家庭有教:疫下少出街,怕生怎麼辦?

疫情下很多家庭都盡量減少外出。部分幼兒長期留在家中,無機會與其他人相處,驟然見到陌生人或很久沒見的親戚朋友,可能會顯得沉默、退縮甚至害怕,家長如何幫助幼兒面對呢? 發展心理學家很早已經發現幼兒天生有不同「氣質」,其中一個氣質維度是「負面情緒性」﹙negative emotionality﹚。「負面情緒性」較高的幼兒,容易因為陌生人或不熟悉的環境而害怕,亦容易受疫情影響而顯得「怕生」。其實,幼兒的氣質與其基因關係十分密切,故家長毋須因為幼兒突然「怕生」而擔心他們出現「問題」。很多時候,他們只要有多點時間觀察身邊的環境或人物,就會慢慢放鬆下來。如果家長想幫助幼兒快點適應,可以留意以下3點: 預先提示:在前往新地方或參與新活動前,家長預先告訴幼兒將會遇上的人和事﹙例如:「我們待會到姨姨家,逗留1小時左右」、「你記得姨姨的女兒媃媃嗎?她可能會想和你一起玩」﹚。這樣可以幫助幼兒做好心理準備,減少因為「突發事情」而產生的負面情緒。 角色扮演 為幼兒提供練習機會 及早計劃:如果家長估計幼兒將會因為陌生人而感到害怕,可以及早與幼兒討論處理的方法,教導幼兒如何面對﹙例如:「如果你覺得有點緊張(可能出現的情况),你就先深呼吸3下,並輕聲告訴自己『媽媽就在我身邊』﹗(可以如何面對)」、「如果姨姨問你最近過得好嗎,你就告訴姨姨你平時在家做什麼」、「如果媃媃想和你一起玩,你可以說好,然後坐在旁邊先看看媃媃玩什麼、怎樣玩﹚。若然家長覺得幼兒似懂非懂,可以事先一起角色扮演,為幼兒提供練習的機會。 讚賞鼓勵:如果幼兒實踐到家長的建議,家長可以讚美,並準確地告訴他們做得好的地方﹙例如:「見你深呼吸3下之後真的放鬆了很多﹗」、「媽媽很欣賞你記得我們的計劃,清楚告訴姨姨你在家做什麼」﹚。如幼兒未能即時做到應付裕如,家長記得要以正面的心情面對——幼兒本身已經因為陌生人或不熟悉的環境而出現負面情緒,見到爸爸媽媽「面黑黑」甚至開口怪責,可能會更加不知所措,下次變得更擔心害怕! (illustrated by︰Stephen Y.C.Lo) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第334期]

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家庭有教:說「好話」的秘訣(下)

上兩回我們分享過,相比起讚賞孩子的外在行為(如:「你幫助妹妹,媽媽欣賞你!」),組別式讚賞——即聚焦及表揚個人內在「好特質」(如:「你真是個樂於助人的孩子!」)會如何影響孩子助人行為的發展。如果幫忙的只是一件易如反掌的事,讚賞他是「樂於助人的孩子」可以令孩子繼續樂於提供協助;但當事情有些微失敗風險時,孩子出手幫忙的比率便大幅下降約六至九成! 家長固然無可能保證孩子每一次均有能力且能成功地幫助別人,也無辦法教導孩子每次都先衡量自己的能力才出手助人(太難、太費時了吧),家長可以如何引導孩子保持着樂於助人的好行為呢? 用廣義讚賞「你是好孩子」  強調「初心」:幫忙別人,究竟是為什麼?是因為留意到別人有需要?還是自己心中那份「戚戚然」的感覺?又或是為了「呃 like」,建立自己的公共形象?其實家長和孩子的理由都可以很簡單,家長不妨向孩子強調:「助人」就是因為它是「快樂之本」,能幫助別人,自己也開心。  既然「能幫助別人」,自己就已經開心,當中帶動的歡樂就應該是源於助人行為中的過程,而非其結果。因此家長在回應孩子時宜強調:「助人」時投入了的時間、心思或精神等都很寶貴,即使最後結果未盡人意,未能為受助人帶來最佳的結果,「初心」和過程已經值得嘉許。  運用「組別式讚賞」來表揚孩子的友善助人行為時,家長可以改為採用一些相對廣義的讚賞,例如「你真是個好孩子」、「有愛心」之類,比如說「你真是好孩子(廣義),幫媽媽手(過程)」。因為「好孩子」的定義其實可以很廣闊,不是由一兩件事情就能定義,因此即使孩子在助人時遇上失敗,自尊也不會輕易地受損,推論覺得自己「不是好人」。 善良的行為會「感染」,大多數孩子均會受到「從眾行為」影響,而跟從身邊人的行為。如果孩子認為身邊有不少的小朋友均樂於助人,自己也會多樂於成為一分子:「你的同學們和你(從眾)都是好孩子(廣義),大家都樂於幫老師忙(過程)。」 (插圖:Stephen Y.C. Lo) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家)、林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介:香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。http://www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第332期]

