教育大同

小二生巧玲和同學一起製作大花貓，完成後與鄰班分享成果，但這個課節未完。老師問同學，有沒有自覺做得不好的地方？巧玲給自己一個很低的評分，她解釋，覺得自己掛住玩，沒有留心聽同學介紹作品，怕同學不開心。老師對她表示讚賞，因為她懂得反思。 教育局2014年發出的《基礎教育課程指引》指出，專題研習已成為學生必然經歷的學習過程。學生不單藉此增進知識、提升學習能力，他們的探索好奇心、學習的內在動機，以至學習態度亦有所增益。《指引》說明，專題研習是一種有效的學與教策略，能夠推動學生自主學習和反思。 專題研習 讓孩子自主學習 今年1月，屯門的仁德天主教小學舉行了為期一周的Wonder Week，一整周的上午都做專題研習。Wonder Week是LBD（learning by doing）教學計劃的重要一環，為師生提供一個深化和總結學習的機會；LBD是一種體驗式學習模式，不用課本，讓孩子自主學習。仁德小學在教育大同協作下，已是第4年實踐LBD教學。 其中，二年級學生以「健康的我」為主題，創作展覽品，分享各種令家人身心健康之道。學生經過投票和討論，自行分組，合作設計和製作展品。巧玲一組利用紙皮箱和膠樽等創作了一隻大花貓，講解飼養寵物如何有益身心。 作品完成後，教師安排各班學生互相參觀對方的成果，然後返回課室檢討表現。教師先叫學生給自己評分，巧玲把手放在膝頭，表示「做得不好」。為什麼？巧玲說自己掛住玩，沒有留心聽同學分享；在同學參觀自己作品時又掛住玩，沒有招呼嘉賓。她說下次會聆聽同學講解，記得招呼嘉賓。 教育局指，專題研習透過多樣化活動，幫助學生建構知識、發展共通能力及建立正確的價值觀和態度，把知識、能力、價值觀與態度結合起來，同時培養品德。共通能力包括協作、溝通、創造、明辨思考、解決問題和自我管理能力等。巧玲透過與同學協作，既增進了健康知識和共通能力，亦培育了互相友愛的關係和尊重別人的價值觀。 培養學生資訊管理能力 專題研習重點之一，是培養學生的資訊管理能力，要從不同途徑或形式獲取、組織及演示資料，從而培養運算能力、運用資訊科技能力和研習能力。筆者觀課時發現，學生想出的保持健康方法，有些從課堂學習得來，有些則從家人言行得知。例如其中一組「可愛動物組」，有學生在紀錄冊上寫着，養寵物是保持健康的方法，原因是「我媽媽和爸爸想養魚」；另一組以運動為主題，則設計了一台跑步機，理念從何而來？原來是學生的家人會帶他們去健身室。在製作展品過程中，教師問學生有沒有需要利用平板電腦上網搜尋資料，其中一組設計「五星級的家」，就自發透過短片分享網站尋找用紙皮箱改造小屋的方法。 今年是新一階段「感．創．做」全方位價值承傳計劃的開始，LBD不僅貫徹專題研習的精神，而且注入真實（authenticity）、探究（inquiry）、表達和選擇（voice and choice）、參與（engagement）4個元素。仁德學生的表現正好展現了課堂的真實，讓學生探索生活中的真實問題，讓學習產生有意義的影響。 文：教育大同「感．創．做」團隊 作者簡介：由教育大同和伙伴學校教育工作者輪流執筆，分享Learning by doing 理念及最新動態。教育大同是由家長發起的慈善機構，致力蒐羅教育新思維，開拓教育選擇，助大家一起反思，共譜教育的大同世界！ （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第434期]

