辣媽CEO:被父母洗腦的情緒勒索

兩星期前的〈還番條命畀父母〉,引起迴響甚至激烈討論是意料中事;意料之外的,是有不少讀者留言及inbox給我,說完全同意明白當事人的決定,慶幸當事人終於得到解脫!那生無可戀的無奈和無力感,透過電腦mon看文字都看得我心如刀割,壓得我喘不過氣來。實在無法想像這些當事人,生不如死的活着,可以有多麼的痛苦難過、壓迫壓抑?最是心痛的,是悲劇的始作俑者、狠下毒手破壞當事人們一生的,是他們的親生父母! 亦有讀者留言,感謝我為他們發聲,能夠理解他們的苦况。坊間論壇討論區那麼多,就是沒有一個地方地盤,可以讓慘被情緒勒索的受害者同路人,同聲一哭,申訴發泄一下。有冤無路訴,日日月月年年收埋自己扮正常,明明應該是溫暖溫馨的家恍如人間煉獄,最需要的,多麼渴望的父愛母愛,得不到之餘,還要反過來被父母用不同手段理由勒索苛索,那無止境的煎熬,萌生這些念頭,是最正常不過的事。 不是無力反抗 是完全不懂反抗 在這裏和大家講個《大象的枷鎖》的故事。馬戲團馴獸師從大象還是小象的時候就用鏈子鎖着牠,每次牠想逃走,一拉便痛得動彈不得。久而久之,牠死心徹底放棄了逃跑的念頭。後來小象長大了,馴獸師只用一條繩子綁着牠,但由於牠已經建立了枷鎖牢不可破、永遠不可能掙脫的信念,不再相信自己可以重獲自由。 說來非常慚愧,以前無知的我口出狂言,責斥被勒索不敢反抗是懦弱,被欺壓是活該。但一個自出娘胎就被父母洗腦,被灌輸完全扭曲的觀念的孩子,只知道逆來順受,不是無力反抗,是完全不懂得反抗。情况就如上述故事中的大象一樣,即使長大了明明有能力了,還是被無形的枷鎖控制住。 不幸的人用一生治癒童年 各位讀者朋友對我的信任令我非常感動,但關係到如何處理和父母家人的關係,我這個局外人只能擔當一個聆聽者的角色。不過我有一本好書想推介給大家,由兩名權威的臨牀精神科醫生金惠男、朴鐘錫共同執筆的《以為長大就會好了:幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年》。兩名作者平常分析病人,內裏卻是需要接受治療的角色,最難得的是,他們願意公開自己的經歷,還要比一般人更誠實面對自己的挫敗。書裏說,「『身而為人』的成長,陪伴你,提醒你,激勵你,在生命逆流的時候,你絕對有資格,有能力活出更棒的自己。」 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第340期]

