客座隨筆

兒子快兩歲了，我和丈夫正預備教導兒子上廁所。過程中我發現這是一個很好的時機教導兒子男女的概念。自兒子站得穩後，大部分時間都跟我一起洗澡，現在他在洗澡時會指着不同的身體部位問：「呢個咩名？」我都會耐心告訴他，如鎖骨、大腿、乳房、陰莖等，並告訴他不同部位的功用。兒子學得很快，同時知道媽媽跟他有某些身體部位是不同的。爸爸因較少機會與兒子洗澡，故很少會直接教導兒子有關身體的知識。 我和丈夫雖然沒有討論過哪個階段要教導兒子什麼的性教育內容，以及如何分工，可是我們都認同父母親自處理家庭性教育的重要。 有研究指有數個因素會影響父親對兒子的性教育，包括：兒子的成長階段、父親的性價值觀、父親的學歷、父親與自己父親的溝通、對結果的預期、與兒子的溝通、父子的接觸等。 態度開明 用正確器官名稱 記得有次兒子指着自己的陰莖問丈夫「咩名」時，丈夫當下呆了，後來我告訴兒子那是陰莖，爸爸便接着解釋男性才有這身體部位，所以男生要站着小便。我想對於丈夫來說，要面對兒子突如其來的「性」問題，可能尚未適應如何啟齒，然而當我們愈是抱着平淡、開明的態度，愈能夠坦言。我堅持要求丈夫在教導兒子時要用正確的名稱，那是一個認識自己身體，並建立尊重及欣賞自己身體的一個過程。 有一次兒子得知爸爸要上洗手間，便跟着過去，丈夫亦首次願意讓兒子跟他進洗手間，那是一個讓兒子建立對「男性」認知的過程；同時讓兒子分辨媽媽與自己及爸爸的不同（兒子知道媽媽是坐着上洗手間）。 我認為丈夫願意讓兒子跟他一起如廁很重要，讓兒子更具體明白男生是「怎樣的一回事」，而這角色是我無法代替的。這個學習如廁的過程，除了讓兒子學習肌肉的控制外，更是一個學習性別的重要時機。 媽媽適時傳球給爸爸 這個暑假，我們帶着兒子去游泳，在家庭更衣室整理後，我都會把兒子交給丈夫抱着他穿過男更衣室到泳池，這是一個讓兒子認知自己是男性的過程。 作為太太，在適當的時候把這個球傳給丈夫，讓他能輕鬆教導兒子有關性的知識，當兒子成長的過程中有疑問，便能安心向爸爸討教。 參考：Sally T. Lehr, Alice S. Demi, Colleen DiIorio & Jeffrey Facteau (2005) Predictors of father-son communication about sexuality, The Journal of Sex Research, 42:2, 119-129, DOI: 10.1080/00224490509552265  

有天聽到隔鄰的爸爸對着他正在牙牙學語的女兒重複地說：「你曳，爸爸打你。」不論那位爸爸最終有沒有真的打他的小女兒，但這樣的回應，已對孩子造成一定程度的影響。 有研究指出，父母即使只是對子女作出言語暴力（verbal aggression/ abuse），亦會對子女的自尊及成績帶來負面影響。父母的言語暴力會對子女造成嚴重的心理創傷（psychologically harmful / psychological maltreatment）。 言語暴力並不是單指直接責罵，有研究指出，有些父母對子女的回應同樣會造成心理創傷，是絕不能接受（never acceptable）的。包括：拒絕或抽離、言語上的貶低、完美主義、對子女負面的預測（如：你永遠不會有任何意義）、負面的比較（如：為何你不能像你的兄/姊/他人）、視子女為代罪羔羊、羞辱、咒罵、威脅、令子女內疚（如：我已為你安排好所有，為何你要這樣做？）等。 言語暴力最大傷害 孩子否定自我價值 我想，言語暴力對孩子最大的傷害是令孩子否定自我價值，並且懷疑父母對自己的愛。 我與丈夫在教導兒子的方式當然有不一致，然而我們都會盡力避免以上所提到的回應方式。回想在照顧兒子的過程中，我和丈夫都有試過出現情緒到達瓶頸位而責罵或拒絕兒子，事後我都會立刻向兒子道歉，亦提醒丈夫要向兒子道歉，讓兒子知道爸爸媽媽仍然很愛他，同時為兒子立榜樣。 