同理心學堂

與衝動、壞脾氣、難溝通的青春期子女相處，令不少家長經歷各樣的煩惱和挫折。有家長曾和我分享：「兒子到了青春期，就變了陌生人，大家的摩擦快將原來不錯的關係變為負資產。」 其實孩子從出生至20多歲，大腦一直處於不斷發育的過程，而各個部位的發育時間有先有後。想了解青少年的行為，可從解構大腦的發展開始。 人類大腦的前額葉皮質，主要負責高級認知功能，當中包括作決定、計劃、抑制衝動等，同時也跟社交聯繫、理解他人和自我認知有關，它很重要卻最遲（一般約到25歲）才發育完成。 就在前額葉還在緩慢成長時，負責管理記憶、情緒和感受獎勵的邊緣系統這部分，則在15歲以前便發育成熟。相對於成人思考時會運用前額葉作計劃和判斷，青少年卻常常用和爬蟲類一樣原始的杏仁核（amygdala）去回應別人的情緒。這意味着青少年雖然和成人一樣能夠感知情緒，但缺少成人般的情緒和行為自我調節能力，難像成人一樣作出理性的決定，亦令青少年容易在初解讀情緒時，發生判斷錯誤而造成反應過度，或沒來由的脾氣。 另外，人類的內側前額葉區域在社交場合的活躍度會在約15歲時到達頂峰，這也解釋了為什麼青少年會比成人更易焦慮。他們的自我意識極度強烈，對一切關於自己的評論也很在乎。但成人早就習慣了這種「自我意識」，面對其他人的審視也會較淡然。事實上，內側前額葉在社交場合的活躍，除了令青少年緊張別人的目光，還懼怕被同伴排斥，這也解釋了家長為何覺得青少年子女會「朋友大過天」。 信任代質問 適時擁抱 父母很多時候都感到和青春期的孩子難相處，尤其是給予意見/批評時，子女「一言九頂」的反叛行為，會令他們擔心孩子做錯而不自省，甚至招致更嚴重的行為問題。但其實這些憂慮，多是出於父母不了解青春期孩子的發展狀况和心態有關。筆者基於大腦發展特徵，跟各位總結一下如何與青春期子女相處、同行︰ 1. 青春期孩子的前額葉皮質發育不成熟，容易出現「理智」戰勝不了「情感」的衝動，父母在此時別硬碰硬，最好讓大家先冷靜，別在子女激動時火上加油。因為衝突時言語易帶苦毒，宜以關心取代命令，試用「我」的信息（I message）作為溝通的第一步。可試試描述具體事件，再表達自己的感受，以及對他/她的期待。 2. 要了解青少年的內側前額葉很活躍，對別人的評價很敏感，避免當着外人，尤其是他的朋友前作批評。即使在家裏批評孩子，也要點到即止，別喋喋不休，因為他們的認知發展水平和成人已經非常接近，你批評他時，如果有道理，說一次他就懂。若真的關注或擔心子女的狀况，以「我相信你有（知道）……」的信任態度代替懷疑的質問口脗，或一個適時的擁抱可能比說大道理來得更有力量。青少年可能嘴硬不認錯但心裏明白，家長再不停講道理而缺乏理解及包容的態度，他的叛逆情緒就出來了；而控制情緒的前額葉皮質還沒發育成熟，抑制不了和你爭吵的衝動。一來一往，便容易讓大家蔓延至其他未梳理的親子關係衝突，令風暴愈演愈烈。 各位家長，還記得你的青春期嗎？還記得你對建立自我價值認同的躁動、迷惑與徬徨嗎？面對即將或已進入青春期的孩子，若家長依舊保持當初懷孕時會找育兒書去了解、去學習的心態，並嘗試站在子女的視角理解他們的需要，以及調節當中的相處和管教方式，相信更能體現父母在孩子成長旅途中的護航價值。 文：廖潤鳳（香港中華基督教青年會註冊社工） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第366期]