「媽媽，你可以接受我喜歡的事嗎？」一天早上，女兒問我。她今年10歲，前青春期的孩子開始期望獨立自主。 我和女兒的性格很不一樣，她是表達型，我是不想表達型；她好動好熱鬧，而我更愛獨處和寧靜。從小她就是帶着陽光而來的小孩，陪着她長大，我很羨慕她擁有無拘無束的生命力。我成長於一個傳統威權家庭，重男輕女——「女孩子讀多少書也沒用。」從小不是沒有感受與反抗，小時候卻被標籤為「任性」，最後還是學習把情緒壓抑下來，以為必須學會努力，以為必須學會循規蹈矩。 女兒的來臨，我希望可以有一種方法停止我過去承受的難過。一代與一代之間的教養猶如「傳染」，上一代如何生存，自然會用這方式教養下一代，無關乎對錯，可能他們只懂這方式。而我想改變。 「為你好」的焦慮不安 一直以來，女兒對學習都很積極，吃、睡、玩都按她需要隨其自然。在她快升小一時，我覺得必須將自律模式固定下來，開始要求她按刻板規律的方式溫習，批判的話常掛在口邊：「你可以唔好郁來郁去？」、「你可以坐定定？」、「你仲係話極唔聽？咁曳！」。隨年齡增長，女兒的不順從讓我感到很挫敗和氣餒，日復日的親子衝突令我們的關係很受傷。在無數的情緒波動下，我選擇去學習。我開始意識到生氣和憤怒的情緒底層，更多來自小時候被指摘時的恐懼、無助，以及對教養上不知所措的擔心和焦慮。 「我信息」——從需要出發 有幸接觸到「我信息」，一種着重表達我的感受與想法的溝通方式：由「指摘別人」到「我的感受表達」轉化；由「你信息」轉化成「我信息」。由此，為我開展了一個新世界。我能夠從自己需要出發，不帶指控，卻又真誠地表達：「媽媽（我）希望你（女兒）能夠安靜下來。」我漸漸明白，情緒背後，我所需要的是對「秩序」的掌握，也許是因為心底裏害怕出錯，從小沒有感受過自己的需要能夠被接納…… 偶爾讀到女兒的一篇隨筆，我才明白，她渴望她的意願能夠被尊重，想法能夠被接納。例如我曾為了她書桌混亂多次念她，女兒會回應說﹕「媽媽，你好煩！」其實，她答應會把書桌收拾好，只是需要時間，而更可能不是我們期望的時間。有一天我發現她做到了，對她說：「我看見你把書桌面執拾好，感到很安慰，我很喜歡整潔。」 以「我信息」表達自己，女兒比我學得更快。有一天我跟她開玩笑說：「你像女孩子嗎？你看來就是粗魯。」她認真地回應說：「媽媽，你這樣說，我感到很委屈，我需要你認同和支持我。」她竟然比我還懂「我信息」。女兒的自我表達和不盲目順從，讓我不斷反思教養上重複犯下的錯誤。我們總是以擁抱來化解衝突所帶來的傷害，每一次她都比我勇敢，總是用手輕拍我：「沒事了。」 善養最讓我感動的是，尊重孩子情緒的自我表達，接納孩子成長發展的需要與步伐。作為一個媽媽，從陪伴女兒成長，到重新面對自我的成長，女兒成了我的人生導師。父母與孩子需要共同成長，孩子多少歲，就是多少歲孩子的父母。父母不是一個角色，而是一種關係。 上一代的鬱結苦在心頭，威權很多時只是掩飾心靈的創傷，背後更多的是恐懼、委屈、無助或無奈，學習表達情緒是帶來轉化的開端。 教養看似是一個家庭的事，也是一代傳一代的事。我還在努力，但這次我是樂意的。 文：沙貝（素養培育及家庭教養推動者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第432期]

提起楊采妮，相信很多人會想起她當歌手時的青春玉女形象，其實她也是熱中於家長教育的好學媽媽。在我們推動善養這5年來，Charlie不僅支持我們出版《善養小童成大同》， 最近更與我們的善養團隊一起共學。 「每次當兒子問可否買玩具時，我就莫名惱火，第一個感覺就是『又要？』，我會直接解讀成『貪心』。但那次共學之後，我反思到這跟我自己小時候的成長很有關係。」Charlie分享，兒時常常受父母提醒，不可接受別人的東西，就算是親友，硬給時也要想方法拒絕。「這本是好事，特別是我做母親後，更明白我父母嚴謹的教導；但同時，這不單影響了今天我對孩子要求的看法，也發現了作為一個成年人，我不善於說出心裏真正想要的事，因為覺得這是『好貪心』。」 「又要」買玩具「好貪心」？ 「其實，能夠把心裏覺得想要的事坦白說出來，無論最後對方同意與否，坦誠地表達內心想法，沒有感到遺憾及不公平，可是相當重要的一件事。孩子能夠天真坦誠地開口問我們，而非壓抑着真正的想法，不就是我所希望的嗎？」 那天晚上的共學經驗，談到了兒時有哪些需要未被滿足，整個討論、探索、默想的過程，深深觸動了Charlie。當她意識到因着兒時的經驗，產生了某種主觀「觀念」，當下便立即調整自己與孩子的互動方式。