媽媽維特

我是學能測驗年代的人，小時候很喜歡那些數字推理的練習，覺得數字饒有趣味。中五那一年，學校選了我和幾個同學參加奧數選拔賽，記憶中是到某校禮堂，像公開試一樣寫一張艱深的數學卷。我邊寫邊明白，自己只是陪跑的料子，難以在數學方面更上層樓，後來預科念純數的停滯不前也再次印證這點。不過，就像緣盡後仍惦記對方的戀人，我始終記得數學曾經給我的快樂。 多年過去，我生了兩個跟我一樣喜歡數字、卻又未至於出類拔萃的孩子。哥哥高小的時候，教師讓他參加數學挑戰賽，他拿了個豬肉獎。也許因為自己經歷過，我對比賽光環看得比較淡然，只覺孩子開了見識，知道自己斤両就係咁多，也是好體驗。 沒想到來到弟弟，卻出現令我鬱悶不已的情况。今年小三的他，獲教師推薦參加一個本地奧數機構的比賽，先後涉及兩個盃賽。因為孩子想試，我就讓他報名，之後卻漸漸覺得不對勁。 當年哥哥參加數學挑戰賽，我只需填寫家長回條，就由學校代為報名。今次輪到弟弟，我填完回條給學校，還要自己到那奧數機構的網頁為孩子報名。初時以為是因為兩間小學處理有別，也就不以為意。後來我卻發現，分別在於主辦機構。 我為細仔報名時，要提供地址等資料。沒多久，該奧數機構就開始寄宣傳單張給我，說有哪些特訓課程可以操練奧數。那機構的課程琳琅滿目，除了常規奧數班，兩個盃賽也各有一套體系的課程，程度由小一至中三都有。既有網上課程，也有遍佈各區的面授課程。 賽前提供各類培訓班 這些課程名目繁多，上完初賽培訓班，還有模擬試卷班、晉級賽和總決賽特訓班，層層遞進。比賽是免費的，但課程全都收費，也不便宜。當然，家長可以決定是否參加，但我可以想像，一些家長會對「奧數」二字趨之若鶩，認為難得學校推薦，孩子就該積極預備，而主辦機構的課程自然是認可的選擇。 每次收到那些推廣單張，我都感到不舒服。我中學時的國際奧數選拔，賽前是沒有任何操練的。我大仔參加全港小學數學挑戰賽，也只是校內練習了兩三次，主辦機構沒有特訓。（這挑戰賽是由香港教育大學與香港天主教教區學校聯會合辦，並有教育局課程發展處支援，也許因此就毋須辦收費班吧 。） 在我心目中，孩子如果對數學有熱情，是不用透過比賽發掘的。相反，那些永無止境的競賽和操練，卻可能扼殺天生的熱情。內地有所謂「奧數熱」的現象，即由於奧數被廣泛神化，而出現一整套銜接的競賽體系文化。但正如數學家丘成桐批評，當奧數培訓變成了「工廠」，只會扼殺孩子的興趣。 我曾向學校反映自己的不安，學校說，比賽能讓孩子發揮潛能，還是會參加的，而如果有機構以比賽吸引學生報課程，就要靠家長自己把關。我也明白，羅列校外獎項是本地學校「省招牌」的基本動作，當全世界都做，不做就會陷於不利。事實上，香港有很多辦競賽和課程的教育機構，可謂有供有求。我能做的，就是為孩子選擇不玩這個遊戲。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第441期]

我最近開始覺得，兩個兒子不止是我的孩子，更是這個時代、這個蒼天的孩子。我會對他們如何成長抱有一個想法，同時，我的想法，往往並不是上天設計的藍圖。一路走來，我當然會對人生有一套堅實的想法，然而，我所堅實相信或追求的，不一定適用於孩子，又或要在他們身上呈現。 作為媽媽，我會盡力言傳身教，灌輸我覺得重要的價值觀，例如克盡己責、尊重他人、做人有衣食、惜物節儉。我的個性言行，也自然地會塑造孩子某些特質。像我很重視守時，預知無法準時會令我焦慮。大仔也一樣，要確保自己早到10分鐘才會安心。 然而，兒子們有更多更多的習性，與我相距甚遠，甚至我可能不喜歡。例如我堅持實踐環保，盡量裸買，謝絕膠袋，也盡量把家居垃圾分類回收。粗枝大葉的哥哥卻不大願意跟從，莫說需要清洗的外賣盒，一些不用花時間清潔的膠杯盒膠袋，他也隨手扔進垃圾桶就算。每當打開垃圾桶，看到一些可重用或可回收物與殘羹渣滓共冶一爐，我心裏都不禁無奈。 換了以前，我可能會很執著，希望家中各人都忍受些許不便利、不舒適，做到減少消費、減少製造廢物的理想，讓世界上多一個家庭實踐環保，減少對地球的破壞。