辣媽CEO:教我如何做母親

依稀記得多年前曾讀過一句不知道是什麼國家的諺語,大意是說上帝創造媽媽這個角色,是為了能代替祂去愛、保護和照顧每一個生命。初讀的時候年紀小,並沒有什麼感覺;如今活到一把年紀,自己亦做了媽媽,總算悟出當中的真諦。媽媽為了子女,可以豁出去把生死置諸度外,赴湯蹈火犧牲自己都在所不惜,不是說爸爸不好不偉大,但這個「本能」,確實是媽媽獨有。 最近讀到一句令我頓醒頓悟,百感交集的是這一句:「人生最糟的不是失去愛的人,而是因為太愛一個人而失去了自己。」我這個辣媽銜頭的來由,很多讀者誤以為是說我管教子女的手法狠辣,實情是我對怪獸家長的指摘,口誅筆伐,不留情不留口不留手,絕對辛辣!怪獸家長最可憐亦是最可恨的,可憐是成了怪獸不自知,而可恨是那些對孩子的惡行。孩子還是腹中塊肉的時候,所有父母的願望都很簡單卑微,只要孩子健康快樂地成長就夠了!但結果呢?連信守對子女的承諾,忠於自己的心做選擇,簡單如為子女選間Happy School的堅持,都沒有勇氣! 操控壓迫孩子 愛亦成害 愛子女是父母的天職,天經地義,愛得沒條件沒保留。 但如果愛得有條件有保留,對子女來說,愈來愈愛就是愈來愈操控,愈來愈壓迫,這些愛,還是愛嗎?明明很愛結果變成害,一日怪獸不醒覺,孩子都只能活在水深火熱中。 這篇文章,是在送了小T去機場之後回家寫的。出乎所有好友親友包括大T和我自己的意料之外,是我們兩母子並沒有抱頭痛哭。坦白講,離愁別緒,內心激動,熱淚盈眶當然有,但原來我比自己想像中更堅強。可是回家,到他房間執拾的時候,眼淚還是止不住。除了因為想兒子,最令我傷感的是想起我媽媽! 我的成長經歷、和虎媽鬥氣對着幹的相處之道,令我吃盡不少苦頭。明明對她極怨恨,為什麼後來竟然可以放下、原諒,愈來愈愛她?如果真有天意,如果冥冥中真有主宰,媽媽就是上天派來教我如何做媽媽的使者。究竟怎樣做才是一個好媽媽?我的答案是沒有答案。因為每個孩子都獨一無二,人生不能夠計算出來。 而且是否好媽媽,只有用家,即子女說了算,其他人怎麼說算了吧!用心感受,用心去愛就是了。 己所不欲 勿施於子女 媽媽對我的教育、教導方法,是好是壞是對是錯,對我來說,無論好受難受,都是學習,更是榜樣。己所不欲,勿施於子女,自己覺得難受的難過的,自然不會做。更深層次的是領悟,是即使己之所欲,亦勿施於子女。我喜歡的,我認為是好的,不代表子女同樣會喜歡,我沒有權,更沒道理強迫他們聽話接受。抱着這個宗旨,我立定決心,堅決捍衛大小T快樂成長的權利,放手讓他們追夢做最好的自己的自由。 這是我第四個沒有母親的中秋節,第一個子女都不在身邊的中秋節。但只要心連心,就是零距離,愛是無涯無阻隔!

