辣媽CEO:沒出息的孩子

剛剛看到一個台灣電器連鎖店廣告,廣告中的爸爸是個在街邊擺攤檔的廚師,兒子讀書不成,告訴爸爸想學做廚師,爸爸堅決反對,責罵他一句「沒出息」!兒子憤而離家拂袖而去,追隨自己的興趣夢想,到餐廳由學徒洗碗做起。一步一步,有一日主廚,委派他為餐廳製作甜品。 沒想到他的父母剛好到餐廳食飯。兒子想起以前小時候參加比賽未能奪冠,回家鬱鬱寡歡,爸爸鼓勵他,未能奪冠沒所謂,得了優異獎已經很值得慶祝,特別為他做了一個蜜瓜雪糕。當晚,兒子就為父親做了一個蜜瓜雪糕。侍應送上時,爸爸一見當場愕然,然後心領神會,離開時經過廚房,和兒子四目交投,盡在不言中! 可惜這樣美麗的結局,在現實中並不常見。子女奪門之後從此失去聯絡的有,老死不相往來的亦有。破裂的關係、破碎的家庭,造成幾多家庭悲劇,造成幾多子女心中永遠無法彌補的傷口,一生無法磨滅的傷痕。明明是愛,為什麼偏偏把愛變成害? 父母總是希望孩子不要像自己一樣活得那麼累,不捨得子女要像自己一樣拼得那麼辛苦。想盡辦法要孩子另闢新天地,出人頭地,不要重複自己的沒出息,日日夜夜營營役役,委屈妥協,咬牙忍痛,掙扎求存過日子。 步父母「後塵」有何問題? 但其實這不正正就是最好的身教嗎?所有憑自己雙手,用自己血汗,掙錢養活自己及家人的人都高尚,所以職業無分貴賤。子女生性發憤圖強,就是因為不忍心見父母為自己犧牲,堅持奮鬥,幾經辛苦都不肯放棄,那一口氣不是為自己,而是為父母爭的。 故事中的爸爸覺得自己沒出息,不想兒子步他的後塵做廚師。但在兒子眼中,爸爸是英雄,是他最欣賞最尊敬最愛的人。 講起來,大T小時候最愛玩收銀機玩具,我曾開玩笑地問她長大後喜歡做什麼,她即時答是收銀員。當時我衝口而出的,也是一句沒出息。我至今都為當日講過這一句話,覺得非常慚愧。如果向好處想的話,這件事成為了我一輩子都忘不了的警惕。我發誓,只要子女頂天立地,對得住天地良心,我的子女做什麼職業,我絕不阻撓,絕不批評。 所以當日大T未能升上大學而要出來找工作,跑去乳酪店做侍應,我舉腳支持。所有人問起我女兒的近况,我都堂堂正正、大大方方告訴他們大T的工作。年輕人最需要的,是社會經驗,好好學習如何做人,怎樣處事。子女有出息沒出息,來日方長,前面還有很長的路,大家何妨走着瞧? 世界很大,未來是屬於他們的,真心愛惜子女,就不要讓他們活在我們的陰影之下,更加不應要求子女們彌補我們當日求之不得的一切。 家是避風港,不是監獄;父母是孩子的守護神,不是閻羅王。放手讓孩子們飛,追隨夢想理想,展翅飛翔吧! 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第270期]

