葉杏麗 – 第 8 頁 – HAPPY PAMA 教得樂

媽媽維特：嘮嘈記

2019年5月14日2019年5月17日 [email protected]

大仔向來較易暴躁，學習面對他這個特質，可說是我的恒常修煉。最近一次，我把當天發生的一幕記在文檔裏，偶然翻閱，一幅生活日常圖又彈出眼前—— 「阿仔回家，大發脾氣。我嘗試道出他的心情，回應說：你好嬲，似乎有啲事令你好嬲，而且不單止嬲，仲有其他唔開心感覺。」「他不理我，氣急敗壞的搬出功課，一邊急急做，一邊踢膠箱，還哭起來。初時聽不清楚他在罵什麼，後來聽到幾句，『咁多功課！點解做唔晒！好煩呀！我真係無用！』」在此稍為補充，我孩子小學屬中庸一類，功課不算特別多；而他是超級摩打手，慣了在校內「殲滅」所有任務，在家99%時間都是游手好閒。然而，一旦未能在校內做完所有功課，那怕在家只需10分鐘就完成，他都難以忍受。我當然知道他身在福中不知福，以及他忍耐力不足。但同時，作為學習過兒童為本溝通、渴望真正與孩子同行的媽媽，我還是選擇代入他的心境，明白他、說出他的心聲。「我不斷回應：你真係好辛苦，好難受，好唔開心。你對自己要求好高，要求自己一早做完所有功課，今日做唔到，令你好失望，好嬲自己。真係好難受。」「我明白你感覺。唔緊要，你真係嬲，嬲係無問題。我只係擔心你一邊嬲，一邊趕住寫，可能會有錯，之後要花時間修正。」嬲不是問題關鍵是行為情緒沒有好壞之分，即使我們內心渴望孩子散發陽光，而不是霪雨連連，孩子的哀與怒都是合法、正常、沒問題；問題只是情緒出現後的行為是否有果效。當時孩子處於憤怒又焦急的狀態，衝鋒車似只求寫完功課，沒有冷靜地看有否寫錯，這種衝動鹵莽才是真正的問題。我在肯定他的情緒同時，也必須告訴他這是不良行為，可能帶來什麼後果。不過，他聽後還是選擇繼續寫，不肯等自己再冷靜些才做。我尊重他的選擇，也讓他自己體驗這個選擇的後果。我在記事中寫道：「他做完功課後，我再次重申、肯定了他的嬲，沒有唱反調，說你唔使嬲吖、你好過好多同學之類……然後，他真正平息下來了。我再次提醒他要有心理準備，可能要為自己激動出錯而承擔後果，可能要修改。他平靜地答我，知道。」印象中，那天他在家做功課的時間才廿分鐘左右，卻表現出這麼強烈的情緒，吵得一屋子不寧。老實說，我真心覺得並不合比例。可是，這就是我自己的孩子，他有他的天賦、也有他的弱點和需要。大約一年半前，我認識到一個評量孩子九大類氣質的「氣質量表」，大仔屬於台灣人形容的「磨娘精型」，例如情緒本質傾向負面、固定性過高（只投入一種活動、不肯停止也不接受拒絕）、感官反應傾向敏感。這個理論的一大前提是，每個孩子都有不同的氣質，孩子的氣質如何，並不是教養的錯，可能他不過是比較「高需求」的孩子，甚至他自己也可能不想自己這樣。我既要放下身段，接受發怒是正常的，同時也得尊重自己內心不喜歡別人發脾氣的感覺我這些年不斷學習，包括明白他的心事、確認他的情緒，確保跟他的關係足夠好，讓他願意聽我的話，同時在互動中適時教導。當中的平衡真的不易，例如面對孩子常發脾氣，我既要放下身段，接受發怒是正常的，同時也得尊重自己內心不喜歡別人發脾氣的感覺，和教導孩子不要亂發脾氣。終於，我最近摸出一個答案——關鍵在於「發嘮嘈」。情緒沒有錯，孩子憤怒是可以的，問題是「嘮嘈」這個行為，令他容易衝動，也會擾亂所有人的安寧。例如在塞得像沙甸魚的車廂裏，焦躁不快是人之常情，但大部分乘客都會選擇默默忍受而不是「嘮嘈」。我跟孩子說，希望你多選擇冷靜、少選擇嘮嘈。期待有一天，我還會找到「嘮嘈」以外更好的表達。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第241期]

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媽媽維特：喜歡你的聲音

2019年4月30日2019年5月6日 [email protected]

