國際親子台:可以對孩子說「不」?

「正面管教」是我們近年都推崇的教養方式,畢竟鼓勵比責罵能帶來更積極的作用。不過,卻別誤會在教養的過程中,正面管教等於不能說「不」。無論任何時候,我們都是一個有血有肉(甚至有淚)的人,因此,我們可以有自己的感受與原則,千萬不要以為,作為母親後,我們就沒有說「不」的權利。以下3點,是常見的誤解。 媽媽重視孩子需要 誤解1. 對孩子好的事,就一定不能說「不」 這是一個很常見的誤解,舉一個實際例子,大家會更易明白。小朋友是需要感受到愛,因此給孩子擁抱或親親他,對孩子是好事。 但這並不表示,在任何時間孩子想我們給他擁抱,也必須9秒9極速回應。有時候,可能我們正在忙,也有可能是剛好已抱着妹妹。我們可以讓孩子知道,他的需要我聽見了,我們重視並會回應,但「不是現在」。可以在大家都感覺舒適的情况下,給孩子大大的擁抱。這也是一個讓孩子清楚的信息,孩子的需要,媽媽重視。同樣,媽媽(及其他兄弟姊妹)的感受及需要,也要重視。 誤解2. 預先說「不」,是我們小題大做 不是的,預先說「不」,只是我們希望出現更少失誤而已。既然明知孩子過累時,情緒將會一發不可收拾。那麼,在孩子說再多玩半小時前,我們就堅定地說「不」。對,預先說「不」,可以省去大家半小時後收拾殘局的苦惱,為何不作這明智的選擇。 同樣地,當孩子用畫紙與蠟筆繪圖已能自得其樂,而半小時後就已經是晚飯時間,若這時他要求用水彩畫畫,我們可以果斷地說「不」,因為大家都不想在短時間內處理收拾及清潔畫具帶來的麻煩。這不是我們小題大做,是免卻新一波爭吵。 誤解3. 說「不」後,孩子爆發代表我們失敗 也許我們都試過,冷靜而又堅定地拒絕孩子那一刻,我們以為自己成功了。然後,卻換來小朋友的情緒大爆發,礙於面子或孩子的狂號哭聲,我們覺得自己失敗了。 明明已經用最平靜的語調,最明白事理的說法告訴孩子「我聽到你想繼續玩,不過我現在要先停一下,因為我要去預備晚餐」、「不可以的,這條路是要牽着我的手一起走的」。儘管如此,他都是要大哭一番。 孩子需釋放情緒 首先,孩子表達情緒,不代表我們失敗。孩子的情緒,是需要釋放出來的。第二,這情緒可能有更多背後原因,我們的「不」只是一個引爆點而已,但無論如何,我們願意接納孩子有情緒。愈接納情緒,孩子愈能在發泄後回復過來。請相信,日子有功,我們會看到成果的。 說「不」的背後,不是因為自私,而是我們與孩子的感受同樣重要。我們都需要空間讓自己的感受被重視與尊重,更快樂的我們,會帶來更健康的親子關係,更快樂的孩子與家庭。 文:Hello Bonnie 作者簡介:修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第403期]

