6A爸媽:孩子錯誤背後對父母的愛

孩子總會犯錯。每時每刻,父母都會在「要教好孩子」的使命感驅使下,不停分析孩子的錯。但大家有否發現,有時孩子的錯誤,其實隱藏了對我們的愛。 孩子搗蛋,搞破壞?——聆聽吧! 面對孩子搞破壞,跟你對着幹時,很多人認為是孩子尋求關注。可是,反過來看,亦意味着孩子是因為愛你,那些關注,其實是渴慕「關愛」。面對這些愛的索求,我們不要一味責怪,其實他們都懂得自己幹了不對的事。此刻,他們最需要的,是你的聆聽,情緒上的認同。家長有沒有細心聆聽孩子這些「錯誤」行為背後的原因?他們一些奇怪而獨特的想法?再下來,不妨多加大力的擁抱,給他們滿滿的安全感,把愛注入孩子身體內。 孩子爭寵,互不退讓?——跟孩子交換立場看看吧! 孩子之間互相爭寵,是每日也可能發生的事。前一秒才安撫下來,下一秒又忘記得一乾二淨。但孩子爭寵,都只因他們害怕失去你的愛,以及那一點點可怕的佔有慾吧。其實,孩子為你而爭寵,也許叫人心裏暗喜,不過,他們此舉,又的確會為生活添不少麻煩。要解決,先站在孩子角度了解他們為何會呻醋,更需要的,是請孩子也站在你立場,想想要如何做,才可令他們放棄爭寵。有時請孩子代我們想辦法,也可能是解決方法之一,這是建立孩子同理心的一步。當孩子擁有同理心,就知道爭寵會令身邊人都痛苦。 有些家長面對孩子爭寵,以冷處理對待,即什麼也不做,其實,這樣反而更糟。試想一下,當我們明白孩子爭寵全因愛我們,但我們卻冷處理,這只會令孩子一次又一次傷心。所以我們應該反過來,向他們傾注愛,切勿忽略。 爭執後有報復行為?——先處理心靈受傷害的孩子吧! 說到孩子跟我們爭執,或會有報復行為,是否太誇張?不是的。孩子的確會為了憤怒和衝動而做出相應的報復行為,例如跟你「唱反調」、各種「不合作」活動,或「惡言相向」,這些都是一定程度對父母作出報復。遇上這些情况,家長或會感到生氣,甚至使用各種可行方法,令孩子知道「父母不是省油的燈」,接着升級行動就展開了。 但請停一停、想一想。孩子其實也因為愛你,卻感到自己受到了傷害,才以為「以牙還牙」可以把傷勢蓋起來。當我們明白這一點,就知道一切都是他們偽裝的。既然孩子受傷了,當然要為他們療傷,先處理他們心靈上的傷害吧。透過聆聽,了解他們的內心世界。如果傷害來自我們,便跟他們道歉;若然錯的依然是孩子,就陪伴他們一起彌補,負起責任。 教導前要學會接納孩子 在我們眼中,孩子有千萬種可犯錯的事,在追究責任前,如果可以先發現背後很多都是由愛我們而來,不就是發現到很多愛嗎?父母都會緊張孩子,也會抓緊一切機會把孩子「教好」。在教導前,試着以冷靜的心態看待犯錯,這就是6A中最難但最重要的「接納」(Acceptance)了。 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第320期]