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辣媽CEO:媽媽送你一對翼

小T,過幾天你將會展開人生的新一頁,會有很多第一次新體驗新嘗試。相信對你對我來說,同樣最難過的是,我們彼此不能貼身互相照顧照應。媽媽從不一題兩寫,四年前你姐姐隻身赴韓讀韓文的時候,我以相同題目為她寫了一篇。你知我對你兩姊弟素來公平,你姐姐有,你當然都會有。 趁年輕闖世界 我能給你們兩姊弟最大的愛,是無條件支持放手,讓你們為自己打造屬於你們的人生。 我說沒有捨不得,當然是騙你的,但媽媽對你有信心,比當年放手讓家姐去韓國更放心。我能給你們兩姊弟最大的愛,是無條件支持放手,讓你們為自己打造屬於你們的人生。去到新地方就要結交新朋友,學習新事物,適應新環境。待人接物謙厚有禮,這些媽媽對你有信心,但必須要抱着謙虛的態度學習,記住滿招損謙受益。記得你婆婆曾經講過,能給我的最好是接受最優質教育的機會,你婆婆的說話我很少認同,但這一句我不能認同更多。錢財身外物,名利轉眼空,唯有學識學問不離不棄伴你終身。趁年輕,膽正命平,闖天下看世界吧!只要人窮志不窮,心中富有,你就富可敵國;慈悲為懷,你就天下無敵。聰明是天賦,善良是選擇,你是難得聰明善良兼得的孩子,不要辜負上天對你的眷顧。 記住媽媽的話,你的生命只屬於你且是獨一無二,你不需得到任何人的認同,去做你認為有價值,你想做的事。你不需向任何人交代,不要活在別人的評價議論中。 做個對得住天地良心頂天立地的男子漢,為母於願足矣! 領悟多少看自己 媽媽既送你一對翼,你就振翅高飛吧!飛得高看得遠,你才會發覺自己的渺小,胸襟目光才會廣闊深遠。不是所有事情都會有答案,沒有答案的事情不必追問,學會放下,是智慧。但是所有結果都會有原因,覺今是而昨非,是修為,更是境界。讀萬卷書不如行萬里路,行萬里路不如閱人無數,閱人無數不如名師指路,名師指路不如自己去悟。所以講到底,讀幾多書閱幾多人行幾多路,走多遠都只看你自己。 願你歸來仍少年 要不是要為你們做榜樣,要不是不能讓你們失望,我不能成為更好的自己。 你我雖然分隔兩地,但和大T一樣,母女母子之間永無隔阻心連心。媽媽放手讓你獨立自主求學去,你就放心讓媽媽為我自己的事業繼續打拼。你媽我有什麼風浪未見過?有什麼難關難得到我?即使我失去一切,失去世界又如何?我都不會一無所有,只要有你兩姊弟,我還有什麼不滿足不足夠的?要不是有了你們兩個,要不是要為你們做榜樣,要不是不能讓你們失望,我不能成為更好的自己,我不會是今日的我。那日我們一起做訪問,我望為社會貢獻,望為有需要的人謀福利得溫飽的心事心意,你全部都懂得,還要立下宏願,要比我做得更多更好,我還有何求? 不忘初心,方得始終;初心易得,始終難守,你一定要捍衛保守你的赤子之心。願你歸來,仍是少年!  

