多元導航

你是否曾因為在社交媒體上看到廣告而購買了某些產品呢？隨着大數據分析技術的出現，我們在網絡上的一舉一動彷彿都留下了痕迹，商家可以根據用戶的基本資料（如年齡、收入等）和網上行為（如瀏覽、點擊、購買等）向我們推薦感興趣的廣告和內容，使我們在瀏覽網絡時不知不覺間被推銷。 社交媒體可主導生活 Z世代被稱為「數位原住民」，從小就生長在各種數位產品的環境中，獲取資料的來源更加豐富，對於新科技及社群媒體的使用也比其他世代更加熟悉，但亦間接影響了新世代的消費模式。根據 IBM 2017年「Z世代與品牌關係」調查，Z世代喜歡用手機上網及網購，他們喜歡在社群媒體分享一些有趣的事物。當看到朋友擁有某些產品時，可能會為了追求朋輩之間的認同而做出從眾行為，透過炫耀消費吸引朋輩的注意等，因而形成不必要或超出預算的消費。 青少年處於青春期，正是建構個人身分認同的階段，特別需要尋求同儕的認可及歸屬感。社交媒體已成為年輕人日常生活的一部分，他們能隨時隨地透過電話分享生活，與朋友互動，而這些習慣，亦無可否認已逐漸變成這個世代的常態。 傳承正確觀念 教「如何花錢」 面對快速變動的網絡時代，作為家長也需要不斷學習，即使對子女使用社交媒體有所擔憂，亦需要更有耐心花時間觀察和陪伴，才能從旁協助他們建立正確價值觀。想教育子女有系統地管理消費習慣和社交媒體風險，我們可以參考以下方法： 1. 與子女討論社交媒體廣告對他們消費的影響，鼓勵他們在使用社交媒體時保持獨立思考；對子女想要追上同儕的想法表示理解，與他們一起探討其他思考角度，例如如何在有限資源下滿足需求，以及在日常生活中以身作則一起價格比較，盡量減少社交媒體廣告或朋友帶來的直接消費習慣影響。 2. 理解社交媒體只是生活中的一部分，消費並不是生活的全部，協助子女警覺社交媒體引發的比較心態；學習有意識地防止大數據控制思想，例如學會對網絡廣告點擊「不感興趣」，或尋找和實際需求相符的廣告。 3. 培養基本理財的意識，為自己設定明確的理財目標，例如每月儲蓄一定的金額，養成預算記帳的習慣，避免在社交媒體上看到廣告時，一時衝動作出不必要的消費，先花未來錢。若看到社交媒體上的贊助廣告，在按下「了解更多」的按鍵時，應思考這究竟是自己真正的需求，還是大數據的引誘，給自己片刻冷靜重掌自己的消費行為。 養成儲蓄習慣固然重要，但新一代的消費習慣跟以前大為不同，教導「如何花錢」或許比「如何省錢」更能讓他們容易掌握和留意。既然不能控制改變，不如學習如何令正確的觀念在不同年代中傳承。而更值得我們留意的是，學習任何東西都不可能一蹴而就，無論是平衡理財、分辨需要和想要，還是應對商家的宣傳伎倆，均都不是易事。所以，我們應保持耐性，給予進步的空間，以免操之過急反而傷害親子關係。 文：張子恒（香港家庭福利會理財教育中心認可理財社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第466期]

談到衝突處理，總離不開尋求解決問題的方法。但處理事情之前，我們不能忽略衝突所引起的負面情緒。 回想最近家中發生的一件衝突事件： 我：女呀！食飯啦，唔好再玩iPad啦！ 女：哦！ 我：食飯啦！ 女：得啦！ 我：玩少啲啦，叫咗你唔好成日玩iPad。你就嚟測驗啦，記得要做功課同溫書呀。仲有呀，你最近驗眼近視散光都加深咗啦，你係唔係想睇唔到嘢呀？ 女：得啦！ 我：食飯啦，你捨得放低部iPad未呀？ 女：知呀，等我睇埋先啦。 我：我都唔想等你啊，我咁辛苦煮飯，仲要三催四請叫你食飯，你再玩我就拎走你部iPad！ 女：我都話睇埋先囉…… 母女雖有對話 未能有效溝通 回想那次衝突，我當時說了什麼呢？