善養救未來

善養孩子，不限於在家中，也不止於血緣關係。善養本是一個推動大同社會的信念，我們是如此相信，也一直與不同社群的有心人一起，在自己可做的範圍內，耐心而堅定地一步步付諸實行。 位於銅鑼灣耀華街的「度 Beyond Coffee & Bar」，就是善養社群之中，共同栽種善養果實的社區伙伴之一。想當初，老闆Johnson開咖啡店的初衷，也正正是想創造一個超越咖啡與商品的交流平台，讓美麗的人與事，可以在這裏被盛載，被滋養，被善養。 ＊＊＊＊＊＊ 我的咖啡店參加了「青年職場共融體驗」計劃，每次跟新學員相處對我來說都是一個歸零的旅程：我不僅看到每個人的特質，更讓我重新學習和體驗教育是什麼一回事。 健仔（圖）斯文，聲線細小，不太愛說話，每一步工作總要回頭看請示，顯得特別沒有自信，活像童話《白雪公主》裏那個小矮人——害羞鬼。 跟健仔相處，對我最大的挑戰除了是需要時刻鼓勵他提高聲線回應，還要教他如何能自己穿好工作圍裙，對呀，就是獨立穿圍裙那麼簡單對他來說也非易事。 （作者提供） 努力向途人打招呼 終獲回報 一天下午，我對健仔的進度感到有點氣餒， 當下我約他坐在門外，了解他為何總「害怕」跟客人打招呼，他的答案讓我意外，原來他怕被人在街上認得他！我跟健仔分享了一次我和11歲的小女兒站在店門外跟途人打招呼的經驗，女兒不消10分鐘就告訴我她感到非常難受，因為感覺途人都當她像透明人一樣。 說罷，我邀請健仔跟我一起練習跟途人打招呼，健仔終於明白原來要人注意可不是那麼容易的！我跟他在門外一起足足站了個多鐘，我跟健仔說：「健仔，你知嗎？只有在意你的人才會在意你打的招呼，而愛你的人會很渴望你熱情的回應。」健仔聽得很明白似的，接下來，他不斷努力向途經的人打招呼甚至揮手。看着他的努力，我默默在心中為他祈禱，希望真的會有人——縱使只有一個也好——能給健仔一個回應，一個點頭，一個微笑，讓健仔有成功的體驗！奇妙地，在他下班前的最後10分鐘，感恩迎來了一個客人。這是2023.04.27，下午4時50分， 我忘不了這奇妙的一刻！ 自此健仔不再害怕跟人打招呼了。在最後一天的實習，健仔竟然用了10分鐘就自行穿好圍裙！當天健仔媽媽和哥哥來探班。健仔更主動為媽媽冲泡我家特飲！眼前我看見的是一輛啟動引擎的小車子！ 人生的成長，其實就是需要那麼一次機會，一次成功感，即使只是微小到在圍裙上成功縛上一個小小的蝴蝶結！若我們不吝嗇給身邊任何人一丁點的友愛，縱然只是一個小小的點頭微笑，奇蹟就是這樣出現在生命的每一刻！ ＊＊＊＊＊＊ Johnson這個故事，在於沒有以能力定義或責怪孩子，作為一個老闆，在感覺氣餒的時候，他選擇用最大的同感心聆聽，然後陪伴學員做到，並找回自信，他嘗試走相信孩子的善養之路，結果讓他也在作為人生導師上有了很大的成長。但願Beyond Cafe這社區小店能繼續成為滋養人家孩子的搖籃，一如孔子在《禮記．大同與小康》所曰：「人不獨親其親，不獨子其子！」期待日後與大家分享更多善養在社區的故事。 文：Johnson 作者簡介：「度 Beyond Coffee & Bar」創辦人，致力結合藝術及咖啡，舉辦藝術分享及創作活動，以推廣正能量，將善養精神應用在社區。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第456期]

今天，8歲的女兒在家中邊吃豆腐花，邊跟弟弟打鬧，玩得興起——「啪」一聲，豆腐花的匙羹掉到地上。那一刻，我生氣又擔心地板被弄髒，腦裏立刻浮現：「都說了吃東西時不要玩！」我覺察到自己的憤怒，停下來，把話收回去，但語氣依然嚴厲：「馬上把匙羹拾起來，唔該！」 幸好，我一直以善養（輔助式教養法）教導孩子。女兒明白別人的情緒不等於自己的過失，沒有被嚇壞，仍平靜地問拾起匙羹後要如何，我請她把匙羹拿給工人，拿另一隻匙羹繼續吃豆腐花。 待心情回復平靜後，我便詢問女兒感受去修復關係，並分享兒時經歷： 「每當我弄髒地方，外婆會打，媽媽會罵。所以，現在我一看見地方髒了，便會十分生氣。」 