善養救未來

從前，我是一名「港媽」。因為童年創傷長期建立了「虛假自我」來存活，內心充滿恐懼，以討好母親及別人為生活技能，長期忽視自己的感受，靠別人的情緒來育定自我的價值。11年前，女兒確診自閉症後，便離職成為全職媽媽。 女兒現在13歲，她在2歲及6歲時分別被確診為自閉症及輕中度智障，一直未能適應特殊學校密集式訓練及治療的模式，經常以哭泣表達自己。初時，我內心認定了女兒是「病人」，一直以「糾正」的心態去對待她，把她的情緒表達及不合作視為自閉症病徵。女兒在升讀特殊學校小一前的暑假，更完全拒絕所有引導訓練。 接觸大自然 減焦慮不安 出乎意料的是，當我願意捨棄訓練的日程，給女兒選擇的空間與自由，從來不會主動提筆的女兒，卻開始自發且喜悅地在衣櫃門上繪畫圖案！我才發現，原來她與我一樣，渴望愛，需要被接納，需要關心與支持、諒解與包容——真實地活出自己。 女兒升小學後還是不太適應。某天放學，她緊張地問我取某物件，我回答沒帶後，她卻失控地向馬路方向奔跑，走進餐廳幾乎把別人的麵倒了，更差點獨自衝入升降機！當時離遠跟着跑的我，一邊大聲叫她的名字及一邊喊「停」，女兒幸好尚有一絲理智，終於在行人天橋升降機門前停下……當天晚上她半夜醒來，又像上學前突然狂叫狂哭，抒發許久才能平復心情。 當時，一名醫生提議我帶女兒多接觸大自然，於是我寫信給學校建議方案。我們開始隨資深教練行山、划艇，參與不同的共學團體等，1星期只回學校2至3天上言語、感統治療及其他課堂。此後，她明顯快樂多了，更自發主動，焦慮不安減少，晚上哭鬧也慢慢消失。因此，我們一直維持這種學習模式，她整體表達及學習動機均有提升，回校的日數也按她的需要逐步減少。 在女兒二至五年級這3年內，我重新認識她。縱使她被評為有各項嚴重學習障礙，真實的她卻能夠與自己身體及心靈非常連結。每時每刻，她都能按自己當時的身心狀態與需要去行動。為了給她充足的情緒支援，和自主空間去探索與創作，在醫生推薦信的支持下，我便向校方及教育局缺課組申報，在家學習。 破天荒眼神交流 充滿愛意 在家自主生活後，日常的飲食作息及學習我都交給她自己安排。女兒能夠以行動要求表達她的需要，按自己的長處，透過視頻自學語言及其他知識。4個月後的某天，11年來從未與人有過超過1分鐘眼神交流的她，突然充滿情感地輕撫我臉，與我對望起來，像是對我訴說：「媽媽終於完全接受了我，以愛去滋養我！多謝你的愛！」至此之後，她一直維持與我持續的眼神接觸及交流，令我驚喜不已。 1年後，她的語言及情緒表達改善了很多，開始以發問去學習，例如請我協助翻譯、用繪畫去解釋她的發問、即時運用發問去修正及確認等。另外，她也分別以中英文完成了首個自己創作的簡單故事，同時開始自製影片、手作等。她所做的，沒有任何訓練及計劃，完全是出於靈感及熱愛所驅使。 我，因為愛女兒，而選擇實踐「善養」——輔助教養模式，卻因而徹底轉化了自己的生命，不但療癒了自身的創傷，更讓我和女兒與生俱來的特質展現還原，親身體現「每個生命皆獨特」的本質，活出生命原色彩的美麗！ 文：黃可欣（育有一名自閉症女兒。以「善養」培育愛女，同時療癒自己） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第415期]

隨着小兒踏入4歲，我隱約感受到我們的關係起了變化，在陪伴玩樂外，我不自覺添了一份期望——培養孩子責任心和認真。 但這期望慢慢成為了日常紛爭的導火線。「你剛才不是答應收拾好玩具嗎？」、「媽媽已等你很久，你收拾好了嗎？」、「媽媽已到達極限，請你立即收拾！要是不想收拾，乾脆丟了它們！」小兒由一副愛理不理的樣子，開始被刺激到力竭聲嘶抗議。我呢？儘管知道自己說着會後悔的話，但當下控制不來。 彼此的情緒升級，語氣強硬，各不相讓，玩具最後還是攤在地上。 將心比心 偶然不煮飯非不負責任 這種場面似曾相識嗎？年紀小的可能是玩具，小學生可能是功課。兩者原因不同，但都離不開父母內心的獨白：「他根本沒有責任心！他開始大了，要是不教好就會愈大愈嚴重。」這些具判斷的獨白都讓我們愈來愈怒火中燒。 