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家庭有教:說「好話」的秘訣(中)

上回講到,加州大學聖迭戈分校學者Christopher J. Bryan於2014年在心理學期刊《兒童發展》(Child Development)發表研究,如果家長想鼓勵孩子多發揮「舉手之勞」助人,不妨用「組別式讚賞」,即讚賞其內在特質,表揚他是一個「友善/有愛心/樂於助人的孩子」。這樣有助孩子持續樂於助人,以符合自己「樂於助人」的身分。  當孩子助人時遇到困難 然而紐約大學學者Emily Foster-Hanson博士的團隊擔心,如果孩子在助人時遇到困難,例如事情並非輕而易舉,又或幫忙時出了亂子,會否影響孩子對「組別式讚賞」的理解和態度,甚至反過來質疑自己根本無資格成為「樂於助人組」一員? 參照Christopher J. Bryan的研究,Emily Foster-Hanson團隊邀請孩子做類似實驗,讓他們面對有人需要幫忙的處境,並分別向兩組孩子作「組別式讚賞」(你真是個樂於助人好孩子!)和「行為式讚賞」(你幫媽媽手,很乖!)。然而,孩子們除了需要做一件舉手之勞——幫研究員從地上拾起一支蠟筆,亦要面對一些較困難或有意外的狀况,例如幫忙搬動一個載滿乒乓球的小盒時,盒底突然鬆開;又或幫忙移動一輛積木車,但研究員事先偷偷把積木拆散,令孩子一碰到積木車便立即「解體」。兩組孩子均要面對失敗。 研究發現,接受了組別式讚賞(即「樂於助人組」)的孩子當遭遇困難或意外後,自我評價明顯下跌,反映出他們質疑自己「樂於助人」的身分;同時他們對「利他行為」的評價變得負面,偏向認為自己在幫倒忙。而當研究員稍後再邀請孩子協助時,他們都變得較猶豫,會較細心思考分析當中的難度。如果是易如反掌的事,「樂於助人組」依然較其他孩子樂於協助,與Bryan團隊的發現一致;但當事情有些微失敗風險時,孩子會變得異常保守,幫忙比率大幅下降,研究團隊估算在不同的情况下,有六至九成的孩子不再願意幫助! Foster-Hanson團隊的研究結果於2020年《兒童發展》發表,不但補充了Bryan團隊在2014年的發現,同時亦提醒家長們:究竟「做好人好事」初心為何?是為助人解困,還是為自己「面子」?另一方面,家長究竟要如何說「好話」,才能有效持久地發展孩子的利他助人行為呢?下回再續。 (illustrated by︰Stephen Y.C.Lo) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第330期]

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家庭有教:說「好話」的秘訣(上)