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辣媽CEO:還番條命畀父母

進入正題之前我想先問大家一個問題,究竟子女條命屬誰?每一個新生命都必定由父母孕育,母親懷胎把孩子生下來,孩子生命理所當然屬於父母?同樣問題引伸另一個問題,生育是父母單方面的決定,孩子沒有選擇出生與否、誕生在哪個家庭的自由,所以父母理所當然為子女付出一切?如果生仔要考牌,這兩條是必答題!如果這是辯論題的話,題目是「子女條命屬於父母」,我今次寫的是正方的case。 個案主人翁是我的一個忠實讀者, follow了我的專頁很多年,亦是我的facebook friend。他出的post很陽光正面,工作生活看起來很正常,但內裏原來是活得生不如死,但連死都不能、不敢的抑鬱病患,是一個被父母情緒勒索的典型犧牲者。 多謝讀者們對我的信任,很多想不通的問題無論幾私人幾痛苦,都願意和我分享,問我意見。這一名讀者,一直以來都沒有問過我意見,只是在痛苦到不能自拔要自毁自殘的時候,會send message向我傾訴。我能給的,只是聊勝於無的一些言語鼓勵和開解,他的痛他的苦,始終無法解決。因為我知道他是抑鬱病患者,這些話題我不敢觸碰,怕會刺激他做出一些無可挽回的決定。 擔當聆聽者角色 講起來要多謝我的朋友魚蛋,身為重度抑鬱者,教了我面對抑鬱病發的朋友時該如何反應。原來最好的反應就是沒有反應,只需耐心地靜靜地擔當一個聆聽者的角色就足夠。多餘的說話動作,於事無補,所以我一直努力地學習,擔當聆聽者的角色。 但最近一次,這讀者告訴我患了癌症,已經決定拒絕接受任何治療,因為終於等到解脫機會了!我希望大家不要用常理批判去解讀他的經歷和選擇,我希望大家好好思量思考一下,大家身邊的朋友,有沒有或多或少都像我這個讀者一般,一直被身邊人/親人情緒勒索? 來自基層家庭的他,作為獨生子女,一力承擔照顧父母的責任。這名讀者一直守在父母身邊,不敢拍拖不敢結婚,即使有對象,父母都會聯手打殘。讀者以父母怕被分薄了愛作為藉口,說服麻醉自己,一切都是因為愛得太深之過,疊埋心水侍奉父母終老。但換來的不是欣賞讚賞,是畀父母嫌棄無鬼用搵得錢少做得唔夠好,語言侮辱欺凌再加拳打腳踢。為什麼要逆來順受?他的答案是因為他們是父母,(自己)條命是父母給的,所以無論如何都要盡做子女的責任,照顧、回饋父母。這個答案,我完全根本無法認同,但亦只能收口無言。 為什麼等到患癌才終於得到一個解脫機會?因為自殺都是對父母不孝,個天要收番佢條命,他就無怨無悔,連父母都無話可說。回顧自己幾十年的人生,活得比死更難受,他終於等到可以「還番條命畀父母」的機會。 即使情况關係未去到如此惡劣,但類似的情緒勒索欺凌case實在太多太多。我想各位會明白,我為什麼一開始會問大家,自己條命究竟誰屬這個問題,我但願大家都有智慧有勇氣,奪回自己的人生選擇話語權。 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第338期]

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辣媽CEO:老人照顧老人 有苦難言

近日有讀者就母親要送婆婆入老人院的決定,想聽中肯客觀的意見,特意來問我這個過來人。這個問題,觸起我的心中最痛! 早幾年我在鏡頭前接受訪問,亦在專欄裏盡訴心中情,公開送父親入老人院的背後原因,是因為只有身為照顧者,才會明白當中所承受的壓力;還得不到體諒,不斷被苛索,有多壓抑多痛苦,只有自己才知道。當所有的關懷關心集中在患病的那個老人身上,我們就忽略了那個看起來健康、但同樣衰老的另一個老人家,其實一樣需要被照顧。 當年母親走了,我接手做照顧者後,才明白那苦痛遠超想像。只是因為母親硬淨死頂不訴苦,表面看起來行得走得很健康,一個70幾歲骨質疏鬆周身關節痛的老人家,日日廿四小時照顧另一個體弱多病的老人家,外人還要冷言:又不是獨力照顧,有工人幫手可以有幾辛苦,這種說話都講得出口,真夠殘忍冷血!想起我當日的盲目,令她百詞莫辯受了多少委屈,7年後的今日,我依然痛徹心扉,羞愧難當! 送入老人院=不孝? 這個讀者的母親70多歲,婆婆90多歲,婆婆一直有幫女兒們照顧孫兒,所以當母親決定要送婆婆入老人院時,孫兒們覺得非常殘忍。他們認為等同拋棄老人,要她在老人院等死。當日我都有這種想法,我明!孫兒們孝順,願意夾錢請多兩個工人來幫輕母親,竟遭到母親拒絕,更覺得母親不近人情,不孝不念婆婆的養育之恩。 如果講孝道,70多歲的老母,一樣都需要孝順和照顧,對不對?所以照顧婆婆和母親的責任,不應該因年紀而有天淵之別。做子女的做孫兒的,應該同時照顧兩個老人家,而不是把照顧者的責任強加在母親的身上。 講多無謂,親自試一試就見真章。攞一個禮拜假接替母親,完全接手照顧婆婆每一日的起居飲食,一定要包括陪覆診睇醫生。捱完一個禮拜之後再講吧!還要考慮體能體力,想像是以一個70多歲老人家的體能體力去做。記得幾年前有個真人騷節目,一個年輕人身負4包沙包,模擬70多歲時的體能,照顧自己的日常起居飲食。結果那年輕人發覺,原來連扭乾一條毛巾都不容易,行幾步路就氣喘。我們在埋怨投訴浴室的毛巾一直滴水時,可曾體諒老人家的力不從心? 為什麼孫兒不把婆婆接回家照顧? 我們憑什麼剝奪一個70多歲的老人家,盼望有生之年,甚至可能是最後幾年,可以隨心所欲自由自在,過一個屬於自己生活的自由?一生人為家庭為父母為子女,就是沒有為自己,未顧及過自己的感受!既然捨不得,既然請多兩個工人搞得掂,為什麼孫兒不把婆婆接回家照顧?因為要返工因為要搵錢因為無時間,所以理所當然把責任強加在不用返工的老母身上? 讀者問的不是一個我有答案又有資格回答的問題,我能夠做的就是清楚表明我的看法立場。只希望我錯過的,大家不要再錯! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第336期]

