親子筆陣.教女無方:蘇菲回家了

離開香港300多天的蘇菲終於抵港,被隔離21天 後,平安夜平安回家。 20歲女兒變回小孩子 無論時差還是變化了的香港也要重新適應。當然,我也得適應如何與這個20歲的女兒相處。原來,在英國自行解決所有生活問題的成年人,回到母親身邊,會頓然變回一個小孩子。早上還是要呼叫百回才肯起牀,明知梳化、睡牀是Carrie(家中養了8年的愛犬)的禁地卻偏偏引誘牠跳上去,去洗手間冲涼忘記帶衣物,穿在腳上的襪會出現在餐桌上,帶手機外出時才發現忘記充電,晚上還要聽故事、傾訴心事好一會兒才肯去睡,開心時笑得癲狂,又會為些芝麻綠豆小事哭得淚流滿面;看着蘇菲,實在難以想像她在英國的生活,也不得不懷疑她存心耍廢撒嬌。雖然沒有心理準備照顧一個已成年的小寶寶,但小寶寶回家就好,能有個家可以安心當個寶寶很好。 某天,寶寶跟我參與一個讀書會,題目是Drive My Car,由村上春樹的小說文本到濱口龍介編導的電影都有討論。會後,我倆談論到一個現象,就是人們都會竭力為每一個問題、現象找出原因和要負責的人。主角家福好想知道妻子出軌的原因,讀者好想知道作者在小說提及另一本小說的原因,導演在某地方取景又是為何?凡事找出原因自是推動人類進步的力量,但過於執著或簡單地歸因,又是好事嗎? 世上太多事難尋原因 放眼身邊朋友,孩子出世皮膚太黑便怪責自己懷胎時吃得太多芝麻,學生成績不理想是因為溫習不足,男孩過動是父母沒有好好管束,女孩文靜被動定是父母管束太多。再想想,世上不能找出原因的事很多,我順利誕下蘇菲之後,兩次懷孕均小產,醫生說找不到原因;多年好友逐漸疏遠、曾一起奮鬥的戰友轉了戰線、信誓旦旦的某人違背了誓言,上帝也不會告訴你真正原因;還有那伴你成長的瘡疤遺憾,你好想找出一個令你釋懷的原因,但結果得不到原因的遺憾比遺憾事情本身更遺憾。活了20年的蘇菲彷彿明白,並借用她喜愛的哲學家維根斯坦(Ludwig Wittgenstein)的思想解釋自己的想法,她認為有些事實就是事實,不能再往上找原因,或許未必擺脫得到,也不能解決,只能承認那是存在的事實。蘇菲仍未拍拖這事實,我可以提出數十個原因的可能性,卻沒有一個具說服力,只能說那是事實。祈求上帝給我們智慧,在尋求原因過程中適可而止。能與蘇菲這樣認真平等地對談,很精彩。 某晚上,工作遇上挑戰,我跟蘇菲訴心聲講心事鬧情緒,蘇菲給了我一個擁抱,很溫暖,捨不得放手。心理學家伯恩(Berne Eric )認為,一個人的人格包括3個主要組成部分,即兒童自我狀態(Child State)、成人自我狀態(Adult State)和父母自我狀態(Parent State)。相信,家是一個最理想的地方,讓我們都能安全地呈現3種狀態,家人最能無條件接納我們任何狀態,最真實最自然的我們。如果你也有這個家,恭喜你。 蘇菲真的回家了。 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 (本網發表的作品若提出批評,旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點,目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點,循合法途徑予以改善,絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。) [Happy PaMa 教得樂 第381期]

