國際親子台

雪雪（我的大女兒）去年開始學大提琴，導師給她的評語是音準、音樂感好。那時我以為，這是一個很大的讚美，不過，凡事都有兩面，音準背後，反映了一部分的她是個完美主義者。因為她的耳朵靈敏，於是對於大提琴拉出來的音色，只要稍有偏差，就會有很大反應，然後不斷投訴：「這線走音！我拉不到對的樂曲。」 大女兒（後）去年開始學大提琴。（作者提供） 你家的孩子也有這個情况嗎？對於自己有興趣的事情非常執著，做不出心目中的要求，就會脾氣暴躁，並失去自信。這種執著，好的說法是有要求、一絲不苟；但極端時，便是病態的完美主義。 不少父母都曾因為孩子的過分執著而大感困惑，比如說完成一份一頁紙的功課，要花上1小時（甚至更長時間），原因是每一筆每一畫都不容有失。 訂立合理期望 容許「做錯」 以下方法，也許有助孩子駕馭完美主義帶來的壓力。首先，也是最重要的，我們要注意自己的完美主義傾向。研究表明，完美主義會從父母「遺傳」給孩子，這種「遺傳」不一定是醫學上的，而是我們的行為示範了給孩子看，什麼是「正常」的期望。 不健康的完美主義帶來痛苦，因為能力與預期結果形成落差，小朋友對自己失望，也失去自信。孩子的脾氣，其實也是一個求救信號。訂立合理期望，由一小步做起，只需每次進步一些，這些合理期望，比起每次要求100分更好！ 其次是容許「做錯」，成為孩子的生活示範。例如：焗蛋糕的時候不小心燒焦了，盡量不要在孩子面前生自己的氣，或作出過大反應。相反，可以嘗試「放過」自己：「哦，是我忘記設定計時器，把蛋糕焗壞了，真傷心。但每個人都會犯錯。好吧，下次我一定會設定好計時器。」 孩子只要明白知錯能改就足夠，人是可以有錯的！而且過程往往比結果重要，焗蛋糕前，量分量、搓麵粉的過程，其實也非常有趣。 要強化過程的重要，可以由多讚美孩子開始。「你看到你反覆練習了很多道數學題，這次的測驗發揮得很好，這是你努力的成果。」 如果你本身也是一名完美主義者，相信孩子的成長過程已經令你充滿掙扎。孩子永遠是最不可控，最不能追求完美的。 所以，請對自己、對孩子也有「合理期望」。不完美的人生，有時更圓滿。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。 網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第407期]

「正面管教」是我們近年都推崇的教養方式，畢竟鼓勵比責罵能帶來更積極的作用。不過，卻別誤會在教養的過程中，正面管教等於不能說「不」。無論任何時候，我們都是一個有血有肉（甚至有淚）的人，因此，我們可以有自己的感受與原則，千萬不要以為，作為母親後，我們就沒有說「不」的權利。以下3點，是常見的誤解。 媽媽重視孩子需要 誤解1. 對孩子好的事，就一定不能說「不」 這是一個很常見的誤解，舉一個實際例子，大家會更易明白。小朋友是需要感受到愛，因此給孩子擁抱或親親他，對孩子是好事。 但這並不表示，在任何時間孩子想我們給他擁抱，也必須9秒9極速回應。有時候，可能我們正在忙，也有可能是剛好已抱着妹妹。我們可以讓孩子知道，他的需要我聽見了，我們重視並會回應，但「不是現在」。可以在大家都感覺舒適的情况下，給孩子大大的擁抱。這也是一個讓孩子清楚的信息，孩子的需要，媽媽重視。同樣，媽媽（及其他兄弟姊妹）的感受及需要，也要重視。 誤解2. 預先說「不」，是我們小題大做 不是的，預先說「不」，只是我們希望出現更少失誤而已。既然明知孩子過累時，情緒將會一發不可收拾。那麼，在孩子說再多玩半小時前，我們就堅定地說「不」。對，預先說「不」，可以省去大家半小時後收拾殘局的苦惱，為何不作這明智的選擇。 