6A爸媽

沒有比當上爸爸更高興的事。 就研究父親這一課題上，「身不由己」一直成為爸爸口中的藉口，使爸爸們在親子關係上，處於被動的狀態。很多父親其實想更親近孩子，但各自有不同原因，使親子效果未如理想，例如： ‧「身不由己」地要工作、加班，沒時間； ‧「身不由己」因為孩子不親近自己； ‧「身不由己」因為太太說自己是豬隊友； 要打破「身不由己」，只有由爸爸自己做起。由今日起，立志為孩子負起責任，給孩子一個6A爸爸。 世上沒有完美父親，而孩子亦不需要完美的爸爸。他們最希望的，就是與爸爸「在一起」，與孩子同在就是最好的禮物。當小孩還年幼，我們當爸爸的當然要貼身照顧，親密關係就由此打開，建立好基礎。而當孩子漸長，他們需要的是希望爸爸成為模仿對象，藉着模仿爸爸，建立父親與家庭的價值觀。當孩子成長後，他們希望父親成為他們的朋友，詢問意見，也同時獲得支援。所以，在孩子每一個階段，爸爸都在孩子身邊，形影不離。 無論能否成為一名6A爸爸，首要的是跟孩子同在。缺席的爸爸，不但令孩子身邊缺乏安全感，也令孩子成長蒙上陰影。 另一樣父親們需要學習的，就是認清自己為父的角色。 身為照顧者，當然要照顧孩子。把照顧孩子的責任假手於人，孩子亦會感受到爸爸的抽離。 身為孩子的模仿對象，就是要在日常生活中給孩子做榜樣，我們希望孩子成長為怎樣的人，我們便要為孩子樹立這樣的形象。以身作則才能使孩子按着自己的模範成長。 身為孩子的人生教練，就是在適當的時候給予孩子意見，引導他們成長，選擇正確道路，作為爸爸的就應該要負起責任，在孩子需要你的時候給予有用的建議；但同時要尊重孩子，讓他們學懂為自己行為負責任。 爸爸跟孩子一起成長 某程度上，爸爸也是一個小孩，孩子有多大，父親的年資就有多長。因此，孩子成長同時，爸爸也要與孩子一起成長。孩子在不同年紀需要爸爸扮演不同的角色，因此爸爸也需要學習在不同時間以不同方式應對孩子的成長需要。既然爸爸需要學習，也同時需要支援。當爸爸在教養上遇到難題，便需要身邊的太太給他們支持。作為他們的首席教養顧問，媽媽可以鼓勵爸爸如何面對困難，使爸爸有勇氣挑戰下去。 最後，要成為6A爸爸，當然就是要由「接納」開始，令孩子在充滿安全感的狀態下成長。跟媽媽一起多一點「讚賞」，盡力表達「關愛」，也盡力給予「時間」陪伴。適時放手，讓孩子自己為自己負「責任」，最後以「權威」保護關係。 相比之下，爸爸某程度上比媽媽更易走進孩子的生命中，在香港這個普遍爸爸主外的社會裏，要當親職爸爸當然不容易。祝福各位爸爸排除萬難，打破「身不由己」，成為孩子喜愛的父親。因為：沒有比當上爸爸更高興的事。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第520期]

青春期，很可怕的一個專有名詞。 青春期，說來就來，把天真無邪的孩子帶走，換來熟識的陌生人。 青春期，是父母的一大挑戰。我們準備好未？ 大女兒剛剛踏入青春期，就已經感到前所未有的改變。或許外貌、身高並未突飛猛進。首先來襲的，就是令人懼怕的情緒。 荷爾蒙惹的禍？ 看見她受情緒所困，我們都歸咎——荷爾蒙惹的禍。 看見她毫無道理發脾氣，我們都歸咎——荷爾蒙惹的禍 。 看見她有時情緒低落，對很多事變得敏感，我們都歸咎——荷爾蒙惹的禍。 彷彿荷爾蒙就是孩子青春期的護身符，也同樣是父母努力不懈「接納」的力量泉源。看見她的情緒起起伏伏，我們非常心痛，但我們愛莫能助，除了在旁乾着急外，就是訓練自己有加倍的忍耐力，把過往10年「接納」的功力使出來。 除了「接納」，還是「接納」 跟女兒的關係由小到大也十分親密，也不能夠否認，在青春期階段她會變得跟父母漸行漸遠。我們有沒有做足心理準備面對這種困境呢？ 由於跟她的關係十分親密，根基紮實，所以遇上風浪，我們依然有力抵抗，不至於一下子被衝擊衝散。