6A爸媽:抗逆力育成秘技

現今社會,孩子普遍備受保護,當有問題發生或遇上風浪,我們又是否有信心孩子能夠面對逆境呢?所以培養孩子的抗逆力,是每個家長都應該做的事。 抗逆力(resilience)最早出現於1958年,當時學者提出抗逆力就是「成功適應環境轉換的能力」。到千禧年左右,學者提出抗逆力具有由逆境回復正常的能力的意思。換言之,抗逆力是適應逆境的能力,而且有從困境反彈的意思。 Anson Kong @MIRROR近來有首歌曲叫《信之卷》,大致內容就是提醒人們輕鬆面對眼前困境,堅持信念。 提升自信心 6A裏,「接納」——無條件的愛令孩子對父母增加信心,孩子清楚知道無論自己身處任何逆境,都有父母在旁接納、鼓勵。此外,家長的讚賞亦能令孩子清楚自己優點所在,當孩子自信增加,他們面對逆境的能力也相對提升。 增強社交技巧 孩子的社交技巧可以幫助他們渡過很多難關,尤其是孩子經常面對朋輩的衝擊,良好社交關係能令他們在面對不合理的行為時,有能力處理和化解。家長的「關愛」與「讚賞」能令孩子清楚掌握不同社交技巧的運用。 正面處理情緒 孩子懂得處理情緒,就能表達感受,有效疏導負面情緒。我們「關愛」孩子的表現,令孩子也關愛自己,而且家長的「陪伴」亦是孩子有空間處理情緒的的支持。所以家長如希望孩子能夠正面處理負面情緒,支持與鼓勵是十分重要的。 懂得解決問題 當孩子有辦法把眼前問題解決,就有信心面對各種不同環境,堅強的內心亦在這時候成長起來。父母可以引導孩子思考與分析各種解決問題的方法,我們的「讚賞」能夠令孩子更有信心獨自面對問題。「關愛」是令孩子感覺有父母的強大支持,但最重要還是孩子明白自己有「責任」面對問題,而父母的「權威」就能保護孩子。 學習處理壓力 孩子要懂得放鬆自己,先決條件是我們有沒有提供空間給孩子放下。在6A裏「接納」、「讚賞」、「關愛」、「時間」都能讓孩子跟父母建立更親密的關係,使孩子有面對壓力的勇氣。加上「權威」能夠令孩子感受到被保護,所以孩子懂得處理壓力,很大程度是由家長的保護開始,給予空間支持。 要令孩子內心強大,並不是一朝一夕可以完成的事,家長需要無比耐性,失敗了又再從頭來過,一天一天累積經驗,孩子最終會成為具有抗逆力的小戰士。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) 文:Vinic爸爸--3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第407期]

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6A爸媽:爸爸2.0 upgrade計劃

父親節快到了,大家會如何跟爸爸慶祝,又或者期待着孩子如何跟自己慶祝呢?不如送一份禮物給自己。藉着父親節,反思一下幾個爸爸在新世代的角色與功能,來一個爸爸2.0變身計劃好嗎? 爸爸要做聖鬥士星矢 付出無條件的愛 要切合這個世代的父親,我精選了幾個爸爸角色(與功能)給大家參考一下。第一個就是爸爸要變身成為聖鬥士星矢。 《聖鬥士星矢》中的聖鬥士都打不死,經過連番苦戰,新傷舊患多不勝數,為的就是要守護他們親愛的女神雅典娜。那一點愛跟爸爸與孩子無條件的愛十分相似。爸爸接納孩子就好比聖鬥士保護女神一樣,是無私、無條件付出,並非因為女神為他們做了什麼而付出性命保護她。我們也不會因孩子將來會為我們付出什麼,而計算今天我們所付出的。 那種無條件的愛其實就是接納精神,無論孩子如何,我們也會傾盡所有愛護他們、保護他們。無論他們發生什麼事情,我們也會付出所有包容與扶持。有了這種無條件的愛,孩子在我們的愛下充滿了安全感,加上爸爸強者的形象,試問世上哪有孩子會不喜愛呢? 爸爸要做《龍珠》裏的孫悟空 為家庭犧牲 爸爸在家庭的角色就好比《龍珠》裏孫悟空一樣,一家之主,同時也為家庭犧牲所有。當爸爸要有犧牲的覺悟,為了成就孩子,有些事情要犧牲也在所難免。 例如爸爸為孩子學習,犧牲金錢。 例如爸爸為孩子健康,犧牲自己的飲食習慣,成為好榜樣。 例如爸爸為教導孩子,犧牲私人時間,加以陪伴。 例如爸爸為跟孩子同樂,犧牲自己娛樂時間。 這些犧牲,會為家庭帶來重大改變。到最後爸爸得到的會比犧牲的更多。當中包括孩子的尊重、孩子的仰望、孩子的信任。 爸爸要做路飛 不停升級學習 爸爸另一個角色就好像漫畫one piece裏的路飛一樣,不停升檔升級,成為更好的父親。只有不停學習,不停進化,才能夠迎接新世代孩子各種各樣的需求。 爸爸可以跟孩子一起玩他們喜歡的遊戲,一起觀看他們喜愛的電影,聽時下年輕人喜愛的歌曲,學習跟孩子拉近距離。這些都是為了跟孩子「同聲同氣」。有些時候,父親亦需要提升軟件,upgrade最新版本,學習更多成為父親的技巧,了解孩子的想法。這樣才可以開放胸襟,接納孩子的多樣特性。 其實,世上沒有任何人可以代替父親的地位,我們又是否輕易放棄這個無可代替的角色呢?要接納孩子,要付出時間。同時也不能夠缺少太太的支持與配合,這樣才可以保持隊形,共同享受教養的樂趣。 祝各位爸爸父親節快樂。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) 文:Vinic爸爸--3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第400期]