同樣地，當孩子用畫紙與蠟筆繪圖已能自得其樂，而半小時後就已經是晚飯時間，若這時他要求用水彩畫畫，我們可以果斷地說「不」，因為大家都不想在短時間內處理收拾及清潔畫具帶來的麻煩。這不是我們小題大做，是免卻新一波爭吵。 誤解3. 說「不」後，孩子爆發代表我們失敗 也許我們都試過，冷靜而又堅定地拒絕孩子那一刻，我們以為自己成功了。然後，卻換來小朋友的情緒大爆發，礙於面子或孩子的狂號哭聲，我們覺得自己失敗了。 明明已經用最平靜的語調，最明白事理的說法告訴孩子「我聽到你想繼續玩，不過我現在要先停一下，因為我要去預備晚餐」、「不可以的，這條路是要牽着我的手一起走的」。儘管如此，他都是要大哭一番。 孩子需釋放情緒 首先，孩子表達情緒，不代表我們失敗。孩子的情緒，是需要釋放出來的。第二，這情緒可能有更多背後原因，我們的「不」只是一個引爆點而已，但無論如何，我們願意接納孩子有情緒。愈接納情緒，孩子愈能在發泄後回復過來。請相信，日子有功，我們會看到成果的。 說「不」的背後，不是因為自私，而是我們與孩子的感受同樣重要。我們都需要空間讓自己的感受被重視與尊重，更快樂的我們，會帶來更健康的親子關係，更快樂的孩子與家庭。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第403期]

《明報》的親子版叫「HappyPaMa」，我猜想，作為父母的，會明白，想一個家庭幸福快樂，必須要有開心的爸爸媽媽！自孩子出世後，我們經常說︰「只要孩子快樂，我就快樂。」但實情這句話應該倒轉來說︰「只有我們快樂，孩子才會快樂。」一方面，是孩子對父母的情緒及壓力有非常敏感的反應，另一方面，是我們如何生活，是給孩子示範，他將來要怎樣過人生。為人父母，特別是媽媽，最需要的，是照顧好自己的心情，希望更忙也要記下這3點︰ 自己是值得被寵愛 1. 不忘感受自己 「上班、下班、接送孩子、照顧孩子、做飯、處理家務、看功課、處理孩子的情緒」，每樣都是花精神，需要投放時間去處理的。有時連上個廁所都感覺奢侈，又如何找一個專屬時間呢？ 但，如果你感覺累了，甚至覺得精神不振，也許，我們真的需要刻意讓自己停下來，感受一下自己的心聲。在孩子睡後，刻意不趕着收拾，把自己放空一下，放鬆自己。在小朋友網課的30分鐘，嘗試放下手頭上的東西。趁此時間做15分鐘瑜伽、深呼吸靜觀一回、冲杯咖啡，或做一件自己喜歡的小事。把注意力，重新回到自己身上。 時常緊記，自己是值得被寵愛的，被愛惜不止是家中孩子的專利，也是我們的權利。不要因為自己身分升級了，就以為自己已經失去了「可以有感受」的權利。 2. 找伙伴同行 通常最難受的，是沒有人能真正明白自己。當情緒被接納，感受被諒解，辛勞中有支持，那麼就算再苦，也覺甜。 當我們情緒穩定時，就更能得心應手地處理孩子的奇難雜症。另一半的支持，往往是最重要的。但同時，若感情只集中在一個人身上，那麼不論對誰而言，都會構成太大壓力。更好的方式，是有隊友之餘，也有其他可傾訴的伙伴。育兒的課題，與媽媽朋友探討，也許比另一半更能明白自己。職場的辛酸，可能是雙職媽媽更能感同身受。當有了適當的傾訴對象，在教養路途上就不會孤單。 3. 懂愛與被愛 每個人都要為自己的事負責，即使是小朋友，也要他們明白這個道理。比方說，孩子學習的責任不止在父母，也在小孩。父母要做的，只有一件事，就是幫助孩子在成長的過程中，有充足的「保護網」——這就是安全感，或學術一點的說法是「安全依附關係」。 唯有在愛及安全感中成長的孩子，才會一往無前地找尋自己的目標。因為他們知道，自己背後有最強的後盾。因此，我們只需要讓孩子知道自己被愛、值得被愛，更是無條件地被愛；卻毋須執著於每天一定要替他們核對功課，替他們收拾書包，因為這些都是孩子自己要負的責任。 在這個前提下，我們更要讓孩子看見媽媽也是懂愛、自愛，而且值得被愛。 文：Hello Bonnie 作者簡介：修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第398期]

