想盡方法逃避面對事實,甚至不斷講大話去逃避責罰。相反,孩子做錯了,若得到父母鼓勵、諒解還有開解,吸收經驗再接再厲重新再試。跌倒,有勇氣重新站起來,困難,亦有信心去克服。自古成功在嘗試,所有成功都由失敗開始,想孩子成功,就要強化他們的內心,不怕失敗勇敢面對挑戰,要經常講正面鼓勵的說話,羞辱和詆譭的絕不能講。 讓孩子追逐自己理想 3、講到底孩子最在乎的,是父母的信任,這個信任,不只是孩子們所講的說話的真確性那麼簡單。父母要相信他們的能力,讓他們去做任何他們想做的事。放手信任支持,讓孩子追逐自己的理想。相信他們,因為未來是屬於他們的。無條件的信任、無條件的支持,是每對父母能給予子女們的最佳禮物。 4、家,是避風港。一家人永遠是一家人,甘苦與共,不離不棄。因為一時意氣之爭,因為雙方的觀點角度不同,吵了一場交,破壞了關係;贏了一場交,輸了一個家,值得嗎?冰凍三尺非一日之寒,破碎的關係不是來自一時三刻的破壞。所以還原基本步,如果父母和孩子小時候已努力建立維繫關係,做足以上1、2、3點的話,劍拔弩張動輒得咎反面反枱的場面,根本不會出現。

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辣媽CEO:返屋企食飯變成奢望?

我除了是幾個專欄的作者,近幾個月心血來潮,其實係被睇小,條氣唔順,扚起心肝在自己專頁做facebook Live。結果反應熱烈,完全超乎我想像,原本打算一個星期一次的直播,變成一個星期做4日,依然有觀眾說不夠喉,想我日日開Live咁話。如果得一知己死而無憾,能夠得到一班好到無得彈的忠實粉絲的愛戴和支持,真正夫復何求? 不得不讚我的忠實粉絲心水清。幾日前,我直播時狀態麻麻,精神恍惚,他們知道我絕不止是身體疲累咁簡單,紛紛留言關心,問我發生了什麼事。知道大家擔心我,真的很窩心,但身為香港人,實在無法掩飾我此時此刻的無力感,和忐忑的心情。 與家人反目 為抗爭捱餓 剛剛看到一個訪問,受訪對象是不惜和家人反目都要走上前線的少年人、青年人,當中不只有大學生,中學生都為數不少。年紀最細的那人,我相信只有十二三歲。他們不約而同地表示,跟立場不同的父母和家人,已經到了水火不容的地步。他們因為已把零用錢及積蓄全都用來買裝備給自己及同路人,坦然承認無錢開飯,所以一直捱餓。其中有的已好一段時間沒回家,即使有回家的,為了避免和家人爆發衝突,也不想面對父母的鄙視和指摘,一家人互當對方透明。 家,只變成了借宿的地方,再沒有人關心他們究竟肚唔肚餓?食咗飯未? 話雖如此,即使義無反顧不理後果走上街,當記者問年輕人心底裏的渴望是什麼的時候,答案是事情得到解決之後,可以回家食餐最窩心最溫馨最好味的住家飯。如何勇武如何灑脫如何置生死於度外也好,始終最想的還是家。 齊家不能 何以治國平天下? 誰是誰非,各有各的立場,但我作為一個媽媽,聽到有年輕人說已經很久未曾吃夠飽,又有說父母開飯都無預自己,所以晚晚捱餓出門,很心痛年輕人的同時,我相信他們的父母何嘗不是一樣心痛?政治立場的分歧,摧毁了幾多家庭?修身、齊家、治國、平天下,連最基本的修身齊家都做不到,如何治國平天下? 世上最具殺傷力的武器,不是機關槍坦克車,而是我們的舌頭,所以一言可以興邦,亦可以喪邦。而擁有最強大威力,足以修復撫慰所有受損害被傷害心靈的,是愛。只有愛,可以化解仇恨;只有愛,可以帶來溫暖。 一言喪邦 靠愛修復解仇 「愛是恆久忍耐、又有恩慈.愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.不求自己的益處.不輕易發怒.不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。愛是永不止息」歌林多前書13:4-8 這些日子,大家都很疲累了!可不可以暫時停下來,大家放下成見,平復心情稍作喘息,趁着中秋佳節,做子女的,回家和父母做節食餐飯;做父母的,主動約仔女做節食餐飯。有什麼比得上一家人同枱食飯,人月兩圓更愉快美滿? 但願人長久,千里共嬋娟!  