可是無止境「提款」，感情銀行也終有一日變得乾塘。所以我們除了接納孩子青春期的突如其來改變之外，也要提防我們的感情會「煲乾水」。要防止「煲乾水」，我們只能夠為我們的關係加添水分，所以除了接納外，還是應該跟孩子增進感情。或許你會問，我跟孩子水火不容，如何增進呢？就算我們有心，孩子也可能不配合。 除了「忍耐」，還是「忍耐」 剛剛上星期，就發生一場小風波。我邀請大女兒跟我們一同外出購物，為新居添置家具。本來她十分願意配合，更商量究竟應該到哪裏晚餐。可是要外出的時候，妹妹嚷着要跟我們一起出發，家姐的情緒就像龍捲風一樣，變得極為可怕。我們以為她不願意跟我們外出，心情突然變卦，改變意願，又怕失去相處時間，所以內心天人交戰。整個過程她也顯得十分暴躁，十足「黑面神」一樣 。在街上，無論我怎樣向她示好，也視若無睹，而且變本加厲，所以最後決定大家放過大家，冷靜處理。 那天晚上，我只能夠忍耐，再忍耐。 回家路途上，有機會單獨共處的時候，她竟然突然間整個人變得十分開朗，跟之前判若兩人。那一刻，我便知道女兒心情突變的原因，因為她失去了「單獨」跟我們相處的約會。 除了「愛」，還是「愛」 這個晚上我感覺到，我接納她的情緒像走馬燈一樣變化萬千，我也付出耐性等待她平復的時候。究竟做父母還欠什麼才可安然度過孩子的青春期呢？ 我們會告訴孩子，願意接納和忍耐是基於「我愛你」。沒有愛做基礎，我們只有盲目忍耐接納，到某一天還是會爆煲。青春期是一個漫長階段，要安然度過，我們彼此關係能否增長，關鍵就在於我們能否持之以恆接納他們，當中缺少愛，便什麼也做不到的。 孩子也知道我們忍耐，無限的接納是因為我們的愛。他們或許未能控制自己情緒，但必能深深感受我們給他們無條件的愛，這就是令孩子在青春期更感受到安全感的來源，也是他們長大後，跟我們仍然親近的不二法門。 如果你的孩子正在青春期階段，請不要放棄。嘗試「接納」，「忍耐」。告訴他們，你很「愛」他。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第514期]

如果要讓我只培養孩子一項技能，我一定選擇「成長式思維」（growth mindset）。 人類能成為地上的霸主，並不是因為有體能優勢，或是比其他生物都聰明，而是因為人類會進步。人會進步，全拜成長式思維所賜。可想而知，成長式思維對人類有多重要。因此如果要把唯一的技能加添在孩子身上的話，我一定會選它。 見過太多家長會說以下這些話： 對於家庭矛盾會說：「我都無辦法改變現狀。」 對於孩子選校會說：「這些學校，我個小朋友一定無份考上。」 對於孩子成績未如理想會說：「成績唔好，邊有前途？」 「接納」是面對挑戰良方 一句又一句「固定思維」（fixed mindset）的話語，經常出自父母口中。培養孩子成長式思維的障礙之一，就是擁有固定思維的父母吧。 成長式思維認為「智力、能力及性格都可以透過後天努力，利用學習而得到發展」。當一個人擁有成長式思維，很多事情都會覺得自己有機會達成，更易產生動力去完成；就算失敗也不當一回事，可以成為下次成功的經驗。父母當然希望孩子習得這種思維，但如剛剛所提及，阻礙孩子的往往都是父母。如果父母都擁有成長式思維，孩子也會從他們身上學習到這些成功素質。 父母每天面對孩子層出不窮的狀况，「接納孩子的成長需要」是面對各種挑戰的良方。Vinic爸爸的大女兒早前因為自己喜愛的話劇而報名參加面試，我是她報名後才得知的（因為她需要我繳交報名費，哈哈）。對於未受過任何正統訓練的她，踏出這一步，完全出於她真的喜愛演話劇，她亦明白自己未必有機會入圍，所以今次參加面試完全是出於她的渴望，沒有人可以阻止她。在準備過程中，她完全主導我們如何配合她去拍攝參選片段，媽媽化身「梳、化、服」姐姐，爸爸則是場務兼導演。一家人眾志成城，成全了她的參選片段。