港府自1997年開始推行融合教育，讓一些有輕微學習困難、有特別學習需要（SEN）的學生入讀主流學校，學習如何融入社會之餘，也讓學校其他同學、教師及家長，認識、接受和尊重個別學生的差異。然而推行逾20年，成效一直受不少質疑。 簡單來說，一間學校可同時接納不同類別的SEN學生，包括：專注力不足／過度活躍（ADHD）、自閉症（ASD）、溝通障礙（CD）、情緒行為問題（EBD）、聽覺障礙（HI）、智力障礙（ID）、肢體殘疾（PD）、特殊學習障礙（SLD）和視覺障礙（VI）等，可接收的學生可以由十多至百多人不等。政策原意是希望SEN學生融合在普通學校就讀，與同齡學童一起接受教育。可是在現實中，教師、社工、教育心理學家，都為了要處理這麼大量和不同類型的SEN學生而疲於奔命，間接減少其他學生受照顧和支援的機會。 教師教學壓力增 學生家長反應多負面 實際操作上，前線教師遇到不少挑戰。他們需親自設計和製作多元化的教材，並適時調整教學方法，讓個別差異的SEN學生適應。然而，不同種類的SEN學生所需要的學習支援各異，教師在設計和調整課程時需花費大量時間，根本難以獨立支援那些融合生；課室管理亦面臨挑戰，融合班學生因個別差異大，教師一方面要以整體為考量，另一方面又需付出更多的耐心照顧個別的融合生。部分有情緒和行為問題的學生更會干擾課堂秩序，壓力可想而知。 另外，普遍學生和家長雖然對SEN學生沒有心存惡意，但對他們的行為仍會感到不耐煩或難接納。例如：常常發問並打擾課堂學習，佔用過多資源，在遞交功課或考試上往往獲得優待而令人感覺不公；一些情緒或自我控制能力弱的SEN學生，也會偶爾欺凌其他同學等。因此，普通學生或家長會對SEN學生持有較多負面的看法。 有情緒及行為問題學生 融入群體需包容 不同類別的SEN學生，會有不同的朋輩關係和群體活動。大部分校長、教師和專業人士都對聽覺障礙、肢體殘障及特殊學習障礙的學生的情緒表現持有正面的看法。然而對於有情緒及行為問題、專注力不足／過度活躍、智力障礙和自閉症等學生，不少人則認為他們在課堂上不能專心學習、打擾同學，因而有較負面的看法。上述學生在「師生關係」、「同輩關係」、「同輩互動」及「社交及情緒表現」等各方面，表現都較普通學生為低，難以與人建立和維繫較持久的友誼。 筆者以往接觸部分SEN學生，了解到他們的內心很空虛。他們其實很想認識和接觸不同的朋友，但礙於缺乏洞察和理解別人想法的能力，在參與群體活動時與人溝通亦遇到困難，對社會規範也不敏感，有時甚至有極端的情緒表現，使到他們在現實世界裏很難找到知心朋友。 我們要明白，SEN的問題並不是他們想故意產生，是他們難以控制的事情，所以更需要大家用無比的愛心和耐性去支持和體諒他們，他們才有機會去糾正和改善這些錯誤。其實，SEN學生只要獲得合適的教導和訓練，加上身邊朋輩的包容、接納和給機會作鍛煉，他們的社交能力一樣可以提升，最終SEN學生也能與我們愉快、和平地共處。 文：伍國光（香港中華基督教青年會助理主任幹事） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第363期]

「我好掛住嫲嫲，佢上咗天堂幾時返啊？」孩子天真率直的說話，往往令人心酸，亦會無情地勾起家長對離世者的思念。「死亡」是人生必經階段，成年人面對親人離世，縱然傷感，但心裏明白發生何事，但孩子面對親人摯愛突然「消失」，反應可能出乎意料。 對孩子來說，死亡是一個十分抽象的概念。面對死亡時一般人會傷心難過，但孩子產生的情感更複雜，當中「不安」或許是最主要的情緒反應。摯愛親人突然離世，孩子們的腦海定必存在着很多對離世者的疑問。他們亦因為不理解死亡，或會向成年人提出一些奇怪的要求，例如請家長「致電」離世者，叫死者快點回來。當孩子期望落空後，內心會極度不安，而孩子的情緒反應最終亦會加重成年人的情緒負擔。 當孩子失去摯愛親人時，家人可以如何開解他們呢？ It is okay to not be okay 要開解孩子，家長首先要先好好照顧自己的情緒。It is okay to not be okay。如果家長未準備好談論此話題，或在傾談的過程中感覺自己的情緒不穩時，不妨坦誠向孩子講出感受和想法，讓孩子明白家長亦有軟弱的時候，亦有不能解答的問題；最重要的是，這是一個成年人自我照顧的過程，體察自己的情緒起伏，才能好好照顧孩子的不安情緒。 