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辣媽CEO:給26歲大T的信

大T無論你幾多歲,媽媽對你的祝福始終永遠如一,我只希望你快樂!你決定要快樂,沒有人可以阻止你,你要好好記住,沒有人能夠剝奪你快樂的權利。只要你愉快地過活,快樂地做人,媽媽就真正的放心了! 明知你不是我的讀者,沒有興趣看我的專欄,但每一年我總是樂此不疲在專欄中寫封信給你,是我知道自己年紀大記性差,日記沒有時間日日寫,年記都好過無。記得到、寫得下的雖然不一定是什麼大事,但絕對是印象經歷深刻難忘的重要事。什麼時候拿出來細看,所有場景畫面在腦海中如幻燈片不斷重播,點滴在心頭,點止百般滋味咁少? 媽媽永遠愛你! 過去一年,因為要共同開拓新事業新品牌,一日24小時除了睡覺幾個小時,其餘都日夜出雙入對。相處多,工作忙,摩擦少不免,但意外驚喜是對你的了解更多。我要求高,心急無耐性,我們之間的關係不是老闆員工上司下屬,沒有上班下班這回事,對你帶來很大的壓力。你真的成熟了,懂得體諒我的難處、包容我的缺點。對我來說,學習如何在工作上和你及小T相處,也是一個考驗。我總希望用最短的時間把我懂得的、錯過的、知道的都傾囊相授,不敢怠慢是因為我怕來不及!我怕人生無常,我怕時日無多,我怕情深說話未曾講,所以藉着這個機會,千言萬語只一句,媽媽永遠愛你! 留學建立自信 小宇宙發光發亮 過去一年和你並肩作戰,我知道我不需要再擔心你了。你處事應變、待人接物、思考分析,火候雖然未夠,很多地方需要努力改善改進,但你有能力實力,做事考慮周詳、有紋有路、瞻前顧後,以一個剛剛大學畢業踏足社會的年輕人來說,說出類拔萃亦不為過。當日決定送你去韓國讀書,是一個對到不能再對的決定。在韓國生活的日子,讓你可以不在我的陰影之下,獨立自主地過活,隨心所欲跟着興趣,你的小宇宙有機會發光發亮。最重要的是,你建立了在香港生活時從來都缺乏的自信!能在梨花女子大學畢業,是你刻苦努力靠自己爭回來的氣,是你成就了自己的驕傲。 很多人讚賞媽媽夠勤力夠努力夠堅強,說起來應該歸功於你和弟弟。為了你們兩個,什麼苦頭我都吞得落,什麼難關我都捱得過,我才能夠成為今日的我。未來路,不知道我還能和你一起走多遠,我只知道活在當下,珍惜把握和你相處的時光和機會。我老了,未來日子,要靠你要辛苦你了!我承諾每一年都為你親手做一個生日蛋糕,因為即使你不看我的專欄,你肯定不會錯過我做的蛋糕。媽媽祝你生日,日日都快樂! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第334期]