「孩子說想要玩具車，這次我說『你們已經有很多車了，等媽媽考慮一下』，結果孩子反而說，『媽媽，it's OK，我只是想說我很喜歡』。」當孩子表達自己需要的時候，Charlie不再即時產生怪責的情緒，容讓他們發言，希望多了解孩子的想法，藉此建立良好的溝通關係。「跟着你們的課程，我每天也在修正對待孩子的方式，連我對待自己的方式都改變了。」 家有兩個孩子，總有爭執之時，Charlie也跟很多家長一樣，會有大爆發，然後又感愧疚的時候。在丈夫支持下，她嘗試與孩子「單對單」約會。「啟發我的其實是我老公，他一直堅持無論怎樣都要有夫婦兩人的時間，所以我們每年都會有兩次無孩小旅行。最初我說『怎可以放下孩子呢』？老公就說『等我來跟他們說』，我見他們3個『男人』坐在一起談得好好的，最後發現孩子原來都OK時，我就開始試試帶一個孩子出街， 着另一個在家等候，發現效果奇佳！回家時，兩兄弟親愛得像多年沒見一般，分享各自見聞。對我來說，原來帶一個孩子外出，比帶兩個容易得多呢！」 Charlie一直熱心公益活動，多年前與圈中好友成立小黃花慈善基金，扶助有需要的孩子。但現在，她覺得家長是更需要支援的一群。「Parenting永遠學不完，有時別人有用的方法，在自己身上用不着。始終各人的實際情况不一樣，但可參考，互相支持。我認為先管理自己的情緒及排除偏見最重要，跟一些open mind、不隨便批判的人共學，的確讓我感受到，原來用善養的概念帶孩子，比想像中更輕鬆和諧！」 文：教育大同團隊 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第428期]

正向心理學研究指出，感恩有助提升幸福感，為身心健康以至人際關係帶來益處。作為父母，當然希望將感恩這份珍貴的禮物帶給孩子，為他們培養一顆懂得感恩的心。 「感恩」是感激別人對自己的恩德，關鍵在於「感」——先要感受到別人的恩惠╱恩寵。感受有很多種，開心╱不快，平和／生氣，放鬆／緊張，勇敢／害怕，以至感恩。生而為人，我們是眾多感受的總和，若要孩子懂得感恩，先要讓他們懂得感受自己。善養，從關顧各種感受開始。 孩子年幼時，我是全職母親，希望讓孩子從頻繁的親子互動與接觸中感受到至親的關愛。我重視他們的感受與需要的同時，也期望他們慢慢懂得表達自己感受。記得孩子牙牙學語時，生氣、發脾氣後，總會主動走過來要媽媽抱抱，其實也是想在脆弱的時刻，得到至親的接納和愛護。可惜我們作為爸媽，有時只顧聚焦在發脾氣的行為，甚至把孩子推開、訓斥，否定了稚子當刻的需要，讓孩子自己也以為，有情緒並不好，會被責罰。 孩子會生氣，媽媽也會生氣；我還有其他不同情緒以至個人需要，且隨着孩子成長，親子間的想法愈見不同。凡此種種，我都盡力以簡單、直接的傾談去化解。在孩子還小時，我會盡量用他們聽懂的言辭或方式讓他們明白。 「媽媽剛才生氣的樣子令你很害怕，是不是？把你嚇倒了，很對不起。媽媽是因為XXXXX才這樣生氣……」 「媽媽現在很難過，你現在自己先去玩，媽媽想在房內一個人靜靜地坐一會，待會再來找你，好嗎？」 我認為：媽媽毋須做出完美人設，免徒添壓力。相反，因着有血有肉的表達，讓孩子感覺到媽媽的真情實感及彼此間的連結。記得有次兩個孩子因煩惱而私下聊天，以為在旁的我睡着了聽不到，長女對么兒說：「如果媽媽知道就好了，她會跟我們去談談。」從中讓我知道，這種什麼都可以傾傾的做法，他們很受落。 當我能夠以身作則，坦誠及真實地表達個人情緒及需要，也讓孩子從觀察中學習怎樣面對自己的情緒及需要，並在此基礎上發展出同理心。很多看似細微、平常的相處，往往在日後的某時某刻，透過某事顯露出來。例如，長女剛升上跨區的中學，有時會留校食午飯，我加了一點零用錢。某天她說想在放學後買杯珍奶，我正打算掏錢，她卻謝絕了：「媽，最近你在我身上用了很多錢，我用零用錢去買好了。」當下我為她的懂事而欣慰。 善養，需要親子間的真誠溝通，關顧孩子的所有感受和想法。當孩子感到充分的愛護與接納，自會懂得感受自己並同理他人，由衷表達感恩之情。多年來，在親子間着重感受表達的薰陶下，我的孩子若感到自己真的做錯了，會主動跟我和老公道歉；又或眼見父母辛勞，他們也會主動說聲「多謝」。我想這些，都是善養帶給我們家庭的善果子吧！ 本年度感恩告示行動已截止報名，可以直接捐款支持教育大同，繼續推動善養文化：https://bit.ly/3hQTs8o 文：李慧敏（兩孩之母、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第424期]

