家庭有教

很多家長都想孩子學好數學，於是幫他們報不同的補習班，又或者買更多數學補充練習。但其實家長和孩子在日常生活中，例如購買用品、計劃活動、製作點心、分享食物時，都有機會學習和應用數學。有研究更發現，家長可通過遊戲加強孩子的數學能力。以下幾個遊戲就能幫助孩子愉快地學習數學： 抽牌我最大 抽牌我最大（作者提供） 家長預先從普通撲克牌中取走10、J、Q、K的牌。之後，每名玩家輪流抽取2張牌，然後順序揭開每1張牌。第1張卡牌代表十位數字，第2張代表個位數字，玩家要各自讀出自己的兩位數字﹙如：「四十四」、「五十二」﹚數字較大的玩家可獲得自己和對方的牌，累積最多牌的玩家為勝。家長可以按孩子的能力提高難度，抽取3甚至4張牌，好讓孩子熟悉3位數字或4位數字。 目標在望 目標在望（作者提供） 家長和孩子隨便選4個小於10的組成數字（如：2、3、5、7），和一個小於25的目標數字（如：20）。家長和孩子一起討論，究竟哪些算式可以把組成數字運算成目標數字。例如：（2×5）+3+7=20、（3×5）+（7 - 2）=20等。 點格棋 點格棋（作者提供） 在紙上預先畫一排排可以畫成正方形的黑點，玩家輪流以直線或橫線連結任何兩點。如玩家畫線圍起一個正方形時，該正方形就由該玩家「佔領」，「佔領」正方形的玩家可繼續畫線，直至不能形成正方形為止。當雙方玩家都無法再畫線時，遊戲便結束，並以「佔領」最多正方形的玩家為勝。在孩子熟悉遊戲規則後，家長可以提升難度，例如在每4點中間寫上不同數字，玩家在「佔領」正方形後便可得到框裏的分數，以總分數最高的玩家為勝。 想了解更多，家長不妨觀看我們中心準備的短片（youtu.be/AjV9kdW4GYc）。 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心 聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第340期]

很多家長都想子女多吃水果和蔬菜，但孩子往往不「領情」。所以很多家庭在下午茶時段或晚飯後，都經常出現「親子蔬果大戰」︰家長不停叫孩子多吃蔬果，小朋友則堅持閉口不吃。 孩子的口味喜好大約在2歲時逐漸建立。隨着孩子懂得自己吃東西，便有意識逃避自己不喜歡的食物。2至7歲是重要時期，因為孩子會對不同食物產生固有印象，這些印象通常會持續很久，影響孩子長大後的飲食習慣和身體健康。有趣的是，孩子在2至7歲時認知發展不成熟，通常會依賴食物的顏色和外表來判斷是否吸引。顏色鮮艷、包裝吸引的食物，不但可以吸引孩子的眼球，連吃起來都格外美味可口！ 實驗：包裝袋貼公仔 香蕉更吸引 荷蘭心理學家就做了一個實驗。他們把幼稚園階段的孩子隨機分成不同組別，並請他們吃不同包裝的新鮮香蕉。結果發現，只要在香蕉的包裝袋上貼上貼紙，孩子就會覺得香蕉更好味，亦更願意下次再吃香蕉。值得留意的是，不論貼紙是大家熟悉的卡通角色，還是「不見經傳」的普通公仔﹙如：動物、交通工具﹚，都可以令香蕉在孩子眼中更加吸引！ 美國心理學家更發現，利用《芝麻街》角色貼紙包裝新鮮蔬果，配合家長教育，可以令幼稚園階段的孩子食用更多新鮮蔬果，由於飲食習慣的改變，孩子在7個星期後，體重更符合標準。原來，簡單一張貼紙已經可以令孩子更健康！ 精於推銷的商人自然不會放過這些有趣的發現。幾十年來，高脂高糖的零食製造商，漸漸使用超級英雄和其他受兒童歡迎的卡通角色來包裝產品。因此，家長可留意這些包裝對孩子的影響，為孩子事先移除這些「糖衣陷阱」。知己知彼，家長也可以依樣畫葫蘆，用孩子心愛的卡通貼紙去裝飾水果，或用印有卡通圖案的碗碟來盛載蔬菜，輕鬆提升孩子對健康食品的興趣和喜愛。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第338期]

