解鎖孩子心:如何讓孩子把父母的說話聽進心裏?

剛剛是個人成長課的開課日,小組中有舊學員,也有新的同學。起初大家都有點拘謹,但來到課堂中段,氣氛變得輕鬆了,笑聲多了,究竟是什麼話題引發了他們的投入?這就是「爸爸媽媽對自己的期望」。 爸媽的期望 成績和分數 可能你會想,這個嚴肅的話題,孩子怎麼會有興趣討論?讓孩子開始忍不住發言的是一條問題︰「你覺得期望裏面有什麼合理和不合理的地方?」 孩子甲說:「爸爸媽媽總是說成績不重要,態度才最重要,但每次一開始就是問我的分數。」 孩子乙說:「他們叫我『不要與人比較』,但每次都拿我與其他同學比較,甚至拿我與弟妹比較。」 孩子丙說:「他們每次只會討論我哪些科目退步了,完全不提進步了的科目。」 父母可能會覺得小孩子不懂事,總喜歡「投訴」。不過,我們再細心想想孩子甲乙丙的話,表面上是說父母的不是,但其實背後他們想表達的是——希望被看見、被關心、被鼓勵;表現也重要,但他們渴望「愛」能放在「表現」之前。 親子對話 3個溝通原則 想讓孩子進步,並面對自己的弱點,那麼在親子對話的過程中,有3個溝通原則要留意: 先心情後事情:有時候當孩子處於防禦機制中,他們下意識會說出很多「理由」或負面說話,來讓自己逃避需要改變的事。所以父母要對孩子的情緒免疫,先了解他們的心情感受,再處理事情。 先聆聽後回應:讓孩子把話說完,避免因為他們的一兩句話,就馬上判斷或說教起來。當孩子沒有一種被審問的感覺,他們就更容易把父母的教導聽進心裏。 接納不等於認同:父母要嘗試把孩子本身和他們的行為分開,我們可以說:「我不認同你的想法和行為,但我仍然愛你。」 其實,父母的叮嚀,孩子都知道。雖然孩子們「投訴」很多,但他們也認同:「爸爸媽媽說讀書和學習是重要的,這是合理的,是對的」。能與父母分享成長中的掙扎和無力感,是這一代孩子內在最渴望的事。 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第367期]

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解鎖孩子心:年紀小小就說謊 怎樣教?

父母最近發現嘉嘉(化名)常常說謊,當父母責備她,她就很不開心,不斷否認說:「才不是呢,你根本不明白我的意思!」嘉嘉父母感到「勞氣」又擔憂,想教好女兒,但女兒只會反駁,最終不歡而散。 當孩子說謊,父母因怕孩子變壞而感到擔心,往往急着教訓孩子。當然,糾正不良行為,要孩子承擔後果是正確的,但父母在心態上也要調校好,長遠才能讓孩子的偏差行為得以改善: 1. 讓孩子明白誠信的重要:父母要從日常生活中,讓孩子體會「誠信」的好處,例如讓人感到信任、安穩,別人會給予更大的選擇度等。 2. 了解孩子說謊的成因:了解箇中原因,我們才決定如何處理,也讓孩子意識自己的行為,而不是只會掩飾真相。孩子說謊的原因可能有: .害怕被懲罰和責罵:每個人都試過做錯事後,害怕說出真相被責罵,感到緊張和恐懼而不自覺說謊。 .發泄情緒:孩子遇上不快的事情,未能調適情緒,下意識說謊來掩飾自己的失望。 .希望得到父母讚賞:父母可檢視與孩子的日常相處,是否較少給予正面的肯定及讚賞,以致孩子以說謊來獲取父母的認同感。 從關心出發 讓孩子知錯道歉 3. 處理孩子說謊行為的5部曲: 步驟1:表示我們對孩子的愛和關心 「我知道有些事情發生了,我希望從你口中知道這件事,因為我們愛你,關心你。」 步驟2 :先聆聽,弄清事實 延遲判斷,耐心地聆聽事件的來龍去脈。有些孩子長大了為何不愛跟父母說話,因為兒時曾被誤解,令他們覺得說了沒人會信,倒不如不說。 步驟3 :對孩子勇於認錯的行為表示欣賞 在孩子坦白承認後,說:「我欣賞你能勇於認錯,坦白地向我講出事實的真相。」讓孩子知道坦誠會換來肯定和認同。 步驟4 :具體告知孩子犯錯的原因 邀請孩子以自己的理解和言語說一次,協助他們弄清思想和道理,而不只是說「你做錯了」! 步驟5 :承擔合理的後果 讓孩子知道做錯了事,必須自己負責,要向人道歉,並承擔後果。 孩子的問題,好像天天都多。我們要怎樣教,孩子才會聽呢?掃描QR code了解更多EDIT Workshop課程資訊。 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第364期]