人人都有情緒。有些人將情緒分好壞，例如開心是好，憤怒是壞。彷彿好情緒令事情變好，壞情緒就令事情變差。實際上，情緒不分好壞，只是我們回應不同處境的方式，每個表達出來的情緒都有其作用。「善養」要點之一，是接納孩子有表達情緒的需要，父母需要同理孩子的情緒，同時也接納自己的情緒需要。 大女兒3歲時，一次帶她上學途中，我們出乎意料地經歷了一趟深深接納情緒的旅程。那天，明明沒特別事情發生，女兒在港鐵月台上忽然失控大哭。我問她發生什麼事，她也說不出，只是歇斯底里地哭鬧，甚至躺在地上嚎哭。眼看快要遲到，心裏着急，用盡方法安撫都無效。月台上承受着旁人目光，連月台助理也前來關心，作為爸爸，頃刻也感到有點憤怒與無助。 我曾想過強行帶走她、責罵她等，但心知解決不到問題。當下，我毅然抱起女兒，坐在月台上的椅子上，溫柔而堅定地說：「我看見你很不開心，不停地哭，但爸爸問你原因你說不出來，爸爸也不知道如何幫你。我現在也着急了，也有些不開心，我要先處理好自己的情緒。接下來的5分鐘，我會做些呼吸練習，你可以繼續哭、繼續叫，待爸爸的情緒平復過來，我們再一同處理。」 接着，我專注自己的呼吸，連結自己的內心，一直覺察着自己有什麼念頭走出來，不時向女兒解說，我現在正在呼氣、吸氣。就在這個歷程中，我了解到自己憤怒的來源不止是無助，還有介懷別人的目光、擔憂遲到，也對女兒說不出原因的哭叫感到生氣等。在覺察呼吸的過程中，我獲得內心的平靜，清楚自己的思緒，漸漸能接受自己的憤怒、無助及擔憂。我沒再探究女兒哭鬧的原因，只是等待她情緒平復。在這短短幾分鐘，我們沒有對話、對望，我緊抱着她，讓她知道我與她同在，確保她安全，接納她這一刻就是有情緒。最後我的平靜感染到她，她自然地停止哭泣，並表示準備好上學。我抱着她靠在我的肩上，便一起回校了。 覺察情緒爆發 比尋因更優先 這趟旅程，讓我更深體會善養的原則及理念，當情緒爆發時，首要並非追尋原因，而是覺察自己及孩子的情緒，接納這些情緒出現，問題定必會有所緩和。 日常生活中，父母常常否定孩子情緒，例如小孩跌倒後哭着等待父母幫忙，有父母說「無事、唔痛」 ，或帶有性別定型地回應「男孩子應該要勇敢，不需要哭」等；孩子之間發生衝突後，憤怒或無助地找父母求助，有父母會回應「小事，不用哭」。 「你可以的，不要放棄！」 幫不到孩子 筆者是一名歷奇教練，在帶領小朋友玩攀石或高空繩網時，常見有小朋友因為恐懼或缺乏安全感，在半空中向父母表示「好驚！唔想玩」，很多父母都會回應說「勇敢一點，繼續！」、「你可以的，不要放棄！」 父母可能認為，否定了情緒便解決了問題。然而，當孩子說痛，以「無事、不痛」回應後，孩子的痛真的會消失嗎？當父母以「不用怕、要勇敢」來回應孩子的懼怕，孩子實際上接收的信息是：「我不應該驚，我不夠勇敢」。下次，父母可以試說「跌倒真的很痛呢，告知我哪裏痛？」、「和朋友爭執，一定不好受吧？」、「這麼高，爸媽也會感到很害怕啊」。當父母能接納孩子的情緒，孩子感到受認同、肯定、關心，便更有力量去克服當下困難。 文：Stephen Ma，一名社工爸爸 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第419期]