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辣媽CEO:如果爸媽不快樂

最近接二連三接觸幾個所謂「叛逆子女」的個案,了解內情之後,不約而同地發現,其實都是由父母的原生家庭成長背景,父母和他們再上一代的相處,一直伸延出橫跨3代的問題,是血淋淋的禍延下一代。 原生家庭,無論愉快不愉快也好,和父母關係融洽不融洽也好,對子女都會造成一生不能磨滅的影響。但是否父母來自破碎家庭,或者童年時跟父母的不愉快經驗,就注定不能成為好父母?小時候被父母如何對待,長大後就得一定依樣葫蘆,如此這般對待自己的子女?我即時聯想到粵語長片中的婆媳關係,當日自己做媳婦時被奶奶欺負折磨,他日輪到自己做奶奶時,就以同樣的手法來對待媳婦作為報復。能有多無辜就有多無辜!正所謂冤有頭債有主,要報仇應該找奶奶報,為什麼要發泄在無辜的弱小身上? 兄長是惡徒 弟弟是律師 先和大家說一個真人真事的大學研究案例。一對兄弟,同樣地成長在一個父親不斷犯法的家庭。父親不是打家就是劫舍,這邊廂出獄,那邊廂又入獄,在監牢的日子遠多於在家中的日子;不過要是在家中的話,這對兄弟只會更加痛苦,要忍受他的拳打腳踢,目睹母親被丈夫虐打。照計在同樣環境下成長,兩兄弟長大後應該都成為同一種人,但偏偏結果是兩個極端。兄長步父親後塵,一樣虐打妻兒,不斷在法庭、監獄出入;弟弟卻有美滿家庭,和妻子兒子相處融洽愉快,二人同樣在監獄出入,但卻是兩個身分。兄長是犯人,弟弟是律師。 「有這樣的爸爸,我可以點?」 報告令我最印象深刻的,是他們兩兄弟被問及為什麼會這樣時,答案竟然一樣:「有這樣的爸爸,我可以點?」 兄長沉淪,是因為爸爸如此,而他亦只能如此;弟弟發憤,是因為爸爸如此,自己堅決不會讓自己像他。 所以說原生家庭的不幸,必然會成為子女的不幸,這句說話我不同意。我自己的成長故事,亦可證明我有資格說不同意。我的童年其實過得很壓抑,和母親的關係可以用敵對形容。在遭受操控批評辱罵責罰的環境下成長,我經歷、體會過有幾痛苦,我發毒誓,他朝有日成為母親,我媽做過的,我一定不會做。所以我才有勇氣決心,力排眾議,不理任何人如何評價和看法,堅決鼓勵、支持、忍耐包容大小T,讓他們走他們想走的路,找屬於他們自己的人生。 我是最近才終於想通參透,母親對我的態度,除了受她的成長背景經歷影響,更大的原因是她的婚姻,並不如表面上大家所看見的幸福如意,她和我父親的相處一直有很多問題,這對她帶來了太多心結抑鬱無法解決宣泄。不過她的偏激並沒有把我推向深淵,反而激發了我靠自己的信念,遇強愈強,相信明天必定會更好。 一念天堂一念地獄,不要讓過往的經歷成為未來的包袱,而是令自己變得更好的動力。你快樂,所以我快樂;我快樂,所以你更快樂。只有充滿愛的和睦家庭,才能大家樂!  