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辣媽CEO:永遠的團年飯

年年難過年年過,不過沒有一年比這一年更難過。新冠病毒疫情沒想過拖足一年,無論是工作模式還是生活模式,都因此而被大大影響改變!不過改變不一定是壞事,對我來說,我其實是既得利益者,因為餐廳被迫晚上6點後關門,無啖好食之下個個開始在家中煮食,去年初無心插柳開始拍的煮餸視頻,沒想過會有咁多views,得到煮食新手、熟手、高手、低手的大量好評。短短幾個月,我的賀年芋頭糕、蘿蔔糕、調味料辣醬,可以在大型超市上架,這一刻我還是覺得很夢幻不可思議。 最近為《明報》副刊拍攝的幾個賀年菜式,我細細個就食,每逢過年一定有冬菇燜髮菜蠔豉,年三十晚一定煮的守歲齋,還有家傳秘方超過百年傳統的芋頭糕蘿蔔糕,我自有記憶以來,每年的團年飯開年飯必定有!而盆菜,我示範的是改良現代版,我媽媽做的是高級海味版,鮑參翅肚不知幾大陣仗。 俗語雖然有話「冬大過年」,在我們家永遠都是以團年飯最大,但不一定是年三十晚食,因為我阿媽會睇通勝擇日子。是不是很認真呢?講起來我阿媽真的很厲害,除了各項糕點之外,當然不止芋頭糕蘿蔔糕,還有黃糖年糕椰汁年糕、馬蹄糕,連湯圓都是她親手做,所有糕點疊起來我的飯桌好像山頭一般,寓意步步高陞!不想猶自可,愈想愈驚人,還有煎堆角仔,要分開油皮和粉皮。令我最印象深刻的,不是好唔好食,實情是我根本無食,炸煎堆角仔規矩麻煩多多,明明一炸就破口,但一定要講笑口,總之只能講吉利說話,講錯一句半句就被罵個狗血淋頭。因為條氣唔順我鬥氣,咁巴閉我最多唔食,認定唔食絕對不是損失。 食物傳遞的是關懷 後來母親年紀大了,要照顧父親又要幫忙照顧大小T,應付日常三餐已經夠她忙得不可開交,不過即使幾疲於奔命,團年飯8個餸菜缺一不可!一定有魚有雞有燒肉有冬菇蠔豉,鮑魚花膠海參。次次都食相同菜式,幾好食都食到厭。細個的時候不敢反抗,長大之後經常挑剔,直至我做了母親之後,雖然口硬,實在不忍心見母親如此勞累,於是接手由我發辦。久而久之,我的廚藝愈見精進,除了得到家人的認同,更加得到好友們的讚賞。排隊想來我家吃飯的,絕無誇張,條隊真係好長! 我講過無數咁多次,透過食物傳遞的不止是味道,一家人圍在一起食飯吃的亦不是餸菜,是愛是關懷是永遠都忘不了的溫暖美麗回憶!今日年廿八,除了洗邋遢,記得一定要把握珍惜爭取時間機會,和家人食團年飯。團團圓圓,幸福美滿! 文:張慧敏 作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 (隔周刊出) [Happy PaMa 教得樂 第332期]

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辣媽CEO:有其母必有其女

從來沒有想過有朝一日,我會用「虎母無犬女」,為我和母親曾經水火不容、矛盾一生的關係做註腳。塵歸塵土歸土,母親走了,一切矛盾瓜葛恩怨情仇,沉澱累積之後,我終於聽得明白母親以前和我講的說話。當日我嗤之以鼻,今日我點滴在心頭。我母親說我似她,我打死不肯認,結果事實擺在眼前,不認不認還須認,我背負了她對我的期望,扛下了她的擔子,接受了她的傳承。 近日翻看舊照片,訝異又詫異,當年和我差不多歲數的母親,無論髮型服飾衣著風格連副太陽眼鏡,都和今日的我同出一轍,究竟邊個抄邊個?當年我最討厭她過年一日蒸糕蒸到晚,一日不是整這樣就是弄那樣餸菜,硬是要花樣百出,有自唔在攞苦嚟辛,究竟為乜?今日我問自己,忙到死攰到死,堅持親自去街市下廚買餸煮飯,又不是沒有人幫手,咁辛苦為乜? 母親帶埋我去街市做乜? 我是發幾多次夢都未曾想過,有日我竟然會肯、會有可能,把母親留下來的習俗傳統食譜,轉化成為一門生意。識食不一定識煮,識煮不一定識食,食而優則煮,還要食貫中西,實在要多得饞嘴識食的父親,和肯煮識煮的母親。我識煮識食還要懂得選食材,要拜我母親堅持帶埋我去街市去海味舖去醬料店所賜。究竟帶我去做乜? 這個疑惑問題我在心中,我問了無數咁多次,母親從來沒有交代過,我想我終於找到答案,是為了要我貼地,學習無處不在,處處都在,日常生活的大小細節事情,都是知識,都是非常好的學習。我何止被耳濡目染?我對大小T的教育教養,根本同出一轍。 雖然我打扮洋化作風西化,骨子裏我是個非常傳統,極度重視節日及家庭儀式的人。這觀念,是被母親細細個開始灌輸的洗腦式教育造成的。我明明最討厭她的高壓強權式教育,極力抗拒被洗腦,到今日我竟然全盤接受,莫非斯德哥爾摩症候群的患者是我? 百年家傳配方 連結4代人 早前接受記者訪問,講起我的賀年糕點新生意。記者問我為什麼對芋頭糕蘿蔔糕如此有興趣,為什麼會發展成為一盤生意?屈指一算,我家的芋頭糕蘿蔔糕配方,由我外婆嫲嫲那一代,交棒給我媽媽再到我,超過百年歷史!突然驚覺的一刻震撼,難以用筆墨形容!習俗的延續,味道的延續,是愛的延續! 冥冥中有主宰,這個新業務,是我帶着兩個子女一起創一起闖,把祖傳配方家族傳統,一代傳一代橫跨4代,我相信最驕傲最自豪最高興的,肯定是我母親!真的不得不佩服我阿媽的足智多謀深謀遠慮,我這個孫悟空如何跳脫不羈,還是逃不出她的五指山! 有其母必有其女,這句話是我對母親的最大認同,亦是我對女兒的最大肯定。有其母必有其子,是我對兒子的最大期望。無悔今生,無憾此生! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第330期]