我當時的情緒又是怎樣的呢？我似乎只是重複說了多次：「食飯啦！」語氣也是充滿憤怒；而女兒當時的情緒又是怎樣呢？她亦只是不斷重複說：「得啦！知啦！」來表達她的憤怒。　 這是親子間常見的衝突場面，作為母親的我，眼見女兒對自己的「善意」置之不理，當時聽到女兒說「得啦」，我會覺得女兒非常不合作，只是敷衍回應，根本無想過要放下iPad好好地吃一頓晚飯；而女兒聽到我不斷說「食飯啦！捨得放低部iPad未呀？」時，可能會覺得我只顧催促，從不關心她用iPad的原因。在這次衝突中，母女雖有對話，但未能達到有效的雙向溝通。 排山倒海表達情緒 聽者感壓力 當父母覺得孩子的行為不對，便想糾正，而孩子會覺得被指罵，不服氣，亦可能會反抗或挑戰；年幼孩子會不理睬父母；青少年階段的孩子會跟父母鬥嘴。而父母面對孩子的態度，會被激怒，於是親子衝突一觸即發。而化解衝突必先做到「知己知彼」，我們需要留意自己的情緒反應，亦要明白我們想傳達的信息，對方的解讀有可能不一樣。有時我們會很焦急地說出自己的感受，好讓別人明白自己的一番好意，例如「媽媽都是愛惜你，才辛苦煮飯給你吃」。在親子關係裏「知己知彼」尤為重要，我們需明白排山倒海式的情緒表達會讓別人感到壓力和煩厭，於是聽者會嘗試逃避和躲開。 另一方面，有家長因為不懂得與孩子溝通，會選擇逃避溝通，孩子覺得父母不太理會自己，久而久之變得情緒低落；亦有家長比較心急，在衝突發生時給孩子說教，然而太多的干涉，孩子會失去自主權，慢慢地會用消極的態度面對，選擇不理會或拒絕參與。 所以每當處理衝突時我們都需要冷靜處理自己的負面情緒，好讓我們有更多空間去關顧身邊人的想法和感受。 文：吳瓊欣（香港家庭福利會註冊社工、家事調解監督） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第462期]

繁體字中的「聽」字由「耳王十四一心」組成，意思為在「聽」的過程中要一心一意地關注對方；而簡體字的「聽」是「口」和「斤」，它能解作我們說話的分量有千斤重。 着眼背後動機想法意義 聆聽是建立關係的基礎，但在執行時，往往會遇到很多困難，尤其是與家人、伴侶和朋友相處時，更難好好地聆聽。因聆聽不止是聽，而是需要學習如何表達同理心；例如在與伴侶爭執時，很多時只專注於指摘和控訴，卻模糊了對方的說話，忽略了雙方的感受和原有的意思，便失去了聆聽的功能。筆者期望透過以下分享，從不同的思考角度讓讀者了解「聆聽」的功課，在遇到困難時成為大家的幫助。 早前有幸參與「栽種和平」這個課程，當中談及如何以和平、非暴力的原則處理生活中的衝突。其中教導了「頭、心、腳」聆聽的功課，讓我們能於聆聽時注意以下三方面。 ．第一：「頭」 注意說話者發生了什麼事？ ．第二：「心」 注意說話者有什麼感受？ ．第三：「腳」 說話者期望事情怎樣發展？ 「頭、心、腳」的重點在於專注說話本身，更需嘗試理解說話背後的動機、想法和意義，讓我們在掌握這些資料後再回應。技巧雖然簡單，但執行上卻格外有效。 讓我們作一個簡單的練習。大家可以試着找找以下事情的「頭、心、腳」：一群小朋友正為暑假表演而練習扯鈴，在練習不久後，隊友因練習態度而被隊長責備，於是雙方起了爭執，隊長還氣冲冲地叫隊友不用再練習了，並說道：「我真係唔識點教。」 了解事情始末 雙方需要 面對這種情况你會如何處理呢？我們可以運用「頭、心、腳」的框架了解事情的始末及雙方的需要： ．頭：隊長看到隊友練習散漫；同時隊長正努力帶領團隊 ．心：作為隊長覺得無奈和未能帶領團隊 ．腳：隊長希望有方法讓隊友認真練習、帶領團隊 聆聽「頭、心、腳」讓我們了解到隊長的感受和需要，除了提升情緒管理外，亦可從他的「心」和「腳」入手，和他一起處理帶領團隊的事宜。聆聽的功課確實是困難的，就讓我們先一起學習於生活中以「頭、心、腳」了解自己和別人的感受和需要。 文：黃銘浩（香港家庭福利會社會工作員 ） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第457期]