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辣媽CEO:住大學宿舍 要家人執牀?

大學放榜塵埃落定,準大學生很快就要開始校園生活。各大學都有不少迎新活動及簡介會講解校園日常,還有宿舍的住宿安排。按道理最緊張、最多問題的,應該是學生們;但事實是,在大學學生事務處及所有相關部門外大排長龍不斷問問題的,不是學生,而是他們的父母。 帶父母見工邊個敢請? 大學生活生涯,除了吸收知識,擴闊胸襟眼界之外,亦是訓練年輕人合作溝通等軟技巧,為畢業之後投身職場作好準備。說是職前訓練班,絕不為過。但如果入讀大學之後,即使住宿舍了,日常起居飲食簡單如換牀鋪被單、清潔房間,還是由家人或傭人全部包辦代勞,零食雜糧自動定時添加,猶如安坐家中一樣,究竟讀大學住宿舍的意義何在?還有那些嫌房間不夠大、冷氣不夠凍、牀褥太薄太硬、雪櫃太細、宿舍距離課堂太遠等等等等的投訴。最好笑的是父母極力爭取落力投訴時,寶貝仔女拿着手機低頭安坐,逍遙自在闊佬懶理。有沒有想過,自己的子女在教職員及其他同學眼中,會被如何標籤? 長篇大論,原因實在是看不過眼,愈來愈多年輕人不管是出席任何類型場合的面試,唯恐其他人不知道自己是個媽寶似的,不論男女,都有父母貼身陪伴。更離譜的是,接待處空間有限,父母被職員邀請離開時,更反問為什麼不能留下來。即使肯離開,堅持站在公司門口等,其實根本沒有離開過。 先不講這種態度做法會否影響子女獲聘的機會(實情是當然有影響),陪着子女去面試的父母們,他們眼中面試究竟是何等危險的事,要跟孩子寸步不離? 不要怕蝕底 學到才最寶貴 即使年輕人面試表現理想,但主管老闆們一預想將來的情况,即使面試表現幾好都無用,因為知道過不了多久,不管有理無理事無大小,一旦觸及父母的神經,他們都會毫不猶豫加大力度代子女出頭,由人事部到主管到老闆一直投訴,直至拍枱賠錢走人,這全部都有可能發生。 又到了想當年的時候。我的父母對初出茅廬的我的教訓提點,是絕對不要怕蝕底,因為做得多學得多,學到的才最寶貴,經驗只能靠累積。我不是自打嘴巴,我的確講過時移世易,今時不同往日,教育子女不能一本通書睇到老,昔日教仔的那一套,今日未必適用;但做人做事的硬道理及原則,不會因為時代轉變而改變。對工作的態度、待人接物的態度、對自己要有要求的態度,很大程度來自父母的教育。所以很多問題歸根究柢,都是源於父母對子女的教育,簡單來說即是家教。 愈來愈多父母連自己的責任和角色都搞不清楚,父母的天職是保護養育子女,而我們培育子女目的亦只有一個,就是讓他們成為有能力有本事,能獨立生活,有自理能力,有獨立思考辨別是非判斷分析的成年人。 不捨不捨還須捨,作為父母的我們都必須要接受子女羽翼已豐就要離巢高飛的事實。有什麼比看見子女振翅高飛,天際翱翔更值得高興?  

