同理心學堂

筆者曾經好奇問及一名少女為何在炎夏穿著長袖衫，對方說要掩蓋𠝹手的痕迹，當下有點怪責自己不夠敏銳，怕讓對方難堪。細想一下，相信在社會上有不少受情緒困擾的人很努力地掩飾自我傷害的痕迹，並堅強地繼續生活，自傷只是他們無可奈何時採取的方法。 𠝹手可謂最為人熟知的自傷行為。其他形式如燒傷、拔頭髮、用硬物撞擊自己、打牆等都是屬於自傷行為。對家長來說，實在難以理解為什麼他們要讓自己承受不必要的痛楚，俗語說「有頭髮邊個想做癩痢」，抱住好奇心和同理心了解對青少年自傷背後的原因，可以讓我們更體諒他們的難處。 自傷行為較常在青少年情緒失控時發生，美國精神科醫師丹尼爾‧席格（Dan Siegel）提出一個概念——每個人內心都有一扇「身心容納之窗」（Window of tolerance）。當壓力仍在可承受的範圍內，我們能夠處理情緒及管理日常生活；但當壓力超出這個範圍，我們的情緒可能會跌入難以管理的高漲惱怒或者麻木抑鬱的狀態，因而可能做出適應不良的行為。很多受情緒困擾的青少年曾告訴我，他們並不是喜歡透過自傷的方式處理情緒，只是情緒有時來得過分洶湧，無從宣泄，無可奈何下才以自傷的方式釋放情緒或擺脫麻木的感覺，然而過後又會感到後悔和羞愧。 自尊低落者傾向有自傷行為 傷害自己亦可能與自尊低落（low self-esteem）及缺乏自我關愛（lack of self-compassion）有關。有研究指出自尊低落的人傾向有自傷行為，以此作為懲罰自己的方式；另有數據指出愈缺乏自我關愛的人就有愈多自傷行為。不少青少年會因為人際關係或者學業表現，而嚴厲批判自己，認為自己能力不足或不夠努力，懷疑自己的存在價值，甚至自我嫌棄，而透過自傷行為來懲罰自己。 有些青少年未必會將這些傷痕隱藏，反而會拍照分享到社交媒體，或者告知教師家長。我們先嘗試跳出「他們是博取注意」的思想框框，想一想他們想要透過傷痕告訴他人什麼事，背後可能是內心承受太多痛苦，想有人同行和陪伴；或是向他人發放求助的信息；亦有可能是反映自己對外間的控訴以及長久累積的不滿。 渴望家人無條件支持愛護 然而，很多時候青少年傾向不讓家人知道自己有自傷行為，因為他們為這些行為和傷痕感到羞恥。因此，當家長發現子女有自傷行為時，請先保持冷靜，然後坦誠和溫柔地表示留意到這件事情，看看子女是否願意分享自己的困擾。家長先靜靜地聆聽，並回應子女的情緒，例如「我感覺到你好痛苦/無助/羞愧/憤怒」等，讓子女感到你明白他的感受。家長不宜在子女分享感受和經歷時，以解決問題為導向，並主導對話，因為青少年通常不需要理性討論問題，而是渴望家人無條件接納、支持和愛護，這樣他們才會變得更有力量繼續面對生活。 每個自傷的青少年背後必然有其故事和經歷，了解其行為的成因可以讓家長深入看待他們的難堪之處，下一步他們更需要家長的同行，走出低谷。家長需要時，可向專業人士尋求協助，例如醫生、社工或者心理輔導員，共同建立支援青少年的網絡。 若你希望就以上情况作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員與你聯絡。 文：鄺永康（香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第464期]

