媽媽維特

網絡社交，大多數人都能心領神會。但有一些孩子，即使面對面也不習慣察看他人感受，隔着屏幕就更困難。 亞氏保加孩子的同理心一般較弱，又或沒興趣（即使有能力）關顧他人感受。我大仔4歲時確診，小學時因我和老公刻意製造機會，助他交了幾個好友，社交問題不突顯。他狀况溫和，我很少視他為特殊的星兒。 他沒有和朋友一起升中，中一過了大半年仍未交到朋友。對此我不特別擔憂，畢竟小學時他省卻了友誼起動的工夫，如今自力耕耘，當需慢慢摸索。種瓜得瓜，他不喜鑑貌辨色、常出言不遜，自是容易孤離。每個人自有成長的過程，我默默靜待他的變化。 有時，也會發生我想像以外、又確切反映阿仔特質的事情。話說我們一直沒為他出手機，但月前我從其他家長得知，同學會用WhatsApp緊密聯繫，老師也加入某個班群組。再三考慮後，我決定出卡不出機，讓他用電腦版WhatsApp來往信息。 阿仔不為此雀躍，反說不想花時間看沒意義的閒聊。我雖同意過量的閒聊可以很擾人，但也告訴他，透過社交媒體保持聯繫，是群體生活的一環。於是，阿仔開始以非活躍的姿態加入新天地。 有天，我赫然發現阿仔的頭像是憤男公仔，加一個大字「滾！」；而自我介紹中，寫了類似「我是耶穌之子，容許你向我求助」。他一廂情願地以為人人都會覺得很搞笑，不明白這如同喝令他人滾蛋、自認為高人一等，可招來很大反彈。我說，知道他嫌「好人」形象悶蛋，但只有老友才會明白他在搞笑，不熟悉他的人會覺得傲慢、乞人憎。 欠同理心只看「實效」 後來，難得有一個同學主動私信阿仔。事緣全班只有他倆遺失了某工作紙，同學問阿仔有否補領，阿仔只答了一個「無」字就沒下文。雖然對方沒說清楚，但推斷他們都忘了在周末假期前補領工作紙。我提阿仔告訴對方，周六他會回校補英文順道取工作紙，到時可影相傳給對方。但阿仔說，或者同學會自己回校解決，而即使他影相，對方家中也未必有打印機。 他覺得毋須跟同學講多兩句，是因為從「實效」來講，他相信對方總有方法解決，毋須幫手。我隨即曉以大義，教他不能只看表面實效，更重要是底層的信息。主動提出幫手是一種善意的表達，代表重視對方的感受和需要、視他為隊友，長遠有助建立友誼。阿仔最終聽從我的建議，對方幾乎是即時回覆，請求他影相。我遂告訴阿仔，那同學一開始就想拜託你了。我又順道講解，只讀不回與適度回應，會分別予人什麼感覺…… 他讀幼稚園時，曾形容巴黎恐襲為「搞笑」，原因是有一個爸爸為了尋找正在巴黎旅遊的兒子，打了逾百通電話。阿仔雖知道那人想確認兒子的安危，情感上卻無法理解他的緊張，因為阿仔只看「實效」：「只要看那人最終有沒有回來，就知道他死了沒有，何需打電話呢？」 我重提舊聞，問今天的阿仔作何感想。事隔7年，他的同理心加強了，覺得打電話搵仔是人之常情，但仍認為「只需隔兩個鐘打一次電話就夠」。理解別人感受的修習仍在持續，只是多添了網絡社交的元素。而我提醒自己，信任他會按自己步伐慢慢成長。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：葉杏麗--思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第401期]