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教女無方:陪我席地而坐

數學是蘇菲的大敵,每次她做數時總遇上各種困難,能靠自己順利計出答案的情况不多,在障礙重重的計數過程中,她感到非常沮喪。作為一個數感不錯的母親,實在難以理解。以下回應都曾出現過: 「這麼容易都不懂嗎?」 「再動動腦筋,不就能想到嗎!」 「我教你啦!」 「我以前都會遇到不懂做的數,真的令人苦惱,不如一齊研究?」 這些回應也許不是對與錯的問題,而是對着沮喪中的孩子,如何回應能助她走出情緒困局,較願意尋求協助去解決問題。 站在他人方向看不同世界 任教的學校本年以「同理心」為主題,閱讀過許多文章資料,我想同理心的實踐就是願意代入他人處境,不帶批評,明白他人感受,並且陪他走出困局。也有描述同理心便是換位思考、穿上別人的鞋走路、站在你的方向我看見不同的世界。同理心在人際關係中如何重要相信不用詳述,惻隱之心為仁之端,具同理心的人應不至於太自我中心,亦會培養出利他的德行,進而發揮人性的至善。 為人父母都希望子女具備同理心,但除了最親密的父母,子女又可以從哪裏學習或經驗被同理的心情呢? 蘇菲中二正經歷情緒不穩的青春期,又遇上探討人生意義的煩惱。一天,她問我:「若人生找不到意義,是否可以結束生命?」然後坐在家中走廊地下哭起來。我可以請哪位哲學朋友來幫忙?談談薛西弗斯的故事?分享我自己的人生意義?她為何有這困擾?她最需要什麼?連串的思考後,我不確定在她這情緒敏感時刻應說什麼,只能陪伴她坐在地下,摟着她,看着她哭泣。也許就是我沒說什麼道理,她才讓我摟着她,安靜地陪着她,對她的不安煩惱表示明白理解。過了近兩小時,問題仍未有答案,我們一起去吃下午茶了。 蘇菲小一時經評估後,確實患有感覺統合失調症;最震驚是她上月在英國確診了專注力失調症。這些評估似乎為她成長中種種不正常、難於被接納的表現作了有效解釋。但,是否有「合理原因」,才應該被同理被明白?若孩子問題一直找不到我們認為合理的原因,我們就可以合理地否認孩子的感受? 接納獨有特質 同理自己與他人 工作上遇過欠缺同理心的學生,但最令人惋惜莫過於那些對自己缺乏同理心的學生,對自我要求高,不能原諒自己微小錯失,不能接納自己獨有特質,常常批評自己。我們好容易對有需要人士生出同理心,但父母對子女面對的困難許多時都看不到/不去看,加上對子女有無窮盡的期望,擔心同理子女,就是降低要求,就是縱容,結果不輕易流露同理心;在被要求與被明白的失衡狀態下成長,子女也就不會輕易放過自己,更遑論同理他人。 同理心如何實踐是另一話題,但相信心態比技巧重要, 有了同理的心,自能願意陪伴、聆聽,好得無比! 「陪伴」永遠是給予你愛的人最好的禮物﹗ (蘇菲回應:多得我兒時夠麻煩,媽媽今日寫文有話題。最欣賞用姜濤首歌歌詞做題目。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 [Happy PaMa 教得樂 第369期]