縱使未必能入圍，但已顯示了她的渴求，努力為面試而準備。 「為什麼我不能」 迎難而上 對於平時要她多做數學練習時的模樣來比較，今次簡直判若兩人！這完全歸功於成長式思維，她雖然自知能力不足，但沒有因此放棄嘗試的機會。這種不甘現狀、會為自己說「Why not me? 為什麼我不能？」的女孩，就是成長式思維的例子。 當然，父母（即是我）日常都是由「接納」孩子來教導她，能力不足並不要緊，我們可以透過努力學習、嘗試來令自己進步，最終克服困難，迎難而上。人人都可以訓練出成長式思維，就好比我們的肌肉，都能透過訓練而成長。先天優勢可以令人在更有利的位置起步，但要走畢全程，靠的就是後天努力。只要努力，人人都可以成功。 當我們面對日常生活的衝擊，如「今次升職位置只有一人」、「減肥／增肌」，甚至是「孩子講極唔聽」都好，跟自己說「為什麼我不能」，我們便會意識到自己有達成目標的可能了。家長先學識成長式思維，「為什麼我不能」，才能成就孩子的成長式思維。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第497期]

今次MIRROR開演唱會，我首先跟太太親身到場觀看一次，在他們最後一場購買了轉播，跟孩子們再看一次，感覺截然不同。跟孩子追偶像，可以追得聰明，更能拉近距離同時變得更多話題。 接納孩子喜好 發掘偶像品格 小朋友喜愛偶像，是成長階段其中一個很常遇到的狀况。小時候孩子的偶像當然就是父母，長大後也許從他們喜歡的偶像當中，找到父母的性格影子。很有趣的，大家不妨細心查看他們選擇的偶像，除了外貌、唱歌以外，你會找到一些跟自己相關的事。當然，這跟孩子小時候是否崇拜自己有關。 接納孩子的喜好，令我們可以更近距離認識孩子，知道他們的價值觀；也給予他們信心，知道父母在旁跟他們一起支持偶像。當中父母可以做的就是給他們正確的觀念。例如，如何欣賞一個人，或如何給他們支持？ 更重要的是，從欣賞偶像當中，找到可以學習的品格。例如偶像被抨擊時，他們如何面對？我們可以給孩子正面影響，透過堅毅與忍耐可以把事情解決，令衝突淡忘。日後孩子能否學懂沉着應戰，單靠偶像的影響並不能持久，最重要還是父母能否在旁，跟他們一起把品格發揮出來。 找到共同話題 關係更親密 跟孩子談相同的話題，跟他們一起花時間研究偶像點滴，除了能夠令孩子跟自己接近以外，也同樣在陪伴孩子度過他們的青春歲月。 很多家長都煩惱在青春期，自己跟孩子的距離愈走愈遠。如果大家有共同話題的話，總會從孩子身上找到合適的話題，增進彼此間的關係。 或許你和孩子各自支持不同的偶像，也可以從中尊重彼此的喜好，並不會損害大家共同支持偶像所帶來的親密時間。 齊訂追星界線 善用時間資源 當然教養並非一味投其所好，當中也要跟孩子訂立追星界線。當中成功的關鍵，就是彼此之間有共同語言作為基礎。我們要令孩子知道，追星的界線並不是阻止他們表達對偶像的支持，而是令他們追星的時候，可以更加享受當中樂趣，所以界線十分重要。 跟他們在追星時間、花費金錢、追星行為和跟學業比重中訂立界線，能夠令孩子知道自己應如何運用時間與資源，也省卻跟孩子對立的局面。跟他們「講道理」總比一言堂更有效。 我們跟孩子一起談論偶像，只要運用6A各種元素，就可以跟孩子一起享受過程，彼此了解。我們一家當晚一起看演唱會，彼此留下了深刻愉快的記憶，這些記憶相信會長時間保留在孩子的心裏。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第489期]