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6A爸媽:讓孩子學習「為自己負責任」

家長或許常常埋怨,孩子總是「推卸責任」、「講大話」、「沒有為行為負上責任」;卻沒有把問題推進一層,我們有沒有營造一個給孩子負責任的環境呢? 其實孩子會否為自己行為負上責任,跟我們當父母的息息相關;又或者可以說,是我們令孩子負上或沒有負上責任!當父母的,要常常問自己一個問題:究竟我們做了什麼,或沒有做什麼,令孩子沒有為自己的行為負上責任? 責任感不一定隨年齡增加 誰都知道,人只要吃東西,有足夠睡眠,身體就會成長,這是理所當然。可是,人的責任感卻不會因為身體成長而隨之增加。相信在你我身邊,也不難找到一些不負責任的成年人吧!所以,責任感與年齡並不成正比,也沒有必然的關係。 大家都會同意,自小培養孩子責任感是一件美事,但往往覺得無從入手?其實說的「責任」,是要同時令孩子有分辨是非黑白和自我控制的能力,兩者要同時存在,缺一不可。這個功課,很多人花上一輩子時間都學不好。想孩子學得好,父母要配合,營造一個合適的環境。 父母放手讓孩子「獨自」挑戰 父母第一樣要做的,是「放手」。很久以前日本有個電視節目,約4至6歲的小孩子要獨自挑戰一些任務,例如到某個指定地點買東西,或者把一些物品獨自送到某個指定地點等。重點是「獨自」,沒有爸爸媽媽在旁。接受挑戰的孩子,或許途中會遇上一些突發事情,由於他們的父母不能陪伴在側,只能在遠處乾着急,但其實孩子總想到辦法應付,安然跨過考驗,最終完成任務。 我們敢放手嗎?如果我們被限制只能在遠處觀看子女的一舉一動,或許會看到,孩子在沒有我們的協助下,其實有能力應付很多事情。很多時,都是我們為他們做多了,弄得孩子不需要負責任。當父母被「拿走」,他們就要靠自己,所有好的壞的都靠自己承擔。 培育同理心 接納孩子犯錯 此外,培育孩子同理心也很重要。自小孩子向我們提出需要,我們都以溫暖的話語回應,他們就會從我們身上學習到同理心,繼而產生安全感。安全感會令孩子覺得自己受到接納,這樣就不需要以推卸責任來掩飾錯誤的行為,學習到為自己一切的行為負責任。父母的接納,是6A爸媽之中,最難的一個A(Acceptance 接納)。 完全的接納使孩子有勇氣去面對挑戰,因為他們有安全感,知道錯了還是會被接納的,就會有認錯的勇氣。當父母認同子女的情緒,給予關愛,便能夠培養出一個有責任感的孩子。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第395期]