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教女無方:蘇菲媽的媽媽

「媽媽,多謝你,多謝你生我,多謝你辛苦養大我。」 「多謝你給我一個安樂又吵鬧的童年,多謝你給我空間做自己。」 「我會生活得好好,你別擔心我,放心走吧。」 「拜拜啦。」 這段說話在心中演練了十數回,終在母親彌留之際,忍着淚水吐出了。 母親享年88歲。好比我中學畢業尋索方向的年紀,母親便接受了父母之命、媒妁之言,跟父親結婚,陸續生了5個兒子後,終於生下我這個唯一的女兒。父親在我小六時離世,母親獨力照顧家庭,她專心致志地照顧家庭,待我長大成人,亦只懂照顧家庭,其他什麼都不曉。然而,我們都對她十分敬重。母親這幾年活像小孩,或說更像港女,她隨意的一個要求,無論如何,子女媳孫都會盡力滿足她。 收到電話,拋下工作,趕到醫院,已作好心理準備的我,看見瘦弱的母親還是忍不住淚水。我一直忖度應該對母親說什麼,嘗試設想病牀上的是自己,蘇菲如何告別,能令我感安慰而不太掛心地離去。原來,想聽到的並非蘇菲說她多有成就,賺多少錢,而是她有一個值得回味的童年,她能做自己,會好好生活。 跟媽媽的最後道別 作為唯一女兒的我,想不到演練了十數回的說話,靜待着最好時機而出時,竟先從五哥口中聽到這熟悉的對白。五哥輕鬆地說着,沒有電視畫面中激烈的呼叫,只像平日有人請食飯後說聲多謝及拜拜。五哥說,媽媽離開那天晚上,與家人的一頓飯,吃得很開心。五哥是媽媽生前的主要照顧者,陪診陪吃,每天承載母親的怨氣痛苦,半夜有丁點聲音,五哥即醒,擔心媽媽有什麼需要。忽然想起電影AMOUR(香港譯作《愛》) 男主角照顧太太的痛苦,也就理解到,媽媽的離世,對五哥來說,是鬆一口氣。 守候媽媽離去後,家人一起說說媽媽的趣事,笑她上月把我當是幾歲女孩,以為蘇菲仍在讀小學……家人說着笑着地離開,哀傷不捨的心情也似乎淡化了。第二天,五哥說他很不習慣。某天,五哥說他買了母親愛吃的早餐。傷口仍待癒合,但家人之間能直抒感受,不做作,不批判,也不操控,讓我學懂真實面對自己的情緒,好好了解自己的感受。 往後的喪事幸有兄長們分擔處理。想到蘇菲,想到自己身後事,也許早點預備可以減輕後人壓力。有關遺產處理的問題,有人提議立定遺囑,可減省死後親人的麻煩;也聽過有人臨終前把所有錢花光,這也是個省事的做法。至於有關情感的處理,我卻有些想法。突然離世這不能控制的處境就不說了,但若我能大概知道自己時日無多,我希望能跟不同組合的朋友來個道別聚談,把要說的話都說盡,無憾。然後,給我生命中的重要人物逐一寫信,也寫一封信給所有親戚朋友,當死訊傳出時便寄出信件,當然是安排後人做,希望大家可以透過讀信憑弔思念,我想這是最好的安排。至於葬禮,我想那是為在世的人而辦的,後人喜歡如何就由他吧! 最幸福的結局,應是當朋友收到我這封信時的反應是:等咗咁耐,終於死了! (蘇菲說她仍未能想像母親會死的一天,在她心中的母親仍很年輕。感謝蘇菲這段時間送上許多的虛擬擁抱,謝謝你!)   文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。   [Happy PaMa 教得樂 第361期]

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親子筆陣.教女無方:蘇菲的世界 

還記得蘇菲接觸的第一本書籍是《幼兒聖經》。當時只有3個月的她,在毫無反抗能力之下被母親迫着聽故事。我總喜歡講完聖經故事後借書中繪圖天馬行空一番,在沒有觸怒上帝的情况下,講着、胡扯着。蘇菲也似乎對這本啟蒙讀物好有感情,每天都要看一看,聽母親讀一讀,哪怕天天重複內容都仍興致濃濃,這習慣維持了兩年多。今日,這本《幼兒聖經》自是書架上不可丟棄的藏書之一。    我相信閱讀興趣的引發是從聽故事開始。白先勇提及他的第一個小說啟蒙老師是家裏的廚子,因為他有能說慣道的口才,三言兩語便把極平凡的故事說得鮮龍活跳。我跟蘇菲講故事時常想起這話,於是提到耶穌為門徒洗腳時就順便替蘇菲洗腳,講到神農嘗百草時我們也一起到公園嗅嗅各樣的植物,但談到薛西弗斯推石頭嘛,就可以什麼都不用做,因蘇菲每日千篇一律的生活正是寫照。    不跟孩子講BB話 給予真實語境 我相信溝通和閱讀是學習語言最好的方法。跟哪一個年齡的蘇菲溝通,我都以平常與人對答的用詞語氣表達,一來方便自己不用轉講BB話,二來也讓蘇菲能在真實的語境理解語言。記得一次我對未讀幼稚園的蘇菲說:「你令我好嬲!」我別過頭去不看她,顯示自己的嬲怒,蘇菲當時用雙手把我頭「擰」向左又「擰」向右,然後認真問:「係咪咁擰?」我呆了兩秒後笑了。真實的語境令語言有了靈魂。曾經有推銷員向我們推銷一套數萬元的英語學習教材,吝嗇的我始終捨不得花這筆錢,也不想把學習外語這責任交給電視機。蘇菲閒時也會看電視,那是消閒,何况她最愛看的是天線得得B,怎樣也不能和學習外語掛鈎吧!  我相信孩子喜歡閱讀就好,不用在意閱讀的書籍有用還是無用。那些年我們逢星期日便駐足公共圖書館,蘇菲可以自由地選擇繪本。小學時是她思想不用受拘束而可以無限想像的階段,她大量閱讀有關公主、仙子、冒險等書,雖然有家長認為那些書籍內容重複而含金量不足,應該讓孩子看些更有益的書,可是蘇菲就是一頭栽進了這不踏實、無效益的世界,我也繼續由她無拘束地享受書本。然後,蘇菲終於看上了她未出世時已在書架上的納尼亞,接着是哈利波特、哈比人、魔戒、福爾摩斯、馴悍記……之後有經典名著,也有恐怖小說,更有不知名的各類書籍,總之她上小學後便是自己選書。上了中學後,閱讀書籍數量大減,倒不是因為課業緣故,而是因為照顧手機、處理人際、尋索自我也夠忙了,幸好蘇菲早已發展了自己的偏愛,有某幾位作家更能鎖住她閱讀的決心。  蘇菲仍未拍拖(我猜),但肯定的是書籍已是她的終身伴侶。 (蘇菲回應:因為閱讀的書籍都是自己選的,所以自然會看而又喜歡看。最喜歡的作家是James Joyce,最初是因為宗教掙扎而多看他的書,之後感受到他對語言、國籍、自我身分的心理糾結,好有共鳴,所以更喜歡他的作品。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 [Happy PaMa 教得樂 第357期]