我細問自己這份怒氣從何而來？原來在「輔助模式教養法」是可以解釋的。 首先，作為爸媽的我們不要怪責自己。罵語背後，本是帶着一份希望孩子幸福的心意，希望培養他自發和責任心的品格，好讓他得到欣賞、認可。只是我們總被當下怒氣所掩蓋，沒能把愛的心意傳遞。 我們從小到大都習慣在權威式教育下長大，在「我說一你不可二」、「大人永遠是對」的概念下，習慣只有對或錯，沒有中間可以游走的空間。套用在早前說的例子，只要孩子沒有如我們期望般收拾玩具或完成作業，那就必定是不負責任不認真，其他理由都是藉口。 在此讓我分享一名媽媽朋友跟我打趣說的話：「你每天都要煮飯，難道你沒有一天想偷懶叫外賣？叫外賣你就是一個不認真不負責任的媽媽？如果你老公這樣說你會有什麼感受？他會不會因為你今晚叫了外賣就認定你被寵壞，一生都不煮飯？」看到這裏，大概你也跟我當時一樣會心一笑。 這個比喻教會我們，把一次事件放大來判斷是讓人感到多麼不公平。看來沒有做好責任的背後可以有很多原因，可能是疲累、沒有興趣、想撒嬌得到關注、感到氣餒、學習平衡的階段等。如果我們用判斷的眼光，單純地用「不負責任」、「不認真」去看待孩子，我們將會錯過很多孩子想分享的心事，也讓孩子失去了試驗不同方法而不被羞辱的安全環境，但這些不才是培養親子關係及孩子探究能力的最寶貴的事嗎？ 放下挑錯處的放大鏡 觀察孩子需要 想想叫外賣的例子，你會希望另一半怎樣跟你說呢？對方的話怎樣才能讓你感到安全，更有動力照顧家庭？是「你今天是不是很累？讓我去買外賣，你休息完我再陪你傾傾」，還是 「又叫外賣這樣懶，要是不想煮飯，乾脆丟掉廚具吧」？相信你我心中也有相同答案。 在「輔助模式教養法」下，我們相信「連結孩子」，保持親密感才是最持久的教養工具。我們珍惜每次衝突的機會，嘗試從中審視自己既定的價值觀，到底是在滋養親子關係，還是在耗損這段緣分？我們便能慢慢放下找錯處的放大鏡，培養多角度觀察自己和孩子需要的觸覺。當然，我們會有做不到的時候，請像我們理解孩子一樣，用同樣包容的心接納自己——因身心狀態限制而未能給予孩子更合適回應。 孩子和父母的成長都是一輩子的，只要能保持親密和愛，一次學不會的事，也總能陪伴對方一起學會。 文：陳祖恩（一孩之母，善養親職輔導員，非暴力溝通及正念教養支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第411期]

談到善養，一般會聯想到教養孩子。單身人士如我，似乎和善養完全扯不上關係。 直至某次偶然的機遇，接觸到善養的「輔助模式」及「內在小孩」理論，才發現原來在過去的藝術教育生涯中，不知不覺地經歷善養的美好，只是自己一直沒有察覺，直至有系統地認識善養。當中許多概念，跟個人成長，以至教育工作，都有直接的關係。我開始反思輔助模式如何應用於教學實踐上，鼓勵學生自主學習，忠於自己，活出真我。 善養絕對不局限於家長教育，而是一個普世價值。廣義而言，善養是善待他人，對象可以是孩子、學生、同事、朋友、伴侶。 善待他人由善待自己開始 回想起初執教鞭的日子，還未正式完成教育文憑，邊學邊教，以自己的成長經驗和學生相處。久而久之，我漸漸發現，在學與教的過程中，最重要的並非教育理論或技巧，而是建立真誠的關係（authentic relationship）及情感連結（emotional connection）。 在如今處處講求成效的社會，教育界亦難以獨善其身。如何在功利的文化中建立關係和連結？關鍵不是向外求，而是向內尋。 教師首先要善待自己、肯定自己，欣賞教育工作的意義和價值。好好照顧內在的需要和感受，梳理生命成長的陰影，誠實地面對真正的自己，重拾成人的內在力量，發自內心的慈悲及同理心，會自然而然地流動。由心而發，以同理心去回應孩子的發展需要，信任孩子的自主，接納孩子的獨特，以平等、尊重的態度和開放的思維跟孩子溝通，建立安全、包容、不批判的學習氛圍。表裏如一，身教言教，支持孩子忠於自己（authentic self）。 聽懂孩子內心 看見孩子需要 善養中不少核心概念，和藝術教育的理念息息相關。