新一年開展,相信不少家長都會跟孩子訂立新年目標,寄望孩子好好成長。筆者幾乎可以肯定,沒有一個家長不希望孩子成為一個「好人」,雖然對何謂「好人」的定義可能略有不同,但估計必定包括「樂於助人」。究竟家長如何透過改變對孩子的說話和讚賞方式,使孩子更樂於助人呢?看看以下情景: 情景1: 晚飯時間了,孩子今天自動自覺地收拾餐桌,協助你「開飯」。你會如何讚賞孩子呢? A. 你幫媽媽手,真係乖,謝謝你 B. 你真係好孩子,幫媽媽手 情景2: 公園裏,有小女孩跑跳時跌倒,你的孩子主動上前問候,向她遞上紙巾。你會如何讚賞孩子呢? A. 你安慰小妹妹,好有愛心,媽媽好欣賞! B. 你真是一個好有愛心的小朋友,媽媽好欣賞你安慰小妹妹 究竟讚賞方式A還是B較佳呢?細心一看,方式A主要讚賞孩子的行為,着眼點在行為本身,屬於一種「外在」讚賞,比較屬「個別事件」;方式B主要表揚孩子的品格,友善、有愛心、 樂於助人等,均屬於孩子自身的「內在」特質,有如「身分認同」。 稱讚品格比稱讚行為 效果更持久 專研究行為科學的學者Christopher J. Bryan的團隊,2014年在心理學期刊《兒童發展》(Child Development)發表研究,指出當孩子發揮「舉手之勞」去幫助別人時,如果聽到別人讚賞他是「友善/有愛心/樂於助人的孩子」(即讚賞B,重點放於內在個人特質),孩子將來有較大動機去主動幫助別人,因為孩子能夠建立「身分概念」,漸漸認為自己屬於「友善、有愛心、樂於助人」的組別 (categorical membership),這種「組別式讚賞」(即讚賞內在特質)能引發孩子的內在動機,做出符合該身分類別的利他行為(prosocial behaviours),持續樂於助人! 從以上分析可見,孩子持續助人的動機乃源於對「樂於助人組」的歸屬感;然而「針無兩頭利」,當孩子在助人時出現了差池,令他們反過來擔心自己根本無能力去助人,甚至不屬於「樂於助人組」,「組別式讚賞」效果豈非弄巧反拙?很抱歉,的確如是,原因和細節容下次再談! (插圖:Stephen Y.C. Lo) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第328期]

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家庭有教:家長敏銳有耐性 孩子成長更「定」

上兩期先後談到,家長可以透過改變說話的方式或字眼,變成「免抑制」指示,孩子能夠直接執行,毋須為自己構成認知負擔;而引導孩子檢討自己的行為時,運用「展望將來」的方式也相對較合適。今次,試想想以下情景:你才剛從洗手間出來,讀小一的孩子就放聲哭泣,你會如何回應呢?根據美國科羅拉多州立大學教授Biringen的研究,促進兒童自控發展的家長,在孩子情緒管理方面具有一定的特質: 「敏銳」於情感需要(sensitivity),不慍不火表現耐性(non-hostility) 你臉上會表現出稍為「肉緊」的神態,說話上表達關心:「寶寶你那麼傷心,是發生了什麼事情嗎?媽媽在……」並隨即擁抱安撫。此類正面而真摰的情緒反應,家長冷靜而不失溫暖,同時與行為反應一致,有助孩子感到安全,成為發展自我抑制的基礎。相反,如果家長對孩子反應激烈(「又哭什麼,長得那麼大還常常哭,真丟臉!」),又或者不瞅不睬,孩子就沒有恰當情感調節的基礎了。 引導具體步驟 如何自我控制 為孩子提供「結構」(structure) 家長終究也不想孩子哭個不停,會引導孩子調節紓緩情緒,「媽媽拿紙巾,給你一杯水,慢慢飲」、「我們一起深呼吸,平靜了再說」。家長慢慢指導或提醒孩子調節自己行為的結構步驟,一步一步平復心情,有助孩子明白自我控制在行為上的具體實際執行方法。相反,「不可以再哭」、「立即收聲」之類的要求就顯得毫無依據和不切實際,同時需要孩子即時運用其「引抑制」能力,就算孩子有多想自控也只會無所適從,甚至無能為力。 對孩子的行為「積極不干預」(non-intrusiveness) 當發現孩子哭的原因是打翻了心愛的果汁,還流到玩具上,家長在安撫孩子的情緒後,就可以遞上毛巾讓孩子自己清潔,家長亦可以從旁觀察和有限度幫忙。相反,如果家長表現相當「小心眼」(「不是這樣子,要仔細點!」),過度地介入或指導孩子,又或者是過分保護(「媽媽給你另一杯果汁,幫你清潔吧,你先去看卡通!」),無論是對孩子有過高或過低的要求,均不是培養孩子自控能力發展的好辦法。 (illustrated by︰Stephen Y.C.Lo) 家長如想再進一步了解如何與孩子一起面對負面情緒、解決問題,請收看短片《積極聆聽》。(https://qrgo.page.link/RRA4m) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第326期]

