辣媽CEO:住大學宿舍 要家人執牀?

大學放榜塵埃落定,準大學生很快就要開始校園生活。各大學都有不少迎新活動及簡介會講解校園日常,還有宿舍的住宿安排。按道理最緊張、最多問題的,應該是學生們;但事實是,在大學學生事務處及所有相關部門外大排長龍不斷問問題的,不是學生,而是他們的父母。 帶父母見工邊個敢請? 大學生活生涯,除了吸收知識,擴闊胸襟眼界之外,亦是訓練年輕人合作溝通等軟技巧,為畢業之後投身職場作好準備。說是職前訓練班,絕不為過。但如果入讀大學之後,即使住宿舍了,日常起居飲食簡單如換牀鋪被單、清潔房間,還是由家人或傭人全部包辦代勞,零食雜糧自動定時添加,猶如安坐家中一樣,究竟讀大學住宿舍的意義何在?還有那些嫌房間不夠大、冷氣不夠凍、牀褥太薄太硬、雪櫃太細、宿舍距離課堂太遠等等等等的投訴。最好笑的是父母極力爭取落力投訴時,寶貝仔女拿着手機低頭安坐,逍遙自在闊佬懶理。有沒有想過,自己的子女在教職員及其他同學眼中,會被如何標籤? 長篇大論,原因實在是看不過眼,愈來愈多年輕人不管是出席任何類型場合的面試,唯恐其他人不知道自己是個媽寶似的,不論男女,都有父母貼身陪伴。更離譜的是,接待處空間有限,父母被職員邀請離開時,更反問為什麼不能留下來。即使肯離開,堅持站在公司門口等,其實根本沒有離開過。 先不講這種態度做法會否影響子女獲聘的機會(實情是當然有影響),陪着子女去面試的父母們,他們眼中面試究竟是何等危險的事,要跟孩子寸步不離? 不要怕蝕底 學到才最寶貴 即使年輕人面試表現理想,但主管老闆們一預想將來的情况,即使面試表現幾好都無用,因為知道過不了多久,不管有理無理事無大小,一旦觸及父母的神經,他們都會毫不猶豫加大力度代子女出頭,由人事部到主管到老闆一直投訴,直至拍枱賠錢走人,這全部都有可能發生。 又到了想當年的時候。我的父母對初出茅廬的我的教訓提點,是絕對不要怕蝕底,因為做得多學得多,學到的才最寶貴,經驗只能靠累積。我不是自打嘴巴,我的確講過時移世易,今時不同往日,教育子女不能一本通書睇到老,昔日教仔的那一套,今日未必適用;但做人做事的硬道理及原則,不會因為時代轉變而改變。對工作的態度、待人接物的態度、對自己要有要求的態度,很大程度來自父母的教育。所以很多問題歸根究柢,都是源於父母對子女的教育,簡單來說即是家教。 愈來愈多父母連自己的責任和角色都搞不清楚,父母的天職是保護養育子女,而我們培育子女目的亦只有一個,就是讓他們成為有能力有本事,能獨立生活,有自理能力,有獨立思考辨別是非判斷分析的成年人。 不捨不捨還須捨,作為父母的我們都必須要接受子女羽翼已豐就要離巢高飛的事實。有什麼比看見子女振翅高飛,天際翱翔更值得高興?  