筆者與家長談「湊仔經」時，不時聽到家長說，自從有了孩子之後，夫妻之間就愈來愈少二人時間，甚至覺得日常溝通的每一句說話，都只是與孩子有關。 其實，任何關係都需要特意經營。美國婚姻心理學大師John Gottman就強調，在孩子出生之後，夫婦都要經常向對方表達愛意，努力維持婚姻關係的完整和獨立。美滿的婚姻關係可以保持家裏的整體氣氛融洽，支持孩子的情緒和社交發展。孩子見到爸爸媽媽之間的甜蜜互動，除了會更懂得與人相處之道外，還會感到更有安全感，更願意接受不同的成長挑戰﹗ 表達愛意的方法 要維持美滿的婚姻，夫妻要定期以對方喜歡的「愛的語言」來溝通。所謂「愛的語言」，就是表達愛意的方法。美國作家Gary Chapman就把「愛的語言」分為5類： 肯定言語：以正面及欣賞的說話，讓對方知道你對她／他的欣賞和重視﹙如：「你的耳環真好看！」、「每一次你為我們幾個家庭安排聚會，我都玩得很開心！」﹚。 優質時間：通過行街、睇戲、吃飯、做運動、看展覽、去旅行等不同活動，增加共同興趣，培養大家感情。 贈送禮物：通過禮物表達愛意；禮物不一定要昂貴，一朵鮮花、一包小食、一張心意卡，也能表達愛意。 服務行動：付出自己的時間和感情為對方提供不同的實際「服務」。這些「服務」可以包括做家務、交電話費、拿東西去對方公司、照顧對方父母等等。 身體接觸：牽手、擁抱、依偎、性行為和其他親密接觸都是愛的表現。 不過，無論對方的「愛的語言」是什麼，家長每天都可以在孩子睡覺後或起牀前，特別安排10至15分鐘時間，與對方談及自己的生活經驗，內容未必與孩子有關。家長每個月亦可以特別安排一晚時間「拍拖」，暫時放下父母的身分，關顧對方在照顧孩子以外的生活，如興趣、朋友、工作、志向和理想等等。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第336期]

疫情下很多家庭都盡量減少外出。部分幼兒長期留在家中，無機會與其他人相處，驟然見到陌生人或很久沒見的親戚朋友，可能會顯得沉默、退縮甚至害怕，家長如何幫助幼兒面對呢？ 發展心理學家很早已經發現幼兒天生有不同「氣質」，其中一個氣質維度是「負面情緒性」﹙negative emotionality﹚。「負面情緒性」較高的幼兒，容易因為陌生人或不熟悉的環境而害怕，亦容易受疫情影響而顯得「怕生」。其實，幼兒的氣質與其基因關係十分密切，故家長毋須因為幼兒突然「怕生」而擔心他們出現「問題」。很多時候，他們只要有多點時間觀察身邊的環境或人物，就會慢慢放鬆下來。如果家長想幫助幼兒快點適應，可以留意以下3點： 預先提示：在前往新地方或參與新活動前，家長預先告訴幼兒將會遇上的人和事﹙例如：「我們待會到姨姨家，逗留1小時左右」、「你記得姨姨的女兒媃媃嗎？她可能會想和你一起玩」﹚。這樣可以幫助幼兒做好心理準備，減少因為「突發事情」而產生的負面情緒。 角色扮演 為幼兒提供練習機會 及早計劃：如果家長估計幼兒將會因為陌生人而感到害怕，可以及早與幼兒討論處理的方法，教導幼兒如何面對﹙例如：「如果你覺得有點緊張（可能出現的情况），你就先深呼吸3下，並輕聲告訴自己『媽媽就在我身邊』﹗（可以如何面對）」、「如果姨姨問你最近過得好嗎，你就告訴姨姨你平時在家做什麼」、「如果媃媃想和你一起玩，你可以說好，然後坐在旁邊先看看媃媃玩什麼、怎樣玩﹚。