解鎖孩子心

最近組了一班短期學習小組，進入主題前，我問學生們：「你們知道今天是來做什麼嗎？」 大部分的學生都說：「學溫書方法」、「學如何溫中學的科目」、「學如何寫筆記」…… 但有個女孩卻答：「不知道。」 我又問：「你們覺得自己哪些方面想進步？」 有些學生說：「英文，中學的英文深了很多，唉」、「歷史科，因為很多東西要背誦」、「我一打開本書就想睡覺」……大家都咯咯地笑起來。 否定式回答 與人保持距離 輪到女孩回答，她馬上說：「沒有。」 接下來在小組裏，我觀察到無論我們在聊什麼，學習也好，興趣也好，家人也好，這個女孩子都會不假思索地回應「No」、「不會」、「沒有」。但是，她會聆聽別人的意見，行為上也會認真去做。 也許，「否定」能使她與人保持距離，是她一個自我保護機制。 後來，我認識了這女孩的爸爸。他是做生意的，常處於一個分秒必爭的環境，什麼事都是效率為先，遇到問題要盡快找出原因，然後盡快處理，所以他對女兒的學業要求也是一樣。 爸爸只顧分享自己看法 爸爸說話語速飛快，很多時候還沒有聽完別人的說話，就分享自己的看法，也會緊接追問其他問題。你會感覺自己沒有辦法完整表達或分享看法，就被帶走了話題或焦點。 課後，跟爸爸聊了一下，他說有時不懂怎樣跟女兒溝通，女兒愈大，辯駁能力愈高，爸爸的話還沒有說完，女兒就會立刻反駁。爸爸感到被冒犯，有時工作太累，一下子控制不了自己，就很容易與女兒吵起來。 許多的誤解累積下，女兒漸漸由反駁變成不回答，不容許爸爸再進入她的世界。這女孩表面上是拒絕父親，但內在的她，也可能只是被爸爸過去對她的拒絕而受傷了。 爸爸開始意識到，原來自己沒有給予空間，給大家有對話的機會，他總是希望分享自己的看法，卻沒有真正留心女兒的想法。他臨走時問，現在女兒都不太願意跟他說話，應該怎樣引導她說出心裏話？我跟爸爸說，先繼續保留一些生活上簡單溝通，捕捉時機，有時候當女兒遇到一些事，會向爸爸求助，那個時候就可以先從聆聽開始，讓女兒重新經歷一種新的溝通模式，下一步再慢慢引導女兒說出心裏話。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第478期]

丈夫與青春期的兒子鬧得水火不容，作為太太，又是媽媽，可以如何自處？ 「一聽到先生的說話，我就感到很灰心，他只會不斷地埋怨，埋怨兒子沒出息，說我不懂教兒子，又說什麼方法沒有用……」Irene一邊說一邊嘆氣。 自中二開始，兒子阿信沉溺打機的情况愈來愈嚴重，他大部分時間都留在房裏打機，成績也一落千丈。每當丈夫回家，見到兒子又在房裏打機，就馬上氣得暴跳如雷，對兒子破口大罵；兒子便馬上大力關門，與父親整天都不講話。 媽媽當「調解員」 安撫父子情緒 每當丈夫和兒子發生衝突，Irene都充當「調解員」，分別安撫雙方的情緒，但他們的衝突卻愈演愈烈，令她感到非常無奈。 我鼓勵Irene先要好好照料自己的心，身邊要有支援系統，畢竟家庭的轉化是一場長跑。當Irene的心穩定下來，才有空間沉澱思緒。 她理解丈夫大動肝火背後的感受：「他是對自己的要求很高，但對兒子的狀况感到很難處理，不懂如何面對，很無助，而且他對家人有很強的責任感，所以他對兒子特別焦急。」 兒子沉溺打機 逃避內在壓力 Irene試着讓丈夫理解阿信沉溺打機，是在逃避內在的壓力和無力感，並不是想放棄自己。 丈夫慢慢了解兒子的狀態：「他在小學時面對學業和各類比賽，總是很順利地過了一關又一關。但上到中一，海量的功課和測驗頓時讓他束手無策，第一次考試就『觸礁』，重重打擊他的自信；之後他有試着努力，但成績仍然不好。」 