奇怪的「暑假」結束了。這突如其來的長假曾令很多家長手足無措，大概除了憂慮疫情外，也擔心孩子百無聊賴，成為宅女宅男。猶記得假期之初，一些有心團體紛紛緊急張羅，開辦不同的網上興趣班、社交班等，讓孩子們隔着屏幕參加「暑期活動」。陳葒校長更伙同幾十名義務導師，創立名為「三月百課」的網上自學平台，提供不同範疇知識的免費學堂。 就是這樣，為免孩子暑假「空白」，家長們既要了解瞬息萬變的疫下安排，也忙於交換各式活動的資訊。再加上學校臨時安排的暑期興趣班，選擇多得竟然讓我這個居中打點的，也有應接不暇的感覺。 豐盛年代 令孩子麻木 是的，我們生於豐盛年代，孩子們大都擁有豐富的選擇，即使是相對基層的一群也能找到不同的社區資源。我甚至覺得，資源豐盛得也許令很多孩子都麻木了，根本不在乎了…… 回想起自己小學時，那年暑假，寮屋區的社區中心有一個水晶膠手工班，我自己填表報名，興奮不已。可是，同樣的主動和興奮，在我孩子身上並不存在。我從來都跟孩子們一起決定參加哪些活動，不會強迫他們，但面對琳琅滿目的選擇，我發現兩個孩子的反應卻是無可無不可。 我自問不是虎媽，平日給予兩小子極大自由空間，不用補習，每周只參加一個恆常的運動班。是什麼讓他們被動至此呢？似乎，單單是平日的上學作息，已經讓他們累積起一重深厚的怠倦……我發現，當我見到不同的活動資訊，覺得幾好玩、幾有趣時，有感覺的其實只是我，孩子大多數時間都「無感」。也許，是他們擁有得太多了？ 怕錯失「好嘢」 忙碌追趕 其實不單止是孩子，大人也不時會收到澎湃的家長教育資源、課堂資訊。當然，豐盛值得感恩，那是我們這一代的幸運；但同時，現代人面對排山倒海的資訊，也容易迷失於「錯失的恐懼」（fear of missing out）當中，怕錯失「很好很重要」的東西。於是，我們變得好忙，愈來愈忙。 早幾天，家長朋友傳來一個「做快樂媽媽」的網上講座資料。講者有分量，講題也切合我的理想，但我還是放棄參加。我想，天下間的好東西太多太多了，我沒必要、也不可能全都擁抱。我能投放的專注畢竟有限。 我想起廣嶋玲子的短篇故事系列《神奇柑仔店》。柑仔店擺滿迷人的魔法零食，每個有緣走進店的客人，都覺得它們看起來全都好棒，「我想要這個、也想要那個」，但伸手拿時卻不知道為什麼，總覺得「這不是我想要的」。最後，客人都只會看上一種對自己有特殊意義的零食。 我想，內心要有那份觸動，才會想擁有，才會珍惜吧——孩子們對於琳琅滿目、理論上有趣的東西都提不起勁，因為他們都真正沒被打動。他們跟我一樣，能投放的專注有限。而現實是，纏人的課業和孩子們嚮往的電子娛樂，已耗用他們相當的專注。 最後，我和孩子們過了一個頗空白的暑假。我覺得那對我、對他們都是好事。話說《神奇柑仔店》的一名女客人元華說：「我想要的是……美好的東西，能夠讓內心變得美好的東西。」這一段很打動我。但願，每個孩子都找到「真正想要的」東西。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第395期]

剛出爐奧斯卡影帝韋史密夫在頒獎禮上，憤然衝上台大力掌摑與他相識多年的諧星基斯洛克，原因是對方公然取笑他的妻子光頭。這則新聞引起了全球熱話，身心靈界的朋友也有不少討論，但關注點不在誰是誰非，而是影帝行為剎那暴走背後所反映的內在小孩糾結。 韋史密夫事後公開道歉，直認自己打人是錯的，不能接納，也不容原諒。他說，自己承受不了妻子成為笑柄，因而反應過度，同時他強調，任何暴力都具有毒害和破壞力 。 英國《衛報》翻出他剛在去年出版的自傳，指他失控的根源可能遠在童年。在美國費城長大的他，爸爸像軍人一樣重視紀律而脾氣火爆，媽媽個性相當堅忍，父親施在母親身上的暴力，深刻烙印在他和3個兄弟姊妹心上。「9歲那一年，我看着爸爸一拳擊中媽媽頭部側面，他打得那麼狠，媽媽立即就倒下了。我看着她吐血。在睡房的那一刻，也許比起我生命中的任何一刻，界定了我是什麼人。」 失控暴力或源自童年歉意 他說，讓他飽受創傷的，不單是暴力，而是自己的坐視不動。「從那時起，我所做的一切——獎項和讚譽、鎂光燈和聚焦、角色與歡笑——那當中都帶着一長串隱晦的道歉，我對媽媽的歉意，因為那天我袖手旁觀，因為那一刻我辜負了她，沒有站出來阻止爸爸，因為我是一個懦夫。」 