若然家長覺得幼兒似懂非懂，可以事先一起角色扮演，為幼兒提供練習的機會。 讚賞鼓勵：如果幼兒實踐到家長的建議，家長可以讚美，並準確地告訴他們做得好的地方﹙例如：「見你深呼吸3下之後真的放鬆了很多﹗」、「媽媽很欣賞你記得我們的計劃，清楚告訴姨姨你在家做什麼」﹚。如幼兒未能即時做到應付裕如，家長記得要以正面的心情面對——幼兒本身已經因為陌生人或不熟悉的環境而出現負面情緒，見到爸爸媽媽「面黑黑」甚至開口怪責，可能會更加不知所措，下次變得更擔心害怕！ （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第334期]

上兩回我們分享過，相比起讚賞孩子的外在行為（如：「你幫助妹妹，媽媽欣賞你！」），組別式讚賞——即聚焦及表揚個人內在「好特質」（如：「你真是個樂於助人的孩子！」）會如何影響孩子助人行為的發展。如果幫忙的只是一件易如反掌的事，讚賞他是「樂於助人的孩子」可以令孩子繼續樂於提供協助；但當事情有些微失敗風險時，孩子出手幫忙的比率便大幅下降約六至九成！ 家長固然無可能保證孩子每一次均有能力且能成功地幫助別人，也無辦法教導孩子每次都先衡量自己的能力才出手助人（太難、太費時了吧），家長可以如何引導孩子保持着樂於助人的好行為呢？ 用廣義讚賞「你是好孩子」  強調「初心」：幫忙別人，究竟是為什麼？是因為留意到別人有需要？還是自己心中那份「戚戚然」的感覺？又或是為了「呃 like」，建立自己的公共形象？其實家長和孩子的理由都可以很簡單，家長不妨向孩子強調：「助人」就是因為它是「快樂之本」，能幫助別人，自己也開心。  既然「能幫助別人」，自己就已經開心，當中帶動的歡樂就應該是源於助人行為中的過程，而非其結果。因此家長在回應孩子時宜強調：「助人」時投入了的時間、心思或精神等都很寶貴，即使最後結果未盡人意，未能為受助人帶來最佳的結果，「初心」和過程已經值得嘉許。  運用「組別式讚賞」來表揚孩子的友善助人行為時，家長可以改為採用一些相對廣義的讚賞，例如「你真是個好孩子」、「有愛心」之類，比如說「你真是好孩子（廣義），幫媽媽手（過程）」。因為「好孩子」的定義其實可以很廣闊，不是由一兩件事情就能定義，因此即使孩子在助人時遇上失敗，自尊也不會輕易地受損，推論覺得自己「不是好人」。 善良的行為會「感染」，大多數孩子均會受到「從眾行為」影響，而跟從身邊人的行為。如果孩子認為身邊有不少的小朋友均樂於助人，自己也會多樂於成為一分子：「你的同學們和你（從眾）都是好孩子（廣義），大家都樂於幫老師忙（過程）。」 （插圖：Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家）、林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。http://www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第332期]