「爹哋媽咪，我想做YouTuber！」 作為家長，你會如何回應這個對夢想充滿熾熱期待的小孩？這一句說話，有沒有讓你回想起自己孩童時期簡單而純粹的夢想？ 「我的志願是成為一個善良的人」 說到夢想，或多或少也與生涯規劃有着千絲萬縷般的聯繫。生涯規劃是否就等於《我的志願》？未必盡然。從前《我的志願》作文題目，讓很多學生寫出他們的理想職業，消防員、救護員、醫生……等的工作。在芸芸文章中，筆者看過一篇令人動容的《我的志願》，起首便是一句「我的志願是成為一個善良的人」。想必此與眾多父母最原始的願望互相呼應，筆者亦感欣慰。社會中不少職業會因時移世易而崛起或淘汰，但「想成為怎樣的人」，卻能探討最原始的自我價值和本質。 讓孩子自行作出快樂的選擇 生涯規劃，有如與小孩一同在他的生活藍圖中探索目標和自己的價值，思考和分析他所具備的才能和喜好，如何成為他實踐夢想的裝備。試想像我們準備登山，但背包被塞滿不同的東西，又怎能輕易登山呢？所以即使裝備再多，若不恰當選取或利用，最終只會適得其反。我們可以做的是讓孩子知道，不同「裝備」會讓他們的旅程有怎樣的變化，讓他們足夠了解自己的生活及機會，並讓孩子自行作出使他快樂的選擇。 為何筆者花筆墨提及「孩子自行選擇」的重要？試想像，現在已是星期五晚上，明天是假期，但突然有額外的工作需要你在今晚完成，當刻的心情必定不好，推動自己工作的動力亦自然不高。回到剛剛提及孩子的自我選擇，不少家長抱怨孩子學習新事物只有三分鐘熱度，但若那個事情、職業或夢想是孩子熾熱所渴求，你會發現孩子即使面對難關亦會竭力學習及裝備自己。而自身的熱情及家人的支持，更是讓他繼續翱翔旅程的能量。這不就如孩子出生時，我們作為家人所祝願他的快樂成長嗎？ 如筆者在文章一開始帶出的一句，家長又該如何回應子女充滿冀盼的話語？不少家長會到坊間尋找良方，熱門書籍字眼如：教出好小孩、這樣入大學、成功爸媽之道……等，甚至在網上的親子論壇裏都能看見家長們互相交流心得。這些書本、留言為家長指引了方向，但再多的書籍也不及父母對自己小孩的了解與支持，自家秘製的親子良方才是恆久且溫暖。少一點批判，多一點聆聽，父母看似簡單的一句支持說話，其實早已嵌入孩子心田。 就讓我們細心聆聽孩子的所思所想，配合對子女的了解作生涯規劃，為他們的未來開拓更多元的面貌。 「爹哋媽咪，我想做YouTuber！」 「我哋都想知多啲，不如你講多啲嚟聽下？」 文：林愷晴（香港家庭福利會註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第453期]

子女踏入青少年階段，總是讓父母摸不着頭腦，甚至感到溝通愈漸困難。父母總想關心子女，了解他們的想法，可是在這個階段中，我們常聽到家長表示與子女溝通變得異常困難，彷彿彼此之間有一層隔膜，難以再與子女親近。 最近有一個學生與我分享，在家中總是與媽媽發生衝突，十分困擾。媽媽希望女兒多陪伴自己，卻令她感到很反感，更困擾的是「明明我都嘗試過溝通啦，都講過我想點，點解都係無用嘅」？ 這個時候，我嘗試邀請學生分享與家人衝突的過程。 「你唔好再逼我同你去街啦，你都唔明白我，你根本都無聽過我講嘢。」 「你𠵱家咩都唔同我講，我點會明啊？」 「你就係咁樣，我先唔想同你傾啊！」 表達自己感受 對事不對人 透過這個分享，我邀請學生重新回顧這次對話，看看她和媽媽溝通的共通點。