Vinic爸爸

近日接連出現颱風或熱帶氣旋、黑雨、紅雨，除了是天文科學課，也是很好的教養課。「何時掛風球？」是這場10月風暴主要爭議的地方。其實早掛晚掛也會受到批評，批評別人實在很容易，只需張開口，把想說的話說出來即可。可是，被批評的一方，他們背後經歷了什麼？我們又有沒有花心思去了解呢？ 了解孩子行為背後動機 不少市民都只看眼前結果去批評所發生的事，就好比家長，只看見孩子「不規範」的事而加以批評，卻沒細心研究他們背後的動機，即是造成「不規範」事件的原因。 我們接納（acceptance）孩子，不單是口說付出 「無條件的愛」那麼簡單，更要了解孩子行為背後的動機。孩子每一個行為，也有其背後原因的，如果大人沒留意背後動機，很容易令孩子覺得不被重視，有被忽略的感受。究竟如何做到接納孩子而非盲目接受孩子的錯呢？ 1. 設身處地感受孩子的感受 把我們同理心放大，設身處地感受一下，孩子正在面對什麼，是增加接納力度的最佳方法。有些時候，只是簡單地互換一下角色，就很容易理解孩子的「為什麼」。例如，當孩子拖延症發作，提不起勁做任何事，家長設身處地感受一下孩子當下的心情，或許就能了解到「換轉自己都會咁諗」，接納由此開始。 2. 不要把孩子想得太美好 很多時我們都被小朋友「天真無邪」的外表認定他們是善良的，但不要忘記，孩子總會學到「走精面」的一天，當孩子講大話，我們又會如何應對這個局面呢？有一天，大女兒跟我說已經完成數學功課，但當我一看之下，我極度懷疑她是抄答案的（不要問為什麼，孩子掌握到什麼，家長心中有數吧）。當真相打開時，我那一刻雖然憤怒，但更會思考，「想當年我也做過同樣的事」。有答案在旁邊，我也沒把握可戰勝引誘。或許我們都把孩子想得太完美，太有道德，往往忽略了孩子也會受到誘惑，也會有失腳時。 3. 接受孩子的限制 正如天文台，下黑雨、掛風球是根據數據和指引去做決定，這就是他們的限制。現實是怎樣，他們就算知道，也只能按現有機制去做，所以全港下大雨，市民覺得應該是黑雨，但由於數據未達標，所以天文台還是沒有行動，大家還是要澗水上班上學。 我們的孩子也有限制，他們有各自擅長或不擅長的事，當他們做不到我們的要求，我們理應接納他們的限制，也同時接納孩子。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第368期]

在教養的過程中，我們少不免經歷過錯。有時，受心境影響；有時，受情緒影響。因為我們不是上帝，我們都不完美。 有個家長告訴我，已經很努力學習「接納」，希望可以透過無條件的愛，令孩子真正體會父母的關懷。可是，無論她多努力，也不能從「比較」之中得到釋放。像剛剛的開學日，她又跌入比較的漩渦之中。這位媽媽說，當她見到其他同學的家長時，腦袋好像什麼也忘掉，只忙着比較其他同學在暑假學了什麼，去了什麼地方staycation，甚至連暑假後長高多少也比較一番。在旁的孩子只尷尬地苦笑。當媽媽意識到自己又陷入危機時，非常後悔，更自責令孩子失望。 忙碌爸爸把內疚吞下肚 另一位爸爸電郵Vinic爸爸，告訴我一次失言的經歷。那位爸爸每天早上都會提醒自己，在回家時，一定不可以第一時間問孩子：「做晒功課未啊？」因為，孩子會因這句話，覺得自己的價值在於功課。那位爸爸儘管已很努力提醒自己，但有一天，踏入屋的一刻，仍不自覺地把那句話說出口。爸爸為那天孩子聽後的一個失望表情感到內疚。 又一位忙碌爸爸，工作排滿了日程，每天24小時也不夠用，但內心卻常常想念家中的孩子。每天早餐，是父子二人唯一的共處時間，孩子每個早上總會問爸爸︰「今晚返唔返嚟食飯？」當然，答案大多是令孩子失望，爸爸努力把內疚吞下肚，只能說︰「爸爸盡量早回來。」雖然這個情節每天重複發生，但爸爸沒有因此被訓練得盲目，他每天仍然被內疚折磨。 接受自己不是完美的人 工作上，碰上很多家庭，絕大部分家長都想對孩子負責（當然會有不負責任的爸媽，但真的很少數）。