上回講到，加州大學聖迭戈分校學者Christopher J. Bryan於2014年在心理學期刊《兒童發展》（Child Development）發表研究，如果家長想鼓勵孩子多發揮「舉手之勞」助人，不妨用「組別式讚賞」，即讚賞其內在特質，表揚他是一個「友善／有愛心／樂於助人的孩子」。這樣有助孩子持續樂於助人，以符合自己「樂於助人」的身分。  當孩子助人時遇到困難 然而紐約大學學者Emily Foster-Hanson博士的團隊擔心，如果孩子在助人時遇到困難，例如事情並非輕而易舉，又或幫忙時出了亂子，會否影響孩子對「組別式讚賞」的理解和態度，甚至反過來質疑自己根本無資格成為「樂於助人組」一員？ 參照Christopher J. Bryan的研究，Emily Foster-Hanson團隊邀請孩子做類似實驗，讓他們面對有人需要幫忙的處境，並分別向兩組孩子作「組別式讚賞」（你真是個樂於助人好孩子！）和「行為式讚賞」（你幫媽媽手，很乖！）。然而，孩子們除了需要做一件舉手之勞——幫研究員從地上拾起一支蠟筆，亦要面對一些較困難或有意外的狀况，例如幫忙搬動一個載滿乒乓球的小盒時，盒底突然鬆開；又或幫忙移動一輛積木車，但研究員事先偷偷把積木拆散，令孩子一碰到積木車便立即「解體」。兩組孩子均要面對失敗。 研究發現，接受了組別式讚賞（即「樂於助人組」）的孩子當遭遇困難或意外後，自我評價明顯下跌，反映出他們質疑自己「樂於助人」的身分；同時他們對「利他行為」的評價變得負面，偏向認為自己在幫倒忙。而當研究員稍後再邀請孩子協助時，他們都變得較猶豫，會較細心思考分析當中的難度。如果是易如反掌的事，「樂於助人組」依然較其他孩子樂於協助，與Bryan團隊的發現一致；但當事情有些微失敗風險時，孩子會變得異常保守，幫忙比率大幅下降，研究團隊估算在不同的情况下，有六至九成的孩子不再願意幫助！ Foster-Hanson團隊的研究結果於2020年《兒童發展》發表，不但補充了Bryan團隊在2014年的發現，同時亦提醒家長們：究竟「做好人好事」初心為何？是為助人解困，還是為自己「面子」？另一方面，家長究竟要如何說「好話」，才能有效持久地發展孩子的利他助人行為呢？下回再續。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第330期]

新一年開展，相信不少家長都會跟孩子訂立新年目標，寄望孩子好好成長。筆者幾乎可以肯定，沒有一個家長不希望孩子成為一個「好人」，雖然對何謂「好人」的定義可能略有不同，但估計必定包括「樂於助人」。究竟家長如何透過改變對孩子的說話和讚賞方式，使孩子更樂於助人呢？看看以下情景： 情景1： 晚飯時間了，孩子今天自動自覺地收拾餐桌，協助你「開飯」。你會如何讚賞孩子呢？ A. 你幫媽媽手，真係乖，謝謝你 B. 你真係好孩子，幫媽媽手 情景2： 公園裏，有小女孩跑跳時跌倒，你的孩子主動上前問候，向她遞上紙巾。你會如何讚賞孩子呢？ A. 你安慰小妹妹，好有愛心，媽媽好欣賞！ B. 你真是一個好有愛心的小朋友，媽媽好欣賞你安慰小妹妹 究竟讚賞方式A還是B較佳呢？細心一看，方式A主要讚賞孩子的行為，着眼點在行為本身，屬於一種「外在」讚賞，比較屬「個別事件」；方式B主要表揚孩子的品格，友善、有愛心、 樂於助人等，均屬於孩子自身的「內在」特質，有如「身分認同」。 稱讚品格比稱讚行為 效果更持久 專研究行為科學的學者Christopher J. Bryan的團隊，2014年在心理學期刊《兒童發展》（Child Development）發表研究，指出當孩子發揮「舉手之勞」去幫助別人時，如果聽到別人讚賞他是「友善／有愛心／樂於助人的孩子」（即讚賞B，重點放於內在個人特質），孩子將來有較大動機去主動幫助別人，因為孩子能夠建立「身分概念」，漸漸認為自己屬於「友善、有愛心、樂於助人」的組別 （categorical membership），這種「組別式讚賞」（即讚賞內在特質）能引發孩子的內在動機，做出符合該身分類別的利他行為（prosocial behaviours），持續樂於助人！ 從以上分析可見，孩子持續助人的動機乃源於對「樂於助人組」的歸屬感；然而「針無兩頭利」，當孩子在助人時出現了差池，令他們反過來擔心自己根本無能力去助人，甚至不屬於「樂於助人組」，「組別式讚賞」效果豈非弄巧反拙？很抱歉，的確如是，原因和細節容下次再談！ （插圖：Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第328期]