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國際親子台:我快樂,所以你快樂

《明報》的親子版叫「HappyPaMa」,我猜想,作為父母的,會明白,想一個家庭幸福快樂,必須要有開心的爸爸媽媽!自孩子出世後,我們經常說︰「只要孩子快樂,我就快樂。」但實情這句話應該倒轉來說︰「只有我們快樂,孩子才會快樂。」一方面,是孩子對父母的情緒及壓力有非常敏感的反應,另一方面,是我們如何生活,是給孩子示範,他將來要怎樣過人生。為人父母,特別是媽媽,最需要的,是照顧好自己的心情,希望更忙也要記下這3點︰ 自己是值得被寵愛 1. 不忘感受自己 「上班、下班、接送孩子、照顧孩子、做飯、處理家務、看功課、處理孩子的情緒」,每樣都是花精神,需要投放時間去處理的。有時連上個廁所都感覺奢侈,又如何找一個專屬時間呢? 但,如果你感覺累了,甚至覺得精神不振,也許,我們真的需要刻意讓自己停下來,感受一下自己的心聲。在孩子睡後,刻意不趕着收拾,把自己放空一下,放鬆自己。在小朋友網課的30分鐘,嘗試放下手頭上的東西。趁此時間做15分鐘瑜伽、深呼吸靜觀一回、冲杯咖啡,或做一件自己喜歡的小事。把注意力,重新回到自己身上。 時常緊記,自己是值得被寵愛的,被愛惜不止是家中孩子的專利,也是我們的權利。不要因為自己身分升級了,就以為自己已經失去了「可以有感受」的權利。 2. 找伙伴同行 通常最難受的,是沒有人能真正明白自己。當情緒被接納,感受被諒解,辛勞中有支持,那麼就算再苦,也覺甜。 當我們情緒穩定時,就更能得心應手地處理孩子的奇難雜症。另一半的支持,往往是最重要的。但同時,若感情只集中在一個人身上,那麼不論對誰而言,都會構成太大壓力。更好的方式,是有隊友之餘,也有其他可傾訴的伙伴。育兒的課題,與媽媽朋友探討,也許比另一半更能明白自己。職場的辛酸,可能是雙職媽媽更能感同身受。當有了適當的傾訴對象,在教養路途上就不會孤單。 3. 懂愛與被愛 每個人都要為自己的事負責,即使是小朋友,也要他們明白這個道理。比方說,孩子學習的責任不止在父母,也在小孩。父母要做的,只有一件事,就是幫助孩子在成長的過程中,有充足的「保護網」——這就是安全感,或學術一點的說法是「安全依附關係」。 唯有在愛及安全感中成長的孩子,才會一往無前地找尋自己的目標。因為他們知道,自己背後有最強的後盾。因此,我們只需要讓孩子知道自己被愛、值得被愛,更是無條件地被愛;卻毋須執著於每天一定要替他們核對功課,替他們收拾書包,因為這些都是孩子自己要負的責任。 在這個前提下,我們更要讓孩子看見媽媽也是懂愛、自愛,而且值得被愛。 文:Hello Bonnie 作者簡介:修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第398期]

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國際親子台:隱形殺手

看到孩子受傷,我們都會心痛,定必立即替他詳細檢查療傷,生怕細菌感染。有好些傷害,我們容易看見。例如︰孩子的頭撞破了、他的腳擦傷了,只要細心看看,大概我們都能看出來。但有些不是身體上的受傷,就可能被忽略了。 當我們發現孩子由喜愛上學,到忽然失去上學動力,大概第一個反應,會以為是孩子偷懶,而不察覺他可能受到欺凌。欺凌有可能出現在身體上,但更多時,是心靈上的欺凌,當中包括︰以開玩笑為名的欺凌、以恐嚇形式出現的欺凌、捉弄式的欺凌等。欺凌是一種在不對等權力下出現的產物,尤其會令被欺凌者的身心靈、自信及自尊受到極大傷害。 全球反欺凌 扭轉不平等關係 你知道2020年國際兒童和平獎的得主是誰?當年的得主是孟加拉的Sadat Rahman,他推出一個反網絡欺凌App,名叫Cyber teens,讓很多被欺凌的兒童找到求救的人。而北馬其頓總統Stevo Pendarovski上月則身體力行,親身護送受欺凌的唐氏綜合症患者Embla上學。前者針對的,是被欺凌者的恐懼與自我質疑心態,主動為他們找到幫手;後者對抗的,是希望扭轉不對等的關係,讓校園中的欺凌者知道,被欺凌者有我在背後支持。 親子共讀玩樂 細聽孩子煩惱 第一個應對欺凌的方法,是最少每周跟孩子有專注玩樂或共讀的時間。孩子的情緒,很多時在遊戲中表達(act out),而閱讀也能把大道理在小故事中帶出。跟孩子一起時,聽聽孩子的心情變化與反應,讓他問個夠,然後聽聽他有什麼煩惱及問題,或有沒有正面對困境。 第二,讓孩子有一個「伙伴網絡」。他不需要時刻有大批朋友包圍,但至少有一個朋友可以傾訴,在上課前的遊玩時間,他不是只有一人在角落。午飯時,他不是獨個在角落兒吃飯。事實上,欺凌者會專門選孤單的孩子欺凌。 欺凌者經常透過說話或其他方式,打擊他人的心靈狀態,要令對方感覺難堪及自我質疑。不過,內心強大的孩子,面對欺凌都不會畏懼的。在愛中長大的孩子,有自信這防護網保護,不會被一兩句難聽的說話打倒。 第一重保護,是跟孩子有定期及經常的專注陪伴時間,重點在於有機會讓孩子與你訴心聲。第二重保護是,讓孩子成為一個值得信賴的人,有友伴一同成長的孩子,遇到困難不會孤單。朋友間發揮的力量,足以抵抗權力失衡。第三重保護是,讓孩子永遠知道自己被愛、值得愛及相信愛,遇到被欺凌,問題不是自己不可愛。 在這世代,我們需要彼此信任,可以為朋友及不義挺身而出,不要成為旁觀者,不要成為冷漠的附和者,我們都可以成為可靠真誠的朋友,不被黑暗打倒,成為這世代的一點光。     文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第388期]