從前，我是一名「港媽」。因為童年創傷長期建立了「虛假自我」來存活，內心充滿恐懼，以討好母親及別人為生活技能，長期忽視自己的感受，靠別人的情緒來育定自我的價值。11年前，女兒確診自閉症後，便離職成為全職媽媽。 女兒現在13歲，她在2歲及6歲時分別被確診為自閉症及輕中度智障，一直未能適應特殊學校密集式訓練及治療的模式，經常以哭泣表達自己。初時，我內心認定了女兒是「病人」，一直以「糾正」的心態去對待她，把她的情緒表達及不合作視為自閉症病徵。女兒在升讀特殊學校小一前的暑假，更完全拒絕所有引導訓練。 接觸大自然 減焦慮不安 出乎意料的是，當我願意捨棄訓練的日程，給女兒選擇的空間與自由，從來不會主動提筆的女兒，卻開始自發且喜悅地在衣櫃門上繪畫圖案！我才發現，原來她與我一樣，渴望愛，需要被接納，需要關心與支持、諒解與包容——真實地活出自己。 女兒升小學後還是不太適應。某天放學，她緊張地問我取某物件，我回答沒帶後，她卻失控地向馬路方向奔跑，走進餐廳幾乎把別人的麵倒了，更差點獨自衝入升降機！當時離遠跟着跑的我，一邊大聲叫她的名字及一邊喊「停」，女兒幸好尚有一絲理智，終於在行人天橋升降機門前停下……當天晚上她半夜醒來，又像上學前突然狂叫狂哭，抒發許久才能平復心情。 當時，一名醫生提議我帶女兒多接觸大自然，於是我寫信給學校建議方案。我們開始隨資深教練行山、划艇，參與不同的共學團體等，1星期只回學校2至3天上言語、感統治療及其他課堂。此後，她明顯快樂多了，更自發主動，焦慮不安減少，晚上哭鬧也慢慢消失。因此，我們一直維持這種學習模式，她整體表達及學習動機均有提升，回校的日數也按她的需要逐步減少。 在女兒二至五年級這3年內，我重新認識她。縱使她被評為有各項嚴重學習障礙，真實的她卻能夠與自己身體及心靈非常連結。每時每刻，她都能按自己當時的身心狀態與需要去行動。為了給她充足的情緒支援，和自主空間去探索與創作，在醫生推薦信的支持下，我便向校方及教育局缺課組申報，在家學習。 破天荒眼神交流 充滿愛意 在家自主生活後，日常的飲食作息及學習我都交給她自己安排。女兒能夠以行動要求表達她的需要，按自己的長處，透過視頻自學語言及其他知識。4個月後的某天，11年來從未與人有過超過1分鐘眼神交流的她，突然充滿情感地輕撫我臉，與我對望起來，像是對我訴說：「媽媽終於完全接受了我，以愛去滋養我！多謝你的愛！」至此之後，她一直維持與我持續的眼神接觸及交流，令我驚喜不已。 1年後，她的語言及情緒表達改善了很多，開始以發問去學習，例如請我協助翻譯、用繪畫去解釋她的發問、即時運用發問去修正及確認等。另外，她也分別以中英文完成了首個自己創作的簡單故事，同時開始自製影片、手作等。她所做的，沒有任何訓練及計劃，完全是出於靈感及熱愛所驅使。 我，因為愛女兒，而選擇實踐「善養」——輔助教養模式，卻因而徹底轉化了自己的生命，不但療癒了自身的創傷，更讓我和女兒與生俱來的特質展現還原，親身體現「每個生命皆獨特」的本質，活出生命原色彩的美麗！ 文：黃可欣（育有一名自閉症女兒。以「善養」培育愛女，同時療癒自己） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第415期]

隨着小兒踏入4歲，我隱約感受到我們的關係起了變化，在陪伴玩樂外，我不自覺添了一份期望——培養孩子責任心和認真。 但這期望慢慢成為了日常紛爭的導火線。「你剛才不是答應收拾好玩具嗎？」、「媽媽已等你很久，你收拾好了嗎？」、「媽媽已到達極限，請你立即收拾！要是不想收拾，乾脆丟了它們！」小兒由一副愛理不理的樣子，開始被刺激到力竭聲嘶抗議。我呢？儘管知道自己說着會後悔的話，但當下控制不來。 彼此的情緒升級，語氣強硬，各不相讓，玩具最後還是攤在地上。 將心比心 偶然不煮飯非不負責任 這種場面似曾相識嗎？年紀小的可能是玩具，小學生可能是功課。兩者原因不同，但都離不開父母內心的獨白：「他根本沒有責任心！他開始大了，要是不教好就會愈大愈嚴重。」這些具判斷的獨白都讓我們愈來愈怒火中燒。 我細問自己這份怒氣從何而來？原來在「輔助模式教養法」是可以解釋的。 首先，作為爸媽的我們不要怪責自己。罵語背後，本是帶着一份希望孩子幸福的心意，希望培養他自發和責任心的品格，好讓他得到欣賞、認可。