國際親子台:最重要的老師

父母對於子女的成長學習方式都有一定的想法,望子成龍式的虎爸媽是其一,無為而治的象爸媽也是其一。不論期望孩子將來成就如何,我們總希望孩子進步、成長、不斷學習。早前重聽了美籍資深教育工作者Rita Pierson的TED Talk,她提醒我們在教育中永遠別忘了最基本,亦最重要的第一步,是人與人之間的連繫(Human Connection)。我們經常提及父母是孩子第一個老師的原因,除了因為孩子年幼時尚未上學,更重要的是,我們是跟孩子最有聯繫(Connected)、最有密切關係(Relationship)的人。 「聯繫」是最重要的師資 美國耶魯大學兒童研究中心兒童精神病學教授James P. Comer 曾分享說過「No significant learning can occur without a significant relationship.」(沒有重要關係為基礎,就別指望看到顯著的學習/進步。)我們經常以為,孩子的學習沒有成果,是因為孩子不夠專注、師資不夠好、課程編寫不妥等等,這些可能是原因之一,但決不是關鍵因素。 對孩子來說,關鍵在老師與孩子的關係。因此,與孩子感情深厚的父母總跟我說,「但凡我教他的,他都記在心上,並教一次就學會」。孩子的天分固然值得讚賞,但與孩子的緊密聯繫,才是成就這一切的關鍵。小朋友不會從他不喜愛的人身上學習,因此父母的身教言教如此重要。同樣地,若你是一名教育工作者,也請別忘記與孩子建立關係,這才是讓小人兒健康成長的要素。 你記得多少位老師? 還記得上大學時,我曾替一個小四妹妹補習,剛認識她時剛好數學第一次測驗,成績是僅僅及格。兩個月後,第二次測驗竟拿到100分。她父母以為我數學了得,但其實我是一名文科生,數理並不特別強。關鍵只在於,小妹妹在課前課後,總跟我訴說上學情况及遇到的困難,以及每一次遇到任何難題,我總會肯定的告訴她,她做得到。 我們不妨回想,時至今日,我們還記得多少位昔日老師呢?對我們生命留有影響力的老師又是誰?他/她未必是學科最強那位,即使是,他讓我們留下最深印象的,也未必是他成功化解了某一個定理或公式,反而是,他曾教曉我們人生的一課,那一句鼓勵的說話,以及他對生命與學習的態度。今日我堅持在三職生活以外,繼續爬格仔,是因為中學時中文科老師的一句鼓勵。致每一位教育工作者,你是為孩子生命帶來不一樣的那位,只要我們永不忘記這份人與人之間的重要聯繫。 文:Hello Bonnie 作者簡介:修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第274期]

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國際親子台:為人父母的4C

家長日,老師跟我談雪雪,其中一個令我很欣慰的評語是「雪雪很樂於嘗試」,只要多一點鼓勵,多難的事,她也樂於嘗試。沈爸爸笑言,老師的意思是,她明明就是做不到,但總不能說得太負面,唯有用「勇於嘗試」化為讚美。姑勿論老師本意如何,作為父母,我們的確需要讓孩子經歷嘗試,而這過程,其實是化了名的「學習」。想孩子學習過程順利,需要4個C的配合。 第1個C: Care 關愛接納 我們要讓孩子感受到被接納,是完全被接納,不是局部被接納,更不是當孩子乖時就接納,不乖時就被拒諸門外。鼓勵孩子表達情緒,盡力去保護他能哭、能笑、能表達感受的空間,我們都需要感情的出口,才是個真正活生生的人,唯有情感被接納的孩子,才會懂得易地而處,成為有同理心的人。有安全的空間成長,孩子不用另覓方法吸引他人注意,自然能學習得更好、更專注。 第2個C: Consistency 可預測性 常言道,Rountine及界線設定對孩子是很重要的,兩者都不約而同幫助孩子對每日所發生的事,變得有可預測性,那孩子就不用每天在不同界線上掙扎或作出試探,亦不用多花無謂的精力作出估算。試想像,孩子每天也在誠惶誠恐中掙扎,擔心自己今天會不會又犯錯、明天這樣做會不會激怒誰,那孩子還能剩下多少心力專心學習呢? 第3個C: Choice 有選擇 孩子自18個月開始進入著名發展心理學家Erik Erikson的心理社會發展論 (Psychosocial Development Theory)中的「Autonomy vs. Shame/Doubt」階段,這時期的孩子希望建立的是「自主性」。如何協助孩子過渡這時期?正是讓孩子有自行作決定的機會。不要問一些根本不是給孩子選擇的問題:「夜啦,係時候走啦好唔好?」卻根本就沒有「唔好」的選項,這類問題,少問為妙。 與其問「食埋這蘋果好唔好」,不如請孩子在果籃中自選喜歡吃的生果,起碼,這是一個真的選擇過程,這才是學習應有的歷程。 第4個C: Consequences 後果自負 既是自己作出的抉擇,自然要為自己的選擇負責。單單叫孩子「不要大叫」,結果只會令孩子叫得更起勁。真正讓孩子成長的過程是,教曉孩子思考時,先想想有沒有更好的方法,並了解這決定對其他人和事的影響,方才作選擇。只對孩子說「不要爭玩具」,不是教育。讓孩子明白長期霸着同一件玩具,會令其他小朋友沒有機會玩,更減少了大家一起開心玩的時刻,再讓孩子自己提出解決方法,如:我玩1分鐘後,交給另一個小朋友/ 我可以和他一起玩……當孩子能養成這個明白後果,對選擇負責的習慣,成長路途自然無往而不利。