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親子筆陣.教女無方:誰負誰勝出 天知曉

蘇菲的小學中文科成績都是見不得人。當人家都在比併90頭還是90尾,蘇菲能過70分已經好高興。 郭靖是金庸武俠小說《射鵰英雄傳》中的男主角,人所皆知的絕頂高手。他天資愚鈍,孩提時跟江南七怪習武10年卻毫無成績,被江南七怪批評笨拙無比、資質太差、不是學武料子,不由得心灰意冷。若當時有成績表機制,以上描述也許便是郭靖成績表內的評語;若今日有誰收到子女這張成績表,肯定腎上腺素飈升、血管收縮、心跳加速,能控制自己不出口不出手已是萬幸。 中文成績差 堅持閱讀不操練 蘇菲小學時中文成績相當刺眼。曾有關心我的家長,問我為何作為一名資深中文教師,竟救不了女兒的中文成績,這問題也教我苦思了大半天。可是我不想讓蘇菲把寶貴的閱讀時間,花在操練「忍耐」與「忍讓」的分別,如何把30多個詞語及標點排成標準答案的句子,更不想令蘇菲錯誤地以分數高低來評定自己的中文能力,只告訴她多閱讀,上到中學,中文成績就會好起來。 蘇菲高小的時候,狂啃金庸13本武俠小說(《鹿鼎記》除外),閱讀豐子愷《漸》一文會沉重得哭了出來,因兒時太喜歡談屎尿屁而愛上閱讀《笑林廣記》,喜歡魯迅散文多於朱自清的,對冰心文章無感。初中時受母親影響愛上蕭紅小說,不知什麼原因突然追看楊絳作品,後來還是白先勇奠定了蘇菲心中華人作家的第一位。然後,家中出現了不少太宰治、東野圭吾、川端康成、村上春樹、芥川龍之介等日本作家的小說。(2021年中國語文科文憑試卷一閱讀考材,正是芥川龍之介的《蜜柑》,恐怕學界將掀起一股操練日本作家文章的熱潮。) 蘇菲初中的中文科成績仍是不能見人。 分數不代表能力、求學不是求分數的信念都很離地,但我仍相信蘇菲閱讀的量和質,都是她中文能力的穩固基礎。我再告訴蘇菲,上到高中,中文成績就會好起來。幸好,這預言終在她中五時應驗了。(最感欣慰的是身在英語世界的蘇菲,今日仍會閱讀無所用的中文書。) 熟知《射鵰英雄傳》內容的讀者都知道,後來多得馬鈺教曉郭靖吐納之法,修煉兩年,再練習江南七怪的武功,突飛猛進;日後修煉其他武功時,也能隨心所欲。 相信學習價值 不過問女兒成績 學習路程漫長,不能保證學了、溫了,就會取得好分數,畢竟仍有許多不同環境個人因素影響,或許有一天會遇上馬鈺,或許不會,但相信每個學習過程都是有益的,不必因成績否定其價值。由蘇菲小學至今,我堅決控制自己的好奇心,從不過問或打聽蘇菲分數,讓蘇菲相信學習過程重於成績。難度好高,尤其聽到其他家長試後報捷,心就痕癢難耐,恨不得跳入蘇菲書包,盡覽各卷分數。幸好,我仍能控制住自己,或許因此,我也從沒錯過蘇菲的分數。 (蘇菲的回應:媽媽從不理會我何時派卷、得分、如何計分等,反而我要主動報告、解釋計分方法,好麻煩。不過也因為媽媽沒什麼反應,我可毫無顧慮地表達自己感受和看法。我認為家長少關心考試分數,那子女就會明白那是自己的事,不是媽媽或別人的事。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。Facebook & IG︰SophieMamama [Happy PaMa 教得樂 第352期]