看到孩子受傷，我們都會心痛，定必立即替他詳細檢查療傷，生怕細菌感染。有好些傷害，我們容易看見。例如︰孩子的頭撞破了、他的腳擦傷了，只要細心看看，大概我們都能看出來。但有些不是身體上的受傷，就可能被忽略了。 當我們發現孩子由喜愛上學，到忽然失去上學動力，大概第一個反應，會以為是孩子偷懶，而不察覺他可能受到欺凌。欺凌有可能出現在身體上，但更多時，是心靈上的欺凌，當中包括︰以開玩笑為名的欺凌、以恐嚇形式出現的欺凌、捉弄式的欺凌等。欺凌是一種在不對等權力下出現的產物，尤其會令被欺凌者的身心靈、自信及自尊受到極大傷害。 全球反欺凌 扭轉不平等關係 你知道2020年國際兒童和平獎的得主是誰？當年的得主是孟加拉的Sadat Rahman，他推出一個反網絡欺凌App，名叫Cyber teens，讓很多被欺凌的兒童找到求救的人。而北馬其頓總統Stevo Pendarovski上月則身體力行，親身護送受欺凌的唐氏綜合症患者Embla上學。前者針對的，是被欺凌者的恐懼與自我質疑心態，主動為他們找到幫手；後者對抗的，是希望扭轉不對等的關係，讓校園中的欺凌者知道，被欺凌者有我在背後支持。 親子共讀玩樂 細聽孩子煩惱 第一個應對欺凌的方法，是最少每周跟孩子有專注玩樂或共讀的時間。孩子的情緒，很多時在遊戲中表達（act out），而閱讀也能把大道理在小故事中帶出。跟孩子一起時，聽聽孩子的心情變化與反應，讓他問個夠，然後聽聽他有什麼煩惱及問題，或有沒有正面對困境。 第二，讓孩子有一個「伙伴網絡」。他不需要時刻有大批朋友包圍，但至少有一個朋友可以傾訴，在上課前的遊玩時間，他不是只有一人在角落。午飯時，他不是獨個在角落兒吃飯。事實上，欺凌者會專門選孤單的孩子欺凌。 欺凌者經常透過說話或其他方式，打擊他人的心靈狀態，要令對方感覺難堪及自我質疑。不過，內心強大的孩子，面對欺凌都不會畏懼的。在愛中長大的孩子，有自信這防護網保護，不會被一兩句難聽的說話打倒。 第一重保護，是跟孩子有定期及經常的專注陪伴時間，重點在於有機會讓孩子與你訴心聲。第二重保護是，讓孩子成為一個值得信賴的人，有友伴一同成長的孩子，遇到困難不會孤單。朋友間發揮的力量，足以抵抗權力失衡。第三重保護是，讓孩子永遠知道自己被愛、值得愛及相信愛，遇到被欺凌，問題不是自己不可愛。 在這世代，我們需要彼此信任，可以為朋友及不義挺身而出，不要成為旁觀者，不要成為冷漠的附和者，我們都可以成為可靠真誠的朋友，不被黑暗打倒，成為這世代的一點光。     文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第388期]

可有想過，原來很多寓言故事，都蘊含理財觀念。《螞蟻與蚱蜢》，教的是積穀防饑，我們都要有貯糧（即儲蓄）的概念。《三隻小豬》，說的是腳踏實地工作的重要，最直接的教訓，是一分耕耘一分收穫。再談《龜兔賽跑》，教的是長遠投資，放眼未來，不只顧眼前的蠅頭小利。這些難道不是最基本的理財之道？是最顯淺卻又容易被忽略的教養部分。 現今的孩子大多在物質充裕的環境長大，很少需要為「錢」而煩惱。但其實金錢概念，本來就在生活日常，與其避而不談，不如趁新年期間，一同拆利市時，跟孩子講「錢」。 