辣媽CEO:不做「為你好」的父母

網上新書推介,一名在台灣從事殯儀館接體員「大師兄」寫的新書《比句點更悲傷》,作家張大春強力推薦:「往生者其實沒什麼好怕的,最慘也是支離破碎……活着的人那種聲嘶力竭,比死亡更刀割。」教我觸目驚心。 (網上圖片) 作者自述:「這邊是殯儀館,不是卡通,不是遊戲,不是連續劇,沒有重來,沒有存檔,不能起死回生。有的是悲哀,有的是早知道,有的是還沒說出口的愛、感謝,以及對不起。」教我喘不過氣。 給父母遺書:今生不再相欠 來生不要再見 但以上都不及書中一個真實故事,教我心情沉重到久久未能釋懷。一個碩士畢業的青年,某日突然跳樓,只留下字條:「今生不再相欠,來生不要再見,給你們兩個自私的王八蛋!」那兩個自私的王八蛋,大家認為會是誰? 始作俑者是他的父母,目睹兒子的支離破碎,崩潰哭喊:「對不起!對不起!我們是為你好吖!」好一句,為你好!教我毛骨悚然! 青年的出身都不錯,自小背負父母的期望,被努力栽培,希望他日有成就。只是青年不知道是沒書緣,還是什麼原因,以讀書成績來評價的話,不算聰明就是。即使這樣,依然考上大學,繼而考上研究所。沒想到,踏出研究院之後,面對的竟然是一條絕路。因為,一紙碩士畢業證書,未能為他帶來一份父母喜歡又認為體面的工作。 據說他在連鎖店找到一個主管職位,他父母說:「我好不容易養你那麼大,你去當店員?」之後找到一份園區的工作,父母說:「我好不容易養你到那麼大,你去當工人?」結果之後,他不再找工作,整日閉關宅在家中,他父母又說:「我好不容易把你養到這麼大,你不去找工作?」 然後某天早上,青年吃完他人生最後一頓早餐,最後一次被父母嘮叨,然後把碩士畢業證書撕爛放在口袋,留下遺書,跳下來結束一切。 「今生不再相欠」,說有多淒涼就有多淒涼!父母賜予的生命,只能用死償還了結。「來生不要再見」是因為這一輩子受夠了!他的無聲吶喊,震撼我心靈,不自覺淚流滿面。 作為一個旁觀者局外人,尚且如此難過難受,作為他父母的,即使幾痛不欲生,生不如死,已經沒有辦法挽回鑄成的大錯。 父母與子女天生的關係,是至親,是獨一無二的血緣關係,父母為子女好而不惜一切,無所不用其極,難道有錯?如果所謂的為子女好,是情緒勒索,是條件,是因為我為你付出了那麼多,為什麼你們不聽話、為什麼不努力讀書報答我的養育之恩的話,大錯一開始就已鑄成! 一日父母改變不了子女是自己附屬品的思維,孩子就不會有好日子過。要是真的為子女好,應該從他們的角度出發,只要不是作奸犯科,沒有傷天害理,體諒包容,尊重支持信任,讓孩子自由選擇走屬於他們自己的人生路。 生命無價,誰都沒有資格為他打分數!明明條條大路通羅馬,何解偏偏逼上絕路?