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教女無方:下一位前度

蘇菲身在英國,除了每周一次的視像通話,日常的噓寒問暖、通知詢問都只靠私訊,關閉已讀標記的蘇菲時而秒覆,時而無視,作為母親的除了追看信息,也只能在熒幕裏牽掛。近日有事請教蘇菲的閨密,兩個都速回了我的信息,很是溫暖。細想一下,她們確是因着與蘇菲的友情,也很尊重我這位長輩。知道蘇菲跟她4個閨密不受地域限制,保持緊密聯絡,無所不談,除了羨慕,還感欣慰。 朋友,我想應是人倫關係中既可以自由選擇而又最長久的。 蘇菲小三時,我收到當時還是普通同學關係的閨密A媽媽第一次來電,不祥預感應驗了,蘇菲在閨密A手臂上咬了一口,牙印又深又紅,原來兩人玩得高興,蘇菲情不自禁。女人表達愛意就是咬嗎?幸好還沒有如趙敏下毒藥吧。對閨密A媽媽,我是非常抱歉,訓斥教導蘇菲後也擔心她再闖禍,只望蘇菲暫時遠離傾慕對象,減淡熱情。事與願違,自從一咬定情後,兩人感情發展漸進,閨密A成了今日蘇菲心靈脆弱時的鼓勵者。 閨密B跟蘇菲認識日子最長,也是分手復合次數最多的一個。幼稚園已是好朋友的她們,一起上小學,剛好又是一班,我心想這對孖公仔的友情該永固了。誰料閨密B結識了新閨密,蘇菲落單了。作為母親的天性與專長按捺不住,無限聯想放大後果,由擔心蘇菲無朋友到成宅女,於是極力勸導蘇菲不要為了一棵樹放棄森林,天涯何處無芳草,不如結交其他朋友。可是,蘇菲還是很想念閨密B。某天,蘇菲又和閨密B修好。鬧翻、親密、冷戰、平淡關係往還多年,今日,閨密B總在蘇菲困惑時教她清醒,弄清問題。 蘇菲跟閨密C的關係像細水長流,兩人由認識到成閨密的過程最長,但友誼發展的軌迹中從沒鬧翻分手。閨密C的存在陪伴,給予蘇菲莫大的安全感。 小學時閨密D跟蘇菲似乎是兩個世界的人,即使校園偶然遇上,大家連點頭問候也沒有。卻不知何故,中三那年開始一拍即合,頗有相逢恨晚的心情。有了閨密D,蘇菲更敢於嘗試。 尋覓摯友路上 讓孩子經歷選擇 閨密ABCD,我想應是蘇菲自己選好了的一世朋友。 尋覓摯友路上,出現多少以為最愛的過客,難免會刺痛灼傷。借用林家謙《下一位前度》歌詞,或可描述一下: 「不可以 總可以 將瑣事當天大事 那樣堅持 那樣不智 卻又知沒有結束不會開始 這次傷心到下次 也應該再有幾次…… 誰亦在反覆錯愛之旅捱大 沒法想下一位的生涯 寧願能白首 還是罷手 彷彿怕 無憾便老得很快」 為母不忍,總想從中左右,卻往往徒勞無功。聽說有家長效法孔子「無友不如己者」(《論語.學而第一》)精神,教導子女只交成績比自己好的同學。「近朱者赤」道理我同意,但我亦相信「物以類聚,人以群分」,自己培育出來的子女自有其氣質喜好,父母還是專注好家教身教言教,讓孩子經歷選擇、建立、錯配、調節、再選的過程,畢竟這經驗於擇偶路上還是用得着。 (撰文時,花了許多時間貪戀着回憶。未來,我知道在我不能解讀女兒的世界時,閨密們分享着她的想法;在我百病纏身進出醫院的日子,閨密們會支持着她;到我回到天父懷裏的年月,閨密們便是陪伴她走餘生日子的人。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。Facebook & IG︰SophieMamama [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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教女無方:心流火花