「你們所認識的韋史密夫，那個消滅外星人的海軍陸戰隊軍官、那個不同凡響的電影明星，很大程度上是建構出來的——那是我精心打造琢磨的角色，為的是保護我自己，將自己藏起來躲着世界，藏起那個懦夫。」 我們如何面對伴侶、孩子，如何面對自己與世界的關係，往往都反映了自己童年的創傷，也潛藏了自己對父母的愛。幼小的韋史密夫對於沒有保護媽媽，一直深懷自責，以至把自己定義為懦夫。長大後的他即使在世人前散發光芒，卻始終糾結於內在小孩背負的罪咎。 從家庭系統排列（心理治療其中一門）與內在小孩的角度，媽媽是生命中第一個最重要的女性，而伴侶是繼媽媽之後，男人生命中另一個重要的女性。韋史密夫的妻子珍達碧姬因免疫系統問題引致脫髮，受過相當困擾，之後索性剃光頭，多次坦然地公開談論自己病情。當妻子努力面對的病被人拿來當笑料，那個羞愧自責的小孩在瞬間被觸發了。那個內在小孩的心聲大概是——從前，我沒有為媽媽出頭保護她，現在我必須為對我同樣重要的女人挺身而出。 覺察內在情緒 療癒第一步 嘗試理解行為背後的糾結，不等於認同行為的本身。事實上，韋史密夫在一氣之下，也同樣用了爸爸當年的暴力。冷靜過後，恐怕他也會為做出了自己極不認同的行為而深感懊悔。我不禁想起自己的類似失控，和每次失控之後的懊悔。觸發我們暴走的，往往是我們最親密的人，而作為家長，最易撻着我們的就是孩子。我相信，韋史密夫也像我一樣，過去多次掉進過這種狀態，只是碰巧這次發生在鏡頭之前。 在我而言，救贖始於自我療癒的學習。學習覺察內在小孩的出現，學習先去明白她、接納她、安撫她，而不是去處理眼前觸發我的孩子。我發現，當我的心變得柔軟了，慢慢的，也就變得較能駕馭事情。影帝覺察到內心那個充滿羞愧的小孩，已是踏出走向療癒的第一步。只要我們願意覺察，永遠都不會遲。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第391期]

這晚睡前的故事時間，細仔要求講「媽媽細個嘅故事」。一件往事在我腦海升起，於是我講了幼稚園畢業那天的這件事。 那年代物質貧乏，幾歲人仔的畢業禮當然不會像今天所見的盛大。我們大概是在課室內表演唱歌，沒有表演服，但教師還是用普通蠟筆，在每個孩子的臉上塗了兩個紅圓圈。完後我如常獨自放學回家，在家門前碰見鄰家幾個長我5至8歲的大孩子。 看見我的臉，他們即時爆發笑聲，說：「嘩你好靚喎。」字面上雖是稱讚，但我感受到聲音裏的不懷好意。那是一種夾雜了取笑、蔑視、欺負、踐踏的聲線，並非我捉錯用神，而是我聽過別人用這種語氣說話。也許是用在我媽身上…… 「正經」媽媽 原來識講笑 我知道那兩個用廉價蠟筆塗的圈，把我變成了小丑。我急步想越過他們，其中一人竟伸手揩了我臉一下。我非常氣憤，唯有衝入屋內，哭着替自己洗臉，擦走那兩個醜得讓我遭人欺負的紅印。年紀稍長後我才明白，那天我感受到的是一種侮辱。 這麼不開心的舊事，為什麼要講給孩子們聽呢？我告訴他們，因為我發現，這件事塑造了我好些性格的特質。我看到自己有非常強烈的自尊心，不容別人踐踏，所以，我也不容許自己拿別人開玩笑。 「你哋有冇發現，相比起你哋阿爸，媽媽好少開玩笑，成日都好正經，好似唔識講笑咁吖？」兩隻小鬼立刻點頭，哥哥還彈出英文Yes! Yes!以示非常贊同。「其實係，我對開玩笑有好高嘅要求，就係不能用來取笑或者欺負人。我慣咗認真講嘢，因為呢個係我最輕鬆自在嘅狀態。」 所以，我也非常討厭言不由衷的說話方式。「佢哋明明覺得我醜怪，喺度笑我，但係又偏偏用讚我嘅說話，我真係好憎好憎呢種反話。經過咁多年，我到𠵱家講起都仲好似有火。就好似佢哋明明係想塞舊屎畀我，但係就用層朱古力嚟包住嚿屎……」 小鬼們沒想到正經的媽媽會用他們至愛的屎尿屁來打比喻，即時噴笑，弟弟更是不斷重複「用朱古力包屎」這金句，笑個不停。