「養兒一百歲，長憂九十九」，家長在教養子女時，往往承受不小壓力。家長於子女成長各個階段均面對不同憂慮，從報讀幼稚園至升上小學，由兒童期踏入青春期，到畢業後出來社會工作，家長面對的壓力和擔心從沒減退。但家長的壓力愈大，便愈難妥善地處理問題，甚至長期無法紓緩壓力，最終響起「爆煲」警號。身心疲累的家長們可以如何紓緩壓力呢？ 早前《中年好聲音》成為其中一個城中熱話，藉音樂階梯中的「Do Re Mi」來分享紓緩壓力情緒的好方法「減壓Do Re Me」，讓大家參考。 「Do」= Do something different（嘗試參與不同的活動） 「Re」= Resources（主動與人分享及尋找其他支援） 「Me」= Me time（安排私人空間及時間） 「Do」：發掘嗜好增抗壓力 當感到很大壓力時，可以放下手上的工作與事務，嘗試參與不同的活動，給予自己新的感受，緩和一下緊張的精神狀况。這個活動並不需要非常特別，不一定要挑戰自己，不一定要從未做過，簡單如做運動、聽音樂、看電影、遊車河，甚至小睡片刻都不錯。若能重新發掘自己的嗜好及建立興趣，更能提升自己抗壓能力。 「Re」：互相交流分享資源 家長遇到困難時，不妨向朋友或專業人士訴說，他們可能有精辟獨到的見解和方法。家長間亦可互相交流經驗，從對方身上學習不同的管教方法、分享外間的資源。間中更可安排其他人幫忙照顧子女，爭取休息和「充電」機會，以保持心境輕鬆開朗，體魄健康。 「Me」：回歸內心清空思緒 家長需要學懂愛護自己，無論多忙，也要建立專屬於自己的時間，做一些鬆弛練習，亦有助減壓。近年不少人嘗試透過「靜觀」減壓，學習察覺自己的身體及心靈的狀態。可透過練習慢慢留意自己的呼吸，回歸自己的內心，清空其他思緒，有助整理壓力、放鬆身心。 除了透過「減壓Do Re Me」紓緩，更重要的是探究壓力來源，才能對症下藥，減少壓力。因為當管教壓力過大而未能適時處理，家長反而容易受負面情緒影響，加劇親子衝突，長遠影響子女健康成長及家庭關係。 於教養過程中，壓力很多時來自於現實與期望不符，所以家長真的需要學習「捨棄」。明白家長難免會有「望子成龍」的想法，希望「贏在起跑線」，惟每個孩子都是獨立的個體，各有長處及潛能，過分催谷只會適得其反，所以家長應認識子女的能力及限制，學懂接納，並調整合理的期望及要求，於成長中多給予讚賞和鼓勵，讓子女肯定自己的價值，提升他們的進取心和自尊心。作為父母親，相信最期盼的是子女健康快樂，成為一個品格良善而又能承擔責任的人。最後，祝福各位家長於教養子女的過程中，縱然壓力不時出現，但相信只要有效地處理及紓緩，管教能力定能提升，更有力量面對未來的挑戰。 文：曾愛珊（香港中華基督教青年會石硤尾會所主管） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第459期]

常聽到有父母表示，每當自己主動關心子女、噓寒問暖，他們卻往往表現漠不關心，冷待不理睬。筆者嘗試從幾點剖析箇中原因和分享一些應對方法。 1. 自說自話，不聽子女內心話 曾經見過有些父母，總是不自覺地滔滔表達自己對子女的期望或要求，沒有耐心聆聽子女的想法。久而久之，子女覺得不受尊重和關注，慢慢疏遠父母。所以與子女溝通時，父母可先放下固有觀念和看法，多聆聽及關懷子女的需要，按情况再給予提示。當父母願意和子女「有商有量」，子女自然會感到父母的尊重和接納，也更樂於分享自己的事情。 2. 少比較，多陪伴 有些父母很自然地拿自己子女與別人子女比較，難免招致抗拒。子女覺得父母只懂欣賞別人的孩子，忽視自己付出的努力，間接導致關係惡化，不願接受父母的關心。