「火花是活着的熱情,不是活着的目的。」這句對白摘自動畫《靈魂奇遇記》。爵士樂是動畫中阿祖的火花,讓他體會生命的熱情,體驗心流的美妙;可是,當他執迷於以此成就人生,卻陷入痛苦深淵。 心流(flow),亦有人翻譯為神馳或沉浸狀態,由匈牙利裔美籍心理學家米哈里.契克森米哈伊(Mihaly Csikszentmihalyi)提出,是一種將個人精神完全投注在某種活動上的感覺;心流產生時,會同時有高度的興奮感及充實感等正向情緒。孔子形容自己學習時「發憤忘食,樂以忘憂,不知老之將至」(《論語.述而》);畫家梵高一生即使只賣出一幅畫作卻仍孜孜不倦創作超過2000幅作品;年過八旬仍堅持每日練琴的華人鋼琴家傅聰曾說:在鋼琴世界裏,沒有傅聰,只有音樂。他們的「火花」再明顯不過,亦可想像他們樂享心流或神馳的狀態。那麼,一般人呢? 我們若投入某種活動而進入心流狀態,應會有以下共通點:快樂不知時日過;專心致志,彷彿忘掉自我;過程具有挑戰,但仍會廢寢忘食、樂之不疲地完成;即使不用任何外來的獎賞仍願意參與該活動;工作的挑戰與個人能力成正比關係。 你多久之前體驗過這狀態?那「火花」又是什麼? 孩子的「火花」是什麼?如果是練琴、溫習、操卷、計數、閱讀學術書籍等,恭喜你,大抵你也不用再看下去了。如果是畫畫唱歌、砌圖下棋、打波跑步、吹水發夢等與成績成就暫且無關的活動呢?曾經遇上一些家長,因為子女已入了心儀中學,就切斷了子女小學擅長的課外活動和投入的興趣,希望他們專心讀書;若專心讀書就是那「火花」自然無問題,若子女貿然斷了心流活動,當他們到了要擺脫父母安排操控的青春期,便容易尋求我們不樂見的替代活動。 遊戲設計助玩家進入心流狀態 看過一篇文章,提到「打機」遊戲的設計,就是要讓玩家在遊戲中體驗心流狀態,所以遊戲設計時一定要挑選適當的難度,把目標拆解成階段性的任務並有即時的反饋,而且遊戲過程要降低玩家的挫折感。 相當程度的挑戰和能力是達至「心流」狀態的不二法門,若活動難度太低,我們只會感到毫無興趣、沉悶;若難度太高,我們會感到迷惘、憂慮。父母希望孩子進入心流的活動,若能考慮上述三點去幫助孩子,一定大大增加成功機會。 蘇菲幼兒期的「火花」包括自言自語(self talk)、講無人明白的故事、撕紙巾(一張紙巾撕上半小時)、將物件分類、發獃;小學時期是看書/動漫、寫故事、傾偈吹水、畫畫、做手工、發獃。上中學後,手提電話成了必需品,她一度沉迷於WhatsApp、facebook、IG等社交平台,也開始對那些「真偽莫辨、良莠不齊、不分畛域、無遠弗屆的網絡資訊」(2009年高錕教授獲諾貝爾物理學獎後發表的公開信)有了濃厚興趣。當然,最後救她自拔的並非本人,也非規則,而是她那些一直燃點生命熱情的火花。 當一個人進入心流體驗的時間愈多,就愈能提升自己本身的幸福感,加深對目標的堅持,擁有更積極的心態。 「也許看天空就是我的火花,或是走路這件事,我真的很會走路。」(《靈魂奇遇記》) (回應上期〈你不是真正的快樂〉一文,其實抓住火花,體驗心流,自能產生具價值感、意義感的快樂,那是活着的熱情。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 [Happy PaMa 教得樂 第338期]