那可不是為了滿足我自己，而是關乎地球長遠的生死存亡啊，還有什麼比這更重要呢？我的執著，可能會演化成對孩子的強烈不滿，覺得他們「教而不善」，甚至觸動內心的怨念，埋怨老公不夠配合，引致孩子沒有足夠的「好榜樣」學習…… 但我漸漸領悟到，即使我眼中最重要的信念，都不應強加於人，那怕是自己的孩子。我可以循循善誘，耐心說明因果利害，但當一切能做的都做了，而孩子也長成到有自我主張的年紀（像我大仔已經中二），我就該尊重孩子的狀態和當下選擇。 透過經驗學習 面對痛苦的能力 我相信，每個人都有自己的造化。孩子自己選擇的行為，無論最終結出什麼果子，那都是他要為自己生命承擔的責任、他自己的造化。一個人的選擇不一定是最明智，或最適切外在環境需要。但我相信，那必定是當刻那個人的內在狀態下，他所能做到的選擇。不理想的選擇，帶來不理想的結果，才會有動力學習和修正。台灣生命工作者劉仁州老師說，面對痛苦的能力，是需要透過經驗學習的，不讓孩子吃苦，孩子就無法習得面對痛苦的能力。 同樣地，每個時代的人，都有那個時代的造化。我童年時，冷氣機還未廣遍尋常百姓家，街市是用鹹水草加報紙加包雞蛋的，即用即棄是一種奢侈。但我的孩子是這時代的人，他們帶着的時代標記和我不同。升中之前，我大仔一直慣隨媽媽的做法，夏天只開風扇也沒問題，全家一年開冷氣的日子，一隻手已夠數。但剛過去的夏天，他開始要在自己房內開冷氣了。一般現代人追求的舒適便利，他都想去擁抱。耗用地球資源的長遠後果，認知上他當然明白，只是在心靈層面，他遠未準備好去顧慮。他就是這個時代一個正常不過的孩子。 環保只是一例，還有很多時代標記是我不大樂見，卻又明白時代的實相就是如此。像流動通訊、社交媒體帶來的革命，顛覆了絕大多數人的生活模式，我即使已盡力推遲出手機給阿仔，他始終還是走進洪流裏，我唯有坦然接受。 每個時代的人，都要面對那個時代的劫，生態的、社會的、政治的。覺醒不是無中而來，而是經歷過痛苦才開啟。我告訴自己，信任孩子有其破框之時。如果孩子生來是要見證時代的因果，我願意尊重上天的設計，接受孩子身處的位置，靜觀一切的顯現和轉化。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第437期]

最近看了一套關於聲音力量的影片，才知道世界上有一些部族，並不把生日定在嬰孩呱呱落地的一天，而是媽媽決定想生孩子那天。她會坐在大樹之下，直至心中聽見某個旋律，那就是渴望來到世上的孩子的歌兒。懷孕期間，她會不時向族中的年長婦人唱誦這旋律，到分娩時，眾人就會為孩子唱出生命之歌，迎接他的來臨。此後，曲子會在孩子經歷所有生命儀式或重大事情時一再唱出，助他記起自己生命的本質。去到生命盡頭，全村人會用這歌陪伴將逝者，安送靈魂踏上新的旅程。 接納不同 無分誰對誰錯 我覺得這個古老的習俗很美麗，因為人們相信，每個生命都是渴望成為媽媽的孩子而來，而每個靈魂都有一闋歌，提醒自己活出真我，關鍵是我們能否靜心傾聽，會否在浮生的顛簸中，找回自己生命的節奏和旋律。而媽媽，就是第一個聽見我們、保守我們生命之歌的人。 我細仔每晚睡前，都習慣聽我為那一天數算10個感恩。幾年下來，我發現感恩不怕重複，內容新舊無妨，只需誠懇地感應內心當下的感動，那就是最清新的感恩。只要在這個狀態，我就不再是滿足阿仔的要求，而是為表達內心冒起的熱情而說話。 這一晚，我很自然就進入內心，細微地感應有什麼打動了我。我說，感恩你當我的孩兒，在生命開頭這10多年，讓我近近地、仔細地看着你，無論是從前幼兒的你、現在愈來愈獨立的你，每一刻的你，我都那麼珍惜。你很多的片段，即使過去了，在我心裏都仍不時浮現，令我真切感受到生命的充實。感謝你給我的幸福。 感恩你和哥哥、爸爸，在很多方面都跟我完全不同，給我很多的衝擊和學習。曾幾何時，當我在你們爸爸身上看到不順眼的東西，我內心會有很多批判、難受、委屈，覺得是爸爸的「劣根性」，要我去忍受、執手尾。後來當我看到你們兩兄弟同樣一脈相承，我內心更難接受。 