爸爸背後作情感支援 丈夫坦言知道責罵兒子於事無補，但他實在控制不到自己的情緒，很多時感到內疚，愈是責備兒子，愈是不知道再如何面對他。 我鼓勵這對父母，在處理孩子的行為上，起初不一定要父母兩方共同行動，可以讓較穩妥的一方與孩子傾談，另一方則作後援，在情感上作支持和分擔。 往後，丈夫先避免與兒子意氣用事，多點從太太口中了解兒子的狀况，間中不經意輕輕拍拍兒子的膊頭表示支持。 Irene和丈夫知道，每日一小步去調節彼此的溝通，不單是為了解決兒子沉溺打機的行為，而是盼望建立更健康的關係。家庭的氣氛慢慢得到緩和，父子之間的糾纏減少，才有空間聆聽彼此的需要。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第474期]

「我想女兒最大的問題就是『懶』，面對一些科目例如中史、文言文、數學公式……就不願意背誦……」今年暑假，媽媽為子穎報讀學習技巧的課堂，除了希望她學到有效的方法，更希望她恢復對學習的動力。 分享學習上難處 然後，我跟媽媽分享子穎在課堂裏的兩個小片段。 第一個片段是我請學生們分享一下自己學習上面對的難處。有些學生開始吐苦水，有些學生就說「不知道」，有些學生則以說笑來將話題移開。 這時，坐在我身邊的子穎，卻主動挨近我，然後小聲地跟我說：「我覺得自己很難專心，坐一會兒就會分心……還有，我的英文常常犯不小心的錯，例如串錯字……」 自我察覺 尋求幫助 我跟媽媽分享說：「雖然她說的都是學生常見的狀况，但並不是所有人都有這份自我察覺。我感受到子穎有想自己向好的一面，而且她很直接地說出來，代表她想尋求幫助。」 第二個片段發生在課堂中段。當時我們正在做寫筆記的練習，雖然子穎學過那個內容，但她學校是用中文教學的，而我們所用的是英文版的教科書。她沒有說自己看不懂英文，反而在回想中文的用詞並寫下。 讓我感到驚喜的是，她拿着筆記走出來，問：「我寫得對不對？我還有一個忘記了，你可否教我？」我讚賞她主動思考，遇到不懂的地方會去弄清楚。當時，她雙眼一亮，然後又有點害羞，跟我說「唔該！」就回到座位上。 怕別人對自己有太大期望 我跟媽媽說：「過去在學習上的負面歷史，使子穎感到有點挫敗，外在的她向別人展示毫無目標、不着緊的態度，可能為了避免別人對自己有太大的期待，出現期望的落差。但從一個個小小的片段拼合起來，我相信她是想自己讀好書，但感到迷惘，不知從何開始。」 我鼓勵父母去捕捉孩子展現正面態度和行為的一面，哪怕只是一瞬間，其實也代表孩子潛在的特質，讓我們看見更真實的他們。父母憑藉這些寶貴的瞬間，由心地相信孩子，並表達我們的發現，孩子的生命定能得到一點向前的力量。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第467期]

星期六下午，妮妮一如以往來到中心上課，但有所不同的是，她沒有朝氣勃勃地跟我們打招呼，而是心事重重，一言不發。從她散發的情緒中，感到她正在被烏雲覆蓋着。 當妮妮坐下時，我問她：「你還好嗎？」她只是把頭垂下，低聲地「嗯」了一聲。看到她迴避我關心的眼神，同時不自覺地將身體蜷縮起來，這些小動作都反映她想保護和隱藏自己。 我暫時忽略妮妮的狀態，給她一些時間和空間，跟別的孩子互動一下。我請孩子回顧上一節課有關溝通的內容，並請他們分享有什麼「有效溝通的方法」。 後來，幾個學生回答問題後，我觀察到妮妮也開始放鬆了，並投入課堂的互動。我面帶笑容地鼓勵她：「妮妮，你都想試試嗎？」於是，妮妮回答了幾句，我讚賞她說：「謝謝你的回應，你說得不錯！」 