零用錢如何花 分辨「想要」與「需要」 由孩子懂得加減數開始，家長不妨給他們零用錢，可以是每星期或每月支付，讓孩子在日常生活中，有錢財的概念。有了零用錢，小朋友就要自行抉擇如何運用。面對有限的零用錢，如何應付無限的玩具欲望，於是孩子就要分辨「想要」與「需要」。 又因為需要調配所用，孩子便要學習製作自己的儲蓄/ 用錢計劃（Saving/ budget plan），只有學會把消費與儲蓄分開，才有機會買到較貴/ 較大的物件。倘若在用錢的計劃中，能加入與人分享或捐獻一項，金錢管理就變得更有意義。 看來做到以上總總，也不太難。真正難的，是家長要注意自己的消費模式與金錢概念，是否與教導孩子的一套一致。最簡單是，我們教孩子要預留金錢去幫助別人時，先問自身，對上一次捐款給慈善機構，是什麼時候？我們平日有否過度消費，經常「先使未來錢」？ 還是真的如螞蟻一樣，一直有積穀防饑？ 擬定薪資表 做家務賺零用 其次是，開始跟孩子做金錢教育前，請與各照顧者來一個家庭會議，取得共識後，一起實踐。例如：說好每星期給孩子$20 零用錢，就請家中長老別額外塞錢給孩子。落實孩子透過做家務賺取零用錢的話，那就先跟隊友擬定好薪資表 （Payment scheme），別出現不同人給孩子不同「人工」的笑話。 我們這年紀就很明白銀行對每個人都有信用評分，這評分會影響自己的貸款能力及工作機會。對孩子來說，我們更需要讓他們明白「信用」的重要。因為信任比金錢更重要，失卻了別人的信心，比失去金錢的損失更大。金錢可以透過工作賺回來，但信用一旦破壞了，就很難重建起來。 最後，請務必讓孩子明白，一個人的價值，並非由其他人出價所釐定。金錢重要，但孩子在爸媽眼中更勝千金。   文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第384期]

又到學期尾，學校開始約見家長，跟我們談孩子的近况，以及與我們分享一下孩子的學習進度。曾在這欄跟讀者分享過，大女兒所讀的是一間蒙特梭利的學校，選它的原因主要是離家近，其次是它讓孩子學會自理，包括每天飯後自行洗碗、每周戶外探索等。以往在香港，有工人姐姐照顧慣的孩子，的確在這裏成長了不少。 用星星代替交叉 教師把她在學校的一些「工作」（這是蒙特梭利對於進行活動/學習的說法）成果與家長分享，我留意到教師在紙上畫了些「星星」。教師告訴我，他們不會打交叉，只會用不同顏色的星星作記號，提示教師自己（以及學生）有些什麼內容要格外注意一下。 我想起當年讀蒙特梭利時 ，看過Maria Montessori的一句話， 「There is one thing the teacher must never do and that is, to interfere by praising a child's work, or punishing him if it is wrong, or even by correcting his mistakes.」 可能大家也認為，有錯不改是很奇怪的事。但事實上，即使要改，也不應是由我們去提孩子改，而是讓孩子從生活中的觀察，找出更好的方法，再自我修正。有時我們會以為教小朋友改正，是一件好事，因為我們在糾正孩子的錯誤，教孩子如何做才是對的。但不要忘記，改正 （correction）的本質就是呈現孩子的錯，並把他犯的錯一而再，再而三地強調「你錯了」。 蒙特梭利所強調的是指導（guide），而非改錯。我們想要幫助孩子成長，就替他預備符合他程度的「工作」，讓孩子有足夠的條件成功。在並不涉安全的情况下，即使看到孩子拿東西的方法「錯」了，只需要記下他需要幫助的地方，找一個適當的機會，在孩子看到的情况下，作出類似的拿東西示範，讓孩子真正「學習」。