誠實與謊言 孩子表達對離世者的思念，亦是代表他們願意向成年人展示自己的內心世界。家長如能好好把握機會，讓孩子感到自己的感受獲得尊重和重視，孩子與家長的情感連繫必定會大大提升，孩子的不安亦會隨之減少。面對孩子的內心世界，家長可坦誠地告知自己亦有相同的感受，讓孩子知道家長與他們正面對相同的處境。 遇上親人離世時，部分家長選擇瞞騙小朋友，例如：「他／她去了另一處地方生活，暫時不會回來。」動機雖是出於保護孩子，但這些說話的背後，不但令小孩子產生能夠再見面的假希望，他們對死亡的概念更會變得模糊，當日後接觸到真正的死亡資訊，孩子心理衝擊會更大。建議家長如實告知小孩子什麼是死亡，亦可嘗試利用比喻法，向年幼小孩子解釋什麼是生命周期，例如：以植物的生命周期比喻摯愛的離去，讓小孩子明白生命有時限。 陪伴與連繫 面對孩子的不安感，陪伴是最直接而有效的靈丹妙藥。由於孩子未必懂得如成人般用言語表達感受，家長可嘗試借助其他物品或活動幫助孩子紓解情感，例如：畫畫、翻看生活照片等。同時，家長亦可與孩子參與他們喜歡的活動，減少不安感。 孩子對長輩的思念，多少反映出長輩在孩子心目中有着很重要的地位。家長可在日常生活中多引導和聆聽孩子的分享，從中欣賞孩子和長輩的互動關係，為他們舊有的經歷賦予新意義，讓孩子繼續正面成長。 生死教育是一生的課題，是每個人一生中必經的階段。最好的開解、最好的教育不是當死亡來臨時才赫然面對；而是早有準備，懂得愛惜摯愛，學會珍惜人與人之間相處的機會。願家長能夠跟孩子們好好學習和理解生命的意義，愛得及時。 文：吳培謙（香港中華基督教青年會佐敦會所助理主任幹事） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第359期]

專注力不足的孩子，一般比同齡的孩子更容易受周圍環境影響而分心，因此經常被形容為「心不在焉」、「坐立不定」、「總是停不下來」、「做事3分鐘熱度」等。 青春期的孩子受荷爾蒙的影響，生理、心理狀態都有重大的改變。這時期的孩子會積極尋求自我認同，容易過度在意別人的看法，情緒也會變得波動。若未能適當處理，部分孩子甚至會因為情緒低落，對很多事都失去興趣或總是提不起勁。專注力不足的孩子同樣會經歷青春期，但又是否代表這班少年人，一定沒心機做任何事呢？ 過動兒菲比斯 找到興趣成金牌飛魚 筆者想引用一個名人的情况，他就是美國昔日游泳名將菲比斯（Michael Phelps）。他9歲時確診為專注力不足及過度活躍症（ADHD）患者，曾有一名教師對這名少年的媽媽說：「你兒子永遠不能對任何事專注。」惟菲比斯熱愛游泳，10歲時的他為了上場參加游泳比賽，可以乖乖坐着等待4小時；從11歲開始，每天早上7時便展開2.5小時的訓練，下午再練3小時，日復日，年復年。他15歲首次參加奧運，自此共參加了5屆，贏得28面奧運獎牌，包括23面金牌，至今亦仍然保持7項世界紀錄，可說是奧運的游泳英雄。 專注力不足患者或許對不感興趣的事情難以長時間保持注意力，但是他們跟很多人一樣，要是遇上喜歡的事情，加上有足夠的鼓勵和成就感，他們做起事來一樣非常起勁。所以要讓專注力不足的少年人畀心機做事，首先要幫助他們發掘自己的興趣。 菲比斯的媽媽發現他小時候比較好動，所以帶他去嘗試不同類型的運動，如棒球、曲棍球、足球、游泳等，希望兒子能從中發現自己願意下苦工的運動，最後發現菲比斯最熱中游泳。由於孩子往往未必清楚知道自己的興趣所在，所以家長要耐心觀察，幫助孩子找到自己的愛好。 提升孩子自我認同感 鼓勵發展所長 筆者認為專注力不足的少年人本質和其他少年人沒有分別，他們需要的是認同而非批判，他們需要發現自己的優點，而非不斷放大自己的不足。其實每個人都有自己的特質，難以專心就是專注力不足患者的特質之一；他們也有自己的長處，大部分專注力不足患者都天生熱情又有創意，只是這些特質未必符合常規的標準或一般父母的期望。 