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家庭有教:檢討過去 不如展望將來

上次說到,相對於引發孩子自身的抑制自控能力(「引抑制」指示,例如「不要跑」),家長宜多用「免抑制」指示,引導孩子直接執行家長的指示(「慢慢走」)。今回我們介紹多一種原理相通的說話方式,孩子更易執行,讓家長「免頭痛」。 打翻飲品、果汁,相信孩子們都試過,原因不外乎是不專心(例如邊喝邊玩)、杯子太大、放得太近枱邊等。事後家長除了清理外,大概都會想引導孩子檢討、改正。你會用以下哪種說話方式? A. 過去式回想:「如果剛才你專心點/把杯子放入枱中間一點,你會有果汁飲嗎?」 B. 將來式展望:「下次吃飯時,如果你暫停玩耍專心吃/把杯子放入枱中間一點,你會有果汁飲嗎?」 兩種說話方式相當接近,惟對一些較年幼或自我抑制能力較弱的孩童而言,效果卻截然不同。說法(A)重點在引導孩子回想過去,年幼至幼稚園生都明白「過去」與「現在」的因果關係,因此孩子難免要首先想起當下的「痛楚」(打翻了果汁),然後抑制相關的負面情緒,去想像那件未有發生、不符事實的事情(counterfactual thinking,即「剛才專心點/把杯子放入枱中間一點」),情况有如「引抑制」指示般,孩子需要應用自我抑制能力,涉及極重的額外認知負擔。 將來式展望 孩子較易跟從 相反,「將來的事無人知」,當家長運用說法(B)來引導孩子展望將來時,小朋友會理解為假設事件(hypothetical thinking),與當下無因果關係,腦海中毋須刻意回想已發生事情的任何細節,亦毋須刻意克服事情所帶來的負面情緒,認知上只需要集中精神去想像將來如何做,就可以享用果汁。因此不難理解,將來式展望檢討就有如「免抑制」指示般,孩子毋須運用自身的抑制能力就能夠執行,孩子較容易跟從,將來就更容易做得好。 用「免抑制」指示能帶動孩子的好行為表現,久而久之,孩子豈非毋須應用和磨練自控能力?當然不是,我們只是希望家長在育兒過程中,明白有更具效率的指導方式,但孩子的自控能力,終究需要家長去促進發展,下回進一步探討。家長如想再進一步了解如何發出有效實際的指示,請收看短片《指點迷津》https://bit.ly/3mWlz3T (illustrated by :Stephen Y.C. Lo) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第324期]