我愛唱歌，小時候老師教的歌，一直深印腦海，人靜時哼唱回味，是我一大享受。但孩子們出生後，就很少再唱歌自娛。哥哥襁褓時哭鬧，我的搖籃曲從沒起過安撫作用。兩個小鬼學會表達喜惡後，更直接說不喜歡媽媽唱歌，令我大感沒趣。今年初，我發願要在新一年重拾唱歌樂趣，最初只是期望有機會發聲詠唱，沒想到之後因緣際會，遇上一個名為「泛音唱療」的課程。我本來不知道何謂泛音（overtone），簡單地說，那是一個人同時能發出兩個聲音的唱法，聽起來，就像是在持續的基本低音之上，飄揚另一把較弱但如笛子般的高音。我們只唱原音，沒有歌詞，但沉實如老牛般的低音和細膩通透的泛音，無論是聽是唱，都非常治癒。能聽見自己如同樂器般發聲，更是遠超我原來的願望。導師提到，聲音不僅有療癒的力量，也有盛載的力量，能盛載唱誦者的心志意圖，直入聽者身心。那不禁令我聯想，當我哼歌仔時，我的聲音是什麼的載體呢？孩子們對我唱歌反感，是不是他們接收了一些我沒意識到的意圖，例如抽身退遠，那距離感令他們不安？為解開心結，我向導師提了積在內心許久的疑問。我問，我中學時好歹也是歌詠團的成員，總不會難聽到讓人受罪的地步吧，何以兩子都不想聽我唱歌？老師先告訴我，聲音沒有好壞之分，世界上任何一把嗓子，都是悅耳的嗓子；但同時，每個人都有權喜歡或不喜歡某種狀態的聲音。接着，她聽我回述最近一次經驗。那是往校巴站的途上，晨光明媚，我不自覺地哼了一句輕快的短歌，孩子卻突然皺眉頓足、痛苦嘶叫，我大吃一驚，問他發生什麼事，他說不喜歡我唱歌。我那刻很氣，立即告訴他，我明白他不喜歡聽我唱歌，但我不是故意要騷擾他，只是一時忘情唱了出口，但也才唱了一句而已，他的神情卻好像我不顧他感受、在折磨他一樣，那實在太過分了！況且，就是他自己一樣也會哼歌自娛，為什麼容許自己做，卻不能接受媽媽做呢？長幼序位失衡聽到這裏，老師不再從唱歌的方向回答我。她說，出問題的不是我的聲音，而是孩子超越了在家中應有的序位，簡單地說，就是長幼有序的平衡關係。每個人都應該按自己的長幼輩分得到尊重，都應回歸到屬於自己的「位置」。當媽媽連哼一句歌，都會被孩子禁止，孩子就已處於一個凌駕媽媽的位置上，這種失衡才是值得注意的。她說，許多父母都容易漠視孩子心靈，不尊重他們的聲音，但我卻似乎處於另一個極端。我要面對的，是如何在慈愛與權威之間，找到合適的平衡——這點提醒，對我可說是當頭棒喝。她又問我，我渴望怎麼樣的親密關係，那是不是現在的模樣？沉澱再三之後，我發現自己太着重親密關係，太害怕孤離，以致難以確立與身邊人的健康界線，包攬太多責任上身。我不單承擔了家中太多的事務責任，還扛上了不屬於自己的情緒責任。結果是做到氣咳之餘，亦太顧忌家人包括丈夫孩子的開心與否。如是者，我常從原本的尊重孩子，不自覺地掉進了仰孩子鼻息、「買佢怕」的陷阱，漸漸令長幼序位失衡。我想，唯有常常提醒自己，清楚區分界線，首要是尊重和愛自己。而導師給我的建議是，我什麼都不用做，不用跟孩子說什麼，只需自己心念改變，一切自然會調順運行。就是這樣，我暫時放下了問題不管。有一天，我一個人躲在睡房練聲，孩子們竟然八卦，入房來聽。原以為我那如同老牛一樣的低音，對他們也定不討好，沒想到兩個小子覺得很有趣，聽得大樂，哥哥還用心地聽我哪一次能同時唱出高高的哨音，令我又驚又喜。老師聞言後說：當自己的心境變了，也就變得吸引孩子了。一個人喜歡你，自然就會喜歡你的聲音。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第239期]