青春期的少年人正處於「人生八階」中的「自我認同」階段，若能清晰認同自我，肯定自己的理想、價值觀及目標，少年人便有成功的機會。所以家長的接納及耐性，對於專注力不足的少年來說非常重要，若父母能明白孩子的特質和需要，並培養他們發展擅長的部分，讓他們在興趣中得到成就感，可以進一步提升他們對該興趣的堅持和熱情。 孩子需要家長的引領，慢慢從兒童階段過渡至成年階段。這個過程和所需的時間因人而異，專注力不足的孩子可能比普通的孩子需要一些額外的照顧、關懷和理解。家長若能與他們保持良好的親子關係，跟孩子一同發掘他們的興趣和長處，給予支持和鼓勵，並不時檢討和調整培育孩子的策略，縱然是專注力不足的孩子，也能成為一個對家庭、對社會有貢獻的人。 文：袁惠儀（香港中華基督教青年會助理主任幹事） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第354期]

我相信不少朋友在年少時也曾經有過離家出走的念頭，你還記得事情的起因嗎？是因為與家人鬧翻，還是為了逃避與家人起爭執？無論如何，肯定與家人有關，否則你不會考慮離家吧！ 筆者從事家庭輔導工作多年，深深體會「家家有本難念的經」。家人之間的互動關係相當微妙，有如牆角上的蜘蛛網，縱橫交錯，不知何處為起點，何處是終結。 充當臨時家人 分享拓展心靈空間 少年人離家出走後不想見父母，其實是可以理解的。但由於他們離家後沒有家長照顧，流連在外，如果你是教師或助人者，請先確認當事人的自身安危，有需要時甚至要考慮報警求助。若他/她容許你陪伴在側，你不妨充當他/她的「臨時家人」吧！一個人在徬徨無助之際，有一個能夠信任的人在身邊，實在好比荒漠甘泉。可以的話，不妨細心聆聽他/她的故事，讓他/她分享喜、怒、哀、懼、愛、惡、欲，抒發感受。有時人的情感十分複雜，這七情並非如醬油碟的間隔，能夠分開得清清楚楚呢！ 除了嘗試明白當事人的感受外，若情况許可，可嘗試分享你自己的往事。畢竟「一人一故事」，各人都有自己的故事，不需要比較，沒有對、沒有錯，但內裏總有高低起伏，雖不盡相同，但或可找到「同是天涯淪落人」的共鳴感，讓落泊的他/她感受到You Are Not Alone，自己並非孤單一個。即使同一屋簷下的家人未能體諒，亦找不到另一個「我」可完全明白自己，卻在世界某角落Somewhere Out There有知己便已足夠。當事人找到相知相伴，往往有助其心靈空間的拓展，當心靈空間有所擴大的時候，其個人的包容度，甚或其心靈的柔韌度（resilience）亦可能產生變化。 當少年人回到家人身邊後，由於其心靈已產生了若干程度上的量變，筆者相信，他們與家人之間的相處，亦可能有所改變。况且為人父母，經歷過子女離家，已慌張得不得了，喜見到回頭的浪子（如果有你作為教師或助人者的陪同更理想），必定不禁表露其關懷愛惜之情，說不定這便是一段糾結已久的關係分水嶺呢！ 後記：大家看到文中插入一些歌名，是筆者希望可以憑歌寄意、借歌抒情，讓彼此得到慰藉。憑這些歌曲的年代，讀者也大概猜到筆者的年齡吧。歡迎年輕的教師或助人者，換上你們年代適切的歌曲，也會有異曲同工之妙。 若你希望就是次分享題材，作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員與你聯絡。 文：周敏璇（香港中華基督教青年會協調幹事） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第342期]