從小聽政府宣傳片「子女好與壞，在乎溝通與關懷」。兩句根深柢固的概念，植根我們心中多年，確實是金石良言。我們跟子女的關係，的確建基於我們溝通的方法。既然是方法，即是總有辦法訓練，只要有決心就能找出有效溝通竅門。 溝通比言語更早 一般來說，我們靠言語來溝通。但溝通並不限於言語，我們情感上的交流，可以透過表情、肢體動作，甚至文字圖像等來表達我們的想法。所以跟孩子的溝通，遠比他們懂得用言語前便已經開始。 懷孕期間，與肚裏的孩子互動已經是溝通的開始。爸爸媽媽在這段期間跟寶寶說話、撫摸肚皮，都是溝通的一種，甚至孩子認得媽媽的氣味，也是成功溝通的方法。 要做到有效溝通，我們可以嘗試以下方法。 1. 認清身分 我們的說話，代表了我們是誰。跟孩子溝通的時候，我們以父母的身分跟他們對話，一切來得尊重。但當我們說話帶有情感的時候，尤其是被孩子激怒了，我們也要注意我們的說話是否合乎自己家長的身分與形象。 一些詆譭孩子的說話，過分主觀判斷，都令到孩子感覺不被尊重。或許他們不懂得如何向你表達那種感受，久而久之只會跟你愈走愈遠。對話是雙向的，有來有往，嘗試在不同情景之中，保持父母身分，說父母應說的話，多體諒，跟孩子產生共鳴，才是有效的溝通方法。 2. 溝通要真正表達內心心意 有時我們跟孩子說教的時候，帶有不同的情緒。溝通打開了，卻愈說愈錯。因此，溝通要真正表達我們內心的心意，不要把話說得過分，導致詞不達意。 孩子接收什麼，取決於我們當時的說話、表情，甚至心情。但除了言語（聲音）是我們聽到之外，我們自己的表情，只有對方見到。除非我們嘗試在鏡前跟自己說一次，才能感受到孩子接收的是否我們內心真正表達的心意。 3. 切忌「我我我」 或許我們都很心急跟孩子溝通，很多時都會使用「我」作為說話的開端。例如「我覺得你很好」、「我覺得你態度很差」。這些都是由「我」開始，當中或許帶有指摘對方、宣泄情緒、單方面管教或否定對方成分。感情用事的甚至會裝腔作勢。這樣的溝通，對方只會覺得所有內容都只從「你」出發，並沒有從「我」角度去想。 嘗試一下由對方角度想，或許可以達到更多有效溝通的模式。嘗試溫和地表達反對，心平氣和的跟孩子們打開話題，引導孩子思考，多用問句「你覺得這樣好嗎」、「你覺得這樣做對嗎」或「如果情况掉轉是你，你又會如何做呢」。把「我」換轉「你」，會有意想不到的溝通效果。 最後，不忘在溝通的結尾留下下一次溝通的機會。溝通完結前來個小總結，不但可以總結溝通內容，也可以調整對方心情。也不忘感謝對方願意花時間跟自己溝通。始終孩子愈大，會跟父母溝通的機會愈少，也不是必然，因此我們不妨感恩孩子還願意跟我們做有來有往的溝通吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第483期]

為人父母，當然希望子女健康成長，主動學習，待人有禮……可是，事實又豈會一一如願呢？當孩子表現不如預期的時候，我們又應如何自處呢？「接納」孩子，永遠是家長最難的一道課題，就剛剛的處境，家長又是否做好期望管理，懂得「嘆氣」的藝術呢？ 「嘆氣」並非消極 小明在家裏發脾氣，原因不明。這已經是小明在家裏的日常，天天發生。家長束手無策，有時會跟小明「同歸於盡」，吵個一團糟。冷靜過後，媽媽經常問自己為什麼要跟小明鬥氣呢？其實自己管理情緒的能力比小明高，卻永遠都敗給衝動的剎那。那一刻，媽媽嘆氣了。 我們可以標籤這個「嘆氣」是屬於消極嗎？ 當吵鬧天天發生，我們或許都束手無策。懂得「嘆氣」卻非消極對抗，反而是情感抒發的出路。嘆一口氣，跟自己說，「不要緊，再來過吧」。這是放過自己的手段，父母也不落於自責的壞循環。要知道，天天上演的戲碼，暫時還會繼續下去，好EQ是父母生存之道，愈早學識「嘆氣」才會知道下一秒如何面對孩子。 「嘆氣」是給孩子機會 孩子愈教愈反叛，父母招架能力每况愈下，卻愈忘掉了接納的重要。 接納，是體會到孩子有未達標的時候。若我們每一次見到孩子行為出現問題，就把握機會教導（或教訓）孩子，最終孩子從我們身上，絲毫也感受不到接納的存在，當然會愈教愈反叛。 但當孩子做不到要求，又如何調整自己的心態呢？ 