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6A爸媽:與孩子訂立使用網絡的界線

孩子愈來愈早接觸網絡世界,無論父母是否願意,都阻止不了他們跟網絡世界的結連。所以,要讓孩子有正確使用網絡的態度,還是愈早教育愈好。當他們從小養成良好使用的習慣,便可避開層出不窮的網絡陷阱。 要幫孩子建立網絡界線,首先要跟孩子有親密的關係。如果關係薄弱,界線的力量就會大打折扣。但假如他們打破界線時,父母又應該如何面對呢? 界線非愈多愈好 我們千萬不要以為,跟孩子訂立了界線就一勞永逸,反而要知道,界線是要來打破的!孩子在界線上游走、「彈出彈入」是很正常的。或許他們未有能力維持表現,也可能網絡世界吸引力太強勁,使他們不自覺便過界。 父母最常擔心的網絡問題,包括在線上跟陌生人聊天、使用社交軟件交友,還有使用手機時間過長等。為此,界線是需要訂立的,但並不是愈多愈好,因為太多界線,我們難以認真執行,而且無論我們訂立再多的界線,也追不上瞬間萬變的網絡世界。因此,界線應該愈少愈好,代表我們對孩子的信任。 過界處理原則一:需要反覆練習 當孩子進入網絡世界,或許會出現不少亂子,過界了,父母不妨跟他們好好作一次深入的交談,先不談要如何承擔後果,反而應冷靜地了解他們內心的想法,藉此修正他們的價值觀。(當然大前提是孩子肯跟你深入交談,這就是彼此關係是否親密的重要,如果只會責備,是沒有孩子願意跟我們交談的) 告訴孩子,能否正確使用網絡是一項漫長的旅程,過程中出錯是很正常,踏中各種陷阱也是一件正常事,重要的是,父母會陪伴你一起走過這個旅程,不斷練習,直至你學會正確使用網絡。然後,再一次教導孩子正確使用的方法,最後才是承擔過界的後果。 過界處理原則二:父母有最終擁有權 動之以情,曉之以理。「理」就是父母權威下的一些原則,要使孩子知道,有些原則是用來保護他們的,需要尊重。孩子的電子產品,大多數都由父母供給,但即使手機是父母給孩子使用,也不代表那部手機的擁用權在孩子身上。換句話說,「手機是借給孩子,不代表孩子全權擁有那部手機,最終擁有權還是在父母身上」。在App Store下載軟件的密碼、信用卡資料等,應該由父母保全。那孩子要下載軟件時,父母便必然知道,也可跟孩子了解下載動機。 過界處理原則三:信任 之前提及,孩子會不斷犯錯,如果動不動就責罰,他們會認為我們對他們不信任。從另一個角度看,或許我們對孩子的確不夠信任,才會設立愈來愈多規範。信任其實是一道防線,無論如何,也不要使孩子感到我們的不信任。孩子的心,也許明白自己常常失信於已訂立的界線,但如果感到父母仍對他們信任,是他們修正的動力。 網絡世界千變萬化,父母不妨多了解,將心比心,使孩子感受我們的體諒。打開他們的心扉,才能令他們更易養成正確的使用習慣,並建立正確的價值觀。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第390期]