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辣媽CEO:難搞身後事

  「Son姐,家中有親人過世,大家都各自為先人用什麼宗教大殮而傷和氣。好想Son姐你用篇幅寫這方面問題,給大家參考。家中一員係基督徒,希望過世的人一齊信,就算已表明立場,佢仍然不停不停講,令到大家關係不好。大前提是先人是信道教,亦是位道生𠻹!」 家家有本難念的經,清官難審家庭事,你呢個問題真係難上加難! 雖然幾時死、點樣死,無人可以預知,肯定知道的是我們都會死。死,是每個人人生的必然終結。不是我百無禁忌,而是根本沒有辦法迴避,所以何須迴避? 最好的方法當然是生時講清楚自己究竟想點。不過即使講明自己想點,原來家人依然有權不遵守。生前即使自願簽了器官捐贈同意書,只要死後家屬不同意,也一樣可以推翻!我想來想去都不明白,為什麼器官捐贈同意書不能像遺囑一樣,得到法律上的認可保護和保障? 這位讀者所講的情况,在我親戚家中亦曾發生。老人家是虔誠道教徒,家中設有神壇供奉,還有地主神主牌。因為子女中有虔誠基督徒,希望他日有機會和父母同在天家,老人家住院期間,已不斷安排教友和院牧探訪游說。結果搞出大龍鳳,老人家大發脾氣,連教徒兒媳也一起趕走。不歡而散,而一家人的關係亦大不如前,各自心中都有條刺。何苦呢? 宗教和婚姻一樣 講的是尊重 講到底,即使一家人關係如何親密也好,怎樣為對方着想也好,但其實宗教和婚姻一樣,講的是尊重,每個人都有選擇的自由。尤其是老人家,年紀愈大,本來就會愈固執,信了一輩子的道教,怎能貿貿然改信其他宗教?勉強,亦勉強不來。 親人過世之前,如果有表明身後事是採用什麼宗教形式舉行,遺願理應和遺囑一樣,應根據先人的指示執行。否則,先人信奉道教,亦是位道生,喪禮可以採用道教形式進行,亦可在沒有任何宗教形式之下舉行。 不怕得罪照直講,其實逝者已矣,不管用什麼形式搞喪禮,都是做給其他人看,尊重死者的話,就讓他莊嚴安靜地走完他人生的最後一程。 我母親生前拜神佛,亦有去教堂,正如她所講,入廟拜神,入屋叫人,是禮貌也是尊重,但求平安心安就好。至於死後安排,她很豁達瀟灑,人死如燈滅,一早講好死在哪裏,葬在哪裏,也毋須搞任何儀式。本來講好死後捐遺體做大體老師,沒想到最後竟然如她所願,在旅途中說走就走。我遵從母親吩咐,就地火化,一半灰撒落黃河,繼續走她未走完的旅途。而另一半則帶回港,放在她生前最愛去的地方。 至於我自己,一早已和一對子女及我的至親好友們講清楚,拒絕任何儀式,毋須在殯儀館敲鑼打鼓,可以的話,就捐出遺體讓我做最後一次老師。否則火化之後,就和母親一樣,一切隨風就好。死前講清楚,死後無煩惱。 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第262期]

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(下)

上期和大家分享洪蘭老師「5點教父母應該如何做父母」的第1點,今集繼續講餘下4點。 2. 有口齒,有威信 洪蘭老師以源出於孔夫子、商鞅變法時加以實踐的「民無信不立」,指出教養孩子的基本原則是「令出必行」。即使父母子女,彼此建立信用的重要,都毋須多講了吧? 很多父母以為孩子年紀小,無記性,所以信口開河,以為講完算數沒所謂。殊不知做了極差的示範,立了極懷的榜樣。日後再講什麼,孩子全都不會當認真。有錯要認,打要企定是原則,亦是我家的家規根本。牽涉到原則及根本的事,不會有討價還價的空間。但我答應過子女,只要肯坦白承認,即使錯都會得到原諒,因為我言出必行,說到做到,所以孩子從不會亦毋須講大話。 3. 善用Time out技巧 孩子年紀小,難免控制不了脾氣情緒會哭鬧。孩子吵鬧的時候,應該點處理?洪蘭老師教的方法,我相信對現今很多父母來說都很難做出,包括我這個辣媽。 「暫停所有活動,把他抱到房間,關上房門;在外面餐廳用餐,便抱到車上,放在兒童椅中,把門關上,然後數數。每增加1歲,暫停活動的時間加1分鐘,所以5歲孩子的暫停時間是5分鐘,然後再打開門,跟他說理。」而我的Time out方法,是告訴孩子當他們哭叫的時候,我一句說話都聽不入耳。等他兩個情緒平復了,有話可以好好講之後,再來找我慢慢講。經驗加實驗證明,確實係有效嘅! 4. 孩子需學會尊敬父母 無論關係如何親密,父母長輩都需要尊重孝敬。最簡單如食飯,一定要等長輩入座,開始食飯之後,小孩子才可以吃。長輩疼惜孩子,把最好的餸菜都夾給他們,可以;但孩子嫌三嫌四,揀飲擇食,只挑自己喜歡的然後要所有人遷就,絕不可以!看父母如何對待自己父母的態度,就可知他日自己孩子對自己的態度。 5. 父母扮演好監督保護責任 洪蘭老師直指很多父母們有一個很錯誤的觀念,「以為跟孩子做朋友才是好父母。其實朋友是平輩,可以沒大沒小,父母是長輩,不可以如此放肆」。老師引用一名美國家庭醫生Leonard Sax的著作Why Gender Matters,作者透過研究被學校送到診所做過度活躍評估的兒童,得出來的結果竟然發現,大部分個案都不是先天血清素不足,而是被過度溺愛包容不受控制約束所造成的。寫書的目的,是想呼籲父母認清自己擔當的究竟是什麼。父母是孩子的監護人,擔當的就是監督保護的角色,而不是孩子的朋友。研究進一步發現,不論父母用什麼管教方式,只要肯花時間經常和孩子在一起,孩子在父母的陪伴下成長,行為人格都會發展良好。 如果最基本的人格品格都從缺,幾高學歷,一屋證書又有何用?