以高中的視覺藝術課程為例，在創作過程中，教師鼓勵學生建立「連結」（connection）──由個人、社會，以至世界，從中發掘有興趣探究的主題，再透過不同的角度，多重的學術、文化、藝術情境，試驗不同物料及媒介，探索不同可能，從中發掘最有效的視覺形式去呈現自己想法。教師需給予學生自主學習的空間及信任，學與教的過程在同理及開放的對話中實踐，沒有對與錯，也沒有唯一及絕對的答案。雖然有完成的期限，但學生在3年的高中課程中，尚可按自己的步伐學習及發展。因為過程涉及探索及試驗，學生必然會經歷成功及失敗，也會體驗不同的感受，在過程中不斷反思，從探索及試驗中學習，記錄研究過程的所思所見，建立一系列有個性而真實的藝術作品集（authentic portfolio）。總結評估固然存在，但進展性評估佔十分重要的位置。師生回饋、學生自評、同儕互評，在不批判的氛圍下，這些質性評估直接滋養學生的學習發展及成果。 外在的認同及成就，並不是衡量孩子生命價值的唯一指標。人的建立，比達標或者增值，更加珍貴。給予孩子自主及多元的空間去探索自我，從經驗中發現自己，欣賞自己的興趣和長處，也接納自己的限制及陰暗面，擁抱整全的自我。由心而發，建立志向，好好活着，這也許才是育人的初衷。相信每一個生命的存在都有意義，每一個孩子都有自己的成長步伐，各按其時成為美好。 父母或教師給孩子最大的祝福，並不是成人教孩子學懂了什麼知識道理，而是我們聽懂孩子的內心，看見孩子的需要，令孩子感受到被愛及被接納，找到自己生命的意義和價值，追求自我，成為真實的自己。 文：蔡頴思（藝術教育工作者、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第406期]

「保護小朋友免受性侵犯，其中一項是教導他們什麼是『好』接觸，什麼是『壞』接觸，但老實說我自己都不太能分辨，也不敢說遇事時有捍衛的信心。」性教育講座中不時有照顧者這樣說。「信任自己的感覺和直覺，確知身體自主權……」我每次都會這樣回答，但自己也時常感到疑惑。 畢竟，兒時也沒對自己的感覺、直覺與身體有多大信心啊！衣服不舒服、太飽吃不下、周遭太吵、不想某人抱我等……當我表達身體需要或情緒感受時，身邊大人的回應往往就是給予指令，或者歸咎於我太過敏感。在性治療工作中，我也遇到不少個案，因難以接納和信任自己的感覺和需要，不確知自己是否有權發聲而出現種種內在及親密關係的問題。 「信任自己的感覺和直覺，確知自己有身體自主權」，本該是保護自己的基礎，然而在社會模式教養的薰陶下，似乎大家都感到困惑。 不加社會標準「調控」 按個人節奏成長 成為媽媽以後，我一直思考如何給兒子打好這基礎。我決定先研習一下，盡可能無預設地深入了解這個我深愛的人兒！以後，我大概就會慢慢想到法子。丈夫與我共識是要尊重孩子作為一個獨立個體去認識他，用同理心回應他，盡力不加諸我們或社會的期望和預設。幸得家傭姐姐和長老的贊同和配合，容讓孩子一切按自己節奏，沒有什麼要訓練或「戒」，只是觀察、聆聽，再商討出能順應孩子和我們各人需要的方式和日程。 這種教養方式與我們兒時所經歷的截然不同，縱使起初似乎帶來諸多不便，大家心中卻又感覺自然舒坦。婆婆慨嘆說：「其實誰又會喜歡逼迫一個嬰兒來配合自己？按時餵完指定分量的奶，還有戒夜奶、戒片、戒怕陌生人等，想起都緊張！」結果，孩子的進步令人鼓舞，10個月大時已能使用嬰幼兒手語，清晰表達所需所感：睡醒希望喝了水才喝奶、洗澡水太熱或太冷、掛念爸爸想要致電……他每個表達都提示我人人都是如此獨特，以往只要求孩子配合社會標準的教養方式，可真是辛苦了大家。 當這人兒開始學習作決定時，我們可要保持鎮靜，例如氣溫才10℃時要求穿夏季衫褲、不吃午餐、不洗澡……我們戰戰兢兢地守着大家有共識的原則，讓孩子安全地體驗各種自然合理的後果，了解他每個決定背後的想法和感受，一起討論、處理困難。當然，過程中我們也曾懷疑過、被規勸過應該直接指示或以獎罰「調控」孩子。可是，當我們選擇放下操控，以同理心去回應，經驗到的卻是令人滿足又甜蜜的溝通和更深層的互動。 