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辣媽CEO:比10萬更無價的生日禮物

華人置業主席劉鳴煒但凡涉及金錢觀的言論總是惹火,最近劉先生接受港台節目《講錢.講呢啲》訪問,講及自己10歲的生日禮物,收到100張金牛,即10萬蚊現金是也!他收到之後半年一蚊都無花過,只會日日或隔日拿銀紙出來數,最後決定和媽媽開個聯名戶口,把10萬大元存入銀行。這份特別的生日禮物對他而言是「家庭教育」,從中令他學會「應使則使,應慳則慳」,即使不懂得投資,但最少知道不應該亂花錢。 一個衣食無憂的10歲富二代,10萬元現金對他究竟有什麼意義?一毫子都不用花很正常,因為根本不需要用錢。一個10歲男孩,自己一個人在家中數銀紙的畫面,不期然在我腦海中浮現出的,竟是天堂與地獄之別的「劃火柴的女孩」的畫面。是一種寂寞無奈,孤獨孤單的感覺。 10萬元現金大利市的生日禮物,怎麼會令我覺得心酸?其實應該係酸葡萄,除非唔係! 心意不能用錢衡量 我家大小T的生日,先不講我們只是尋常百姓家,能否負擔得起10萬元的現金生日大禮,是我從來未曾想過以金錢做生日禮物。因為心意根本不能、更不應用錢作衡量。我之所以樂此不疲,每年為他們兩個開生日會,邀請同學好友一同慶祝,目的最單純不過,是想為他們成長中留下美好片段,長大後有美好回憶。為了不想大家破費,更加不想他們兩個養成了生日會必定大收禮物的期望,除了先此聲明不收禮物,也特意在現場放有密封善款箱,收集善款直接捐助指定的慈善組織。即使有小朋友堅持送上禮物,都會全部原封不動捐出去。兩個孩子從來沒異議,反而是高高興興一起有商有量,捐給哪個慈善團體最合適。 有能力幫人是最大福氣 長輩的生日利市少不了,基於禮貌和尊重當然要欣然感恩接受。我藉此機會引導分析,教他們兩個金錢的價值。 始終大小T二人集萬千寵愛在一身,長輩的生日利市少不了,基於禮貌和尊重當然要欣然感恩接受。我藉此機會引導分析,教他們兩個金錢的價值。一封幾百元的利市,足夠資助山區兒童上學一年。我和他們兩個坐在電腦前,看山區兒童們每日如何攀山涉水險象環生,即使冒着大風大雪,還是堅持去上學。學生們連最基本的伙食費都負擔不起,講營養,太奢侈,有些少鹹菜配白飯食得飽已經難得。我的家庭教育,是施比受更有福,惜福,種福,有能力幫人,是我們最大的福氣。 孩子成長最需要、最渴望得到的會是什麼?真人真事,曾經有一對在銀行工作的夫婦,九七金融風暴後,再捱到2003年SARS,先後被裁員失業。以前每逢暑假都必定帶着兒子舉家外遊,因為家中經濟愈來愈差,從以前去歐洲,改為去亞洲,到最後只能入負擔得起去長洲,覺得愧對兒子,不知如何開口是好。硬着頭皮向兒子坦言,這個暑假只能去長洲,沒想到兒子根本毫不在乎,笑說只要有父母陪伴,去不去旅行,去什麼地方,他都一樣咁開心! 金錢有價,親情無價,為了有價放棄無價,是太瘋癲還是看不穿?

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辣媽CEO:都是家教惹的禍?

(「髀魔-雞髀第一店」fb提供圖片) 近年大學迎新,都有學生會為了要求食店贊助迎新會食物,最終因為處理不當,搞出大頭佛的事件。今年新鮮滾熱辣,就是科大冰川社三學生會,說全城圍插絕不為過。細讀留言,不少讀者矛頭直指有關學生冇家教,連最基本的禮貌尊重都不識,他們的父母責無旁貸;甚至有認為陪同學生上門親自道歉的不應該是校方代表,應是他們的父母才是。整件事究竟和家教有沒有關係?我向來最重視家教,就借今次事件和大家好好分析講解一下。 貪小便宜無感恩 得到老闆無條件支持答應贊助,全無感恩、感激、尊重之心,反而認為是幫了那小店做宣傳? 老闆的憤怒我完全能夠理解,當日希望得到贊助之時,學生雖然看似非常認真,帶同「迎新營贊助計劃書」上門,但是「點名」要求老闆贊助雞髀小食,只是老闆指雞髀製作時間長,提議改為贊助200隻雞翼。老闆指青年禮貌麻麻,「一句多謝都冇,反而仲話可以幫到我哋小店喺科大做宣傳!」講到明贊助,即是免費提供,除了食物要本錢,人手更加少不得,贊助什麼食物應該由店主決定,不應該貪心攞最大的着數。得到老闆無條件支持答應贊助,全無感恩、感激、尊重之心,反而認為是幫了那小店做宣傳?這種自以為是的自大心態,從何而來?我知講滴水之恩、湧泉相報太迂腐八股,但怎可能講句多謝都不識? 只顧自己不理他人感受 凌晨1、2點,學生WhatsApp老闆問可否提早至早上10時取食品。食店原本中午12時才營業,老闆特地提早回店炮製雞翼,10時07分完成即時WhatsApp通知,對方回覆「ok」,但一小時後仍未現身,再聯絡的回覆是「不好意思,正安排人手」。 再追問時,學生僅以兩個WhatsApp回覆:「sorry」、「cancel」,之後更封鎖食店的WhatsApp。老闆慨嘆,難明年輕人「連一點點尊重、禮貌同珍惜都唔識」。 需要提前取貨,怎可能突然半夜三更提出要求?難得老闆依然熱心相助,換來的竟然是一盆冷水。其實雞翼已經整好,對老闆來說是已出之物,學生只要準時上門拿取即可,就算因為滂沱大雨活動被迫取消了,可以在校園內派發請同學們食。可見學生根本只顧自己,不是不懂得人情世故那麼簡單,是不理會其他人的處境和感受。學生們究竟是在什麼環境之下成長,被父母如何教育培養出來的? 類似的處理手法及情况,職場屢見不鮮。約好時間面試甚至返工,結果失蹤唔見人大家司空見慣。或許今次學生認為有用WhatsApp回覆已經算是有交代了吧?但之後的封鎖是因為心存愧疚,不知道如何交代的話還好,但我猜想最可怕的是反過來嫌老闆不斷追問很煩,總之決定不要就斬纜乾手淨腳。被牽連受影響的是整間大學的學生,還賠上整間大學的聲譽。 不管子女幾多歲也好,因為管教不力出事惹禍,都是父母的責任。子女冇家教,是對父母最嚴厲的指摘。今次涉事學生們的家長,會是怎麼樣的家長?