筆者建議父母安排與子女獨處的時間，當中避免說教，而是盡量陪伴子女做他們喜愛的事情，如一起製作喜歡的食物、玩遊戲機、外出睇戲等。既能鞏固親子關係，又可以一同享受親子玩樂的時光。 3. 尋找溝通時機 相信大家也知道，合適的時機和環境有助與別人溝通。同樣地，父母需要營造合適的時機與子女溝通。筆者建議在一起玩樂過後，父母先表達自己的感受，同時鼓勵子女表達剛才活動的感受和體驗。父母亦可以提出下次一起活動，甚至邀請子女主動建議活動的內容。久而久之，孩子知道父母樂於陪伴自己，願意敞開心扉分享心事。 4. 適當放手，讓孩子成長 當子女日漸成長，在青少年期會抗拒父母的「囉唆」和說教式溝通。父母除了是子女的照顧者，還有責任輔助孩子成長。家長應嘗試聆聽子女的觀點和相信他們的判斷，信任子女有能力處理好自己的事情。父母有時要適當地放手，容許子女犯錯，讓他們從失敗中汲取經驗，父母再適時介入支持和指導，助子女面對日後的難題，這樣才能真正成長。 5. 避免一言堂 筆者遇到一些父母，經常擺出權威的模樣，在子女面前「凡事只有我是對的」，忽略子女的感受。這種「一言堂」的溝通方式，只會令子女煩厭，寧願默不作聲或變成「一言九頂」的孩子。筆者鼓勵家長嘗試放下自己的成就，做孩子的朋友，讓他們認識到父母願意聆聽自己的心聲，才更願意表達自己。 6. 避免過量催促孩子 每個孩子都有不同性格和特質，人人學習步伐也不同，有些孩子做事會比較慢熱。作為家長，必須了解孩子個性和能力，循序漸進指導，否則拔苗反而無法助長。例如，當孩子經常做漏功課，父母可嘗試教導孩子訂立時間表，利用便條做任務清單提醒自己，協助他們培養自理能力，毋須事事要父母催促。 最後，無論是父母或小朋友，都需要有適量的私人時間，父母要容許大家有me time。俗語有云：「吊頸都唞下氣」，我們再忙也要為自己充電。所以父母見到孩子放學回家發呆或無所事事，建議不要立即喝罵「仲唔去做功課」、「做乜咁懶」；嘗試想想孩子是否經過一整天的學習而變得很累，容許他們休息一會或做一些喜歡的事。筆者相信良好的雙向溝通定能促進彼此的關係，子女也不會抗拒父母的關心！ 文：鄧桂珊、陳愛珠（香港中華基督教青年會黃傳經學生發展中心助理主任幹事） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第444期]

在孩子的成長歷程中，家長或多或少對孩子的生活習慣、學習成績及前途路向有所期望。然而，親子在溝通上總會遇到困難，甚至因觀點不一致而出現衝突或誤解。不少家長也許曾疑惑自己要求不高，但孩子卻認為家長對他們有很高的要求，彼此想法的差異，成為親子溝通最大的困難。 當孩子踏足社會，逐漸建立自己的信念系統及想法，展示自主及建構身分認同時，家長的期望可能與他們的信念和想法產生衝突。孩子願意與家長分享生活，亦期望家長讓他們共同參與決策。筆者在小學工作，不時聽到學生分享與父母的單向溝通，他們日常多由上而下接收指令和信息，甚少在家庭及學業上有表達或參與決定的機會。與家長想法不一致時，有學生會採取逃避態度，默不作聲，令彼此無法溝通；有學生會堅持己見，不肯退讓，與家長爭吵；亦有學生會勉強遷就，為免爭論而假意順從，令家長不能理解其真正想法，以上各種應對均不是有效的溝通模式。面對思想上的差異，並非減少期望便能解決，而是需要明白想法或期望應是雙向的，孩子對家長同樣有期望。