只是我們總被當下怒氣所掩蓋，沒能把愛的心意傳遞。 我們從小到大都習慣在權威式教育下長大，在「我說一你不可二」、「大人永遠是對」的概念下，習慣只有對或錯，沒有中間可以游走的空間。套用在早前說的例子，只要孩子沒有如我們期望般收拾玩具或完成作業，那就必定是不負責任不認真，其他理由都是藉口。 在此讓我分享一名媽媽朋友跟我打趣說的話：「你每天都要煮飯，難道你沒有一天想偷懶叫外賣？叫外賣你就是一個不認真不負責任的媽媽？如果你老公這樣說你會有什麼感受？他會不會因為你今晚叫了外賣就認定你被寵壞，一生都不煮飯？」看到這裏，大概你也跟我當時一樣會心一笑。 這個比喻教會我們，把一次事件放大來判斷是讓人感到多麼不公平。看來沒有做好責任的背後可以有很多原因，可能是疲累、沒有興趣、想撒嬌得到關注、感到氣餒、學習平衡的階段等。如果我們用判斷的眼光，單純地用「不負責任」、「不認真」去看待孩子，我們將會錯過很多孩子想分享的心事，也讓孩子失去了試驗不同方法而不被羞辱的安全環境，但這些不才是培養親子關係及孩子探究能力的最寶貴的事嗎？ 放下挑錯處的放大鏡 觀察孩子需要 想想叫外賣的例子，你會希望另一半怎樣跟你說呢？對方的話怎樣才能讓你感到安全，更有動力照顧家庭？是「你今天是不是很累？讓我去買外賣，你休息完我再陪你傾傾」，還是 「又叫外賣這樣懶，要是不想煮飯，乾脆丟掉廚具吧」？相信你我心中也有相同答案。 在「輔助模式教養法」下，我們相信「連結孩子」，保持親密感才是最持久的教養工具。我們珍惜每次衝突的機會，嘗試從中審視自己既定的價值觀，到底是在滋養親子關係，還是在耗損這段緣分？我們便能慢慢放下找錯處的放大鏡，培養多角度觀察自己和孩子需要的觸覺。當然，我們會有做不到的時候，請像我們理解孩子一樣，用同樣包容的心接納自己——因身心狀態限制而未能給予孩子更合適回應。 孩子和父母的成長都是一輩子的，只要能保持親密和愛，一次學不會的事，也總能陪伴對方一起學會。 文：陳祖恩（一孩之母，善養親職輔導員，非暴力溝通及正念教養支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第411期]

談到善養，一般會聯想到教養孩子。單身人士如我，似乎和善養完全扯不上關係。 直至某次偶然的機遇，接觸到善養的「輔助模式」及「內在小孩」理論，才發現原來在過去的藝術教育生涯中，不知不覺地經歷善養的美好，只是自己一直沒有察覺，直至有系統地認識善養。當中許多概念，跟個人成長，以至教育工作，都有直接的關係。我開始反思輔助模式如何應用於教學實踐上，鼓勵學生自主學習，忠於自己，活出真我。 善養絕對不局限於家長教育，而是一個普世價值。廣義而言，善養是善待他人，對象可以是孩子、學生、同事、朋友、伴侶。 善待他人由善待自己開始 回想起初執教鞭的日子，還未正式完成教育文憑，邊學邊教，以自己的成長經驗和學生相處。久而久之，我漸漸發現，在學與教的過程中，最重要的並非教育理論或技巧，而是建立真誠的關係（authentic relationship）及情感連結（emotional connection）。 在如今處處講求成效的社會，教育界亦難以獨善其身。如何在功利的文化中建立關係和連結？關鍵不是向外求，而是向內尋。 教師首先要善待自己、肯定自己，欣賞教育工作的意義和價值。好好照顧內在的需要和感受，梳理生命成長的陰影，誠實地面對真正的自己，重拾成人的內在力量，發自內心的慈悲及同理心，會自然而然地流動。由心而發，以同理心去回應孩子的發展需要，信任孩子的自主，接納孩子的獨特，以平等、尊重的態度和開放的思維跟孩子溝通，建立安全、包容、不批判的學習氛圍。表裏如一，身教言教，支持孩子忠於自己（authentic self）。 聽懂孩子內心 看見孩子需要 善養中不少核心概念，和藝術教育的理念息息相關。