這時，妮妮恢復與我們的眼神交流，我感受到這是一個合適的時機關心她。我語帶平靜地問：「你今日好像有些事情思考中，你想跟我們分享嗎？我們也想聽聽喔。」 樂團落選感失望 妮妮告訴我們，她為了準備學校樂團的選拔，練習了很久，剛才知道自己落選，感到很失望。把這事情說了出來後，她感覺舒服多了。 落選這事讓妮妮受了一點衝擊，她心裏也有很多不同的情緒和意念產生。當孩子遇到這些狀况，有時他們都會覺得很混亂或不知所措，有些孩子的情感甚至會像「凍結」了似的，並未意識到自己的狀態。 留意孩子非語言信息 這時候，我們就需要留意孩子一些非語言信息，給他們有消化和沉澱的空間。如果我們忽略了這些信號，急不及待地問：「發生什麼事？快點告訴我吧！」或者以「淡化事情」的模式，試圖讓孩子減低負面情緒，例如：「落選好小事，別不開心了。下次再努力點不就好了嗎？」 這樣，孩子會有種「被審問」或否定的感覺，有可能觸發孩子的防禦機制，牽動更大的情緒。 所以，跟孩子溝通，不但要多聆聽，還要多觀察，用心感受他們的狀態和氣氛，有時需要分辨時機，先延遲判斷和說教。當感受到氣氛不再如此僵硬、充滿張力或停滯時，我們與孩子就可以有較輕鬆、自然的對話，陪伴他們走過生命成長中的四季。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第462期]

一次家長見面，俊宏的爸爸顯得憂心忡忡，他說：「我每日感到最大壓力的事就是叫他出房門食飯……」 爸爸回憶上年7月俊宏接過DSE的成績單後，他成績未如理想，需要在原校重讀。往後，俊宏總是留在自己的房間裏，只有吃飯時才會出來。 每當爸爸想跟俊宏傾談時，他都說：「我不想談。」 家裏的氣氛變得緊張，爸爸總是要大嗓門地叫俊宏出來吃飯，有時俊宏不回應，爸爸就忍不住責罵他。 時間一天一天過去，俊宏像是封閉了自己，父親不明白，是自己對兒子做錯了什麼？為何兒子突然變了另一個人似的？ DSE未如理想 自覺是失敗者 後來，俊宏來到我中心，在與一班同路人的互動下，他的心慢慢被軟化。俊宏形容自己是一個「loser」（失敗者），因為他身邊的同學都是尖子，他覺得自己毫無用處，然而他過去沒有放棄，一直有溫習和去補習，但當接到成績單後，他判斷自己的努力是徒然的，早知一早放棄更好。 他知道爸爸為他感到着急，經常問他：「你需要多些補習嗎？」、「你覺得要如何改善成績？」、「你今日有沒有溫習？」……俊宏很害怕面對爸爸，總是躲在房間裏逃避父母的追問，他覺得自己成為了他們的問題和負累。 與他爸爸傾談之下，原來他的焦急背後還有一份愧疚，他懊悔過去很少開口關心兒子，希望能與兒子有重啟溝通的機會。 勿焦急解決問題 表達關心點到即止 我請爸爸試着調整焦點，試着放下「解決問題」的焦點，先向兒子給予各種的建議和方法，也試着「點到即止」地表達關心，讓俊宏多了空間去消化和整頓思緒，使家庭氣氛緩和。 俊宏對爸爸的心情多了一份理解，感受到爸爸是「關心他」，不是「分析他的問題」。俊宏也明白自己的責任，試着表達自己的想法，而不是只想着「父母永遠不會明白自己」。 這看似是家庭的風暴，但歸根是始於對彼此的着緊和愛，當溝通重啟，一方多聆聽，一方多表達，定能讓彼此的心更貼近。 歡迎瀏覽暑期課程資訊：editworkshop.com/summer_course_2023 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第457期]