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媽媽維特：不能承受的感情世界

2019年4月2日2019年4月5日 [email protected] 亞氏保加症, 感情, 社交, 自閉

我有兩個分別9歲和4歲的孩子，哥哥有輕微的亞氏保加症，認知力強但同理心薄弱，對社交潛規則愛理不理，常有容易令人覺得不尊重的不恰當言談。當人們普遍為某件慘事而觸動同情心，他往往只在意一些小節，甚至為此發笑。不認識他的人，也許會覺得他麻木不仁。還記得4年前的巴黎恐怖襲擊，本地電視台訪問一名香港爸爸，他擔心剛巧身在巴黎的兒子有事，打了百多次電話找他。哥哥聽了，說這則新聞「好好笑」，因為普通人打電話不會打100次。當時我曾引導他想像該名父親的感覺，孩子說知道他很心急想找兒子，卻不知為什麼他這麼心急。在他眼中，親人最終沒有回來，自然就知他死了。他沒法想像，人們等待親人平安消息時的害怕和擔心。幾年過去，我對哥哥的情感世界多了幾分認識。首先，我很清楚他不是沒有感情的動物。他一樣擁有強烈的情緒，以至有時難以與自己的情緒相處，因此而由原來的情緒（例如不安、妒忌）迅速變成發怒；第二、當他清楚知道別人（尤其是身邊重要的人）的情緒，他是有能力感受那情緒的。困難不在於「感受」別人的情緒，而是「認知」別人的情緒。換句話說，他擁有「情感同理心」，只是少了「認知同理心」——辨識別人心智狀態的能力。自閉兒有無同理心？如文首所寫，我孩子的認知力很強，為什麼這方面的認知卻有困難？最近有緣看到一篇心理學文章，讓我以全新角度看這問題。傳統的心理學理論認為，自閉譜系孩子的困難在於不能認知他人心智，但育有自閉症兒子的以色列神經學家Henry Markram卻提出另一見解，認為他們其實有同理的能力，反而是感官以至感情太敏銳，無法負荷自己和別人的情感，才以「當機」的狀態保護自己。看完這篇文章，我如夢初醒，內心湧出一句：「孩子，辛苦你了。」是的，孩子不是麻木，而是感情太敏銳。我相信他的確無法盛載旁人，以致從很小的階段就開始，不自覺地按下腦中的那顆掣，切斷與外界的感情連線。他無法盛載的旁人，自然包括了他那感情超級澎湃的媽媽…… 換了幾年前，我也許會為這點洞悉而自責，覺得是自己害了孩子。但現在，我知道這是自己人生的功課，也是孩子人生的功課。從前我常以為，弟弟的感情觸覺遠比哥哥敏感。的確，弟弟自幼強於鑑貌辨色，聽故事很容易就進入角色的感受，哭成淚人。近日觀察，他甚至對萬物皆有情，放學愛在路上拾樹葉樹枝，要我以樹枝身分跟他傾偈，然後他就幻想向小樹枝介紹自己住在哪裏。有一次，他回到家就立刻帶着幾根樹枝入睡房，柔聲介紹。哥哥見狀，悄悄跟我說弟弟好怪！弟弟用情深刻，為此有甜也有苦。話說弟弟早陣子開始就多次說，來年不想升上K3了。後來聽老師說，原來他常在社交場景中鬧出問題，例如對排隊時站錯位置、變相打尖的同學反應太大，不能「適時」退讓；在憤怒時控制不了自己，出手打人。我教導弟弟，有情緒無問題，一些行為卻不可以做，如果解決不了可以告訴老師。弟弟聽到找老師，反應卻是「無用㗎」，更顯得加倍沮喪痛苦。我可以想像，一些社交衝突並沒有黑白分明的方案，老師會希望小朋友學習忍讓和不計較。對於感受不強烈的孩子，要他們放下較容易，但弟弟這類感情強烈的孩子，卻可能等同面對沒有清晰界線的痛苦。也許，哥哥的感受能力未必遜於弟弟，只是他太早就吃不消，所以潛意識選擇了「當機」。同是我的孩子，哥哥和弟弟以兩種不同的形式，活現了我的感情基因。他們的生命功課，也會異中有同。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第235期]

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媽媽維特：網絡丫烏鬼傳說

2019年3月19日2019年3月25日 [email protected] Momo, 媽媽維特, 管束

早陣子社交媒體瘋傳消息，指一個以日本某畫廊雕像為設計原型的恐怖人偶Momo（下稱毛毛）入侵了YouTube網站的卡通影片。消息引自外國家長的臉書，並附有孩子受驚的相片，指毛毛會在影片中段突然冒出，指示小朋友自殘；又恐嚇孩子不可以告訴大人，否則有恐怖後果。由於相片中的毛毛猙獰可怕，傳聞中的唆使內容又極令人不安，許多人即使沒看過影片都確信為真。一些網媒亦看中消息的吸睛度而不斷跟進報道，例如指還有涉及名為毛毛挑戰的鼓吹自殺遊戲，會透過社交平台向青少年招手等。但正如有文化評論人指出，雖然這些消息引起廣大關注，但其實都未經證實，所謂的挑戰遊戲可能根本不存在。不過，我想談的並不是真假新聞的討論，因為儘管傳說中的恐怖影片或遊戲未必真確，但傳說所帶來的恐慌，卻已經成真了。家長唬嚇孩子當自律工具話說消息開始流傳後幾天，我大仔同班家長群組中有人問起，有沒有聽聞過毛毛是什麼。她說，在女兒所搭的校巴上，有小五學生用手機亮出有關照片，唬嚇低班的學生，班上也議論紛紛，有些同學怕到失眠但不敢告訴爸媽。在那之前兩天，《明報》就已經頭版報道，因為有學生看見相關相片而不安，有學校已為此發信呼籲家長留意，並引述心理學家等建議家長「教子女不應亂傳資訊嚇其他孩子」。家長自然會覺得，學生在校巴上傳閱毛毛相片嚇人是不要得的行為。我想到的卻是，我們口裏說孩子不應亂嚇小朋友，但許多家長不一樣也是在嚇小朋友嗎？如果不是家長最先把相關相片亮給孩子看，那些孩子會知道有這些相片嗎？孩子會不會想，爸媽給他看，他給同學看有何不可？事實上，我是在另一群組最早收到有關信息的，家長們在互相提醒後，很快就有人分享，說把信息給孩子看後，孩子就不敢再看YouTube了。家長們在譴責始作俑者之餘，也不無欣慰地報告孩子因此而幾天不看手機云云。毛毛的出現，本來該是「提醒家長管束」孩子接觸電子資訊，但我看到的現象是，很多家長平日可能對孩子濫用手機已束手無策，結果毛毛成為了用來「提醒孩子自律」的工具——「嗱係咪呢，平時都叫你唔好睇咁多YouTube啦，你話幾恐怖！」我想，如果孩子受嚇後只是不玩手機幾天，其實還是回到原步，家長仍要面對管束孩子的問題。如果孩子從此都不敢再用了，那就是一個心理陰影，需要關注和處理。我想起小時候一些大人用來唬嚇小孩的傳說——「丫烏嚟啦」、「因住日本仔嚟捉你啦」。我不知道「丫烏鬼」又或「日本仔」是什麼模樣，總之是無限恐怖的想像，我那時做過不少日本鬼子的噩夢。的確，毛毛就是現代版的「丫烏」都市傳說，而我們或多或少參與了製造這個恐慌。注意不同年齡孩子接受程度我知道，家長們都不是想嚇孩子，大家只是一心想「警惕」孩子一下。也有家長認為，不管新聞是真是假，類似資訊將來都有可能入侵孩子接觸的資訊中，既然今次有例子，自然值得拿來跟孩子討論。我覺得，重點是我們這麼做的時候，是否清楚知道自己是謹慎與孩子討論，還是不自覺地在嚇孩子？我們又是否有敏銳地留意孩子的心理反應，注意不同年齡孩子的接受程度？我沒有直接把手機截圖亮給孩子看，但有跟兩個兒子閱讀《明報》的相關報道。我發現小四的大仔未至於不安，但也不特別想深入討論。而4歲細仔就明顯擔心，要求拿走只佔報章小小一角的毛毛相片，我立刻鼓勵他自己親手把相片搓成一團扔掉。當時我一方面慶幸讓孩子處理恐懼，同時也反省自己會否不夠敏銳，不必要地嚇着了孩子。也有同學家長提到，不久前很多小學生都用手機下載了名為「第五人格」的恐怖風格遊戲，內容涉及追殺，那比起毛毛那可能影響更大。我想這也確實值得留意。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第233期]

