媽媽維特

上次文章提到，我發現自己內心原來藏着一種「不想被嫌棄」的害怕。小時候怕被嫌棄的對象是爸爸，長大後變成是丈夫，繼而是孩子。而在我成年後，這種底層的害怕，又往往會相反地呈現成一種強悍和執著。 例如，我非常抗拒被青春期大仔形容為「長氣」或「煩」，覺得這是不公正的標籤，是對我價值的低貶。為了守護自己作為「開明母親」的形象，我寧可避免任何給予對方「口實」的機會。於是，即使在明明有需要時，我也極不情願去規勸、教導或提醒。回頭想來，這除了某程度上是一種賭氣，在更深的層次，也是我心底害怕被孩子厭惡和嫌棄。 害怕被自己重視的人嫌棄 我跟一個好友談及這個深刻的發現，她很有共鳴，不過她忌憚的對象不是家人，而是工作中的下屬。她晉升至公司管理層後，一直苦於不敢放手處理人事，因為她很重視團隊，想當一個關愛下屬的「好上司」。由於不想招來任何「罵名」，她心裏知道應該做的整頓，卻一直逃避。跟我一樣，她心底裏害怕被自己重視的人厭惡。 察覺問題，就是解決的一半。以往，我一直以為介意被視為「囉唆媽媽」，是因為要「維護自己的尊嚴」。直至最近看到自己「怕被嫌棄」的部分，才終於明白到，我需要安撫那個驚怕的自己，肯定自己是安全的、被愛的。 更大的發現是，當我能肯定自己是被愛的、孩子是愛着我的，我就能生出「被討厭的勇氣」，執行母親角色所需的職責。青春期的孩子總會跟父母唱反調，不想聽父母叮嚀，那是他們建立自我必經的過程；唯有經歷這個過程，他們才會成長為獨立的大人，在生命的路上穩步前行。在這個階段，當一個不管孩子喜不喜歡也堅持「苦口婆心」的媽媽，見證孩子的脾氣和反叛，就是成就孩子的職責所在。 阿仔即使黑臉 還是愛媽媽 我重拾信心後，終於看得清楚，所謂「囉唆媽媽」、「明慧媽媽」，不過是外在的形相、虛名。最重要的是，清楚自己的價值，知道阿仔即使黑臉也還是愛媽媽的，知道自己怎麼做才是對阿仔最好。 這個月來，我慢慢的不再怕囉唆，不再因為害怕而「淆底」。之前，我不時會懾於大仔的「氣場」，甚至有仰其鼻息的感覺，心靈狀態其實像一個妹妹多於一個母親。現在的我，終於回到真正母親的位置，有自信地執行母職。 除了大仔，我也留意到自己對細仔有所變化。我向來很少教導孩子的功課，那不單是因為我相信自主學習對孩子最為理想，能不插手就最好，同時也因為我內心抗拒當「緊張媽媽」，抗拒擔當指導或陪讀的角色。新學年開始後，我開始發現自己有點變化，覺得可以「不緊張地」當孩子的指路燈，只要孩子願意，我可以幫他適應日漸艱深的英文。 以上所寫的，相信對很多父母來說，都是正常不過的事。對於我，卻是經歷許多摸索的領略。我覺得，好像是為自己開啟了某種自由，開始有意識地帶着這份自由，實踐我的親職路。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第467期]

今年入夏至今，我的右肩病痛不絕。身心相連，身體的委靡令我感知變得敏銳，引領我看到心靈修復的需要。此刻修復尚是進行式，感恩的是漸摸到方向，讓我找回作為人母的自在立足點。 心理治療師米勒所寫的《幸福童年的秘密》提及一個案例：有一個母親年幼時進過集中營，是目睹爸媽走進毒氣室的80個小孩之一，當時這些小孩沒有一個人哭，「保持愉快的特性」救了他們一命。她成為媽媽後，從沒跟孩子提過自己曾待在集中營，然而孩子卻無意識地學會了不在媽媽面前哭泣或顯露悲傷，因為他知道，那會令媽媽不悅或不知所措，威脅媽媽的平衡感。對母親需要心知肚明的小孩，總是無意識地配合，把真實的自我隱藏在地窖裏。因為不能呈現真實的自我，這個極為敏感的小孩，感到自己的存在被否定了…… 「真我」被埋沒 讀這本書時，我正值內心痛變的醞釀期，一邊面對右肩關節沾黏之苦，一邊接觸自己低沉憂鬱的部分。我第一次明白到媽媽在我幼時的冷漠和卸責，背後是一種深刻卻無從表達的憂鬱和無力。當時的她，再委屈都不吭一聲，唯有以日間上班、夜晚打牌來忘記心靈的痛。子女眾多的她，近乎以放棄態度面對照顧的問題。 