「我討厭太婆和婆婆！」 「其實當年婆婆被打得更厲害，而太婆童年更慘。」 「啊！我討厭全部人！」 「太婆對婆婆，已比她的遭遇好；婆婆待我，又已比太婆待她好；我待你，又比婆婆待我好；我們都在進步呢！」 心理史學家萊．德莫斯（Lloyd deMause）發現幾千年來，全世界的教養文化傾向透過6個模式演變，隨時代更替，某個模式會成為當時主流： 一、殺嬰模式：古時嬰兒及孩子常被視作祭品殘殺。 二、遺棄模式：社會雖不認同殺嬰，遺棄嬰孩卻成了新趨勢。 三、矛盾模式：14世紀起西方漸漸否定遺棄孩子，卻相信兒童「性本惡」，透過毆打和嚴厲懲罰使他們絕對服從。 四、侵擾模式：18世紀大眾對兒童同理心提升了，但情感疏離，仍以懲罰和恐懼去控制孩子。 五、社會化模式：19世紀末至20世紀，兒童權益受法律保護，但社會重視紀律多於情感，常以輕微體罰、羞辱或獎勵、讚美來改變孩子。 六：輔助模式（善養）：父母能覺察自己情感需要，善待自己，也容讓孩子可以無畏無懼地表達感受和需要，在安全感中成長。 傷害背後 看到進化 感受被愛 回看我的家族歷史，也是整個教養進化歷程的一員！ 我外婆生於農村，父母沒時間關心和照顧孩子。外婆排行最小，小時候吃飯，餸菜都被年長兄姊搶光，她只吃白飯。天未光就背着很重的擔挑，摸黑到市裏賣菜，有幾次差點被山洪冲走。外婆雖有父母，卻在「遺棄模式」中成長，沒受到保護，也沒經驗過被珍惜和重視，十多歲就被盲婚嫁出去了。 我外婆對我媽，是矛盾模式混合遺棄模式。外婆很討厭孩子，我媽每幾天就被打一頓（矛盾模式），有時還會把我媽趕出屋外（遺棄模式）。我媽有時會被打至抽筋，要姨媽幫忙塗跌打酒。除了供食住外，我媽幾乎沒感受過外婆任何的關愛。 我媽對我則是侵擾模式混合遺棄模式。嚴格操控，要求規律作息，否定情緒（無論正面或負面），說話和表現都要符合要求，否則就換來懲罰（侵擾模式）。我媽常用冷待來懲罰我，而每次冷待，對兒時的我來說，都是一次遺棄，我總要花很多氣力來換取被母親重新的接納。 由遺棄到矛盾到侵擾，傷害背後，我看到進化；進化背後，就是我們曾感受過的愛。太婆的爸爸有時會給她說故事，公公在艱難中也曾買玩具給媽媽，媽媽則會給我買雪糕車的雪糕，肚痛時用驅風油給我搓肚。這些一點一滴，都化成讓世界更美好的動力！而我則努力從社會化模式進化到輔助模式。 女兒說：「如果我將來的孩子打翻了匙羹，我會很溫柔地叫他再拿一隻就好，不會像你這麼煩躁。」 對啊，教養一直在進步，我期待着輔助教養下的孩子，建立更有愛和包容的新世界。 文：周芷欣 作者簡介：佛系媽媽芷欣，佛法輔導碩士，育有一子一女。原本家庭事業兩得意，產後卻陷入抑鬱。後來接觸到《善養小童成大同》一書，從中看見自己抑鬱背後的的童年創傷，深受感動，最後憑借佛學和內在小孩走出陰霾，放棄原有工作，致力推廣善養和療癒。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第452期]

《善養小童成大同》作者顧樂本（Robin Grille），近來在災難中活過來，他在澳洲遇上史無前例的大洪水，與太太幾日幾夜因為極度猛烈的暴雷豪雨而被困屋內，兩口子貼着對方都無法聽到說話聲線，唯一可以做的是緊擁在一起，聽天由命。雷雨過後，四周山泥傾瀉，滿目瘡痍，他們的居所幾乎毁掉，有鄰居失蹤了，社區經歷了翻天覆地的惶恐。 幸福童年 助跨過災難 顧樂本說災難對社區的孩子造成創傷，其中一個徵狀是往後變得異常懼怕下雨，但是受創孩子當中，有一些明顯徵狀較輕，他說這些孩子都是在生命早年得到很多的擁抱和愛！他更說，許多研究都顯示眾多災難後恢復得好的人，都在童年於家庭裏享有安全的依附關係和備受寵愛。 同時，我從不少倖存者故事裏也發現，他們之所以較容易在災難中逃出生天，與擁有幸福的童年相關。例如一些納粹大屠殺生還者和脫北者都提及他們有幸福的童年，家裏充滿愛，父母提供巨大的安全保護網，甚至視他們為掌上明珠，高度滿足他們的欲望。