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媽媽維特：讓孩子心聲合法化

2019年3月5日2019年3月11日 [email protected] 孩子心聲, 葉杏麗

話說新學期開始之前，收過一張關於課後專科學習班的家長通告。通告還未到我手，阿仔已一早在回條中選了「不同意敝子弟參加」，並在原因一欄草草寫了幾字：「好煩，不想上。」孩子未問准父母就代覆不參加，多少會被質疑是「自把自為」。我看到通告時，也有點打個突兀，又為他那不成理由的理由感到天真可笑。不過，很快我就調整自己的心態，重新去想——阿仔所寫的理由，是否真的「不成理由」？大人眼中覺得毫無說服力、難登大雅之堂的語拙，難道不可以就是孩子內心最真實的聲音嗎？這個課後班，其實阿仔已上了一個學期。那是學校「課後學習支援計劃」的免費班，一般是為有需要學生而設。以往幾年阿仔都沒被安排參加，直至上學期，老師推薦阿仔參加「小四英文閱讀及寫作班」，那時我心想大概是阿仔英文的讀寫比較差、需要輔導一下吧，也沒怎麼細問老師，就回覆同意參加。輾轉來到下學期，又是學校安排課後活動的日子。我關心的是，為什麼阿仔這麼決絕地不想參加？我發現，自己一直不知道他對這個英文班的觀感，於是誠懇地問他的想法。最初，阿仔吞吞吐吐的說「好悶好無聊」，之後漸漸提到，自己每周已有一天要留校上社交情緒班，再加上英文班的話，在家的空閒時間就更少了。我向來認為孩子需要放閒，那是人的自然需要，所以孩子想保住自由時間，我非常諒解。無說服力理由正是孩子心聲但同時，我也說，老師要他上這個班，是希望他的英文進步。「想有成果就要付出時間耐心，這方面你怎麼看呢？」沒想到，阿仔斬釘截鐵的說「無幫助」。歸納他的說法，這個班與平日英文課內容無直接關係，每堂都是在做閱讀理解和寫作練習，由外判的坊間教育機構入校指導。換言之，那不是我原先以為輔導性質的課，而是提供額外練習、旨在進一步提升學生能力的「錦上添花班」。若是本身非常上進的孩子，這種班對他們也許受用，但我阿仔不是這類孩子。他從來只想用最少的時間精力，應付學業所需，把最多的時間留下來自由玩，本身成績也不差。由於他覺得那些額外練習沒必要，自然也就缺乏動力從中吸收。既然如此，我也覺得不必勉強。以大人角度，阿仔寫「好煩，不想上」作為不參加的原因當然沒說服力；但站在孩子角度看，他寫的正正就是心聲。他內心的確「很煩」，因為他意識到自己心聲並不是那些大人會認同的「正當」想法。為了讓阿仔的心聲「合法化」，我輕輕擦去他原先的理由，認真地寫了3點： 1. 額外學習的時間，令孩子的自由時間減少； 2. 他對額外上英文班內心抗拒，較難從中得益，甚至可能蠶食其學習動機； 3. 本人認為學校的基本英文課程已經足夠，孩子亦有能力在課堂上主動學習和吸收。阿仔不明白，為什麼我寫這麼長。我於是解釋：「學校只要求不參加的人寫原因，那就表明，老師要你說服他。既然是這樣，我當然要寫最好的理由。」逼孩子用「合法」謊言更悲哀我沒解釋的是，這些理由不單是寫給老師看，也是給我自己看、給孩子看。我要為他的心聲賦予「正當、合法」的地位，讓他「看到」自己的心聲也可以堂堂正正地表達。為此，我還將那3點鄭重念一次，確保他全部同意。阿仔如釋重負，之後告訴我很多同學都不想上這個班，無奈爸媽多數不理。有人還想出以這個理由回老師：「阿媽改變主意，決定幫我找補習社，所以不用來上。」孩子這麼說詞相信正是由於慣被否定心聲，以致編出這種違心但「合法」謊話。那是現實氛圍的反映，卻不無悲哀。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第231期]