我一直希望以較正面的態度管教兒子，所以我和丈夫與兒子相處時，會彼此在言語和行動上互相提醒，實踐多欣賞、多肯定、多讓兒子嘗試、盡量避免使用「不」的句子。更重要的是，面對兒子做了我們認為不恰當的事情時，都盡量柔聲教導。這對我來說比較困難，所以我都要經常提醒自己，同時請丈夫提醒我。 當遇着其他人拿兒子跟別人比較，或以不友善的態度對待兒子，或命令兒子，甚至打兒子（即使是開玩笑的態度），我都會向丈夫「反映」，讓他在適當的處境下挺身保護兒子，使兒子知道並信任爸爸對他的愛，是他有力的保護。 參考： Solomon, C., & Serres, F. (1999). Effects of parental verbal aggression on children’s self-esteem and school marks. Child Abuse & Neglect, 23(4), 339–351. doi: 10.1016/s0145-2134(99)00006-x Tomison, A. M., & Tucci, J. (1997, September 2). Emotional abuse: The hidden form of maltreatment. Retrieved from https://aifs.gov.au/cfca/publications/emotional-abuse-hidden-form-maltreatment#ver

和丈夫、兒子外出用膳，剛好附近一枱坐了和我們家很像的組合——一對年輕夫婦和他們的女兒，那小女孩看起來比我兒子大一點點。那名媽媽一邊為女兒預備飯餸，一邊把手機安放在女兒面前，然後吩咐女兒要自己吃飯。但那小女孩眼睛一直盯着電話裏的影片，並沒有回應，結果，那媽媽一邊餵女兒一邊自己吃飯。至於那名爸爸，坐在妻女的對面，眼睛和女兒一樣，一直盯着電話，努力地覆短訊，完全沒有理會同枱的人。我留意着這家人的相處，看着這3個應該親密卻是疏離的人，覺得他們有點「可憐」。 孩子喜歡父母專心陪伴 回想起兒子出生首數個月，有次丈夫說要跟友人打機而婉拒協助照顧兒子。我待他完成遊戲後隨即表示，我真的很需要他的幫忙，但因得不到回應而感到失望。當下丈夫道歉後，我們談論到底發生了什麼事。原來丈夫因為要照顧新生兒子而感到疲累且有壓力，於是，與朋友打機便成為他休息放鬆的時間。作為太太，我體諒丈夫的壓力，明白他真的需要鬆一鬆。 其實，我沒有禁止他打機，只是單單表達我需要他的幫助。因為我知道，若只是向他發脾氣或禁止他打機，既無法體諒他的難處，更影響我們的關係。傾談過後，自此丈夫每逢打機前，都會先問問我能否有這個空間，面對他帶着尊重的請求，我會毫不猶豫地答允。 近年有不少關於手機影響關係的研究，其中一個研究指出，愈倚賴手機的人愈容易出現關係不穩定；而愈認為伴侶倚賴手機的人愈少在關係中得到滿足。 我相信這個研究結果除了應用在戀人或夫妻關係上，更能應用在親子關係中。有時兒子看到爸爸在用手機，會走過來媽媽身邊要媽媽陪他。 以歡笑回應爸爸的愛 隨着兒子漸長，我開始多了與丈夫分享、多點提示他如何與兒子相處。兒子喜歡我們專心陪他，不喜歡我們使用手機；又提醒丈夫，兒子看到我們做什麼便會模仿。漸漸丈夫在兒子面前使用手機的時間愈來愈少，陪伴兒子玩耍的時間也愈來愈多 。 孩子的情感很直接，爸爸給他時間陪伴他、一起做他喜歡的事，他便會用歡笑和「黐身」回應爸爸的愛。相反，爸爸以物質代替自己陪伴子女，子女亦只會與陪伴自己的物品建立關係。感恩我與丈夫早在兒子出生前便已有共識，絕不會以電子奶嘴餵養他。在照顧兒子成長的過程中，其實亦讓我們反思更多如何單純地去建立人與人之間的關係。文麗兒  