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辣媽CEO:錯在和孩子做朋友(上)

在孩子權高漲、孩子王當道、家教淪亡的今日,一直令我百思不得其解的是,這樣的局面究竟如何開始形成? 很多自以為開明開放的父母,說不要孩子把他們當作父母,無分彼此做朋友。因為要和孩子做朋友,所以不能用父母的角色去管教制止孩子的所想所做。不管有理無理,不論場合,不管其他人死活,孩子都可以率性而為。他們一句:細路仔係咁㗎啦!任由孩子為所欲為,胡作非為。 自以為開明 其實疏於管教 這批家長口口聲聲尊重孩子的自由及權利,驟耳聽來蠻有道理,理所當然。當父母和孩子是在做朋友的話,大家就是平起平坐的平輩,憑什麼說管教? 真的要多謝洪蘭老師,我無意中發現老師幾年前寫的文章:〈錯誤的觀念:以為跟孩子做朋友,才是好父母!〉。洪蘭老師寫的「理所當為」,我誠意再一次向大家推薦! 洪老師在文章內說的個案,是一名留美碩士回台灣找工作,他自覺條件好,是個打着燈籠沒處找的人才,他認為好工作應該自動找上門。結果等了4年,配得起他的工作未有出現,但拍拖9年的女朋友卻步步高陞,和他的距離愈來愈遠,要求分手;他竟然惡向膽邊生,開車撞女友,再兩度掉頭撞向她,誓要置她於死地。 警察逮捕他時,從他車上搜出一封信,內容說:「我最大問題是一直沒有辦法自立,32歲連自己都沒有辦法養活。這個家,比人家差;你們做父母的責任很大。我們都還在讀書,你們就不努力工作了;子女有樣學樣,變得懶散、不積極。你們根本不應該買房子給我與弟弟,讓我們太早就不學會努力工作。」 千錯萬錯原來都是養育他父母的錯!我隔着個mon都有想一巴車埋去的衝動! 不過,這一巴,究竟應該車向他的父母,還是這個人渣?雖然以上個案在台灣發生,但其實放眼香港,類似個案雖未去到如此極端,但這種高不成低不就、攞正牌做隱蔽青年甚至中年、名副其實的廢中青,我也見過不少。 洪蘭老師除了勸喻各位父母,要馬上檢討自己是否豎立了壞榜樣,還提供了5點建議,教父母應該如何做父母,是管教教育孩子的基礎和根本。今期先分享第一點: 孩子的行為是父母的鏡子 1.幼兒養成好習慣 孩子的行為是父母的鏡子,父母的行為是孩子的榜樣。父母的待人接物方式,就是孩子的待人接物方式。所以父母必須以身作則,有教養的父母才教得出有教養的孩子。不過很多父母所謂管教教育,只不過是口頭禪,講咗等於做咗,沒有落實貫徹並徹底地執行。 好習慣要有紀律,要堅持經年累月養成,但壞習慣話咁快就學到,一旦養成,就經年累月都改不了。 洪蘭老師說從動物實驗中得知,先不管習慣是好是壞,任何習慣即使是戒掉了,還是三不五時會再出現,只是強度沒有以前厲害,這叫「自然回復」。 老師的這一個結論正中核心:「所以幼兒教育最重要在良好習慣的養成,而不是送去上什麼才藝班。」 另外4點下周再續。