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辣媽CEO:做和子女一起成長的父母

今日我不管出席講座,或者任何公開場合,甚至和業務拍檔的會議,我都會帶着大小T兩姐弟出席。不要笑我賣花讚花香,他們的舉止行為修養談吐,都獲所有前輩叔叔姨姨哥哥姐姐讚賞。作為母親,沒有比這個更令我驕傲的事。 除了要多謝大家對二人的厚愛,更要感謝大家的包容。他們始終年輕,社會處事待人接物各方面的經驗還淺,其實還有很多需要改進的地方。所以更希望得到的是各位的指正和指教,不吝賜教! 各位異口同聲的讚賞,紛紛問他倆如何被教導。這問題一直有人問,我一直都回答是我以身作則做榜樣的身教。可能這幾年間,不管人生還是事業都經歷了很多,算是茅塞頓開還是頓悟?我相信能夠和子女有如此親密、亦師亦友、溝通無阻、互愛互諒的親子關係,是因為我不只陪伴他們成長,還和他們一起成長! 講起來,應該歸功我阿媽。因為我的童年成長,切身體會到身不由己的有口難言:被阿媽打着愛的旗號,理所當然地操控;還有食鹽多過你食米,所有決定都由阿媽來決定。我不止一次咬牙切齒發誓,他朝有日我若為人母,絕對不會重蹈我阿媽的覆轍,定必誓死捍衛子女的選擇權利和做自己的自由。 努力做孩子榜樣 為何不獲欣賞 直至做了媽媽之後,我才知道說到做到,原來是多麼的困難。講權利,有可能不講義務嗎? 講自由,可以沒有尺度嗎?權利和義務之間的平衡,自由應如何收放拿揑,全都是藝術!又要因應每個孩子天生的獨特性格,和不同年齡階段的學習吸收能力來因材施教,談何容易? 我很努力地為他們做榜樣是事實,但很多父母亦一樣很努力地拚命地為子女們做榜樣,但為什麼沒有和我一樣,得到子女們的欣賞讚賞?我相信絕大部分的父母,都和我一樣愛子女,但為什麼沒有和我一樣和子女的關係愈拉愈近,相反愈走愈遠? 我終於想通了,是因為父母沒有和子女一起成長。 我們的育兒觀念,很受自己的童年如何被教育,潛移默化地受影響。原生家庭的環境,對子女是永不磨滅的烙印。到自己成為父母時,不是想不想的問題,而是控制不了,然後拿出來依樣葫蘆,成為了自己教育子女的方針原則。簡單一點來說,就是使用完全過時的思維方法去教育未來新一代。 真正夏蟲不可語冰,愈努力去教,就愈教不好愈壞事。 過時思維 教不好新一代 教育,不管什麼角色關係,要教得到又要教得好,宗旨只能是教學相長。美國最傳奇的大學籃球教練John Wooden,有一本以這句說話為題目的書You Haven’t Taught Until They Have Learned。要令到子女接受我們的教育教導,做父母的,就要放下昔日既有思維包袱,因應孩子的成長速度、思想和接受程度,和子女們一起成長,一起互相學習。 一家人沒有化解不了的問題,但首要是愛得其法,還有愛得其所。    

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辣媽CEO:高EQ的愛

在香港經歷最動盪的時刻,我究竟應該寫什麼題材呢?以前是開卷有益,雖然今日依然是,但在網路上瀏覽,不一定就是漫無目的浪費時間。因為無意中我曾經發現很多非常有啟發性的好文章,因為未有註明出處,所以在此公開分享和大家一同學習,視為讚美! 我一直都以身作則,示範EQ比IQ高的重要性。不過講到管教子女,我看到在網上有人寫道:「高情商的父母少和孩子講道理,高情商的孩子少和父母講道理。」簡直當頭棒喝一言驚醒夢中人,說出了很多父母和子女之間在關係和相處的問題。 在社會上,不管年齡崗位職位高低,要管理工作實務,都是最低層次的管理;最高層次的管理,是讓所有下屬員工明白為自己所做的事負責,能自發地自我追求地把要做的事情做到極致。我作為馳騁職場幾十年的職場達人,人們離職的原因看似有千百種,歸根究柢從來只得一個,都是因為不開心。 溝通的天字第一法則,就是聆聽。 願意平心靜氣聆聽,這已經可以令對方無論幾激動都可以穩定下來;管理的天字第一法則,就是管理自己;拆解問題的天字第一法則,就是要先解決心情,再解決事情。做人做事,先要拿揑到重點,才能有效拆局,EQ就起了關鍵作用。 不停堅持己見 低EQ行為 首先要管理好自己情緒,然後才能管理到對方的情緒。而管理情緒,不是靠講道理,「情商最低的行為,就是不停的講道理」。這個道理,究竟是什麼道理? 舉一個例子,大家一定會明白。父母愛子女之心有多關切,有多無微不至,我相信絕大部分的子女都會認同。但為什麼父母的說話,子女很難聽得入耳,甚至故意反其道而行對着幹?因為父母永遠站在自己的立場,講自己認為對的道理。子女要是不識好歹,不領情不同意,就會愈講愈激動,初則口角,即使不繼而動武都會劍拔弩張,那頂忤逆帽子就馬上扣下來。這就是因為EQ低,所以便出事了! 所以若你堅持不停講自己認為對的道理,而不是因應對方的感受而講令對方接受的道理,這就是EQ低的行為。 對外人講道理 自己人講感情 拆解方法其實很簡單,只要父母放下控制子女的欲望,少講道理,多用愛去感動教化;少批評管教,多認同讚美,就會有截然不同的效果。不過我們做子女的,一樣要EQ高,不要一直嘗試和父母講道理,因為點講都講不通的,兩代人的觀念、立場不同,價值觀、所追求的都不同,要有共識,談何容易?而且父母永遠打着「愛你」、「為了你好」的旗號,子女根本無法招架。 原文用這句說話做總結:「這就是家庭矛盾激化的源泉。所以,講道理,請對外人講,對自己人,講感情就好。」我不能同意更多!講感情,重感情,學做EQ高的父母和子女。