詳細內容

辣媽CEO:家庭「煮」婦

很多朋友以為我喜歡煮飯,是因為我為食。講起來要感謝我父母,自小饞嘴,雖未至於大排筵席,不過每逢有喜慶節日,我們家都會大宴親朋。我娘親當然不會放過任何親自下廚大顯身手的機會,亦有廚師到會上門煮佳餚。母親執著中式餐桌禮儀,父親執著西式餐桌禮儀,兩個執著,沒想到成就了我,成為我SON學院培訓項目主打。 想當年我娘親可說是個走在時代尖端的事業女性,搭飛機去傾生意,在那個年代是很稀罕難得的事。但無論在外在商場上馳騁,如何威風八面,在家時,一樣日日買餸煮飯,即使有家傭幫忙,她也一定堅持親自做。雖然我和娘親的關係水深火熱,但她照顧家庭各人的起居飲食,尤其父親,包括看懂他的眉頭眼額,確實無微不至。 明明父親都說不用等齊人吃飯,為什麼一定要等他從診所或者醫院回來才可吃飯呢?我起初以為因為父親是一家之主的身分,後來才知道,一家人坐在一起食飯,除了是長幼尊卑,更是家庭觀念的教育!飯桌規矩,娘親捉得很嚴謹,不得越雷池半步,但食飯時可以閒話家常傾下偈。所以我們一家人習慣在飯枱上交流日常生活大小事。無形之中,建立起我很重家庭的觀念。 還有一個我愈大愈似娘親的習慣,就是喜歡結緣,鍾意派街坊。每次有朋友來我家中作客食飯,一定預備足夠餸菜之餘,更準備多些餸菜分量,讓愛吃的朋友帶回家。端午節包糉,過年的蘿蔔糕芋頭糕年糕角仔,娘親除了派給親朋戚友,也一定會派街坊,經常到的菜檔、肉檔、魚檔的東主員工,一樣有份。所以說起娘親的突然離世,大家都傷心難過和捨不得。 透過食物傳遞愛與關懷 長篇大論講當年,是我一直在思考,為什麼今日的家庭關係,總是很疏離薄弱,究竟原因何在?因為父母的工作愈來愈繁忙,又要應酬,所以很少和子女一起吃飯?因為煮飯的責任,已經完全交由家傭負責?是因為愈來愈多無飯主婦、無飯家庭的出現而帶來彼此的隔膜? 我份人最怕熱,但甘心情願身水身汗去街市買餸返屋企煮飯,只是為了希望吃的人能夠開心滿足就好。不怕肉麻一點講,就是透過食物傳遞愛與關懷,希望吃的人能夠感受到我的真情真意。 很多人羨慕我和一對子女的關係很親密,作為一個嚴母,究竟如何做得到?這要歸功大小T自小跟着我到菜市場,齊齊揀心水餸菜、決定煮什麼餸,買回家後,我親自煮,然後一家人坐低一齊食,我相信這對拉近我們一家人的關係,肯定大有功勞。 娘親當日沒有宣之於口的心事,到今日我終於懂了!已經答應回家食飯,她還是會以奪命追魂call來確實我幾點返到屋企,目的很簡單,只是想我吃到最新鮮滾熱辣的餸菜。她最後一次出門旅行前,為我準備的一盒虎皮尖椒,我竟捨不得一次吃完,每餐一隻慢慢吃,每一口都是跟淚水一起吞下的。 媽媽煮的餸菜的味道,是一輩子都忘不了的味道,完全超越了好吃不好吃的層次。一輩子很短,珍惜每一次一家人一起吃飯的機會吧!

詳細內容

辣媽CEO:返學大過天?

上個禮拜各區「活動」頻繁,除了很多主要交通幹道被堵塞,港鐵東鐵不少路線都宣布全面停駛。很多家長埋怨投訴教育局,即使交通癱瘓仍然堅持不肯宣布停課。 子女安全重要 還是返學更重要? 教育局有幾官僚有幾堅離地,不理學生死活,不是後知後覺而是不知不覺,問責局長從不負責,沒有最差只有更差,已經鐵證如山。家長還指望教育局發出指引去決定是否讓子女返學,唔係啩?自己居住的區域交通如何,市面情况如何,有沒有被催淚彈洗禮,家長最清楚,判斷決定是否讓子女返學有什麼困難? 由始至終,讓不讓子女返學的最終決定權,不是一直都在父母手中嗎?不要告訴我,是因為害怕孩子的attendance被扣分。 當然我絕對相信有這個可能,但先不講扣分是否合理,和學校有沒有商討的餘地和空間,要先問的是,子女的安全重要,還是返學更重要? 其實這個問題困擾我很久,每次一有什麼突如其來的天氣變化,不一定要打10號風球或者黑雨警告,家長們不會當機立斷自行判斷是否讓子女返學,反而不斷投訴埋怨為什麼教育局沒出指引讓子女不用返學!每次看新聞,見到幼稚園學生要冒着水浸,全身上下衫褲鞋襪全部濕透都要返學的畫面,我都覺得他們可憐。想當年大小T兩個讀幼稚園的時候,什麼情况可以返學,什麼情况要請假,我作為媽媽的全權負責說了算。因為除了要顧及兩個孩子的周全,還要顧及公公婆婆冒着大雨接送他們兩個的安全。 孩子留院太空閒? 攞功課畀你做! 不過回心一想,當孩子在兒童病房內留醫時,有父母卻日日到學校攞功課給孩子,在病牀上照樣要溫書準備默書考試,父母還可以面不紅氣不喘理直氣壯地說,子女在醫院很悶,在病牀上反正無所事事,所以趁着空閒,可善用時間做多一點練習。 看到這裏,我就知道這些病入膏肓的父母,連考牌做父母的資格都沒有。讓生病孩子好好休息,原來都是一件非常奢侈的事。 由什麼時候開始,父母把孩子的學業讀書成績視為首要,一個禮拜七日不同課程排得密密麻麻就是好,孩子成長最需要的睡眠休息玩耍全部欠缺、剝奪,犧牲了孩子的遊戲玩耍權和愉快童年。BB未出世就要去排隊攞定報名表,爭崩頭誓要入讀名校究竟是什麼心態?在我眼中認為的變態,卻是怪獸家長認為的常態! 說來奇怪,一方面返不返學都要等指引不敢揸主意,另一方面卻妄想要全面操控子女的未來人生,這是什麼神邏輯?天倫之樂,其樂無窮,和怪獸家長講,簡直夏蟲語冰,只是苦了孩子! 100萬元的問題,究竟點解要生仔?