「我就好像一輛沒有燃油的汽車無法向前。爸媽不斷叫我努力、加油，提供千百萬種『入油』的方法給我。可是他們從來沒有嘗試去了解我，關心我為何沒有『油』？」 一名少年人跟筆者傾訴。「其實我很怕跟大人傾談，他們不是要求我如何做，就是跟我說做什麼對我有益，又或者說我有什麼做得不好、做得不對。究竟他們明不明白我真正想要什麼？」  我回應道：「你渴望得到理解、聆聽，但這份需要總是得不到回應，令你感到挫敗，是嗎？難怪你寧願收埋自己。」從他的反應，我知道我說出了他內心的感受。 事實上，這名少年人表達出一個卑微的要求就是被理解。大人往往向少年人直接提供不同的解決方法，提醒這樣不對、那樣不對，甚至竭力改變他們的想法。雖然是出於善意或是基於愛護，惟少年人在得不到期望的回應下，難免反感而選擇迴避。 最渴望被理解 少年人最渴望的就是被理解和明白。很多父母會問︰「明白、理解又如何，可以解決問題嗎？」試問天下間的父母誰不疼愛自己的子女？惟父母愈逼迫，愈不正視跟子女心靈上的溝通，子女愈是逃避，形成一個惡性關係循環，造成更不理想的結果。 不少父母不懂跟子女交流，看見子女對自己不瞅不睬，內心會忐忑不安，恐懼下再加追問，子女反而愈來愈隱藏。若長期得不到回應，父母會懷疑子女是否很討厭自己，質疑自己是否一個稱職的父母。為了平復內心的張力，不斷再為子女提供解決方法，但這樣更難設身處地代入子女的感受，適得其反。 現今父母面對不小壓力，來自經濟、住屋、社會動盪及疫情等，父母也是社會上受壓的一群。所以父母們在照顧子女的同時，也要好好照顧自己的感受，要好好接納自己的情緒，照顧好自己的身心健康，才能更平和地跟子女相處。 父母們面對子女的冷漠，要先關心對方的感受。先讓子女們感到被聆聽、被理解，情緒得到緩解下，才會願意打開心窗去跟父母溝通，接受建議和新事物，而且會更有力量面對當下的處境。相反，正如美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士創立的「非暴力溝通」指出：當人感到所接收的是一項要求或命令，回應對方時最終只有兩種面向：服從或反抗。兩種反應都是因為感受到脅迫，難以做出善意的回應，繼而採取一種消極抵抗的心情。 傾聽錦囊 1. 學習放下：拒絕道德判斷、指摘和命令 2. 全心全意：以接納和憐憫的態度來聆聽對方 3. 易地而處：從對方的處境看世界，勿妄作分析、批評或給予建議 4. 反映感受：感受對方的感受，表達同理心與諒解 5. 沉默陪伴：毋須懼怕沉默，有時候沉默陪伴比起千言萬語更打動人心 若你希望就是次分享題材作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員與你聯絡。 文：馬慶民（香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第338期]

筆者是個情感豐富的人，亦甚為眼淺，哭泣對我來說並非稀奇事。然而，有時候我們在人前哭，並不一定得到預期中的安慰，甚至會遭到冷待。 筆者15歲時，家中所養的一頭小狗突然昏倒，停止呼吸。由於事件來得太突然，我嚇得大哭，嚷着：「怎樣了？不要有事啊！」媽媽聞聲走來，摸摸小狗的鼻子和身體後，反斥責我說：「你哭都無用啦！收聲，你幫不了手就行開！」媽媽的責備令我哭得更厲害，可是她並沒有理會我，只忙於處理小狗的事。我激動得跑出家門，走到附近的公園，獨自坐着痛哭，直至朋友來找我。 回想事件，媽媽表現得非常冷靜，她無視我的反應，亦沒有上前安慰。事後我理解到媽媽當時內心也不好受，但自從那件事後，我再也不敢隨意在家人面前表達情緒。 哭是紓緩情緒出路 其實我們要理解，哭，是一種情感的抒發。當人傷心、難過或驚慌時，身體會尋找排解的方法，哭就是紓緩情緒的出路，所以哭泣並不是不好的表現，反而可以幫助我們治療內心的傷口。那麼，當遇上年輕人哭泣時，我們可以怎樣伸出援手？ 首先，我們要容許對方表達情緒，千萬別要說「別哭！」、「堅強點！」或「男兒流血不流淚」等說話，意圖阻止別人繼續哭，這只會令對方壓制情緒，害怕在人前表達真實的感受；加上當事人正處於激動狀態，不許他哭，只會令他更難平靜下來。 接着，我們可以嘗試表達理解。我們可以試把對方的感受描述出來，例如：「我感受到你很難過／辛苦／傷心／驚。」