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辣媽CEO:愛的力量從何來?

「Son姐我想知道,你媽媽對你嚴苛,照理來說,你該是自我破碎不完整的人,為什麼你會見解獨到?在臉書裏灑滿愛,你在裝出堅強女強人的模樣嗎?若不是,你工作和專欄上的自信和對子女滿滿的愛,力量從何來?別裝吖,說實話!」 真正的愛是無條件 女人與女人之間的相處,不管是什麼角色關係,即使密切到母女關係般真正切肉不離皮,當中的種種矛盾,涉及的犧牲忍耐、妥協遷就,都令人壓迫得喘不過氣,苦不堪言。我一直百思不得其解,明明很愛,為什麼不能好好愛,非要把大家折騰得死去活來?如果很愛,就不應該有恨,有什麼仇恨不能被愛化解?年紀大了,不是因為遭受什麼打擊或者什麼原因,要自我妥協,只是我知道不是所有問題都有答案。尤其做了媽媽之後,我領略到真正的愛,應該是無私的付出,不是擁有而是放手,不求回報沒有期望,這種無條件無私的愛,是我能給我子女最大的愛。 按照我一向慣例,對一些質問式的提問,我是採取積極不回應的方針。今次破例,是從你的提問中,我感受到你的憤怒和無奈,希望我的答案對你多少有些幫助,最低限度可以從不同的角度看,看出不一樣的風景。 滔天80呎巨浪,足以把船隻打沉。但最近就有滑浪好手成功衝破80呎巨浪的挑戰,創造世界紀錄。同樣的風浪,有人屢敗屢戰,愈戰愈強,乘風破浪抵達彼岸;有人會被風浪嚇怕,選擇退縮,未曾嘗試已失敗。我從未曾以女強人自居,但無可否認內心的確很強大。 媽媽的嚴苛,不會令我破碎不完整,是因為我心中有愛,我不能更不會讓愛我的人傷心失望。 好媽媽沒有標準答案 你的問題令我想起以前的婆媳關係。做家婆的因為自己當年做媳婦的時候,被家婆高高在上欺負很受氣,所以輪到自己做家婆後,就把當日受過的委屈怨氣,照辦煮碗報仇咁款,加諸無辜媳婦身上。如何做一個好媽媽,根本沒有標準答案,但最低限度我是過來人,自己受過的,己所不欲,不會加諸子女身上;即使己之所欲的,我知子女不是我的附屬品,我尊重他們都是獨立個體,大家的喜愛各有不同,所以我不會強迫他們達成為我的願望。 我一直在文章、面書中分享和子女相處的點滴,不惜揭瘡疤式披露我和母親相處的經歷,是希望透過我的個人故事,給各位為人父母為人子女的,做警惕得,作參考亦得。我和絕大部分讀者素未謀面,但透過文字的交流,可能比身邊很多所謂朋友更知己知心。多謝你們讓我知道,我的文章安撫了一些情緒,撫慰了一些心靈,同聲一笑大家開心,同聲一哭大家連心。真情真誠,真摯動人,何須假裝? 為了保護子女,做母親的,可以毫不猶豫連性命都豁出去…… 愛的力量從何而來?我的力量從愛以來!為了保護子女,做母親的,可以毫不猶豫連性命都豁出去,天底下還有什麼力量比得起這一種?我無從猜測估計你的成長究竟經歷過一些什麼,但無論如何俱往矣,從今以後,善待自己!