詳細內容

辣媽CEO:女兒拍幾個月拖就要結婚?

「Son姐你好,我女兒剛大學畢業出來社會做事,不曉得怎樣在網上交友平台結識了一個外籍人士。為了讓男朋友在香港居留,女兒和我商量,想盡快和他結婚。拍了幾個月拖,雙方根本未有真正了解,怕她被欺騙感情,更怕被騙婚,我當然極力反對。但最近無意中發覺,原來他們陽奉陰違,已經入紙申請即將結婚。我又嬲又擔心,究竟可以點做好,不知道可以問誰,希望你為我解答提供意見!」 同為人母,我完全明白你的擔心,亦理解為何你會堅決反對。然而女兒已經成年,絕對有權自主決定婚姻選擇和誰結婚,根本不需要你的同意。願意和你商量,證明她很尊重你。 始終年輕,戀愛大過天,感情事很難用理智解釋。你怕那男朋友想利用和你女兒結婚來獲取居留權,站在母親的角度,是合理的懷疑。不過提出結婚究竟是誰的主意?是你女兒不捨得男朋友離港,因此主動要求跟他結婚,還是由男方提出,真相只有他們兩個才知道。所以事情不一定和你想像的一面倒,不能夠抹殺他們兩個真的情投意合,愛得難捨難離。這時候無論你講什麼,女兒都不會聽得入耳。 愈強硬愈抗拒 母女距離愈來愈遠 想當年,我母親一樣極力反對我的婚事,她愈是激烈反對,我就愈是死硬堅持。我以過來人的身分勸你,事到如今,女兒的婚事你根本管不了,更加阻止不了。你的立場愈強硬愈抗拒,只會令女兒愈反抗,和你的距離關係亦會愈來愈遠,愈有隔膜。如果是你杞人憂天,女兒結婚之後兩夫妻感情融洽生活愉快,有丈夫疼惜,你當然毋須擔心;萬一不幸你的擔心成為事實,女兒有苦自己知,死頂不願在你面前認低威訴苦,那就真正大件事! 兒女債,一輩子都還不完,幾時都是做人父母甚艱難,只能夠永遠守在兒女的身邊,全天候做他們最強大的後盾,給予無條件支持。 希望你平心靜氣和女兒坐下來,開心見誠好好商量,媽媽之前的說話和態度,在別人眼中可能過分激烈或者偏頗也好,希望女兒體諒,一切都是因為愛惜,想保護她不被傷害。不要再多講,兒孫自有兒孫福,作最好的期望,最壞的打算,默默地在女兒身邊守護就好。 題外話,我身邊都有朋友,兩夫妻原先在網上打機認識,志同道合,組隊齊齊打機,最終共組家庭,結婚生女,一樣很幸福。所以網上交朋友,不一定是我們想像中那麼危險。千里姻緣一線牽,緣分天注定,是良緣還是孽緣,就要看你女兒的造化。 放手——所有父母必修課 就算不是異族通婚,也一樣有文化、生活上各方面的差異。相愛很易,相處很難,熱戀中的男女,怎麼講他們都不會明白。兒女長大了,終究要獨立,要為他們自己的人生每一個選擇而負責。做父母最難學但又必須要做的,是放手。這是所有父母的必修課!共勉之!