他們未必在童年時掌握到很多生活技巧，但是自我價值感很高，在災難時表現出異於常人的自信心、積極樂觀心態和生命力，讓他們能夠千方百計應變和存活過來。 讓我們看看這個故事，納粹大屠殺倖存者埃爾弗里德．蓋林格（Elfriede Geiringer）的女兒伊娃．施洛斯（Eva Schloss）敘述她童年很幸福，父母和哥哥對她的關注與愛從來都不缺乏。她記得小時候爸爸鼓勵她在衣櫃頂跳下來，而他每次都會接緊她，她感到既興奮又安全。她又說自小以來都未見過媽媽煮飯，家務由傭人照料，但是戰爭開始後，家道中落，媽媽不單能夠應付家務，也擁有生命熱情去學習化妝技巧，以此謀生，她更能運用本來就擅長的人際技巧招徠生意，在很艱難的時期仍能生活下去。兩母女後來在集中營內以超凡的勇氣、毅力、積極心態和巧妙的計謀雙雙逃出生天，並在災後打理慈善業務數十載。 這些倖存者故事，也喚起我一些育兒往事。當年，我以為要刻意鍛煉孩子的生活技能，讓她盡早獨立，並擁有良好的品德，才是最恰當的教養。可是，我做的一切忽略了她最需要的安全感，包括讓她充分感到受保護和疼愛，以及可以放心做真實的自己。我沒有提供無條件的接納和愛，卻處處要求她獨自面對困難和關愛別人，表現良好的品行。結果，她根本無法自在安心地做真實的自己，例如在脆弱又需要我陪伴時，會擔心我不滿意她依賴而在情緒上遺棄她。 盡情依附 儲滿安全感 我學習善養後，才明白到讓孩子先在早年滿足情感上的成長需要，容許他們盡情地依附照顧者，並在身心層面有很廣闊的探索空間，他們才能擁有滿滿的安全感、自我價值和生命掌控感，至於同感心和利他的特質，則是稍後階段才發展出來的。 從前，我將教養焦點放在培育顯而易見、容易贏得別人稱許的特質上，卻忽略了其實不易被看見和稱讚的特質——安全依附感和愛的儲備，這些才是一生面對所有逆境的承托力量，以及所有對生存有利的特質的泉源！ 善養是用最大的同感心支持孩子做真實的自己，它不止是倖存者的救命關鍵，也是讓孩子一生能夠應付困境、活得心滿意足的最重要地基。 文：周凱旋（教育大同聯合創辦人，生命教練） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第448期]

兒子小時候，我媽媽會來幫忙照顧他，她偶爾會向我投訴：「孫子很固執！不聽話！」 我眼中的兒子非常懂得聆聽自己內心，有主見，不盲從；但當環境有限制，需要妥協時，他都會非常合作。尤其當他愈長大，就愈容易照顧，跟他相處愈輕鬆，所以我初時並不太理解我媽媽的不滿。 回想婆孫間的相處，外婆叫他做的事，從孩子的角度看都是他自身的事，例如吃多少飯、穿不穿外套、幾點洗澡。而且外婆的態度是——我懂得比你多，所以你要聽我的話；而且我愛你，你聽話就等於接受我的愛，那我也會更愛你。 人本來是透過直接感受自己的身心需要而行動，肚餓便進食，熱便脫外套等。對孩子來說，他們比任何人都清楚自己的身心需要，而且會從經驗中學習，從錯誤中更了解自己和成長。然而，當大人不斷強調：你不懂，你不懂怎樣做正確的決定——這跟孩子內在的力量和智慧相違背，他們本能地反抗也是自然而然。 而當這一切發生在「愛」的名義下，孩子漸漸也會為了想愛和被愛，而相信自己不懂，相信聽話就是生存之道。 到底怎樣才能跟孩子良好相處？或者要問的是，到底孩子最需要什麼，才會發自內心顧及別人的需要，懂得溝通妥協，同時又能忠於自己，愛護自己呢？ 有次全家聚餐，我媽媽又提起「聽話」這話題，沒好氣地問孫子：「為什麼你總是不聽我話？我叫你做的事都不做，但你媽媽叫你做的事又會做呢？」 孩子最渴望感受到完全被接納 當時5歲的兒子，純真淡然地回應：「因為我媽媽叫我做的事，就算我真的不做，她也OK。所以，我就會想做。」他淡淡的回應讓我目瞪口呆。原來孩子最渴望的，是感受到完全被接納，感受到愛並不需要透過服從或條件交換而來。 當然，我也會叫孩子做事，但這是我的需要，我會把「我的需要」和「他的需要」分清楚。例如，我想他早點洗澡，原因是我想早些完成家務，大家早些睡覺，我想收工（我的需要）。