在那背景下，我很年幼已開始逐漸接管媽媽卸走的責任，承擔過多責任而不自知；甚至婚後也重複這個模式，包攬身邊人無力面對的責任。這個界線的混亂，完全反映在我右肩的沾黏和肩痛上。 最令我震撼的，是驚悉自己對父親的恐懼，那是深藏得連自己也不敢認的情緒。我幼時爸爸每星期只出現一晚，但他很疼愛我。由於媽媽感情的絕緣，我一直視爸爸為溫暖和愛的唯一來源。但原來，我深深害怕他會像鄙視、責罵媽媽一樣嫌棄我。當我看到那個「害怕被嫌棄」恐懼之深，並察覺自己為保父愛而從小就活得像個小大人，更是悲傷沉重不已。 早慧的我，從不會在父母面前展露苦惱悲傷。我安靜勤奮自強不息，從不撒嬌。小孩真實擁有的情感，我都像是沒有。這個「假我」的發現，令我意識到「真我」被埋沒卻無從發掘，延續至今。我進入某種憂鬱，連公仔麵也無力煮。我終於明白何解我媽的飯餸難吃，因為她根本就沒心機煮！只是那個年代的她，不能像我借助快餐，還是得無力地煮每一餐。最差的幾天，我感受到一種自棄的拉力，甚至想卸走母親的角色，效法我媽，讓兩子靠自己就好了…… 重拾母親力量 米勒在書裏說，成人唯有允許自己充分感覺以往被掩蓋的真實情感，真正面對這些恐懼、失望、無助、憤怒的源頭，才能解決內心的糾結。我經歷了好些天的低沉，同時持續尋求身心兩路的援助，終於慢慢走出死胡同。 我察覺到自己一直很介意「日夜天鵝」的惡名，以至合理的要求也不願、不敢對老公阿仔提出，背後是「怕被厭惡」的心結作祟。在親子治療師提醒下，我明白青春期大仔的臭臉是他建立自我的必經過程。如我能抽離被嫌棄的恐懼，平常心地發出媽媽的嘮叨，以感恩阿仔健康發展之心態看待他的反叛，他反而會自在地向前探索、也奇妙地與我保持更健康的關係。 一念之轉，讓我重拾作為母親的指導力量。我終於有力煮簡單飯，在吃飯時和孩子討論家務的分擔，聆聽阿仔的想法並表達我的要求。簡單一餐飯，給了我向前的能量。儘管尚有糾結在沉澱，我已慢慢上路了。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第463期]

我當媽媽後，開始學習認識情緒的價值，明白任何一種情緒都是自然而生的身心機制，不應以「好不好」、「對錯」來區分。情緒是給我們的寶貴信息，懂得接納情緒，明白當中的信息，我們就能找到方法，健康自在地應對當下的生活情景，例如親子矛盾。 尋找「正向出發點」 我曾在周華山老師的自在社課程中，學習到「我不是我的情緒」，即情緒不是來界定「我是誰」，我和情緒可以脫鈎。浮出的情緒底下，其實是尚待發掘的潛意識「冰山」，內藏很多固有信念、底層情緒。更重要的是，每個情緒背後都有它的「正向出發點」，例如「恐懼」是提醒我們規避險情、「憤怒」是為了得到正當的看待。看得到「正向出發點」，就能接納自己或身邊人的情緒，以正面狀態看待問題。 學習尋找「正向出發點」並不容易，卻讓我慢慢培養出一種心理預備，知道無論是阿仔發脾氣、跟老公爭拗，其實都可以嘗試去正面理解大家呈現的情緒。很多時，我都未必找到正向出發點，但在尋找過程中，我感覺到自己接納的空間大了，「承載力」強了。家中的能量氛圍也隨之漸漸柔和。 當然，頃刻被觸碰死穴、內心為之掙扎，甚至即時引發衝突的情景，依然是生活的日常。而最近我參加的「非暴力溝通」（NVC）課程，讓我更深入地察看衝突的源頭和解藥——情緒跑出來，是為了引領我們，照見我們內心的真正需要。看見、連結對方內心的需要，是健康地化解關係衝突的核心。然而，能夠真正同理對方的內心需要，關鍵是必先經過「看見、連結自己的內心需要」，而這就需要培養一種自我覺察的靜心。唯有看見自己的需要，讓自己進入內在的安穩，才有健康的狀態去同理別人，而非急於論斷、抱怨、指摘。 大仔本身躁底，今年進入青春期後更是明顯。他用客廳電腦打機，每當稍不順意，例如網速稍窒、被隊友拖累，都會拍枱拍櫈、咒罵不斷，全屋充斥戾氣。我很多時都是忍了一會，到忍不住時出口告誡，告訴他有情緒並沒有問題，問題在他的行為影響全屋人，希望他停止不合比例的發泄。