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辣媽CEO:與年輕人的對話

「Son姐,真心佩服你肯出呢段片。作為商人當中有好多唔同因素嘅考慮,感謝你真心願意企出來,我係一個90後,支持你很久!每一次都按讚,因為我真心喺你身上學到好多嘢,喺呢一個咁亂嘅香港,好難再分別是與非,我感激你,再次話畀我哋知究竟咩係良知,因為其實作為年輕人,真正辨別是非係需要時間,要花好多唔同嘅精力去睇唔同嘅頻道,去認知,因為𠵱家嘅新聞來源有啲真係太偏頗!」 我兩個仔女都係90後,所以我夠資格做你阿媽有餘!而作為一個年紀足以做你媽媽的人,能夠得到你的認同讚賞,是多麼難得的一件事?多謝你願意聆聽,多謝你印證我的「海星理論」,我講的說話,我所做的事,只要有一個人願意聽,只要影響到一個生命,我的心血就不會白費。 你們的未來,是香港的未來。再者在這人心惶惶、風雨飄搖的時刻,無論如何我都不能放手放棄,離你們而去不會是我的選擇。你這一番說話,給我力量繼續堅守我一直以來做人做事的原則和底線。精誠所至,金石為開,只要我真心真意,多謝你告訴我,我能夠感動到我最希望能夠感動到的年輕人! 一個有圖無真相的年代 活在一個有圖無真相的年代,要保持冷靜頭腦客觀分析,綜合各方資訊,不會立即跳掣妄下判斷,是多麼不容易的事。不要說對社會人生經驗很少的年輕人,即使在社會打滾了幾十年的我們,都好難做得到。Son媽衷心讚賞你! 傳媒報道有立場,其實很正常。因為要和時間競賽,很多事情根本未經證實,就已經當作新聞被廣泛報道,然後被信以為真,然後繼續發酵,以訛傳訛一發不可收拾。誤中副車殺錯良民,是敵是友是人是鬼,如何分辨看得清? 收拾心情 重新出發 我們每個人都有自己的思想言論自由,但看網上交友平台的unfriend潮,非友即敵,勢不兩立,一言不合,劍拔弩張。朋友的定義,人與人的關係,好像從來未曾如此脆弱過! 還有令我很感動的,是一位中學生的message:「衷心感激理解當下新生代嘅諗法,更重要嘅係,願意企喺我哋呢一邊。你講得冇錯,拭乾眼淚,收拾心情,重新出發,先係當下最重要嘅事。多謝你再次令眾人有共同目標,香港尚有你呢一個喺關鍵時刻穩住軍心嘅領袖,總算未係太絕望,漆黑中也算是有一絲光線!」我願燃點我生命,去為你們引路送暖點光明,我這一生就不枉過。 我想起Charles Dickens的A Tale of Two Cities中有這一段:「It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of light, it was the season of darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair.」禍兮福所倚,福兮禍所伏。有危必有機,只要我們攜手同心齊心,緊守崗位,做好本分,一起守護我們的家,香港永遠有希望,一切都有新轉機!  