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國際親子台:你在挑戰我的底線嗎?

放工回家,發現雪雪正在發脾氣,公仔掟在地上,一臉不滿,即使我熱情地說「雪雪,媽咪返來啦」,她仍不發一言,拒絕回應,並打算繼續瞓在地上發泄作罷。第一時間我的內心反應是:「你是在測試我底線嗎?」 還好,久經兩個小姊妹的訓練,我明白這些行為的目標,從來都不是針對「我」。很多時候,孩子想表達給我們的說話,並不是靠言語,而是用行動。他們需要的,是我們願意用心聆聽。正如瑞士心理學大師Jean Piaget所言,每人的成長路途上,都有不同的認知發展階段 (Theory of Cognitive Development),0至18個月的孩子只能以眼前所看到的東西來思考,18個月至6、7歲的孩子還在前運思期(Preoperational Stage),較以自我為中心(Ego-Centric),亦不一定以邏輯行事。當我們了解孩子所身處的階段及年歲,就更應按孩子的成長里程來回應,別錯用大人的眼光去判斷孩子。 孩子鬧情緒,除了讓我們想到挑戰底線或引人注意,我想提供多3個思考角度: 1. 你看到求救信號嗎? 父母們,你讀懂孩子的求救信號嗎?有沒有發現,小朋友總是世界上最後一個察覺自己已經太攰或太肚餓的人。而通常他發現自己太累時,已是不能運作的階段。細心留意,就不難發現每次孩子的哭、發難、不耐煩,是一種向身邊人發出的SOS警號。早一點發現端倪,我們就能幫助孩子在失控前得到支援。與其說是孩子挑戰我們底線,也許有時是,我們在挑戰孩子的生理底線。 2.你有答案嗎? 有沒有想過,當我們認為孩子挑戰我們時,原因可能是,我們根本對「底線」未有確實統一的答案。掟公仔是否可以?玩具是否每次都要收拾?如果我們平日的管教是一時可以,一時不可以,孩子的角度就是,他在問一個問題,得不到清晰的答案,唯有一次又一次再問。對,你懂的,孩子會不厭其煩地把每個「為什麼」問到底方才罷休的。若我們在日常對孩子的要求清楚一致,孩子平日有常規可循,少讓他們活在不確定中,孩子自然不用經常以行動去發問每個問題。 3. 你有跟孩子說愛你嗎? 我經常強調,比起說孩子在引人注意(Attention Seeking),更貼近事實的說法是,孩子是在尋找關係(Seeking a relationship)。你還記得自己最近一次告訴孩子你深愛他是什麼時候嗎?請別讓孩子迷失在得不到你關注的失落中,永不忘記對孩子說愛你。愛,不單用說話,以開放的心接納孩子,用同理心理解孩子,保持耐心面對孩子,都是愛的言語。 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami 文:Hello Bonnie [Happy PaMa 教得樂 第268期]

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