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6A爸媽:困獸鬥下愛的教育

  說抗疫,已經不知多少遍。相信香港人最擔心的,除了健康,還有一家人擠在一起的生活。多少家庭一聽到教育局把復課日期一延再延後,也顯得十分無奈。其實,在家工作也好,在家學習也好,的確是一件十級難度的挑戰。 大家長時間擠在同一屋簷下,又不能隨意外出,除了易生摩擦外,還會影響感情,人與人之間耐性下降,少一點能耐都會弄到「家嘈屋閉」。歸納很多家長的問題後,想跟大家在此分享一下。 孩子專利 —— 呷醋比較 孩子很懂得互相比較,我家3個小孩 ABC 常常互相比較。一時投訴別人比自己多玩具,一時眼紅別人勝過自己,最害怕聽到孩子申訴「你都唔惜我」。當爸爸的,或許有時表現得不公平,但不易察覺,當大家常常擠在一起時,彼此的忍耐力都下降,孩子就更易有這種感覺。遇上孩子心情欠佳,甚至會哭成淚人,假如父母不及時處理,傷了孩子的心,甚至會留下深刻的疤痕,實在後患無窮。 呷醋是孩子的專利,幾乎每個小孩都會。就算是獨生子女也會為別家孩子呷醋,甚至呷自己爸爸媽媽醋呢。還未知如何處理前,先要表達一下我們的接納,明白這些都是小孩正常的反應,就更易處理互相比較或呷醋的問題了。 在家網課 —— 效果欠佳 在家線上學習是家長另一個煩惱的問題,究竟要不要坐下來監堂呢?或者在旁斟茶遞水,或為小主們找失落在天際的課本習作?孩子在家或許有太多東西令他們分心,上課常常靈魂出竅,教師問問題才勉強回歸地球,往往都達不到預期效果。 家長可能很擔心、很生氣,也可能變身「長氣袋」催三趕四。經過一段在家上課的日子,我學懂了退後一萬步,明白原來很強的孩子都是一樣的,我們大人工作在ZOOM的時侯也是人坐下來,做其他東西。可憐的孩子在監視下,卻要坐定定聽書。 情緒爆發 —— 多摩擦 易走火 一家人生活,你有你忙的,我有我忙的。可是當停下來時,並不一定是和諧快樂。因為見面多,易生摩擦,令各人之間衝突也增多了。這些場面其實在平時都會發生,可是各人或許會嘗試忍耐一下。但在人滿之患的家裏,耐性可能早就磨蝕了,動不動就會爆發,損害關係,又令情緒低落。 解決方法 —— 退後 冷靜 同理心 在6A品格教育裏,第一個A就是接納(Acceptance)。為什麼要放第一?因為爸爸媽媽最需要學習的,就是退後一步,學懂接納孩子。就以上述煩惱為例,我們若學懂接納,就會輕易地為孩子想深一層。我們會明白孩子都是容易呷醋的,孩子都是難於集中的,孩子的情緒跟耐性是有關係的,跟大人一樣。唯有接納孩子,才有機會令自己冷靜下來,才會生出同理心。同理心就是困獸之鬥唯一出路! 我們再細心思考,就算家裏有各式各樣的煩惱,孩子還是每天問︰「今天你會在家工作嗎?」反映他們心裏,總是希望有你在旁,那是因為他們總是單純地需要你。我們內心之所以有各種不滿,往往是因為孩子未能「達標」。那我們不妨嘗試,放棄要孩子理解我們,且由他們最愛的爸爸媽媽主動去接納、理解孩子吧!   文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第386期]

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6A爸媽:給父母的考試攻略

入冬過後,又到考試季節。香港學生在新學期第一次考試,無論家長或小朋友也難免有一點緊張。接送上學時,在校門外總會聽到爸爸媽媽向孩子作最後的叮囑。換着是我,在這個時候,又應該跟孩子說些什麼好呢? 相信家長和小朋友在考試前都會費盡心機溫習,務求取得好成績。在這個以分數論成敗的教育制度下,大家也無奈地參與着相同的「遊戲」。不過,每個參與者的心態都可以不同。你的孩子又想父母以怎麼樣的心態,陪同他們一起面對這場「遊戲」呢? 欣賞孩子付出 體諒不在狀態 我們常說,父母要給孩子無條件的愛,包括包容與接納。在考試時,孩子溫習課本是當然的責任,但父母也勿忘肯定他們的付出。雖然孩子努力讀書,最終是為自己的前途,可是這小小年紀,又有多少個會想到這個原因呢?其實他們往往都是因為父母而努力溫書,因此父母的肯定,其實就是他們力量的來源。所以每當孩子感到徬徨無助時,父母要說的並不是「加油」,而是輕輕一句「盡力吧,無論如何我也愛你」。 我們當家長的,每天為工作或照顧孩子而忙過不休,也難以保證每天都有最佳狀態,更何况是孩子呢?在他們這個小小的年紀,便要參與壓力巨大的考試,每天考完一科又要馬上準備另一科,實在難以苛求孩子每天都保持最佳的狀態。所以在某些時候,當他們稍稍不在狀態,我們可否給予一點體諒呢?我們不妨在孩子狀態欠佳時,給他們一點休息時間,這可能比馬上要他們集中過來,更容易回復水平。父母要記住「以退為進」的策略,欲速則不達。另外,孩子的狀態如何,多少跟心情有關,我們不妨先照顧好他們的心理狀况,才開始溫習,效果一定更好。 派卷後的接納技巧 辛苦應試後,家長當然希望盡快知道結果如何,看看付出的努力有沒有白費。於是孩子放學後,父母通常便馬上追問,「派卷未,成績點啊」或「成績點啊,好唔好啊」,卻往往忽略了孩子們真實的感受。想一想,孩子聽到爸爸媽媽只追問成績,他們會覺得我們緊張成績還是着緊孩子本身呢?所以家長們就算很着急想知道成績如何,還是學習一下把說話吞在肚子裏,跟他們先閒話家常,問一下上學狀况,關心一下孩子,再慢慢詢問考試成績吧。這樣孩子就會比較放心,知道自己在父母心目中,比成績更重要。 接納孩子無分季節,當中的真諦是要讓孩子感受到,無論他怎樣,父母也十分愛他,不論成績好壞,也沒有影響他在父母心目中的地位。然而,若我們行為表達出來的卻是另一回事,孩子縱使最終取得亮麗的成績表,心中也未必好受。 此刻,當我們的孩子努力溫習課本時,我們也要讀好「父母」這一科。回應前文,我想到,把孩子送入試場前,我要給他們一個擁抱,給他們減減壓力。共勉之。   文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