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辣媽CEO:帶着2T去創業

2020年初疫情開始爆發時,在英國讀大學的小T審時度勢之後,決定買機票提早返香港。本來去年9月要回去讀完最後1年課程,亦在權衡輕重及風險評估之後,決定休學1年,希望今年9月疫情完全受控時,再返回英國完成學業。送兒子出國讀書,我最在意的不是那一張畢業證書,最緊要是小T和幾個buddy一早商議安排好的grad trip。人生就只得這麼的一段青葱歲月,可以無牽無掛和幾個兄弟孭住背囊窮遊闖蕩天下,是多麼豐富的、幸福的經歷,畢生難忘!不過誤打誤撞之下,沒想到卻創出我和一對子女共同創業的經歷,實在彌足珍貴,急不及待和大家分享我的喜悅! 疫下居家 煮出商機 疫情改變了所有人的生活習慣,以前不少人十指不沾陽春水,如今不沾即使不會餓死,但肯定無啖好食。而且留在家中無街去百無聊賴,整嘢食是一個消磨時間的好方法。所以網上購買食物的商店如雨後春筍般,想買什麼食材,足不出戶安坐家中用手指就搞得掂。去年初,我有機會為一本飲食雜誌拍片示範家常菜式,剛剛撞正疫情,個個改在家中煮飯,結果收視率出乎意料的好。長拍長有之餘,還為我帶來了更多和不同傳媒、媒體拍攝飲食節目的機會,也為我帶來了夢寐以求商機! 因為得閒無生意,自己蒸芋頭糕請朋友食,大受歡迎,在各方好友鼓勵下嘗試做一批出來賣,全部沽清。迴響反應之好,為我打了一支強心針。之後再推出的四季花蜜及醬汁,同樣大受歡迎,正式設立了網上食品生意。一次和客戶的合作,締造了我的食物醬汁在農曆年黃金檔期在超市上架的機會。 並肩奮鬥 相輔相成 得到肯定當然興奮,但在時間資源資金都緊絀的情况之下,把mission impossible變possible,除了有神助加持,以及好友拍檔們的支持之外,如果不是有大小T和mentee阿女小S,日以繼夜夜以繼日瞓身幫忙,以我個人之力根本不可能做得成。 創業從來不容易,做人一樣不容易。今次創業,由零開始,一步一步摸着石頭過河,不斷摸索不斷嘗試,不斷修正不斷學習。近距離肩並肩,我看得到他們幾個的強弱項,我有機會提點示範;同時我看得到自己的強弱項,原來我的信任和放手,是令他們能在短時間內成長的最大動力。所謂做事容易做人難,這次的創業經驗,幾個年輕人可以切身體會,我這個媽媽企業家,這些年來一路走來,是多麼的不容易!大T辦事協商跟進的能力,小T待人接物處事的能力,小S分析拆解問題的能力,對比當年我還是他們這個年紀,多麼「沙塵白霍」的我,都只能講望塵莫及。 我對這個新的「家族生意」寄望甚殷切,一家人眾志成城有相同信念,一起打拼,渾身是勁!結果如何是未知之數,一於低頭做事,抬頭做人吧! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第328期]