就這樣，我家孩子似乎從來都對自己的感覺、情緒及身體自主權感到信任及自在，受質疑也能肯定地表達：他堅持沒有辛辣材料的菜很辣，因而讓大家發現了他人生的第一顆痱滋；他會向幼兒班教師表示想以揮手代替擁抱，即使教師多番規勸……這種對自己感覺與需要的肯定，亦令他能重視別人的權利與自由： 他會為在路上被強迫抱起、被要求停止哭喊的幼兒抱不平，甚或在家庭性教育的對話之中，這小小的孩子向大家表達他認為人人皆有私隱、性別表達的自由和權利。 在虛心了解這個人兒的過程中，我發現原來我不必要想到什麼特別的法子，因尊重、接納、信任、同理回應，早已不知不覺間在他身上展開了保護自身的基礎工程了，而且過程還很甜蜜美好，衷心邀請大家都來試試看。 文：劉康琳（性治療師、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第402期]

我兩個孩子很小的時候已跟我們同睡。當時，我也像很多新手爸媽一樣，獲教路要自嬰兒時培養孩子獨立，就算BB夜半嚎哭，也要「狠心地」任由他們哭，哭累了就會自然入睡，久而久之便學懂自己睡云云。我一直對此說法存疑，心裏想：嬰孩不懂言語，三更夜半最需要至親呵護時，卻如何哭喊呼求也得不到回應，多麼令人絕望啊！我自問不忍心，更不願讓孩子有這樣的童年烙印。 記得我的小兒子半夜睡得矇矓時，一雙小眼睛仍緊閉着，若他摸到媽媽在身旁，便會安心地繼續睡到天明；若摸不着，就會起牀找我去。縱有很強的信念，我也曾像很多父母般有過一刻的擔心：孩子這麼黏我，要到幾多歲才能獨立呢？ 獨立前滿足對安全感索求 偶然聽到朋友分享，說認識一個外籍媽媽，她的兒子是絕對的「去到邊跟到邊」，但孩子9歲後卻忽然獨立起來，不再做「跟得兒子」，更能自顧自地做任何事。當刻聽罷，為這個媽媽的耐心和愛心所感動，無形中也為當時仍繼續被孩子黏着的我，給了鼓勵與希望。 如是者，我的兒子8、9歲時仍繼續跟我們同睡，即使他眼見姊姊已在自己房間逍遙快活，愛玩的他仍「不為所動」。其實他也不是沒試過，只是最終還是覺得睡到半夜有媽媽在旁會比較安心。我沒有勉強，老公也跟我說，孩子最多只會跟我們同牀十年八載，要好好珍惜這段親子時光呢。 奇妙的事突然發生了！兒子滿9歲後不久，外傭離職，她的房間騰空了，兒子之前曾戲言若外傭走後他可能會進駐，想不到他真的這樣做，更看似很有策略：他先在房內放了深愛的玩具、個人物品，包括上學的書包課本。隨後他日間在那房間活動，晚上則回我們的房間睡；後來一周有幾天在自己的房間睡，再過不了幾星期，他已經很確定地告訴我們，可以自己睡了。 按孩子步伐 爸媽耐心陪伴 當我還狐疑孩子幾時才會自己睡，他卻一下子獨立起來，就像那個外籍媽媽的經歷般，我們不催促，只待時機成熟。我慶幸自己和老公都有這樣的愛心耐心靜待這一天的到臨——原來當孩子覺得安心了、依賴夠了，就會自立起來。一切也是按孩子自己的成長時間表、自己的步伐和意願去安排，爸媽只是從旁陪伴，適時給予肯定。 回想起來，這個自然的自立，可能在外傭姐姐離開前3個月便開始出現：有天我要提早上班，由於一般是我帶他上學，本想問兒子那天要由外傭或爸爸帶，豈料他卻搶先說想試試自己獨自上學！我最初也確有點擔心，但同時也想讓他透過體驗去學習、成長。其間，他試過忘了按鈴遲幾個站下車，也有試過上錯巴士，幸好他都懂得面對或找我幫助；在我看來，這些對一個人學習獨立成長都是很寶貴的經驗。 人生流流長，我們誰沒錯漏？重點是我們作為成人不視之為世界末日，孩子才有機會不斷在自己的嘗試中逐漸學懂修正及求救。這些成人看上去的「錯漏」，其實正是學會獨立的必修課呢！ 善養是個同理並尊重孩子成長及自我需要的過程。能看到孩子安然成長是一種幸福，能有個與自己育兒觀念相近的伴侶並肩同行是另一種幸福。祝願天下孩子都能在爸媽的愛心和耐心灌溉下安然成長，成為一個真正獨立自主的人。 文：李慧敏（兩孩之母、善養教育支持者） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第397期]