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辣媽CEO:折翼的天使

先表明立場,我對那些以虎媽身分,還有以子女考入一流名牌大學引以為榮的媽媽,從來不敢恭維!我本身正受其害,在典型虎媽的一言堂操控掣肘教育下,委曲求全,毫無尊嚴的成長經歷,那壓抑那羞辱那痛苦那難堪,雖然事隔幾十年,至今講起,錐心之痛依在。 雖然媽媽過身已經5年,雖然我做了媽媽之後也體諒她所做的一切可能出於愛女心切,我亦自問內心已經十分非常強大,但始終無法釋懷。那烙印烙得太深,我寫這篇文章的時候依然沉痛窒息。想當年不知哪來的勇氣蠻勁,膽敢「抗旨」說不,站出來、豁出去和她對着幹。想深一層,如果不是壓得我喘不過氣來,已經忍無可忍,都不會壓出我如此這般大的反抗力。 可惜事實上,有勇氣頑強反抗的子女,比起逆來順受、默默承受、忍無可忍重新再忍的,為數實在少得可憐!很多父母,都投訴埋怨青春期的子女行為反叛,不再像小時候般聽教聽話,行為性格愈見乖張暴躁,總之一言九「頂」,無法控制。但大前提是,雖然父母對子女確有養育之恩,但每一條生命本來就是一個完全獨立的個體,與生俱來都有自由的意志,父母可以對子女有期望,但子女沒有責任滿足父母對自己的期望。 父母的話一定是對的嗎? 而且,孩子的好與壞,為什麼是以聽不聽話來做準則?父母的話一定是對的嗎?孩子的話一定是錯的嗎?說有多諷刺就有多諷刺,多少年輕人聽教聽話,跟着父母盲目相信的成功方程式,天昏地暗馬不停蹄讀書考試補習,賠上了犧牲了應該快樂愉快成長的童年,亦步亦趨,步步為營地長大,結果呢?父母們說好的康莊大道呢?承諾過的錦繡前程呢?那失落那失望那空虛那徬徨,想着都覺心痛,教年輕人如何面對是好? 追求成功 勿讓自卑感作祟 這已經超越了生仔要考牌的要求了!是對生命的尊重,是生命的意義,是存在價值的層次了! 我講過太多次,沒有一個年代的孩子,及得上這個年代的日子過得更壓抑更痛苦。虎媽虎爸要孩子獨佔鰲頭出類拔萃,無所不用其極,美其名是為了孩子好,說穿了其實是面子工程,簡單直接來說就是自卑感作祟。說什麼自家的孩子都不能比別家的比下去,著名心理學家阿德勒Alfred Adler的著作《自卑與超越》,認為人天生存在自卑感,但是擁有自卑感並不是什麼壞事,而是促使追求優越、追求成功的動力。他認為人格的形成是在幼年,4至5歲是關鍵期。如果在這個階段,在環境或者家人等的不良影響下成長,會扭曲孩子的價值觀。例如被寵壞的孩子在日後的生活中,就容易產生嚴重的自卑感。因為他們將注意力集中在自己身上,失去了與外界的聯結,缺少了克服問題的能力。 大小T的18歲生日,我都分別以「媽媽送你一對翼」為題,開宗明義送上隱形翅膀,信任放手支持他們兩個天際翱翔追夢去!明明是天使,何堪被折翼?  