小維的媽媽疑惑地說：「我與囝囝溝通時，他常常『一時一樣』，例如昨天我問他要不要找老師補習中文，他即時說好，轉頭又說自己說錯了，不想補了……我不知道他哪句是真，哪句是假……」 我想起一次小維在課堂分享：「我不喜歡中文科。」 「為什麼你不喜歡中文科呀？」我好奇地問。 「因為我總是寫錯字，我覺得自己無記性……」小維有點失落地說。 「但我每次讓你選擇用中文或英文寫字，你都會選擇中文呢！」我讚賞小維說。 「因為我想練習多些……」小維解釋道。 「我很欣賞你想進步！那你有沒有跟媽媽說過呢？」 「有……但我都未講完，媽媽就說：『你不可以怕寫字，要從錯誤中學習……』」 習慣說大人想聽的答案 原來，小維總是害怕自己說錯話，所以他習慣說一些大人想聽的答案，而不是自己的真正想法，是一種自我保護的應對機制。那麼，如何打破孩子這個機制，重新與孩子建立良好的溝通呢？ 1. 「開放交流」比「是否選擇」好 面對是與否的選擇，例如：「你想不想去？」、「你喜歡這個活動嗎？」小維都會不假思索地選擇合乎父母期望的答案。我提議媽媽，如果想了解小維的真正想法，可以試試這樣問：「你覺得這個活動如何？」、「不如你講多少少，我想聽你說……」讓小維嘗試表達多些，才要求他作出選擇。 2. 「給予思考空間」比「冗長道理」好 這代孩子有一個特性，他們希望自己有機會去理解事情，而不是全部被道理灌輸。所以，避免太快中斷孩子的說話，讓他有空間沉澱和消化。我們可以試試這樣問：「你如何看待這件事呢？」、「我先聽你說，我再分享我的看法……」 鼓勵孩子說出經歷 3. 聽到孩子的內在需求 事情往往會引發感受，而感受反映着我們正在經歷些什麼和內在的需要。就像小維不喜歡中文的背後，是感到很挫敗，但同時渴望有進步。如果身邊的人對他表達鼓勵，定能給他有一股向好的動力呢！引導孩子將事情背後的經歷說出來，可以讓我們了解彼此更多呢！ 歡迎瀏覽暑期課程資訊： editworkshop.com/summer_course_2023 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第455期]

小揚在學校對同學的態度不太友好，很容易與別人衝突。於是，爸爸提議召開家庭會議，一起分析小揚的情况，討論他在與人相處上要改進的地方。後來，爸媽卻發現小揚變得愈來愈敏感，每次想關心他或者找他傾談，小揚就會找出各樣藉口逃避，只會回應「沒有啊」、「不知道」……感覺他愈來愈收藏自己的感受。 「外在的我」與「內在的我」 在一次「自我認識」的課堂上，小揚畫了兩幅自畫像，一幅是「外在的我」：一副得戚的面孔，下面寫着：「你們個個都不及我！」、「哼！你們以為自己很厲害嗎？」；另一幅是「內在的我」：一副流淚的面孔，下面寫着：「我很累、很孤單……其實我不想再鬥下去……」 小揚小時候曾經被同學欺負，常常取笑他，所以他對交朋友失去信心，總是以「攻擊」的方法來自我保護。其實他是一個情感豐富的人，心裏非常渴望找到交心的朋友。當爸媽想幫助小揚時，理性的分析讓他覺得自己是一個問題，令家人很失望和擔心。我們鼓勵爸媽讓小揚有更多的表達空間，當中可以運用一些溝通的法則： 害怕被人拒絕 缺乏安全感 1. 了解表層情緒背後的深層感受： 孩子有時會透過講述事情來表達自己的心情，或是將表層情緒發泄，像小揚雖然會說一些口不擇言的話，或看起來總是很生氣，但其實他深層的感受是害怕被人拒絕，對關係缺乏安全感。與他溝通時，不要急於對他的說話和行為下判斷，他需要別人給他多些空間，引導他去意識和表達。 2. 讓孩子感受自己也重要： 有時我們對孩子訓話、講道理，出發點都是為他們好，但孩子心裏並不是這樣理解。他們會覺得自己有問題，需要被解決，而自己的心情和需要不被重視。