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辣媽CEO:兒孫自有兒孫福

剛剛在台灣天下雜誌網站,讀了一篇從「郭葉珍粉絲專頁」轉載的文章,光看題目〈兒子休學、台大女兒去刷廁所 教授媽媽:阻擋,無法讓孩子學會負起責任〉,我就知不能錯過。 每天早上我都習慣在面書專頁分享好文章,以下是我從這篇文章的帖文節錄: 「沒有志向是因為爸爸媽媽太擔心了、太主導了、太目標導向了?這個擋,那個也擋,擋到孩子的能力長不出來,沒機會讓興趣浮現出來。 孩子永遠會做很多事情讓父母看了眼睛很痛。到底要不要阻擋?到底要不要插手?父母效能訓練責任釐清的概念可以幫助我們做決定。 當事情是屬於孩子的責任,孩子擁有這個問題,家長要做的是支持與傾聽,但是不給意見。孩子在敘說苦惱時,你支持,你傾聽,你不下指導棋,當他感受到你的接納,他會長出智慧來負起責任。 我兒子書讀不下去決定要休學是誰擁有問題?是我兒子。 我女兒台大畢業去雪霸刷廁所,是誰的事情?是我女兒的事情。 雖然我看了眼睛痛,但那不是我有權力插手的事。出手會害孩子長不出能力,插手會扼殺他們覺察自己人生方向的機會。」 剛上載帖文沒多久,收到好朋友電話傳來的信息,連同我的節錄截圖。她正在為讀中學的孩子的學業問題煩惱擔心不已,她告訴我是當頭棒喝,差點老淚縱橫。 中文確實博大精深,簡單一句:「兒孫自有兒孫福」,簡單七個字當中蘊含多少哲學道理? 信任尊重子女選擇 寫親子專欄寫了這些年,即使未寫親子專欄之前寫職場文章,由開始時的善意提點到後來的不厭其煩,最終寫到聲嘶力竭,大聲疾呼的是希望家長能夠放手,學會信任尊重子女的選擇及選擇的自由。但事實卻是,無論子女幾多歲,父母總認定子女的人生經歷、閱歷同樣都淺,不會懂得如何做選擇。永遠的理所當然的「為你好」,打着「愛的旗號」就順理成章把子女的人生一把抓,總之聽父母的話,跟着父母悉心安排的路走,準、沒、錯! 我們這個年代抱着這種思維的父母,還有可能站得住腳。但時至今日,孩子要應付未來的挑戰,是我們這一代聞所未聞,見所未見的挑戰。人比人,尚且比死人,他日要和人工智能AI比,究竟應該比什麼?我們懂得怎樣教他們嗎?我們憑什麼認為孩子不會比我們懂得更多? 用過時觀念教導 摧毁孩子 我先問問大家,智能手機普及到每個人都有一部,覺得自己比子女更懂得用各種功能的父母,有幾多?電腦的軟件程式,瀏覽不同網站找資料,使用電腦各個功能還有操控,能比子女強的父母,又有幾多?能夠掌握緊貼網上平台各網站的第一手資訊和潮流的,是父母?還是子女? 堅持用完全過時的觀念教育方針,除了扼殺摧毁,對孩子還有其他作用嗎? 我堅信每個孩子生下來都有不一樣的才華潛能,天生我材必有用,需要的是時間和耐性去尋找和發掘,但首要是父母肯相信,願放手!  