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媽媽維特：羽毛球遊戲治療

2019年2月19日2019年2月23日 [email protected] 葉杏麗

我在上文提到，上了一個兒童為本的溝通課程，學習適切回應孩子的感受和對孩子試行遊戲治療，而精粹是真正的了解和接納——說出孩子的心事，孩子就能抒解鬱結，有力量走下一步。我對九歲的大仔做過近十次在家遊戲治療，後來阿仔想改為去公園打羽毛球。場地雖變，但我依舊用同一方法，邊陪玩邊回應他的感受。說實話，過程真不容易，卻也令我更深刻地體會到如何與孩子同行。阿仔手眼協調不佳，之前我多數都是讓着他，所以他勝利居多。這天以遊戲治療方式打羽毛球，他卻沒有之前那麼一帆風順。但他非常追求大勝的快感，即使我已暗暗讓他領先，他仍顯得很不滿足，甚至即使是自己得分，仍然非常「??」，不斷跺腳低吼。代入兒子想法承認對方困境換了在以前，我會非常不滿他的態度，覺得他明明是勝出一方，卻表現得好像是失敗者，實在太小器，並會針對這副德行教訓他。但這天，我嘗試真誠地承認孩子感到失望的困境：「你得了分，但你還是不滿。」稍稍一頓，我再說：「你想一連得到好多分，你想一連殺我很多個蛋。」見他不作聲，我知自己說中了，再進一步代入他，替他說出心情：「你的目標是壓倒性的大勝。你選擇了這個更難達到，但更加滿足的目標。」事實上，他即使手上已領先許多分，但只要丟了一分，他就會推倒重來，不惜棄掉原先的得分。這樣，他當然注定不斷挫敗，於是不斷憤怒，沮喪不已。以往我會說，阿仔你心頭太高、不切實際，不如換個較踏實的目標。但那一刻，我認為更重要的是尊重他的選擇，即使那會吃苦頭，也不妨讓他經驗這個苦頭。所以，我對他不作任何評價，只是如實地道出他當刻的心情：「你很想做到這目標，但你發現這目標的確有點難。」有一兩次，我輕聲提他，如果想放棄也可以，但他還是要繼續這個挑戰。換了之前，我會希望他理性些，選擇一個不用自己這麼受罪的目標，因為看着他這樣子，我也覺得自己活受罪。靜觀情緒陪伴體會艱辛這天，也許我站在另外半邊的球場，距離他稍遠了一點，也許是因為戶外通爽的空氣令我較易舒展，也許是因為我有意識告訴自己，不用要求他配合我的期望。總之，我發現，我可以靜靜的觀看他，陪伴他體會這個受罪的選擇。我沒有要求他停止，我內心也沒有期望他會走出負面情緒，變得積極開朗。如果他這半天都需要這麼過，我就靜靜陪他這麼過吧。我知道他還是會發火，但那不是針對我，不是向我放出的箭。就這樣，最後的十分鐘，他自己決定放棄那個太難太完美的目標，改回原先的21分制，還接受了最後一局敗在媽媽手上的結果。我很感恩，感恩自己這天能體會到同行是什麼，並最終看到他能凝聚力量面對現實。之後他說，他喜歡超越自己。不過，羽毛球治療的歷程並非這麼快就完結。我們在假期中還打了好幾次，他依然會單單為失掉一分而氣得一個勁兒跺腳，大聲怒吼。孩子需要比我想像更長的時間，去調整自己面對現實。後來有一次，我決定真誠表達自己的感受。我平和地說：「媽媽很明白你達不到自己的目標而生氣，你憤怒無問題。同時，你發怒的方式讓我不太舒服，有點受罪的感覺。打完這一局，我想休息一下。」他靜了一靜，然後收斂了，在我得分時沒再吼叫，而是安靜繼續。我知道他終於凝聚到力量，面對球局現實的同時也開始注意到媽媽的感受。我也相信，沒有之前幾天的歷程，他未必能走到這一步。重要的是，這個歷程仍在持續，仍會反覆。我在學習不勉強孩子改變，而是相信他自然會按自己的需要而變。我要作的，是付出自己的愛、接納和尊重，「如實接納」孩子的一切，那怕包括他的陰暗面。如此，相信他自會真正成長。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第229期]