但漸漸我明白，什麼是真正的接納，也明白自己的不舒服，只是因為你們跟我有許多的「不同」。像我喜歡仁慈正向、溫和待人，你們喜歡攻防嘲諷、打岔互懟，那只是不同，卻不能說誰對誰錯，哪一種模式更好。我以為很重要的事，對別人可能就是枷鎖。 此刻是永恆中一個片段 感謝你們讓我學習到，真正的愛，是愛你們每個人的全部，你們當下呈現的每一點特質，都是各自生命中必經的因緣和合。我不再介意你們跟我不咬弦，你和我都擁有完全的自由，去為自己探索，體驗自己所需要的經歷，成為自己要變成的人。 你們要經歷的，那怕看來不盡如人意，我深信去到最後，都是有其深層價值的最美好安排，只是需要時間咀嚼當中的美意。我們每一個人，都在變化、成長，一如石玉如校長在《給十九歲的我》中所言，此刻所見的，都只是永恆中的一個片段。感恩我能擁抱這份自在平安，跟你們一同見證生命的自由……感恩到半路，孩子已經沉睡，倒是我意猶未盡，繼續輕訴內心的深情—— 每個生命，都有一闋與別不同的歌。那未必是特定的單一旋律，而是一串振動的頻率，當中盛載着我們靈魂的本質。外在形相之下，每個整全的靈魂都同樣美好。但願我也像古老部落文化中的媽媽，聽見你們獨有的歌，為你們保守、唱誦。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第433期]

朋友的孩子小五，有讀寫障礙與學習遲緩，卻有像郭靖一樣的毅力，讓人憐惜。最近是中學資訊日的高峰期，我陪她們去了兩間學校參觀。各花入各眼，而就像陪人報港姐的女生自己走上不一樣的路，我這個「幫下眼」的姨姨，結果也為自己撥清雲霧，清晰看見將來為細仔選中學的方向。 我大仔現在中二，3年前他揀中學時，我在上中下游各物色了一間可交託的有愛中學，讓阿仔自己選，最後他揀了中游的。當時，我多少都有着眼「程度的匹配」，所以雖然我覺得下游那一間最好，還是支持阿仔揀自己學習能力對稱的中游之選。幾年過去，如今我卻看到自己心態已經不同。 我告訴朋友：「我𠵱家比起之前大仔時，睇得更清楚，更清晰知道自己睇重啲乜。時代愈動盪多變，能夠畀小朋友的心靈安靜成長，先至最重要。」 這天參觀的兩間，都是B3頭至B2尾、有口碑的好中學，給我的感覺卻是截然不同。一間的校長活像KOL，講座上扣緊家長關心的問題侃侃而談，羅列校內精彩活動和學校有哪些法門令孩子學術上「增值」，朋友聽得熱血沸騰。另一間的校長，完全不談自己學校特色，在有限的時間裏，只向小朋友講解如何預備面試，要注意哪些地方，學校的介紹由教師精簡交代，還為小朋友提供模擬面試的機會。 第一間學校的模式，我3年前也見過不少，這天卻讓我深深反思。其實，那是普遍的做法，即盡力展現學校如何努力砌好課程、幫助家長「擦亮」學生。雖是B3頭的學校，一樣着力鋪陳「亮麗」的外顯成就，學業的、活動（競賽）的，總之讀書唔叻就打波叻。我明白讓孩子透過發現才能、取得成功感而增強信心的道理，但心裏還是隱隱不安：「如果孩子真係冇樣嘢標青，咁點算？」 側重外顯成就 忽略內在價值培育 我想，學校如何支持孩子的學習動機、心理建設呢？但聽完講座，卻感覺不到學校把精神放在這方面。過分側重「外顯成就」，忽略「內在價值」的培育，給我強烈的失衡感覺。學校似是成為一個產品化的地方，孩子成為積極打造的「產品」，背後是一種「最大化」、「盡力提升」的思維。 如前述，這其實是多數學校的做法，未必不好，我認為關鍵在是否平衡。而正如我朋友說「聽得好興奮」，我隱約覺得，未必很多人意識到當中的平衡或失衡。有趣的是，朋友覺得另一間學校感覺不突出，我卻從該校選擇「不做什麼」看到，這是在躁動洪流中，一個難得保持簡單純粹的地方。 如果說，第一間學校的講座是以家長為對象，第二間學校是以學生為對象。那位校長完全沒落墨於講解自校特色，而是把這日視為教導孩子如何面對升中必經一步（面試）的機會，慷慨施教，我由此看到背後的理念選擇。在參觀過程中，我了解這學校着重自主學習，而為培養孩子自信，學生有很多領袖訓練的機會，中二都可以當領袖生。 