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辣媽CEO﹕派位的眼淚

上個禮拜適逢接連兩日升中派位及DSE放榜,我從各媒體報章見得最多的,是眼淚!考得好喜極而泣的,屬少數。大部分都是因為未能獲派心儀中學,DSE成績未如理想,這些場面年年見,雖然司空見慣,但學生們那徬徨無助惶恐茫然不知所措的淚眼,依然令我心有戚戚然久久不能平復。 考入名校就是人生勝利組? 之前的小一派位放榜,相同的情况,一樣的眼淚。有父母獲悉女兒成功考入第一志願名校,泣不成聲,對着傳媒說開心過結婚。亦有家長說好過中六合彩,放下心頭大石云云。在父母的心目中,難道就沒有比子女考入名校更值得高興的事嗎?只要能夠考入名校就是人生勝利組? DSE考試成績好與壞,不要告訴我從孩子平日讀書成績中,看不出端倪吧?子女是不是讀書的材料,做父母的不可能不知,為什麼視而不見,不肯正視?這個問題我問了這麼多年,都未能夠找到答案。我聲嘶力竭,不惜公開一對子女的成長經過,兩個都是DSE考試的失敗者經歷,因為我相信事實勝於雄辯,用結果去證明DSE考試的成敗,絕對不可能影響任何人的前程前途。 我最看不過眼的是那些不停在其他人面前,數落奚落自己子女的父母。即使DSE考生都只不過是17、18歲的年輕人,有幾多社會人生經驗?明明最需要的是鼓勵、支持、信任和關懷,結果得到的是指摘、批評他們考得咁差冇鬼用。真正情何以堪! 講起來怪獸父母確實無賴,做什麼都是一廂情願自以為是,因為花了咁多心機咁多錢學習補習,不斷催谷,子女成績還是不理想,就是子女的錯。反省這兩個字,我相信在怪獸父母的字典裏面,絕對不會有! 讀書非年輕人唯一出路 有一句諺語:「每個人都身懷天賦,但如果用會不會爬樹的能力來評定一條魚,它會終其一生以為自己愚蠢。」 第一屆DSE考試放榜日,我寫過一篇〈烏龜與雄鷹〉來勉勵學生:「愛子心切是常情,但愛中必要有心及用心,否則是『受』,不是愛。」讀書從來不是年輕人唯一的出路,講真,亦不是人人適合。每人頭上都各有一片天,每個人都有自己的天才,只是需要時間發掘培養。只要有恆心,不怕蝕底肯捱苦,鐵杵亦可磨成針。通往成功的路上,沒有勝負之分,只有快慢而已。烏龜爬得慢,但只要能夠堅持往上爬,在頂峰看到的風景,和雄鷹的完全一樣。反而雄鷹只會鳥瞰,看不到烏龜爬上來時,沿途所見的明媚風光。到底誰該羨慕誰? 大小T兩人DSE放榜時,我都沒有陪伴他們回校。因為根據平日他們兩人的讀書學習,考試表現,結果如何我心中有數,所以一早做好心理準備,我就是他們的定心丸、強心針,為他們增強抗逆力和抗壓力。有我做他們兩人的最強大後盾,他們就有勇氣面對,坦然接受成績結果。 只要一家人一起齊心同心,憑着愛一起找出未來,還有什麼要擔心害怕的? 路,不是考試考出來的,是靠雙腿一步一步走出來的!