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辣媽CEO:做和子女一起成長的父母

今日我不管出席講座,或者任何公開場合,甚至和業務拍檔的會議,我都會帶着大小T兩姐弟出席。不要笑我賣花讚花香,他們的舉止行為修養談吐,都獲所有前輩叔叔姨姨哥哥姐姐讚賞。作為母親,沒有比這個更令我驕傲的事。 除了要多謝大家對二人的厚愛,更要感謝大家的包容。他們始終年輕,社會處事待人接物各方面的經驗還淺,其實還有很多需要改進的地方。所以更希望得到的是各位的指正和指教,不吝賜教! 各位異口同聲的讚賞,紛紛問他倆如何被教導。這問題一直有人問,我一直都回答是我以身作則做榜樣的身教。可能這幾年間,不管人生還是事業都經歷了很多,算是茅塞頓開還是頓悟?我相信能夠和子女有如此親密、亦師亦友、溝通無阻、互愛互諒的親子關係,是因為我不只陪伴他們成長,還和他們一起成長! 講起來,應該歸功我阿媽。因為我的童年成長,切身體會到身不由己的有口難言:被阿媽打着愛的旗號,理所當然地操控;還有食鹽多過你食米,所有決定都由阿媽來決定。我不止一次咬牙切齒發誓,他朝有日我若為人母,絕對不會重蹈我阿媽的覆轍,定必誓死捍衛子女的選擇權利和做自己的自由。 努力做孩子榜樣 為何不獲欣賞 直至做了媽媽之後,我才知道說到做到,原來是多麼的困難。講權利,有可能不講義務嗎? 講自由,可以沒有尺度嗎?權利和義務之間的平衡,自由應如何收放拿揑,全都是藝術!又要因應每個孩子天生的獨特性格,和不同年齡階段的學習吸收能力來因材施教,談何容易? 我很努力地為他們做榜樣是事實,但很多父母亦一樣很努力地拚命地為子女們做榜樣,但為什麼沒有和我一樣,得到子女們的欣賞讚賞?我相信絕大部分的父母,都和我一樣愛子女,但為什麼沒有和我一樣和子女的關係愈拉愈近,相反愈走愈遠? 我終於想通了,是因為父母沒有和子女一起成長。 我們的育兒觀念,很受自己的童年如何被教育,潛移默化地受影響。原生家庭的環境,對子女是永不磨滅的烙印。到自己成為父母時,不是想不想的問題,而是控制不了,然後拿出來依樣葫蘆,成為了自己教育子女的方針原則。簡單一點來說,就是使用完全過時的思維方法去教育未來新一代。 真正夏蟲不可語冰,愈努力去教,就愈教不好愈壞事。 過時思維 教不好新一代 教育,不管什麼角色關係,要教得到又要教得好,宗旨只能是教學相長。美國最傳奇的大學籃球教練John Wooden,有一本以這句說話為題目的書You Haven’t Taught Until They Have Learned。要令到子女接受我們的教育教導,做父母的,就要放下昔日既有思維包袱,因應孩子的成長速度、思想和接受程度,和子女們一起成長,一起互相學習。 一家人沒有化解不了的問題,但首要是愛得其法,還有愛得其所。    