我是一個資深腐女，很久以前便愛上了BL（Boys' love），但我一直沒有太沉迷。可能近來第五波疫情，多了在家工作，最近我煲BL的情况已達上癮狀態。由於近年我全心追求學習善養，探究內在小孩，亦正修讀佛學輔導，於是嘗試用有關技巧去探索自己看BL背後的感受和想法。 過程中，我發現自己陶醉於BL男主角被重視、支持和保護的那份感覺，當我意識到在這份渴望的背後，是一份強烈的孤獨感和無助感時，我馬上泣不成聲。我找生命教練Winston幫我梳理，過程中發現了很大的怨恨和不甘心： 「為何從小到大都沒有人接納我？只會挑我的不足？」 「為何小時候我哭到喘不過氣也沒有人來看我一眼？」 「為何我遇到挫折時得到的是奚落而不是支持？」 「為何我被冷待和羞辱時沒有人出來保護我？」 「我是否就這麼不值得被珍惜？」 小時候，我家管教很嚴，雖然我現在明白家人是出於愛，但小時候的我就只感到被要求和嫌棄。在社會化教養下，我自小要禮讓，其他人不要，我才可以要；別人問我要的，就算不情願，也得分享。那種被接納、被滿足、被珍惜的渴望，唯有到戀愛漫畫裏追求，但為何我就偏愛BL呢？ 我想其中一個原因是家裏重男輕女。我的爺爺有兩個太太，我們是大房卻沒有一個男孫。爸爸很渴望我會是一個男孩，小時候也只是買男孩子的玩具給我。我從小就覺得不可輸給男生，以至我大學選科也是選工程系。由於我好強，所以一般傻白甜女主角的柔弱和矜持都令我受不了。而BL中不服輸、不妥協，而且會主動爭取的男角色，我才會代入得到。由於我一直表現得很強勢，所以在現實生活中很少受到照顧和保護。但在BL的世界裏，就算男主角「無論多強也被寵着」，並「被看出強悍背後的傷痛而被心痛着」，像我這樣外強中乾的人或許都有這般渴望吧！ 長久被漠視 自覺不值得被愛 從小到大我都很容易發怒，家裏一般以責罰來壓抑我的情緒。由於妹妹乖巧文靜，所以家裏被責罰的大多是我，被誇讚的都是妹妹。於是我潛意識形成了「我不值得被愛」的信念，我像是一個詛咒，只會令大家痛苦。我甚至曾經認為，我男朋友愛上我絕對是一個錯誤！有這麼一個信念，難怪我這麼易生氣。其實，每個人也有影響着自己生命的核心信念，只是很多時我們都不察覺。這些發現讓我明白到，從原生家庭裏得不到的，孩子會窮一生去追求；但無論如何努力向外求，也不會感到滿足。當我從不斷學習、反思及療癒中認清自己有這個「我不值得被愛」的信念時，我明白BL主角們那義無反顧地打破世俗枷鎖，堅守本心地去愛，才是最吸引我的地方！ 理解到自己有這份需要後，我現正努力學習把自己，也把孩子「捧在手心裏愛惜」，希望他們長大後不需要到處追求那份他們本身就值得擁有的愛。這是我的故事。作為兩孩之母，在疫情下望與各父母共勉：善養孩子，不在乎孩子達到我們的期望，而在看清孩子的需要加以善待。 教育大同及教育大同社企於3、4月間推出一系列「陪你抗疫善養作坊」，並開放5本善養繪本「芊芊和比比」系列讓公眾免費任讀，詳情︰https://bit.ly/3xOhDun。本會並感謝陳廷驊基金會捐助200套繪本及部分工作坊予有需要家庭。 文：周芷欣（教育大同善養團隊及善養村成員） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第393期]

10年前我從生命課程中認識到父母的童年經驗會大大影響他們教養子女的方式，縱使他們努力學習不同的教養技巧，但童年經歷仍有可能讓他們無法把這些技巧發揮出來。 我想起一個媽媽，她10歲時因為英文水平落後於人被羞辱，這件事對她造成的情緒傷害一直沒有得到適當的處理，痛點埋藏在身體記憶內。現在每當她認為9歲兒子學習英文不夠努力時，就會氣得暴跳如雷，對他咆哮。兒子的狀况，喚起了她被羞辱的傷痛記憶，心底隱藏的氾濫情緒讓她失控！她突然間喪失了一個成熟母親能溫柔淡定地溝通表達的能力，此時的她雖是母親之齡，但情緒智商就只有10歲！ 觸及「凍齡」傷口 情緒大爆發 這個媽媽如果一直沒有機會處理好兒時那次被羞辱的傷口，跟這件事有關的情商就會一直「凍齡」於10歲，每當有事情觸及這個傷口，那些情緒記憶就會突然以傷痛和憤怒的形式湧現。 