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辣媽CEO:4種對孩子最有影響力的行為

最近在網上讀到一篇關於教育親子的文章,提及父母的說話對孩子的影響深遠。尤其華人家庭,父母希望孩子聽話就是乖孩子,讀書成績好就是好孩子,但就忽略了對子女性格人格的栽培,還有讓大家可暢所欲言地溝通的重要。 文中提及父母對子女最有影響力的行為,竟然和我對大小T自小的教育同出一轍。父母子女之間的關係雖然與生俱來無法改變,但絕對需要下苦心經營。言教身教,除了用說話,還要用行動來證明父母絕對值得孩子信任依靠。孩子的未來,我們和他們一起打造。依據那篇文章,加上我個人經驗,總結出以下4點,希望能給各位父母作一點參考: 1、對孩子坦白,包括是指出他們的錯處,還有父母承認自己的錯處。即使說出真相會令孩子難堪難過,都必須要講,但當然可以因應子女的年紀及理解能力調節,用他們明白的語言方法好好講。 父母無法指出孩子們的錯處的原因有兩個,一是盲目縱容溺愛,自家的孩子無論做什麼都不會有錯;二是不負責任,把教育孩子的責任交託給傭人及其他人,包括學校和補習社。 孩子有錯,不是視而不見,是根本不見。還有很多父母為了保護孩子不想他們擔心,無論自己在人生、工作事業上,遇到幾大困難,面對幾多衝擊也好,都會選擇粉飾太平,報喜不報憂。孩子被蒙在鼓裏,不知民間疾苦,不知日子艱難,對一家人都沒有好處之外,更可惜的是白白錯過了令孩子明白人生哲理的寶貴機會。 鼓勵孩子「犯錯」 2、孩子做錯了,責罰責罵只會令他們更害怕出錯,想盡方法逃避面對事實,甚至不斷講大話去逃避責罰。相反,孩子做錯了,若得到父母鼓勵、諒解還有開解,吸收經驗再接再厲重新再試。跌倒,有勇氣重新站起來,困難,亦有信心去克服。自古成功在嘗試,所有成功都由失敗開始,想孩子成功,就要強化他們的內心,不怕失敗勇敢面對挑戰,要經常講正面鼓勵的說話,羞辱和詆譭的絕不能講。 讓孩子追逐自己理想 3、講到底孩子最在乎的,是父母的信任,這個信任,不只是孩子們所講的說話的真確性那麼簡單。父母要相信他們的能力,讓他們去做任何他們想做的事。放手信任支持,讓孩子追逐自己的理想。相信他們,因為未來是屬於他們的。無條件的信任、無條件的支持,是每對父母能給予子女們的最佳禮物。 4、家,是避風港。一家人永遠是一家人,甘苦與共,不離不棄。因為一時意氣之爭,因為雙方的觀點角度不同,吵了一場交,破壞了關係;贏了一場交,輸了一個家,值得嗎?冰凍三尺非一日之寒,破碎的關係不是來自一時三刻的破壞。所以還原基本步,如果父母和孩子小時候已努力建立維繫關係,做足以上1、2、3點的話,劍拔弩張動輒得咎反面反枱的場面,根本不會出現。

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辣媽CEO:返屋企食飯變成奢望?