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國際親子台:看《三隻小豬》談理財

可有想過,原來很多寓言故事,都蘊含理財觀念。《螞蟻與蚱蜢》,教的是積穀防饑,我們都要有貯糧(即儲蓄)的概念。《三隻小豬》,說的是腳踏實地工作的重要,最直接的教訓,是一分耕耘一分收穫。再談《龜兔賽跑》,教的是長遠投資,放眼未來,不只顧眼前的蠅頭小利。這些難道不是最基本的理財之道?是最顯淺卻又容易被忽略的教養部分。 現今的孩子大多在物質充裕的環境長大,很少需要為「錢」而煩惱。但其實金錢概念,本來就在生活日常,與其避而不談,不如趁新年期間,一同拆利市時,跟孩子講「錢」。 零用錢如何花 分辨「想要」與「需要」 由孩子懂得加減數開始,家長不妨給他們零用錢,可以是每星期或每月支付,讓孩子在日常生活中,有錢財的概念。有了零用錢,小朋友就要自行抉擇如何運用。面對有限的零用錢,如何應付無限的玩具欲望,於是孩子就要分辨「想要」與「需要」。 又因為需要調配所用,孩子便要學習製作自己的儲蓄/ 用錢計劃(Saving/ budget plan),只有學會把消費與儲蓄分開,才有機會買到較貴/ 較大的物件。倘若在用錢的計劃中,能加入與人分享或捐獻一項,金錢管理就變得更有意義。 看來做到以上總總,也不太難。真正難的,是家長要注意自己的消費模式與金錢概念,是否與教導孩子的一套一致。最簡單是,我們教孩子要預留金錢去幫助別人時,先問自身,對上一次捐款給慈善機構,是什麼時候?我們平日有否過度消費,經常「先使未來錢」? 還是真的如螞蟻一樣,一直有積穀防饑? 擬定薪資表 做家務賺零用 其次是,開始跟孩子做金錢教育前,請與各照顧者來一個家庭會議,取得共識後,一起實踐。例如:說好每星期給孩子$20 零用錢,就請家中長老別額外塞錢給孩子。落實孩子透過做家務賺取零用錢的話,那就先跟隊友擬定好薪資表 (Payment scheme),別出現不同人給孩子不同「人工」的笑話。 我們這年紀就很明白銀行對每個人都有信用評分,這評分會影響自己的貸款能力及工作機會。對孩子來說,我們更需要讓他們明白「信用」的重要。因為信任比金錢更重要,失卻了別人的信心,比失去金錢的損失更大。金錢可以透過工作賺回來,但信用一旦破壞了,就很難重建起來。 最後,請務必讓孩子明白,一個人的價值,並非由其他人出價所釐定。金錢重要,但孩子在爸媽眼中更勝千金。   文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第384期]

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國際親子台:知錯不改?