我也開懷起來，說：「嗱，你話阿媽係咪識講笑話吖，我只係平時唔講咋。」 童年被取笑經歷 影響成長個性 我告訴他們，說這個故事，是因為我看到自己部分性格的源頭，更深入了解自己。我清楚記得那天，幼小的我對自己發誓，不要說反話。 提這往事，是為了讓孩子們更明白媽媽為什麼是這個樣子，而非為抬高自己性格，又或指摘會說反話的人。事實上，今天的我明白到，每人的個性都有獨特的因由和所致的得失，而這天經歷也為我帶來很深的制約。認知上，我明白笑的價值，也知道開玩笑在多數時候是無傷大雅的。但我的暗自制約，令我體內潛藏了某種對開玩笑的緊張。 曾有一段時間，我覺得自己的生活只有事務感，與情趣、歡樂距離很遠。近兩年漸起變化，我開始放鬆了，家中歡笑愈來愈多。向孩子們坦白、清晰承認自己的制約，是我為自己鬆綁的一大標誌。當年小女孩的難堪已經過去，她會容許自己當個偶爾作弄人的小淘氣。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第381期]

我曾在〈拒絕手機的囚禁〉和〈等到十六歲〉中，提及電子產品對身心的禍害。為了守護孩子，我一直沒讓他用手機，我大仔亦明白當中理由和接受，只是暗暗渴望自己快點長大到可以擁有手機。 當然，眼見朋友人人手握一機，他還是會受影響。他小四時曾說，到16歲時才要手機。現在中一了，作為班上唯一沒有手機的人，他說希望可以提前在15歲出機。這也早在我預想之中。事實上，在現今世代不讓孩子用手機，就像在洪流中逆行一樣艱難。我們至今能夠一直持守，我內心已非常感恩。 這3年來，我也有為一旦孩子心思有變，又或現實必需要他使用手機而準備。所謂「現實必需」，一般人想的不外乎兩點，一是報平安（通話需要），二是同儕壓力（社交需要）。我的孩子個性很獨立，小五開始已自己返學和出行，但他懂得在適當時借電話找我，我也信任他能像我幼時一樣安分，所以沒想過為了方便搵仔而出機。至於社交需要，他會利用家中固網，至今仍常常與小學的老友記煲電話粥。的確，他在中一的班上還未有相熟朋友，但他和我都沒焦急，我相信時間會動工。 但我還是有準備。去年我留意到，市面上有一種「功能手機」（feature phone），功能勝於純粹通話和收短訊的舊式手機，可以照相片和上網，但也比智能手機「低端」，因為不能輕觸屏幕，上網並不方便，速度也不快。由於記憶有限，只能預載幾個最普及的應用程式，其中一個是WhatsApp。 帶iPad掃安心出行 毋須被迫出手機 知道有這種手機時，我真的為「有這麼一個好東西」而感恩。原來，在條件艱難的地區和國家，廉價兼耐用的功能手機是廣為使用的。因晶片記憶有限，它們搭載的操作系統並非iOS或Android，而是由香港公司開發的Kai OS。在印度，Kai OS佔手機市場第二位，比蘋果還要普及。我十分慶幸地以為已找到合適選擇，立即買了一部回家「守門口」，為那「可能提前來到的一天」準備，卻萬沒想到，「那一天」會以另一形式來臨。不是因為通話需要或社交壓力，而是因為政府下令由11月開始，凡滿12歲者出入政府場所，都必須使用「安心出行」手機程式。即是說，沒手機的話，阿仔就不能再泡他喜歡的圖書館。 我曾為此寫過意見書給政府資訊科技總監辦公室，說不想孩子被迫過早用手機，並希望「安心出行」能擴大至對應Kai OS。當局的答覆是會「不斷優化」程式。我當然知道，政策勢在必行，優化未知何期，也未必如人願，只能面對現實。但我還是想，會否有其他方法？ 碰巧，孩子的中學推行電子教學，每個學生都要有一部裝有電子課本和程式的iPad，而剛好也在11月發機。這部機能上網學習，但不能插sim卡也不能下載遊戲或社交程式。我於是查問學校，可否為孩子裝「安心出行」。老師非常好，在了解我的關注後，就為孩子們安裝了。