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辣媽CEO:高EQ的愛

在香港經歷最動盪的時刻,我究竟應該寫什麼題材呢?以前是開卷有益,雖然今日依然是,但在網路上瀏覽,不一定就是漫無目的浪費時間。因為無意中我曾經發現很多非常有啟發性的好文章,因為未有註明出處,所以在此公開分享和大家一同學習,視為讚美! 我一直都以身作則,示範EQ比IQ高的重要性。不過講到管教子女,我看到在網上有人寫道:「高情商的父母少和孩子講道理,高情商的孩子少和父母講道理。」簡直當頭棒喝一言驚醒夢中人,說出了很多父母和子女之間在關係和相處的問題。 在社會上,不管年齡崗位職位高低,要管理工作實務,都是最低層次的管理;最高層次的管理,是讓所有下屬員工明白為自己所做的事負責,能自發地自我追求地把要做的事情做到極致。我作為馳騁職場幾十年的職場達人,人們離職的原因看似有千百種,歸根究柢從來只得一個,都是因為不開心。 溝通的天字第一法則,就是聆聽。 願意平心靜氣聆聽,這已經可以令對方無論幾激動都可以穩定下來;管理的天字第一法則,就是管理自己;拆解問題的天字第一法則,就是要先解決心情,再解決事情。做人做事,先要拿揑到重點,才能有效拆局,EQ就起了關鍵作用。 不停堅持己見 低EQ行為 首先要管理好自己情緒,然後才能管理到對方的情緒。而管理情緒,不是靠講道理,「情商最低的行為,就是不停的講道理」。這個道理,究竟是什麼道理? 舉一個例子,大家一定會明白。父母愛子女之心有多關切,有多無微不至,我相信絕大部分的子女都會認同。但為什麼父母的說話,子女很難聽得入耳,甚至故意反其道而行對着幹?因為父母永遠站在自己的立場,講自己認為對的道理。子女要是不識好歹,不領情不同意,就會愈講愈激動,初則口角,即使不繼而動武都會劍拔弩張,那頂忤逆帽子就馬上扣下來。這就是因為EQ低,所以便出事了! 所以若你堅持不停講自己認為對的道理,而不是因應對方的感受而講令對方接受的道理,這就是EQ低的行為。 對外人講道理 自己人講感情 拆解方法其實很簡單,只要父母放下控制子女的欲望,少講道理,多用愛去感動教化;少批評管教,多認同讚美,就會有截然不同的效果。不過我們做子女的,一樣要EQ高,不要一直嘗試和父母講道理,因為點講都講不通的,兩代人的觀念、立場不同,價值觀、所追求的都不同,要有共識,談何容易?而且父母永遠打着「愛你」、「為了你好」的旗號,子女根本無法招架。 原文用這句說話做總結:「這就是家庭矛盾激化的源泉。所以,講道理,請對外人講,對自己人,講感情就好。」我不能同意更多!講感情,重感情,學做EQ高的父母和子女。

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辣媽CEO:與年輕人的對話

「Son姐,真心佩服你肯出呢段片。作為商人當中有好多唔同因素嘅考慮,感謝你真心願意企出來,我係一個90後,支持你很久!每一次都按讚,因為我真心喺你身上學到好多嘢,喺呢一個咁亂嘅香港,好難再分別是與非,我感激你,再次話畀我哋知究竟咩係良知,因為其實作為年輕人,真正辨別是非係需要時間,要花好多唔同嘅精力去睇唔同嘅頻道,去認知,因為𠵱家嘅新聞來源有啲真係太偏頗!」 我兩個仔女都係90後,所以我夠資格做你阿媽有餘!而作為一個年紀足以做你媽媽的人,能夠得到你的認同讚賞,是多麼難得的一件事?多謝你願意聆聽,多謝你印證我的「海星理論」,我講的說話,我所做的事,只要有一個人願意聽,只要影響到一個生命,我的心血就不會白費。 你們的未來,是香港的未來。再者在這人心惶惶、風雨飄搖的時刻,無論如何我都不能放手放棄,離你們而去不會是我的選擇。你這一番說話,給我力量繼續堅守我一直以來做人做事的原則和底線。精誠所至,金石為開,只要我真心真意,多謝你告訴我,我能夠感動到我最希望能夠感動到的年輕人! 一個有圖無真相的年代 活在一個有圖無真相的年代,要保持冷靜頭腦客觀分析,綜合各方資訊,不會立即跳掣妄下判斷,是多麼不容易的事。不要說對社會人生經驗很少的年輕人,即使在社會打滾了幾十年的我們,都好難做得到。Son媽衷心讚賞你! 傳媒報道有立場,其實很正常。因為要和時間競賽,很多事情根本未經證實,就已經當作新聞被廣泛報道,然後被信以為真,然後繼續發酵,以訛傳訛一發不可收拾。誤中副車殺錯良民,是敵是友是人是鬼,如何分辨看得清? 收拾心情 重新出發 我們每個人都有自己的思想言論自由,但看網上交友平台的unfriend潮,非友即敵,勢不兩立,一言不合,劍拔弩張。朋友的定義,人與人的關係,好像從來未曾如此脆弱過! 還有令我很感動的,是一位中學生的message:「衷心感激理解當下新生代嘅諗法,更重要嘅係,願意企喺我哋呢一邊。你講得冇錯,拭乾眼淚,收拾心情,重新出發,先係當下最重要嘅事。多謝你再次令眾人有共同目標,香港尚有你呢一個喺關鍵時刻穩住軍心嘅領袖,總算未係太絕望,漆黑中也算是有一絲光線!」我願燃點我生命,去為你們引路送暖點光明,我這一生就不枉過。 我想起Charles Dickens的A Tale of Two Cities中有這一段:「It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of light, it was the season of darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair.」禍兮福所倚,福兮禍所伏。有危必有機,只要我們攜手同心齊心,緊守崗位,做好本分,一起守護我們的家,香港永遠有希望,一切都有新轉機!  