又到學期尾,學校開始約見家長,跟我們談孩子的近况,以及與我們分享一下孩子的學習進度。曾在這欄跟讀者分享過,大女兒所讀的是一間蒙特梭利的學校,選它的原因主要是離家近,其次是它讓孩子學會自理,包括每天飯後自行洗碗、每周戶外探索等。以往在香港,有工人姐姐照顧慣的孩子,的確在這裏成長了不少。 用星星代替交叉 教師把她在學校的一些「工作」(這是蒙特梭利對於進行活動/學習的說法)成果與家長分享,我留意到教師在紙上畫了些「星星」。教師告訴我,他們不會打交叉,只會用不同顏色的星星作記號,提示教師自己(以及學生)有些什麼內容要格外注意一下。 我想起當年讀蒙特梭利時 ,看過Maria Montessori的一句話, 「There is one thing the teacher must never do and that is, to interfere by praising a child's work, or punishing him if it is wrong, or even by correcting his mistakes.」 可能大家也認為,有錯不改是很奇怪的事。但事實上,即使要改,也不應是由我們去提孩子改,而是讓孩子從生活中的觀察,找出更好的方法,再自我修正。有時我們會以為教小朋友改正,是一件好事,因為我們在糾正孩子的錯誤,教孩子如何做才是對的。但不要忘記,改正 (correction)的本質就是呈現孩子的錯,並把他犯的錯一而再,再而三地強調「你錯了」。 蒙特梭利所強調的是指導(guide),而非改錯。我們想要幫助孩子成長,就替他預備符合他程度的「工作」,讓孩子有足夠的條件成功。在並不涉安全的情况下,即使看到孩子拿東西的方法「錯」了,只需要記下他需要幫助的地方,找一個適當的機會,在孩子看到的情况下,作出類似的拿東西示範,讓孩子真正「學習」。孩子透過觀察再反思自身如何回應,這樣才是讓孩子在學習的過程中作主導。 指導比改正重要 「不糾正」的背後理念是,不要以強調失敗來懲罰孩子。因為不停的糾正他,這個過程所強調的,是對犯錯的羞愧。「糾正」或許能收即時之效,但卻把「你做錯了」、「又失敗了」等標籤深深地刻在孩子身上。這個印記無助孩子建立自信,亦不能讓孩子有效避免再錯,孩子只會記得怕,會怕再錯被「罰」,卻未必明白錯在哪裏。 我們都需要指導者,而不是判官。指導比改正重要,創造條件讓孩子成功,比執起他的手改正,意義更大。 文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第378期]

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國際親子台:小木偶vs.華盛頓與櫻桃樹

面對孩子說謊,我們第一個反應會是怎樣?想必是又氣又怒,不明白為什麼小朋友竟然學會「講大話」,會懷疑小朋友生性頑劣,亦不明孩子從何學會謊話。不過,只要細心一想,自己什麼時間會說謊話,就不難理解,孩子為什麼想以大話來掩飾自己的過失了。 小朋友說謊言 或缺安全感 身為父母,有沒有想過,是什麼事才會讓孩子不敢跟我們說真話?為什麼孩子沒有足夠的安全感,相信在任何情况下,也可以告訴我們真實的感受?如果我們一直忽略了孩子之所以撒謊,是因為他們覺得說真話,需要付出更大的代價,那可能會誤判很多情况。小朋友向我們說謊言,有可能是一個小警號,提醒我們,孩子在家中沒有感到足夠的安全感,以及他的感受沒有被全然接納。 我們到台灣後,要面對很多不同的適應。新屋、新學校、新朋友、新同學,全新的環境,既興奮,亦有壓力。人生路不熟,遇上有人樂意出手相助,自會心存感恩,銘記於心。對孩子而言,人生路上每個階段,也是他們人生路不熟的一段。孩子需要的是有人樂意出手相助,而不是責備。記得雪糕曾因為暑期學校的洗手間,廁紙不丟進馬桶(台灣有些馬桶是不能把廁紙丟進馬桶,只能丟進垃圾桶),但自己總是記不住,於是老師請我再三提醒她。可是提醒過後的結果是,她總是訛稱自己沒有丟廁紙。起初我也有點氣,實在明明是說謊。於是提高聲音,說她沒有記着老師及媽媽的說話之餘,還要「講大話」。結果當然是沒有果效之餘,更哭鬧收場。 勇於認錯 明白誠實重要 當開始明白,孩子那句謊言其實是求救信號,我就改變策略,溫柔而堅定的在她去完洗手間後說:「在這裏有些廁所不能冲走紙,為了不想令馬桶壞掉,我們記住將紙巾丟入垃圾桶。我知道有時會唔記得,可能你都唔知點解,但媽媽會幫你,我哋一齊記住做。」這次之後,雪糕沒有再說謊。反而她在每一次成功做到後,就自豪地告訴我,她自己做到了。用不同眼光看事情,我們的反應與結果會截然不同。 最後,想分享一個美國研究,它指出小孩子聽《狼來了》、《小木偶》故事時,即使聽到「講大話人家不會再信你」、「說謊會令鼻子愈來愈長」,也不會由心地覺得誠實重要。但當小孩子讀完《華盛頓與櫻桃樹》故事後,卻大多數能明白誠實的重要。關鍵在於,前一類故事,講述的是不誠實的壞處;後者強調的是,勇於認錯及誠實的正面回應。 怎樣的教養有效,由故事到人生,也是一樣。 文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第371期]