我感受到這是一間不追逐光環、但提供渠道讓孩子全面發展的學校，當下認定它就是3年後細仔的好去處。朋友問，如果我仔屬B1學生，也揀這間嗎？我說，孩子只要心靈充實，投入、有安全感，自然會按自己能力方向成長，無論是學術或其他。 當一個人意識到自己有能力，想有更大的發揮，就會主動把握、為自己創造機會。若幾年後阿仔想去挑戰更高要求的地方，我會無限支持。我期待一個人又或者我個仔去發現、展現自己的熱情，這是現在我的想法，也是我真正的渴望。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第427期]

我在上篇文章〈難產的創傷〉提到，最近發現大仔的行為障礙，是源於他出生時近乎難產所留下的創傷。這發現不單讓我重新學習了解他，也讓我再次檢視自己。 我一直自以為很明白阿仔，其實我毫不理解他初生時承受的痛苦。當他持續被抱都哭啼不絕，我以為只是他「特別難帶」。 他曾經歷的驚嚇、 痛楚、無助、孤單、混亂，這些一直留下來的印記，我都「看不見」。 為什麼我說「看不見」？我不是一直注視着他嗎？ 事實上，我曾仔細記錄阿仔的成長變化，例如1歲懂得走路，13個月開始說話等。他活下來了，像別的孩子一樣成長，有些方面甚至比人超前，我以為他「無事」了，並為他的「進度」暗喜。但多年過去，早陣子我填寫阿仔的成長問卷，仔細翻看舊日誌和相片後，卻留意到一件事——原來他剛懂走路不久就開始說「抱抱」，但我狠心地說「唔抱」，只是用盡方法使他乖乖行。那時的他，只是才滿周歲的小兒。 如今我知道，那是由於我心底的恐懼——我擔心他會成為依賴的包袱、擔心他會索求更多的需要……所以，我很快就抹殺他的需要。而我告訴自己，這是為了培養他的獨立。 我不是在責備自己，只是如實地看自己，諒解自己當年的局限和艱難。正如評估阿仔的姑娘安慰我，我斷然拒絕抱阿仔，是因為我潛意識裏沒有「抱」這回事。幼時的我，毫無媽媽抱過的印象，我也堅信除了影證件相的一刻外，母親沒可能抱我。我沒辦法給出愛與安撫，因為我自己也匱乏。可是，我知道現在的我，已克服了許多許多。例子之一是，感恩遇上印尼背帶，它讓我能空出雙手，長時間孭住阿仔。雖然那只是功能上的「孭」，不是送愛的「抱」，還是令我習慣與孩子親近。到後來細佬出世，我已能毫無懸念地為孩子「送抱」。 與真實的瓶子相遇 今天我已多了愛與溫柔，能在我大仔身上看見那個無助的小嬰兒。我也領會到，只注意孩子的行為，不是看見孩子。關心孩子行為後面的需要和感受，才是真正開始看見，而我做到了。 台灣生命成長導師劉仁州老師寫道：「什麼叫看見？真實描述一個瓶子，就是看見瓶子。但如果看着瓶子，卻想着『為什麼不是綠色的？』、『為什麼水沒有滿？』，瓶子就不會高興，並覺得沒被看見。我們看到的孩子是『真實的孩子』嗎？還是我們只是看到『我想要看到的理想中的孩子、我渴望的孩子、一個不存在的孩子』？那麼孩子會對自己很失望——我不是父母想要的。」 我們很易停留於注意孩子的行為，並因為那不是自己樂見的，而把行為等同於這個人，貼標籤在孩子身上。我想起，自己早年很難面對阿仔的暴躁，曾形容他是「小火龍」、「小火山」。我也介意他不理會別人的感受，在感情上難與他人連結，心裏覺得他像「天煞孤星」…… 現在我明白，孩子內心世界沒被看到、孩子的真實狀態不被接納，是很多行為問題的源頭。關鍵是讀懂孩子情緒背後，那些沒被滿足的需要。當需要得到回應，孩子的障礙自會解開，行為慢慢改變。 我們為孩子煩惱，是因為對孩子的期待落空，而那期待又往往源於自己成長的傷口。孩子是來幫助我們，找回失去的自己、看見自己。透過我們的心，看見孩子的心，就能與那個「真實的瓶子」相遇。人與人的真正連結，就是如此。 我知道，未必每個家長都會擁抱這一套。像有朋友談起孩子怕黑，她很快就否定孩子需要陪伴的可能。我想，也許這是她的痛點，但既然她看不到，就該尊重她這個狀態，我不宜觸碰太多。我說的寫的，只是上天廣撒的種子之一，萌芽自有因緣。祝願大家都找到屬於自己的智慧。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第423期]