若不知道發生何事，可以說：「似乎有些事情發生令你難受，讓我陪伴你一會兒，好嗎？」我們亦可以用身體語言表達安慰和陪伴，簡單如握手、擁抱或搭對方的肩膀。如果當事人哭個不停，可以給對方遞上紙巾、開水，幫助對方平復情緒。 細心傾聽傷心原因 即使年輕人的激動情緒維持了好一段時間，我們也不要急着追問，可先問一些瑣事，有助對方冷靜，返回當下。例如「你口喝嗎？要不要飲料」、「你好點沒有？有沒有感到不適」。 當年輕人情緒穩定下來後，我們可細心聆聽對方傾訴，讓他慢慢講出傷心的原因。緊記聆聽時需要保持以下5種態度︰ ．尊重和接納，專心傾聽，可以點頭或以短語回應：「係」、「嗯」、「明白」等 ．別急於提出建議或解決方法，別說：「不如你試下……」 ．別說出帶有批判或評斷的話，例如︰「你真的太傻了」、「不用如此灰心」 ．反映感受，舉例說：「我感受到你內心的矛盾」、「你的確很難受」 ．給予肯定，例如：「謝謝你信任我，肯跟我分享」、「我感受到你很重視感情」 總結而言，當年輕人哭泣，正代表他們發出求助的信號。作為成年人和長輩，如能在他們的成長路上遇到失意或困難時與他們同行，如同為他們送上一份愛的禮物。若你希望就這次分享題材作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員與你聯絡。 文：葉思雅（香港中華基督教青年會輔導組心理輔導員） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第334期]

「我好想死啊！」在輔導室中，筆者常聽家長訴說孩子講過類似的話，家長都感到很擔心。為何孩子會這樣說呢？要疏導他們的情緒，先要走進他們的內心世界，了解孩子的真正感受。 解讀背後真實感覺 6歲男孩焯明，情緒很容易被牽動，只要生活上遇到些微改變或不如意，便會變得十分激動，更經常把「死」字掛在嘴邊。有一次上網課時，焯明誤以為教師罵他，當晚便向父母哭訴並說他想死。 事實上，初小學生對死亡尚未有很具體的概念，所以有時會用「想死」去形容心裏負面的感覺。焯明真實的感覺相信是受委屈、被誤會，亦害怕再被責罵。當父母回應時，可先照顧他的感受，例如說：「我明白你覺得教師不公平，又怕教師再責備你。」父母能夠講出孩子的感覺，才能開啟他們內心的第一扇窗，學習以更恰當的方式表達自己。 建立好關係是管教關鍵 小五男生梓淳，從小三開始沉迷手機遊戲。每次當他被要求停止打機時便會大發脾氣，試過打破家中的物品發泄，亦曾說若不讓他打機便去跳樓，令父母束手無策，非常擔心。 梓淳表面的感受是憤怒，但聽過他的想法後，原來他是不滿父母經常更改規則。有一次父母原本承諾他有1小時玩手機的時間，但後來卻突然提早完結，並沒收手機，更試過鎖起他的手機一星期；但當他苦苦哀求時，父母又會給他額外玩手機的時間。父母的處事方法令他無所適從，也養成每逢被沒收手機就會情緒激動的慣性。我建議梓淳的家長先了解孩子的期望，與他訂立玩手機的時間及條件，並按照共識執行，切忌朝令夕改。此外，與孩子建立良好的關係是有效管教的關鍵，所以在處理打機問題的同時，亦應進行其他促進親子關係的活動，增加相處時間。 中五女生忻善，讀書勤奮，時常通宵溫習。每逢考試前一星期，忻善就會異常精神緊張，經常肚痛，父母勸她休息都不成功。可惜的是，忻善的成績卻未如理想。她其後向相熟的教師透露有想死的念頭，反問為何「付出與收穫不成正比」，控訴「世界不公平」，心靈被挫敗帶來的失望籠罩着。 表達理解 忌立刻提出建議 身邊的人都發現忻善對自己期望甚高，一句「不如降低對自己的要求吧！」並無法紓解她的壓力。這時候，我們需要先聆聽她的感受，體會她的失望和挫敗，並表達理解，協助她疏導積壓的情緒；但當刻忌立即提出建議，只需以接納和諒解來陪伴她渡過情緒低谷。此外我們應留意對方有無出現其他抑鬱或焦慮的狀况，如失眠、食慾不振、常常疲倦、脾氣暴躁、易哭等，甚或有具體傷害自己的想法或計劃。如遇到類似情况，應盡快尋求專業的協助。 若你希望就是次分享題材，作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員與你聯絡。 文：余欣泉（香港中華基督教青年會輔導組臨牀心理學家） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第330期]