上兩期先後談到，家長可以透過改變說話的方式或字眼，變成「免抑制」指示，孩子能夠直接執行，毋須為自己構成認知負擔；而引導孩子檢討自己的行為時，運用「展望將來」的方式也相對較合適。今次，試想想以下情景：你才剛從洗手間出來，讀小一的孩子就放聲哭泣，你會如何回應呢？根據美國科羅拉多州立大學教授Biringen的研究，促進兒童自控發展的家長，在孩子情緒管理方面具有一定的特質： 「敏銳」於情感需要（sensitivity），不慍不火表現耐性（non-hostility） 你臉上會表現出稍為「肉緊」的神態，說話上表達關心：「寶寶你那麼傷心，是發生了什麼事情嗎？媽媽在……」並隨即擁抱安撫。此類正面而真摰的情緒反應，家長冷靜而不失溫暖，同時與行為反應一致，有助孩子感到安全，成為發展自我抑制的基礎。相反，如果家長對孩子反應激烈（「又哭什麼，長得那麼大還常常哭，真丟臉！」），又或者不瞅不睬，孩子就沒有恰當情感調節的基礎了。 引導具體步驟 如何自我控制 為孩子提供「結構」（structure） 家長終究也不想孩子哭個不停，會引導孩子調節紓緩情緒，「媽媽拿紙巾，給你一杯水，慢慢飲」、「我們一起深呼吸，平靜了再說」。家長慢慢指導或提醒孩子調節自己行為的結構步驟，一步一步平復心情，有助孩子明白自我控制在行為上的具體實際執行方法。相反，「不可以再哭」、「立即收聲」之類的要求就顯得毫無依據和不切實際，同時需要孩子即時運用其「引抑制」能力，就算孩子有多想自控也只會無所適從，甚至無能為力。 對孩子的行為「積極不干預」（non-intrusiveness） 當發現孩子哭的原因是打翻了心愛的果汁，還流到玩具上，家長在安撫孩子的情緒後，就可以遞上毛巾讓孩子自己清潔，家長亦可以從旁觀察和有限度幫忙。相反，如果家長表現相當「小心眼」（「不是這樣子，要仔細點！」），過度地介入或指導孩子，又或者是過分保護（「媽媽給你另一杯果汁，幫你清潔吧，你先去看卡通！」），無論是對孩子有過高或過低的要求，均不是培養孩子自控能力發展的好辦法。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 家長如想再進一步了解如何與孩子一起面對負面情緒、解決問題，請收看短片《積極聆聽》。（https://qrgo.page.link/RRA4m） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第326期]

上次說到，相對於引發孩子自身的抑制自控能力（「引抑制」指示，例如「不要跑」），家長宜多用「免抑制」指示，引導孩子直接執行家長的指示（「慢慢走」）。今回我們介紹多一種原理相通的說話方式，孩子更易執行，讓家長「免頭痛」。 打翻飲品、果汁，相信孩子們都試過，原因不外乎是不專心（例如邊喝邊玩）、杯子太大、放得太近枱邊等。事後家長除了清理外，大概都會想引導孩子檢討、改正。你會用以下哪種說話方式？ A. 過去式回想：「如果剛才你專心點／把杯子放入枱中間一點，你會有果汁飲嗎？」 B. 