那些責任都來自「要給孩子最好的」、「要為孩子多做一點」或「為孩子當一個稱職的父母」。可是，這些責任，最後卻演變成「稱職」家長的指標，甚至有家長會覺得自己教養錯失是罪大惡極。為此，我很想告訴各位︰  1. 懂得接納自己不完美，才可以接納孩子不完美 只有可以接受自己不是完美的人，才能成為一個會接納孩子的家長，否則你現在的「接納」只是裝扮出來。  2. 會錯的家長才明白孩子做錯了的心情 每當孩子重複犯錯時，不要從口吐出「你點解做咁多次都係錯」或「點解唔肯改」這些話。我們當父母的又何嘗不是一錯再錯？  3. 孩子是父母學習接納的最好老師，忘記如何接納就望望孩子吧 當我們又犯錯了，問問孩子，請求原諒，孩子必會馬上說「原諒你」。所以，孩子接納父母的能力遠比我們厲害。 有接納自己不完美的勇氣，才可以令自己在教養修為上更進一步。與其怪責自己，不如盡快收拾心情再做得更好。快樂教養，往往都由不快樂開始。因為不快樂，才有動力把教養變得快樂。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第364期]

無意中在Netflix內找到一套劇集，單看名稱還以為是恐怖片，片名叫《異類》（英文名會易明一點，叫Atypical），故事主角是一個18歲患有自閉症的中學生。以自閉症為題材的劇情，很多時都只描寫患者，但這套劇聚焦的還有他的家庭成員，內容很寫實。 主角Sam，在一所普通中學上學，跟其他人一樣，要面對升學問題。不過，劇情有不少篇幅還描述他對異性的愛慕、對性的好奇，好讓觀眾知道，一名有特殊需要的人，也有着一般人最普通的需求。 過分保護令一切崩壞 對我衝擊最大的，是Sam的媽媽Elsa。她是一個很典型的媽媽，疼愛兩個子女，對自閉症的哥哥更是十分呵護（有點忽略了妹妹），甚至到了過分保護的程度，影響了生活。她除了擔心Sam的一切事情，還要面對孩子漸長，對她依賴愈來愈少的心理關口，在家中不被需要的感覺，令她漸漸迷失。當Elsa外出找自己的天空時，遇上有型男士的引誘，令生活陷入脫軌。看似一團糟的生活，卻很貼地。 Elsa令我想到，問題的起因，是她把全副精神也放在Sam的身上。當Sam學會獨立，她便迷失了。Elsa需要的是接受Sam已經成長，例如在人前人後，不用再刻意提醒Sam有自閉症，讓Sam可以跟其他人一樣面對相同的生活。媽媽應該放手，給Sam自己去學習、去經歷。 爸爸的「距離」更勝保護 故事裏的爸爸，跟Sam並不是很親密。不過，爸爸很有決心跟Sam走得更近。他一步一步探索，等待Sam不知哪天對他有較多回應時，便把握機會走近Sam的心，結果父子2人更互相信任、關係更親密。是什麼令爸爸成功走進孩子的心？什麼令媽媽反而充滿了隔膜？我相信，那是「距離」。 爸爸的成功，是因為跟孩子有距離。這個距離令Sam感到自在、受尊重；更重要是感到無論遇到什麼事，爸爸都在旁stand by，只要Sam打開心房，就有爸爸在，可以跟他傾訴。反而媽媽的距離太近，令Sam覺得不自在。Sam很清楚知道，自己長大了，有很多想法，也不是每件事都會跟父母講，所以最明白自己的不一定是父母。然而，Elsa卻仍然覺得自己是兒子最親密的人，這個錯覺，令母子2人漸行漸遠。 接納才是出路 跟孩子有距離其實不容易，試問哪個父母願意親手放棄跟孩子親密？可是，我們誰也不想當Elsa，當跟孩子有距離，才可以昇華到更親密的境地、更長遠的關係。如何造就這種距離？當然是「6A品格教育」中的「接納」。以爸爸成功走進青年人的心為例，他表達的，正正就是「無條件的愛」。接納孩子，在孩子需要你的時候在身旁，給空間讓他們探索生活。這些就是面對成長中孩子的最好方法。無論孩子有無特殊需要，這個最基本、最有力的方法，就是教養迷思的出路。如果你正在尋找教養上的出路，我相信，回歸最基本的「接納」，就是你需要的答案。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第360期]