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教女無方:你不是真正的快樂

為人母親的我們,可記起當初知道自己有身孕時,最大的祈願是什麼?相信都是腹中生命能健康快樂成長。 我草擬了20個主題,請有不同年齡層子女的父母,選出最關注的,結果「快樂」贏了溫習、成績、課外活動等主題,大抵父母每天勞心於孩子學業、練琴是一回事,心底所思所念的,仍是孩子是否真正快樂。 蘇菲快樂嗎?發信息給身處另一個時區的她,想不到她立即回覆。蘇菲近期快樂的事,是與一名同學吃着薯片爭拗邏輯問題,談了兩個多小時,還是沒有結論。請現在19歲的她回憶小學時期最深刻的一件快樂事,是小五時與一班同學邊吃飯邊討論金庸小說人物。這就是令她快樂的事。 作為母親,曾以為某些美食、某件玩具、某次高分、某場表演、某項成就,是她快樂的泉源,不錯,她當時真的很快樂,可是多年後深刻回憶的快樂卻是另一回事。 3種快樂 價值感意義感快樂最持久 正向心理學家沙利文教授(Prof. Martin Seligman)在《真實的快樂》(Authentic Happiness)一書中提出3種不同的快樂。第一種快樂是基於官能感覺刺激而產生的愉快感,如我以為的美食玩具;第二種快樂是透過全程投入某事情,經過努力並達至目標而得到滿足感,如我以為的高分、表演、成就;第三種快樂是價值感及意義感,這種快樂較愉快感及滿足感更持久。我想蘇菲至今仍回味着的快樂非來自物質,也非來自成就;也許,她在分享、討論、爭拗中梳理了自己的想法,那份價值意義足以令她深刻銘記。 我並非反對以官感刺激去獲取快樂,那是生活中的調劑,甚好但別指望會持久。第二種快樂應是我們父母努力想方設法苦心為孩子經營的滿足感,君不見我們每天都恨不得孩子全程投入做功課、溫習、練琴等,每天都告訴孩子努力便可考得好成績高級數,甚至把孩子感到有價值有意義的追看小說、畫畫、閒聊、發呆、想像的時間都節省下來,鼓勵鞭策他為目標奮鬥,期待達標後的快感。但是,人生實在有太多但是。蘇菲曾經努力操數,但是測驗仍是不及格不達標;曾經日日練琴,但是老師仍是不滿評她不達標;曾經溫習充足,但是考試時漏做一頁,成績跟目標距離更遠了。努力可以達標,但是不一定達標。人生太多先天後天可操控不能操控的但是,若孩子把快樂押在成就達標上,好比把快樂交給命運操控,孩子愈大,愈難尋找真正快樂的事情。 我亦非反對要求孩子努力去達成目標,那是責任;但孩子需要在所努力的事上找到價值意義,那價值意義重點在投入事情的過程而不在結果,那才是快樂的動力,這動力令人無論面對如何失控的結果,也不會影響投入事情的狀態。 蘇菲9歲生日時,我問她最好的人生是什麼?她回答:食得、瞓得、拉得、有書睇。 孩子有令他神馳的活動嗎?父母可以陪伴孩子發掘他感價值意義的事情嗎?願意讓孩子投放時間在這事情上嗎?希望孩子真正快樂嗎?我們仍有花時間在感價值意義的事上嗎?我們快樂嗎? (交稿之前給家長朋友預讀,她好想了解更多有關價值感意義感的快樂,那麼下一篇就以此為題。交稿之日是蘇菲19歲生日,送上這篇文章,祝她生日快樂,也祝自己生產紀念日快樂!) 文:蘇菲媽 作者簡介:中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 [Happy PaMa 教得樂 第333期]