當雙方能溝通彼此的想法，互相尊重，在開明及可對話的環境下，孩子便會樂意傾訴，家長亦能更了解孩子。 良好親子溝通 鼓勵表達己見 良好的親子溝通是雙向的，不論家長還是孩子都需要充分表達己見和接收信息的機會。家庭成員間因相處已久，彼此熟悉和存在角色定型，或會直接假設對方的想法或回應，忽略溝通的重要。透過對話，如定期的家庭會議，能讓親子表達心中所想，聆聽他人意見並作出適當的回應，從而促進家庭成員互相了解和尊重，避免因缺乏溝通而造成誤解。對話目的並非要游說或改變對方看法，最重要的是讓彼此分享丶聆聽及反饋。在意見不一致的話題上，孩子除了聽從家長的要求，還允許說「不」，嘗試找出共通點，藉此協調出雙方接受且可行的方法。家庭營造鼓勵表達的氛圍，維持雙向的交流，才能令親子的想法更一致。 共同參與決定 想法達一致 當家長對孩子的要求與他們的興趣、能力和潛能相符，合理的期望有助促進孩子發展。相反，當要求不是基於對孩子的特質調和時，不但阻礙他們的發展，亦導致彼此期望不一致。以學業成績為例，孩子因討厭英文而經常考試不及格，家長可能急於聘請補習老師要孩子「操卷」練習，要求下次能考取高分數，但對討厭英語的孩子來說，可能構成不少壓力。要提升孩子的英語能力，先要了解孩子的困難，聆聽他們的想法。除了補習外，亦可鼓勵或與孩子想出方法，如觀看英語動畫丶聽英語歌等，從而培養對英語的興趣。同時，共同訂下可行的目標、獎勵或後果，並定期檢討，如每天記下五個新生字，循序漸進，期望下次考試前熟習範圍內的生字，在目標達成後可給予獎勵，或未達成時承擔後果。當孩子經歷與家長共同參與決定和訂立規則，不但能發揮自主能力，更能與家長的要求互相配合。 親子相處上不免會遇到溝通的難題，於孩子成長的過程中，家長要承擔教養孩子的重任，但孩子除了需要家庭的扶持，亦渴望生活上自主。透過雙向溝通，多鼓勵、多聆聽，讓孩子共同參與，在合理的期望下，彼此的想法才可更一致。 文：陳婉盈（天水圍天晴會所助理主任幹事） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第439期]

最近在港鐵中，偶然聽到一對母女的對話，囡囡估計8歲，大概內容如下： 媽媽：「唔好再打機，一陣去補習班唔好遲到，今晚要做完功課後先可以食飯……」 囡囡：「媽咪，你真係好煩、好討厭，我唔鍾意媽咪……」 古語有云「養兒一百歲，長憂九十九」，正正道出父母對兒女總是嘮叨不斷，生怕兒女吃不飽、穿不暖，又要肩負管教的責任，難免非常着急，卻往往對自己及子女造成無形的壓力；加上每日重複着相同的說話，難免引致兒女不快。一般父母聽到子女這樣回懟時，多會頓感錯愕和委屈，不知如何回應。 當聽到子女說很討厭自己時，父母必須冷靜，值得留意以下幾個因素，包括子女年齡、當時的情緒狀態，以及說「討厭」後的情緒和行為。 8歲和18歲 對「討厭」理解有別 子女年齡涉及對「討厭」兩字的理解及認知，8歲和18歲口中的「討厭」意義並不相同。18歲子女對「討厭」的認知相信是厭惡，是在眾多情緒形容詞中，揀選最適合形容自己感受的詞語；相反，8歲囡囡對「討厭」兩字的理解，可能只是直接表達自己不喜歡，甚至未必完全明白兩字的詞性。兩者的感受深度並不一樣。 另外要留意的是，究竟當時子女正處於哪一種情緒狀態，是較波動還是平靜的狀態？情緒波動下所講的說話，往往是衝口而出，只為發泄情緒，不一定是內心真正的感受，聽者不必放在心上。 