這個時候父母可以做的，就是把當前的處境接納下來，了解孩子仍需努力學習才能達到要求，我們不妨在這個時候「嘆口氣」，輕輕告訴自己，「教孩子需要時間，他們需要空間進步，我們就耐心等候一下吧」。 在這裏，我們嘆的那口氣，就是給孩子機會吧。 「嘆氣」同時在給孩子身教 剛剛提及，從嘆氣中，使孩子感受到被接納。除此之外，我們那些「嘆氣」其實亦是給孩子榜樣，如何面對自己控制不了的情况。 不如意事十常八九，每天每刻都可以上演。就以父母教養孩子的不如預期情况，當然是屬於父母的挫折吧。既然我們的「嘆氣」不是消極，反而是接納當刻，之後再接再厲的一道小魔法，那麼我們為什麼不把那道小魔法，以身教形式傳授給孩子呢？ 有一天，當孩子面對逆境，便能記起父母面對不如意時候如何運用「嘆氣」令自己再接再厲。那麼，孩子便有能力把眼前的逆境消化，再次爬起來嘗試面對挑戰。 或許我們當父母都太累了，忘了放過自己。當我們在教養路上，碰上令人沮喪的時候，我們不妨輕輕的「嘆口氣」，告訴自己「算吧，慢慢教」或「再來過，他們需要時間」，調整步伐，令自己接納當前狀况，也給孩子知道，接納逆境是可以「嘆口氣」再來過。世上亦沒有解決不了的事情，好好跨過就好。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第478期]

孩子擁有抗逆力，便可以把遇到的問題解決，在逆境中找尋出路。培養孩子的抗逆能力就是培養他們適應逆境的能力 。 Resilience有從困境反彈的意思，即是有能力從逆境回復正常。培養孩子的抗逆力就等於培養孩子的各樣品格強項，就好比茶遇上熱水，冲出香濃茶水一樣，在逆境中發揮能力，迎難而上最終把問題解決。 遇到逆境顯無力 我們的孩子經常在家庭、個人及學習方面遇上逆境情况，那些情况往往令孩子感到無力，最終逃避困難。 在家庭方面，被父母責備，關係欠佳，甚至兄弟姊妹衍生的各樣問題都可以令孩子感覺自己身處逆境。而與父母分離或不和更加令孩子失去安全感，面對逆境的情况更嚴峻。 而個人方面，疾病是最常遇到的逆境。疾病本身難以控制，孩子感到身體被支配，覺得面前逆境難以解決。除此之外，一些想法或觀念，例如不喜歡自己外表或身形，害怕某種物件，害怕自己未能達到別人要求，都可以令孩子感覺遇上逆境，加添壓力。 至於學習，面對功課或考試壓力，或被過分期望學業成就，又或轉換新環境等都是學童感到壓力的地方。加上網上欺凌，或被同學排斥取笑也會令孩子充滿無力感。 塑造孩子堅強內心 為孩子塑造堅強內心，才是面對逆境的不二法門。我們可以利用品格強項，讓孩子在關鍵時刻發揮各項品格。當中包括： 1. 增強自信心 2. 增強社交技巧 3. 正面處理情緒 4. 學習解決問題 5. 學習處理壓力 這些當然可以由學校幫助學生建立，但最能夠令孩子堅強起來，父母的付出才是最重要。我們運用6A教育技巧，令孩子感覺被接納，接受「原本的我」，而非「被期望的我」。讚賞孩子令他們更認識自己，關愛他們同時希望他們推己及人，這些都能提升孩子自信和社交技巧的能力。 而家長多陪伴孩子，透過建立責任與權威，令他們學懂正面處理情緒，解決問題，同時處理壓力。 父母懂得利用6A協助孩子建立堅強內心，再加上運用各種品格強項，孩子在困難中便能迎難而上，同時感覺父母無條件的愛。當孩子學懂以強大的內心解決身邊各樣問題，包括情緒與壓力，就能成就孩子超強抗逆能力，面對各種挑戰。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第472期]