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辣媽CEO:答讀者

上個禮拜,我和一對仔女的訪問出街之後,拍得好、寫得好,反應當然好。多謝明報副刊上下手足同仁,一路以來的全力支持。收到來自四方八面的祝福讚賞,我不只感動,還有激動,各位對大小T的關懷鼓勵和愛護,絕對不是愛屋及烏咁簡單,是不知幾世修來的福氣。 我最愛有問有答和讀者互動,在此除了回應兩位讀者的相關提問和評論,在本報《辣媽CEO》專欄內,亦有讀者問我和母親的相處之道,我亦在此一併作答。 精英的定義 問:Son姐和子女們像姊弟、姊妹。在HR界多年,其實精英定義是什麼?要具備什麼條件及能力? 答:平日和仔女相處,可以無大無細,打成一片。但說到教育,長幼尊卑尊師重道,是非黑白原則底線,我揸到正絕不含糊。精英的定義,不是以贏得什麼獎項或讀過幾多書來定義,是看成果定論。除了成績標青打出名堂,還要有品有德,對行業、對社會有貢獻,才是真精英。 有錢梗係可以去留學啦? 問:有錢的確是「唔使咁在意」嘅,試問入息中位數連兩萬都未到的港人,又怎樣去英國和韓國?自己出來工作,又要做多久才能儲夠錢去外國讀書呢?Retake DSE算啦! 答:如果根本無心向學,不喜歡讀書,重讀一年再考DSE,會考得出好成績嗎? 人再窮,都窮不過志窮!再有錢,都買不到心靈富足。 如果真的成績好,想到外國讀書,許多獎學金可以申請。本地大企業,就以我認識的九龍倉集團為例,每年舉辦藝術創作比賽,為有志於藝術的得獎同學無條件提供全額學費,資助他們到世界各地任何大學讀藝術。而且亦有很多國家容許大學生半工讀,天下無難事,只難無心人。 問:Son姐,你面對母親時,有無質問她為何漠視你的感受?為何她明明知道,對你的無理要求只會令你不快樂,但她仍一而再地令你不快樂?另外,我也很想知道你為何在她晚年跟她好好相處,我相信感情已空白了N年,為何要融雪破冰,沒這個必要吖,你怕她死後,你會後悔生前沒對她好?怕別人指點,說三道四說你不是孝女?為何? 為了證明給母親看,不聽她的話,不跟她的劇本,我一樣可以成功…… 答:我何止質問,還有指摘,和她各執己見互不相讓。只是爭吵之後,非但未能化解,仇恨積怨反更深!所以當年我為了逃離母親的操控,不肯屈服,不惜一無所有,靠自己掙錢交學費過活,日子過得確實艱苦。但為了爭氣,為了證明給母親看,不聽她的話,不跟她的劇本,我一樣可以成功,幾辛苦都值得。三姑六婆的說三道四,你認為我會在乎?是人長大了,自己做了母親,尤見她對大小T的愛之深,是我從未見過的她。當年母親的橫蠻一言堂,即使不同意,但可以漸漸理解體諒。當日選擇破冰,是為了父親,為了放過自己。我一直認定我以德報怨,對她已經極好,但自母親四年前突然去世後,我對她的思念之濃,才讓我驚覺,原來我愛她遠比我以為的多!至今每每想起她,我都為其實可以對她再好一點而悔恨不已。慶幸的是,我沒有執迷,否則悔憾終生!  

