彭梓雅

由端午節晚開始，雞蛋仔連續「夜驚」，半夜驚醒掙扎，聲嘶力竭地大哭直至清晨才會入睡，不能踫也不能哄，只能夠頂着黑眼圈看守著他。不知道是否欠缺休息，由醞釀六九大遊行開始，就已經精神緊張，總是暈眩偏頭痛。迷迷糊糊間做了個惡夢，夢見天安門母親來到香港與「夏愨道母親」抱頭痛哭，原來把屎把尿奶大的孩子，學會明辨是非之後卻為了理想而頭破血流。 嚇醒了，捏一把汗，問自己為下一代爭取了什麼？作為一個媽媽、妻子、媳婦，我知道維持家庭和睦，避免敏感話題的詭秘。知道有家長抗拒與子女討論政治，認為複雜社會議題搞砸家庭和諧；但不談，不等於不存在，孩子之間也會討論。網上有各式各樣的中學生聯署，自發提出反對修例的意見，當然支持修例的人也發表聲明，但內容總是有意無意批評年輕人，對他們口誅筆伐，亦看到家長認定子女幼稚偏激感到沮喪，加入指責行列，把自己的孩子歸邊為憤青、廢青。 或者年輕人真的血氣方剛，但他們未必是目不識丁、不一定是雙失青年；我見到很多有教養、有學識、有堅定虔誠宗教信念的年輕人上街，他們用和平理性的方法表達政治立場，作為家長應該為他們的成熟懂事而感到安慰。 她告訴我兒子的同學似乎也有特殊學習需要，雖然那孩子的媽媽不停哀求，但她沒有勇氣協助，她說：「如果跑門路招人妒忌給告發了，後果不堪設想，那麼我可憐的孩子有誰照顧？」 就在六九遊行前一天，帶兒子接受感統訓練時與一位國內媽媽聊天，她很羨慕香港人，她的兒子確診亞氏保加症但為了獲得特教學額及支援，她一家總動員攀關係「託上託」，並且要一次過繳交三年的訓練費用。結果一年過去了，每天的特訓成效不彰，不及她每個週六往返香港接受一小時的訓練，只是三次就已經取得成效。 她一直對國內的訓練員專業資格生疑，耽誤了寶貴的介入時間，奈何國內媽媽敢怒不敢言。她告訴我兒子的同學似乎也有特殊學習需要，雖然那孩子的媽媽不停哀求，但她沒有勇氣協助，她說：「如果跑門路招人妒忌給告發了，後果不堪設想，那麼我可憐的孩子有誰照顧？」 如果法例還未通過已經惶恐以言入罪，那麼二十年後的雞蛋仔享受的言論自由、學術自由會是什麼光景？ 說到此，我們兩個都沉默了，她讓我聯想起毒奶粉事件，那是所有媽媽的恐懼。在香港有獨立完善的司法制度，保障及監管各類型商業行為，不懂法律也可以信賴律師支援；所以當聽到法律界認為要更加多時間仔細研究《逃犯條例》修訂，但政府卻一意孤行倉猝修例，我感到心寒。將來，奉公守法的媽媽，為子女健康爭取醫療保障，會否也觸礁負上刑責？ 回歸不過是二十多年，我和大多數人一樣，形成了自我審查意識，不會隨便公開表達批評政策，不願意和家人討論政見避免吵架，不敢在社交媒體行使言論自由。從前在紀律部隊工作需要刻意保持政治中立，現在離開政府卻也走不出「陽光測試」，對個人言論煞有介事的自我審查，在親子版分享對逃犯條例的感受，也需要多番掙扎，既擔心失去讀者又擔心日後被秋後算帳。如果法例還未通過已經惶恐以言入罪，那麼二十年後的雞蛋仔享受的言論自由、學術自由會是什麼光景？ 文章由星期日啄磨到最後截稿死線，仍然五臓翻驣思緒混亂，這一刻已是六月十二日中午，電視畫面見到示威人士在夏愨道聚集，我的學生終於報平安，我的兒子終於睡醒，但我的心很沉重，該如何守護港孩的未來？