孩子的青春時期，充滿各樣挑戰。與此同時，這也是父母的青春期，我們把握好機會成長了嗎？ 當孩子進入青春期，生理和心理都高速成長。我們對應這個時期的孩子，既不能打也不能罵，但偏偏過往的溝通方法在青春期開始不管用，父母如何應對這個時候的問題少年呢？ 有沒有想過，父母也應該利用這段「父母的青春期」，在教養路上快速成長？ 給孩子「面子」 互相尊重 青春期的孩子，討厭長篇大論，從他們跟父母對答就可知一二。家長經常投訴孩子回答父母提問，通常都是「單字」或「詞語」為主，有些時候更只有「象聲詞」，僅僅以聲音作答。面對這樣的孩子，我們又應該如何建立有效溝通呢？ 首先，父母要放棄命令式對談，也放下孩子乖乖聽從指令的期望。青春期的孩子期望父母比以往更信任自己，如果我們期望與他們的期望背道而馳，親子關係也只會漸行漸遠。 青春期的孩子仍然經常會犯錯，我們可以由責備的口脗變成朋友間的交流。以提醒代替指摘，以建議代替指令，盡量給予孩子空間，也給予孩子「面子」，孩子便會相對地給予你尊重。 其次，父母穩定的情緒也是孩子覺得被尊重的重要指標之一。穩定的情緒能給予孩子安全感，給他們一個信號，就是父母能夠跟自己好好對話。將心比心，孩子也會給你足夠的「面子」，大家「好來好去」。 確立界線 自律換自由 我們都同意，愛與管教需要平衡。足夠的關愛固然重要，與此同時孩子亦需要透過自律，遵守界線。青春期的孩子，十分看重自由，但要令他們明白，享有自由，建基於孩子的自律表現。 我們透過接納，跟孩子訂立界線；與此同時，孩子亦相對地學習如何以自律換取自由。在社會環境裏，作為公民享有一定的自由同時亦要尊重法律。我們的孩子也應該在這樣的環境成長，我們給予一定的自由，那些自由並不是無條件給予，而是因為孩子在界線上自律。把這個社會縮影，帶進孩子的生活裏。 所以，當孩子行為出現偏差的時候，父母毋須為此破口大罵，破壞關係。反而應該不慍不火地搬出界線，讓青少年自行承擔後果。當然最後要完全寬恕，過程中亦需要接納孩子是會（再）犯錯的。 這樣互相尊重的機制裏，孩子便可以學習以自律換取自由。 青春期的孩子好像一顆不穩定的核元素，隨時隨地，也會因為不同因素產生化學反應，忍不住爆炸。這個時候，父母的考驗跟孩子一樣，在父母的青春期裏，也嘗試學習如何尊重孩子，使教養充滿關愛，而不是不停地在關係上扣分。好好跟孩子溝通，安然度過大家的青春期吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第469期]

我們都給孩子無條件的愛，但孩子卻接收不到。有沒有想過為什麼孩子如此誤會這樣愛他的人呢？ 當中，可能就是教養中最困難的「溝通」問題。 溝通是指有效地表達和傾聽對方的意見和感受。在溝通中，尊重他人是前提，因為只有在尊重對方的基礎上，才能建立良好的溝通關係。溝通可以幫助人們解決問題，增進彼此了解，促進合作和協調，有助於建立良好的人際關係。在日常教養中，家長又是否尊重孩子呢？ 父母忌顯得高高在上 一個小家庭，各人都有自己的價值觀，因此容易產生爭議和衝突。而尊重他人和溝通，就是解決這些問題的有效方法。尊重他人是指尊重每個人的權利和尊嚴，在教養過程中，家長很容易把自己的位置放得高高在上，卻很易會把尊重放到最後。 在我們常說的6A品格教育，接納（acceptance）永遠最困難，因為我們都習慣了以父母之名，為孩子張羅，為他們未來籌謀，很易跳過了「孩子的意願 」，也在沒有太多溝通空間下，忘卻了尊重的重要。 親子溝通4式 1.建立良好的溝通習慣： 例如父母定期討論孩子的學習、興趣和感受等。在溝通過程中，父母應該關注孩子的情感和心理需求，給予支持和鼓勵，同時也要給孩子足夠的空間和自主權，讓他們有機會表達自己的想法和意見。 2.學習有效地傾聽： 有效的溝通需要良好的傾聽技巧，父母應該學習如何有效地傾聽孩子的話語，並給予適當的回應和反饋。在傾聽過程中，父母應該注意孩子的情感和表達方式，適時給予關注和支持。 3.創造開放的溝通環境： 父母應該創造一個開放、包容的溝通環境，讓孩子有機會表達自己的想法和意見，並且不會受到責備或批評。