最近大家都經歷着很多不穩定，然而，作為家長，我們有責任確保子女的精神健康，尤其是年紀較小的孩子。因此，我參考美國全國學校心理學家協會（NASP）文章Helping children cope in unsettling times的部分撮要，並把它翻譯成中文，希望為家長帶來幫助。 留意自己的壓力水平 保持冷靜 不要忽視我們自己的焦慮、悲傷、憤怒或恐懼，或糾結着自己的情緒，因為子女會感染到我們的情感。因此，應盡量避免表現出過分焦慮、恐懼或憤怒，從而減少子女的不安感。若孩子真的察覺到家長有傷心難過之情，其實問題也不大，最重要是讓他們知道，我們有所盼望，相信事情會變得更好。 照顧孩子 情緒受影響的孩子往往難以集中專注，或出現情緒行為的情况。有些孩子可能會對事件表現得非常安靜或抽離；有些孩子卻反應很大，具破壞性甚至攻擊性；也有許多孩子甚至出現學習困難的情况。 維持日常規律 維持可預測的日常規律，重申說明具體的規則和後果；考慮安全後，鼓勵他們維持課業及課外活動，令子女感到穩定、一致。 減少對媒體的接觸 對年紀較小的子女，保護他們避免受到過多媒體的渲染，包括互聯網、社交媒體（例如群組、facebook、Instagram）、電視等，也避免接收單一資訊來源（如個別媒體的報道和消息）。告訴子女，看太多網上消息可能會觸發負面情緒，並引導他們參與一些感興趣的活動來放鬆、分散注意力。家長也可引導子女表達感受，讓他們描述在網上看到的東西，有需要時，家長可作出解說。 作一個好的聆聽者和觀察者 容讓子女表達他們的憂慮或查詢想知道的消息，若他們對事件感焦慮或關注，家長也毋須刻意糾纏在該話題上。不妨多抽空回應子女，並留意他們的行為或社交的變化。家長可能需要先主動展開對話，子女才懂得表達自己的情感，讓他們慢慢論述對事件的感受或看法。若他們在當刻不想或不需要傾訴，家長亦不必糾纏，重點是讓子女知道我們關心顧及他們的想法和感受。 客觀開放的討論 家長應抱着開放、冷靜、接受和尊重的態度去討論，也要作好準備，回應子女的問題。緊記回答事實，客觀合理地討論。亦可嘗試以提問方式讓子女思考，不必急於表態或教導，避免衝突。 疏導情緒 子女在家中可能會變得煩躁或出現破壞性行為，叫家長難以忍耐。面對這些不恰當的行為，家長可明確指出自己的期望，並加強提升合乎子女年紀的情緒管理技巧，提供適當的宣泄渠道，例如把個人感受、想法，以畫畫、寫作、音樂、做運動等方式來抒發。 留意子女，與學校互通資訊 密切注意較容易受困擾的子女，例如：與事件有關的、曾經歷類似創傷、患有抑鬱症或其他精神健康問題、有特殊需要等。家長應該與老師、學校或相關專業人士保持密切溝通，商討並監察子女的情况，需要時便作出轉介。 一些研究指出，具良好抗逆、適應力的人，一般能好好地表達自己的情感；他們都會有關心自己的重要人物，例如家人、父母和朋友的支持；而且對未來保持積極樂觀。願家長們多與子女溝通、同行，相信艱難的日子很快會過去的！  

相信很多父母對分離焦慮這個詞語並不陌生。孩子一般在大約4至7個月開始建立「物體恆存」（object permanence）的概念，當人或物件不在他們的視線範圍就等於離開了，他們會對此感到難過，有些會一直哭泣直至想見到的人或物件重現在身邊。大約8個月至1歲，他們對與父母分離的感覺會更強烈，會哭喊、往父母身上爬、拒絕其他人的關注等。嬰幼兒在正常發展的情况下，大約到2至3歲便會過渡這個階段。 除了我兒子會有分離焦慮，原來我作為媽媽都會出現這個情况。有次丈夫主動提出要單獨帶歲半的兒子參與一個歷時大約5至6小時的聚會，我下意識地覺得要拒絕這個要求，於是即時提出很多理由，表示擔心丈夫應付不了。丈夫則認為作為全職媽媽的我，已經無間斷地貼身照顧兒子，應該要試着讓兒子獨立，同時讓自己稍微休息一下。