早幾個星期前與一班中學生家長，討論如何啟動家庭快樂能量，當晚有幾位家長提出快樂就是「孩子願意和我互動」、「孩子表達對父母的關心」，最傷心就是聽到「孩子責怪父母不了解他們」。我也明白與青少年同行可以充滿挑戰和挫敗感，就算在幼稚園和小學「打好個底」，升中後親子關係都可以變成中美貿易戰，不穩定而且難以預期。 在幼兒階段家長影響力無遠弗屆，老實說沒有你帶子女出門，他們什麼也探索不了，當然如影隨形地牽着衫尾走。不過家長要接納，步入中學總得要讓出空間予子女的朋友和夢想，這時候仍然定義「孩子的快樂便是我的快樂」就一定會踫壁；因為孩子的快樂可能是通宵達旦和網友打遊戲機，又或者是連群結黨去韓國追星，總是與父母的期望有落差。 請緊記子女邁向成熟，可能會談戀愛、可能會負笈海外，父母有多不情願，他們還是會模糊地開展人生另一階段。隨著孩子成長父母的角色不是淡化，相反只要家長成功轉型，仍然可以陪伴子女享受生命。試鬆綁腦筋換成「我快樂，孩子更快樂」的視角，在青少年子女面前示範，如何為自己的幸福定下正確標準並且熱切去追求。 與其囉嗦訓話，倒不如示範如何照顧身心、讓自己由衷的快樂，好讓子女觀察成年人的胸襟，學習待人接物挑選朋友、學習管理情緒，學習在順景逆景保持正面心態 有媽媽說兒子完成繁重課業之後要打遊戲機「減壓」，雖然他名列前茅，但睡眠不足大大的黑眼圈讓媽媽很心痛。為此訓勉兒子要「錫身」不可玩電玩，兒子卻堅持己見，反問母親焦慮不安，為什麼不先疏理好個人情緒？面對「以下犯上」的大膽鍊言，母子當然是吵架收場，但從兒子的角度看，他眼見雙職父母日理萬機身心疲累，回家也沒有什麼生活逸事可分享；除了工作和家庭，父母的生命還有什麼呢？年輕人會思考，長大後會否像爸爸媽媽一樣了無生趣？行屍走肉的生活不快樂，又有什麼資格批評我打電玩減壓？ 子女仍然深受父母影響，只是多了點思考卻又未能完全自立門戶，他們渴望得到與成年人般的尊重，我們也期盼子女能成熟思考，為個人行為情緒負責。不過，與其囉嗦訓話，倒不如示範如何照顧身心、讓自己由衷的快樂，好讓子女觀察成年人的胸襟，學習待人接物挑選朋友、學習管理情緒，學習在順景逆景保持正面心態。 越懂得讓自己身心舒泰的家長，越能夠從容面對子女成長的挑戰，越能夠建立長遠而健康的親子關係。要家庭充滿正能量還是要先從個人入手，靜下來尋找生活的滿足感，在孩子面前做個愛自己的榜樣。

我經常告訴學生，做社工一定很厚面皮，才可以主動和陌生人搭訕，建立個案關係和社區網絡。久而久之，我發現自己也有某種神秘力量，就算我不主動和人聊天，萍水相逢的菜檔阿姨也會告訴我煩惱的心事。 又是雞蛋仔上課時間，自個兒去吃米線與一個老伯伯搭枱，他看似是個精力充沛的潮童，帶着一頂鮮紅色的鴨舌帽、穿着足球球衣。本來也沒有留意，直至木耳小吃端到桌面時，他禮貌地問我點什麼餐、好像很辣很好吃⋯⋯我也習慣搭訕，跟他聊天並且一起分享食物，就這樣邊吃邊攀談，知道大家都有一個兒子，他又慢慢訴說和兒子相處點滴。 他的兒子已經三十出頭，有自己的世界去忙碌，當日就正好和朋友回國內做義工，所以老伯獨自四處閒晃發掘生活趣事。雖然間中會感到孤獨，但知道兒子獨立生活就感到萬分安慰，畢竟年紀漸長，思考離開人世時最憂慮的是什麼，不就是怕兒子沒有照顧自己的能力。說到這裏老伯伯笑嘻嘻地說：「其實我很渴望那杯新婦茶，不過他連女朋友也沒有，又説一定要置業才可結婚，我也不敢給予壓力了！」 他擰擰頭語重心長地叮嚀，千萬不要學他經常批評兒子，激將法只會弄巧反絕磨烕兒子的自信……小朋友最需要父母的信任和多些鼓勵，說教要適可而止。兒子陪伴在側的時間太短，人老了最回味的就正正是孩子哭鬧搗蛋、分享傻瓜夢想。 