在社交媒體，每天都充斥移民公司的廣告，移民潮已成為坊間熱門話題。若問父母，為什麼有移民打算，十居其九都會回答，是為了孩子將來着想。這是一個冠冕堂皇的理由，但父母們是否真的有站在孩子的角度，想一想移民是否孩子的意願呢？ 預留時間梳理孩子情緒 籌備移民，通常要過五關斬六將，家庭各成員的心理質素，是否已妥善照顧呢？爸爸或許要盤算移民後的工作，解決家庭的財政問題；媽媽則可能會為不明確的未來憂心，又或者捨不得還在香港的家人、朋友；那麼，小孩子呢？或許他們沒有把真正的想法表露出來，樣子看似很雀躍，但真相往往並非如此。 當我們以為移民是為孩子將來着想，但可能孩子是不情不願的，因為他們心裏確實有很多情緒，還沒有好好梳理。例如孩子很難面對跟朋友離別，他們還會擔心適應問題，學業是否跟得上，會否被歧視、被欺凌或被孤立等。 當孩子的問題還未被處理，卻已經處身外地，這些憂慮不會突然消失的，只會隨時間愈積愈深。因此，父母在計劃移民之初，便應該預留充足的時間去梳理孩子的情緒，防患未然。但要怎樣做呢？可以運用「6A品格教育」中的Acceptance（接納）、 Affection（關愛）和Availability（時間）。 細心聆聽需要 一起面對問題 我們先要接納孩子在心理或情緒上有各式各樣的思量，也不要忽視他們跟你表達的機會，或許孩子已經鼓起了最大的勇氣說出內心想法，所以我們更加要認真、細心地聆聽他們的需要。而那些不習慣主動表達想法的孩子，就更加需要父母多花時間跟他們解釋，也要給他們分享感受。父母要做到接納，就必須站在孩子的角度，尊重他們的想法，縱使你覺得小朋友的憂慮不成立，但切記不要單單一句「這些不是問題，不用擔心」來作回應。 有了接納的基礎，方能表現出關愛。我們可陪伴孩子一起經歷跟朋友別離的場面，也可跟他們一起了解新的學習環境，甚至坦誠分享父母在外地重新建立生活所遭遇的困難，令他們明白，其實我們跟孩子是一起面對相同問題的。「一起」是很有力量的，孩子會為了這個「一起」，覺得自己並不孤單，有父母同行，就不是單獨面對了。 因此，若移民是你們的最後選擇，就不要光光把「為孩子着想」掛在口邊，而忽略小朋友背後的需要。說到底，絕大部分希望移民的都是父母，而非孩子本人。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第341期]

近日，有家長向我求助，說女兒出現各種各樣的問題，跟他們夫婦溝通後，獲知大概情况。當中最深刻的一句話，出自先生口中——「一日都係佢嘅問題」。他口中的「佢」，就是坐在身旁的太太。 權威是孩子的保護傘 我們都習慣把責任往外推，不容易把責任向自己身上扛。這個案中明顯地夫婦雙方都有責任，只要任何一方忘記了自己當父母的影響力，家庭便會失衡。尤其是爸爸，常常誤會了權威是管教的手段，卻不知道，父母的權威其實是保護孩子的一把傘。 從與孩子對話之中，就可以了解到，誰比較多把心思放在孩子身上，這點其實騙不了任何人。這名爸爸早出晚歸，跟孩子相處的時間自然較少，所以理所當然以為孩子出現的所有問題都是受媽媽影響。可是，父母雙方的影響力是均等的，因為我們都是孩子最親近的人。這名爸爸似乎忽略了，自己也足以影響孩子的行為甚至價值觀。 那麼，什麼是權威呢？在6A品格教育之中，以權威（Authority）最難掌握。權威包含了影響力和威信，當中聯繫着跟孩子的親密關係與自身榜樣。父母利用權威，不為規範孩子，反而是要提供安全傘，保護家庭。是否覺得抽象？的確，所以家長很多時都誤會了權威就是威權、絕對的管教。 善用權威教好孩子 父母要運用權威，先要留意以下3個要點︰ 1.先負起做父母的責任：所說的責任，不是要栽培孩子成為一部讀書機器，或是周身刀的技能達人，而是讓孩子在愛的包圍下長大，接受父母無條件的愛。在教養的路上或許會充滿荊棘和挑戰，但為了孩子，還須堅持，不把教養拱手外判，不推卸責任，言教以外更要身教。