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家庭有教:「慢慢走」代替「不要跑」

以下情况,作為家長的大家是否都覺得熟口熟面呢?又有否因為孩子「叫極都照犯」而氣餒呢? 當孩子走過那條回家必經的長樓梯時,總是起勁地跑。你喝令他:「不要跑呀!」在他後面跑着、追趕着; 當孩子在吃午飯時,口若懸河說個不停。你抱怨地說:「你吃得那麼慢?連吃飯也不專心!」; 當孩子拿着手機玩了半個小時,你不耐煩地喊話:「不要再打機啦!」然後即時把他的手機收起; 當孩子憤怒地握拳,舉高雙手時,你警告:「你有膽就試下!」 英國學者Simpson 和 Carroll(2018)留意到,一些相對脗合孩子特性的指示,他們比較容易理解和演繹。例如對比起說「孩子不要跑」,說「孩子跑」明顯更有效,因為後者順其天性,孩子不用引發自己的抑制自控能力,沒有額外的認知負擔。 但家長無可能讓孩子無時無刻「率性而行」,如果運用一些「免抑制」的指示,使孩子不用刻意運用到抑制自控能力,而又能夠直接執行的話,他們的表現會否更好,更容易達到家長的要求呢?為此,Simpson、Carroll團隊做了一系列研究。 研究人員首先在孩子面前排列出月亮和太陽的圖案,並以不同的說話方式,要求孩子指出與研究人員不同的圖案。結果顯示,當孩子被要求演繹「當他指太陽,我就指月亮」時,就首先需要引發孩子自身的抑制自控能力(即「引抑制」指示),自己要忍着不去指太陽,形成額外的認知負擔,整體表現明顯弱於把指示簡單演繹為「指另一幅圖」(「免抑制」指示,能直接執行)的孩子。研究人員經進一步地把指示、圖片位置及目標表現改動,結果均一致地發現,接收「免抑制」指示的孩子,整體表現均較佳。 家長如果想孩子更容易做到要求,就當多作出「免抑制」指示,直接指出希望孩子達成的事,盡量避免以「不要做」之類的「引抑制」指示:(見圖表) 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第322期]

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家庭有教:讚美孩子行為 帶動長處

家長想讚美孩子,又怕「讚壞」?怎樣讚美孩子才可以令他們愈做愈好之餘,還可以更了解自己的長處?試比較以下兩類讚美方法: 第一類:「做得很好!」、「真叻仔!」 第二類:「爸爸見你剛才帶領其他小朋友一起收拾玩具,覺得你好像個小領袖呢!」、「你常常稱讚其他同學,真懂得欣賞別人!」、「你經常發問問題,媽媽很欣賞你的好奇心!」 第一類方法概括地讚美孩子,雖然孩子知道爸爸媽媽欣賞自己,但並不知道自己究竟「好」或「叻」在哪裏;相比之下,第二類方法更加準確和具教育意味,當中包含兩個部分:第一部分點出孩子究竟做了什麼好行為(如:帶領其他小朋友、稱讚其他同學、發問問題)。值得留意的是,這些行為都是孩子控制之內的事——只要孩子願意,就可以再次做到這些好行為;第二部分就點出這些外在行為代表什麼內在長處(如:領導能力、欣賞別人、好奇心)。因為不少長處都是較為抽象的概念,所以第二類讚美方法還可以幫助孩子認識自己。 「正向心理學」強調每個孩子都有自己的長處(見插圖)。 (作者提供) 所以,家長可以讚美孩子的行為、帶動孩子的長處(如:「你每天都自動自覺完成功課,真是個自律的孩子!」),並鼓勵孩子進一步發揮自己(如:「你想進一步發揮自己的長處,每天都安排時間做運動嗎?」)。有研究顯示,家長愈懂得帶動孩子的長處,孩子的生活愈快樂,負面情緒亦愈少,學業成績亦愈見進步! 除了讚美孩子的行為,家長還可以讚美孩子的努力和策略。請收看短片《讚得有道理》(https://youtu.be/nVuT0uzKWV8),學習如何有效讚美孩子﹗ 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第320期]