老伯伯最後悔是當年對兒子給予太多讀書壓力、太多指指點點，放工回家總是板起口面敦促孩子做功課，又責罵孩子不專心不盡力。可能習慣了當大反派，就算是帶兒子去室內遊樂場都要搬出大道理，批評他沒有理財觀念總嚷著買代幣，提醒他勤有功戲無益，總以為激將法就可以挑起兒子鬥心將來會出人投地等等。 他擰擰頭語重心長地叮嚀，千萬不要學他經常批評兒子，激將法只會弄巧反絕磨烕兒子的自信。小朋友最需要父母的信任和多些鼓勵，說教要適可而止。兒子陪伴在側的時間太短，人老了最回味的就正正是孩子哭鬧搗蛋、分享傻瓜夢想。他忽然想起和兒子一起游水的往事，見他敘述時眼神變得柔和，好像真的停留在那個夏天，細細回味每一個兒子的笑容。 平日客似雲來的米線店，今天竟然沒有下逐客令，說着吃着都差不多一小時，我要離開接雞蛋仔放學了。跟老伯說拜拜時，他微笑賠罪，希望包容他的囉嗦；因為感慨自己年輕吃苦沒有了童年，之後又錯失了兒子的童年，所以再三叮囑我要珍惜雞蛋仔的童真，沒有比陪伴孩子成長更寶貴。

趁假期和雞蛋仔一起塗鴉，給他一塊畫布，不夠五分鐘由規規矩矩地點點畫畫，變成忘我投入徒手玩顔料，三原色混在一起變了泥漿彩繪，他手指一揮給我畫了一個小小的心形，就當作給我的母親節禮物吧！ 本來藝術就沒有分對與錯，再者我也明白透過手指頭直接感受顏料在帆布上飛馳是多麼的自由奔放。見雞蛋仔邊畫邊碎碎念，不單是他釋放情緒，我這個旁觀的媽媽也覺得減壓舒心，非常療癒。 給雞蛋仔一塊畫布，不夠五分鐘由規規矩矩地點點畫畫，變成忘我投入徒手玩顔料，三原色混在一起變了泥漿彩繪。（彭梓雅提供） 其實自從加固開始，行BLW的雞蛋仔就習慣用手探索不同質感的食物，他不算太挑吃而且歡迎大部份蔬果，有時用力榨出果汁已經在卓面畫畫。對於手指間黏黏的感覺不太困擾，就算現在面對感覺統合的挑戰，尚算願意開放去感受不同物質的刺激。 遊戲及藝術絕對是有效協助他整合各項身體訊息，例如他喜歡泡海水踏浪但非常厭惡沙子蓋過腳趾的感覺，每當退潮捲起細沙時他就會變得不安，會追逐浪花走進深水就是要逃避沙子黏腳的狀況，非常危險。面對喜歡去沙灘但討厭沙的矛盾，我唯有刻意引導雞蛋仔玩沙遊戲，和我鬥快踢起沙、用腳在沙上畫笑臉，還有輪流舀起沙巴抹在媽媽身上，嬉嬉哈哈的慢慢讓他「減敏」，接納粗糙的沙子踫觸身體是安全的。 幼兒成長過程中適量的「混亂及骯髒」對感覺發展、統合，減壓、增加自信及創意，協助言語或非言語自我表達等，身心各方面都有正面的影響 相信大部分家長都知道什麼是Messy play，幼兒成長過程中適量的「混亂及骯髒」對感覺發展、統合，減壓、增加自信及創意，協助言語或非言語自我表達等，身心各方面都有正面的影響。在遊戲小組或許都有試過玩沙玩水、撕碎紙張隨意塗鴉等活動，孩子通常都異常興奮。不過在香港蝸居，這類messy 遊戲屬「高危活動」，危害家居整潔動搖家庭和睦，甚至擔心小朋友誤吞東西引至生命威脅。一般家長都同意在大自然探索弄得髒兮兮也沒關係，在沙灘堆沙就好了，但回家也這樣玩，會否模糊了界線，讓孩子得寸進尺？ 我沒有肯定的答案，不過我是願意在家和雞蛋仔創作這些骯髒藝術，當然要給他一件舊衣服、準備濕毛巾，並且預備創意爆發之後需要給他洗澡冷靜下來，盡量清洗指甲的顏料。至於他有否挑戰我的底線刻意塗污牆壁？神奇地沒有。他樂於接受我的指示在限定範圍內搗蛋，填滿一張白紙就示意索取新畫紙。我猜想他在自由創作的過程裏，已經得到充分的認同及滿足感，不需要測試我的底線以換取注意力；而在遊戲過程裏他的各種感知獲得適當的刺激和整理，又是另一種深層次的滿足感，所以他比平常更「合作」，願意接受我提出的規範甚至更主動嘗試用言語和我交流。 網上有很多有趣而又不算太污糟邋遢的messy play， 無論在室內還是戶外，都可以和孩子一起嘗試。看着小朋友熱情投入，聽到他們的笑聲，甚至乎間接提高他們的學習動機及專注力，何樂而不為呢！