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6A爸媽:風暴下的「接納」教養課

近日接連出現颱風或熱帶氣旋、黑雨、紅雨,除了是天文科學課,也是很好的教養課。「何時掛風球?」是這場10月風暴主要爭議的地方。其實早掛晚掛也會受到批評,批評別人實在很容易,只需張開口,把想說的話說出來即可。可是,被批評的一方,他們背後經歷了什麼?我們又有沒有花心思去了解呢? 了解孩子行為背後動機 不少市民都只看眼前結果去批評所發生的事,就好比家長,只看見孩子「不規範」的事而加以批評,卻沒細心研究他們背後的動機,即是造成「不規範」事件的原因。 我們接納(acceptance)孩子,不單是口說付出 「無條件的愛」那麼簡單,更要了解孩子行為背後的動機。孩子每一個行為,也有其背後原因的,如果大人沒留意背後動機,很容易令孩子覺得不被重視,有被忽略的感受。究竟如何做到接納孩子而非盲目接受孩子的錯呢? 1. 設身處地感受孩子的感受 把我們同理心放大,設身處地感受一下,孩子正在面對什麼,是增加接納力度的最佳方法。有些時候,只是簡單地互換一下角色,就很容易理解孩子的「為什麼」。例如,當孩子拖延症發作,提不起勁做任何事,家長設身處地感受一下孩子當下的心情,或許就能了解到「換轉自己都會咁諗」,接納由此開始。 2. 不要把孩子想得太美好 很多時我們都被小朋友「天真無邪」的外表認定他們是善良的,但不要忘記,孩子總會學到「走精面」的一天,當孩子講大話,我們又會如何應對這個局面呢?有一天,大女兒跟我說已經完成數學功課,但當我一看之下,我極度懷疑她是抄答案的(不要問為什麼,孩子掌握到什麼,家長心中有數吧)。當真相打開時,我那一刻雖然憤怒,但更會思考,「想當年我也做過同樣的事」。有答案在旁邊,我也沒把握可戰勝引誘。或許我們都把孩子想得太完美,太有道德,往往忽略了孩子也會受到誘惑,也會有失腳時。 3. 接受孩子的限制 正如天文台,下黑雨、掛風球是根據數據和指引去做決定,這就是他們的限制。現實是怎樣,他們就算知道,也只能按現有機制去做,所以全港下大雨,市民覺得應該是黑雨,但由於數據未達標,所以天文台還是沒有行動,大家還是要澗水上班上學。 我們的孩子也有限制,他們有各自擅長或不擅長的事,當他們做不到我們的要求,我們理應接納他們的限制,也同時接納孩子。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第368期]