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辣媽CEO:公民教育

公民教育的定義,以下是來自香港特區政府教育局網站的說法:「德育、公民及國民教育是全人教育的重要元素,通過各學習領域/學科課程的學與教,以及其他相關的學習經歷,培育學生正面的價值觀和態度;幫助他們在成長的不同階段,當遇上難題的時候,懂得辨識當中涉及的價值觀,作出客觀分析和合理的判斷,並付諸實踐,方能面對未來生活上種種的挑戰。」 早年香港教育大學尚未升格前,社會系高級講師徐葉慧蓮曾於廉政公署的「德育資源網」中發表以《公民教育,人人可教?!》為題的文章,當中有以下的說法:「一個國家,一個地方能否興盛、能否進步,實有賴天時、地利、人和各方面的條件配合。『天時』和『地利』這兩項條件,並不受人為因素操縱;不過,『人和』卻可以控制在我們的手。要達到『人和』,先決條件是要具備有效的公民教育;因為有效的公民教育,不單能提高公民的質素,使人民間互相關懷、互助互諒,更可以推動公民積極參與社會事務,有利社會的發展。」 以上表述,來自政府教育局及香港教育大學,肯定正確了吧?毋庸質疑抵賴了吧? 不管是小孩子還是年輕人,最憎,最看不起大人的行為是什麼?就是表裏不一,講一套做一套!我們理應為年輕人做榜樣的上一代,但究竟做了些什麼榜樣? 身分:香港人 角色:母親 這篇文章寫於徹夜未眠的7月2號早上7時。 我的身分明確,我是香港人。我的立場明確,香港是我家。我的角色明確,我是子女們的媽媽。我的責任明確,教育子女明是非辨黑白,發揮生而為人的價值,一輩子奮力堅守做他們最強大的後盾。 7月1日晚上22:12,有年輕人透過facebook傳來信息:「Son媽,你好!𠵱家睇到新聞,見到好多示威者喺立法會內破壞,非常心痛,亦都矛盾。明白佢哋憤怒。請問Son媽,可否用你影響力,勸告呢班少年離開,破壞立法會係幫唔到成件事!打擾了,謝謝,多謝!」 第一聲Son媽,教我心如刀割!第二聲Son媽,我已泣不成聲!我是這樣回答的:「我但願我有能力,我有影響力,說服力,可以勸得到班年輕人,只可惜我人微言輕!事情發展到咁嘅地步,除咗極度痛心,親者痛仇者快,我仲有乜嘢可以講?」然後再有了以下簡短對話: 「Son媽,多謝你回應,好心痛𠵱家情况!」 「前面路還很長,一定要保持克制冷靜知道嗎?」 「知道,Son媽!」 我的心情很複雜,除了自己的一對子女,還有幸能夠成為年輕人們的Son媽,是我不曉得幾多輩子修來的福氣!遇到大是大非,焦急徬徨,不知如何是好的時候,他們會向我求教求救,這是何等的信任?我怎麼可能辜負他們的信任?做出任何有負於他們的行為? 我慶幸的是,我和大小T都可以就所有話題暢所欲言。尤其小T剛好在港適逢其會,他密切留意,緊貼事情發展,知道他和我一樣心繫香港,家事國事天下事事事關心,身為母親的我,放心了! 實在經不起這樣的撕裂了,父母子女,不管大家政見意見如何,只要互相尊重,一樣可以共存,可以和平共處。從今以後,讓我們重新開始,攜手由齊家開始做起可以嗎?

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辣媽CEO:一代不如一代

一代不如一代這句說話,我細細個就聽過,一般都是上一代指摘下一代,及不上自己的那一代。坦白講,我年輕的時候對這話不敢有意見,主要是因為尊重。鐵證如山擺在眼前,我們的上一代的確為香港的社會和經濟付出犧牲了很多。身為既得利益者,上一輩說,我們這一代不及他們捱得打得忍得,只能俯首稱臣,因為根本沒有駁嘴的餘地。 今日追求的是自主自由 不過時移世易,社會繁榮資訊科技發達,不再是靠胼手胝足手停口停但求有飽飯食,就已經心滿意足。今日講求的追求的,是生活質素,是自主自由,除了民生,還有民權民主,和上一代的價值觀已是截然不同的了。 其實所謂一代不如一代,只是世代之間,對很多事物的觀點角度都不一樣,因為彼此的看法差天共地而造成矛盾。前人種樹後人遮蔭是事實,前人是出於好意及好心,一心庇護後人,無私地為他們擋風擋雨擋太陽。當然很難想像,有朝一日,後人竟然不喜歡躲在樹蔭,選擇無遮無擋享受和陽光玩遊戲。明明大樹好遮蔭,偏偏要跑出去闖蕩,是身在福中不知福。如果這叫做幸福,有思想有主見的新一代,寧願不要福,當中涉及的差異,絕對不是代溝咁簡單。 其實每一代都有每一代的難處,亦沒有哪一代人比哪一代的日子過得更好,或更輕鬆這回事。根本沒得比,亦無需要去比。真的要比較的話,是我們比不上我們的下一代,今日的年輕人比我們出色太多! 勇敢站出來的是我們下一代 我身為香港人,活了55年,未曾為香港、為香港人、為我們的年輕人,更驕傲更感動過!在這是非不分指鹿為馬、風雨飄搖的時代,香港的領導班子沒有最無恥,只有更無恥;沒有最無能,只有更無能的時候,面對不公平不公義,不啞忍不妥協不苟且,勇敢站出來說不的,是我們的下一代!教我們這班上一代如何能夠不汗顏? 6月16日的星期日,街上200萬人之中有我!站出來,是為不用卑躬屈膝忍辱偷生苟且過活。走出來,是忍無可忍不能選擇重新再忍。挺身而出,是用行動支持年輕人,他們沒有做錯!一路走來,井井有條,路旁不斷有年輕人幫忙保持秩序,有垃圾站有廢物分類回收,有加油站提供食水食物,有街站呼籲亦安排市民即場做選民登記。之後的星期一早上,看到現場直播,為是否留守繼續霸佔夏愨道討論,幾位發言的年輕人頭腦清醒字字鏗鏘句句有力,有條不紊有勇有謀知所進退,決斷力執行力果斷果敢,我擊節讚賞。這班看起來普通不過的尋常百姓年輕人,所作所為絕不是泛泛之輩。那批肚滿腸肥,飽食終日無所事事,賣港求榮禍國殃民無所不用其極的所謂高官賢達,要厚顏無恥到什麼程度,才有顏面出來見香港人? 香港的未來,我們無分年齡世代彼此,攜手守護打造!