  看到滿天木棉花絮，不經不覺時間已溜走了，又是五月份母親節的時候。我媽很討厭這個節日名稱，她認為不吉利、好像是無親無故的節日，所以要我們改口叫媽媽節，對她那種無聊的恐怖聯想，只好翻白眼哭笑不得。 作為一個傳統的圍村女子，多年來媽媽都是相夫教子克盡己任的家庭主婦，當孩子長大入大學，面對空巢期時她就開始收養流浪狗，清晨五點起床風雨不改蹓狗，就是盡責主人的責任。她很留意身體健康狀況，小心購入食材、研究烹調方法，經常說如果自己沒有健康，又有誰能夠照顧丈夫和孩子？ 我兒時簡陋的畫作, 家母竟然保存了二十多年。（彭梓雅提供） 她性格倔強不容易妥協，口說莫不關心但又經常路見不平拔刀相助；什麼都要靠自己盡量不打擾別人，但當其他人有求時她又會積極配合，義不容辭。雖然嘴巴放毒，但其實心地善良凡事留有餘地，經常告誡我，得饒人處且饒人，面對大是大非就要站出來投票、上街、表明態度，不可因循茍且。 我性格挺像母親，是個矛盾混合體，也可能因為相像，母女倆一直很難相處，總是尖酸刻薄吵架收場 我性格挺像母親，是個矛盾混合體，也可能因為相像，母女倆一直很難相處，總是尖酸刻薄吵架收場。有時候我也嘆息，究竟前世種什麼因會有今世這種果，明明互相關心卻又互不瞅睬。回想青春期反叛時代，我真的恨透母親，試過和她冷戰幾個月一句話都沒有。那時侯喜歡朋黨流連，放學後不想回家，我媽可以板着臉「押解」我上課下課，沒有商量的餘地，讓我非常難堪；那時我也咬牙苦讀，冀盼上大學之後可以住宿舍遠走高飛！ 母女的糾結一直沒有改變，她就是那個口硬心軟的她，我仍然是個希望獲得認同的女兒。當然，人長大了、做了媽媽，而且處理不少兩代之間的衝突個案，有些事情看破了。傳統華人父母很難把讚美宣諸於口，但要參透一個道理：未能從父母口中獲得的肯定，不代表你不值得被讚賞。 家庭是最後的堡壘但也可以是充滿怨恨仇視的戰場，稍一不慎，做媽媽的已經刮花了孩子弱小的心靈，為何媽媽一句話、一個眼神就可以催毀孩子一生？因為孩子最重視、最需要的就是媽媽，媽媽的存在就是孩子的宇宙。吊詭的是孩子的一句說話、一個行為也同樣可以傷透媽媽的心，因為支持媽媽蓋建宇宙的力量就是源於孩子渴望被需要，這是一個美麗的永無休止的依扶關係，要劃清界線但又要保持健康的情感交流，所以兩代之間的課程永遠常鮮。 早陣子清理雜物，媽媽給我一小袋兒時畫作及幼稚園成績表；就像我收藏了雞蛋仔無數的第一次小品，我想她一直很珍惜我吧！趁媽媽節祝她早日康復，也希望所有媽媽開心健康。