而他想晚點洗澡的原因是想玩玩具（他的需要）。 當兩人的需要有衝突，除了溝通，我會覺察自己的心態。例如，我想他做某些事的背後，有多少是由恐懼驅動的？恐懼來自哪裏？我為什麼那麼執著要他服從？我有多了解他的需要？我有多設身處地感受他正在經歷什麼？ 如果我真正接納孩子是一個獨特的個體，有自己的需要和想法，即使經溝通後他並沒有聽我說話，當中也會有一份體諒，孩子會感受到我帶着愛去尋找折衷方法。每個人感覺到被明白和接納時，內在的愛便會啟動，想去關顧他人。久而久之，孩子也會真心顧及我的需要。他現已長大，跟別人相處時也自然會顧及雙方需要，一起找折衷方法。 要真正接納孩子，須由接納自己開始。為人父母的我們，小時候有多少不被接納的經歷？那些責備、苛求、忽略、遺棄、無人明白的傷痛，都影響着我們怎樣對待孩子。因此，善養的第一步，並不是學習什麼技巧，而是覺察自己的一切，包括創傷、信念、情緒、期望等。我們對自己的接納，會化成內在養分滋養自己，繼而成為孩子的內在養分，讓他懂得愛護自己，同時也會關心別人。 文：黃斯薇（教育大同及瑟谷教育聯合創辦人） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第444期]

每逢聽到人家的小孩很喜歡上學，我都不禁嘆道：「為何我的孩子不是這樣呢？」 確實有些小朋友很喜歡上學，但我家兩個小孩都是敏感型，官感和情緒都較濃烈，學校對他們來說實在是一個戰場。 兒子不喜歡上學，實在也有他的根據和因由。他曾跟我分享上幼稚園時，種種不舒服的情境，包括很多「強迫活動」，而沒有說「不」或選擇的空間，例如：被迫吃他覺得很難吃的茶點，被迫做填色活動並且要塗滿框框而不可出界，被迫做手工及唱歌，被迫跟不喜歡的同學同組玩耍等；甚至如廁也沒有選擇，男孩子必須要站立小便，但又往往弄濕褲子。 老師的安撫 孩子視作責罵 當中令我最憂心的一項——「不可以哭」。兒子天性敏感，每天上學已經那麼不容易，哭，本是很正常的情緒反應；然而，師長們覺得理所當然的安慰，對待有情緒的孩子時表現的態度和表達，往往會不經意在孩子心中留下無法覺察的傷痕。 有次，兒子放學後說：「今天我在學校哭，被老師責罵了……」我心中感到不解，老師不都是很溫柔的嗎，於是問：「老師是很兇的罵，還是很溫柔的呢？」兒子答：「很溫柔的罵……」我再問，兒子答：「老師說：『不要哭啦……』」原來，「不要哭啦……」這句看似安撫的說話，對兒子來說已經是一個否定，讓他覺得哭是一件錯事，更覺得自己被罵了。 找一個角落 讓兒子慢慢哭 就這件事我寫了一封信給學校解釋兒子的情况，並送了一本《善養小童成大同》給學校，又打電話跟老師和駐校社工傾談。老師了解後說願意配合，會找一個角落讓兒子慢慢哭。 「我跟老師說了，你現在可以在學校哭了！」兒子聽到後立即雙眼發光，睜大眼睛的問：「我現在可以在學校哭了？」我答：「對啊！」兒子再問：「我現在可以在學校哭了？！」我答：「對啊！」看見兒子興奮的反應，我也有點觸動，原來「哭」這個自由，是一直這麼被牢牢的打壓着。兒子之前不肯上學，原來正是在捍衛自己哭的自由！ 後來，我再問兒子在學校的情况，他說，老師現在不會說「不要哭」，但會說「不用哭」，或「哭也見不到媽媽」。我不禁嘆息，這些表達，其實也在否定孩子的情感需要啊！而且，「哭也見不到媽媽」令兒子錯誤解讀為「哭就不讓你見媽媽」，有威脅的意味……難怪兒子後來仍是不願上學！ 重新接納自己軟弱時刻 在我修讀輔導學後，明白到哭是一個很重要、也很有效釋放情緒的渠道；但同時，我接觸到不少不懂得哭的成人，就算感到多痛苦多傷心，都流不出一滴淚，因為從小就被灌輸「哭是不好」或「哭也沒用」的信念。而他們療癒的其中一步，就是重新接納自己軟弱的時刻，讓自己哭。 但願我們的社會，愈來愈重視情緒的需要，認知情感的價值與力量，不論是成人、孩子，人人都能享有哭的自由！ 文：周芷欣 作者簡介：佛系媽媽，佛法輔導碩士，育有一子一女。原本家庭事業兩得意，產後卻陷入抑鬱。後來接觸到《善養小童成大同》一書，從中看見自己抑鬱背後的童年創傷，深受感動，最後憑藉佛學和內在小孩走出陰霾，放棄原有工作，致力推廣善養和療癒。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第440期]