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辣媽CEO:情緒勒索

(網上圖片) 我自小雖然經常和母親對着幹,但其實我十分在意她對我的評價;我口硬說不在乎,心底裏很渴望得到她的愛和讚賞。這種愛恨交纏的母女關係,令我精神上承受很大的壓力。我小時候一直有咬手指的習慣,十隻手指頭全部咬到見血方休,母親一直責罵這是壞習慣,不知道這是精神狀態不穩緊張的警號。她對我施予的體罰,對我來說只是暴力的發泄,徹底的羞辱。由始至終我都不曾明白,為什麼達不到她的要求,做不到她想要我做的事,就要被懲罰。我不是沒有嘗試過強迫自己順從聽話討好她,但發覺無論怎樣做,她都覺得不夠好、不滿意,這更激發我的仇恨心,母女關係更勢成水火。 關係轉好卻未真正釋懷 直至我做了媽媽之後,開始理解到母親當年的行為,背後的原因無非都是為我好想我好。但這些好,卻令我窒息,最可惜的,是反而拉闊了我們之間的關係。為什麼媽媽如此憎恨我?母親的地位及決定不容挑戰,這樣大逆不道的說話不敢亦不知如何開口。我恨極亦只能在夢中痛哭質問,這樣的夢境一直不斷纏繞我,每次醒來頭痛不止,滿面淚痕,哭濕了不知幾個枕頭。我的偏頭痛,是這樣開始的。雖然說母親晚年時,我和她終於能夠好好相處,但我只是選擇忘記而不是真正釋懷,我一直都想要答案。 直至最近讀到Susan Forward的Emotional blackmail,原來這是「一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式」、「人被他人控制時,所呈現一種不舒服的狀態,進而有可能做出多餘舉動,澄清、果斷、據理力爭,才有機會突破此狀態」。 而周慕姿的《情緒勒索》,提及六個重要的特徵,要求(demand)、抵抗(resistance)、壓力(pressure)、威脅(threat)、順從(compliance)、舊事重演(repetition)。 書裏提出的其中一些例子,父母對子女說:「供他吃穿念名校,讓他不用擔心生活,結果這樣回報我們。」、「你真的很自私,怎麼都只想到你自己?」;丈夫對妻子說:「叫你幫我做這麼一點點事而已,你也要叫叫叫,我真是看錯你了,當初結婚我還以為你是個體貼的女人……」;老闆對員工說的:「我因為看好你才把這份工作交給你的,你不想做沒關係呀,後面還排一堆人等着要做。」原來全部都是情緒勒索的呈現。 勿把愛變成害 不要把愛變成害,不能讓期望變成枷鎖緊箍…… 「過度在乎別人感受者、習慣自我懷疑者、無法拒絕不合理要求者、渴求他人肯定者」。為愛、為工作、為成長中重要的人,變得患得患失一次又一次自我犧牲的,都是被勒索者。不管什麼年齡角色崗位環境,都無可避免會身受其害,被勒索者的無助痛苦,何止苦不堪言? 結錯婚可以離,選錯工一樣可以離,父母與子女的關係如何能離?醒覺吧!不要把愛變成害,不能讓期望變成枷鎖緊箍,讓孩子健康快樂成長吧! 文﹕張慧敏