通常他都不回應，頂多是沉默一會，很快又繼續邊打機、邊咒罵。 求內心平靜安穩 學習NVC後，我知道面對這情景，第一步是連結自己的需要。我靜心觀察自己的身體和情緒，知道自己很受喝罵聲和拍打聲影響。我感受到身體的顫慄反應 ，來自一種深層的驚怕，很可能與幼時已遺忘的片段相關。而不管是何片段，我此刻最需要的是平靜和安全感，肯定自己「真正安全」。 至於連結阿仔內心需要的一步，真的不容易。我試了好幾次都做不到，因為很快，我就會回到自己的安全感需要上，不自覺地覺得「阿仔發泄情緒是在威脅我」。後來，我跟同學一起練習，彼此扶持下真正進入內在的平安，我終於可以放下自己，叮一聲，第一次連結到阿仔的需要。 首先，他需要打機，是因為那能滿足能力感、自我肯定的需要。而再往深走，我發現他同時渴望不受干擾地滿足能力感的探索，那是一種安穩的需要！發脾氣的背後，是他需要內心的平靜安穩。他沒有靜心面對外在干擾的能力，唯有把自己被擾亂的狀態向外傾瀉，所以，他不能按我需要停止發泄——表面上，我和他呈現的形式差天共地，但其實我們的核心需要何其相似！當我發現我們的相似，我對他的同理加深了，內心也更安穩自在。有了這份基礎，下一步就是找適合的時間，跟他談如何處理。在此讓我勉勵自己，加油啊！ 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第456期]

上篇文章提及我在復活節參加了退修營，這個由香港梅村舉辦的4日3夜營，給了我很多的滋養和反思。我們在法師帶領下遠離繁囂，放慢腳步，接受大自然的洗滌，學習擁抱每時每刻當下的幸福。 幸福去到第三天，我卻漸感不安。營中每天都有分享感受的環節，頭兩天我都是如佛般的平安，第三天我卻像小孩般淚腺決堤，告訴組員們胸中被大石壓住。事後回想，壓着我的是一份突襲的懊悔。但一般人聽來，也許會覺得觸動我的那件事尋常而微小。 教兒子邊吃邊換衫「偷時間」 我談的，是孩子用早餐一事。趕出門上學，是香港大多數孩子和家長的每早常規。我兩個兒子個性迥異，老大是急先鋒，出門快手快腳，喜歡早人一步到校。弟弟卻是慢郎中，由起牀到出門死線有40分鐘，他總是滋滋悠悠吃早餐，吃到一半上大號，去完廁所就只剩10分鐘。我不想他減少睡眠，也不想他抑壓去廁所的需要，唯有教他盡量「偷時間」，在如廁後的短短時間內，吃完早餐兼換衫出門。 「偷時間」其實就是在同時同步執行幾件事。我教阿仔，先咬一啖食物，嘴巴咀嚼的時候，手是閒着的，可以「偷」這個空檔去換上衣。到吞了口中餐，雙手就拿起食物再咬一口，然後又繼續換褲子、穿襪子，餘此類推。 細佬由小二復常至現在小三，都保持着大半時間歎慢板、最後10分鐘裙拉褲甩的模式，沒想過為了減少最後的狼狽而在前半部分提速。倒是在最後趕急時，他都會主動按媽媽的教法，邊吃東西邊換衫——儘管在「切換」進食和其他任務的一刻，其實他常常會楞住，忘記接下來要做哪一樣，實際上未必「慳」到太多時間…… 我們在禪修營裏的一大學習，是「同一時間只專注一件事」。專注自己的五感，專注此時此刻，察覺當下的環境和身心狀態。行禪時，我們悠閒地走，覺知自己的每一步，覺知與大地的碰觸、當刻身體的狀態。食禪時，我們慢慢進食，真正品嘗每口食物的味道，充分咀嚼而非匆忙吞嚥。當我們這麼做，就能感受進食的幸福，連結當刻的安詳自在。 這不是我初次接觸食禪的概念，但「腦袋知道」從來不等於「心靈收到」。在梅村的認真實踐，令我深切感受到那份可貴的幸福。隨着幸福感累積，我不禁反思自己的日常，包括「教曉」孩子「一心多用」這件事。 奪去原本享受進食的幸福 我像個發現自己做錯事的孩子，嗚咽着對組員說：「這幾天在梅村，我體會了什麼是幸福，卻發現自己原來奪去了孩子原本就擁有的幸福！享受進食是他的本性，我卻教他背道而馳……而即使我不教他，在講求速度的社會中，他也會接受類似的教化……」那一刻，我深深感到理想與現實的矛盾、自己的懊悔和無力。 讓情緒釋放後，我慢慢平靜下來，以許願的形式應對內心的無力。