父母需給予空間 理性對話 下一步，可留意子女說「討厭」後的情緒及行為，子女會否感到難過哭泣，還是若無其事繼續當時的活動。如果子女哭泣，父母需給予空間，幫助子女說出感受，讓子女知道父母明白和接納他們的感受，例如：「媽媽明白你喊係因為好唔開心，係咪呀？」、「媽媽明白你的心情，話畀媽媽聽討厭媽媽什麼？」給予時間讓子女平復情緒，然後理性對話，協助子女理解他們的感受，同時協助子女找出面對不同情緒時所作出的應對行為，如感到不開心就會流淚，感到委屈就會發脾氣，感到不被理解時就會不耐煩等。 子女坦誠講出感受 親子溝通良機 子女能夠坦誠講出感受，正是親子溝通的良機，讓子女感受父母的關心及接受自己的負面情緒，如果父母能伺機探討子女的感受，他日必定會成為子女信任的情緒支援者。父母毋須因為子女說出負面的情緒字眼而即時糾正，相反可以協助子女在面對不同情緒時，作出合適的應對行為，因為負面情緒都有其功能，重點是必須找到合適的方法。合適的情緒發泄方法須符合以下條件：不傷害自己、不傷害他人、不牴觸法律。 當子女說討厭自己時，家長請緊記以下4步：停一停（冷靜態度）、諗一諗（什麼原因）、揀一揀（有什麼方法協助子女處理當刻情緒）、做一做（用行動去實踐可行的方法）。 教養孩童是父母的天職，應「使他走當行的道，就是到老他也不偏離」（箴言22：6）。各位家長，加油！ 文：謝媚媚（香港中華基督教青年會助理主任幹事） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第434期]

犯錯經常被視作不完美，還可能附帶負面結果或懲罰。對家長而言，自身的人生經驗和生活智慧比孩子豐富，面對大小事情都有一套較好的想法。為了讓孩子不犯錯，不繞遠路，有效地成功達成目標，家長或會給予具體的方法和指引。 學習有效的做法取得成功固然重要，但從錯誤中學習也同樣重要。筆者在兒童成長小組裏遇過不少輸不起的組員，當他們輸了遊戲或表現未如期望時，就會氣憤地說「做錯了」，情緒變得負面和激動，沒法繼續參與。兒童對自己有適度要求，重視自己表現而非得過且過是好事，但學習做錯後的情緒管理也十分重要，包括如何不掉進負面的思考模式，如何看待「失敗了」的自己，如何重新振作，如何面對和解決困難等。只有累積挫折經驗，從中學習輸得起，再接再厲，才可逐步建立自身的抗逆力。 累積挫敗經驗 逐步建立抗逆力 抗逆力是面對逆境、失敗、挫折時，能夠復元過來，積極回應和面對的能力，日漸受到家長的重視。畢竟人生豈會一帆風順，也很難做每個決定和行動都正確無誤。雖然家長明白讓孩子經歷挫折，從中訓練解難、振作很重要，另一方面卻忍不住想給予意見，亦擔心做錯的後果不堪設想，於是經常在拿捏好「容許孩子做錯」和「做錯也不要太過分」之間掙扎。每個家長接受孩子犯錯的程度不一，有些事情可以放手，有些事情放不了。當拿着自己的尺子和別人比較，有時就會產生出容許與不容許的掙扎，質疑自己的尺子是否太寬鬆？還是容忍度太低？ 以一次親子甜品製作活動為例，大部分小朋友沒太多經驗，例如他們在倒麵粉時，都不會想到可以把碗放近點，結果倒了大半包在桌上；混合材料時不懂得用另一隻手扶着大碗，攪拌不均勻，甚至險些打翻；有些家長見狀，一臉「明明很簡單，怎可以弄成一片混亂」的表情，忍不住出手相助，結果孩子就只剩試食的份。其實家長與孩子在親子活動中的過程、經歷，比製成品是否美觀、好吃來得重要，家長以怎樣的態度和言語面對那「失敗」的結果，孩子也會看在眼裏，從中學習。