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6A爸媽:快樂教養——由不快樂開始

在教養的過程中,我們少不免經歷過錯。有時,受心境影響;有時,受情緒影響。因為我們不是上帝,我們都不完美。 有個家長告訴我,已經很努力學習「接納」,希望可以透過無條件的愛,令孩子真正體會父母的關懷。可是,無論她多努力,也不能從「比較」之中得到釋放。像剛剛的開學日,她又跌入比較的漩渦之中。這位媽媽說,當她見到其他同學的家長時,腦袋好像什麼也忘掉,只忙着比較其他同學在暑假學了什麼,去了什麼地方staycation,甚至連暑假後長高多少也比較一番。在旁的孩子只尷尬地苦笑。當媽媽意識到自己又陷入危機時,非常後悔,更自責令孩子失望。 忙碌爸爸把內疚吞下肚 另一位爸爸電郵Vinic爸爸,告訴我一次失言的經歷。那位爸爸每天早上都會提醒自己,在回家時,一定不可以第一時間問孩子:「做晒功課未啊?」因為,孩子會因這句話,覺得自己的價值在於功課。那位爸爸儘管已很努力提醒自己,但有一天,踏入屋的一刻,仍不自覺地把那句話說出口。爸爸為那天孩子聽後的一個失望表情感到內疚。 又一位忙碌爸爸,工作排滿了日程,每天24小時也不夠用,但內心卻常常想念家中的孩子。每天早餐,是父子二人唯一的共處時間,孩子每個早上總會問爸爸︰「今晚返唔返嚟食飯?」當然,答案大多是令孩子失望,爸爸努力把內疚吞下肚,只能說︰「爸爸盡量早回來。」雖然這個情節每天重複發生,但爸爸沒有因此被訓練得盲目,他每天仍然被內疚折磨。 接受自己不是完美的人 工作上,碰上很多家庭,絕大部分家長都想對孩子負責(當然會有不負責任的爸媽,但真的很少數)。那些責任都來自「要給孩子最好的」、「要為孩子多做一點」或「為孩子當一個稱職的父母」。可是,這些責任,最後卻演變成「稱職」家長的指標,甚至有家長會覺得自己教養錯失是罪大惡極。為此,我很想告訴各位︰  1. 懂得接納自己不完美,才可以接納孩子不完美 只有可以接受自己不是完美的人,才能成為一個會接納孩子的家長,否則你現在的「接納」只是裝扮出來。  2. 會錯的家長才明白孩子做錯了的心情 每當孩子重複犯錯時,不要從口吐出「你點解做咁多次都係錯」或「點解唔肯改」這些話。我們當父母的又何嘗不是一錯再錯?  3. 孩子是父母學習接納的最好老師,忘記如何接納就望望孩子吧 當我們又犯錯了,問問孩子,請求原諒,孩子必會馬上說「原諒你」。所以,孩子接納父母的能力遠比我們厲害。 有接納自己不完美的勇氣,才可以令自己在教養修為上更進一步。與其怪責自己,不如盡快收拾心情再做得更好。快樂教養,往往都由不快樂開始。因為不快樂,才有動力把教養變得快樂。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第364期]

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6A爸媽.SEN孩子教養心得:保持距離

無意中在Netflix內找到一套劇集,單看名稱還以為是恐怖片,片名叫《異類》(英文名會易明一點,叫Atypical),故事主角是一個18歲患有自閉症的中學生。以自閉症為題材的劇情,很多時都只描寫患者,但這套劇聚焦的還有他的家庭成員,內容很寫實。 主角Sam,在一所普通中學上學,跟其他人一樣,要面對升學問題。不過,劇情有不少篇幅還描述他對異性的愛慕、對性的好奇,好讓觀眾知道,一名有特殊需要的人,也有着一般人最普通的需求。 過分保護令一切崩壞 對我衝擊最大的,是Sam的媽媽Elsa。她是一個很典型的媽媽,疼愛兩個子女,對自閉症的哥哥更是十分呵護(有點忽略了妹妹),甚至到了過分保護的程度,影響了生活。她除了擔心Sam的一切事情,還要面對孩子漸長,對她依賴愈來愈少的心理關口,在家中不被需要的感覺,令她漸漸迷失。當Elsa外出找自己的天空時,遇上有型男士的引誘,令生活陷入脫軌。看似一團糟的生活,卻很貼地。 Elsa令我想到,問題的起因,是她把全副精神也放在Sam的身上。當Sam學會獨立,她便迷失了。Elsa需要的是接受Sam已經成長,例如在人前人後,不用再刻意提醒Sam有自閉症,讓Sam可以跟其他人一樣面對相同的生活。媽媽應該放手,給Sam自己去學習、去經歷。 爸爸的「距離」更勝保護 故事裏的爸爸,跟Sam並不是很親密。不過,爸爸很有決心跟Sam走得更近。他一步一步探索,等待Sam不知哪天對他有較多回應時,便把握機會走近Sam的心,結果父子2人更互相信任、關係更親密。是什麼令爸爸成功走進孩子的心?什麼令媽媽反而充滿了隔膜?我相信,那是「距離」。 爸爸的成功,是因為跟孩子有距離。這個距離令Sam感到自在、受尊重;更重要是感到無論遇到什麼事,爸爸都在旁stand by,只要Sam打開心房,就有爸爸在,可以跟他傾訴。反而媽媽的距離太近,令Sam覺得不自在。Sam很清楚知道,自己長大了,有很多想法,也不是每件事都會跟父母講,所以最明白自己的不一定是父母。然而,Elsa卻仍然覺得自己是兒子最親密的人,這個錯覺,令母子2人漸行漸遠。 接納才是出路 跟孩子有距離其實不容易,試問哪個父母願意親手放棄跟孩子親密?可是,我們誰也不想當Elsa,當跟孩子有距離,才可以昇華到更親密的境地、更長遠的關係。如何造就這種距離?當然是「6A品格教育」中的「接納」。以爸爸成功走進青年人的心為例,他表達的,正正就是「無條件的愛」。接納孩子,在孩子需要你的時候在身旁,給空間讓他們探索生活。這些就是面對成長中孩子的最好方法。無論孩子有無特殊需要,這個最基本、最有力的方法,就是教養迷思的出路。如果你正在尋找教養上的出路,我相信,回歸最基本的「接納」,就是你需要的答案。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第360期]