我除了是幾個專欄的作者,近幾個月心血來潮,其實係被睇小,條氣唔順,扚起心肝在自己專頁做facebook Live。結果反應熱烈,完全超乎我想像,原本打算一個星期一次的直播,變成一個星期做4日,依然有觀眾說不夠喉,想我日日開Live咁話。如果得一知己死而無憾,能夠得到一班好到無得彈的忠實粉絲的愛戴和支持,真正夫復何求? 不得不讚我的忠實粉絲心水清。幾日前,我直播時狀態麻麻,精神恍惚,他們知道我絕不止是身體疲累咁簡單,紛紛留言關心,問我發生了什麼事。知道大家擔心我,真的很窩心,但身為香港人,實在無法掩飾我此時此刻的無力感,和忐忑的心情。 與家人反目 為抗爭捱餓 剛剛看到一個訪問,受訪對象是不惜和家人反目都要走上前線的少年人、青年人,當中不只有大學生,中學生都為數不少。年紀最細的那人,我相信只有十二三歲。他們不約而同地表示,跟立場不同的父母和家人,已經到了水火不容的地步。他們因為已把零用錢及積蓄全都用來買裝備給自己及同路人,坦然承認無錢開飯,所以一直捱餓。其中有的已好一段時間沒回家,即使有回家的,為了避免和家人爆發衝突,也不想面對父母的鄙視和指摘,一家人互當對方透明。 家,只變成了借宿的地方,再沒有人關心他們究竟肚唔肚餓?食咗飯未? 話雖如此,即使義無反顧不理後果走上街,當記者問年輕人心底裏的渴望是什麼的時候,答案是事情得到解決之後,可以回家食餐最窩心最溫馨最好味的住家飯。如何勇武如何灑脫如何置生死於度外也好,始終最想的還是家。 齊家不能 何以治國平天下? 誰是誰非,各有各的立場,但我作為一個媽媽,聽到有年輕人說已經很久未曾吃夠飽,又有說父母開飯都無預自己,所以晚晚捱餓出門,很心痛年輕人的同時,我相信他們的父母何嘗不是一樣心痛?政治立場的分歧,摧毁了幾多家庭?修身、齊家、治國、平天下,連最基本的修身齊家都做不到,如何治國平天下? 世上最具殺傷力的武器,不是機關槍坦克車,而是我們的舌頭,所以一言可以興邦,亦可以喪邦。而擁有最強大威力,足以修復撫慰所有受損害被傷害心靈的,是愛。只有愛,可以化解仇恨;只有愛,可以帶來溫暖。 一言喪邦 靠愛修復解仇 「愛是恆久忍耐、又有恩慈.愛是不嫉妒.愛是不自誇.不張狂.不作害羞的事.不求自己的益處.不輕易發怒.不計算人的惡.不喜歡不義.只喜歡真理.凡事包容.凡事相信.凡事盼望.凡事忍耐。愛是永不止息」歌林多前書13:4-8 這些日子,大家都很疲累了!可不可以暫時停下來,大家放下成見,平復心情稍作喘息,趁着中秋佳節,做子女的,回家和父母做節食餐飯;做父母的,主動約仔女做節食餐飯。有什麼比得上一家人同枱食飯,人月兩圓更愉快美滿? 但願人長久,千里共嬋娟!  

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辣媽CEO:如果爸媽不快樂

最近接二連三接觸幾個所謂「叛逆子女」的個案,了解內情之後,不約而同地發現,其實都是由父母的原生家庭成長背景,父母和他們再上一代的相處,一直伸延出橫跨3代的問題,是血淋淋的禍延下一代。 原生家庭,無論愉快不愉快也好,和父母關係融洽不融洽也好,對子女都會造成一生不能磨滅的影響。但是否父母來自破碎家庭,或者童年時跟父母的不愉快經驗,就注定不能成為好父母?小時候被父母如何對待,長大後就得一定依樣葫蘆,如此這般對待自己的子女?我即時聯想到粵語長片中的婆媳關係,當日自己做媳婦時被奶奶欺負折磨,他日輪到自己做奶奶時,就以同樣的手法來對待媳婦作為報復。能有多無辜就有多無辜!正所謂冤有頭債有主,要報仇應該找奶奶報,為什麼要發泄在無辜的弱小身上? 兄長是惡徒 弟弟是律師 先和大家說一個真人真事的大學研究案例。一對兄弟,同樣地成長在一個父親不斷犯法的家庭。父親不是打家就是劫舍,這邊廂出獄,那邊廂又入獄,在監牢的日子遠多於在家中的日子;不過要是在家中的話,這對兄弟只會更加痛苦,要忍受他的拳打腳踢,目睹母親被丈夫虐打。照計在同樣環境下成長,兩兄弟長大後應該都成為同一種人,但偏偏結果是兩個極端。兄長步父親後塵,一樣虐打妻兒,不斷在法庭、監獄出入;弟弟卻有美滿家庭,和妻子兒子相處融洽愉快,二人同樣在監獄出入,但卻是兩個身分。兄長是犯人,弟弟是律師。 「有這樣的爸爸,我可以點?」 報告令我最印象深刻的,是他們兩兄弟被問及為什麼會這樣時,答案竟然一樣:「有這樣的爸爸,我可以點?」 兄長沉淪,是因為爸爸如此,而他亦只能如此;弟弟發憤,是因為爸爸如此,自己堅決不會讓自己像他。 所以說原生家庭的不幸,必然會成為子女的不幸,這句說話我不同意。我自己的成長故事,亦可證明我有資格說不同意。我的童年其實過得很壓抑,和母親的關係可以用敵對形容。在遭受操控批評辱罵責罰的環境下成長,我經歷、體會過有幾痛苦,我發毒誓,他朝有日成為母親,我媽做過的,我一定不會做。所以我才有勇氣決心,力排眾議,不理任何人如何評價和看法,堅決鼓勵、支持、忍耐包容大小T,讓他們走他們想走的路,找屬於他們自己的人生。 我是最近才終於想通參透,母親對我的態度,除了受她的成長背景經歷影響,更大的原因是她的婚姻,並不如表面上大家所看見的幸福如意,她和我父親的相處一直有很多問題,這對她帶來了太多心結抑鬱無法解決宣泄。不過她的偏激並沒有把我推向深淵,反而激發了我靠自己的信念,遇強愈強,相信明天必定會更好。 一念天堂一念地獄,不要讓過往的經歷成為未來的包袱,而是令自己變得更好的動力。你快樂,所以我快樂;我快樂,所以你更快樂。只有充滿愛的和睦家庭,才能大家樂!  