讓孩子親身嘗試，以自己的步伐觀察和想辦法，家長在旁陪伴，給予鼓勵和啟發思考，孩子的得着和感受會來得更深刻，也經歷到成功與失敗，累積到做錯後更有效的處理方法和面對的態度，逐步提升面對困難時的抗逆力。 「容許孩子做錯」這個命題預設孩子一定會做錯，而做錯與否的主導權卻落在家長容許與否。成年人會不會放手，任由孩子經歷錯誤，從中學習呢？就此看來，家長建立自身的抗逆力其實同樣重要，家長如何看待孩子的失敗？有沒有把孩子的成敗對錯和自己的成敗掛鈎呢？自問為何忍着不出手幫助孩子是如此困難呢？或許着眼於建立孩子抗逆力的同時，家長亦逐步在建立自己的抗逆力，從「掙扎」、「勉強容許」轉化為「欣然見證」。 文：張明欣（香港中華基督教青年會康怡會所助理主任幹事） 香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第429期]

如何能為孩子的行為訂立界線，而不傷害到親子關係？ 管教子女從來都是千古難題，亦是老生常談的一課。當中如何為孩子行為訂立「界線」，取得中庸之道，實在不易拿揑。過分嚴格，生怕令孩子產生壓力與抗拒；自由過度，又擔心無法約束，變得無規矩。如何做到剛柔並重，約束中有自由，自由中有規範，實是不少家長的煩惱。 「界線」制訂一個人所需要負責任和自制的範圍，包括說話、行為、選擇，也蘊含着「責任義務」和「尊重」等。讓孩子自幼開始習慣在清楚明確的界線中成長，學懂尊重規則，能夠自律，對自己的行為負責，有助孩子建立責任感、安全感及自信心，使孩子較容易適應家庭以外的環境。 六大要訣 培養自律建自信 ˙培養孩子自理自律：家長應在小孩幼兒時期開始建立簡單生活常規，訓練孩子的自理能力和責任感，培養基本生活禮儀規範。例如入屋脫鞋安放好、輕力放好玩具、收拾碗筷等，讓孩子學會責任與自律。訂立的規矩要清晰和簡易，切合孩子的發展能力。而家長必須做好身教示範，樹立榜樣，讓子女信服。 ˙開放態度 同訂界線：在制訂界線和規範過程中，家長忌「硬着陸」，要清楚說明規則的重要和不遵守的後果，引導孩子參與制訂，提升孩子遵守的意願。確立界線時保持良好溝通和尊重孩子的意見，將會事半功倍。家長需要付出耐性和時間，過程中欣賞和肯定孩子的努力，從而建立孩子的自信。 ˙適時讚賞 回饋正面行為：家長不要吝嗇對孩子的讚美，簡單一個微笑、一個點頭、一個擁抱，都能讓孩子感受到支持和認同。當孩子行為表現良好，家長必須適時讚賞，並清楚說明原因，既能增強孩子自信，也可提高其自律的動機。如「你把玩具擺放得很整齊，我感到很高興」、「你能夠自己想到解決問題的方法，你真的很聰明」。 ˙善用說「不」 堅守界線：家長對孩子不合理的要求，應有勇氣說「不」，明確地拒絕孩子，不要「心慈手軟」。家長必須堅守一些基本原則，讓孩子知道沒有討價還價的餘地，如要自己收拾東西、不能傷害自己和別人、不能打擾別人等。在家中和外出時，家長都要提前給孩子說明規矩，讓他們學習尊重界線。 ˙克制情緒 耐心引導：當孩子試圖挑戰或破壞規矩時，家長應避免破口大罵，克制衝動和負面情緒。過火的言詞、攻擊和指摘的字眼，只會挑起孩子進入「戰鬥」或「逃跑」的狀態，不但不會聽從家長的教誨，甚至造成更多爭吵和衝突，傷害親子關係。家長應了解孩子行為背後原因，耐心引導他說出感受，同時也要嚴肅指出其錯誤行為，鼓勵孩子正面解決問題，遵守所定界線。 ˙容許選擇 承擔行為：家長可讓孩子擁有適當的自主權，但要明白自己的行為會導致不同的後果，並需要自行承擔。