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辣媽CEO:大小T與我

我知道很多人都認定我是一個性格極強悍,絕不妥協低頭的所謂女強人。以工作事業上來說,無可否認我的確如此;但作為媽媽,教育大T小T,他倆做人做事的原則底線,我承認我的確黑白分明,但和一對仔女自小有商有量,從來沒有用媽媽的身分強迫過他們做一些不想做的事。為了尊重他們二人,保障他們的私隱,這些年來不斷有報紙雜誌訪問我,記者們無數次要求想要大小T的近照,或者希望我們一起接受訪問,都被我一一婉拒。而下周二的《Happy PaMa教得樂》,大家不能錯過,因為有我們三人破天荒的獨家專訪。 這個專訪的誕生,是我主動兌現對Noelle的承諾。當年她為我做專訪時,我曾講過一對仔女不願意出鏡;承諾要是有朝一日,他們願意受訪的話,首選必定是明報。一直有追看我專欄的讀者們,都知我兩個子女的成長經過。大T可以用柳暗花明曲折離奇來形容,而小T課堂上的表現雖然備受老師表揚,但都為他的實力未能在考試成績分數中表現抱不平。然而在香港畸形的教育制度底下,讀書是為了應付考試,考試就是要求高分數。接受不接受也好,這是改變不了的制度及事實。今次大小T是以DSE失敗者的身分站出來,分享過來人的心路歷程,為其他成績不好的同學打氣。 DSE失敗者 分享心路歷程 今次訪問得以成事,首要多謝明報對我們一家的信任支持。其次就要多謝小T,因為他念Foundation Year的教育中心希望他接受報章訪問,真的沒想過他堅拒的理由,竟然是為了我!他說不能對我不公平,我是他娘親,又是第一個要求他做訪問的人,要做應該和我一起做。 小T的表白,令我很感動,忽發奇想,不如邀請大T一起做,算是為他們人生中的一個階段做個總結,亦為我們留個回憶紀念。 不瞞大家,我們仨的訪問分分鐘空前絕後。其實大T是在半推半就勢成騎虎的情况下答允的,一開始她認定細佬不肯出鏡做訪問,所以聲大大話如果細佬肯,她OK;沒料小T居然爽快應承,她不能食言,只好硬着頭皮Yes。不過她不斷囉嗦,再三強調僅此一次,我當然不會再三為難她。 找訪問場地驚覺香港巨變 記者提議找個大小T自小經常去的餐廳做訪問場地,不找猶自可,一找再找,才驚覺這些年來香港的變化實在大,很多他們小時候去的餐廳不是已經搬遷,就是已經結業。幸好,還有一間在銅鑼灣世貿中心,他們自小經常去吃,長大後也食極唔厭的日本吉列豬扒專門店,原店原址原班人馬繼續經營。感謝Peggy姐姐二話不說,立刻答應免費提供VIP房給我們拍攝,無以為報,只能經常幫襯,見多幾面表謝意! 訪問內容當然要先賣個關子,見他們兩個言談舉止有紋有路,落落大方,我實在老懷大慰。想見大小T廬山真面目,下星期二有相有片,記得捧場多多支持!

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辣媽CEO:養兒不防老

最近有新聞報道,據報有七旬老父憤然提告自己兩個兒子,把自己用作養老的樓宇擅自賣走,連門鎖都換掉,有家歸不得,要求法庭頒令取消買賣交易及取回物業擁有權。之後又有兩個兒子接受訪問時欲言又止地反駁,大揭父親爛賭及破產的瘡疤。  至親的家人搞到水火不容,擺明攬炒一齊落地獄,真正情何以堪? 所謂清官難審家庭事,一家人關係糾纏分割不清,當事人都未搞得清楚,何況我們局外人?這名父親和他兩個兒子的情仇,肯定有其他瓜葛。而老父除了訴諸法律希望奪回物業擁有權,更講到明計劃報警,指證兩個兒子向銀行虛報資料,以騙取按揭貸款。明知若兩個兒子詐騙罪成,自己亦難逃同謀罪,更說已經準備好一齊坐監。我不講什麼血濃於水的肉麻說話,但至親的家人搞到水火不容,擺明攬炒一齊落地獄,真正情何以堪? 至今我依然清楚記住自小媽媽的教訓,「好仔不論爺田地,好女不論嫁妝衣」,因為家境環境可以變,祖上有的,父母有的,不代表自己會有,所以不能依賴別人,做人一定要靠自己,要有獨立能力,自食其力。講起來,父母親對我的教誨真是無價寶。 忽發奇想,要是結集成書出本《張氏家訓》,加上我親身體驗的獨到心得經驗講解,會不會有市場? 對簿公堂毁家人關係 有好友問我,有沒有專打爭家產的好律師介紹,我說有,不過收費很昂貴,絕對勞民傷財,兩敗俱傷。我是過來人,過程有幾多掙扎痛苦,簡直苦不堪言,一場朋友,我出於好意,勸她以和為貴。一旦走上對簿公堂這一步,一家人的關係亦會徹底被破壞摧毁,就再沒有修補的可能,真正老死不相往還。好友的答覆是,本來就已經沒有往還的空間,誓要奪回自己的清白,保住執行父母的遺願。律師費不管幾昂貴都好,寧願益律師,都不想有一毫子落入貪婪卑鄙家人的手中。 物業轉兒媳 兩人即變臉 我亦認識有老人家以為兒子媳婦孝義,照顧很周到,便把名下物業轉給兒子,銀行戶口保險箱所有存款股票聯名持有。一切手續辦妥之後,媳婦的照顧開始不再周到,一向言聽計從和顏悅色的乖巧兒子,愈來愈沒耐性聽她說話,脾氣愈來愈暴躁。幾年下來,已經由對她惡言相向,到了語言肢體暴力的對待。想留住一直照顧她的傭人亦不能,因兒子拒絕承擔一切薪金開支,老人家捉襟見肘,有病想看醫生都要低聲下氣,她向我哭訴,從未想過老來日子過得如此折墮。 奉勸各位父母,一定要對自己好一點,爹親娘親不及銀紙親,保障自己日後生活,免得晚節不保,喊都無謂。