近年，我在工作中接觸到不少有情緒困擾的家長，當中讓我格外感觸良多的一個現象，稱之為「道德創傷」。「道德創傷」一詞大約出現於20年前，原指當人做了僭越自己道德標準的行為後，情感上傷害到內在的道德良知，所引發的嚴重羞恥或罪咎感。這個概念最初被應用到倖存的軍人身上，近年也有人提出從事某些行業的人，例如醫護人員、新聞工作者等較大可能出現「道德創傷」。 那麼，我從家長身上體會的「道德創傷」又是怎麼樣的呢？或許，你我都曾有過類近經驗。 舉例說，媽媽阿芝定期參與一個網上的家長聚會，一直熱心關懷其他家長。一次，當另一名家長提起一個只出現了一次的成員時，阿芝沒有一絲印象，她內在即時出現了一把嚴苛的指摘聲音，並罵自己「無良心」。她突然自慚形穢，覺得自己很可恥，愧對他人。多年來，阿芝這個內在「無良心」的批判聲音，不單讓她時常陷於自責之中，也讓她在所有人際關係中不斷退縮，並影響和女兒的關係。 有一次，阿芝因一名身在外國的朋友的嬰孩夭折了，接連好幾天她都為了自己不能親身去幫忙而十分自責，情緒低落。當她10歲的女兒提出，希望阿芝陪她玩耍的時候，阿芝便大發雷霆，罵女兒「無良心」！在阿芝的潛意識中，她認為女兒即使不認識那個朋友和她的嬰兒，但也應要懂得為她們悲傷，並停止玩樂，這才算得上是「有良心」。可是，年幼的女兒並不明白，為何要為不認識的人哀傷，反倒因阿芝突如其來的怪責而哭了一場。這個孩子此時尚未發展出同理陌生人的能力，而阿芝對她的道德要求，卻為她的情感帶來創傷。 兒子喜歡奶奶 妒忌變自責 又例如，另一名媽媽菲燕，她的奶奶會在她兼職上班時幫忙照顧她的兒子，她因兒子好像喜歡奶奶多於自己，內心開始感覺酸溜溜，醋意慢慢變成了自責。她覺得，明明奶奶好心輔助自己，又很愛惜孫兒，她反而去妒忌奶奶，實在是一大過錯。就這樣，她有好幾天都陷於妒忌與內疚的糾結情緒之中，心情低落，無法好好陪伴兒子。後來，我跟她說：「妒忌是大自然賦予人類的必須特質，由於幼兒要依附媽媽才有最大機會好好生存，就像海豚寶寶要黏緊媽媽6年才分離一般，妒忌可以驅使媽媽自然渴望要更親近和滋養孩子，那是對小生命的安全和成長都最有利的。所以，你可以完完全全地接納自己妒忌奶奶的情緒和感受。」菲燕一聽到這番話，便哭了出來，她困在妒忌與內疚的漩渦裏，那些掙扎多時的痛苦，忽然消解了。 其實，不少家長都擁有不同程度的「道德創傷」，有些內在批判聲音很強烈，讓他們教養孩子時不自覺陷入四面楚歌，有時既憤怒又自責，有時既羞恥又焦慮；我看見他們感覺束手無策，又不知如何自處，為他們感到很難過。 我想為這些家長作出建議：當苦惱情緒出現時，嘗試細心聆聽批判聲音在說什麼，記錄下來並向可信任的人說出，然後持續跟那些聲音磋商，找尋一個能夠自我接納的新定位。例如像菲燕那樣，可以重複對指摘的聲音說：「妒忌不一定是可恥和可惡的，我這樣妒忌奶奶是大自然賦予我的特質，背後有美好的原因。」 我衷心希望活在大小「道德創傷」夾縫裏的家長們，都有機會在內心開創一片更自由自在、輕鬆愉快的新天地。 文：周凱旋（教育大同聯合創辦人，生命教練） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第436期]