提早放暑假，大人孩子又要困在家，父母還要做家裏的定海神針，假如類似的情緒爆發狀况重複出現，可以怎樣做呢？以上述母親為例，可試試以下3個建議： 情緒解凍：為當年10歲受傷的小女孩發聲，代「她」寫一封不用寄出的信，或向可靠的親友訴說心底話，請「她」將憤怒或悲傷說出來、哭出來，並表達「她」的需要。接着，以成熟可靠的成年人身分和角度向小女孩回信，憐憫和安撫「她」，給「她」無條件的接納和由衷的支持，也可以邀請不帶批判和充滿慈悲心的聆聽者對女孩表達愛和支持。 運用想像：在感覺安全的環境或有可信任的人陪同之下，合上眼睛，回想10歲女孩受到羞辱時的情景，在腦海讓「她」講出當時真實的感受，容許「她」發怒或哭泣，然後邀請「她」想像一個讓自己心滿意足的全新結局，可以是天馬行空的，只要是小女孩真心喜歡和相信、讓「她」釋懷的結局就可以了。 內在對談：合上眼睛，想像成熟慈悲和不帶批判的自己內在有一個「擔心英文水平落後」的部分，將它形象化，在腦海邀請它出來對話，關心它為何擔心，聆聽它的苦衷和感受，查問如何可以讓它安心，告訴它現在成熟的自己有能力應付這個問題，並感謝它一直以來善意的保護和付出。 釋放心底委屈 更體諒身邊人 完成這些練習後，那個母親釋放了壓抑多年的委屈情緒。她得到接納和關懷之後，對「英文落後」的10歲小女孩增添了體諒和同理，並能夠重新看待兒子學習英文這回事。她從此不再難以自拔地盯緊兒子，也不再為兒子看似沒有盡力而憤怒，反而開始信任他的步伐，給予愛和支持。 以上建議參考自心理治療師Robert Jackman、Robin Grille和Richard Schwartz。我親身體驗過這些方法的效力，成功破解了「情商凍齡」的緊箍咒，明顯改善了親子關係，在此我衷心祝福讀者會從中得到幫助！另外，教育大同於3至4月間推出「善養工作坊」，陪伴家長及孩子在家情緒抗疫，並與其他9個機構協辦由香港中文大學校友慈善基金主辦的Mindcare平台，一起推出更多網上支援服務，在這非常時期為孩子及家長打打氣，減減壓。 詳情可瀏覽www.mindcarehk.org 文：周凱旋（教育大同聯合創辦人） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第389期]

很久之前讀教養文章時，常常讀到類似「為自己的情緒負責」、「誠懇地表達情緒」、「同理孩子」的話語。老實說，每次讀到都覺得很有道理，可是一嘗試做就覺得「冇feel」。次次說 「我𠵱家覺得煩躁」或「我知道你好嬲」時，都像在念書──自己嘴裏說出來的句子乾巴巴的，孩子一點都沒有聽到，依然嚎哭尖叫。面對這樣的情景，我沮喪又焦躁，最後連背念這些句子的動力都沒有了。 我一直期望文章所描述的「神蹟」出現︰在孩子的情緒風暴中，我一句同理的說話讓他得到安慰，然後孩子慢慢靜下來，母子相擁。哈，事實卻像山寨版韓劇般一地雞毛。好不容易捱過一個鐘的情緒風暴，只換得自己谷了一肚氣，連胃都痛起來。 藉傾訴累積同理力量 多次絕望後我打了一通電話給一名善養媽媽。我原想徵求解決問題的方法，但對方聽完後由衷地說︰「嘩，好辛苦啊！」然後開始仔細詢問我當時的感受。一下子，委屈、憤怒、沮喪、挫敗……這樣的字眼排山倒海地湧現，說着說着，只是聽着她「係啊……係啊……」的回應，我已不停哭起來。本以為這通電話我們會理性討論育兒的方法，結果卻是為自己求助。 掛了電話，我舒服了許多。我沒有得到想要的建議，卻感覺解決了一部分的問題，因為似乎我又有了些力氣面對孩子。 之後每次我感到無助，就打電話和朋友傾訴，每次都令我回想起自己小時候被壓抑的感受。慢慢我發現，原來在成長過程中，父母常用「道理」去處理我和他們的衝突，所以我和父母的互動，一直沒有表達情緒的環境。在30幾年的親子關係中，我們的感受都被「道理」、「合理」、「正確」的概念壓抑了。（譬如：你不能買這個玩具，因為你只是「想要」而不是「需要」。）因此即使成年了，我以為自己掌握了情緒詞彙，但原來我內在的感受並未和它們連結。在表達情緒這個領域，我還是個初生嬰兒！ 