孩子透過觀察再反思自身如何回應，這樣才是讓孩子在學習的過程中作主導。 指導比改正重要 「不糾正」的背後理念是，不要以強調失敗來懲罰孩子。因為不停的糾正他，這個過程所強調的，是對犯錯的羞愧。「糾正」或許能收即時之效，但卻把「你做錯了」、「又失敗了」等標籤深深地刻在孩子身上。這個印記無助孩子建立自信，亦不能讓孩子有效避免再錯，孩子只會記得怕，會怕再錯被「罰」，卻未必明白錯在哪裏。 我們都需要指導者，而不是判官。指導比改正重要，創造條件讓孩子成功，比執起他的手改正，意義更大。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第378期]

面對孩子說謊，我們第一個反應會是怎樣？想必是又氣又怒，不明白為什麼小朋友竟然學會「講大話」，會懷疑小朋友生性頑劣，亦不明孩子從何學會謊話。不過，只要細心一想，自己什麼時間會說謊話，就不難理解，孩子為什麼想以大話來掩飾自己的過失了。 小朋友說謊言 或缺安全感 身為父母，有沒有想過，是什麼事才會讓孩子不敢跟我們說真話？為什麼孩子沒有足夠的安全感，相信在任何情况下，也可以告訴我們真實的感受？如果我們一直忽略了孩子之所以撒謊，是因為他們覺得說真話，需要付出更大的代價，那可能會誤判很多情况。小朋友向我們說謊言，有可能是一個小警號，提醒我們，孩子在家中沒有感到足夠的安全感，以及他的感受沒有被全然接納。 我們到台灣後，要面對很多不同的適應。新屋、新學校、新朋友、新同學，全新的環境，既興奮，亦有壓力。人生路不熟，遇上有人樂意出手相助，自會心存感恩，銘記於心。對孩子而言，人生路上每個階段，也是他們人生路不熟的一段。孩子需要的是有人樂意出手相助，而不是責備。記得雪糕曾因為暑期學校的洗手間，廁紙不丟進馬桶（台灣有些馬桶是不能把廁紙丟進馬桶，只能丟進垃圾桶），但自己總是記不住，於是老師請我再三提醒她。可是提醒過後的結果是，她總是訛稱自己沒有丟廁紙。起初我也有點氣，實在明明是說謊。於是提高聲音，說她沒有記着老師及媽媽的說話之餘，還要「講大話」。結果當然是沒有果效之餘，更哭鬧收場。 勇於認錯 明白誠實重要 當開始明白，孩子那句謊言其實是求救信號，我就改變策略，溫柔而堅定的在她去完洗手間後說：「在這裏有些廁所不能冲走紙，為了不想令馬桶壞掉，我們記住將紙巾丟入垃圾桶。我知道有時會唔記得，可能你都唔知點解，但媽媽會幫你，我哋一齊記住做。」這次之後，雪糕沒有再說謊。反而她在每一次成功做到後，就自豪地告訴我，她自己做到了。用不同眼光看事情，我們的反應與結果會截然不同。 最後，想分享一個美國研究，它指出小孩子聽《狼來了》、《小木偶》故事時，即使聽到「講大話人家不會再信你」、「說謊會令鼻子愈來愈長」，也不會由心地覺得誠實重要。但當小孩子讀完《華盛頓與櫻桃樹》故事後，卻大多數能明白誠實的重要。關鍵在於，前一類故事，講述的是不誠實的壞處；後者強調的是，勇於認錯及誠實的正面回應。 怎樣的教養有效，由故事到人生，也是一樣。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第371期]