當孩子凝重地向父母說：「我好無用！」你第一句回應會是什麼呢？ 會否反應不及的表露出愕然的神情，然後無言。 還是敷衍了事地說：「唔係呀，你幾好啊！」 或是語帶不滿地說：「你又想講乜！」 又或是好像好有「同理心」的說：「我覺得你好有用！」 其實，聆聽者所接收的第一句回應，將為對方帶來重要的影響，會對親子間的關係發展產生漣漪效應。孩子無助時表達的心底話，內心盼望着父母站在自己的立場，體會自己的想法和處境。那麼你的孩子其實希望得到你什麼回應呢？ 孩子想：「被安慰」──想父母放下手上的事務，集中在自己身上。然後簡單直接地表示願意聆聽自己的心聲。他們希望聽到的第一句說話：「聽到你的語氣，我感受到你不開心」、「你覺得自己無用而感到失落、無助」，這些說話使孩子感受到被聆聽、肯定。父母應盡量避免長篇大論發表意見，自己的人生閱歷豐富，無可厚非，但孩子那刻未必在意地聆聽，也未能收到安慰的信息。 孩子想：「被了解」──父母可以像剝洋葱般逐層了解孩子：「什麼時候、地方、人物、事件」引致這種感覺；又或嘗試邀請或引導孩子回應：「什麼壓力或挫敗令你覺得無助？」 避免第一時間問「點解……」 但要留意，父母盡可能避免第一時間問「點解……」，或一次過向孩子發問全部自己想知的問題，令孩子沒有空間回應。有時，父母未待孩子說完便急不及待回應，這不是溝通，只會慢慢演變成言語戰鬥。家長想避免這種自然反射動作的話，就要學習放慢腳步，用一些時間思考孩子話裏的深層意思。 家長應耐心聆聽，以溫和眼神、友善姿態及溫文語氣，先肯定孩子願意表達的勇氣：「感謝你的信任，願意和我講出內心的痛苦，我欣賞你有勇氣講出自己的需要。」從而引導孩子「可否講是什麼事情令你有這種感覺呢？」如孩子未能第一時間分享，父母請給予空間讓其梳理情緒。家長與孩子共同了解無助的來源，就是克服無助的開始。 孩子想：「被鼓勵」──無助的感覺源於對自我能力的過度批判和否定，使人喪失信心而陷入不斷懷疑自己的心理狀態。家長適當和「正確」的讚賞，有助提升孩子的自信。多着重稱讚孩子可藉後天努力而改變的事情，例如細心、堅持及創意。大家知道蝸牛被襲擊時會不斷地將身體縮回殼內，這是保護自己的天性驅使。孩子也一樣，嘗試引導孩子找回以往的成功經驗，不要只看到自己的缺失，同時給予機會累積成功的經驗，增加自信。 孩子想：「與父母同行」──傳統的親子關係較講求集體式的親密，意謂這一種親密是多人參與，使家長難以放鬆看待孩子的成長。現代的孩子擁有的資源比以前的孩子多，但要做的事也多，當面對時間不足、學業困擾等壓力時，會常因困倦受壓，難免會感覺力不從心。 父母可以嘗試代入孩子的角色，平時多聚焦觀察了解其情緒狀態，真誠關心他們心靈，多了解他們今日過得好嗎？感覺如何？而不是整天將孩子的失敗、失手貼上標籤，那麼孩子在人生歷練中，便會只感到孤單無助。父母如與孩子同行，共同建立信心，孩子能應付到難關，也能使他們區分什麼是必要做、應該做，以及不能應付的事情。 若你希望就是次分享題材作進一步了解或尋求協助，歡迎電郵至[email protected]，本會將派員聯絡。 參考書目： 班艾倫、 包德愛著《力不從心時》 （基督教文藝出版社，2004年，初版） 文：施真真（香港中華基督教青年會註冊社工） 作者簡介﹕香港中華基督教青年會重視個人身心發展，以及健康的親子和家庭關係。青年會致力提倡品德教育、文化承傳、康樂體育等發展，彰顯「非以役人，乃役於人」的服務精神。 [Happy PaMa 教得樂 第326期]