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6A爸媽:戒掉「我為你好」口頭禪

每個父母都愛孩子,毋庸置疑。但可有想過,過多的愛會「愛你變成害你」呢?原來,錯的愛,真的有可能會「愛死」你的孩子。而正確的愛,再多也不會令孩子變樣。 愛,不是控制 我相信,沒有父母會覺得自己的愛是一種「錯愛」,但事實上,不少人每日都在重複給予孩子「錯愛」,令他們在不健康的狀况下成長,甚至為身心靈帶來影響。最常見是父母錯把愛變成一種手段,用它來控制孩子的行為和思想。回想我們昔日還是小孩子時,有否覺得父母沒有了解自己的想法?或埋怨父母硬要我們跟隨他們的一套?但今天,為什麼我們卻在重蹈覆轍,對着自己的孩子,做着同一件事呢? 愛,不是佔有 我常跟自己的孩子說,你們是神賜給我和媽媽的寶貝,我只是代理人,引導你們走向你們應行的路。孩子們不是我的資產,所以,我經常提醒自己,要依照他們的才能,不強加自己的主觀願望去塑造他們。愛,不是佔有,我們只是父母,他們是獨立個體,不屬於任何人。只有抱着這種心態,才能給予孩子正確的愛。 愛,是尊重孩子 最直接令孩子尊重別人、尊重自己,就是我們先尊重孩子。不勉強他們,給予他們選擇的自由,但同時要告訴他們後果,這樣做,已經很足夠。我們要學習尊重孩子最終的選擇,令他們有機會嘗到後果,從成功與失敗中學習,這就是尊重。尊重孩子,就是真愛。 給孩子「無條件的愛」 什麼是真愛?就是能給予孩子選擇權,就算最終選錯,也站在孩子身旁,協助他們面對後果。懂得放手、懂得給予適量的愛,那就是「無條件的愛」。這樣的愛,就算再多也不會寵壞孩子,也不會出現「愛你變成害你」。 我想告訴大家一件真人真事,一個活生生「愛你變成害你」的例子。有一名母親,跟女兒相依為命。打從第一天開始,她已經貼身照顧女兒,「跟出跟入」不特止,還佔據女孩的自由意志,事事都要女兒按她這個母親大人的意思去行,沒有任何商量的餘地。這名母親很愛女兒,常把「我為你好」掛在嘴邊,這句話也慢慢變成「尚方寶劍」,把一切不合理都變得合理化。 年幼順從母意 成年斷絕來往 女兒年幼的時候,還會順從母意,但當孩子一天一天長大,到了成年後,終於有一天,她跟母親說得清清楚楚,說以後要劃清界線,不再來往。母親最後徹底失去了女兒,還令女兒立誓往後不生育,只要自己過得快活,不要下一代受同樣的苦。母女之間落得如此結局,歸根究柢,不是這名媽媽愛得不夠,而是愛得不對。 「我為你好」從來都不是用來控制孩子的手段,這只是一個詛咒。今天,就讓我們一起學習戒掉「我為你好」這句口頭禪,以無條件的愛,用來代替傷害孩子的愛,好嗎? 文:Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第315期]

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6A爸媽:以「接納」改善孩子飲食問題

(圖片來源:Canva) 周日抗疫在家,Vinic爸爸化身大廚,雄心壯志為ABC炮製三餐,反正不能外出,就由我設計吧。Vinic爸爸不打沒把握的仗,早幾天已想好菜式,心想就是他們平日愛吃的,應該錯不了吧。早幾天已在超市準備好食材,就等星期日一到就大顯功架。 可是,理想與現實總有點距離。ABC知道我搶到廚房的控制權後十分興奮,所謂物以罕為貴,爸爸煮飯,總是帶點期待的。可是,由他們吃飯的表現,就知道期待是理想,真實卻是無奈。糟糕的是,ABC比平日吃得更慢,面對有益帶營養的食物提不起興趣。同一道菜式,A會吃但BC「掂都唔掂」,飯還未吃到一半就說飽。  我從不懷疑自己廚藝,雖不太好,可是十分有自信絕對可以「放入口」。到底問題在哪裏呢?我問ABC,再觀察一下。調整一下心態,用上幾個星期日反覆驗證,原來跟6A中「接納」有關,努力過後,現在總算可讓孩子真正期待星期日爸爸大廚的手勢了。  究竟,接納如何解決了食飯問題? 食得慢——接納孩子的視角判斷 孩子吃飯「誓願」的其中一個原因,是他們覺得要完成枱上的一碗飯是不可能的任務。沒錯,我們都愛惜孩子,希望他們盡量吃飽,快高長大。可是,我們往往忽略了孩子的接受能力。有時一碗飯的分量可能不多,他們本應有能力吃完。可是我們會忘記站在他們角度,那一碗飯他們有沒有信心完成才是重點吧。對他們來說,可能是個不可能的任務,任我再哄,食慾已經沒了。所以我接納他們有害怕吃不完的壓力,嘗試把飯分3小碗,讓他們更易完成,結果他們乖乖完成了。 偏吃——接納孩子有各自喜好 雖然自小教育不可偏食,可是問一下自己,身為大人的我害怕苦瓜,難道星期天我還會煮苦瓜嗎?可憐的孩子沒選擇權,仍然「寄人籬下」,只好「逆來順受」。但將心比心,如果我們被迫吃不喜歡的食物,吃飯意欲當然會大減吧?所以我接納孩子有不喜歡的食物,設計菜式時先來個「集中制度下民主」,先剔除沒營養的食材再投票要吃什麼。神創造萬物十分奇妙,同一種營養會在不同食物中找到。所以不用擔心,一定有合適的食材。 孩子說飽了——接納孩子會飽 你我都會遇上沒食慾的時候,有時吃上一點點就已經想把餐具放下。孩子也有可能會吃不下,可能是肚子不舒服,也可能心情問題。我們何不放下成見,接納他們有「唔想食」的時候呢?我們懂得尊重孩子,讓他們有選擇什麼時候放下餐具的權利,他們就會認真去想,是不是真的吃不下要停下來了。不用怕他們吃得少,那些蹦蹦跳的小鬼餓了會找你要東西吃。只要跟他們立界線、約法三章,離枱之後餐與餐之間沒有零食供應,他們就會認真思考是不是要真的停下來了。  以上方法的重點是接納。當我們學懂接納孩子,孩子就會學習被尊重。吃飯的事就可以順利解決,不再是困獸鬥了。再加一個小貼士,6A中的讚賞也可以幫助孩子學習為自己負責任、懂珍惜的品格。日後再跟大家分享讚賞的藝術。 文:Vinic爸爸 作者簡介:3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第308期]