事實上，學校也不贊成學生帶手機回校，帶機者要在上課前把手機寄放到校務處，否則會受罰。但當政府變相要所有中學生帶手機才能去公共圖書館或體育館，理論上一間學校近900個學生，上課前怎可能有時間讓全部人都去校務處排隊放機呢？ 現在，阿仔可以帶學習iPad去掃安心出行碼，被迫開手機一事總算暫緩。但他只是非常的少數。大多數孩子早已有手機，他們的父母也不會有我的掙扎。而在嚴令之下，12歲已儼如出手機的死線。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第376期]

因疫情耽擱了去年大部分校園生活，小二的細仔到今學年才真正面對小學的課業與評考節奏。他的學校本屬愉快學習的一類，疫前全日上課，可以撥時間輔導所有學生做功課和溫習，減少孩子在家的苦鬥。疫下的半天課，卻只夠講授教育局指定的課程，再無時間督導功課，小息也減至只得一個。 去年幾乎是混過去的孩子們，升上小二後都不大適應。我校只有考試沒有測驗，但主科會有相對頻密的進展性評估，以免堆積至考試時才溫習。英文第一次評估，班上多數人都不及格，我仔也不例外。我用比較輕巧的方式處理，阿仔算是漸漸習慣過來。但同級許多家長都叫苦連天，指孩子追趕得很吃力。 家長社交群組是把雙刃劍，既是互相交流扶持的平台，也是正或負能量聚集之地。同一個月亮，影照的是萬家燈火，別家的困苦，雖不是我兒的景况，卻也是眾生實相的呈現。我總是帶着這樣的覺察去看群組中的交流，有時苦水太多，互勵互勉之餘，也會提醒自己適當抽離。 我多數時間都能靜心觀看，偶爾會主動找教師反映大家普遍的困難，同時堅持對學校的信任與交託。在我心中，人生於世總會遇上各式障礙，孩子自然也一樣。我信任學校已盡力提供循循善誘的環境，也相信學校會一路調整，關鍵是需要時間和我們的耐性。 不過，考試前兩星期，我還是為了兩份術科「考試溫習紙」而火了。先是體育科溫習紙，4段文字合共300多字。首段是運動前要做熱身之類，確是需要注意的事項，之後兩段卻是阿媽係女人的內容，如每天運動半小時對身體好、有助鬆弛身心，最後一段更是純粹運動知識，羅列了移動技能、操控用具技能各有哪幾項。 我心中體育課的最大價值，是讓小朋友可以郁、可以跑，而非靜態學習知識。何以要花時間來背誦關於運動益處的生字和語句，而不是把時間用來真真正正運用身體呢？不旋踵，卻又收到視覺藝術科的4版溫習紙，內容是著名畫家達芬奇的生平和重要畫作。 選擇地「hea待」也是必學技能 我按捺不住在群組內發牢騷，說希望完全廢除體育和視藝的筆試。如有餘裕時間，這些內容確能豐富孩子的知識和文化修養，但當連應付主要課業都勉強的時候，那就變成徒添背誦的負荷。有家長就此問相關教師，他們指歷年來都是如此，但強調考卷出得很淺白，學生大都能取得高分，家長不用擔心。但卻同樣令我費解，那似乎是暗示「係咁意溫下都得」，豈不就是鼓勵毋須認真嗎？ 後來，一個勤於跟進教育政策的家長說，找到教育局的課程文件，當中建議學校「多元」教學和評估術科。她本身當過補習，曾幫學生做「痛苦得多」的體育專題研習功課；相比之下，阿仔學校的簡淺筆試「hea處理」，已是輕鬆得多的評分安排。 經她一言，我才驚覺，畢業於鄰區官小的大仔的體育科一直只係考運動，視藝淨係考畫畫，表面上理所當然，原來已是學校把持的結果，只是我們身在福中不知福。我不禁感嘆，凡事非必然，更要學習凡事感恩。 我也由之轉念。在資訊氾濫、學問也氾濫的年代，區分不同資訊的重要、有選擇地「hea待」次要的部分，確是這一代人必須學習的技能，再不能墨守於事事認真的一套。這就是時代的實相，我要學習尊重和接受。 文：葉杏麗 （思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。） [Happy PaMa 教得樂 第372期]