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辣媽CEO:住大學宿舍 要家人執牀?

大學放榜塵埃落定,準大學生很快就要開始校園生活。各大學都有不少迎新活動及簡介會講解校園日常,還有宿舍的住宿安排。按道理最緊張、最多問題的,應該是學生們;但事實是,在大學學生事務處及所有相關部門外大排長龍不斷問問題的,不是學生,而是他們的父母。 帶父母見工邊個敢請? 大學生活生涯,除了吸收知識,擴闊胸襟眼界之外,亦是訓練年輕人合作溝通等軟技巧,為畢業之後投身職場作好準備。說是職前訓練班,絕不為過。但如果入讀大學之後,即使住宿舍了,日常起居飲食簡單如換牀鋪被單、清潔房間,還是由家人或傭人全部包辦代勞,零食雜糧自動定時添加,猶如安坐家中一樣,究竟讀大學住宿舍的意義何在?還有那些嫌房間不夠大、冷氣不夠凍、牀褥太薄太硬、雪櫃太細、宿舍距離課堂太遠等等等等的投訴。最好笑的是父母極力爭取落力投訴時,寶貝仔女拿着手機低頭安坐,逍遙自在闊佬懶理。有沒有想過,自己的子女在教職員及其他同學眼中,會被如何標籤? 長篇大論,原因實在是看不過眼,愈來愈多年輕人不管是出席任何類型場合的面試,唯恐其他人不知道自己是個媽寶似的,不論男女,都有父母貼身陪伴。更離譜的是,接待處空間有限,父母被職員邀請離開時,更反問為什麼不能留下來。即使肯離開,堅持站在公司門口等,其實根本沒有離開過。 先不講這種態度做法會否影響子女獲聘的機會(實情是當然有影響),陪着子女去面試的父母們,他們眼中面試究竟是何等危險的事,要跟孩子寸步不離? 不要怕蝕底 學到才最寶貴 即使年輕人面試表現理想,但主管老闆們一預想將來的情况,即使面試表現幾好都無用,因為知道過不了多久,不管有理無理事無大小,一旦觸及父母的神經,他們都會毫不猶豫加大力度代子女出頭,由人事部到主管到老闆一直投訴,直至拍枱賠錢走人,這全部都有可能發生。 又到了想當年的時候。我的父母對初出茅廬的我的教訓提點,是絕對不要怕蝕底,因為做得多學得多,學到的才最寶貴,經驗只能靠累積。我不是自打嘴巴,我的確講過時移世易,今時不同往日,教育子女不能一本通書睇到老,昔日教仔的那一套,今日未必適用;但做人做事的硬道理及原則,不會因為時代轉變而改變。對工作的態度、待人接物的態度、對自己要有要求的態度,很大程度來自父母的教育。所以很多問題歸根究柢,都是源於父母對子女的教育,簡單來說即是家教。 愈來愈多父母連自己的責任和角色都搞不清楚,父母的天職是保護養育子女,而我們培育子女目的亦只有一個,就是讓他們成為有能力有本事,能獨立生活,有自理能力,有獨立思考辨別是非判斷分析的成年人。 不捨不捨還須捨,作為父母的我們都必須要接受子女羽翼已豐就要離巢高飛的事實。有什麼比看見子女振翅高飛,天際翱翔更值得高興?  