從對話中，發現她們都以「你」字開頭的句子去溝通，這種方式常讓對方感受到被批評或者責備。更重要的是，這種溝通方式未能把自己真正的需要及感受告訴對方。 而要達到有效溝通，我們鼓勵學生先要釐清自己內心深處的感受和需要。對於學生而言，於青少年發展階段中希望發展獨立自主，因而爭取更多的私人空間；但這種情况令父母很失落，孩子從前黏着父母，跟父母分享不同的事情，但轉眼長大後，變成了對父母愛理不理。這種不再親密的感覺，讓父母非常難受。 我在工作經驗中，發覺很多時候父母和孩子都很重視對方，因此才願意與對方溝通；但往往因為溝通方式不當而發生衝突。我亦留意到，孩子和家長發生溝通上的衝突，常常在於表達和接受信息上的落差。雙方若要溫和而堅定地表達自己，達至有效溝通，可以嘗試運用「我信息」的技巧。「我信息」並不單純是指以「我」字開頭的句子，而是能夠客觀陳述事實，表達自己對於此事的感受與期待。這種溝通方式可以清晰地讓對方接收到你真正的意思，亦讓人有「就事論事」的感覺，而非「對人不對事」。 用對方角度思考 互相理解 「我對你的要求感受到壓力，因為你希望我把周末兩日都預留給你，但我希望有多一點的私人時間。」 「我感到很難受，因為你減少了陪伴媽媽的時間。彼此陪伴的時間可以調整，但我希望感受到你仍然重視與媽媽的關係。」 我們鼓勵親子互相表達出彼此想法，即使問題未能瞬間解決，亦能產生互相理解的效果。當學會好好表達自己的感受，再用對方的角度來思考，建立雙向溝通的對話，親子之間的心已經大大拉近了。 人與人之間，關係衝突總少不免，文章提及亦只是一小部分的經驗分享，讓我們繼續一起努力學習相處之道吧！ 文：許泓欣（香港家庭福利會註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第449期]

  「為什麼弟弟那麼難教！不能乖一點嗎？」 「哥哥真的很乖，從不會令我擔心，為什麼他就不能像哥哥一樣聽話呢？」 「每次收到學校電話，我都會很恐懼不敢接聽，因為估計到一定又是弟弟闖禍了。」 一名家長正在社工室，向我訴說着她對於管教孩子的煩惱。 她是一名家庭主婦，家中大小事務都希望安排得妥妥當當，尤其對兩個孩子更是照顧得無微不至。然而，對於如何管教就讀小四、患有專注力不足及過度活躍症的弟弟，她感到十分苦惱。 弟弟非常好動，在課堂期間常會自行離開座位及騷擾鄰近同學，在家中也需要媽媽督促才能完成功課。過往班主任多次聯絡家長跟進弟弟的狀况，每次媽媽都會感到很大壓力和不耐煩，回家後更會責罵弟弟，令母子關係漸漸惡化。 「我真的不知道應怎樣做，以前照顧哥哥從來不需要花如此多精神。而且丈夫常抱怨我為何不用上班仍未能照顧好孩子，彷彿他們所有的行為都和我有關，他們的學業和行為就像我的成績表，如有任何過錯都是我一個人的責任。」 孩子頑皮=媽媽失職？ 呈現於人前的情感，就像浮於水面的冰山；然而水底下其實潛藏許多情緒和想法，往往最容易被忽略。在媽媽的分享中，我們能發現弟弟比較難管教，固然令她無奈及不耐煩，但背後更包含了丈夫對自身的期望、兄弟間的比較，孩子的行為就像她的「成績表」，孩子不乖彷彿是她「管教不善」的責任。 經過數次與社工對談，媽媽漸漸敞開心扉，反思慣常以責罵的形式要求孩子配合，這種溝通模式長遠會影響親子關係；尤其在孩子踏入青春期後，很大可能出現反抗或拒絕配合等行為。作為家長，有沒有一些有效方法鞏固親子溝通呢？ 正面的親子關係是維繫家庭幸福重要的元素。美國治療師Gary Chapman歸納出「5種愛的語言」，家長們不妨參考，嘗試在日常生活中與孩子一起實踐吧！ 1. 