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媽媽維特：我的斯巴達心魔

2019年1月29日2019年1月29日 [email protected] 唔好唔開心, 媽媽維特, 情緒, 葉杏麗

我家兩個鐵路迷小子，有一天陶醉地重現卡通《新幹線戰士》劇情，在玩具路軌上狂灑紙碎，說暴風雪令列車停駛。其後哥哥突破劇情，拿着列車硬闖「積雪」，弟弟不願「雪景」被毁，頻呼「唔好、唔好」。兄弟嗌交，我盡量不會介入，希望他們藉此學習處理人際矛盾。但當爭執化解不了，衝突升級，就無法坐視。像是這天，細佬慘叫「唔好呀」很多次，哥哥依然充耳不聞，細佬憤起打哥哥，哥哥立刻還擊喝罵。我唯有出面制止，一方面強調打人不對，同時也向哥哥解釋，弟弟憤而出手是因為已哀求多次，他卻毫不理會。我就反省，自己面對孩子的感受，是否也有同樣「麻木」的時候？哥哥認為，紙碎堆是他一手鋪砌的，他有權按自己意願衝散它。但我告訴他：「弟弟需要你照顧他的感受。他出手前不斷求你那麼多次，聲音那麼慘，他需要你回應，你聽到嗎？」哥哥向來弱於感情連線，較難覺察別人感受，這也是爭執升級的核心。我唯有站在弟弟角度，告訴哥哥當時他適合先停一停，跟弟弟傾一傾。那一刻，其實我有點惱哥哥的「麻木」。但隨即我就反省，自己面對孩子的感受，是否也有同樣「麻木」的時候？最近在一個兒童為本溝通課程上，導師跟我們討論了「你唔好唔開心啦」這句話。課程中，家長會播放各自與子女遊戲的錄影片段，老師即場指導如何恰當地回應孩子的當刻感受。其中，有孩子心疼地見到自己最愛的士兵裂開了，媽媽即時說「唔使唔開心」，着他轉玩其他士兵。老師問大家，如果換作自己，聽到這句回應，會有何感覺？幾乎所有人都說覺得不是味兒，對方不明白自己。既然如此，為什麼我們依然常會說「唔使唔開心」呢？那是因為我們未能真正代入對方的感受。成人很容易把自己的標準套在孩子身上，認為士兵破了是「唔緊要」的，卻忽略了士兵在孩子內心的重要地位。直面孩子情緒紓解鬱結在不能代入孩子感受的背後，我們可能還有一個更大的心魔——害怕直面孩子的情緒。我們總是隱隱擔心，一旦確認孩子的情緒，孩子就會扭計、不合作、失控。我們害怕可能手足無措而被卡住，所以想孩子盡快把注意力轉到別處。然而，直面孩子情緒，是否就那麼可怕呢？兒童為本的信念認為正好相反——說出孩子的心事，孩子反而能紓解鬱結，真正有力量走往下一步。了解和接納本身，就具有治療的效力；當孩子的憤怒得到表達，現實中就會減少憤怒。以士兵破了為例，如果媽媽能適切地回應「真係可惜咯，你咁鍾意嗰個士兵，你好唔開心」，孩子反而就能釋然，主動放下士兵，自己找「出路」。順從「唔好唔開心」迴避情緒其實早在此前，我已戒掉「唔好唔開心」這句話，但在課上，我卻發現自己的心魔可能只是化為其他變種。被問到對這句話的感覺時，我發現自己一直都是乖乖順從「唔好唔開心」的要求。我會盡快把感覺抹去，直接跳到下一步，「努力」以解決問題的方式找所謂的「出路」，並視之為自己的「堅毅」。也就是說，我一樣會慣性地迴避情緒，自己的、孩子的。只是我口中不說，內心卻以光速把感情放下不理，思考解決之道。所以當我惱哥哥對別人感受「麻木」，其實我何嘗不是也常對他感受「麻木」？曾有朋友說我是「斯巴達人」，令我很訝異。斯巴達是古希臘城邦，以實行軍國教育、戰士饒勇著稱，我卻從不爭強好勝。現在回想，我的斯巴達也許就是在於我對「堅毅刻苦」的追求——而我的「堅毅」，往往也包括對感受的抹殺。我感謝堅毅，因為它曾助我一路走來，成長至今。同時我已明白，不是所有情况下都要貫徹堅毅。尤其面對孩子的感受，我需要一顆柔軟的心，理解孩子，相信他釋然之後，就會自己找到出路。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第227期]