「也許這刻我沒辦法解決這個矛盾，我唯有交託，相信孩子會有他的造化。將來，也許他會透過其他的因緣，遇上不同的學習，從頭擁抱這份幸福，當中不必通過我。」 害怕自己錯鑄孩子的將來，是父母常見的心魔，只是不同人的魔咒不同，這天我也遇上了。同時，感恩這次懊悔，它提醒我勇敢接受自己可以犯錯，甚至接受自己也可能會非蓄意地傷害孩子，孩子不會這麼容易就垮了。不要把自己、或自己的錯看得太大，不要小看孩子的生命力和上天的引領。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第450期]

復活節參加退修營，有年輕人分享，她偶然檢視手機的使用紀錄，才發現自己每天竟然花達10小時在不同手機程式上。她常跟朋友呻忙，但原來減少花在手機的時間，已能騰出空間做更有意思的事。 我深感這是現代普遍實况，也想起大仔這幾個月的變化。對於何時讓孩子用手機，我家一直抱「拖得就拖」政策；直至去年夏天，阿仔開始有意識加強與同學的社交，我們為他出了手機號碼，最初只用電腦WhatsApp，到年底他13歲生日，我們終於買了手機。 感恩的是，阿仔願意讓我們透過手機的「家長監護」功能，掌握他的位置和程式使用時間紀錄。當然，他願意接受監護，也是建基於我夫婦倆對他的完全尊重和信任。除了設定晚上10時半至早上6時半為就寢時間，不能使用手機外，我們不干涉他如何使用手機。 像大部分人一樣，阿仔開始機不離手。踏入中二，他喜歡鎖起房門擁抱自主，想看書就看書，想偷閒就偷閒。有手機自然想玩遊戲，我們讓他下載兩三個比較正氣的遊戲，也就放手任他安排時間。我信任他會慢慢學習自我調節，也沒特別監控他。但3個月過去，發現阿仔每天動輒花4小時玩《三國志戰略版》、2小時玩《部落衝突》。除去上學、睡眠、食與行的時間，一天所剩時間無幾。我於是告訴他，想隔天談談這問題。 那天晚上，我心想需要跟他取得兩個共識，一是打機不能放題，二是打機時間設定多少為上限，最理想是限定一天頂多打機2至2.5小時。考慮整體作息與學業時間分配，我自覺這要求也不嚴苛吧。 第二日講數，難得阿仔自知不應無限打機，毫無異議地接受設限，令我鬆一口氣，因為我知道單是這一要求，就有可能令這年紀的孩子反枱了；但到商量上限，分歧就出來。他建議《三國志》上限3小時、《部落衝突》1小時，我一聽就覺得有問題，但我很有意識地壓下立即反對的衝動，用尊重他的態度，告訴阿仔我擔心他會否成癮；同時也想了解他為什麼覺得「三國志」需要一天玩3小時，畢竟那遠超過他投放於課業的時間。 他說，3小時是讓《三國志》程式運行的時間，但他不會全程盯着手機，因為這個歷史戰略遊戲需要時間推演，他會做其他的事，間中「打點」一下遊戲發展。同時，玩家需要每隔幾小時進入遊戲一次，參加一些抽獎之類的活動，才能獲取打仗的資源。我仔細聆聽，明白他為何要把上限定得那麼寬，亦想起1990年代的電子寵物「他媽哥池」。這些手遊的設計，不正是要玩家不斷抽注意力嗎？ 最重要是你掌控遊戲 不是遊戲掌控你 我告訴阿仔，他正試圖同時管理兩線列車，一線是正事的課業作息，一線是手機娛樂，而他似乎蠻有信心能雙線並行不悖。作為媽媽，當然關心他的本線會否撞車，但我尊重他對自己的信任，也尊重這或許就是新世代的模式，最終接受他的上限建議。同時提醒他必須對自己真誠，常常檢視是否掌控情况，最重要是自己在掌控遊戲，不是遊戲在掌控你。 我感恩自己選擇放手讓阿仔試。我知道，依附手機是當今人人都面對的挑戰，無論文首那個年輕人或阿仔，都要學習調適，迷失與覺知都是一個過程。我自己也一樣，需要多提醒自己，減少依附手機。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第445期]