大仔4歲時被診斷為亞氏保加（邊緣的自閉症），現在12歲了，最近再做評估，卻發現他原來根本不是A仔（自閉譜系兒童）。為什麼再評估呢？其實我不大執著於孩子的標籤，從來覺得沒需要為證明阿仔「是或不是什麼」而去尋求一個外在名分。說起來，一切都源於孩子自發的力量。 阿仔本身聰明但不愛上學，而我不喜歡催迫，一直放手讓他掌管自己的學業。他輕鬆地「碌」過小學階段，到了中學卻漸明白，沿用以往模式明顯力有不逮，想進步卻不知從何入手。 我也漸意識到，阿仔常嫌上課悶，可能是因為他需要刺激和有專注困難，只是在小學階段相對不礙事。難得阿仔終於展現向上的動力，我與公家精神科醫生商討，醫生判斷阿仔屬於「未至臨牀水平的ADHD」，但除了寫信告知學校，也沒什麼可以做。醫院依舊提供社交訓練，但阿仔早已上過大量社交班，我覺得幫助不大。 及至最近，我跟一家私營特殊兒童教育機構的資深導師結緣，決定帶阿仔去尋求更多可能。導師服務了特殊需要兒童30多年，她分開2天，跟我見面2小時，又和阿仔見了近2小時，之後非常仔細地跟我解釋阿仔的情况—— 她說，阿仔完全不是自閉症。他能恰如其分地社交對答，回答一個簡單問題時，會意識到對方在問題以外還想多聽哪些資料，而自動補充內容。他能代入別人的感情感受，身體語言並不僵硬，有一定靈活程度，A仔不會這樣。 真正障礙在眼、腦、手協調 然而，他很少眼神接觸，姑娘叫他在1分鐘內自創5個手指動作時，眼睛也完全不望自己的手。所以，他的真正障礙在於眼、腦、手的協調。沒有眼睛的觀察，大腦就沒有feedback loop（反饋回路），不會修正手部執行的錯誤。也因此阿仔不習慣驗證，上堂抄筆記常抄錯，明明數學概念強但經常計錯數。我也終於明白，他洗碗永遠都會留下污漬，我常以為是馬虎，其實是他只用手洗，根本沒用眼睛去看！ 同樣重要的是，他的感覺統合失調，皮膚觸感和前庭感覺均有過敏。而身體影響心靈，身體敏感的深層害怕，令他難以跟人有親密感或愛的交流；加上沒有眼神接觸，難免會令人誤會是A仔。 姑娘解釋，阿仔的情况，很大可能源於出生時的創傷。當時他近乎難產，在產道滯留太久吸入胎糞，出生後毫無哭聲，即時送往深切治療部，經歷幾小時生死鬥而活下來，留院1周才回家。身體巨大的痛苦，令幼小的他關掉部分感覺神經。他迴避看人或用眼細看事物，因為出生後所有接近他的人，或是把氧氣喉塞入他的嘴，或是在他身上扎針，都給他帶來痛苦。 同時，姑娘在阿仔對答中感到他沒有12歲的成熟，心智更加接近一個小三生。雖然阿仔認知力強，但心靈狀態近乎6至8歲的發展階段，所以常有不符年齡的幼稚說話，這也易令人以為是亞氏保加孩子不顧別人感受。他心智發展遲，因為出生後心靈一直處於關機狀態，內心在2歲多才開始與世界接觸。回想起來，他的確是個沒什麼社交微笑的BB。 想到這一切，我深感當年自己太稚嫩，不懂溫柔安撫初生後充滿惶恐的他。但姑娘也安慰我，我已給了他很多愛，所以現在的阿仔擁有一份平和自在。我覺得這個新的發現就像一扇新開的門，讓我學習重新認識他。同時，阿仔還是阿仔，他的本質不變，我不會因為他脫下哪個標籤而高興，也不會為之前多走冤枉路而感到不值。我深信，每點灌溉都有價值。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第418期]

有一個女孩，患讀寫障礙但非常勤奮，在媽媽支持下一直加倍努力，學業跟得上大隊。來到小四，課程愈來愈深，媽媽發現女兒隱瞞測驗，非常失望，覺得孩子不誠實不聽話，甚至覺得她背叛自己。氣憤的她一邊跟其他家長訴苦，一邊對旁邊的女兒說：「你覺得我可以原諒你嗎？」 鍛煉「被傷害的能力」 有一個男孩，聰明但做事眼高手低。他有過度活躍傾向，愈大愈亂七八糟，父母的一些要求，即使千叮萬囑非常重要，他也會忘掉，令人非常激氣。他不願接受提醒，明明很基本的事，都好像不在乎。媽媽為此感到逼迫：這麼下去他只會不斷碰釘，對他施壓又傷感情；如果想不再激心，難道用放棄態度對他？ 