肯定鼓勵的說話 孩子面對困境時，家長可多體諒其困難並給予支持，使孩子明白到父母感受到自己的努力，而且自己有能力把事情做好，從而建立自信心。父母雙方也可多溝通並分擔照顧孩子的責任，多欣賞伴侶在這段家庭關係的付出。 2. 適切的身體接觸 生活中充斥着各種壓力，不妨透過牽手、摸頭、擁抱等方式，讓雙方感受到被愛，更能促進親子間的親密感。 3. 精心的時刻 家長可為孩子精心安排一些家庭活動，例如假日野餐、遊玩，簡單如與孩子一起讀故事書，也能讓孩子感受到父母的愛及關注。 4. 花心思準備的小禮物 孩子們都喜歡得到禮物和嘉許，家長可與孩子訂立一些學業或行為目標，當孩子達標便送上小禮物，提升成就感。 5. 愛心服務的行動 面對學業、社交等日常課題，孩子有時候會主動向家長撒嬌，希望得到關注。家長可煮一頓孩子喜歡的晚飯來打氣，這些小行動都能讓彼此感受到愛護及關懷。 文：麥俊源（香港家庭福利會註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第445期]

曾經有一名家長向筆者分享，他的孩子自信心低落，做任何事情也提不起精神。筆者向家長建議可以嘗試從日常生活入手，多稱讚孩子，家長卻反問筆者：「讚得多唔怕縱壞佢咩？」在華人社會中，有不少家長都抱着一個疑問：「常常稱讚孩子會使他們變得驕傲自負嗎？」無可否認，事無大小都誇讚會讓孩子變得自負，但是適當又有效的讚賞其實有助孩子建立自信和提高他的自我形象，如何讚賞也是一門學問。 讚賞有助孩子建立自信 有效讚賞的四大原則： 1. 適時 當孩子表現出正面行為的時候，家長要及時給予讚賞，過於延遲的讚賞將會效果大減。 2. 具體 在讚賞孩子的時候，說「你做得好好」 、「你好乖」會過於空泛，有時孩子也許未必清楚：「我到底是哪裏做得好？」家長適宜在讚賞的時候指出孩子具體的正面行為，避免含糊空泛，這樣可以鼓勵孩子繼續保持良好行為。 3. 注重努力的過程而非結果 我們有時稱讚孩子會說「你好聰明啊」、「你考第一，好叻啊」。然而，子女經常接受這類型的讚賞，有可能會變得只追求成果而忽略了過程中的努力。與其注重結果或輸贏，家長不妨嘗試強調達成結果的過程，着重孩子在過程中所表現的價值觀及行為。最後無論結果如何，子女都會懂得欣賞自己。 4. 認識及運用「性格強項」 每個人都有獨特的強項，正向心理學之父馬丁．沙利文（Martin Seligman）提出6種普世的美德，包括「仁愛」、「智慧與知識」、「勇氣」、「節制」、「公義」和「靈性及超越」，並由此延展出具體的24項「性格強項」。儘管每個人的「性格強項」都不一樣，但每個人或多或少也會擁有並表現出這些「性格強項」。認識「性格強項」有助於我們發掘孩子的優點，從日常生活中找到孩子值得被讚賞、欣賞的地方。 當孩子告訴家長他們在考試中獲得好成績時，家長可以即時讚賞孩子：「我見你每晚都好畀心機溫習（具體的努力），好欣賞你咁堅毅勤奮（性格強項）去為考試作準備。」而不是單單讚賞孩子「今次成績咁好，你好叻啊」！運用上述的讚賞小技巧不單可以加強孩子的自我效能感，更能夠推動孩子在日常生活中運用自己的性格強項，日後面對各種成長危機也能迎刃而解。 總而言之，有效的讚賞能夠推動孩子思考自己做得好及有進步空間的地方，同時亦培養孩子正向思維並提升他們實踐正面行為的動力。相反，在缺乏讚賞的環境中長大，孩子會變得負面、自卑，遇到挫折時容易一蹶不振。所以，從今天起，不妨嘗試以「今日有咩開心事」取代「做完功課未」，作為回家見到孩子的第一句說話，家長可以從孩子的分享中覺察他們的潛能，然後運用有效讚賞來開啟正向的親子對話吧！ 文：陳慧玲（家福會註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第440期]