詳細內容

辣媽CEO:默書零分的小一學生

最近睇facebook,有一個以「尊重幼兒的成長特質為教育方式」的媽媽,在「不願小朋友成為功課奴隸」群組出post,為她小一侄女的0分默書簿上,給老師留下:「請容許孩子慢慢成長,責備是沒有正面作用。」又希望老師「煩請體諒學生功課繁重、休息時間不足。我家孩子雖然0分,但請欣賞她不是留白,而是努力嘗試」。 這位伯娘之所以出頭為侄女抱不平,是因為侄女不但要罰抄,又被老師大聲責罵。侄女稱老師說「100分才是叻,0分是很差」。由於害怕被父母長輩責罰,她在「0」分前加上「10」變成「100」,發帖人說沒有責罵侄女欺騙或造假,因為首要是增加她的信心及接納她。 我很欣賞這位長輩,有耐性願意花時間了解侄女「改分」背後的原因,而不是一味的責罰。我亦欣賞她願意站出來為侄女發聲的關懷和心意;但對她的做法,我有不同的看法。 我之前講過很多次,幼稚園升小一對所有孩子都是一個很難適應、很難跨過的關口。暑假前還是一個邊玩邊上學的幼稚園生,一個月後突然成為一個講規矩,要默書測驗考試的小學生。所以我不厭其煩提醒各位家長父母,選擇一間適合自己子女的學校,比盲目追求入名校更為重要。 揀合適學校 比盲目追求名校更重要 學校有學校的基準和機制,小學生功課繁重,沒有足夠時間休息,是所有小學生都要面對的事實。 難聽一點講句:食得鹹魚抵得渴,除非學校掛羊頭賣狗肉,或者家長選校求其是旦,根本不知道學校的教學模式,否則默書考試是預咗,如果應付不來,可能只有選擇轉校。 父母家長當然可以和校方商討,有沒有更好的解決方法去輔導及幫助孩子適應課程,不過換轉是我,絕對不會公開在默書簿上給老師留言。不是投鼠忌器或買什麼人怕,這樣的做法其實是立了一個很壞的榜樣。這位小一學生,今後不論考試默書,若考得不好的話,她會願意自我反省,查找不足嗎?她又會用什麼的態度去面對老師呢? 類似情况,其實大小T在小時候都發生過,尤其是大T,當年由國際學校轉入傳統學校,中文成績大幅落後,但我不能以此為理由,要求學校調低及格基準來配合。我只能私下和校長、班主任及中文老師溝通,希望他們多給一些時間包容她的不及格,結果在老師們的協助鼓勵下,大T的中文成績總算年年及格,達到符合升班的最低要求。 至於擅自改分數,實在不容輕視。是非對錯一定要分明,她面對自己做得不好或不足的地方,我們要鼓勵她承認責任,而不是過分包容,造成她是非不分。有錯一定要認,知錯能改,善莫大焉,才會得到別人的原諒。要是做錯了還推卸責任,造假講大話,這絕對不能接受。 默書不及格不是問題,要找出背後的原因才是重點,老師大聲責罵當然不該,家長也應該要反映。但默書考試最低限度要及格,這個基本要求,學生亦應該要做到。當中的平衡和取捨,孩子是被動的,主動權仍在父母家長手中。