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6A爸媽:非言語溝通——「身體接觸」比話語更有力量

3個孩子之中,A年紀最小,但行事最獨立。但千萬不要以為她可以自己處理事情,而忽略了她需要愛的感受。反之,她無比需要6A品格教育中的關愛 (Affection)。 前些日子,第三波疫情還未到來,跟ABC一起去圖書館,姊姊很早已經知道自己要找哪類書,獨自埋首書海之中,我滿以為妹妹都一樣,知道自己要什麼,就放心她自己尋找心儀圖書,轉而協助哥哥找一些科學類的書籍。當處理完哥哥,看到妹妹愁眉苦臉在一旁,兩手空空,拋下一句:「你都唔幫我!掛住幫哥哥!」那一刻我就知道,我忽略了妹妹的需要了。 我馬上跟她道歉,可是她似乎受了傷害,仍然一副鬱鬱不歡的樣子。那一刻她需要愛,我就馬上運用5種愛的語言(Five Love languages)中「肯定的言詞」,一邊對她加以肯定,一邊解釋。可是,這一刻,妹妹什麼言詞都聽不入耳,仍然怒氣未消,爸爸碰了一鼻子灰。此刻「身體接觸」應該比說話更强吧。 深情互擁傳遞愛 勝千言萬語 家長習以為常以為教養必須用言語去教,其實我們千萬不要忽略,教養還可以由其他模式展現。例如「身體接觸」,就可以利用動作表達愛,作出身教,或給孩子保護。這些非語言的溝通,往往比說話來得更用力。跟孩子一個深情互擁,直接把愛互相傳遞,勝過千言萬語。 其實,跟孩子「身體接觸」時,留意以下幾個小點子,就可以令溝通更有效果。 ˙細心傾聽 有時孩子跟你說話,並不是要家長插手幫他解決問題,更不是想家長向自己說教。孩子提起勇氣跟你說話,目的十分簡單,只是想告訴你,希望跟你分享。試想想,每當孩子想與你分享時,家長卻把握機會說一堆教訓說話,或理性地為他們解決問題,孩子還有興致跟你再次分享嗎? ˙眼神對望 相對而視的眼神,可以透露很多你的想法。試想像一下,當大家都盛怒之時,你卻走到孩子面前,以溫柔的眼神,跟他們對望,多少不能言語的說話卻在眼神之中感受到了。所以,跟孩子談話時,不要忘了這些眼神溝通。 ˙合適姿勢 在交談時,能令對方感到舒適的姿勢是跟對方同水平,同水平所產生的和諧,能令雙方都感到自在。很多家長也沒留意到,這個小舉動可令孩子學習到尊重別人,特別是跟別人溝通的時候。 ˙面部表情 雖然家長都有數不盡的說話想跟孩子講,但千萬不要忘記,你當下流露的緊張表情,往往會令對方增加壓力。我們都不妨放輕鬆,令孩子更有安全感跟你溝通。還有,一個溫柔的表情,跟眼神一樣,往往可以流露更多感情給孩子呢。 ˙觸摸 你我都知道擁抱的力量有多大,除了擁抱外,還可以跟孩子掃一下頭髮,搣一下面珠,跟爸爸擊掌,畫一個心心,為他們按摩一下也不錯,這些觸摸,也是直接把愛流露給孩子的方法呢。 關愛就像銀行存款一般,不停注入,使存款豐厚,親密關係便自然而生。 文:Vinic爸爸 作者簡介:3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第304期]