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媽媽維特：釘孔的救贖

2019年1月15日2019年1月21日 [email protected] 媽媽維特, 葉杏麗

對我來說，憤怒從來是個艱難的課題。大概是承襲了老爸的性格，我和手足們日常都平和相處，但一旦怒火來襲，就會像火山爆發般天搖地撼。有好長時間，那暴走的感覺，令我難受、懼怕、苦惱甚至自責。早年讀過一個故事，有一名爸爸在兒子每次發脾氣後，都往木欄柵上打一口釘。少年見着一枚枚增多的釘，漸漸學會自控，爸爸改為他每次自控都拔走一口釘。最後，釘都拔走了，父親嘉許少年的成長，但欄柵上始終留着釘的洞口。那故事讓我很嚮往，嚮往拔走自己的釘，同時也令我介懷，介懷那些如釘孔般永留的傷口。回想起來，這個我以為對自己甚有啟發的故事，其實加深了我對憤怒的介懷和懼怕。接受「情緒是自然的，沒有好壞之分」直至為了孩子的情緒教育，我才終於點點滴滴地學習如何與情緒正面相處。摸索過程真的非常漫長，由大兒子出生至今，九年間我時有發現，又時有迷失。感恩的是，一路走來大概算是朝着正向。這條路的起點，是接受「情緒是自然的，沒有好壞之分」。記得初聽之時，頭腦雖是明白，內心始終有點別扭，但總之我把這句話先吞下去了。憤怒不是問題，問題是行為是否適合。我記着這個要點，以此教育自己、教育孩子，但知易行難。判斷什麼行為不適合（例如用暴力、傷害人）和予以誘導並不難，難的還是接受憤怒本身。早兩年我曾形容，大兒子像是燒得我遍體鱗傷的小火山，我卻永遠要待在最前線撲火。其實，他不是暴力型孩子，從不出拳出腳，發怒時只會咆哮，但那殺氣騰騰的氣場仍能令我心驚膽跳。在如此難受的當刻，我內心往往只求快快停止。要堅信「負面情緒是正常的」，真的不易。何以大仔發怒會這麼可怕？話說四歲多的細佬最近也易生氣，甚至忍不住想出手打我，我卻絲毫不覺威脅或害怕。這讓我發現，大仔的怒也許有點像《倚天屠龍記》中謝遜威力巨大的「七傷拳」——先傷己、後傷人。先摧毁了內在，才再席捲四周。我知道，孩子這種內爆型的憤怒，是源自我的。我自幼害怕憤怒，卻又唯藉憤怒的一刻，才能表達心底抑壓的不滿，每次發怒時，我都痛苦而哭。與憤怒糾纏不清的哀傷、不忿、自憐、自責，從潘朵拉的盒子奪路而出。那是我碰不得的盒子……孩子發怒令我心驚膽跳，因為我從他身上，看到一樣的自傷。幸好如前所述，孩子讓我朝着對的方向走。大仔三歲時念的第一本情緒繪本《我好生氣》，首次教曉了我憤怒有價值——生氣表示有些事需要改變。可能是自己需要改變，休息一下靜一靜，也可能是別人需要改變，對我更好更公平一點。我可以改變自己或告訴別人我的需要。憤怒需時渡過忌急於冷靜確定憤怒的價值後，就是如何渡過憤怒。這幾年的摸索，令我明白到所謂適合的方法並非人人合用。例如透過深呼吸冷靜其實不易，因為不是所有人都懂得深呼吸，像我大仔這類孩子，不管練習幾多次，都只是喘氣而不是深呼吸。又如打枕頭、撕紙、默念數字之類，我大仔都不喜歡。有社工教我們大力握拳再放鬆的方法，算是較易應用，但卻很少用上。我最近想，這些方法一直用不上，也許是因為太急於要「冷靜」，而憤怒其實是需要時間去「渡過」的。日前重看《菲菲生氣了》一書，菲菲的憤怒要通過尖叫、奔跑、爬樹、看風景……很久才平靜下來。大人也許可以用較短時間調節自己，孩子卻未必有這能力。最近我換個心態，放眼幫助孩子認出和渡過情緒，以及觀看自己情緒的來去。大仔的怒火似漸紓緩，偶爾他發??而我內心一慌時，我會靜觀自己的這個慌，然後讓它消融於接納之中。我也不再執著於欄柵上的洞洞。我相信，釘孔即使存在，也可找到療癒和救贖。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第225期]

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媽媽維特葉杏麗

媽媽維特﹕美好人生大拍賣

2019年1月1日2019年1月7日 [email protected] 壓力, 夢想, 媽媽維特, 葉杏麗

小學雞生活繁忙，聖誕長假是一年當中，阿仔較易約到同學仔聚首狂歡的佳節，每年他都對家中的聖誕派對翹首以盼。今年我碰巧在別處玩過了一個「人生大拍賣」遊戲，覺得好玩又有意義，而小鬼們來到小四，亦能作較成熟的思考，遂決定以此為派對的壓軸集體遊戲。孩子有100萬會買什麼夢想？遊戲基本設定了每個孩子都擁有100萬雄厚資金，進而問孩子「如果你有100萬元，你會買什麼夢想回家呢？」並提供十來個「美好人生」拍賣品，讓孩子們競投，每項底價10萬。拍賣項目當然是極具吸引力，例如「億萬富翁」、「長命百歲」之類。既然是帶回家的「夢想」，我很希望透過拍賣，給予孩子們想像「美好人生」的廣大空間，不妨異想天開做大夢，同時也希望他們能暫時脫離日常生活的種種束縛限制，在遊戲裏滿足內心的盼望。為此，我先設定了一些較為「普世」的美好人生項目，例如「世界和平」、「身體健康」，這些項目雖然貌不驚人，但對於尋求安全感的孩子，這些較為現實的項目會很受用。考慮到香港社會普遍居所卑微，還提供了「舒適大屋」一項讓孩子競投。能力感是這個階段孩子們極需滿足的，針對這個渴求的項目，包括了「天下第一陀螺手」，還有定必叫座的「具超能力」。本來還考慮過「年年考第一」，但鑑於來玩的同學仔學業成績懸殊，我不想喚起孩子們內心的比較，同時也想在遊戲中拋開以學業論人生的標準，於是改為塑造空間較大的「聰明絕頂」和「天才技術」，讓投得的孩子可以自己定義在哪個範疇做天才。人際關係是人生重要一環，這類拍賣品當然也不能缺少。家庭關係方面，有「父母愛惜」，同儕關係方面，有「威猛領袖」。老公曾建議「人見人愛」和「個個讚我乖」，但考慮到出席的孩子是全男班，未必喜歡較為陰柔的形容，最後我們定為「friends滿天下」和「人人欣賞、有讚無彈」。另有一些項目，是針對孩子自主的。話說不久前阿仔哈哈笑地告訴我，他最要好的朋友自稱是「世上最悲慘的人」，無論儲了多少零用，爸媽都不會讓他用來買心儀陀螺。那同學還引用了《宇宙戰隊》主角的名句，說可能要「成為宇宙間最幸運的男人」，才有機會得償所願。我覺得那個同學仔很幽默，但在搞笑背後，聽得出他在訴說無奈。作為父母，我當然明白家長們設限的原因，同時我亦知道，所有孩子的內心都追尋自由。於是，我擬定了「無限自由」這個項目，但老公認為不夠具體。最後，我們提供了多個自由類項目，例如「任玩遊戲」、「環遊世界」、「無限零食」、「時光倒流和快進」，還有令全場嘩然的「日日零功課／零壓力」。特別加上「零壓力」這個補註，是考慮到一些較老實的孩子未必追求零功課，但有功課而零壓力，卻肯定是人人叫好。落力競投「功課零壓力」派對上，孩子們都非常投入玩這個遊戲。最先是逐一介紹拍賣品，讓他們擬定自己喜歡哪幾項和預算用多少錢競投。看着拍賣官展示的一個個「夢想」，小鬼們不時起哄，高呼「我想要我想要」，又有類似「長命而無和平係唔得㗎」、「每樣嘢都有正有反㗎」的議論，可謂群情洶湧。競投過程中，有孩子一擲全副身家而勇奪「第一陀螺手」名銜，震驚全場之後卻無力再投。也有孩子分散投資，在多個項目激烈競逐。「超能力」固然是爭崩頭，但令我留意的是，場中學業最優秀的兩個孩子，都在「任玩遊戲」、「功課零壓力」等落力叫價。最後投得功課零壓力的孩子，我知道他天天都睡得很晚，平日和長假期都要補習。成功競投的一刻，他臉上像是亮了起來，趕緊問我要把那張寫着夢想的紙拿到手。我相信，這遊戲無論對大人或小孩，同樣充滿啟發意義。作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第223期]