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家庭有教:孩子不聽話 「誘導」最有效

每個孩子都會犯錯。孩子不守規矩時,家長可以清楚點出孩子的錯處,並藉着「角色取替」(Perspective taking),幫助孩子明白自己的行為會如何影響別人,繼而去補救。這個管教孩子紀律的方法叫做「誘導」。 點出孩子錯處 如何影響別人 家長管教孩子的手法,大致可分為3類: 權力壓制:家長的說話就是命令,孩子必須服從規則。家長毋須跟孩子解釋為什麼要服從這些規則,因為它們都是「聖旨」,不遵循「聖旨」就不會有好下場——家長可能會罵孩子或打孩子。 愛的撤離:當孩子不聽話時,家長向孩子表示自己不會再愛護或照顧孩子,令孩子感到焦慮和不安(如:「你再和其他小朋友爭玩具,媽媽就不要你了!」、「你再這樣,爸爸就把你丟在這裏,不帶你回家!」)。 告訴孩子犯錯如何補救 誘導:家長在管教孩子時對規則多加解釋,讓孩子明白規則背後的原因,特別是自己的行為會如何影響別人(如:「你搶其他小朋友的玩具,會令到其他小朋友很害怕、很不開心。」)。這種管教方式認為孩子犯錯一定「事出有因」,例如,孩子搶人玩具其實就是想玩別人的玩具。所以,家長要告訴孩子可以運用什麼正當方法去達到同樣目的(如:「如果你想玩別人的玩具,你可以開口問其他小朋友,可不可以和你一起玩。你亦可以輪流玩:等候別人玩完,自己才去玩。」)。家長教導完孩子後,亦要告訴孩子犯錯後可以如何補救(如:「不過你現在搶了其他小朋友的玩具,除了要把玩具歸還,還要誠心向人道歉。」)。 (illustrated by︰Stephen Y.C.Lo) 家長愈多運用誘導,孩子就有愈高的同理心和利他行為。相反,家長愈多運用權力壓制和愛的撤離,孩子的問題行為和負面情緒反而愈多!想了解誘導如何實際運作?請收看短片《孩子犯錯點算好?》。影片連結:https://youtu.be/abxoL192twQ 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第318期]

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家庭有教:活用情緒詞彙 3招事半功倍

上期我們提及,家長透過運用情緒詞彙來命名孩子的情緒,就能夠讓孩子紓緩負面情緒。家長大概會追問:是否鼓勵孩子用愈多的情緒詞彙來表達,對孩子就愈好呢?不同的心理學研究為我們帶來以下3方面的啟示: 1. 整體而言,孩子對情緒的覺察能力(emotion awareness)愈高,他成長至少年期出現的內化情緒問題(internalizing problems,例如焦慮、抑鬱、恐懼、擔心等)明顯愈少,反之亦然!而其中一項促進孩子情緒覺察能力的方法,就是將情緒,以及引起有關情緒的前因說出來。因此,家長和教師不妨在日常生活中,鼓勵孩子習慣以說話來命名和表達情緒,並將情緒連繫到相關的起因。 2. 另一方面,雖然將情緒詞彙融入生活是好事,但家長都要適可而止。由美國匹茲堡大學、哈佛大學和耶魯大學合組的團隊發現,當人出現負面情緒時,如果要當事人反覆思量事件,以得出更多、所謂更「準確」的情緒字眼,會令人因為資訊過多而感到疲倦,以致未能有效地運用各種方法來調節情緒。相反,如果家長能夠以簡單而準確的詞彙,直截了當地反映孩子的情緒,再適當地將精力轉化為選擇和運用不同的情緒調節方法,就更能配合兒童的成長發展步伐和情緒需要。 多練習 簡而精 安全感 3. 然而不少時候,當孩子面對焦慮或驚慌等負面情緒時,那種驚惶失措的感覺可能會令他難以承受,以致出現即時的大叫大嚷,甚至是歇斯底里的反應。在驚慌失控之中,如果家長能夠首先讓孩子感到安全,孩子就能夠把「情緒詞彙」表達得更加準確。家長不妨在可容許的情况下,以安撫(如:輕拍頭、膊頭、擁抱)、溫柔聆聽和陪伴觀察,支持驚慌中的孩子,好讓孩子更樂意把自己的情緒說出口。研究發現,只有讓悲傷者感到獲得支持,其情緒才能得到紓緩,從而減少負面、甚或抑鬱的「情緒殘餘」(emotion residue)累積,長遠地影響正面情緒的發展。 (illustrated by︰Stephen Y.C.Lo) 至於如何以言語和遊戲來輔助孩子建立情緒詞彙,家長可以收看Take a SIP(Science Informed Parenting)家庭教育短片《同理心‧童你深》,看看家長如何幫助孩子學習用情緒詞彙來表達自己:https://bit.ly/2GCGfxJ 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第316期]

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