只有負責任的父母，才會教養出負責任的孩子。 2.由接納開始：還原基本步，由接納孩子開始。如果父母接受不了孩子，他們跟父母的關係必然疏離，又如何運用關係來教養？父母有特別的影響力，是因為父母跟子女的關係又深厚又微妙。要建立親密關係，就必先接納孩子。要孩子認同父母的權威，就是要他們感受到父母的愛是無條件，是完全接納。作為父母的你，又能否有自信地說自己做得到呢？ 3. 以身作則：榜樣，是樹立權威的不二法門。如要規範孩子的行為，父母理應以身作則，才可以令孩子有法可依，有學習的目標。很多孩子都是利用眼睛去學習，會模仿身邊人的行為，父母正正就是這個被模仿的對象。父母都做得到，才可以振振有辭要孩子跟自己一樣。權威之中，榜樣就是威信，並不是樣子變得兇狠就是權威，使人害怕不是教養手段。相反，以身作則、潛移默化才是好方法。 父母與生俱來就擁有權威，當孩子行為出現偏差，為人父母者，就當負起責任，不要只把問題推向另一半，而是應該反省自己。世上沒有教不好的孩子，只有不願教養的父母，一起加油吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第336期]

香港一直改不了「倒模式」的教育，每個孩子都被塑造成同一個模樣，漸漸地，孩子習慣了成為教師眼中的「好學生」、家長眼中的「好孩子」、同學眼中的「好同學」。 你相信每個孩子都是獨特的嗎？除了教師「倒模」製造「好孩子」，家長往往也是協助扼殺孩子發展的「同謀」。我們可有好好想過，自己的孩子是一個怎樣的人？我們可有留心觀察，從他們身上找出多少與別不同的才能呢？ 舉例說，孩子在街上跑來跑去，在別人眼中是「好動」，甚至有人還會說他「鹵莽」、「橫衝直撞」、「周圍郁」、「坐唔定」。可是，很少人會欣賞這個孩子是「活出自我」、「展現活力」、「有衝勁」。他們基於對孩子的不了解，所以「不接納」。但更糟糕的是，孩子最親密的父母，有時也會因為在意別人的眼光而加入批判行列。 被無形框架所困 不願活出真我 我們的不接納，會令孩子感到失望，甚至對自己充滿懷疑。久而久之，他們會打消活真我的念頭，只做家長、教師、朋友眼中的「那個人」。我們是時候要覺醒一下，需要打破那個看不到、觸摸不到，卻困住孩子一生的無形框框。 如何接納孩子呢？首要的，是家長打破固有對「乖」的定義。其實孩子不會刻意「曳」的，他們的行為，都隱藏了背後的價值觀，而這些價值觀，正正就是他們最真實的一面。坐定定的孩子就是「乖」嗎？走來走來去不可以？沒撞人、沒危險下也不能跑來跑去嗎？很多時，孩子只是在體驗生活、體驗「快」的感覺；他們在學習、在感受。或許，他們因此發揮出「跑得快的能力」。試問一下賽跑運動員，相信沒有人會回答不喜歡「快」的感覺吧！ 我家的孩子，亦是喜歡跑，問他為什麼，他會告訴我因為喜歡風在耳邊颳起的感覺。因此，在安全的情况下，我就讓他去跑，盡情跑，不要怕跌倒，不要怕別人眼光。早前，他更告訴我，將來要設計一架跑車。或許就是那種「快」感，有一天可以成就他的夢想。 家長很矛盾，我們既相信孩子有不同的潛能，卻偏偏要他每天都做那個被「定型」的人。請把無謂的框框打破，重新認識「好」不一定是好，「壞」不一定是壞的道理，學習無條件接納我們的孩子。在這個變幻莫測的世界，我們需要更多「做自己」的孩子，他日才能有所發揮。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第330期]