「媽媽，你可以接受我喜歡的事嗎？」一天早上，女兒問我。她今年10歲，前青春期的孩子開始期望獨立自主。 我和女兒的性格很不一樣，她是表達型，我是不想表達型；她好動好熱鬧，而我更愛獨處和寧靜。從小她就是帶着陽光而來的小孩，陪着她長大，我很羨慕她擁有無拘無束的生命力。我成長於一個傳統威權家庭，重男輕女——「女孩子讀多少書也沒用。」從小不是沒有感受與反抗，小時候卻被標籤為「任性」，最後還是學習把情緒壓抑下來，以為必須學會努力，以為必須學會循規蹈矩。 女兒的來臨，我希望可以有一種方法停止我過去承受的難過。一代與一代之間的教養猶如「傳染」，上一代如何生存，自然會用這方式教養下一代，無關乎對錯，可能他們只懂這方式。而我想改變。 「為你好」的焦慮不安 一直以來，女兒對學習都很積極，吃、睡、玩都按她需要隨其自然。在她快升小一時，我覺得必須將自律模式固定下來，開始要求她按刻板規律的方式溫習，批判的話常掛在口邊：「你可以唔好郁來郁去？」、「你可以坐定定？」、「你仲係話極唔聽？咁曳！」。隨年齡增長，女兒的不順從讓我感到很挫敗和氣餒，日復日的親子衝突令我們的關係很受傷。在無數的情緒波動下，我選擇去學習。我開始意識到生氣和憤怒的情緒底層，更多來自小時候被指摘時的恐懼、無助，以及對教養上不知所措的擔心和焦慮。 「我信息」——從需要出發 有幸接觸到「我信息」，一種着重表達我的感受與想法的溝通方式：由「指摘別人」到「我的感受表達」轉化；由「你信息」轉化成「我信息」。由此，為我開展了一個新世界。我能夠從自己需要出發，不帶指控，卻又真誠地表達：「媽媽（我）希望你（女兒）能夠安靜下來。」我漸漸明白，情緒背後，我所需要的是對「秩序」的掌握，也許是因為心底裏害怕出錯，從小沒有感受過自己的需要能夠被接納…… 偶爾讀到女兒的一篇隨筆，我才明白，她渴望她的意願能夠被尊重，想法能夠被接納。例如我曾為了她書桌混亂多次念她，女兒會回應說﹕「媽媽，你好煩！」其實，她答應會把書桌收拾好，只是需要時間，而更可能不是我們期望的時間。有一天我發現她做到了，對她說：「我看見你把書桌面執拾好，感到很安慰，我很喜歡整潔。」 以「我信息」表達自己，女兒比我學得更快。有一天我跟她開玩笑說：「你像女孩子嗎？你看來就是粗魯。」她認真地回應說：「媽媽，你這樣說，我感到很委屈，我需要你認同和支持我。」她竟然比我還懂「我信息」。女兒的自我表達和不盲目順從，讓我不斷反思教養上重複犯下的錯誤。我們總是以擁抱來化解衝突所帶來的傷害，每一次她都比我勇敢，總是用手輕拍我：「沒事了。」 善養最讓我感動的是，尊重孩子情緒的自我表達，接納孩子成長發展的需要與步伐。作為一個媽媽，從陪伴女兒成長，到重新面對自我的成長，女兒成了我的人生導師。父母與孩子需要共同成長，孩子多少歲，就是多少歲孩子的父母。父母不是一個角色，而是一種關係。 上一代的鬱結苦在心頭，威權很多時只是掩飾心靈的創傷，背後更多的是恐懼、委屈、無助或無奈，學習表達情緒是帶來轉化的開端。 教養看似是一個家庭的事，也是一代傳一代的事。我還在努力，但這次我是樂意的。 文：沙貝（素養培育及家庭教養推動者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第432期]

提起楊采妮，相信很多人會想起她當歌手時的青春玉女形象，其實她也是熱中於家長教育的好學媽媽。在我們推動善養這5年來，Charlie不僅支持我們出版《善養小童成大同》， 最近更與我們的善養團隊一起共學。 「每次當兒子問可否買玩具時，我就莫名惱火，第一個感覺就是『又要？』，我會直接解讀成『貪心』。但那次共學之後，我反思到這跟我自己小時候的成長很有關係。」Charlie分享，兒時常常受父母提醒，不可接受別人的東西，就算是親友，硬給時也要想方法拒絕。「這本是好事，特別是我做母親後，更明白我父母嚴謹的教導；但同時，這不單影響了今天我對孩子要求的看法，也發現了作為一個成年人，我不善於說出心裏真正想要的事，因為覺得這是『好貪心』。」 「又要」買玩具「好貪心」？ 「其實，能夠把心裏覺得想要的事坦白說出來，無論最後對方同意與否，坦誠地表達內心想法，沒有感到遺憾及不公平，可是相當重要的一件事。孩子能夠天真坦誠地開口問我們，而非壓抑着真正的想法，不就是我所希望的嗎？」 那天晚上的共學經驗，談到了兒時有哪些需要未被滿足，整個討論、探索、默想的過程，深深觸動了Charlie。當她意識到因着兒時的經驗，產生了某種主觀「觀念」，當下便立即調整自己與孩子的互動方式。