每次舉行家長小組，我都會和家長作角色扮演練習。第一回合，A家長先分享一個自己喜歡的活動，而B家長要扮演一個對抗A的角色，無論A家長喜歡什麼也要反駁，質疑該活動沒有意義；第二回合角色轉換，由B分享一個喜歡的空餘活動，無論A先前有沒有參與過該活動，也要嘗試了解B喜歡該活動的原因。 練習結束後，我們會訪問家長在兩個回合的感想。大家的感受通常也很一致——不想跟一個只會反對、質疑自己的人繼續談話，但樂意和嘗試了解自己的人傾談。 反思親子相處方式 這個練習原意是讓家長反思他們的親子相處，究竟屬於「意見不同便反駁」，還是「和而不同嘗試了解」。維持親子關係與結交朋友相似，大家都想認識一個有共同話題、親切和善，即使意見不同也嘗試了解對方的朋友。父母要和子女維持和睦的關係，也應建基於這個概念。 家長也有不同興趣，可能是看韓劇或是烹飪影片。如果向伴侶、子女分享自己的興趣後，換來第一句是「吓？好無聊！」相信大家也不願意繼續分享。現在很多青少年享受投入網絡世界文化，喜歡上網玩「王者」、「食雞」，看YouTube、IG。但是家長對子女上網有很多憂慮，否定上網是「有意義」、「可取」的興趣。當青少年嘗試和父母提出希望上網時，不少父母很斬釘截鐵反對，擔心上網時間太長，或是容易接觸不良資訊。長久以後，子女認為父母不會理解，便會抗拒與父母分享自己在網絡世界吸收的資訊。當父母了解子女的事情愈少，憂慮便會愈多。最終可能釀成親子衝突，令親子關係更差，構成一個惡性循環。 開放溝通 從了解到理解 在家長小組練習中，當家長以一個正面的態度去了解對方喜歡的活動時，普遍聊天時間比較長，討論也較熱烈。記得有一對家長，B喜歡行山，A表現得十分熱切，了解B喜歡的行山地點以及推介路線。練習後訪問他們， B十分驚訝原來A本身並不熱中戶外活動，但也可以和他聊得興高采烈。 其實親子關係也如是，家長並不需要和子女有相同興趣才能聊天，只要懷着想更加了解子女、關心子女生活的心情便可。透過和子女聊天，家長能了解子女上網的習慣，繼而更理解子女喜歡上網的原因。從了解到理解，當子女感受到父母嘗試明白自己，自然願意分享更多想法和感受，建立融洽的家庭關係。 開放溝通小貼士： 以下是一些和子女開放溝通的小貼士，幫幫各位家長和子女聊天。 1. 什麼——你通常上網喜歡做什麼？玩什麼遊戲？上什麼社 交平台？ 2. 如何——遊戲是如何玩的？你如何用IG？ 3. 誰——你喜歡和誰一起玩遊戲？你的IG追蹤了誰？ 4. 推介——可以教我一起玩遊戲嗎？有好看的影片嗎？ 文：葉泳彤（香港家庭福利會網絡教育及輔導服務註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第436期]

「姚sir，我仔仔喺屋企成日都坐唔定，每晚叫佢做功課都好似打仗咁，好辛苦啊！」 「明明做功課係學生嘅本分嚟㗎嘛，點解佢講極都唔聽㗎呢？」 「我就係知道讀書嘅重要，所以先要佢畀心機讀書，唔通做父母嘅會想佢唔好咩？」 ADHD童表現 與父母期望有落差 很多時候，我們都會從患有專注力不足及過度活躍症（Attention Deficit / Hyperactivity Disorder，ADHD）的學生父母口中聽到以上說話。專注力不足及過度活躍症的主要症狀包括難以集中注意力，活動量過大和有衝動行為。因此，患有ADHD的學生在學習上會較一般學生難以集中，需要花費較多的心神去完成作業和溫習。然而，父母都希望能夠和孩子分享他們的經驗，讓他們少走彎路，順利踏上康莊大道，望子成才。可是現實中父母的提醒往往未能如願，雙方甚至會因為這些提醒而出現衝突，繼而影響親子關係。