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辣媽CEO:做和子女一起成長的父母

今日我不管出席講座,或者任何公開場合,甚至和業務拍檔的會議,我都會帶着大小T兩姐弟出席。不要笑我賣花讚花香,他們的舉止行為修養談吐,都獲所有前輩叔叔姨姨哥哥姐姐讚賞。作為母親,沒有比這個更令我驕傲的事。 除了要多謝大家對二人的厚愛,更要感謝大家的包容。他們始終年輕,社會處事待人接物各方面的經驗還淺,其實還有很多需要改進的地方。所以更希望得到的是各位的指正和指教,不吝賜教! 各位異口同聲的讚賞,紛紛問他倆如何被教導。這問題一直有人問,我一直都回答是我以身作則做榜樣的身教。可能這幾年間,不管人生還是事業都經歷了很多,算是茅塞頓開還是頓悟?我相信能夠和子女有如此親密、亦師亦友、溝通無阻、互愛互諒的親子關係,是因為我不只陪伴他們成長,還和他們一起成長! 講起來,應該歸功我阿媽。因為我的童年成長,切身體會到身不由己的有口難言:被阿媽打着愛的旗號,理所當然地操控;還有食鹽多過你食米,所有決定都由阿媽來決定。我不止一次咬牙切齒發誓,他朝有日我若為人母,絕對不會重蹈我阿媽的覆轍,定必誓死捍衛子女的選擇權利和做自己的自由。 努力做孩子榜樣 為何不獲欣賞 直至做了媽媽之後,我才知道說到做到,原來是多麼的困難。講權利,有可能不講義務嗎? 講自由,可以沒有尺度嗎?權利和義務之間的平衡,自由應如何收放拿揑,全都是藝術!又要因應每個孩子天生的獨特性格,和不同年齡階段的學習吸收能力來因材施教,談何容易? 我很努力地為他們做榜樣是事實,但很多父母亦一樣很努力地拚命地為子女們做榜樣,但為什麼沒有和我一樣,得到子女們的欣賞讚賞?我相信絕大部分的父母,都和我一樣愛子女,但為什麼沒有和我一樣和子女的關係愈拉愈近,相反愈走愈遠? 我終於想通了,是因為父母沒有和子女一起成長。 我們的育兒觀念,很受自己的童年如何被教育,潛移默化地受影響。原生家庭的環境,對子女是永不磨滅的烙印。到自己成為父母時,不是想不想的問題,而是控制不了,然後拿出來依樣葫蘆,成為了自己教育子女的方針原則。簡單一點來說,就是使用完全過時的思維方法去教育未來新一代。 真正夏蟲不可語冰,愈努力去教,就愈教不好愈壞事。 過時思維 教不好新一代 教育,不管什麼角色關係,要教得到又要教得好,宗旨只能是教學相長。美國最傳奇的大學籃球教練John Wooden,有一本以這句說話為題目的書You Haven’t Taught Until They Have Learned。要令到子女接受我們的教育教導,做父母的,就要放下昔日既有思維包袱,因應孩子的成長速度、思想和接受程度,和子女們一起成長,一起互相學習。 一家人沒有化解不了的問題,但首要是愛得其法,還有愛得其所。    

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