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6A爸媽:父親節大平反

Vinic爸爸當了8年父親,度過了8個父親節。每年,都過得很開心。可是,我在心中有個疑問,為什麼父親節總是給母親節比下去?這是極不人道的差別待遇。 蒐集了一些爸爸對父親節的看法,最特別的包括: .母親節外出吃飯慶祝,爸爸負責結帳;父親節外出吃飯慶祝,也是爸爸結帳。這兩年應該少了人會外出慶祝吧。不過,在家吃飯,同樣要爸爸付外賣帳單。 .母親節,孩子都花盡心思為媽媽預備禮物。可是爸爸每年都只是收到孩子的勞作、心意卡。 .有些爸爸不喜歡特別慶祝,但心裏又害怕孩子對這天毫無表示,這些內外交戰折磨不少爸爸。 .有些爸爸會說:「堂堂男人,有需要特別慶祝父親節嗎?」 你是好爸爸嗎? 無論你是否跟這些爸爸想法一樣,但敬請留意,那天只有爸爸是主角,不要輕易放棄這個機會。 稍等,在行使權利前,要先履行義務。你,有當一個好爸爸嗎? 或許我們要自我評估一下,是否當上了一個好爸爸。例如,跟孩子關係如何?最近一次聽到孩子說「愛你」是什麼時候?什麼時候爸爸會單獨跟孩子相處,來一次二人約會呢?最近一次聆聽孩子的想法是什麼時候?什麼場合?還記得嗎? 跟孩子相處 時間多少非關鍵 如果你能夠答到以上問題,而這些事都是近來發生的,那實在太好了。要做好爸爸,在「6A品格教育」裏,「時間」(Availability)是一個關鍵,是每一個好爸爸都需要付出的。 這裏說的是Availability,並不是Time。即是,時間並不以多寡去衡量。假如爸爸是一個大忙人,「如何花時間跟孩子相處」比「花多少時間跟孩子相處」更重要。 當我們跟孩子相處時,一起經歷的,都會成為孩子心中的記憶,而這些記憶是帶有情感,能陪伴孩子一輩子。陳奕迅其中一首歌叫《單車》,當中有以下幾句︰ 「難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野 如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車 難離難捨總有一些 常情如此不可推卸 任世間怨我壞 可知我只得你承受我的狂或野」 的確,或許我們都是大忙人,可是爸爸永遠是孩子心中的巨人,就算爸爸只是默默陪住家人,什麼也不做,還是會令孩子感受到安全感。回想我這8年的爸爸生涯,為孩子付出的一點一滴,都滴進他們的心裏。父親節,或許不是特別地備受重視,甚至孩子每年都是重複以手工勞作作為禮物(其實這些禮物是非常珍貴,只是頭幾年當爸爸才可以收到)。但爸爸們不要忘記,我們要先當一個「受得起」父親節的爸爸,才去要求家人如何看待這個節日好嗎? 祝爸爸們有一個溫馨愉快的父親節。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第350期]

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