這樣的結局相信是每一個父母都不希望看到的。 製造安靜乾淨環境 不限制坐姿 父母大多會從孩子現在的行為預計他們長大後的模樣，所以他們希望透過推動孩子從小改變，繼而為孩子的將來作好準備。然而和父母相比，孩子不明白為什麼完成功課就等於擁有美好將來，因此動力欠奉乃是常事。而對患有ADHD的學生而言，學習的阻力會更大，因為他們要花費大量的心神在這件難以取得成就感的事上。坦白而言，學習對患有ADHD的學生來說是一件苦差，他們要一直控制自己把注意力放在「沉悶」的書本上。家長用「將來的美好生活」這個願景去推動孩子學習，對孩子來說實在是遙不可及和虛無縹緲。比起描繪將來，當下的幫助更能夠協助孩子完成功課。不妨參考以下幫助孩子完成功課或溫習的方法： 1. 製造安靜的環境 2. 製造乾淨的環境，孩子視線範圍內保持整潔，避免出現功課以外的物件 3. 不限制孩子坐姿，容讓他們以自己舒服的方式完成功課。 4. 適時休息「放電」 5. 讓孩子有釋放精力的空間 上述幾個小建議雖然簡單，但都能夠有效地幫助患有ADHD的學生提升注意力完成功課。家長在推動子女學習時，亦可嘗試運用這些較為具體和清晰的小方法，既能避免衝突，更能有不俗的成效呢。 文：姚志能（註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第432期]

琳琳是一名就讀中四的女生，外表婷婷玉立，樣貌娟好，眼神卻總是黯淡無光，氣息陰沉。年紀輕輕的她於一年多前證實患上中度抑鬱症及焦慮症，需要定時服藥及到醫院精神科覆診，她也會經常找學校社工陳sir傾吐鬱結。 「爸媽只逼我讀書，很少陪我傾談」 琳琳：「陳sir，其實人生有什麼意義呢？我為何要努力讀書和生活呢？」 陳sir：「琳琳，陳sir很欣賞你認真反思，在回答你之前，我想問如果1至10分，你會給自己多少分呢？」 琳琳：「 ……我給自己3分。」 陳sir：「有什麼原因讓你給自己3分評價呢？」 琳琳：「我讀書不好，什麼事也做不好……」 陳sir：「琳琳你似乎太輕看自己……」 琳琳：「爸媽一直只會逼我讀書，可是無論我多麼努力，甚至得到90多分，他們都只會提及我的不足之處，批評一番。除了讀書，我不能參加課外活動；除了讀書，我什麼也不懂。爸媽除了跟我討論學業，他們很少花時間陪我傾談、關心我的近况；學校的同學也對我不好，經常欺凌我……」 陳sir：「我能明白你一直以來的無奈和壓抑。」 琳琳：「陳sir，我真的很迷惘、很混亂，我實在不知人生路如何走下去……」 聽到琳琳的處境，讀者認為可以如何幫助這名年輕人走出困局，重新出發，塑造屬於自己的美好人生呢？ 青少年缺乏人生經驗，對很多人生課題都感到迷惘。若成年人能及時引導，就能有效避免他們患上情緒或精神病。不少迷惘的青少年會思考一些空泛的人生課題，尋找不到明確答案更令他們鑽「牛角尖」，家人或長輩的開解及關懷在此刻尤其重要。 獲父母師長讚賞 建立自信 青少年是在尋找身分認同的階段，對自己的評價或偏低，他們能透過參與不同的課外活動接觸多方面的知識或技能，從中學習關愛別人，並發掘自己的優點和弱點。另外，若青少年能獲得父母和師長接納、認同和讚賞，便可建立安全感及自信心。父母或師長應該多花時間陪伴青少年，關心他們的需要，了解他們的心事，並指導他們如何跟同輩相處，建立穩定及良好的社交生活。 當青少年能獲得正確的指導，以及有效地建立自我，便可進一步確立自己的人生方向、健康成長，長遠發展自己喜歡和有意義的生活。 文：李國偉（註冊社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第427期]