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辣媽CEO:熊家長出沒注意

怪獸家長、直升機家長我們都聽得多,「熊家長」大家又聽過未?即使未聽過,我肯定大家見過,身邊隨時隨地總有幾個。不要以為熊家長是強國獨有,強國家長才適用。熊家長是指一些缺失公德素養,漠視法紀規則的家長,即是我們在日常生活中見慣見熟的那些,帶着孩子大模斯樣打尖插隊、衝紅燈亂過馬路、隨意破壞公眾設施、放任子女隨時隨地大聲喧鬧追逐嬉戲等隨心所欲的家長。最近讀到一篇網上文章,解釋得很透徹,熊家長就是「沒有做不到,只有想不到」的「沒有教育」的教育方式,「其根本在於個人主義作祟,片面追求狹隘的個人利益,而無視他人利益和社會集體利益」。 之前我提過外地一個男童,隨父母到親友家探訪,擅自開門闖入人家擺放珍藏模型玩具的房間,已經是極不禮貌的行為;他還竟然眼到手到,把陳列在玻璃櫃中的手辦模型任意拆爛破壞,造成過百萬港元的損失。最後出動了孩子的父母及祖父母一同道歉,承擔責任商討賠償,即使不圓滿,總算把問題解決了。但最近接二連三出現的類似個案,就要訴諸法律解決。 放任大過天 個人主義惡晒 熊家長左一句「你一個大人跟小孩子計較什麼?」;右一句「他還小不懂事,你這麼大了也不懂事嗎?」 一個價值萬元的耳機和三萬多元的24個動漫手辦,被親友家十來歲的「熊孩子」摧殘,熊父母卻以親戚「自己東西不放好,你怪誰?孩子只是湊熱鬧玩玩,那些東西玩具值得了多少錢?」為由,只肯求其賠一點小錢,憤怒的當事人只能訴諸法律追討。這事件教訓大家,沒有最可怕,只有更可怕。你以為熊孩子最可怕?熊爸媽的出現更可怕!熊孩子闖了禍,熊家長左一句「你一個大人跟小孩子計較什麼?」;右一句「他還小不懂事,你這麼大了也不懂事嗎?」的神邏輯,理所當然大聲夾惡,把一切責任推得一乾二淨。 不過熊家長處事,絕對雙重標準。要是認為是自己孩子吃虧了,被欺負被無禮,不公平對待,他們即刻大發雷霆張牙舞爪,不吵個天翻地覆誓不罷休,分分鐘在孩子面前粗口橫飛大打出手,屢見不鮮。類似情况早前在香港的藝術展覽上發生過,熊孩子踐踏破壞了鋪在地上的展覽品,熊家長當然不認為是孩子的錯,反而向主辦單位問責,為什麼不把展覽品好好圍起來,讓孩子有機會走近?作品作者當然怒不可遏,堅持追討損失賠償,我舉腳贊成! 這種野蠻頑劣行為絕對不應姑息,任由熊家族繼續橫行作惡多端。 教育家梁啟超在1902年發表的《論公德》中有說:「我國民所最缺者,公德其一端也。」百幾年後的今日,科技物質發展何止一日千里,但文化文明公民道德水平卻是每况愈下,公德的缺失,對法紀規則的漠視,嚴重影響了社會的和諧與進步。 父母是子女的榜樣,理應是孩子最好的老師,家庭教育對子女的影響是潛移默化且持久深遠。問題子女的背後,一定有問題父母。問題父母的背後,是誰?

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