生死無常。最近得知有機構為推廣立遺囑，並鼓勵捐贈部分遺產予慈善機構，而與律師行合作推出遺囑製作服務，我覺得很有意義，很快就決定參與了。後來到其網頁，看到關於遺囑意義的講解，才知道除了分配遺產，遺囑還可以用來向親友表達對喪禮安排、殯葬形式的要求，為寵物或未成年子女安排監護人，更可委任遺囑執行人於日後按自己意願打點一切。 堅信孩子的生命力 全職湊仔的我，錢財其實有限，但我還是立下方向，盡量都捐出去，讓孩子靠自己。我的信念是，孩子必定跟我一樣，擁有獨立生存的能力。我愈是放心不下，孩子就會愈依賴，力量反被削弱。相反，我愈是堅信孩子的生命力，力量就會愈強。 當然，假使孩子未成年前，我就遇上那美好的終結，還是要為他們多作打點的。同時，我始終相信，只要三餐一宿可保，錢銀（即使有用）未必是最重要的，更關鍵是心靈上安撫孩子的心。我發現，在事務安排以外，我最需要做的，是給兩個兒子留下自己覺得重要的話。這封信，真的不易寫，容我在這裏寫個起草—— 我深愛的SS、TT： 媽媽並不知道這信何時會送到你們手上。此刻我活得很好，別無牽掛，純粹因為世事無常而打點這一切。也許某些年後，我還會另寫一封2.0更新版吧。 但既然你們已收到信，相信你們正在難過，也想念我吧。同時，假如因為某些原因，你們感受不到難過，也不想憶起我，也完全沒問題。如我平時常說的，允許自己出現任何情緒反應。有時情緒太強烈，會需要時間才慢慢浮現，也需要時間慢慢過渡。當你們意識到情緒，只需接受它是自然的，找個角落靜處，或找可信賴的人聆聽。慢慢來，一定會渡過的。 媽媽很想多謝你們，是你們讓我走向生命的圓滿。最先，我只是想成為更好的媽媽，但那份愛的推動，讓我漸漸學習成為更好的自己。你們跟我的每個碰撞，都在在教我療癒自己，教我探索內在、學習愛的真諦。不管我是因何離世，我都深信自己是圓滿而去。 對不起，我的離去令你們難過了。還有，每個父母都不完美，我也一樣，必有不好的地方。如果我在你們的生命裏留下了要處理的問題，對不起寶貝，媽媽讓你們辛苦了。同時，我深信那可以是造就你們生命成長的助緣，期待你們能夠善用。一切慢慢來，你們必會成長得更好。 我也想清楚再說一次——我永遠愛你們。我相信，真愛能超越時空生死，永不止息。我的靜心樂器，是我留給你們的寶貝。不妨試試撥我的琴弦，隨意打我的鼓，想像就是我在經由你們的手在奏吧。無論奏出什麼聲音，那都是愛的延續和傳達，你們就是愛的證據。 道謝、道歉、道愛之後，就是道別。再見了，孩子。我的離開，是你們新階段的開始，願你們昂首向前。而就像我跟公公婆婆一樣，即使軀體不在，我的心靈永遠跟你們連結。想念我時，可以讀我寫過的文字，觸撫我的被子，玩我的樂器。也許，你們就會看到我、聽見我。而到最後的最後，我們都會在宇宙的塵與光中，在愛中，擁抱彼此。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第369期]

東京奧運落幕多時，但那一天在我家發生的小插曲卻值得一記。當時，細仔兩個同學來玩，家長都沒逗留。3個男孩本來一路忙着玩火車、鬥陀螺，突然間，一個同學仔對着直播中的賽事喊道：「死啦X國！」 他是個爽直外向的孩子，7歲的心靈沒有多少計算。然而，那句話還是觸動了我老公的神經。平時大細路的他即時嚴肅訓話，「我家裏不可以說這種話」、「你了解那個國家有多少，足以說這種話呢？」 我知道其實是大人內心裏對好些事情的不滿被挑起了，那不該由孩子承受。我立刻打圓場，安撫同學仔說，「叔叔只是想提醒我們不要隨便罵人」，孩子也就很快忘了。 同學仔「死啦X國」 會否影響孩子？ 兩天後，老公跟我重提此事。