以高中的視覺藝術課程為例，在創作過程中，教師鼓勵學生建立「連結」（connection）──由個人、社會，以至世界，從中發掘有興趣探究的主題，再透過不同的角度，多重的學術、文化、藝術情境，試驗不同物料及媒介，探索不同可能，從中發掘最有效的視覺形式去呈現自己想法。教師需給予學生自主學習的空間及信任，學與教的過程在同理及開放的對話中實踐，沒有對與錯，也沒有唯一及絕對的答案。雖然有完成的期限，但學生在3年的高中課程中，尚可按自己的步伐學習及發展。因為過程涉及探索及試驗，學生必然會經歷成功及失敗，也會體驗不同的感受，在過程中不斷反思，從探索及試驗中學習，記錄研究過程的所思所見，建立一系列有個性而真實的藝術作品集（authentic portfolio）。總結評估固然存在，但進展性評估佔十分重要的位置。師生回饋、學生自評、同儕互評，在不批判的氛圍下，這些質性評估直接滋養學生的學習發展及成果。 外在的認同及成就，並不是衡量孩子生命價值的唯一指標。人的建立，比達標或者增值，更加珍貴。給予孩子自主及多元的空間去探索自我，從經驗中發現自己，欣賞自己的興趣和長處，也接納自己的限制及陰暗面，擁抱整全的自我。由心而發，建立志向，好好活着，這也許才是育人的初衷。相信每一個生命的存在都有意義，每一個孩子都有自己的成長步伐，各按其時成為美好。 父母或教師給孩子最大的祝福，並不是成人教孩子學懂了什麼知識道理，而是我們聽懂孩子的內心，看見孩子的需要，令孩子感受到被愛及被接納，找到自己生命的意義和價值，追求自我，成為真實的自己。 文：蔡頴思（藝術教育工作者、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第406期]

「保護小朋友免受性侵犯，其中一項是教導他們什麼是『好』接觸，什麼是『壞』接觸，但老實說我自己都不太能分辨，也不敢說遇事時有捍衛的信心。」性教育講座中不時有照顧者這樣說。「信任自己的感覺和直覺，確知身體自主權……」我每次都會這樣回答，但自己也時常感到疑惑。 畢竟，兒時也沒對自己的感覺、直覺與身體有多大信心啊！衣服不舒服、太飽吃不下、周遭太吵、不想某人抱我等……當我表達身體需要或情緒感受時，身邊大人的回應往往就是給予指令，或者歸咎於我太過敏感。在性治療工作中，我也遇到不少個案，因難以接納和信任自己的感覺和需要，不確知自己是否有權發聲而出現種種內在及親密關係的問題。 「信任自己的感覺和直覺，確知自己有身體自主權」，本該是保護自己的基礎，然而在社會模式教養的薰陶下，似乎大家都感到困惑。 不加社會標準「調控」 按個人節奏成長 成為媽媽以後，我一直思考如何給兒子打好這基礎。我決定先研習一下，盡可能無預設地深入了解這個我深愛的人兒！以後，我大概就會慢慢想到法子。丈夫與我共識是要尊重孩子作為一個獨立個體去認識他，用同理心回應他，盡力不加諸我們或社會的期望和預設。幸得家傭姐姐和長老的贊同和配合，容讓孩子一切按自己節奏，沒有什麼要訓練或「戒」，只是觀察、聆聽，再商討出能順應孩子和我們各人需要的方式和日程。 這種教養方式與我們兒時所經歷的截然不同，縱使起初似乎帶來諸多不便，大家心中卻又感覺自然舒坦。婆婆慨嘆說：「其實誰又會喜歡逼迫一個嬰兒來配合自己？按時餵完指定分量的奶，還有戒夜奶、戒片、戒怕陌生人等，想起都緊張！」結果，孩子的進步令人鼓舞，10個月大時已能使用嬰幼兒手語，清晰表達所需所感：睡醒希望喝了水才喝奶、洗澡水太熱或太冷、掛念爸爸想要致電……他每個表達都提示我人人都是如此獨特，以往只要求孩子配合社會標準的教養方式，可真是辛苦了大家。 當這人兒開始學習作決定時，我們可要保持鎮靜，例如氣溫才10℃時要求穿夏季衫褲、不吃午餐、不洗澡……我們戰戰兢兢地守着大家有共識的原則，讓孩子安全地體驗各種自然合理的後果，了解他每個決定背後的想法和感受，一起討論、處理困難。當然，過程中我們也曾懷疑過、被規勸過應該直接指示或以獎罰「調控」孩子。可是，當我們選擇放下操控，以同理心去回應，經驗到的卻是令人滿足又甜蜜的溝通和更深層的互動。 