詳細內容

辣媽CEO:給20歲小T的信

小T:時間過得真快,我差一點就忘記了下一個禮拜就是你的生日。還有我真的是老了,差一點竟記錯了你今年仍是19歲。媽媽先祝你生日都快樂,快高長大肉騰騰! 兜兜轉轉去了英國讀大學,多謝你用成績告訴我,這是一個非常明智又正確的決定。我講的不是你出類拔萃的成績,而是你多麼的享受大學生活,你發掘到讀書的樂趣,記憶中從未見過你像開籠雀般講個不停,燦爛的笑容,堅定的眼神,談吐舉止溫文爾雅大方得體,媽媽衷心替你高興。 智勇雙全真君子 惟胸襟不夠廣闊 小時候和你返學校見班主任的場面歷歷在目。每一年的班主任老師們,都對你的課堂表現讚不絕口,還有異口同聲為考試成績未能反映出你的優秀抱不平。見證你到英國讀書之後歸來的脫胎換骨,優異成績的背後,媽媽知道你很用功努力,廢寢忘餐寒窗苦讀,用成績證明自己的能力和實力。昔日的小T今日羽翼已豐可以振翅高飛了,寫這封信給你的時候,我按捺不住激動,心中有說不出的欣慰和感動。 媽媽對你的期望,是成為一個智勇雙全真君子。做人處世緊記君子有所為,有所不為;勇者無懼、智者無華、霸者無雙、仁者無敵、無欲則剛。要真正明白當中的大道理,不是一朝一夕的事。你的思想眼界見識見地都有大將之風,唯獨胸襟不夠廣闊,得勢不饒人,媽媽是個過來人,希望你不要重蹈我覆轍,能夠修心養性,理從是處讓三分,得饒人處且饒人。 媽媽不願成包袱 願你大鵬展翅 你心地善良宅心仁厚,媽媽一早知。你有雄心壯志希望幹一番事業,不只是為了吐氣揚眉,是為了有能力令我安享晚年頤養天年,你的一番心意,我亦知。但其實你有這樣的心思心意,我已經心滿意足。我不希望成為你人生的絆腳石,更加不希望成為你的包袱,還記得媽媽早就送了你一對翼嗎?男兒志在四方,我最想見到你雄心壯志大鵬展翅,開拓你想要的未來。 剛剛在facebook分享了你們兩個小時候和我的對話,特別highlight的,是你小時候答應一定會讓我吃得飽穿得暖住得好,承諾不會和對我不好的人結婚。當日的媽媽的確有私心,總想兒子留在身邊陪伴多一點。但都只不過是和你開玩笑,千萬別當真。你的人生路,媽媽只能陪伴你一程,不捨不捨還需捨,我們終須一日會永別。所以如果有幸遇上一個和你志趣相投,可以攜手結伴走屬於你們兩個的人生路的女孩,你要好好珍惜愛護。 你和姐姐兩個都是上天的寵兒,自小備受寵愛在呵護備至中成長,還得到很多長輩的關懷和支持。所以你要記住常懷感恩的心,不能浪費上天賜予的天賦才華,不可以辜負愛護你的所有人的期望。除了努力讀書,還可以作更多方面的不同嘗試,人不風流枉少年,記住風流不下流,學識保護自己就得! 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第265期]

詳細內容

辣媽CEO:大個女去男友家過夜要批准?

「Son姐,想請教你。我個女同你大T年紀差不多,如果她想去男朋友家過夜,你覺得是否要問准你或只係講聲就去?做父母怕女兒會蝕底,又覺得女兒太隨便;但女兒覺得點解要父母批准,都咁大個人,仲要下下父母批准,唔係啩?結果女兒先斬後奏,我們為此常常家嘈屋閉!另外,我仍有一個即將大學畢業的女兒,怕她學家姐一樣唔返屋企瞓,有時候只好講大話幫家姐隱瞞!唔知點搞好,請你指點一下!」 父母愛子女之心切,尤其是女兒,總想保護呵護,這個我完全明白。不過先旨聲明,我的答案和你想要的肯定不一樣,如果真心問我意見,我請你先放下父母身段,摒棄完全過時守舊的思維、固有既定的成見,好好學習如何和已經成年的女兒溝通。改變,由信任和放手開始! 女兒是獨立個體 父母不能高高在上 我相信你兩個女兒一直都在你身邊成長,你才有可能一直操控和如此緊張。但是你必須要接受,女兒是獨立個體,有自己的自由意願。尤其女兒已經長大成人,不管如何,父母都不可能以高高在上的角色及身分,去約束及束縛她的人生思想及自由。 你講的蝕底,我相信是怕女兒在男友家過夜會發生性行為吧?如果真要發生,也不一定要在男友家,也不一定只能在夜晚才能發生吧?說實話,你的女兒已經很乖了,交男朋友後願意告訴你,去男朋友家過夜亦預先通知你,免得你擔心;偏偏你不領情,咬住不放,搞到家嘈屋閉,誰是始作俑者?換轉是我,索性執埋包袱搬去男朋友家同居,看你奈我如何? 不要誤會我鼓吹婚前性行為,相反,我的立場其實相當保守。但對着一對子女,我從不避忌,在他們讀小學時就開始直率坦誠討論,直接問他們對性行為的看法。不過討論的重點並非可不可以,而是該不該、能不能。該不該超越友誼的底線?能不能為自己做的行為負責任? 父母應做的是灌輸正確性觀念 「性」這個話題,在你家裏肯定是個禁忌。看看我的大T,19歲獨自去韓國讀書,5年半的獨立自主生活,她交什麼朋友,和什麼朋友發生什麼關係也好,我管得了嗎?食色性也,食和性都是人類的本能,成年男女,男歡女愛,誰管得着?莫講談情說愛,即使談性說愛,又有何羞恥之有? 父母能做的、應該做的,是灌輸教導正確的性觀念,而不是操控規管子女的行為。我相信你的小女兒肯定不止19歲了吧?家姐交男朋友光明正大,有什麼需要隱瞞?去男朋友家過夜不能接受,如果女兒告訴你是和女同學們一起去露營去旅行的話,你又可以點? 你問的問題,答得我很累,感受到一對女兒在你的「悉心」照顧管理下,活得有多累多壓抑。希望你學習做一個開通明事理的現代媽媽。 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第264期]