將來式展望：「下次吃飯時，如果你暫停玩耍專心吃／把杯子放入枱中間一點，你會有果汁飲嗎？」 兩種說話方式相當接近，惟對一些較年幼或自我抑制能力較弱的孩童而言，效果卻截然不同。說法（A）重點在引導孩子回想過去，年幼至幼稚園生都明白「過去」與「現在」的因果關係，因此孩子難免要首先想起當下的「痛楚」（打翻了果汁），然後抑制相關的負面情緒，去想像那件未有發生、不符事實的事情（counterfactual thinking，即「剛才專心點／把杯子放入枱中間一點」），情况有如「引抑制」指示般，孩子需要應用自我抑制能力，涉及極重的額外認知負擔。 將來式展望 孩子較易跟從 相反，「將來的事無人知」，當家長運用說法（B）來引導孩子展望將來時，小朋友會理解為假設事件（hypothetical thinking），與當下無因果關係，腦海中毋須刻意回想已發生事情的任何細節，亦毋須刻意克服事情所帶來的負面情緒，認知上只需要集中精神去想像將來如何做，就可以享用果汁。因此不難理解，將來式展望檢討就有如「免抑制」指示般，孩子毋須運用自身的抑制能力就能夠執行，孩子較容易跟從，將來就更容易做得好。 用「免抑制」指示能帶動孩子的好行為表現，久而久之，孩子豈非毋須應用和磨練自控能力？當然不是，我們只是希望家長在育兒過程中，明白有更具效率的指導方式，但孩子的自控能力，終究需要家長去促進發展，下回進一步探討。家長如想再進一步了解如何發出有效實際的指示，請收看短片《指點迷津》https://bit.ly/3mWlz3T （illustrated by :Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第324期]

以下情况，作為家長的大家是否都覺得熟口熟面呢？又有否因為孩子「叫極都照犯」而氣餒呢？ 當孩子走過那條回家必經的長樓梯時，總是起勁地跑。你喝令他：「不要跑呀！」在他後面跑着、追趕着； 當孩子在吃午飯時，口若懸河說個不停。你抱怨地說：「你吃得那麼慢？連吃飯也不專心！」； 當孩子拿着手機玩了半個小時，你不耐煩地喊話：「不要再打機啦！」然後即時把他的手機收起； 當孩子憤怒地握拳，舉高雙手時，你警告：「你有膽就試下！」 英國學者Simpson 和 Carroll（2018）留意到，一些相對脗合孩子特性的指示，他們比較容易理解和演繹。例如對比起說「孩子不要跑」，說「孩子跑」明顯更有效，因為後者順其天性，孩子不用引發自己的抑制自控能力，沒有額外的認知負擔。 但家長無可能讓孩子無時無刻「率性而行」，如果運用一些「免抑制」的指示，使孩子不用刻意運用到抑制自控能力，而又能夠直接執行的話，他們的表現會否更好，更容易達到家長的要求呢？為此，Simpson、Carroll團隊做了一系列研究。 研究人員首先在孩子面前排列出月亮和太陽的圖案，並以不同的說話方式，要求孩子指出與研究人員不同的圖案。結果顯示，當孩子被要求演繹「當他指太陽，我就指月亮」時，就首先需要引發孩子自身的抑制自控能力（即「引抑制」指示），自己要忍着不去指太陽，形成額外的認知負擔，整體表現明顯弱於把指示簡單演繹為「指另一幅圖」（「免抑制」指示，能直接執行）的孩子。研究人員經進一步地把指示、圖片位置及目標表現改動，結果均一致地發現，接收「免抑制」指示的孩子，整體表現均較佳。 家長如果想孩子更容易做到要求，就當多作出「免抑制」指示，直接指出希望孩子達成的事，盡量避免以「不要做」之類的「引抑制」指示：（見圖表） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第322期]