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親子筆陣.國際親子台:英美領導人會面談什麼?

上月英國首相約翰遜(Boris Johnson)跟美國總統拜登(Joe Biden)在白宮會面,除了談及疫症與阿富汗狀况,居然也談湊仔經。已有6名子女的Boris表示,初生嬰兒令家中多了很多工作,自己亦替孩子換了很多次尿片。約翰遜算不算得上是好爸爸,其他人很難代答,但最少他貴為英國首相,也樂意承擔照顧初生嬰孩的工作。 家務及育兒責任傾斜媽媽身上 這則新聞引發最少兩個值得我們討論的地方,第一是父親的角色;第二是父親的參與。前者相信在大部分人心目中,已脫離了爸爸只負責掙錢的概念。不過值得一提的是,3年前我撰寫論文時做過一個研究,發現香港家庭雖然以雙職為主,但家庭分工卻沒有因而變得相對平衡,處理家務及照顧孩子的工作,仍傾斜於媽媽的身上,反映傳統的家庭分工,並沒有因為更多女性外出工作而真正攤平。當然,香港普遍家庭可透過聘請外傭或請祖父母幫忙,以解決照顧孩子/家務問題。 疫症前,在歐盟一項調查發現,家庭分工對男女的影響不平均,只有34%的男性每天烹飪和參與家務1小時以上,相反女性則接近80%。過去10多年來,這種狀况幾乎沒有明顯改變。疫症下,World Economic Forum的調查也繼續引證了這點,特別是在照顧孩子方面而言。2017年OECD的報告,首次出現有國家(芬蘭)的爸爸照顧孩子時間超越媽媽,雖然差距僅是8分鐘,卻意義非凡,不少人認為這跟北歐地方普遍侍產假較長有關。家庭友善政策固然影響家長選擇,但君不見侍產假最豐厚的國家——日本與韓國,男性領取侍產假及承擔照顧孩子的比例卻大落後。因此,社會風氣與育兒文化才是重點。 父母互相配合照顧 對孩子最有益處 Infant Mental Health Journal在2017年刊登了一個研究報告,指出爸爸的參與——特別在與孩子的互動,對孩子的認知發展影響深遠。在3個月大時經常與父親互動的小孩,在2歲時候的認知能力顯著高於同齡孩子,而這影響更會持續。其實父母間互相配合照顧,對孩子最有益處,例如:媽媽傾向用溫柔長句式表達,爸爸傾向用直接言語,兩人都與孩子互動,孩子就能在成長中學會更多詞彙與表達方法。媽媽傾向細心照顧,爸爸傾向放手教養,2人一同參與照顧,孩子既有足夠保護與照顧,也有適當的冒險機會,那樣孩子才成長得平衡健康。 當英國首相都表示可以並樂於參與換尿片,家中每一人也是時候反思,自己如何參與照顧孩子,讓孩子快樂成長!   文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第367期]