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辣媽CEO:兒孫自有兒孫福

剛剛在台灣天下雜誌網站,讀了一篇從「郭葉珍粉絲專頁」轉載的文章,光看題目〈兒子休學、台大女兒去刷廁所 教授媽媽:阻擋,無法讓孩子學會負起責任〉,我就知不能錯過。 每天早上我都習慣在面書專頁分享好文章,以下是我從這篇文章的帖文節錄: 「沒有志向是因為爸爸媽媽太擔心了、太主導了、太目標導向了?這個擋,那個也擋,擋到孩子的能力長不出來,沒機會讓興趣浮現出來。 孩子永遠會做很多事情讓父母看了眼睛很痛。到底要不要阻擋?到底要不要插手?父母效能訓練責任釐清的概念可以幫助我們做決定。 當事情是屬於孩子的責任,孩子擁有這個問題,家長要做的是支持與傾聽,但是不給意見。孩子在敘說苦惱時,你支持,你傾聽,你不下指導棋,當他感受到你的接納,他會長出智慧來負起責任。 我兒子書讀不下去決定要休學是誰擁有問題?是我兒子。 我女兒台大畢業去雪霸刷廁所,是誰的事情?是我女兒的事情。 雖然我看了眼睛痛,但那不是我有權力插手的事。出手會害孩子長不出能力,插手會扼殺他們覺察自己人生方向的機會。」 剛上載帖文沒多久,收到好朋友電話傳來的信息,連同我的節錄截圖。她正在為讀中學的孩子的學業問題煩惱擔心不已,她告訴我是當頭棒喝,差點老淚縱橫。 中文確實博大精深,簡單一句:「兒孫自有兒孫福」,簡單七個字當中蘊含多少哲學道理? 信任尊重子女選擇 寫親子專欄寫了這些年,即使未寫親子專欄之前寫職場文章,由開始時的善意提點到後來的不厭其煩,最終寫到聲嘶力竭,大聲疾呼的是希望家長能夠放手,學會信任尊重子女的選擇及選擇的自由。但事實卻是,無論子女幾多歲,父母總認定子女的人生經歷、閱歷同樣都淺,不會懂得如何做選擇。永遠的理所當然的「為你好」,打着「愛的旗號」就順理成章把子女的人生一把抓,總之聽父母的話,跟着父母悉心安排的路走,準、沒、錯! 我們這個年代抱着這種思維的父母,還有可能站得住腳。但時至今日,孩子要應付未來的挑戰,是我們這一代聞所未聞,見所未見的挑戰。人比人,尚且比死人,他日要和人工智能AI比,究竟應該比什麼?我們懂得怎樣教他們嗎?我們憑什麼認為孩子不會比我們懂得更多? 用過時觀念教導 摧毁孩子 我先問問大家,智能手機普及到每個人都有一部,覺得自己比子女更懂得用各種功能的父母,有幾多?電腦的軟件程式,瀏覽不同網站找資料,使用電腦各個功能還有操控,能比子女強的父母,又有幾多?能夠掌握緊貼網上平台各網站的第一手資訊和潮流的,是父母?還是子女? 堅持用完全過時的觀念教育方針,除了扼殺摧毁,對孩子還有其他作用嗎? 我堅信每個孩子生下來都有不一樣的才華潛能,天生我材必有用,需要的是時間和耐性去尋找和發掘,但首要是父母肯相信,願放手!  

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