他真誠地覺得自己反應過火了，但又不禁憂慮——本來他也很喜歡那個同學仔，現在卻擔心，對方是否常被灌輸仇恨思想呢？我們的孩子又會否因此被他影響呢？ 我細聽他說完後，問他想不想聽我看法。為了讓他理解，我先講了另一件事。話說，某天細仔一個女同學的媽媽私訊我，說發現女兒識講fxxk you，家長即時責罵，還質問她從哪兒學來這句髒話。女兒答是學校的外籍教師說的，家長因為上班無從查證，遂問我知不知有此事。我從不旁聽孩子Zoom課，所以並不知道，但我相信教師不會這麼教。大概是小朋友從別的途徑接觸了這字眼，在大人質問下，情急地以外籍教師作為權威的擋箭牌吧？ 然而我覺得，無論是中或英文粗口，處理的關鍵不是追究孩子從哪兒學到。我坦誠跟對方說，明白她的震驚和擔心，然而，冷淡處理會比起熱烈處理好。相比起責罵，我覺得更適宜在平靜的時間，解釋為何這字眼有問題。即時責罵的話，小朋友只會收到一個信息——這個新字眼「有力量」、「非常有效地獲得關注」、「可用價值高」，結果反而成為「魔法字眼」，變相更入心入肺。 孩子學講粗口 激動斥責反更入心 最好的處理是，對囡囡表達諒解，說知道她學到一個似乎頗有力的字眼，但同時也知道她不明白這字眼對人的傷害，這不是囡囡的錯。現在講清楚後，媽媽信任囡囡不會再亂用，也不會令其他人誤解自己是胡亂傷人的孩子。這麼說，可以保護孩子的自我價值，令她更易接受正面的教導。 我告訴老公，在我眼中，7歲還是遠未定形的年紀。成長路上總會透過許多不明途徑，接觸到很多的字眼或概念，他們或會試着模仿或探索，那不是他們的錯；重要的是我們帶着平常心，教導他們何事可為與不可為。孩子說了一句仇恨的話，不代表他必受到不可逆轉的「灌輸」，可能只是他對某個片段的偶爾憶起。執意追究，投放愈大的關注，只會把愈多力量傾瀉到問題點，把孩子釘到定格上。 聽到我以粗口一例作為類比，老公覺得的確可以這樣處理，驟然寬心很多。感恩我們能坦誠地談，放下心中的一塊石頭。只要願意相信，孩子必會正向成長。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第361期]

我愈來愈覺得，歸根究柢，驅動人們在生命中前進的深層力量只有兩種——愛或懼。教養孩子的過程中，也在在可見這兩種意識的互動。 香港是這麼一個滿是壓力的社會，生活中充斥焦慮或害怕。每個父母的初心，大概都是但求孩子快樂成長吧？無奈一旦考慮到教育、考慮到將來，很易就會自動進入焦慮模式，從學前到中小學以至大學，一重重的費煞心思，只為保證孩子在社會上的生存。 「義務教育」變「強迫教育」 在這樣的集體氛圍中，我接觸到的絕大多數人，面對課業時都是帶着一份適者生存的恐懼，而不是對知識或學問的喜悅和熱愛。理論上造福孩子的「義務教育」，實際上成為了摧毁孩子內在動力的「強迫教育」。 帶着熱愛、帶着一份滿足自己的喜悅上學，跟帶着厭倦和恐懼、帶着只為應付別人期望的鞭策上學，是如何差天共地的一件事。我老公幼時，母親對他期待甚殷、管束很嚴，為滿足大人的期望，他形容自己像是不斷地追電兔，雖然訓練成功了，卻絕非愉悅的經驗。相比下我十分幸運，童年關顧匱乏，卻擁有極大的自主，得以發現學習的喜悅並以此作為自己的動力。 當然，現實並非完全的兩極二分。也有人會在追電兔的過程中，被誘發出對學問的興趣。而即使熱愛上學的人，也會在課業壓力中遇上恐懼這個老朋友。是的，恐懼也有它的重要價值，它帶來適時的提醒，叫我們小心行事。我覺得，關鍵是我們能否帶着清醒的意識，只是善用恐懼的提示，而謝絕它的支配。 家長的集體恐懼 我知道，在大多數人的眼中，我說的「帶着自發的愛和喜悅求學」是個不真實的童話，這童話難以發生在自己孩子身上。我的朋友大都是不得不以某種不容有失的心態為子女籌謀。