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國際親子台:3招適應幼稚園開學

又到開學時間,大人小朋友都不免百感交集。父母的感受就不多說了,但孩子說不出口的情緒卻不容忽視。美國近日的研究指出,三分之二家長表示孩子對新學年開學充滿焦慮,而去年所經歷的各樣停課/留家政策,更進一步令孩子回校時難以適應。 對年紀大一點的孩子來說,還可以多點用言語來表達;但對剛入幼稚園或現正在幼稚園的小朋友而言,則有很多說不出口的掙扎。我去年寫的《寄居蟹的「貝」包》繪本中,所分享的就是孩子要離開安舒區所感到的擔心與不安的心情。 要怎樣為幼兒預備?(儘管開了學,也不怕太遲,因為有六成孩子其實未完全ready進幼稚園的)以下3點,大家不妨參考一下: 1. 幫助孩子學會自我調節 會掛念媽媽,見不到媽媽時會有點想哭,是很正常的。與母親有安全依附的孩子,在看到媽媽離開後,只留下他與陌生人,哭是最常見的反應,這是理論與實踐上,也這樣告訴我們的。所以,先別糾結在孩子上學有沒有哭,畢竟這也是一種表達感受的方式。不妨集中幫助孩子如何在哭泣或焦慮中調節過來,平日多讓他玩一些需要控制身體反應的遊戲,例如︰「老師話」(Simon says)、「紅綠燈過馬路要小心」等,這是簡單又有趣的練習方法。同時,替孩子安排一些與其他孩子相處玩樂的時間,讓孩子有社交能力,懂得與人相處。若真的難有社交機會,就由爸媽多與孩子玩角色扮演遊戲代替。 2. 令孩子對學習期待 想孩子對學習充滿期待,最簡單直接的方法是,投其所好與多加讚賞。若孩子喜歡車,不論學數字還是看書時間,也加入車的元素;若孩子愛公主,學英文時可以由公主名字開始,甚或播放Frozen的歌曲,令孩子愛上聆聽音樂。當孩子能把學習與所愛的東西連結,我們就不用擔心他的學習動機。緊記要讚賞孩子的學習過程及付出的努力,每個人也需要被鼓勵的。讓孩子知道他的努力我們看得見,並非常欣賞,孩子又豈有不愛學習的理由呢? 3. 閱讀、閱讀再閱讀 研究指,多看書的孩子通常也是較準備好入學的孩子,有人不明白箇中關係。我認為其中兩個較易理解的原因是,書本帶孩子進入了浩瀚的世界,讓孩子對社交、上學、說再見等概念稍有認知,故孩子較少出現不知所措的情况,畢竟在書海中已曾反覆演練過。其次是,繪本童書多以孩子的感受及情緒出發,換句話說,在閱讀中長大的孩子會較懂得表達情緒,故面對初上學時的不適應感受,也會相對易於疏導。 新學年,請給孩子多點空間,放手讓他投入學習,我們會看見更多驚喜。     文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第362期]