如家長一味剝奪孩子做決定的權利，孩子便無從了解自己的需求，也沒有機會學習負責任。在安全範圍內，家長可給予孩子嘗試和選擇的自由，討論選擇可能造成的結果，讓孩子學習為自己的行為負責，尊重父母的界線。 說到底，管教孩子沒有一套既定方程式，也沒有捷徑。家長要先接納孩子的本質有其獨特和可塑度，耐心地培育和指導，從跌跌碰碰中學習改進，為孩子訂立合適的行為界線。通過家長對孩子的「愛」和所定立的「界線」，相輔相成之下讓孩子自信地快樂成長。 文：袁翠娟（香港中華基督教青年會柴灣會所助理主任幹事） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第419期]

脾氣，其實背後掩藏着更深層的感受與需要，最主要的就是憤怒，同時又不想去表達這份憤怒，便形成了一種情緒反應──脾氣。 例如父母有些說話、行為令孩子很憤怒，但每個孩子都需要父母，他們會不想或害怕令父母生氣，這矛盾的狀態便形成了脾氣。若內裏的憤怒累積得愈多，又未能獲得理解，除了發脾氣的次數會愈來愈多，積藏的憤怒亦可能因一件小事被引爆，出現一些難以理解或失控的行為。 脾氣是一種矛盾心情 筆者曾在工作中遇過一個10歲小孩，父母給予他一間獨立房間，卻忽視了兒子的自主權，經常沒有敲門便進入房間，亦會擅自查看兒子於手機上與朋友之間的對話內容，更用「父母的權威」來駁斥孩子的不滿：「你沒有做壞事的話，怕什麼被父母見到？」、「房間與電話都是我買的，為何不可以看？」兒子便出現了一種既生氣又不想生氣的矛盾心情，漸漸形成了脾氣。孩子對父母的說話行為變得很煩躁，偶然出現失控行為，傷透父母的腦筋。 又例如一個6歲的女孩，父母對她的管教十分嚴格，對於功課、作息、課外閱讀均有一定的要求，甚至外出路線、食物選擇，均是由父母決定。當女兒不服從的時候，父母會說：「你為何不聽話，你乖，爸爸媽媽便不用這麼生氣。」、「不可以像嬰兒般鬧脾氣，經常帶給我麻煩。」女兒內心既不滿，又不讓自己對父母生氣的矛盾心情，同樣演變成脾氣，久而久之形成惡劣的親子關係。 憤怒是正常情緒 勿用權威制止 父母要學習傾聽孩子的心聲，要明白脾氣內裏掩藏的情緒。當孩子鬧脾氣時，先讓自己平靜下來，其後帶着同理心去猜測及回應孩子的內在感受與需要：「媽媽感受到你很生氣，可以讓我了解一下發生了什麼嗎？」、「爸爸不是想罵你，爸爸很想明白你，試告訴我你的感受？」父母既要理解孩子的憤怒，同時保持堅定與溫柔的態度：「媽媽知道你很生氣，很不開心，但是我們說好只是來看玩具，不會買玩具。」當孩子情緒獲得紓解後，再一步一步引導他思考分析。 另外，父母要檢視自己的管教方式，避免把自己的價值觀硬套在孩子身上，例如小朋友要乖乖聽話、憤怒是不好的、發脾氣就是頑皮等。其實憤怒是一種很正常且健康的情緒，是一種保護自己的力量。切勿用「死力」去制止孩子的行為，「死力」包括父母的權威、重複的道理、威嚇、命令、言語羞辱、體罰等，只要父母能重視孩子的感受，讓他們感到被聆聽，脾氣自然能減少，再加上父母管教上的調整及悉心的引導，子女更能提升處理個人情緒的能力，促進和諧的親子關係。 文：馬慶民（香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員） 作者簡介：香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第416期]