面對丈夫的分析我仍舊不置可否，堅持要跟丈夫一同參與聚會。 丈夫問我到底有什麼考慮，不肯讓他獨自帶兒子。的確我對丈夫照顧兒子的信心不是很足夠，但當再認真深思時，卻發現可能是因為自己離不開兒子。 子女給他人照顧 感到內疚 媽媽面對與子女分離時會感到焦慮，特別在子女出生的首年，她們會擔心子女的安全、飲食、睡眠情况等等；外出時會十分想念子女，無法專注於要處理的事情或約會上；把子女交給他人照顧時會感到內疚；甚至覺得失去了部分的自己；感到情緒低落、憤怒，或出現災難性的想法。很多時新手媽媽都會經驗或多或少的分離焦慮，但不一定意識到自己正經歷這個階段。若只得自己獨自面對，嚴重的話會影響自己的情緒或身體健康。 在面對分離焦慮時有一點很重要，別否認自己正處於這個狀態，接受自己的情緒，明白焦慮源於與子女有緊密的連繫，與子女分開的確會帶來一定程度的不適。讓自己意識並接受不同的照顧者會有不同的方法，而嬰幼兒的適應能力會讓自己感到驚訝。讓嬰幼兒有機會接觸不同的照顧者，有助他們建立對群體和世界的安全認知。 暫時「放下」子女 平衡生活 與丈夫分享自己的處境，讓對方明白自己的難處和感受。試着為自己的時間表加入「子女」以外的活動，暫時「放下」子女，讓自己的生活得到平衡，對自己和子女都有好處。 當向自己承認了離開兒子時會感到憂慮，擔心他沒有被照顧好，並接受丈夫可能無法如自己一樣好好照顧兒子，我反而對丈夫的提議有點如釋重負的感覺，決心讓他做一天全職爸爸的角色。一天早上我告訴兒子，爸爸將會獨自帶他參與聚會，兒子最初的反應是不要，當我再重複告訴他時，他開始表示要跟誰「玩波波」，直到他主動提起。 我發現自己的擔憂再減少了一點了，並愈來愈進步。或許，作為媽媽的我和你，是時候要學習讓自己一個人外出走走，並順道為丈夫提供寶貴的實踐機會，學習怎去做一個好爸爸。

有天走在街上，分別遇到兩對父子。兩個父親不約而同在喝斥兒子，兩個孩子都委屈地跟在父親的身後，低頭不語。看着那兩個男孩，不知道當刻他們怎樣看自己的父親。如果我是被罵的男孩，我會心裏問：「爸爸，我不小心掉了10元，或是應買的飯盒沒買到，真的很重要嗎？爸爸，你真的需要為這些事而不停責備我嗎？」 兩個男孩的經歷，讓我想起丈夫曾因年幼的兒子哭喊而發脾氣，嚇得兒子嚎哭不止。事後跟丈夫詳談，他作出深刻的反思，終發現自己處理情緒的方式跟父親一樣。 嚴苛管教令孩子具攻擊性 過去有大量的研究提及原生家庭、原生父母對一個人成長的影響。曾有一份研究結果顯示，父母對子女施以嚴苛的管教模式，子女較容易出現情緒失調，令他們在學校出現攻擊性的行為。研究更指出，父親的嚴厲管教對兒子的影響比女兒更大。 而子女會把負面情緒，轉化成社交行為問題。嚴苛的管教是一種行為，同時是一種具殺傷力的溝通。 男孩受影響更大 孩子會直接模仿爸爸那些嚴苛行為，而那些責罵或責打，實際上是成人憤怒的表達。對孩子來說，伴隨着打罵而出現的憤怒、冷漠、仇恨，比起攻擊行為本身會帶來更大的傷害。 當丈夫面對兒子哭喊而無法讓他平靜時，很容易會出現「極嚴厲」的管教。丈夫回想這是他父親給他的身教：當面對一些不似預期的情况，便會出現負面情緒繼而發脾氣。我想丈夫是把成長時所經驗的恐懼與傷痛一直帶着，直至他面對不似預期的兒子，就照着學習得來的方式來管教兒子，讓兒子經驗恐懼與傷痛。 作為妻子，我無法拿走丈夫過去的負面經歷，只能陪着他一起反省，時而提醒，時而鼓勵，時而互勉。 此外，當自己面對年幼的兒子不似預期時，亦敲響與丈夫的「警鐘」，彼此提醒別讓我們的情緒破壞兒子的成長。 原生父親對一個男人的影響無遠弗屆，他自己未必察覺到，卻影響着自己與子女的互動。我丈夫的父親看似從沒有正式教他怎樣成為一個父親，但實際上，丈夫已發揮自行模仿所得來的「技巧」。寫到這裏，我又想起那兩個男孩，希望他們的爸爸會為他們療傷，使他們長大後不會成為另一個傷害子女的嚴苛父親。