詳細內容

辣媽CEO:不做「為你好」的父母

網上新書推介,一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》,作家張大春強力推薦:「往生者其實沒什麼好怕的,最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭,比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述:「這邊是殯儀館,不是卡通,不是遊戲,不是連續劇,沒有重來,沒有存檔,不能起死回生。有的是悲哀,有的是早知道,有的是還沒說出口的愛、感謝,以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書:今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事,教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年,某日突然跳樓,只留下字條:「今生不再相欠,來生不要再見,給你們兩個自私的王八蛋!」那兩個自私的王八蛋,大家認為會是誰? 始作俑者是他的父母,目睹兒子的支離破碎,崩潰哭喊:「對不起!對不起!我們是為你好吖!」好一句,為你好!教我毛骨悚然! 青年的出身都不錯,自小背負父母的期望,被努力栽培,希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣,還是什麼原因,以讀書成績來評價的話,不算聰明就是。即使這樣,依然考上大學,繼而考上研究所。沒想到,踏出研究院之後,面對的竟然是一條絕路。因為,一紙碩士畢業證書,未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位,他父母說:「我好不容易養你那麼大,你去當店員?」之後找到一份園區的工作,父母說:「我好不容易養你到那麼大,你去當工人?」結果之後,他不再找工作,整日閉關宅在家中,他父母又說:「我好不容易把你養到這麼大,你不去找工作?」 然後某天早上,青年吃完他人生最後一頓早餐,最後一次被父母嘮叨,然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋,留下遺書,跳下來結束一切。 「今生不再相欠」,說有多淒涼就有多淒涼!父母賜予的生命,只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了!他的無聲吶喊,震撼我心靈,不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人,尚且如此難過難受,作為他父母的,即使幾痛不欲生,生不如死,已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係,是至親,是獨一無二的血緣關係,父母為子女好而不惜一切,無所不用其極,難道有錯?如果所謂的為子女好,是情緒勒索,是條件,是因為我為你付出了那麼多,為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話,大錯一開始就已鑄成! 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維,孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好,應該從他們的角度出發,只要不是作奸犯科,沒有傷天害理,體諒包容,尊重支持信任,讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價,誰都沒有資格為他打分數!明明條條大路通羅馬,何解偏偏逼上絕路?