這樣的狀態，他們會更不願意與父母對話。我們可以試着跟孩子說：「我們很關心和重視你，希望了解你多點。我想聽聽你有什麼看法／感受？」，而不是說：「你再這樣做，就沒有人想理睬你！」、「你的行為這麼差，怎會有人願意跟你做朋友，換我也不想呢！」 一個表達情緒的出口 3. 多向孩子表達同理心： 傾談時，可多用「我看到你……」、「我聽到你……」、「我感受到你……」來同理孩子的心情，例如：「我聽到你說你很生氣……」、「我感受到你很失望，其實你也很想找到一個了解你的朋友。」當父母多了聆聽，小揚的情緒有了一個表達的出口，與人相處時也減少用激烈的情緒來發泄。 歡迎瀏覽暑期課程資訊： https://editworkshop.com/summer_course_2023/ 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第450期]

媽媽對諾仔做功課的情况感到束手無策，不但經常拖延，態度也不認真。例如不看清楚題目，因而常常做錯，或說自己不懂做。媽媽嘗試幫他訂立時間表，說明如果不能在限時裏完成功課，就刪減玩樂時間。然而諾仔仍是無法完成，還囂張地說：「不玩就不玩！我都不想玩！」氣得媽媽火冒三丈。如何讓諾仔對學習更上心？ 滿足情感需求 孩子態度可望改善 1. 先觀察拖延背後的動機 首先，家長要觀察孩子是不懂做，還是正在爭取關注。媽媽教諾仔做功課時發現到，只要加以少許解釋，他就懂得做，其實不是能力的問題，而是希望媽媽陪伴。所以媽媽設定一些特別時間（special time），這些時間沒有特定目的，不是為了學習；當諾仔做完功課，就可以單純與媽媽一齊玩樂或者落公園。當諾仔對媽媽的情感需求得到滿足，態度就有了一些改善。但如果發現有些題目孩子真的不懂，此時就應該先溫習，把概念弄清楚，才讓孩子完成功課。 「我怕別人笑我蠢」 2. 建立主動發問的習慣 我們要鼓勵孩子發問，並且要問得具體，不要只說「我不懂」，請他說說哪一題不懂，或者哪些字詞不明白。如果孩子不看題目，就請孩子將題目讀出來，觀察一下他是認字還是理解上出現困難。其實，諾仔不願意發問，背後是害怕別人的否定，他說：「我怕別人笑我蠢。」所以，當他願意嘗試發問，媽媽就給他即時的讚賞，讓諾仔主動的行為得到肯定，讓他有發問的勇氣，打破他「不懂做就是無用」的觀念。 3. 讓孩子辨別自己的責任和承擔後果 有時諾仔仍然不願做功課，此時父母就該「放手」，讓孩子清楚自己要承擔的後果。媽媽溫柔而堅定地告訴諾仔：「媽媽已經協助了你，包括教導和解釋題目，我的責任已經完成；剩下的思考、寫答案、發問都是你的責任，我相信你有能力做到。」 透過一步步引導，當諾仔面對不懂做的功課，他的拖延行為減少了，多了主動發問，也珍惜完成功課後可以到公園玩的時光。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第445期]

問孩子意見時，他們常說「不知道」，父母可以怎樣了解他們的想法？ 一次媽媽帶女兒晴晴到圖書館。晴晴站在書架前苦惱地說：「我不知道應該看什麼書……媽媽你幫我選吧！」可是媽媽選了幾本後，晴晴卻說：「我不喜歡看這些……」 怕被拒絕 感到不被聆聽 媽媽每次問晴晴意見時，她總是說：「我不知道……」但媽媽代為決定後，晴晴卻說沒有興趣或不喜歡，媽媽感到無奈，心想：「難道她長大後，也要我幫她作決定嗎？」也許，這時父母可以先了解一下孩子的感受和想法： 1. 害怕被拒絕：晴晴說出想法後，別人可能不同意，並說：「不可以！」