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辣媽CEO:飛機師、巴士司機、好爸爸

職業無分貴賤,說話是這樣講,但不戴有色眼鏡真的做得到嗎?飛機師或巴士司機,兩份都是工作,當中真的沒有高低之分嗎?會贏得大家的同等尊重嗎?新冠病毒疫情影響全球經濟,大小公司紛紛出現裁員潮,航空業首當其衝。不少從業員抱怨,因為畢業之後就投身空中服務行業,沒有其他工作經驗,難以在其他行業立足。亦有認為往日的工作很體面,如今逼不得已要轉行,風光不再,覺得很沮喪甚至難堪。 同樣被裁的,有做了19年港龍航空機師的爸爸。講行頭窄難轉行,機師絕對比服務員更加難。偏偏這個爸爸願意在facebook公開自己由揸飛機變成揸巴士的經歷。令我感動的,不止是他站出來,用自己的經驗故事,鼓勵其他同事走出困境及心理陰影,接受現實向前行;還有他和一對兒子及太太的關係,這個爸爸的身教,真的很難得! 天上飛變落地行 笑臉親切依然 訪問中刊登了他們一家四口往日在飛機艙中的合照,亦有今日在巴士及車站內的合照。天上飛變落地行,場景變了,環境變了,一家人的笑臉親切依然,並沒有因為爸爸的工作換了崗位職位而改變。這個爸爸了不起,我絕對相信無論他的兩個兒子選擇從事什麼行業職位,都一定得到父母的支持。這份幸福感,這種溫馨的家庭關係,實在令我心裏溫暖到不得了!Unconditional love,更是久違! 當有人認為航空公司不負責任,懶理員工死活前路時,這個爸爸說:「非常感恩港龍給了我一段精彩的人生旅程,無論是飛行經驗、財富、機遇……只是不甘心too early to retire。」所以選擇換過跑道繼續行落去。 福禍相倚 最精彩故事或在今天 這個喜歡看名人企業家傳記故事的爸爸,勉勵大家的說話,和我這個職場專家一直以來講的幾乎同出一轍:「最精彩的部分,不是他們站在人生最高峰、最成功的時候,而是在最低谷的時期,如何面對,如何跌倒再爬起來……才是一本傳記的精華之處。所謂『禍兮福之所倚,福兮禍之所伏』,可能數十年後,驀然回首,大家人生最精彩的故事,就是今天!」 在怪獸家長唯恐孩子輸在起跑線、子女只許勝利不許失敗、沒有最怪獸只有更怪獸的今日,這個爸爸,如濁流中的清泉般稀罕可貴。 心靈上的滿足富足,無價,幾多錢都買不到。一家人的親切甜蜜關係,同心齊心的力量,足以克服跨過所有難關險阻。我衷心誠意向這一家人送上最真摯的祝福!明天必定會更好! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第326期]