但隨着和朋友愈傾訴得多，我就愈聆聽到自己的感覺，慢慢面對孩子的情緒時也愈自如，感到自己開始準備好「同理孩子」。終於有一次，孩子又突然情緒爆炸，我忽然可以感受到那一件微不足道的事對他的衝擊。於是我自然地想靠近他，撫摸他的背脊，沒有說一句話。孩子仍在哭叫，但我覺得不再是難捱的時間。最後他問我要了一杯雪糕，安靜下來了。那次我沒有期望孩子因我的作為放棄發泄，而是純粹想他感受到自己被理解。 藏在「真誠連結」裏的啟示 這個經驗給我極大的震撼。一是，原來連結沒有公式，你是否用言語幫自己和孩子表達也不是重點，「真誠」才是關鍵，身體會為你說話；二是，原來找到傾訴的渠道，才是同理他人的基礎。善待自己其實就是在善養孩子。 雖然表達感受可以幫助孩子同理他人，卻不代表我們應期待孩子在當下就學會同理，否則「表達」只成為我們想要改變孩子的手段。 當然，我們有時會累會煩躁，不可能每次都愛心滿溢地面對孩子的脾氣。這是因為我們大多數人的童年，都沒有機會自如地表達情緒。但只要知道我們在善養的路上，在跟孩子一起學習真誠，放鬆時表達愛，疲憊時找支援，就是給孩子、自己及這個世界最好的禮物。   文：舒天楚（全職媽媽／前教育工作者） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第385期]

現今大部分家庭已明白體罰對孩子的傷害，於是教養模式已進化至「社會化模式」，意思是不會痛打小孩，但以較溫和的方式要求孩子遵從紀律。父母帶着強烈的道德標準，定下好與壞的行為準則，目標是訓練孩子服從社會規範，塑造他們成為符合父母期望的人。這模式重視教出服從權威的「乖」孩子，孩子愈順從、行為愈「好」，就代表父母教養愈成功。 當孩子的行為不符合大人期望，社會化教養模式的自動反應就是控制孩子的行為。最常見的方法是運用輕微體罰、言語懲罰（例如羞辱）、教誨，以及用獎勵和讚美來令孩子順從。比起虐打孩子，社會化教養模式在育兒歷史上已是一大進步。然而，這模式又衍生另一些問題︰ 1. 壓抑 社會化教養模式的焦點在於改變孩子，而非理解孩子的情緒，普遍觀念是不鼓勵孩子真情流露，認為孩子不哭不生氣、沒有「負面」情緒才是 「乖」。小孩哭鬧時父母雖然未必會打罵，卻會羞辱他們，例如說：「哪有男孩子哭成這樣，那麼懦弱丟臉！」「這麼小事就生氣，太情緒化太煩人了！」「再生氣就不是乖孩子囉！」 這種壓制情感流露的氛圍，讓孩子從小對於自己的情緒羞愧，於是盡力壓抑「負面」情緒。這種教養下的典型產物，就是情感抽離的成年人。我聽許多太太都訴說丈夫太理性、逃避情感、抽離冷漠、不懂表達，而跟這些男人談起童年時，全都說小時候哭鬧必然會被羞辱。他們都不是故意抽離，只是感受情緒的機制早就封閉了。 2. 自我批判 有些孩子對自己的情緒感到羞愧，但又按捺不住哭鬧起來時，潛意識往往會很自責，認為自己如此「情緒化」並不好。 除了忽略梳理情緒，社會化教養模式亦推崇孩子必須表現出良好行為，當中有禮、禮讓、勇敢、服從等，是常見的要求。這些品格本是美事，然而當孩子內心感到受傷或困難的情况下，仍不斷被要求表現出「好行為」時，他們就很容易因為做不到而認定自己不好。 我近年做家長教育時，發現不少德育標準嚴謹的人，內裏的自我批判都非常強烈。他們都是善良的人，卻彷彿無法接納自己真實而稍有「不好」的一面，要靠不斷做「好」事來證明自己。這自我批判的聲音深深折磨着他們。 3. 壓抑後的反彈 不少人認為「過度的」同理心會寵壞孩子。大眾常常會列舉一些過火行為，證明若不壓制孩子就會釀成惡果。例如看到大發脾氣打人的孩子，就會認為他是被大人「過分同理」。然而我當教師時，在學校裏遇過不少大發脾氣的孩子，其實以往他們的情緒一直不被接納、長久被壓抑。他們難過時哭不出來，也不懂用言語表達內心感受，嚴重的甚至會以笑來掩飾，但當情緒累積至臨界點時，就瞬間反彈變成暴怒，失控地打人。 社會上確是有孩子因為成人沒有設定健康界線而被寵壞，可是，我看到更多的激烈行為，根本是源於社會化教養模式裏嚴格要求孩子服從和打壓情緒後的一種反彈。人類經歷千百年進化而發展至社會化教養模式，確是有價值的。只是，這模式距離讓孩子情緒健康發展、做真實的自己、發揮內在原有的良好特質，仍有一段路。感恩是，我們已開始有這方面的認知，可以互相扶持，一起改善。 文：黃斯薇（教育大同聯合創辦人、香港瑟谷教育創辦人） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第383期]