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6A爸媽:炮製影響孩子一生小回憶

雖然限聚令仍在實施,但孩子已復課了。我家大女兒C,早前懷着戰戰兢兢的心情準備復課。一下子,總動員找出早已收起來、可惜不再合穿的校服,還有,在聖誕節時收到但未有機會使用的新書包,並要試一下皮鞋是否合穿。一家人好不忙碌,最後終於把應該準備的都備妥了。且慢,隱約感到C仍對復課感到不安,於是我決定這個月不讓她坐校車,每天送她上學去,這樣,便可享受與女兒獨有的相處時光。 我們在車內,會談一些成年人以為瑣碎,但對小女孩卻是十分重要,而她又想跟你分享的情報。當中包括C喜歡的韓國女團Blackpink之中誰最漂亮,當天的早餐為什麼又是粟米片,上數學堂總希望老師叫她答問題……每天下車前,我們又會拍一張合照,我會叫她想一下,今天要擺什麼pose,還會一起禱告後再正式回校。我愛上這些小片段,因為我知道,我跟她正在製造能影響她一生的重要回憶。 6A品格教育中,其中一個A是時間(Availability)。這裏所指的「時間」,很多人都以為,單純付出時間陪伴孩子就完成了。是的,陪伴很重要,亦需要時間完成,但對於忙碌至極的香港人,付出時間也不是容易的事。所以,對於這個A,更重要是用有限的時間來製造很多感性的回憶,這些感性的回憶,會在孩子腦裏永遠佔一席位。當他們在人生路上稍有不順,這些回憶就成為他們的提示、力量,幫助他們衝破難關。將來即使我們已不能伴在他們身邊,這些回憶都會被保留下來,成為助力,跟他們一起走過高山低谷。 花心思經營 勿一心多用 重要嗎?想跟孩子一起製造無窮無盡的回憶嗎?千萬要記住,這些回憶都是感性的,帶有情感的。要製造這些小回憶,留意以下的小貼士: 1. 回憶是單獨跟他製造的(Alone) 尤其對於多孩家庭,單獨相處時間是必須的。只有跟其他家庭成員分開相處時,孩子會特別享受,潛意識會更易把這些記憶放進更深入的位置。可以回想一下,你對上一次跟孩子單獨相處的時光是什麼時候?那時他的臉上有什麼表情?那些開心的回憶,又是否會令你和孩子都會心微笑呢? 2. 你的態度(Attitude) 如果家長以十分珍惜的態度跟孩子單獨相處,孩子必定感受得到,他們亦會同樣以十分珍惜(甚至比你更珍惜)的態度,把這些回憶視作瑰寶。相反,家長態度敷衍,孩子也定必感受到,當他們習慣了那些敷衍了事的相處時光,便不會對你們的相處時間有所期待。 3. 專注(Attention) 雖然我們都是忙碌的多功能父母,但跟孩子獨處的美好時光,應該要百分百專注。別以為小孩子不知道你正在一心幾用,暫停覆WhatsApp,看少一會兒facebook,稍後再在IG給心心好嗎?帶有質素的共處時光毋須花掉很長時間,但必須專心,這樣才能令感性回憶更有深度。 一些小互動,隨時都可以變成屬於你和孩子2人的重要回憶。我們能成為孩子的父母,本來就不是一件輕易的事,而關係是不會自然而建立,需要你們花心思去經營。嘗試走進孩子的世界,製造更多感性回憶,令孩子一生都活在父母的愛底下。各位爸爸媽媽,加油喔! 文:Vinic爸爸 作者簡介:3個孩子的父親(大女兒C、龍鳳孖寶A&B),為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師,希望把心理學說融入6A教養,把正向教育理念分享給父母,特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第301期]

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