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辣媽CEO:移民英國搞補習

英國放寬BNO移民政策,小T又在英國讀大學,因此不少讀者朋友都問過我會不會移民英國?我的答案是:這一刻未有打算,即使移民,英國都不是首選。不過我曾經和一個好友討論過,她家中有兩個小朋友,我十分贊同她打算移民的想法,趁兩個孩子年紀還小,在英國不止是讀書咁簡單,而是真正的德智體群美教育,對孩子的身心發展及成長都有莫大裨益。 不過最近看到一篇訪問,一個從事教育出版的媽媽,因為清楚香港教育制度有幾崩壞,為了讓孩子在健康的教育環境下成長,決定舉家移民英國。訪問中這個媽媽質疑教科書有何用、對孩子成長有什麼好處,但到了英國後,她竟在彼邦開補習社?原來英國學生數學差,英國學校主張心算,又不會催谷練習,不像香港學生死背算式計算,英國學生要用個腦去計,操得少結果「數感」差! 大家不要笑我低能,真的禁不住要問,人腦幾時及得上電腦?不可能比電腦更精準吧?有什麼數要計呢?用電腦不就得了,有需要補習操練嗎?香港「教育制度」咁正,根本不需要移民!講得咁口響,對香港教育制度的崩壞如此心痛惡絕,決定舉家移民,但山長水遠去到英國之後,竟然想盡辦法把香港的崩壞制度copy到英國?我唔明,究竟有無人明? 我若是她的孩子,真有說不出的淒涼。以為終於逃出魔爪,結果一樣要補習,一樣要被谷成績,從一個地獄跳去另一個深淵,莫非畀條生路行吓都唔得? 填鴨式教育 不可能適合所有學生 這個正正是怪獸家長的盲點和可怕之處!這種自我洗腦式思維和邪教不相伯仲,只是苦了孩子!再講,不是每一個孩子的天賦聰明、興趣、吸收能力都一樣,倒模式填鴨式單一千篇一律的教育制度,不可能適合所有學生。但偏偏就有父母把考試成績視為神聖的金科玉律,子女叻唔叻,視成績的高低而定,機械式操卷補習,活生生扼殺幾多孩子的創造力和可能性? 天生我材必有用,是我教養大小T的座右銘!想當年我受虎媽全天候操控,我小時候有咬手指行為,10隻手指頭咬到出血依然繼續咬。當日的我不懂,今日我知道,這是我承受的壓力已經到了爆煲邊緣的證明。 不要當孩子是寵物、附屬品 我大聲疾呼,希望怪獸家長們醒覺,高抬貴手,讓孩子以一個人的身分去活,不是別人的寵物,也不是任何人的附屬品,讓他們好好開心愉快地學習成長。執筆之際收到好消息,有好友坐言起行,帶着兒子一家三口定居英國,就是為了兒子能夠免於考試壓力之下讀書,呼吸自由的空氣。我衷心祝福他們一家之外,更希望有朝一日,所有孩子都可以在免於恐懼的自由國度下茁壯成長。 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。(隔周刊出) [Happy PaMa 教得樂 第324期]

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辣媽CEO:不做長憂九十九父母

最近全球新冠疫情愈來愈嚴重,接二連三有子女在英國讀書的父母,就子女應不應該回港問我意見。然而意向兩走極端,有些是要求子女回港,有些是堅持拒絕讓子女回港。不過殊途同歸,出發點都是擔心子女的安全,都是為了子女好! 問得我這個問題的,肯定不是中小學生的家長,因為那些家長擁有決定權,根本就不需要問子女意見;如果子女已經是大學生,是超過18歲的成人,都還沒有足夠的智力能力去為自己的安全籌謀做打算的話,根本連送出去英國讀書都不應該。父母既然放得手讓子女去外國讀書,就要放得手讓子女堅強獨立地生活,除了自己照顧自己,還有更重要的,是危機處理和問題解決的能力。 母親責任非為成年兒子做決定 之前在專欄中,分享過我在英國讀書的兒子小T,由年初病毒開始肆虐,當機立斷買機票於3月初回港,到暑假過後疫情未見紓緩,權衡輕重,決定休學一年,看看明年疫情狀况如何再作打算。回港還是休學,兩個決定對一個20歲的年輕人來說,都不是容易選擇。雖然我是一個極有主見的人,但作為母親,責任不是為已經成年的兒子做決定,而是坦白講出我的意見看法,分析利弊,最終無論小T作的是什麼決定,我都尊重支持。 仔大仔世界,他們身處的世界,是我們以前根本想像不來的。科技資訊發達,我們做父母的,絕對要與時並進,今日的年輕人個個醒目,他們懂得的比我們懂得的絕對不會少,缺乏的只是人生及社會經驗。父母愛護子女無微不至,本來是好事,但過分緊張,即使子女長大成人,做了父母依然把子女當作BB看待,樣樣事事都要插手都要過問都要管,影響自己家庭關係之餘,更加會影響甚至破壞子女的婚姻和他們與家庭的關係。 父母認清責任 做個不讓子女擔心的母親 養兒一百歲,長憂九十九,這句話本來就有很大的問題!撫養子女讀完大學責任而已,根本沒有必要,更加沒可能一直撫養到一百歲。子女最需要的是父母的支持和信任,父母們一定要清楚自己的責任和崗位,做子女最強大的最有力的後盾,而不是成為他們成長前進的阻力和障礙。子女父母都不是對方的附屬品或主宰,不同年齡,不同的人生階段,各司各職,各有精彩,每個人都有選擇自己的人生方向和自由。 反過來,我是立定決心,做不要兒女憂心、擔心的母親,好讓他們無後顧之憂,放心隨心安心追隨自己的夢想,為理想奮鬥。真的為子女好的話,就好好保重身體,待子女長大放低包袱之後,重獲自由和老友們遊山玩水,有錢去歐洲,無錢去長洲,一樂也! 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第322期]

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