「孩子說想要玩具車，這次我說『你們已經有很多車了，等媽媽考慮一下』，結果孩子反而說，『媽媽，it's OK，我只是想說我很喜歡』。」當孩子表達自己需要的時候，Charlie不再即時產生怪責的情緒，容讓他們發言，希望多了解孩子的想法，藉此建立良好的溝通關係。「跟着你們的課程，我每天也在修正對待孩子的方式，連我對待自己的方式都改變了。」 家有兩個孩子，總有爭執之時，Charlie也跟很多家長一樣，會有大爆發，然後又感愧疚的時候。在丈夫支持下，她嘗試與孩子「單對單」約會。「啟發我的其實是我老公，他一直堅持無論怎樣都要有夫婦兩人的時間，所以我們每年都會有兩次無孩小旅行。最初我說『怎可以放下孩子呢』？老公就說『等我來跟他們說』，我見他們3個『男人』坐在一起談得好好的，最後發現孩子原來都OK時，我就開始試試帶一個孩子出街， 着另一個在家等候，發現效果奇佳！回家時，兩兄弟親愛得像多年沒見一般，分享各自見聞。對我來說，原來帶一個孩子外出，比帶兩個容易得多呢！」 Charlie一直熱心公益活動，多年前與圈中好友成立小黃花慈善基金，扶助有需要的孩子。但現在，她覺得家長是更需要支援的一群。「Parenting永遠學不完，有時別人有用的方法，在自己身上用不着。始終各人的實際情况不一樣，但可參考，互相支持。我認為先管理自己的情緒及排除偏見最重要，跟一些open mind、不隨便批判的人共學，的確讓我感受到，原來用善養的概念帶孩子，比想像中更輕鬆和諧！」 文：教育大同團隊 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第428期]

正向心理學研究指出，感恩有助提升幸福感，為身心健康以至人際關係帶來益處。作為父母，當然希望將感恩這份珍貴的禮物帶給孩子，為他們培養一顆懂得感恩的心。 「感恩」是感激別人對自己的恩德，關鍵在於「感」——先要感受到別人的恩惠╱恩寵。感受有很多種，開心╱不快，平和／生氣，放鬆／緊張，勇敢／害怕，以至感恩。生而為人，我們是眾多感受的總和，若要孩子懂得感恩，先要讓他們懂得感受自己。善養，從關顧各種感受開始。 孩子年幼時，我是全職母親，希望讓孩子從頻繁的親子互動與接觸中感受到至親的關愛。我重視他們的感受與需要的同時，也期望他們慢慢懂得表達自己感受。記得孩子牙牙學語時，生氣、發脾氣後，總會主動走過來要媽媽抱抱，其實也是想在脆弱的時刻，得到至親的接納和愛護。可惜我們作為爸媽，有時只顧聚焦在發脾氣的行為，甚至把孩子推開、訓斥，否定了稚子當刻的需要，讓孩子自己也以為，有情緒並不好，會被責罰。 孩子會生氣，媽媽也會生氣；我還有其他不同情緒以至個人需要，且隨着孩子成長，親子間的想法愈見不同。凡此種種，我都盡力以簡單、直接的傾談去化解。在孩子還小時，我會盡量用他們聽懂的言辭或方式讓他們明白。 「媽媽剛才生氣的樣子令你很害怕，是不是？把你嚇倒了，很對不起。媽媽是因為XXXXX才這樣生氣……」 「媽媽現在很難過，你現在自己先去玩，媽媽想在房內一個人靜靜地坐一會，待會再來找你，好嗎？」 我認為：媽媽毋須做出完美人設，免徒添壓力。相反，因着有血有肉的表達，讓孩子感覺到媽媽的真情實感及彼此間的連結。記得有次兩個孩子因煩惱而私下聊天，以為在旁的我睡着了聽不到，長女對么兒說：「如果媽媽知道就好了，她會跟我們去談談。」從中讓我知道，這種什麼都可以傾傾的做法，他們很受落。 當我能夠以身作則，坦誠及真實地表達個人情緒及需要，也讓孩子從觀察中學習怎樣面對自己的情緒及需要，並在此基礎上發展出同理心。很多看似細微、平常的相處，往往在日後的某時某刻，透過某事顯露出來。例如，長女剛升上跨區的中學，有時會留校食午飯，我加了一點零用錢。某天她說想在放學後買杯珍奶，我正打算掏錢，她卻謝絕了：「媽，最近你在我身上用了很多錢，我用零用錢去買好了。」當下我為她的懂事而欣慰。 善養，需要親子間的真誠溝通，關顧孩子的所有感受和想法。當孩子感到充分的愛護與接納，自會懂得感受自己並同理他人，由衷表達感恩之情。多年來，在親子間着重感受表達的薰陶下，我的孩子若感到自己真的做錯了，會主動跟我和老公道歉；又或眼見父母辛勞，他們也會主動說聲「多謝」。我想這些，都是善養帶給我們家庭的善果子吧！ 本年度感恩告示行動已截止報名，可以直接捐款支持教育大同，繼續推動善養文化：https://bit.ly/3hQTs8o 文：李慧敏（兩孩之母、善養教育支持者） 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第424期]