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教女無方:蘇菲不似預期

如果2020年的文憑試考生是時代選中的一群,那我便是時代選中的母親。 2001年懷上蘇菲時,總是無限憧憬,想像蘇菲打扮成公主模樣,想像蘇菲人見人愛、出得廳堂、入得廚房、精通音樂、運動了得、名列前茅、獲獎無數、聽話聽教、三從四德……以為讀了幾本成功育兒法則,聽過幾場優質父母秘笈講座,再言教身教宗教都用上了,蘇菲自會成為我幻想中理想的她,十成不足都有七成吧! 誰知她的成長不似預期。孩提時曾被誤以為患上自閉症,而感統問題亦令她做任何運動都加倍困難。小四時學小提琴時間多是捱罵的,年年台上頒獎她只能台下拍掌,6歲時的她告訴我她沒有反叛期,因為她一直在反叛,我在錯愕神也未回的同時,就被教師、家長、親友關心。大家熱心地察果推因,結論不外乎是一:這個母親不夠嚴厲,掌握法則秘笈都不夠好;或二:這個孩子太難搞了,要更多規範。前者令自己內疚,後者令我對蘇菲厭惡,前後者也好,終究的做法只是將手段加強,用更重的藥。 或許我們生於這個一按掣就有光、扭開水龍頭就有水、一按指紋開手機的年代,我們都太依賴方法,相信人人都讚好的方法比相信自己的寶貝更甚。 拋去理想幻想 接受子女強弱項 我們相信自己的孩子嗎?相信方法不效非孩子之罪,相信她有自己成長規律,拋去理想的幻想,看清她個性,接受她強弱項,即是真心接受她成績表現平平,運動音樂不成,與獎項無緣,她不用當我在人前貼金的印證。相信甩去這些顧慮,去除有蓬之心,自能順着孩子本性發展。 蘇菲就讀的幼稚園每級有3班,分別是信、望、愛班,聖經哥林多前書提到常存的有信、望、愛,這3個字一直植根我心中。愛蘇菲那是自然的事;信則是未見之事的確據(希伯來書11章1節),即我相信眼前這個小人兒即使仍是一嚿飯似的,但她仍有許多我未見/現在未發揮的潛能;望是心存盼望,今日數學考試不及格,不代表將來也會不及格,然後DSE死定,然後入不到大學,然後找不到工作,然後……即使今日諸事沒成就的她,希望在明天,終會有一天發放她自身光芒。相信唯有信念,才能支撐作為母親的我不過分嚴格要求當年無甚表現的蘇菲,才能真正享受母女情,才能保住蘇菲的本心。 我這個被時代選中的母親,也跟蘇菲一起經歷了驚濤駭浪的2020年。年初4個月,模擬試的取消和文憑試的延期,令人在無限輪迴的預備中明白唯一可以做的只有預備。年中4個月,grad trip取消了、grad din取消了,連放榜也只能在家大叫,人生好像突然也取消了許多回憶,是取消了從未經歷過的回憶……最後4個月,蘇菲要前往疫情嚴峻的英國讀書,在飛與不飛之間彷彿是在做生死決定,結果蘇菲還是成了歷史見證,在英國感染了新冠病毒。以上種種,似乎是預期中的不似預期,那是人生! 而自蘇菲遠走英國,我也似乎卸下擔子,卻不似預期中輕省,突然發現生命中的輕不易承受,加上我作為這時代母親的見證,也不好浪費這段經歷。希望分享蘇菲成長點滴,讓大家在教育子女的路途上多點開懷、多點共鳴、多點盼望、多點滋潤!(這篇是專欄序幕,血淚內容待續……) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。 [Happy PaMa 教得樂 第329期]

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