早前在酒店暫住時，聘請了一位「炒散湊仔姨姨」正職是家庭主婦兼任陪月員，不夠五十歲的她是四個孩子的母親，身形苗條而且笑容可掬，幫忙帶小孩時會自動自覺傳來照片、定時報告吃喝拉撒睡，讓我可以專心教書。後來知道她努力進修，懂得很多養生調理、穴位按摩的保健功夫，又懂得平民版「紮肚」修身，所以上個月安頓新居後聯絡她調理身體。 原來陪月阿姨曾接受海外教育，但婚後一直忙於照顧家庭，成為丈夫和四個小朋友的最強後盾。近幾年子女開始成長離巢，日子變得空洞，除了繼續用心經營婚姻照顧丈夫之外，她開始思考人生下半場，為自己的將來計劃，對社會可以有什麼貢獻。跟她討論生意經，分享自由身工作的苦與樂，她謙虛表示沒大野心，賺錢事小，能夠與社會接軌找回個人價值事大。 關於紮肚，原來很多印尼婦女都會這門功夫，為的不是賺外快而是支援族中剛生產的婦女。她們妯娌姑嫂關係緊密，協助照顧初生嬰兒、協助「坐月」，這次你幫我紮肚，下回你生孩子就換我幫你紥。婦女之間很團結，或多或少可能因為發展中國家，普遍重男輕女，女人要守望相助才可以平安健康。 她們以姊妹互相稱呼、互相打氣、互相提醒大家首要愛惜自己，記起除了是家庭照顧者之外，還是一個獨立個體，有自己的聲音及思想，婦女自強之前先要自愛。 陪月阿姨分享的故事，讓我聯想起剛過去同學在婦女中心實習的見聞。當以為香港婦女教育水平高，生活富裕而且普遍尊重性別平等時，現實卻仍舊是婦女受制於家庭照顧者的角色，被性別定型要持家、要奉獻身心，困在照顧兒孫或長期病患家人的角色。她們未必是低學歷人士，但沒有財政獨立的機會，不想也可能沒有條件聘請外籍家傭分擔家事；之前我也有分享過，本港託兒服務匱乏，沒有居家安老的支援，社區又欠缺守望精神，所以很多婦女在平衡個人及家庭需要時，在兩者之間決擇，往往都是暫時放下「小我」。 在社工實習同學的帶領下，一班婦女聯絡地區小店，親自設計手繪填色，製作社區資源共享地圖。其實每位婦女具獨特自身強項，只是因著家庭照顧者的角色被埋沒。（彭梓雅提供） 婦女中心的會員很多都像陪月阿姨，當孩子長大了才有喘息的空間，才有機會報讀興趣班或是當義工協助看管孩子成就其他婦女可以上課。她們以姊妹互相稱呼、互相打氣、互相提醒大家首要愛惜自己，記起除了是家庭照顧者之外，還是一個獨立個體，有自己的聲音及思想，婦女自強之前先要自愛。  

父子倆的背影讓我莫名感動，老公太忙碌一直沒有很多時間陪伴兒子，他已經盡量不出席飯聚，把週末、補假全部留給雞蛋仔，實在感激他理解爸爸這角色對我和家庭有多重要。 還記得老公加班至凌晨回家，見到我又哭又笑，望着驗孕棒傻了眼。輾轉反側了一夜（應該是太恐懼），翌日請假陪我看醫生時一臉憔悴，醫生都鼓勵了他。他又興奮期待又誠惶誠恐，原來他已想到在那間醫院生孩子、要在那兒上學，當時照聲波還未確定胎兒的身影。及後大失預算，在颱風夜駕車送我入院兼碰上緊急剖腹，那夜他不敢聯絡四大長老，一個人在走廊擔驚受怕，知道母子平安時，他徹底累癱在病床旁邊呼呼大睡。 如果媽媽懷孕產子離不開一個「痛」字，那麼爸爸陪產照顧的過程就離不開「累」或「慮」字 如果媽媽懷孕產子離不開一個「痛」字，那麼爸爸陪產照顧的過程就離不開「累」或「慮」字。我嘴巴硬經常挖苦老公為神級豬隊友，但其實我有把他的努力記賬。小事如放棄鮮嫩的魚背肉予雞蛋仔，大事如搬家報學校，他都當機立斷以母子利益為依歸。再累，工作再多苦水，他回家都盡力放下情緒協助照顧兒子，陪他在地上滾來滾去玩無聊遊戲。他曾自豪表示能（短暫）獨力餵飯哄睡覺，孩子也會親他、抱他，反問我不是所有父親都應該如此？ 老公表面木納但我知道他其實很勞累，終日憂心，擔心不懂照顧嘔吐的孕婦、憂慮老婆挺着大肚四處亂跑、害怕產後抑鬱會傷害自己和寶寶，現在會苦惱孩子在遊樂場被人欺凌、焦慮雞蛋仔不懂說話⋯⋯最大的壓力，源於內心「我是不是好爸爸」的鞭策。 