詳細內容

辣媽CEO:難搞身後事

  「Son姐,家中有親人過世,大家都各自為先人用什麼宗教大殮而傷和氣。好想Son姐你用篇幅寫這方面問題,給大家參考。家中一員係基督徒,希望過世的人一齊信,就算已表明立場,佢仍然不停不停講,令到大家關係不好。大前提是先人是信道教,亦是位道生𠻹!」 家家有本難念的經,清官難審家庭事,你呢個問題真係難上加難! 雖然幾時死、點樣死,無人可以預知,肯定知道的是我們都會死。死,是每個人人生的必然終結。不是我百無禁忌,而是根本沒有辦法迴避,所以何須迴避? 最好的方法當然是生時講清楚自己究竟想點。不過即使講明自己想點,原來家人依然有權不遵守。生前即使自願簽了器官捐贈同意書,只要死後家屬不同意,也一樣可以推翻!我想來想去都不明白,為什麼器官捐贈同意書不能像遺囑一樣,得到法律上的認可保護和保障? 這位讀者所講的情况,在我親戚家中亦曾發生。老人家是虔誠道教徒,家中設有神壇供奉,還有地主神主牌。因為子女中有虔誠基督徒,希望他日有機會和父母同在天家,老人家住院期間,已不斷安排教友和院牧探訪游說。結果搞出大龍鳳,老人家大發脾氣,連教徒兒媳也一起趕走。不歡而散,而一家人的關係亦大不如前,各自心中都有條刺。何苦呢? 宗教和婚姻一樣 講的是尊重 講到底,即使一家人關係如何親密也好,怎樣為對方着想也好,但其實宗教和婚姻一樣,講的是尊重,每個人都有選擇的自由。尤其是老人家,年紀愈大,本來就會愈固執,信了一輩子的道教,怎能貿貿然改信其他宗教?勉強,亦勉強不來。 親人過世之前,如果有表明身後事是採用什麼宗教形式舉行,遺願理應和遺囑一樣,應根據先人的指示執行。否則,先人信奉道教,亦是位道生,喪禮可以採用道教形式進行,亦可在沒有任何宗教形式之下舉行。 不怕得罪照直講,其實逝者已矣,不管用什麼形式搞喪禮,都是做給其他人看,尊重死者的話,就讓他莊嚴安靜地走完他人生的最後一程。 我母親生前拜神佛,亦有去教堂,正如她所講,入廟拜神,入屋叫人,是禮貌也是尊重,但求平安心安就好。至於死後安排,她很豁達瀟灑,人死如燈滅,一早講好死在哪裏,葬在哪裏,也毋須搞任何儀式。本來講好死後捐遺體做大體老師,沒想到最後竟然如她所願,在旅途中說走就走。我遵從母親吩咐,就地火化,一半灰撒落黃河,繼續走她未走完的旅途。而另一半則帶回港,放在她生前最愛去的地方。 至於我自己,一早已和一對子女及我的至親好友們講清楚,拒絕任何儀式,毋須在殯儀館敲鑼打鼓,可以的話,就捐出遺體讓我做最後一次老師。否則火化之後,就和母親一樣,一切隨風就好。死前講清楚,死後無煩惱。 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第262期]

詳細內容

辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(下)

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點,今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒,有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」,指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女,彼此建立信用的重要,都毋須多講了吧? 很多父母以為孩子年紀小,無記性,所以信口開河,以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範,立了極懷的榜樣。日後再講什麼,孩子全都不會當認真。有錯要認,打要企定是原則,亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事,不會有討價還價的空間。但我答應過子女,只要肯坦白承認,即使錯都會得到原諒,因為我言出必行,說到做到,所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小,難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候,應該點處理?洪蘭老師教的方法,我相信對現今很多父母來說都很難做出,包括我這個辣媽。 「暫停所有活動,把他抱到房間,關上房門;在外面餐廳用餐,便抱到車上,放在兒童椅中,把門關上,然後數數。每增加1歲,暫停活動的時間加1分鐘,所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘,然後再打開門,跟他說理。」而我的Time out方法,是告訴孩子當他們哭叫的時候,我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了,有話可以好好講之後,再來找我慢慢講。經驗加實驗證明,確實係有效嘅! 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密,父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯,一定要等長輩入座,開始食飯之後,小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子,把最好的餸菜都夾給他們,可以;但孩子嫌三嫌四,揀飲擇食,只挑自己喜歡的然後要所有人遷就,絕不可以!看父母如何對待自己父母的態度,就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念,「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩,可以沒大沒小,父母是長輩,不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters,作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童,得出來的結果竟然發現,大部分個案都不是先天血清素不足,而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的,是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人,擔當的就是監督保護的角色,而不是孩子的朋友。研究進一步發現,不論父母用什麼管教方式,只要肯花時間經常和孩子在一起,孩子在父母的陪伴下成長,行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺,幾高學歷,一屋證書又有何用?

詳細內容