我是學能測驗年代的人，小時候很喜歡那些數字推理的練習，覺得數字饒有趣味。中五那一年，學校選了我和幾個同學參加奧數選拔賽，記憶中是到某校禮堂，像公開試一樣寫一張艱深的數學卷。我邊寫邊明白，自己只是陪跑的料子，難以在數學方面更上層樓，後來預科念純數的停滯不前也再次印證這點。不過，就像緣盡後仍惦記對方的戀人，我始終記得數學曾經給我的快樂。 多年過去，我生了兩個跟我一樣喜歡數字、卻又未至於出類拔萃的孩子。哥哥高小的時候，教師讓他參加數學挑戰賽，他拿了個豬肉獎。也許因為自己經歷過，我對比賽光環看得比較淡然，只覺孩子開了見識，知道自己斤両就係咁多，也是好體驗。 沒想到來到弟弟，卻出現令我鬱悶不已的情况。今年小三的他，獲教師推薦參加一個本地奧數機構的比賽，先後涉及兩個盃賽。因為孩子想試，我就讓他報名，之後卻漸漸覺得不對勁。 當年哥哥參加數學挑戰賽，我只需填寫家長回條，就由學校代為報名。今次輪到弟弟，我填完回條給學校，還要自己到那奧數機構的網頁為孩子報名。初時以為是因為兩間小學處理有別，也就不以為意。後來我卻發現，分別在於主辦機構。 我為細仔報名時，要提供地址等資料。沒多久，該奧數機構就開始寄宣傳單張給我，說有哪些特訓課程可以操練奧數。那機構的課程琳琅滿目，除了常規奧數班，兩個盃賽也各有一套體系的課程，程度由小一至中三都有。既有網上課程，也有遍佈各區的面授課程。 賽前提供各類培訓班 這些課程名目繁多，上完初賽培訓班，還有模擬試卷班、晉級賽和總決賽特訓班，層層遞進。比賽是免費的，但課程全都收費，也不便宜。當然，家長可以決定是否參加，但我可以想像，一些家長會對「奧數」二字趨之若鶩，認為難得學校推薦，孩子就該積極預備，而主辦機構的課程自然是認可的選擇。 每次收到那些推廣單張，我都感到不舒服。我中學時的國際奧數選拔，賽前是沒有任何操練的。我大仔參加全港小學數學挑戰賽，也只是校內練習了兩三次，主辦機構沒有特訓。（這挑戰賽是由香港教育大學與香港天主教教區學校聯會合辦，並有教育局課程發展處支援，也許因此就毋須辦收費班吧 。） 在我心目中，孩子如果對數學有熱情，是不用透過比賽發掘的。相反，那些永無止境的競賽和操練，卻可能扼殺天生的熱情。內地有所謂「奧數熱」的現象，即由於奧數被廣泛神化，而出現一整套銜接的競賽體系文化。但正如數學家丘成桐批評，當奧數培訓變成了「工廠」，只會扼殺孩子的興趣。 我曾向學校反映自己的不安，學校說，比賽能讓孩子發揮潛能，還是會參加的，而如果有機構以比賽吸引學生報課程，就要靠家長自己把關。我也明白，羅列校外獎項是本地學校「省招牌」的基本動作，當全世界都做，不做就會陷於不利。事實上，香港有很多辦競賽和課程的教育機構，可謂有供有求。我能做的，就是為孩子選擇不玩這個遊戲。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第441期]

我最近開始覺得，兩個兒子不止是我的孩子，更是這個時代、這個蒼天的孩子。我會對他們如何成長抱有一個想法，同時，我的想法，往往並不是上天設計的藍圖。一路走來，我當然會對人生有一套堅實的想法，然而，我所堅實相信或追求的，不一定適用於孩子，又或要在他們身上呈現。 作為媽媽，我會盡力言傳身教，灌輸我覺得重要的價值觀，例如克盡己責、尊重他人、做人有衣食、惜物節儉。我的個性言行，也自然地會塑造孩子某些特質。像我很重視守時，預知無法準時會令我焦慮。大仔也一樣，要確保自己早到10分鐘才會安心。 然而，兒子們有更多更多的習性，與我相距甚遠，甚至我可能不喜歡。例如我堅持實踐環保，盡量裸買，謝絕膠袋，也盡量把家居垃圾分類回收。粗枝大葉的哥哥卻不大願意跟從，莫說需要清洗的外賣盒，一些不用花時間清潔的膠杯盒膠袋，他也隨手扔進垃圾桶就算。每當打開垃圾桶，看到一些可重用或可回收物與殘羹渣滓共冶一爐，我心裏都不禁無奈。 換了以前，我可能會很執著，希望家中各人都忍受些許不便利、不舒適，做到減少消費、減少製造廢物的理想，讓世界上多一個家庭實踐環保，減少對地球的破壞。那可不是為了滿足我自己，而是關乎地球長遠的生死存亡啊，還有什麼比這更重要呢？