人人都有情緒。有些人將情緒分好壞，例如開心是好，憤怒是壞。彷彿好情緒令事情變好，壞情緒就令事情變差。實際上，情緒不分好壞，只是我們回應不同處境的方式，每個表達出來的情緒都有其作用。「善養」要點之一，是接納孩子有表達情緒的需要，父母需要同理孩子的情緒，同時也接納自己的情緒需要。 大女兒3歲時，一次帶她上學途中，我們出乎意料地經歷了一趟深深接納情緒的旅程。那天，明明沒特別事情發生，女兒在港鐵月台上忽然失控大哭。我問她發生什麼事，她也說不出，只是歇斯底里地哭鬧，甚至躺在地上嚎哭。眼看快要遲到，心裏着急，用盡方法安撫都無效。月台上承受着旁人目光，連月台助理也前來關心，作為爸爸，頃刻也感到有點憤怒與無助。 我曾想過強行帶走她、責罵她等，但心知解決不到問題。當下，我毅然抱起女兒，坐在月台上的椅子上，溫柔而堅定地說：「我看見你很不開心，不停地哭，但爸爸問你原因你說不出來，爸爸也不知道如何幫你。我現在也着急了，也有些不開心，我要先處理好自己的情緒。接下來的5分鐘，我會做些呼吸練習，你可以繼續哭、繼續叫，待爸爸的情緒平復過來，我們再一同處理。」 接着，我專注自己的呼吸，連結自己的內心，一直覺察着自己有什麼念頭走出來，不時向女兒解說，我現在正在呼氣、吸氣。就在這個歷程中，我了解到自己憤怒的來源不止是無助，還有介懷別人的目光、擔憂遲到，也對女兒說不出原因的哭叫感到生氣等。在覺察呼吸的過程中，我獲得內心的平靜，清楚自己的思緒，漸漸能接受自己的憤怒、無助及擔憂。我沒再探究女兒哭鬧的原因，只是等待她情緒平復。在這短短幾分鐘，我們沒有對話、對望，我緊抱着她，讓她知道我與她同在，確保她安全，接納她這一刻就是有情緒。最後我的平靜感染到她，她自然地停止哭泣，並表示準備好上學。我抱着她靠在我的肩上，便一起回校了。 覺察情緒爆發 比尋因更優先 這趟旅程，讓我更深體會善養的原則及理念，當情緒爆發時，首要並非追尋原因，而是覺察自己及孩子的情緒，接納這些情緒出現，問題定必會有所緩和。 日常生活中，父母常常否定孩子情緒，例如小孩跌倒後哭着等待父母幫忙，有父母說「無事、唔痛」 ，或帶有性別定型地回應「男孩子應該要勇敢，不需要哭」等；孩子之間發生衝突後，憤怒或無助地找父母求助，有父母會回應「小事，不用哭」。 「你可以的，不要放棄！」 幫不到孩子 筆者是一名歷奇教練，在帶領小朋友玩攀石或高空繩網時，常見有小朋友因為恐懼或缺乏安全感，在半空中向父母表示「好驚！唔想玩」，很多父母都會回應說「勇敢一點，繼續！」、「你可以的，不要放棄！」 父母可能認為，否定了情緒便解決了問題。然而，當孩子說痛，以「無事、不痛」回應後，孩子的痛真的會消失嗎？當父母以「不用怕、要勇敢」來回應孩子的懼怕，孩子實際上接收的信息是：「我不應該驚，我不夠勇敢」。下次，父母可以試說「跌倒真的很痛呢，告知我哪裏痛？」、「和朋友爭執，一定不好受吧？」、「這麼高，爸媽也會感到很害怕啊」。當父母能接納孩子的情緒，孩子感到受認同、肯定、關心，便更有力量去克服當下困難。 文：Stephen Ma，一名社工爸爸 作者簡介：教育大同是由家長發起的慈善機構，自2014年成立以來，一直推動家長及教師透過反思教育的意義，從尊重孩子的不同需要出發，革新在家、在校、在社區的教育／教養模式。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第419期]