有一個小五女生，天資很高，喜歡詩詞歌賦，媽媽為她跳級報考名校中一獲取錄，更被編入精英班。升中後女孩不願交功課、社交退縮，學校懷疑她有自閉症，着家長帶她評估。媽媽形容如被判死刑，「如果真的是自閉，我寧可當初沒生她出來」！評估出來，女兒不是自閉，媽媽驟覺一天都光晒——阿女依然優秀，只是不肯認真讀書罷了…… 近日看到兩篇很打動我的短文。第一篇是台灣生命導師劉仁州所寫，他說，一個孩子從小長到大，不知傷害父母多少次，要成為一個好的父母，需要有很多的能力，而其中一種最重要的能力，就是「被傷害的能力」。 為了孩子的事而擔心、失望、激氣，是絕大多數家長必經的經歷。孩子往往出於恐懼或其他原因，犯錯不止一次兩次，而是很多次，令父母傷心難堪。我們能不能夠承受這樣的傷害？能不能好好的跟孩子對話，去了解而不是責難？能不能在自己感到受傷時，不作傷害孩子的言行？能不能讓孩子知道世界上有一個成年人，他真的可以信任對方，「不管我犯了多少錯誤、 傷害他（成人）多少次，他還是一樣愛我」？ 傷害來自童年累積痛苦 沒有一個人，一開始就已經懂得如何做好父母，這個「被傷害的能力」，我相信就像打機一樣，每個家長都不斷在累積點數。難受的時候，有意識地想自己正在「升呢」了，也許會稍感釋然吧。 更重要的是，孩子其實無意傷害大人。我讀到的另一篇短文，引述了心靈導師托勒寫在《修練當下的力量》的一段——「關係本身決不會帶來痛苦或不快樂，只是將你內在早已存在的痛苦和不快樂引發出來而已」。 孩子的行為讓大人難受，是因為大人內心原來就有傷痛。傷害我的不是孩子，而是我內心自幼累積的痛苦。不容許女兒有偶爾的逃避，因為自己也曾被要求披荊斬棘，怕辛苦這句心聲永遠不容浮面，躲懶是不能饒恕的背叛。不能接受兒子雜亂無章，因為自己幼年充滿惶恐，習慣反覆推敲確保不出亂子才能安心，放任孩子去碰明知的釘，像逼自己一樣可怕。只重視女兒優秀與否，忽略她的難處，因為自己仍定格於被迫超齡讀低班的童年傷口，自我價值被貶，唯有跳班才是救贖…… 看得到傷痛的源頭，就是解結的一半。但旁觀者清，當局者迷，即使你道得出我的迷津，我也未必走得出來。當內心卡着，好意見也不會受用，所以我多數只是聆聽心事，尊重不同人的處境狀態。上面的故事，有我自己的、我朋友的。但願每個被打痛軟肋的家長，都能看清傷痛，找到自我成長的力量，體現對自己和孩子更深更真的愛。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第414期]

8歲的細仔不時都會問我：「係唔係真㗎？」看到電視上的故事，如果是卡通動畫的話，他會較易知道那是虛構的，但如果由真人飾演，他就常會疑惑，那是否真正發生過的事？ 兒童都會經歷一個充滿幻想、不能確切區分真假的階段，以「魔幻思維」理解世界，我兩個兒子自然也不例外。每當見到孩子入迷於小小腦袋中的魔幻，我也着迷於他們這種夢幻般的特質。 大仔3、4歲的時候，會非常認真地告訴我，對面街的公屋後面就是馬鞍山線的恆安站月台（那公屋位於觀塘）。他會用觀賞金魚一樣的着迷聲線，形容月台上的動態，令我深深感到一種創造自我世界的能力。細仔的創造力沒有那麼強，但比起過分自我的哥哥，卻有更多進入別人世界的能力，同樣地奔馳於幻想之中。 大仔曾擁有異常瑰麗的想像，但這階段也比較短，大約到幼稚園最後一年，他已脫離魔幻心智，開始帶着一份相對機械的知性，去了解和掌握現實世界。所以，當我發現細仔來到8歲，依然輕易相信虛幻，迷失於真假之間，一方面我為人與人的差異而感到有趣，同時也慶幸自己有更長的時間，慢慢觀察孩子這方面的心智變化。 看《深海大冒險》 怕了魷魚八爪魚 我在細仔身上看到，孩子可以既擁有理性的邏輯思考，同時又信奉一套與之相悖的神秘觀。對他來說，視覺的衝擊永遠凌駕其他元素。例如最近他看《屁屁偵探 》 電影，同場加映的《深海大冒險》有一幕是主角遇上巨型魷魚的險况，之後他就怕了任何魷魚、墨魚或八爪魚，甚至是切成八爪魚狀的香腸，他都堅決不吃。 