我的執著，可能會演化成對孩子的強烈不滿，覺得他們「教而不善」，甚至觸動內心的怨念，埋怨老公不夠配合，引致孩子沒有足夠的「好榜樣」學習…… 但我漸漸領悟到，即使我眼中最重要的信念，都不應強加於人，那怕是自己的孩子。我可以循循善誘，耐心說明因果利害，但當一切能做的都做了，而孩子也長成到有自我主張的年紀（像我大仔已經中二），我就該尊重孩子的狀態和當下選擇。 透過經驗學習 面對痛苦的能力 我相信，每個人都有自己的造化。孩子自己選擇的行為，無論最終結出什麼果子，那都是他要為自己生命承擔的責任、他自己的造化。一個人的選擇不一定是最明智，或最適切外在環境需要。但我相信，那必定是當刻那個人的內在狀態下，他所能做到的選擇。不理想的選擇，帶來不理想的結果，才會有動力學習和修正。台灣生命工作者劉仁州老師說，面對痛苦的能力，是需要透過經驗學習的，不讓孩子吃苦，孩子就無法習得面對痛苦的能力。 同樣地，每個時代的人，都有那個時代的造化。我童年時，冷氣機還未廣遍尋常百姓家，街市是用鹹水草加報紙加包雞蛋的，即用即棄是一種奢侈。但我的孩子是這時代的人，他們帶着的時代標記和我不同。升中之前，我大仔一直慣隨媽媽的做法，夏天只開風扇也沒問題，全家一年開冷氣的日子，一隻手已夠數。但剛過去的夏天，他開始要在自己房內開冷氣了。一般現代人追求的舒適便利，他都想去擁抱。耗用地球資源的長遠後果，認知上他當然明白，只是在心靈層面，他遠未準備好去顧慮。他就是這個時代一個正常不過的孩子。 環保只是一例，還有很多時代標記是我不大樂見，卻又明白時代的實相就是如此。像流動通訊、社交媒體帶來的革命，顛覆了絕大多數人的生活模式，我即使已盡力推遲出手機給阿仔，他始終還是走進洪流裏，我唯有坦然接受。 每個時代的人，都要面對那個時代的劫，生態的、社會的、政治的。覺醒不是無中而來，而是經歷過痛苦才開啟。我告訴自己，信任孩子有其破框之時。如果孩子生來是要見證時代的因果，我願意尊重上天的設計，接受孩子身處的位置，靜觀一切的顯現和轉化。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第437期]

最近看了一套關於聲音力量的影片，才知道世界上有一些部族，並不把生日定在嬰孩呱呱落地的一天，而是媽媽決定想生孩子那天。她會坐在大樹之下，直至心中聽見某個旋律，那就是渴望來到世上的孩子的歌兒。懷孕期間，她會不時向族中的年長婦人唱誦這旋律，到分娩時，眾人就會為孩子唱出生命之歌，迎接他的來臨。此後，曲子會在孩子經歷所有生命儀式或重大事情時一再唱出，助他記起自己生命的本質。去到生命盡頭，全村人會用這歌陪伴將逝者，安送靈魂踏上新的旅程。 接納不同 無分誰對誰錯 我覺得這個古老的習俗很美麗，因為人們相信，每個生命都是渴望成為媽媽的孩子而來，而每個靈魂都有一闋歌，提醒自己活出真我，關鍵是我們能否靜心傾聽，會否在浮生的顛簸中，找回自己生命的節奏和旋律。而媽媽，就是第一個聽見我們、保守我們生命之歌的人。 我細仔每晚睡前，都習慣聽我為那一天數算10個感恩。幾年下來，我發現感恩不怕重複，內容新舊無妨，只需誠懇地感應內心當下的感動，那就是最清新的感恩。只要在這個狀態，我就不再是滿足阿仔的要求，而是為表達內心冒起的熱情而說話。 這一晚，我很自然就進入內心，細微地感應有什麼打動了我。我說，感恩你當我的孩兒，在生命開頭這10多年，讓我近近地、仔細地看着你，無論是從前幼兒的你、現在愈來愈獨立的你，每一刻的你，我都那麼珍惜。你很多的片段，即使過去了，在我心裏都仍不時浮現，令我真切感受到生命的充實。感謝你給我的幸福。 感恩你和哥哥、爸爸，在很多方面都跟我完全不同，給我很多的衝擊和學習。曾幾何時，當我在你們爸爸身上看到不順眼的東西，我內心會有很多批判、難受、委屈，覺得是爸爸的「劣根性」，要我去忍受、執手尾。後來當我看到你們兩兄弟同樣一脈相承，我內心更難接受。 但漸漸我明白，什麼是真正的接納，也明白自己的不舒服，只是因為你們跟我有許多的「不同」。像我喜歡仁慈正向、溫和待人，你們喜歡攻防嘲諷、打岔互懟，那只是不同，卻不能說誰對誰錯，哪一種模式更好。