抗疫仍然持續。今年聖誕節，孩子們都要留在家中。剛剛陪伴孩子在家中ZOOM着參加學校舉行的聖誕聯歡會，不說，還以為去了康樂中心的派對！拍拍手，唱唱歌，看表演。心中為孩子失去了第一個小學聖誕聯歡會而感到一點可惜，只好嘆氣，情况依然會繼續下去。 在家中上網課學習，不是問題，最大問題，是大家多了時間在一起，磨擦很易產生，情緒訓練變得十分重要。 情緒管理從來都是困難的。除了孩子要學習情緒管理外，大人都同樣需要。不要忘了，孩子的情緒很多時候都是由父母帶動的。父母是孩子的天，有些孩子對情緒感受十分敏感，我們一言一語都可能影響孩子的情緒。那到底要如何令自己有所進步呢？ 1. 以鼓勵代替責罵 我們要先了解，不同情緒反應會導致不同後果。家長有時都會遇上，明明提醒自己要冷靜，但孩子一定有本領令我們「發作」。久而久之，形成習慣，改不了。我們這時需要提醒自己，我們的壞情緒其實是可以轉換的。用鼓勵，代替責罵，也同時把壞心情都轉換過去吧！凡事都有正反兩面，壞事情都會有好的影響。改變心情後，看的事都不再一樣。 2. 學習自己先「收口」 磨擦發生，先「收口」的不是輸家，反而是顯出你有過人之器量，驚人的忍耐力。有時，當自己管教時佔盡上風，更會多講幾句。第一句，孩子未必會回應你，再重複幾次，孩子終會按捺不住反擊你。所以，學習先「收口」十分重要。下風時「收口」，上風時更要「收口」。 3. 傾聽、梳理 傾聽孩子是同理心的表現，在傾聽過程中，你的專注，你的耐心都是尊重孩子的表現。他們心裏感到被尊重，是肯定了你愛他們的事實。同時間，孩子也會用行動回應你。其實很多時候，孩子只想你知道他們的想法。我們的聆聽，就是安撫，是梳理（很喜歡用「梳理」這個詞，情緒就像打結的頭髮，用力是解決不了，慢慢梳理才有出路）。 4. 正面表達情緒 剛剛也提及情緒是有兩面的，正面表達負面的情緒是十分有用的做法。當我們「?」時，直截了當的就是發怒。如果我們按捺一下，「?」時選擇逃離現場，也可以去喝杯冷水，也可以去吹吹風。試試把想法用文字，用聲音錄起來。隔一會再聽或睇一次，可能你會覺得，剛剛自己的想法為什麼會這樣呢？選擇如何表達的權力在你手，只看你如何抉擇。  5. 來日方長，慢慢教 孩子做錯了事，即時管教是對，但不要期望一教就明，或者預期孩子會馬上接受，會心悅誠服地改過來。其實來日方長，沒必要馬上就要孩子明白並且改過。反思我們現在還不是在學習如何管理情緒嗎？學習是過程，需要時間。 以上種種方法，都離不開6A當中的「接納」，「讚賞」，「關愛」及「時間」。說穿了，就是不斷練習，不斷增強自己修為。看到這裏，你或許會問，都是家長在學習，那孩子呢？我們是孩子的一面鏡，對吧。我們就是榜樣。我們做得到，孩子就有機會做到。所以，趁在家學習，見面多了，跟孩子一起修煉情緒管理吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第326期]

孩子總會犯錯。每時每刻，父母都會在「要教好孩子」的使命感驅使下，不停分析孩子的錯。但大家有否發現，有時孩子的錯誤，其實隱藏了對我們的愛。 孩子搗蛋，搞破壞？——聆聽吧！ 面對孩子搞破壞，跟你對着幹時，很多人認為是孩子尋求關注。可是，反過來看，亦意味着孩子是因為愛你，那些關注，其實是渴慕「關愛」。面對這些愛的索求，我們不要一味責怪，其實他們都懂得自己幹了不對的事。此刻，他們最需要的，是你的聆聽，情緒上的認同。家長有沒有細心聆聽孩子這些「錯誤」行為背後的原因？他們一些奇怪而獨特的想法？再下來，不妨多加大力的擁抱，給他們滿滿的安全感，把愛注入孩子身體內。 孩子爭寵，互不退讓？——跟孩子交換立場看看吧！ 孩子之間互相爭寵，是每日也可能發生的事。前一秒才安撫下來，下一秒又忘記得一乾二淨。但孩子爭寵，都只因他們害怕失去你的愛，以及那一點點可怕的佔有慾吧。其實，孩子為你而爭寵，也許叫人心裏暗喜，不過，他們此舉，又的確會為生活添不少麻煩。要解決，先站在孩子角度了解他們為何會呻醋，更需要的，是請孩子也站在你立場，想想要如何做，才可令他們放棄爭寵。有時請孩子代我們想辦法，也可能是解決方法之一，這是建立孩子同理心的一步。當孩子擁有同理心，就知道爭寵會令身邊人都痛苦。 有些家長面對孩子爭寵，以冷處理對待，即什麼也不做，其實，這樣反而更糟。試想一下，當我們明白孩子爭寵全因愛我們，但我們卻冷處理，這只會令孩子一次又一次傷心。所以我們應該反過來，向他們傾注愛，切勿忽略。 