在這樣的環境下，孩子會更加願意與父母分享自己的經歷和感受，並且能夠建立更加良好的親子關係。 4.學習解決問題的能力： 溝通目的之一是解決問題。父母應該教育孩子學習如何有效地解決問題，例如如何分析問題、找出解決方案、執行和評估解決方案的效果。透過這樣的學習，孩子能夠培養解決問題的能力，並且在溝通過程中更加理性和有效地表達自己的想法和意見。 總之，父母與孩子之間的溝通對於孩子的成長和發展非常重要。父母可以通過建立良好的溝通習慣，學習有效地傾聽，創造開放的溝通環境和學習解決問題的能力等方式，幫助孩子們建立良好的溝通技巧和行為習慣，同時也能夠建立同理心及良好的親子關係。 如果我們忘記了，不妨問問孩子，爸爸媽媽應該如何跟你溝通，他們會告訴我們，溝通就是「聆聽」。就讓我們都先聆聽孩子的話吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第461期]

當孩子出生那一刻，一切都是美好的。那一刻，新手爸媽仍未體會為人父母的責任與難處。除了無時無刻照顧眼前呢嚿粉糰外，還要預備日後勞心勞力的付出。新手爸媽在剛就任時，還未想像到教養的壓力，單單埋身照顧已經非常辛苦。而我們提倡的6A教養模式，最着重的就是關係建立。很多家長都會問，人仔細細，如何運用6A？ 表達無條件的愛最佳時機 當寶寶出世後，未必在感官上完全感受到父母的存在。可是他們卻以最真誠及直接的方式感受我們無條件的愛。 無條件的愛是無條件的接納，就算孩子的外貌怎樣，能力高低也阻擋不了我們的愛。我們對於寶寶可能有意想不到的耐性，接納他們的一切要求。因為我們知道，他們還未懂得表達，反正跟他們計較也沒有用處，倒不如接納他們的要求，反而令自己更易照顧和相處。 反思當孩子長大時，他們跟我們的種種「互動」未必是我們喜歡遇見的，那些衝擊使我們的接納程度降低。所以當新手父母都把焦點放在照顧上，對孩子的耐性、容忍度較高，就更容易表達無條件的愛與接納。 讚賞無限制 建立感情基礎 孩子聽力未成熟，我們的言語讚賞他們未必直接明白。但讚賞的寶貴並不在於言語，很多時也超越言語，表達出聽不到的讚賞。例如在我們讚賞的時候，面部總是帶着微笑，那些滿足的表情，寶寶看起來會感覺親切，感到認同和接納。所以我們不要吝嗇對孩子展露笑容，那些無言的讚賞，會深深地刻劃在孩子腦海中，成為你們的感情基礎。 能夠關愛孩子的時間十分短暫，錯過了黃金期，想追回便十分困難。我們很愛寶寶，但跟寶寶相處的時候，除了要照顧十足之外，更重要是把我們的愛和感受傳達給孩子。或許他們還未懂得跟我們溝通，但溝通遠超於言語限制，跟他們說一聲肯定的言辭，給他們一個擁抱、一個親吻或一些簡單互動，都能夠表達我們對寶寶的關愛。 寶貴回憶刻劃在潛意識中 我們跟孩子相處的時候，也許還未跟他們有很多互動，但是每一個回憶都刻劃在寶寶的潛意識裏。當然寶寶長大後未必會把每個片段都記住，但那些因為寶貴回憶而產生的感情基礎告訴我們，我們的潛意識正在工作，當我們跟寶寶表達愛的時候，也是他們製造感性回憶的時候。 孩子長大後，為什麼要跟我們立界線呢？他們明知那條界線對付的就是自己，為什麼還要跟我們立界線不可？ 孩子會跟我們立下界線，無非是跟我們有着親密關係。他們不願意因為破壞協議而損害彼此間關係，所以才要跟我們為着一些事訂下界線。由此看來，親密關係最容易建立的時候就在我們最容易表達無條件的愛的時候。那個基礎的來源就是新手父母，最容易跟寶寶建立的親密關係。所以祝福各位新手父母，在努力照顧孩子的時候，也不忘跟他們多親近，多些建立親密關係。 文：Vinic爸爸 作者簡介：3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第457期]