上月英國首相約翰遜（Boris Johnson）跟美國總統拜登（Joe Biden）在白宮會面，除了談及疫症與阿富汗狀况，居然也談湊仔經。已有6名子女的Boris表示，初生嬰兒令家中多了很多工作，自己亦替孩子換了很多次尿片。約翰遜算不算得上是好爸爸，其他人很難代答，但最少他貴為英國首相，也樂意承擔照顧初生嬰孩的工作。 家務及育兒責任傾斜媽媽身上 這則新聞引發最少兩個值得我們討論的地方，第一是父親的角色；第二是父親的參與。前者相信在大部分人心目中，已脫離了爸爸只負責掙錢的概念。不過值得一提的是，3年前我撰寫論文時做過一個研究，發現香港家庭雖然以雙職為主，但家庭分工卻沒有因而變得相對平衡，處理家務及照顧孩子的工作，仍傾斜於媽媽的身上，反映傳統的家庭分工，並沒有因為更多女性外出工作而真正攤平。當然，香港普遍家庭可透過聘請外傭或請祖父母幫忙，以解決照顧孩子／家務問題。 疫症前，在歐盟一項調查發現，家庭分工對男女的影響不平均，只有34%的男性每天烹飪和參與家務1小時以上，相反女性則接近80%。過去10多年來，這種狀况幾乎沒有明顯改變。疫症下，World Economic Forum的調查也繼續引證了這點，特別是在照顧孩子方面而言。2017年OECD的報告，首次出現有國家（芬蘭）的爸爸照顧孩子時間超越媽媽，雖然差距僅是8分鐘，卻意義非凡，不少人認為這跟北歐地方普遍侍產假較長有關。家庭友善政策固然影響家長選擇，但君不見侍產假最豐厚的國家——日本與韓國，男性領取侍產假及承擔照顧孩子的比例卻大落後。因此，社會風氣與育兒文化才是重點。 父母互相配合照顧 對孩子最有益處 Infant Mental Health Journal在2017年刊登了一個研究報告，指出爸爸的參與——特別在與孩子的互動，對孩子的認知發展影響深遠。在3個月大時經常與父親互動的小孩，在2歲時候的認知能力顯著高於同齡孩子，而這影響更會持續。其實父母間互相配合照顧，對孩子最有益處，例如：媽媽傾向用溫柔長句式表達，爸爸傾向用直接言語，兩人都與孩子互動，孩子就能在成長中學會更多詞彙與表達方法。媽媽傾向細心照顧，爸爸傾向放手教養，2人一同參與照顧，孩子既有足夠保護與照顧，也有適當的冒險機會，那樣孩子才成長得平衡健康。 當英國首相都表示可以並樂於參與換尿片，家中每一人也是時候反思，自己如何參與照顧孩子，讓孩子快樂成長！   文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第367期]

又到開學時間，大人小朋友都不免百感交集。父母的感受就不多說了，但孩子說不出口的情緒卻不容忽視。美國近日的研究指出，三分之二家長表示孩子對新學年開學充滿焦慮，而去年所經歷的各樣停課／留家政策，更進一步令孩子回校時難以適應。 對年紀大一點的孩子來說，還可以多點用言語來表達；但對剛入幼稚園或現正在幼稚園的小朋友而言，則有很多說不出口的掙扎。我去年寫的《寄居蟹的「貝」包》繪本中，所分享的就是孩子要離開安舒區所感到的擔心與不安的心情。 要怎樣為幼兒預備？（儘管開了學，也不怕太遲，因為有六成孩子其實未完全ready進幼稚園的）以下3點，大家不妨參考一下： 1. 幫助孩子學會自我調節 會掛念媽媽，見不到媽媽時會有點想哭，是很正常的。與母親有安全依附的孩子，在看到媽媽離開後，只留下他與陌生人，哭是最常見的反應，這是理論與實踐上，也這樣告訴我們的。所以，先別糾結在孩子上學有沒有哭，畢竟這也是一種表達感受的方式。不妨集中幫助孩子如何在哭泣或焦慮中調節過來，平日多讓他玩一些需要控制身體反應的遊戲，例如︰「老師話」（Simon says）、「紅綠燈過馬路要小心」等，這是簡單又有趣的練習方法。同時，替孩子安排一些與其他孩子相處玩樂的時間，讓孩子有社交能力，懂得與人相處。若真的難有社交機會，就由爸媽多與孩子玩角色扮演遊戲代替。 2. 令孩子對學習期待 想孩子對學習充滿期待，最簡單直接的方法是，投其所好與多加讚賞。若孩子喜歡車，不論學數字還是看書時間，也加入車的元素；若孩子愛公主，學英文時可以由公主名字開始，甚或播放Frozen的歌曲，令孩子愛上聆聽音樂。