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辣媽CEO:是其是 非其非

最近為新書出版,籌備工作正進行得如火如荼,開會期間,編輯突然問我,在我的文章中旁徵博引用很多古文,四書五經皆有,年輕讀者恐怕不會睇得明。說旁徵博引太誇獎,不過我絕對相信我的讀者的鑑賞力、學習力和吸收能力。 說實話,我只是雕蟲小技,才疏學淺,也不敢亂拋書包自暴其短,不過絕對言行一致。在家自小教育大小T的,除了家教,還有四書五經,我會因應情况,在言談間用深入淺出,耳濡目染的方法,對他們進行古文洗腦教育。中國文化博大精深,古文用字精簡精準,言簡意賅,當中的道理經得起千年考驗。我和孩子講歷史,是讓他們知道,歷史一定不斷重演,之所以不斷重演,是因為人類從來沒有在歷史中汲取教訓。 身為香港人,正值香港前所未有的動盪時刻,心情複雜矛盾實屬正常,而前所未有的無力感也壓得我自己喘不過氣來。 但隨之而來的,是一份莫名的責任感和使命感,身為人母,我有責任為孩子好好上一課;作為一個專欄作者,我更加珍惜今日享有發表自己意見、意志的自由。肩膊上的擔子無論如何沉重,我責無旁貸一力承擔! 此刻的心情,《孟子.告子上》完全能夠講出我心聲: 「魚,我所欲也;熊掌,亦我所欲也,二者不可得兼,舍魚而取熊掌者也。生,亦我所欲也;義,亦我所欲也,二者不可得兼,舍生而取義者也。生亦我所欲,所欲有甚於生者,故不為苟得也;死亦我所惡,所惡有甚於死者,故患有所不辟也。」 《告子上》的主要內容,就是闡明孟子的「性善說」。因為「惻隱之心,人皆有之;羞惡之心,人皆有之;恭敬之心,人皆有之;是非之心,人皆有之。」既然善良是天生的本性,那麼邪惡,就是後天自作的選擇。出賣良知出賣靈魂,沒有迫不得已,只有自甘墮落。和魔鬼做交易,不是為勢所迫,只是利欲熏心。 如果人與生俱來就有為善的種子,為什麼善良的種子在一部分人的身上沒有發芽?又為什麼沒有茁壯成長而是頃刻凋謝?麻木不仁的成因又是什麼?埋沒天性的善良,變成作惡多端,無惡不作的壞人的原因又是什麼? 「何為邪鬼何為神,神鬼如何兩不分。但管拒邪修正處,何愁天地不知聞。」 若要人不知,除非己莫為。面對大是大非,不能和理非非,這是最差的時候,亦是最好的時候,大家好好讀一讀歷史,參考一下前人的智慧和教訓。尤其為人父母的,沒有比這個最好的時候,好好和孩子講一課。不過講之前,請好好為自己要講的話做功課,不能含糊其詞,蒙混是過不了關的。 父母擔當引導角色 今時今日的孩子懂得和知道的,比我們能夠想像的更多更廣,只是始終入世未深,未懂人間險惡,未識人性醜陋,看得不夠深入,了解不夠全面,分析不夠透徹。父母擔當的是引導的角色,不能有預設立場,仍抱着「父母講的話都是對的」的心態。 6月12號小T身在香港親歷其境,知道有警察開槍,問我「點解要搞到咁?」再問我「下個星期仲會唔會有香港?」我的答案是「會,但不再是一樣的香港!」香港是我家,是我們的根。 君子有所為,有所不為。物有本末,事有終始,知所先後,則近道矣。香港加油!