我以為很重要的事，對別人可能就是枷鎖。 此刻是永恆中一個片段 感謝你們讓我學習到，真正的愛，是愛你們每個人的全部，你們當下呈現的每一點特質，都是各自生命中必經的因緣和合。我不再介意你們跟我不咬弦，你和我都擁有完全的自由，去為自己探索，體驗自己所需要的經歷，成為自己要變成的人。 你們要經歷的，那怕看來不盡如人意，我深信去到最後，都是有其深層價值的最美好安排，只是需要時間咀嚼當中的美意。我們每一個人，都在變化、成長，一如石玉如校長在《給十九歲的我》中所言，此刻所見的，都只是永恆中的一個片段。感恩我能擁抱這份自在平安，跟你們一同見證生命的自由……感恩到半路，孩子已經沉睡，倒是我意猶未盡，繼續輕訴內心的深情—— 每個生命，都有一闋與別不同的歌。那未必是特定的單一旋律，而是一串振動的頻率，當中盛載着我們靈魂的本質。外在形相之下，每個整全的靈魂都同樣美好。但願我也像古老部落文化中的媽媽，聽見你們獨有的歌，為你們保守、唱誦。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第433期]

朋友的孩子小五，有讀寫障礙與學習遲緩，卻有像郭靖一樣的毅力，讓人憐惜。最近是中學資訊日的高峰期，我陪她們去了兩間學校參觀。各花入各眼，而就像陪人報港姐的女生自己走上不一樣的路，我這個「幫下眼」的姨姨，結果也為自己撥清雲霧，清晰看見將來為細仔選中學的方向。 我大仔現在中二，3年前他揀中學時，我在上中下游各物色了一間可交託的有愛中學，讓阿仔自己選，最後他揀了中游的。當時，我多少都有着眼「程度的匹配」，所以雖然我覺得下游那一間最好，還是支持阿仔揀自己學習能力對稱的中游之選。幾年過去，如今我卻看到自己心態已經不同。 我告訴朋友：「我𠵱家比起之前大仔時，睇得更清楚，更清晰知道自己睇重啲乜。時代愈動盪多變，能夠畀小朋友的心靈安靜成長，先至最重要。」 這天參觀的兩間，都是B3頭至B2尾、有口碑的好中學，給我的感覺卻是截然不同。一間的校長活像KOL，講座上扣緊家長關心的問題侃侃而談，羅列校內精彩活動和學校有哪些法門令孩子學術上「增值」，朋友聽得熱血沸騰。另一間的校長，完全不談自己學校特色，在有限的時間裏，只向小朋友講解如何預備面試，要注意哪些地方，學校的介紹由教師精簡交代，還為小朋友提供模擬面試的機會。 第一間學校的模式，我3年前也見過不少，這天卻讓我深深反思。其實，那是普遍的做法，即盡力展現學校如何努力砌好課程、幫助家長「擦亮」學生。雖是B3頭的學校，一樣着力鋪陳「亮麗」的外顯成就，學業的、活動（競賽）的，總之讀書唔叻就打波叻。我明白讓孩子透過發現才能、取得成功感而增強信心的道理，但心裏還是隱隱不安：「如果孩子真係冇樣嘢標青，咁點算？」 側重外顯成就 忽略內在價值培育 我想，學校如何支持孩子的學習動機、心理建設呢？但聽完講座，卻感覺不到學校把精神放在這方面。過分側重「外顯成就」，忽略「內在價值」的培育，給我強烈的失衡感覺。學校似是成為一個產品化的地方，孩子成為積極打造的「產品」，背後是一種「最大化」、「盡力提升」的思維。 如前述，這其實是多數學校的做法，未必不好，我認為關鍵在是否平衡。而正如我朋友說「聽得好興奮」，我隱約覺得，未必很多人意識到當中的平衡或失衡。有趣的是，朋友覺得另一間學校感覺不突出，我卻從該校選擇「不做什麼」看到，這是在躁動洪流中，一個難得保持簡單純粹的地方。 如果說，第一間學校的講座是以家長為對象，第二間學校是以學生為對象。那位校長完全沒落墨於講解自校特色，而是把這日視為教導孩子如何面對升中必經一步（面試）的機會，慷慨施教，我由此看到背後的理念選擇。在參觀過程中，我了解這學校着重自主學習，而為培養孩子自信，學生有很多領袖訓練的機會，中二都可以當領袖生。 我感受到這是一間不追逐光環、但提供渠道讓孩子全面發展的學校，當下認定它就是3年後細仔的好去處。朋友問，如果我仔屬B1學生，也揀這間嗎？我說，孩子只要心靈充實，投入、有安全感，自然會按自己能力方向成長，無論是學術或其他。 當一個人意識到自己有能力，想有更大的發揮，就會主動把握、為自己創造機會。若幾年後阿仔想去挑戰更高要求的地方，我會無限支持。我期待一個人又或者我個仔去發現、展現自己的熱情，這是現在我的想法，也是我真正的渴望。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第427期]