晴晴感到自己被拒絕，所以會說「不知道」來逃避被拒絕的感覺。 當父母想否定孩子的決定前，可先同理孩子說：「我聽到你說……你的意思是……」讓孩子感到被聽見；然後嘗試解釋給孩子聽不可行的原因，再開放數個可行的選項給孩子選擇。 2. 感到不被聆聽：每當別人說服晴晴改變決定時，晴晴心裏疑惑：「為何別人已經決定了，還要問我呢？」她希望別人也會聆聽自己的想法。 父母可先檢視自己是否有一個牢固的想法，傾向希望孩子同意？可預先作思想演練，如果孩子不同意，我們也能否耐心聽聽孩子的想法？ 3. 不想為自己的行為負責：晴晴曾經作出承諾，例如用心學習鋼琴，但後來卻不想學了，爸媽覺得女兒必須堅持自己的決定，不容許晴晴半途而廢。自此，晴晴不敢再答應父母其他事情，害怕自己做得不好，讓父母失望。 當孩子遇上困難，父母可以先關心孩子面對的狀况。如果我們只是說：「你決定就不能改變了！」會讓孩子感到無助。 防禦機制下 寧留在安舒區 4. 尋求安逸：孩子解決困難的經驗不足，在「追求快樂，逃避痛苦」的防禦機制下，他們選擇留在安舒區，讓自己有種安逸的感覺。 家長面對類似情况，例如孩子想上一個興趣班，之前可先讓孩子看有關的書籍、表演和視察學習環境等，讓孩子增加熟悉感；同時與孩子討論可能遇上的困難，讓孩子預先思考解決的方法，學習為自己的決定負責。 孩子表面上的「不知道」，反映他們內在一種不確定、不安的感受，但他們不懂如何表達。父母更多的聆聽和溝通，可以幫助孩子梳理感受，鼓勵孩子說出自己的想法。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第441期]

今天樂兒被邀請到一個男同學的家玩。離開之後，樂兒抱怨說：「今日不好玩，我以後都不想去同學的家了！」 媽媽心裏很不解，樂兒之前還很期待，為何現在好像不是太高興？樂兒嘟起嘴說：「那些男孩子只是在跑來跑去，好煩呀！我真是很想罵他們！」 媽媽心想：「究竟什麼事讓樂兒這樣生氣呢？」 我們可以如何協助孩子表達感受？ 1. 先不判斷孩子的行為，試着同理孩子的感受 媽媽想起沒多久前，樂兒去過另一個女同學的家，那次她們玩角色扮演、看電影和砌拼圖……在樂兒的角度裏，她期待今日的聚會也是同樣的活動。媽媽問樂兒：「上次在欣欣的家玩拼圖和看電影，你覺得很享受，但今日玩的東西與上次很不同，是嗎？」樂兒細聲地回答：「是的，跑來跑去有什麼好玩的……」這時，樂兒沒有再不斷說負面的話，從生氣的樣子變成悶悶不樂的…… 深層感受被聽見 2. 給孩子不同的情緒詞語來表達自己 媽媽問樂兒：「今日沒有你所期待的活動，你會不會覺得很沉悶？還是生氣？還是很失望？」樂兒抬起頭來說：「有點生氣……」媽媽說：「除了生氣，有沒有失望呢？因為都沒有玩到想玩的遊戲……」樂兒的深層感受浮上來，原本繃緊的身體放鬆下來，她原本不意識自己失望的感受，所以只以埋怨的方式發泄。 主動提出意見 聆聽別人想法 3. 協助孩子從不同的角度看事情，主動想出解決的辦法 媽媽欣賞樂兒說：「雖然你不太有興趣玩他們的遊戲，不過我欣賞你有參與。每個人的喜好的確是會不同的。或者下次我們請他們來我們家玩，我們再試試請他們玩不同的遊戲！」樂兒笑着說：「好呀！每個人都可以提議想玩的遊戲，然後再一起玩！」媽媽摸摸樂兒的頭說：「沒錯，我們要主動提出意見，又要聆聽別人的想法。」當孩子的深層情緒被聽見，意識較深的情緒，才能啟動理性腦袋，聆聽別人的教導，將之成為一個正面的成長經歷。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第438期]