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國際親子台:如何說再見2.0

去年曾跟百多名家長分享過「如何說再見」,當時說的是如何讓幼兒克服分離焦慮,畢竟孩子當時已好一陣子沒有上學,疫情下也不多社交。一年過後,再一次以「如何說再見」為題,但今次說的,卻是地域上的分離。這邊廂班房內有些同學不會再來上課了,那邊廂飛走了的孩子,則想念在港的朋友。你又會如何跟孩子談這些再見呢? 置身書本世界 與故事角色結合 跟小孩子說故事多了,就會明白繪本的威力。閱讀本來就是讓人在書本上把他人的經驗內化成自己的知識,孩子由繪本開始就在書本這樓梯上走,當孩子走得愈高,可以看見的世界就愈大,能看到的風景就更遠。看書時,孩子不是在聽其他人的故事,而是把自己與故事角色結合,置身在這書本的世界裏,所以我們經常說,繪本對孩子的成長有潛移默化的作用。有人形容繪本有穿透人心的能力,孩子可以在繪本中感受溫暖、被安慰,以及學會接納自己。 3個故事 鼓勵勇敢向前 成長本來就是一個經歷起跌、在跌倒中再爬起身,或在未知的路上勇往直前的過程。只要成長在愛中,每個孩子都有自癒的能力,但這過程,需要孩子先把情緒抒發出來,才能夠理順。以下3本小書,也許能讓孩子在看書時說出對人和事的思念,在走出安舒區時,得到走向前的勇氣,以及在面對新生活時找到冒險的經歷。 《星空下的等待》是狼與狐狸的故事,這對好朋友一起經歷過最美好的時光。有一天,狼說牠明天就會變成星光,往後的日子,狐狸沒有了狼的陪伴,但那段閃閃發光的日子,將會永遠留在牠們的心中。孩子需要這份深情的告白,讓他們在思念後,有繼續前行的力量。 《寄居蟹的「包貝」》說的是這年夏天,小女孩在沙灘遇上寄居蟹。經常把身體藏在殼內的寄居蟹,一直覺得自己的貝殼是世上最安全的地方。直至遇上另一個殼,才發現成長最需要的,是走出安舒區的勇氣。 《新家新冒險》(My New Home)說的是小浣熊面對新環境的心情,新屋、新學校、新生活,本來開心的生活忽然變得陌生,面對這種不安的感覺,何不把它視為一趟大冒險之旅。牠的孤單,隨着心態的改變,由擔心變成期待。 別離,有人形容是一道減數題,但原來平順的人生有點不同的經歷,也是成長的印記。誰說這些「再見」不是加數題?但願每個孩子都找到那道星光,繼續微笑前行。 文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第359期]

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國際親子台:Trouble 2 Terrible 3 小朋友為何「唔聽話」?

不少家長會以Trouble 2、Terrible 3來形容成長中的孩子,但這些苦惱的日子卻好像沒有伴隨年歲增長而過去,當孩子的自我意識逐漸抬頭,反而「叫極都唔聽」。我們常以為孩子聽不到我們所說的話,於是說完又再說,並愈說愈大聲,卻不知道其實孩子是聽見卻選擇不跟指示去做。孩子這樣做的常見原因有3: 一個擁抱 一段談心的時間更有用 1. 我們沒有跟孩子連線 手機沒跟網絡連線,就上不了網。父母跟孩子沒有連線,我們的說話就進不了孩子的心。我們經常視孩子的不聽話為一種對抗手段,目的是要令我們不高興,卻忘了這些反應是求救信號,提示我們孩子找不到一個足夠安全的地方,讓他們無後顧之憂地跟父母相處。當孩子感受不到我們無條件的愛,就愈發不自在,在不自在甚至恐懼下生活的孩子,我們又如何期望他平靜又圓滿地,做到我們所要求的呢?一個擁抱,一段談心的時間,比10句「唔好再咁做」有用。 2. 配合冷靜行動的說話 用行動加說話回應,但絕不是打罵。當孩子以動作回應(例如:想出手打人),我們不用大罵「太過分了,你不可以打媽咪」。孩子未必能一聽到我們的說話就馬上停止,因為他的行動正代表他控制不了自己。所以,我們可以做的,是先放下孩子(如果正在抱着他)或輕輕捉着他的手,平靜但肯定地告訴他,這樣會傷害到媽咪。這一來是以不粗暴的方式替他控制下來,二來也防止我們自己的怒火升溫,最終導致我們自己也失控,釀成一場大戰。 給孩子足夠空間表達想法 3. 孩子找到更好的選擇 如果孩子不聽我們的話,卻沒有帶來傷害,那我們是否還要堅持孩子必須聽我們的話呢?我們有沒有想過,在很多事情(特別是玩樂)上,孩子比我們更「在行」,比我們想到更多方法玩或完成一件事。因此當要問「為什麼孩子不聽我的說話時」,不妨反問自己:「平日有沒有給孩子足夠的選擇空間,讓他選擇各樣自己喜歡的事?」其次是,若孩子找到比我們更好的方法去完成一件事,為何要禁止?我們可以教導孩子如何表達想法,卻千萬別嘗試控制他的想法。 孩子的腦袋充滿各樣可能,每個也是寶藏,讓孩子活出光彩才是我們更要做的事。留心孩子給我們生活的提示,才是讓孩子生命發亮的方法。 文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第354期]

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