以往我也知道，對於幼小的孩子，眼睛看得見的因果關係是最容易理解的。所以，能清楚展示物理反應的玩具，例如放歪了就會倒下的積木，會遠比只按一個掣就發聲發光的電子玩具，更適合幼兒的發展需要。 現在我卻發現，細仔雖早已告別幼兒階段，暑假後就念小三了，但大多時候仍相信「看得見為真」。所以，當爸爸追看韓劇，他不時會細細聲問我，劇中人「係咪真係做咗嗰件事呢」？那時候，我就要很清晰地分開兩個層次跟他解釋——在故事的層次，那個角色的確做了那件事；但在真實的層次，那名演員只是在做戲，那是假的。 現在的智能電視可以上網，新一代看YouTube視頻比看劇集更多。有一個講述世界各地怪異事件的頻道，我兩個仔都很喜歡看。有一次我問細仔，那些YouTuber說的內容是不是真的，他答我「是真的」，因為視頻裏看到那些怪異事件的相片。 我們難以完全禁止孩子接觸網上資訊。我在大學時初次接觸media literacy（傳媒素養）的概念，其實在現今世代，中小學生都極需要傳媒與資訊素養的教育。我唯有私下時常提醒孩子們，網上看見的東西都不能盡信。 雖然阿仔依然處於難分真與假的階段，但同時，我覺得他愈是經常有疑問，其實也意味他愈來愈有意識想去區分真假，那也是他成長了的信號。就像他和哥哥都愛聽《三國演義 》的故事，他也知道小說內容真假攙雜，最近他說過，想學讀《三國志 》了解真正的歷史。從旁觀察孩子的成長，實在是個寶貴而奧妙的過程。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第410期]

早兩星期，大仔興高采烈地告訴我們一個「天大喜訊」——他查過勞工處的網頁，發現只要自己完成中三，即使到時他還未滿15歲，也可以找工作做。如果不求全職打工，甚至只需滿13歲、即使未完成中三也可以找兼職，多好！ 他連珠炮似地細數，13歲又未夠中三的少年打工有哪些限制，包括不可以在上課時間工作、上課的日子不可以工作超過2小時、非上課日不能超過4小時、暑假期間每天工作不超過8小時、不能受僱於某些行業或工種…… 阿仔現在念中一，按法例，理論上今年底滿13歲後，就可以當兼職了。年少天真的他，沉醉於搵外快的大夢，想像自己可以在屋企樓下的商店找收銀的工作，儲錢買想要的東西……他訴說打工大計時流露的雀躍和興奮，是談學業時沒有的。 他本身資質不差，可以用最少的力維持中等的成績，卻從來沒燃起對求學的熱情。對他來說，上學是非常悶蛋的事，是外在世界加諸他身上、無奈地背負的責任。他會用最短的時間殲滅所有功課，同時嘴邊總是掛着「返學好慘」之類的說話，儘管慘過他的學子大有人在。 對於他的嘮叨，我一直以理解和接納的態度處之。我自己很喜歡也很珍惜求學，但我知道這是要自己內發的，阿仔成長的時代和環境跟我不同，他遇上的人也跟我不同，我不需要他跟我看齊。在現行教育制度下，對學習感到怠倦的孩子恐怕是大多數。我接受和尊重他的真心話，不會勉強他扭曲自己，把不喜歡的東西說成喜歡，也不想他違心地迎合大人期望。不過，儘管阿仔沒懷着積極的求學心，我卻同時看到，他一直以合作的態度，完成所有不喜歡的責任。他的盡責和忍耐，已經很值得我感恩了。要找挑剔的地方，永遠都可以找到，但又何苦呢？ 打蛇隨棍上談處世之道 當阿仔口沫橫飛地大談打哪些工好，我留意到老公露出類似「少年你想得太簡單」的表情，遂搶在他澆冷水之前開腔。我覺得，難得阿仔那麼熱情和積極，這份積極如能善用，可以成為很好的動力。我由衷地說：「好好呀，如果有老闆信你、請你，我都會為你開心。你能夠成為一個令人信任嘅人，我一定好欣慰。」 的確，人浮於事，不知天高地厚的黃毛小子，憑什麼讓人家請你呢？如果他真能找到兼職，我高興還來不及呀。而且，雖然沒事先講明，我知道他只是想掙外快，不會貿然放棄學業。說不定打工吃點苦，會令他更珍惜學業吧。 聽到我的支持，阿仔彷彿升起萬丈雄心，老公也眼神一亮。打蛇隨棍上，我先跟他談，如何才是令人信任的人，尤其是他的目標工作是收銀員，穩重非常重要，他十分認同。