就這樣，我家孩子似乎從來都對自己的感覺、情緒及身體自主權感到信任及自在，受質疑也能肯定地表達：他堅持沒有辛辣材料的菜很辣，因而讓大家發現了他人生的第一顆痱滋；他會向幼兒班教師表示想以揮手代替擁抱，即使教師多番規勸……這種對自己感覺與需要的肯定，亦令他能重視別人的權利與自由： 他會為在路上被強迫抱起、被要求停止哭喊的幼兒抱不平，甚或在家庭性教育的對話之中，這小小的孩子向大家表達他認為人人皆有私隱、性別表達的自由和權利。 在虛心了解這個人兒的過程中，我發現原來我不必要想到什麼特別的法子，因尊重、接納、信任、同理回應，早已不知不覺間在他身上展開了保護自身的基礎工程了，而且過程還很甜蜜美好，衷心邀請大家都來試試看。 文：劉康琳（性治療師、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第402期]

我兩個孩子很小的時候已跟我們同睡。當時，我也像很多新手爸媽一樣，獲教路要自嬰兒時培養孩子獨立，就算BB夜半嚎哭，也要「狠心地」任由他們哭，哭累了就會自然入睡，久而久之便學懂自己睡云云。我一直對此說法存疑，心裏想：嬰孩不懂言語，三更夜半最需要至親呵護時，卻如何哭喊呼求也得不到回應，多麼令人絕望啊！我自問不忍心，更不願讓孩子有這樣的童年烙印。 記得我的小兒子半夜睡得矇矓時，一雙小眼睛仍緊閉着，若他摸到媽媽在身旁，便會安心地繼續睡到天明；若摸不着，就會起牀找我去。縱有很強的信念，我也曾像很多父母般有過一刻的擔心：孩子這麼黏我，要到幾多歲才能獨立呢？ 獨立前滿足對安全感索求 偶然聽到朋友分享，說認識一個外籍媽媽，她的兒子是絕對的「去到邊跟到邊」，但孩子9歲後卻忽然獨立起來，不再做「跟得兒子」，更能自顧自地做任何事。當刻聽罷，為這個媽媽的耐心和愛心所感動，無形中也為當時仍繼續被孩子黏着的我，給了鼓勵與希望。 如是者，我的兒子8、9歲時仍繼續跟我們同睡，即使他眼見姊姊已在自己房間逍遙快活，愛玩的他仍「不為所動」。其實他也不是沒試過，只是最終還是覺得睡到半夜有媽媽在旁會比較安心。我沒有勉強，老公也跟我說，孩子最多只會跟我們同牀十年八載，要好好珍惜這段親子時光呢。 奇妙的事突然發生了！兒子滿9歲後不久，外傭離職，她的房間騰空了，兒子之前曾戲言若外傭走後他可能會進駐，想不到他真的這樣做，更看似很有策略：他先在房內放了深愛的玩具、個人物品，包括上學的書包課本。隨後他日間在那房間活動，晚上則回我們的房間睡；後來一周有幾天在自己的房間睡，再過不了幾星期，他已經很確定地告訴我們，可以自己睡了。 按孩子步伐 爸媽耐心陪伴 當我還狐疑孩子幾時才會自己睡，他卻一下子獨立起來，就像那個外籍媽媽的經歷般，我們不催促，只待時機成熟。我慶幸自己和老公都有這樣的愛心耐心靜待這一天的到臨——原來當孩子覺得安心了、依賴夠了，就會自立起來。一切也是按孩子自己的成長時間表、自己的步伐和意願去安排，爸媽只是從旁陪伴，適時給予肯定。 回想起來，這個自然的自立，可能在外傭姐姐離開前3個月便開始出現：有天我要提早上班，由於一般是我帶他上學，本想問兒子那天要由外傭或爸爸帶，豈料他卻搶先說想試試自己獨自上學！我最初也確有點擔心，但同時也想讓他透過體驗去學習、成長。其間，他試過忘了按鈴遲幾個站下車，也有試過上錯巴士，幸好他都懂得面對或找我幫助；在我看來，這些對一個人學習獨立成長都是很寶貴的經驗。 人生流流長，我們誰沒錯漏？重點是我們作為成人不視之為世界末日，孩子才有機會不斷在自己的嘗試中逐漸學懂修正及求救。這些成人看上去的「錯漏」，其實正是學會獨立的必修課呢！ 善養是個同理並尊重孩子成長及自我需要的過程。能看到孩子安然成長是一種幸福，能有個與自己育兒觀念相近的伴侶並肩同行是另一種幸福。祝願天下孩子都能在爸媽的愛心和耐心灌溉下安然成長，成為一個真正獨立自主的人。 文：李慧敏（兩孩之母、善養教育支持者） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第397期]