爭執後有報復行為？——先處理心靈受傷害的孩子吧！ 說到孩子跟我們爭執，或會有報復行為，是否太誇張？不是的。孩子的確會為了憤怒和衝動而做出相應的報復行為，例如跟你「唱反調」、各種「不合作」活動，或「惡言相向」，這些都是一定程度對父母作出報復。遇上這些情况，家長或會感到生氣，甚至使用各種可行方法，令孩子知道「父母不是省油的燈」，接着升級行動就展開了。 但請停一停、想一想。孩子其實也因為愛你，卻感到自己受到了傷害，才以為「以牙還牙」可以把傷勢蓋起來。當我們明白這一點，就知道一切都是他們偽裝的。既然孩子受傷了，當然要為他們療傷，先處理他們心靈上的傷害吧。透過聆聽，了解他們的內心世界。如果傷害來自我們，便跟他們道歉；若然錯的依然是孩子，就陪伴他們一起彌補，負起責任。 教導前要學會接納孩子 在我們眼中，孩子有千萬種可犯錯的事，在追究責任前，如果可以先發現背後很多都是由愛我們而來，不就是發現到很多愛嗎？父母都會緊張孩子，也會抓緊一切機會把孩子「教好」。在教導前，試着以冷靜的心態看待犯錯，這就是6A中最難但最重要的「接納」（Acceptance）了。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第320期]

每個父母都愛孩子，毋庸置疑。但可有想過，過多的愛會「愛你變成害你」呢？原來，錯的愛，真的有可能會「愛死」你的孩子。而正確的愛，再多也不會令孩子變樣。 愛，不是控制 我相信，沒有父母會覺得自己的愛是一種「錯愛」，但事實上，不少人每日都在重複給予孩子「錯愛」，令他們在不健康的狀况下成長，甚至為身心靈帶來影響。最常見是父母錯把愛變成一種手段，用它來控制孩子的行為和思想。回想我們昔日還是小孩子時，有否覺得父母沒有了解自己的想法？或埋怨父母硬要我們跟隨他們的一套？但今天，為什麼我們卻在重蹈覆轍，對着自己的孩子，做着同一件事呢？ 愛，不是佔有 我常跟自己的孩子說，你們是神賜給我和媽媽的寶貝，我只是代理人，引導你們走向你們應行的路。孩子們不是我的資產，所以，我經常提醒自己，要依照他們的才能，不強加自己的主觀願望去塑造他們。愛，不是佔有，我們只是父母，他們是獨立個體，不屬於任何人。只有抱着這種心態，才能給予孩子正確的愛。 愛，是尊重孩子 最直接令孩子尊重別人、尊重自己，就是我們先尊重孩子。不勉強他們，給予他們選擇的自由，但同時要告訴他們後果，這樣做，已經很足夠。我們要學習尊重孩子最終的選擇，令他們有機會嘗到後果，從成功與失敗中學習，這就是尊重。尊重孩子，就是真愛。 給孩子「無條件的愛」 什麼是真愛？就是能給予孩子選擇權，就算最終選錯，也站在孩子身旁，協助他們面對後果。懂得放手、懂得給予適量的愛，那就是「無條件的愛」。這樣的愛，就算再多也不會寵壞孩子，也不會出現「愛你變成害你」。 我想告訴大家一件真人真事，一個活生生「愛你變成害你」的例子。有一名母親，跟女兒相依為命。打從第一天開始，她已經貼身照顧女兒，「跟出跟入」不特止，還佔據女孩的自由意志，事事都要女兒按她這個母親大人的意思去行，沒有任何商量的餘地。這名母親很愛女兒，常把「我為你好」掛在嘴邊，這句話也慢慢變成「尚方寶劍」，把一切不合理都變得合理化。 年幼順從母意 成年斷絕來往 女兒年幼的時候，還會順從母意，但當孩子一天一天長大，到了成年後，終於有一天，她跟母親說得清清楚楚，說以後要劃清界線，不再來往。母親最後徹底失去了女兒，還令女兒立誓往後不生育，只要自己過得快活，不要下一代受同樣的苦。母女之間落得如此結局，歸根究柢，不是這名媽媽愛得不夠，而是愛得不對。 「我為你好」從來都不是用來控制孩子的手段，這只是一個詛咒。今天，就讓我們一起學習戒掉「我為你好」這句口頭禪，以無條件的愛，用來代替傷害孩子的愛，好嗎？ 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第315期]