然後，我提醒他調整期望，因為他始終年紀小，多數不會被委以收錢的重任，很可能要做辛苦點的工作，而且樓下的店家有限，或要到遠一些的地方才找到工。我也補充一句：「最緊要係你遇上正經老闆，而唔係搵工陷阱喎。」 於是我老公也加入討論，由暑期工陷阱說起，再聊到我們那些年的暑期工經驗。我想起還有一種掙外快方法，就是替小朋友補習。我告訴阿仔，幫人補習相對不用體力勞動，但問題是：「你要成為一個怎麼樣的人，別的家長才會信任你，讓你幫他們子女補習呢？」聽到這裏，阿仔終於切身領會到，努力讀書是有價值的！ 當然，十畫未有一撇，沒人知道阿仔會否只是空想。我只是想盡量擁抱更多的可能，也信任一切成器之路，自有因緣和合。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第406期]

網絡社交，大多數人都能心領神會。但有一些孩子，即使面對面也不習慣察看他人感受，隔着屏幕就更困難。 亞氏保加孩子的同理心一般較弱，又或沒興趣（即使有能力）關顧他人感受。我大仔4歲時確診，小學時因我和老公刻意製造機會，助他交了幾個好友，社交問題不突顯。他狀况溫和，我很少視他為特殊的星兒。 他沒有和朋友一起升中，中一過了大半年仍未交到朋友。對此我不特別擔憂，畢竟小學時他省卻了友誼起動的工夫，如今自力耕耘，當需慢慢摸索。種瓜得瓜，他不喜鑑貌辨色、常出言不遜，自是容易孤離。每個人自有成長的過程，我默默靜待他的變化。 有時，也會發生我想像以外、又確切反映阿仔特質的事情。話說我們一直沒為他出手機，但月前我從其他家長得知，同學會用WhatsApp緊密聯繫，老師也加入某個班群組。再三考慮後，我決定出卡不出機，讓他用電腦版WhatsApp來往信息。 阿仔不為此雀躍，反說不想花時間看沒意義的閒聊。我雖同意過量的閒聊可以很擾人，但也告訴他，透過社交媒體保持聯繫，是群體生活的一環。於是，阿仔開始以非活躍的姿態加入新天地。 有天，我赫然發現阿仔的頭像是憤男公仔，加一個大字「滾！」；而自我介紹中，寫了類似「我是耶穌之子，容許你向我求助」。他一廂情願地以為人人都會覺得很搞笑，不明白這如同喝令他人滾蛋、自認為高人一等，可招來很大反彈。我說，知道他嫌「好人」形象悶蛋，但只有老友才會明白他在搞笑，不熟悉他的人會覺得傲慢、乞人憎。 欠同理心只看「實效」 後來，難得有一個同學主動私信阿仔。事緣全班只有他倆遺失了某工作紙，同學問阿仔有否補領，阿仔只答了一個「無」字就沒下文。雖然對方沒說清楚，但推斷他們都忘了在周末假期前補領工作紙。我提阿仔告訴對方，周六他會回校補英文順道取工作紙，到時可影相傳給對方。但阿仔說，或者同學會自己回校解決，而即使他影相，對方家中也未必有打印機。 他覺得毋須跟同學講多兩句，是因為從「實效」來講，他相信對方總有方法解決，毋須幫手。我隨即曉以大義，教他不能只看表面實效，更重要是底層的信息。主動提出幫手是一種善意的表達，代表重視對方的感受和需要、視他為隊友，長遠有助建立友誼。阿仔最終聽從我的建議，對方幾乎是即時回覆，請求他影相。我遂告訴阿仔，那同學一開始就想拜託你了。我又順道講解，只讀不回與適度回應，會分別予人什麼感覺…… 他讀幼稚園時，曾形容巴黎恐襲為「搞笑」，原因是有一個爸爸為了尋找正在巴黎旅遊的兒子，打了逾百通電話。阿仔雖知道那人想確認兒子的安危，情感上卻無法理解他的緊張，因為阿仔只看「實效」：「只要看那人最終有沒有回來，就知道他死了沒有，何需打電話呢？」 我重提舊聞，問今天的阿仔作何感想。事隔7年，他的同理心加強了，覺得打電話搵仔是人之常情，但仍認為「只需隔兩個鐘打一次電話就夠」。理解別人感受的修習仍在持續，只是多添了網絡社交的元素。而我提醒自己，信任他會按自己步伐慢慢成長。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：葉杏麗--思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第401期]