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名人KOL 媽媽維特未分類葉杏麗

媽媽維特：目露凶光

2018年12月18日2018年12月21日 [email protected] 媽媽維特, 與自己和解, 葉杏麗

偶然檢查舊記憶卡，發現幾段兩年前拍下的玩「搖搖被」短片。「搖搖被」是我們喚的名字，玩法就是孩子坐在大毛巾被上，爸爸媽媽各執一端，讓大毛巾變成船兒，像搖籃般搖來搖去。當時他們兩兄弟分別六歲和兩歲，我們拚了老命，勉強還可以讓他們一起坐到船上搖。那時候我心想，孩子再大些，我們就沒氣力再玩這遊戲了，值得拍下這個歡樂情景，所以叫老公拿攝錄機出來。拍完後累得要死，記憶卡就一直留在機內，徹底忘記。這天記憶卡突然出土，珍貴片段重現眼前，當然是滿心歡喜的重溫舊片。但沒想到最令我印象深刻的，竟不是孩子們的爛漫笑聲，而是自己偶然被鏡頭捕捉到的肅穆殺氣。片段裏，先聽到鏡頭外老公興奮宣布「好啦，開始搖被被！」和孩子爆發的笑聲，卻見我一臉遲疑，帶着一股有如神探審視案發環境的氣場，木然掃視四周，然後說：「唔得㗎，咁擺個鏡頭影唔到佢哋兩個，要由高位影落嚟至得。」其中凝視鏡頭的一刻，我腦中應該是在盤算取景角度，但眼神中卻散發出一種森冷的凶光。當然，之後重擺鏡頭，就再看不到我的臉容，而是留下小子們快樂的見證。歡樂中發出森冷目光記得有次聽一位過度活躍症孩子母親的講座，她說拍下了自己教阿仔做功課的影片，看到自己目露凶光的樣子，真的非常震撼。講座當時就令我想起，自己同樣會在阿仔誤踏我雷區時，兩眼發出死光，那樣子一定非常害怕，我該好好調節自己。如今我卻發現，原來即使理應享受親子樂的時候，我也會展現如此嚴峻的表情，而不是自己想像中的慈臉歡顏。我終於明白，面對自己惡相的震撼。我想，也許是由於母親這個偉大崗位年中無休的訓練，我習慣了時時一眼關七，打點所有大小瑣碎事項，確保執行無誤。不是不容許自己出錯，但錯了就要盡力修正，排除問題，從幼嬰襁褓、出門七件事、生病對策、上學規劃、生活流程、誘導模式，莫不如此。檢視鏡頭如何擺佈，只是整副巨大執行機器的小小一環。但也許，這其實不完全跟母親角色的訓練有關……？最近讀一行禪師所寫的《與自己和解》，書中寫到，「假設我們與眾人一起欣賞日出，但我們心中充塞着各種工作計劃或者擔心憂慮的心情，想着過去或者未來的事情，無法真正享受美麗的日出。」這不正正是我的寫照嗎？擔心過去未來無法享受當下大部分時間，我腦中都充塞着各式的念頭和擔憂，忙於找尋和排除各式的大小問題。這種頭腦不自覺的運轉，往往令我跌出當刻的時光，不能專注享受生命的美好。我的確需要學習靜下來，放下自己的頭腦，用心感受當刻的幸福——學習放鬆自己，活在當下。同時，這段短片也在溝通層面上提醒了我，注意自己在生活中對家人不自覺的批判。在搖搖被一例中，我看到自己並非純粹在盤想如何調校鏡頭，而是背後帶着一種批判老公「點會放個咁嘅角度㗎」、「都唔諗下可唔可行」的心態。連拍攝一段歡樂家庭片，我都這般德行，可以想像平日老公受我的臉色認真不少，真的對不起。面對孩子，我也可能同樣嚴苛。看到自己的問題，就是解決的一半。願以此為起點，讓自己和家人活得更寬容自在。作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。文﹕葉杏麗 [Happy PaMa 教得樂第221期]

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