我在上篇文章〈難產的創傷〉提到，最近發現大仔的行為障礙，是源於他出生時近乎難產所留下的創傷。這發現不單讓我重新學習了解他，也讓我再次檢視自己。 我一直自以為很明白阿仔，其實我毫不理解他初生時承受的痛苦。當他持續被抱都哭啼不絕，我以為只是他「特別難帶」。 他曾經歷的驚嚇、 痛楚、無助、孤單、混亂，這些一直留下來的印記，我都「看不見」。 為什麼我說「看不見」？我不是一直注視着他嗎？ 事實上，我曾仔細記錄阿仔的成長變化，例如1歲懂得走路，13個月開始說話等。他活下來了，像別的孩子一樣成長，有些方面甚至比人超前，我以為他「無事」了，並為他的「進度」暗喜。但多年過去，早陣子我填寫阿仔的成長問卷，仔細翻看舊日誌和相片後，卻留意到一件事——原來他剛懂走路不久就開始說「抱抱」，但我狠心地說「唔抱」，只是用盡方法使他乖乖行。那時的他，只是才滿周歲的小兒。 如今我知道，那是由於我心底的恐懼——我擔心他會成為依賴的包袱、擔心他會索求更多的需要……所以，我很快就抹殺他的需要。而我告訴自己，這是為了培養他的獨立。 我不是在責備自己，只是如實地看自己，諒解自己當年的局限和艱難。正如評估阿仔的姑娘安慰我，我斷然拒絕抱阿仔，是因為我潛意識裏沒有「抱」這回事。幼時的我，毫無媽媽抱過的印象，我也堅信除了影證件相的一刻外，母親沒可能抱我。我沒辦法給出愛與安撫，因為我自己也匱乏。可是，我知道現在的我，已克服了許多許多。例子之一是，感恩遇上印尼背帶，它讓我能空出雙手，長時間孭住阿仔。雖然那只是功能上的「孭」，不是送愛的「抱」，還是令我習慣與孩子親近。到後來細佬出世，我已能毫無懸念地為孩子「送抱」。 與真實的瓶子相遇 今天我已多了愛與溫柔，能在我大仔身上看見那個無助的小嬰兒。我也領會到，只注意孩子的行為，不是看見孩子。關心孩子行為後面的需要和感受，才是真正開始看見，而我做到了。 台灣生命成長導師劉仁州老師寫道：「什麼叫看見？真實描述一個瓶子，就是看見瓶子。但如果看着瓶子，卻想着『為什麼不是綠色的？』、『為什麼水沒有滿？』，瓶子就不會高興，並覺得沒被看見。我們看到的孩子是『真實的孩子』嗎？還是我們只是看到『我想要看到的理想中的孩子、我渴望的孩子、一個不存在的孩子』？那麼孩子會對自己很失望——我不是父母想要的。」 我們很易停留於注意孩子的行為，並因為那不是自己樂見的，而把行為等同於這個人，貼標籤在孩子身上。我想起，自己早年很難面對阿仔的暴躁，曾形容他是「小火龍」、「小火山」。我也介意他不理會別人的感受，在感情上難與他人連結，心裏覺得他像「天煞孤星」…… 現在我明白，孩子內心世界沒被看到、孩子的真實狀態不被接納，是很多行為問題的源頭。關鍵是讀懂孩子情緒背後，那些沒被滿足的需要。當需要得到回應，孩子的障礙自會解開，行為慢慢改變。 我們為孩子煩惱，是因為對孩子的期待落空，而那期待又往往源於自己成長的傷口。孩子是來幫助我們，找回失去的自己、看見自己。透過我們的心，看見孩子的心，就能與那個「真實的瓶子」相遇。人與人的真正連結，就是如此。 我知道，未必每個家長都會擁抱這一套。像有朋友談起孩子怕黑，她很快就否定孩子需要陪伴的可能。我想，也許這是她的痛點，但既然她看不到，就該尊重她這個狀態，我不宜觸碰太多。我說的寫的，只是上天廣撒的種子之一，萌芽自有因緣。祝願大家都找到屬於自己的智慧。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第423期]