他們最需要的是妻子的欣賞及肯定，讓他們知道默默付出是得到關注的 阿爸、爸爸、父親、老豆、嗲地，怎樣稱呼都好，他也只不過是一個人。人就會有七情六欲、有期望、有擔憂，男士一般不善於剖白內心世界，甚少拿育兒問題來討論，很多時候把困擾吞下獨自生悶氣。其實他們重視親子關係，表面上愛理不理卻又悄悄看書爬文，希望完善這個偉大角色。他們最需要的是妻子的欣賞及肯定，讓他們知道默默付出是得到關注的。 我嘴巴硬經常挖苦老公為神級豬隊友，但其實我有把他的努力記賬。（彭梓雅提供） 我另外還有幾個男性朋友都是這款湊仔公，大家都皮黃骨瘦「生意失敗」的落泊模樣，嚴重失眠下長相越來越像羅茲威爾外星人：又灰又黑，頭大身瘦，黑眼圈像墨鏡般長年掛在臉上。但這些外星生物一遇到孩子們扭抱、撒嬌，又會像宇宙大爆發，能夠抖擻精神瘋狂陪玩。在此擲重地向來自星星的爸爸們致敬！老公，加油！

雞蛋仔腸胃炎看醫生，在診所等候期間不願意與其他小朋友分享玩具，拉扯之間被我制止了。他心有不甘要奪門而出，只可惜18個月大的寶寶，不夠高也沒有力氣推開診所大門，原本「很有型」的轉身變成滑稽的呆站，沒有下台階也輸了臉子，他就發脾氣，敏捷地脫掉鞋子使勁向我扔過來！豈有此理！ 因為他樣子俊俏就算發脾氣時仍然人見人愛，所有護士都吃吃笑包容他的脾氣，但我作為母親，那一刻真的笑不出來。雞蛋仔不會說話，不能夠表達情緒也影響他的社交能力，加上遺傳了自己的臭脾氣硬性子，天啊！將來的路怎會容易走？ 我深深的吸一口氣，用堅定的語氣告訴他拾起鞋子，他撅着嘴抽著大氣，滿腔淚水的環顧四周，看看有沒有好心人拯救他。不過媽媽的氣場太利害了，沒有一個護士夠膽上前協助，他無奈地撿起鞋子，哭喪着臉的示意我協助他穿著，這回，媽媽我險勝一仗。 典型的Trouble two ，我曾經很好奇以為雞蛋仔要兩歲之後才會有這些挑戰行為，但回想過去半年，其實他過了1歲生日不久就開始有獨立思想、有主見，不知不覺間已經「早熟」了！孩子形成了自我概念，渴望測試自己的能力，在生活每一個細節中都想挑戰與突破自我，當然也會衝擊父母的底線。 要管好孩子，要先穩定軍心，我唯有不厭其煩心平氣和地開家庭會議，建立默契訂立一條清晰的底線 家中的小事包括爭取使用筷子吃飯，但他明明連匙羹和叉也未掌握；堅持穿鞋不穿襪，成年人的潮流是幼兒的不衛生；想玩水，結果拉出抽濕機水箱自製泳池，挑戰我的情緒智商極限；雖然狗狗已經吃飯但仍然要餵養，結果是全地狗糧也讓他偷吃了一口……. 雞蛋仔被制止後都會發脾氣躺在地上哭鬧，我已經習以為常，如果我堅持不讓步，他哭一會就「死死氣」地站起來，所以陪伴雞蛋仔的時間必須「厚顏無恥」，對旁人的目光免疫，因為他隨時隨地都可以撒野，這個會看眉頭眼額的小魔頭，只要知道媽媽有一刻的猶豫就會變本加厲。撫心自問，我已經盡量堅持一致的管教原則，但是孩子很聰明，會挑對象來撒野。試過躲在房偷看老公嚴肅訓話，硬頸的雞蛋仔會一臉不忿但不哭不鬧，自己玩耍不理睬爸爸，直至老公不忍心過去逗他，成功以退為進。如果換了是家傭，雞蛋仔就會撒野大哭，慌亂間就中了圈套，立刻提供餅乾玩具及看卡通片，雞蛋仔就以勝利的姿態坐在梳化上吃喝玩樂…… 都說孩子「惡教」，又要讓他們探索世界，但又要劃一條安全社交化的底線，真是好考父母功夫！要管好孩子，要先穩定軍心，我唯有不厭其煩心平氣和地開家庭會議，建立默契訂立一條清晰的底線。還未步入兩歲，可預期雞蛋仔會有更加劇烈的「挑機」行為，大敵當前又不可以臨陣退縮，唯有深呼吸捲起衣袖，見招拆招！