記得懷着孩子的時候，佈置BB房、買BB衫……想到的，都是一家人幸福溫馨的圖畫。為人母廿多年，儘管總的來說都是這麼一幅圖畫，但8000多天的日子裏面，確實有不少令人非常沮喪的時候，特別是孩子年幼或青春期那些「為何你不聽話」的惱火時刻。所以當第一次讀到教養史時（對！教養也有歷史），說愛護孩子並非人類的天性，是一個近代的現象，我感到很震撼，亦恍然大悟為何有這麼多的親子矛盾與角力。 6個模式反映教養文化轉變 心理史學家萊．德莫斯（Lloyd deMause）發現幾千年來，全世界的教養文化傾向透過6個獨特模式演變，隨時代更替，某個模式會成為當時主流。 殺嬰模式：古時，許多地方都不視嬰兒為人，嬰身被殘割，當作祭品，或孩子被虐待、當作奴隸。直至中世紀，部分教會才明確禁止殺嬰。 遺棄模式：雖然社會上有更多人不認同殺嬰，但遺棄嬰孩成了新趨勢。那時孩童也常被當作奴隸，性虐待極之常見。 矛盾模式：14世紀開始，西方愈來愈多人不接受遺棄孩子，但因他們相信兒童是邪惡的，故要訓練他們絕對服從，當時流行方法是毆打和嚴厲懲罰。工業革命初期，兒童被迫當童工，在極不人道的環境下工作，導致不少出現身心殘障。後來，雖然兒童接受教育，但教師會用刺棒和鞭子毒打孩子，上課時會把孩子綁起來，扣上鐵頸圈，防止他們移動。當時教育理念是必須令兒童恐懼，才能令他們學習。 侵擾模式：到了18世紀中期，終於有人提倡孩童可以玩樂，大眾開始對兒童有少許同理心，也有人反對體罰，但情感上仍然跟孩子疏離。再過一個世紀，法國禁止學校鞭打孩子，但英國及美國的學校仍持續體罰。大部分國家都嚴格控制孩童紀律，打壓他們的情緒，並流行用鬼怪嚇孩子，使他們服從。英國在1874年才立法禁止童工，美國要到1938年才禁止。19世紀末，兒童享樂和受教育的權利普及。直至1885年，世上才出現第一個兒童遊樂場。 社會化模式：時至19世紀末至20世紀，許多文明國家立法保護兒童不受虐待，也愈來愈多人反對體罰。社會化模式教養着重孩子紀律，好與壞行為標準分明，重視教出有生產力和服從權威的「乖」孩子。孩子行為愈「好」，就愈代表父母教養成功。為令孩子行為符合大人期望，社會化模式的自動反應是控制孩子行為；常見方法是輕微體罰、言語懲罰（例如羞辱），以及用獎勵和讚美來令孩子順從。 踏入21世紀，不打罵的教養法逐漸普遍，這是育兒歷史上非常大的進步。 縱然如此，這些溫柔教養法背後的信念，大部分仍建基於社會化模式，焦點在於改變孩子多於理解孩子情緒發展，普遍觀念是認為孩子不哭不生氣、沒「負面」情緒才是好，「過度的」同理心會寵壞孩子。 輔助模式（善養）：父母能分辨自己與孩子的需要，並以最大同理心支持孩子活出真我。我們的教育從沒提到有關教養或童年的歷史，但當首次從《善養小童成大同》一書的原著了解育兒歷史後，我們更明白今天學童情緒、家庭及人際關係問題的來源，亦對所有父母多了一份體諒。畢竟我們都是這教養進化歷程的一員，一代一代地集體承受了重大的創傷。我們推動善養（輔助模式教養），也是因為看到社會化模式在同理心上的缺乏。善養精神並不在於沒有打罵，或是一個表面和平的親子關係，而是在於人與人之間的心靈連結，能否接納自己和孩子的真實情緒，能否自我實現、療癒和成長。 教育大同推出「感謝告示」行動支持我們籌募經費進一步推動善養文化，以最大的同理心支持孩子成長。詳情請瀏覽www.ediversity.org 文：黃斯薇（教育大同聯合創辦人）、張惠侶（教育大同聯合創辦人） 作者簡介﹕教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 [Happy PaMa 教得樂 第377期]