昔日為學業苦苦掙扎的，固然擔心孩子重蹈自己覆轍；本身是優秀精英的，也往往會渴望孩子延續自己的成功。日前我才聽過一個當管理層的朋友說：「身體最誠實，誰不想子女讀更好的學校、力爭上游呢？」總之，就是確保孩子起碼不會淪為弱者——精英主義的背後，是一份根深柢固的集體恐懼，它像巨爪一樣緊緊支配着我們。 但我不禁問，這都是必然的嗎？即使在刻下現實中，受恐懼支配的人是多數，我們不是仍可以選擇不同的路嗎？我相信，不必將一切推倒重來，只需從這一刻開始，告訴自己，不再受恐懼的支配、不以恐懼為鞭策，世界就會變得不一樣。 我們只需常常問——如果從愛出發，愛會怎麼說呢？我可以給孩子更多的自主空間，給孩子更多的溫柔和信任嗎？我可以信任孩子有能力存活，儘管未必按我們的預期嗎？我可以信任即使看似前路不理想，孩子也有能力活得快樂嗎？我可以不用「恨鐵不成鋼」的眼光看孩子，而是信任他內心也有一份熱情，只待在適當的時機，碰上適當的種子嗎？ 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第353期]

奶奶仙逝，兩天喪禮給我最大的感覺是，只要願意交託，上天自會看顧和祝福。 老人生前跟我們同住多年，但延續上一代的疏離感，我兩個兒子對嫲嫲的感情不深，加上老人家本就風燭殘年，意料之內的離逝並沒伴隨太多傷感。倒是孩子們的「無感」一度讓我顧慮，擔心他們會在靈堂嘻哈又或高聲呻悶，讓親友反感。 尤其是亞氏保加背景的大仔，他向來同理心薄弱，甚少考慮別人感受或場合需要。畢竟喪禮非同平日，我遂事前特別講解，喪禮莊嚴，不適合眉飛色舞地高談闊論，更要留意自己的說話會否傷人。而相對去年婆婆的喪禮並無宗教儀式，只用一個朝早完成，嫲嫲的喪禮會一連兩天做足全套道教儀式，時間長，聲浪也較大，他們要有心理準備盡量忍耐。 拋開預設 信任孩子 調整孩子們心理預期的同時，我也努力調整自己的。我提醒自己拋開預設，信任孩子會用心聽我的話，明白這天的「規則」，而同時孩子就是孩子，若他們最終不合外人期望地展現了真我，那也是可接納的。我最需要做的，不是監控孩子的一言一行，而是我自己回歸這天的最基本目的——帶着安靜和尊敬的心，好好送別老人。 往殯儀館的路上，大仔對同行大人不斷講只有自己明白的話題，我放下執念，只是笑說：「你真係好鍾意講嘢喎。」到了靈堂，我幾乎沒怎麼理兩隻小鬼，任由他們各自執生，自己則投入做自己想做的事——打開五官感受喪禮的聲影氛圍，看望鮮花祭帳，仔細體會儀式的細節，偶爾又溜到靈柩前跟奶奶說俏俏話，虔心祝禱。 首晚的設靈長達5小時，阿仔們各自帶了幾本書解悶，只一句鐘就看完了。但他們很快就找到活幹，先是跟不同的大人學摺元寶，簡單版的、複雜版的，隨後又到內室的火爐前，跟伯娘一起化寶。就是這樣，他們只間中參與鞠躬謝禮，多數時間隨興但安靜地進出，元寶摺得多了就去燒冥鏹，又或好奇地檢視各座紙紮華廈金橋，沒打擾他人，也比想像中投入和自在。 每到漫長的誦經請聖、吵鬧的破地獄，他倆就躲在內室看火爐，遠離喪樂吹打。唯獨是引領亡魂走向冥界、又相對簡短的「過金銀橋」一環，眾子孫都需參與，我像講睡前故事般，跟兩子解說阿嫲靈魂如何上路。 阿仔教媽媽摺元寶 一路潛心細嚼法事細節的我，沒怎麼摺過元寶或化寶。半晚過去，在空檔中看看孩子們，想不到細佬主動示範，要怎麼為元寶壓痕，阿哥則教我如何摺艱深版的元寶。兩兄弟的手作天分向來有限，對紙藝無甚興趣，這晚竟然專心學摺，我頗感驚訝。大仔見我摺得勉強，更一再扮演指點媽媽的角色，我首次放下慣性的精明，讓阿仔教我幫我。無論是他是我，都享受那一刻的滿足——謝謝嫲嫲，這晚給我們的祝福。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第350期]