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辣媽CEO:孩子的自理能力

剛剛我在面書分享一篇6年前寫的舊文章,內容說到很多父母要菲傭把孩子當作主子般服侍周到,孩子完全不知尊重為何物,莫講做家務被視作低等絕不會碰,最簡單的自理能力,包括穿衣吃飯都要人服侍。這班「殘孩」成長之後,不知蕉、橙有皮,不識剝殼不會吐骨,煮即食麵連包裝都不知要先拆等等,沒有最低能只有更低能。6年後的今日,只能說每况愈下。 有讀者留言:「幾年前回香港探親,那時小兒子不足兩歲,無論晚飯或飲茶都是自己吃。在旁的親朋嘖嘖稱奇,說為什麼孩子那麼小就可以自己吃飯?然後有人告訴我,在香港,許多小學3年級還要餵飯……」 高中生不懂裝飯 家長反責老師 只能說這位讀者見識少!3年級還要餵飯有什麼稀奇?講到底還是小學雞。上到高中還要餵飯的一樣有!因為寶貝要讀書要打機很忙,如果不餵食,飯菜放涼除了對身體無益,寶貝餓親更加無益。所以只好坐在一旁,鑑貌辨色,盡量減低騷擾寶貝打機用電腦的情况下,一啖一啖地餵。 不過即使自己識食飯,也不代表自己會裝飯!有高中生和同學老師到內地交流,食飯時間到了,個個排隊裝飯,小姐大模廝樣坐着,點解?因為從小到大從未需要過自己裝飯,那是工人即是下人做的事。老師忍不住馬上打電話想向家長反映,希望家長管教講兩句。結果?家長說女兒的確自小不用裝飯,更加不明白何解老師小題大做,有什麼理由要寶貝紆尊降貴,做老師的幫學生裝碗飯有什麼大不了? 結果點收科?有同學看不過眼,不想再講亦無眼睇,順手為她裝了碗飯算數! 要等工人趕到才可去廁所? 又有另一讀者留言:「女兒4歲左右時回香港探親,幫佢報名上了一個樂器班玩吓。接女放學時阿女畀接待處姐姐稱讚,識自己去廁所自己搞掂,唔使佢幫手,話佢做咗幾年未見過咁細嘅小朋友自理能力咁高,我隨即『吓』咗一聲之外,唔知點回應。」 這位讀者一樣是見識少!有高小學生平日不會在學校廁所辦大事,突然一日因為肚痛忍不住,舉手向老師表示要去廁所,但去了好久還未回來。老師去廁所查看,見到學生坐在廁格,老師問為學生有何不妥,學生答不懂得自己善後清潔,因為這是工人做的事。結果老師只好找來校工嬸嬸代勞。還有一個更離譜的個案,女兒說肚痛要去廁所,阿媽話一定要等工人姐姐來到才可以去。 點解?因為自己屁股自己擦很污糟又cheap!問你死未? 不過沒有最離譜,只有更離譜的,是一個14歲男少主的冲涼事件。我有一個開外籍傭工介紹所的朋友,接到客戶來電投訴,新到的工人嫌三嫌四不服從僱主指示,要即刻炒!與此同時,朋友又收到工人電話哭訴無論如何都做不下去。原來是僱主要求她幫14歲已經「有毛有翼」的兒子冲涼,工人姐姐不肯。 我不禁想,要是我要求工人姐姐幫14歲的小T冲涼,他肯定不肯之餘,還會大發脾氣兼發癲!是什麼樣的父母才能夠養出以上個案的子女?  

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