當孩子能把學習與所愛的東西連結，我們就不用擔心他的學習動機。緊記要讚賞孩子的學習過程及付出的努力，每個人也需要被鼓勵的。讓孩子知道他的努力我們看得見，並非常欣賞，孩子又豈有不愛學習的理由呢？ 3. 閱讀、閱讀再閱讀 研究指，多看書的孩子通常也是較準備好入學的孩子，有人不明白箇中關係。我認為其中兩個較易理解的原因是，書本帶孩子進入了浩瀚的世界，讓孩子對社交、上學、說再見等概念稍有認知，故孩子較少出現不知所措的情况，畢竟在書海中已曾反覆演練過。其次是，繪本童書多以孩子的感受及情緒出發，換句話說，在閱讀中長大的孩子會較懂得表達情緒，故面對初上學時的不適應感受，也會相對易於疏導。 新學年，請給孩子多點空間，放手讓他投入學習，我們會看見更多驚喜。     文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第362期]

去年曾跟百多名家長分享過「如何說再見」，當時說的是如何讓幼兒克服分離焦慮，畢竟孩子當時已好一陣子沒有上學，疫情下也不多社交。一年過後，再一次以「如何說再見」為題，但今次說的，卻是地域上的分離。這邊廂班房內有些同學不會再來上課了，那邊廂飛走了的孩子，則想念在港的朋友。你又會如何跟孩子談這些再見呢？ 置身書本世界 與故事角色結合 跟小孩子說故事多了，就會明白繪本的威力。閱讀本來就是讓人在書本上把他人的經驗內化成自己的知識，孩子由繪本開始就在書本這樓梯上走，當孩子走得愈高，可以看見的世界就愈大，能看到的風景就更遠。看書時，孩子不是在聽其他人的故事，而是把自己與故事角色結合，置身在這書本的世界裏，所以我們經常說，繪本對孩子的成長有潛移默化的作用。有人形容繪本有穿透人心的能力，孩子可以在繪本中感受溫暖、被安慰，以及學會接納自己。 3個故事 鼓勵勇敢向前 成長本來就是一個經歷起跌、在跌倒中再爬起身，或在未知的路上勇往直前的過程。只要成長在愛中，每個孩子都有自癒的能力，但這過程，需要孩子先把情緒抒發出來，才能夠理順。以下3本小書，也許能讓孩子在看書時說出對人和事的思念，在走出安舒區時，得到走向前的勇氣，以及在面對新生活時找到冒險的經歷。 《星空下的等待》是狼與狐狸的故事，這對好朋友一起經歷過最美好的時光。有一天，狼說牠明天就會變成星光，往後的日子，狐狸沒有了狼的陪伴，但那段閃閃發光的日子，將會永遠留在牠們的心中。孩子需要這份深情的告白，讓他們在思念後，有繼續前行的力量。 《寄居蟹的「包貝」》說的是這年夏天，小女孩在沙灘遇上寄居蟹。經常把身體藏在殼內的寄居蟹，一直覺得自己的貝殼是世上最安全的地方。直至遇上另一個殼，才發現成長最需要的，是走出安舒區的勇氣。 《新家新冒險》（My New Home）說的是小浣熊面對新環境的心情，新屋、新學校、新生活，本來開心的生活忽然變得陌生，面對這種不安的感覺，何不把它視為一趟大冒險之旅。牠的孤單，隨着心態的改變，由擔心變成期待。 別離，有人形容是一道減數題，但原來平順的人生有點不同的經歷，也是成長的印記。誰說這些「再見」不是加數題？但願每個孩子都找到那道星光，繼續微笑前行。 文：Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係，成為兩女之母後變身3職媽媽，在小助教鞭策下，完成兒童與家庭教育碩士，仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌：FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第359期]