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解鎖孩子心:新學年學習怎樣預備

快開學了,孩子的心情是期待和興奮,還是忐忑和緊張?暑期班上的小朗(化名)卻感到矛盾:「我很想回校見同學,但不想上課和讀書……」我輕柔地問:「同學和讀書給你有什麼感覺?」小朗想一想說:「跟同學玩,好開心,我們會玩喜歡的遊戲;但是上課,我有時不明白老師說什麼……」我協助小朗描述得具體點:「『與同學玩』是你有把握和熟悉的事,但是上堂就好像『迷失』了,所以你不喜歡這種感覺?」小朗點頭表示贊同。 讀書其實都要「講feel」 學習的內容固然重要,但讀書其實都要「講feel」,我們可以從協助孩子建立學習習慣中,提升孩子對學習的熟悉感、方向感、把握感和完成感。 關鍵1:把握9、10月讀書黃金期 大部分人以為讀書最重要的是12月或6月的考試月份,但其實剛開學也是最佳的讀書時機。因為通常9、10月的教學進度會比較緩慢,內容亦相對淺,以方便學生適應。孩子可以在較輕鬆的氣氛下建立學習習慣,例如課後寫簡單的筆記、查字典、安排假日溫習時間表等……如果孩子能在初段建立起習慣,便會有上了軌道的感覺。 關鍵2:比教師的進度略快一點 協助孩子建立「做預習」的習慣,利用零碎的時間瀏覽目錄、大小標題和總結圖表,為不懂的字詞查字典。每當上堂時,孩子對內容已有「印象」,會更容易專注,教師的講解相當於「複習」,孩子的記憶會更牢固。更重要的是心理上,不會常常有種「追趕」的壓力,而是有「一早在前」的把握感,讀書的信心會大大提升。 這些看似微小的習慣,可以幫助孩子掌握學習的節奏,鼓勵孩子把握開學的先機,每天進步一點點已是足夠! 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第360期]

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解鎖孩子心:孩子太乖,真的好嗎?

駿駿(化名)是個開朗的孩子,待人有禮,身邊的人都很喜歡他,他亦常常受到師長的讚許。但駿駿會「報喜不報憂」,不容易被人看見他的負面情緒,也很少說出內心的感受。駿駿喜歡留在安舒區,選擇做一些能力以內,而且不容易出錯的事情。就是碰上不如意的事,他也總是回應:「我OK呀!」將真正的感受隱藏。 報喜不報憂 為滿足大人 孩子有「行為導向」(performance-oriented)的觀念嗎?像駿駿這種特質的孩子,都有一種預設模式(preset mode),在外時總是表現得很開心,很「聽話」,因為他們很清楚大人想要的反應,希望讓老師和父母因他而感到滿足。孩子在不同的生活場景中,學到了一種觀念:「當我聽話的時候,當我成績好的時候,我就會得到別人的關注、讚賞和疼惜。」這個「行為導向」的觀念深植於孩子內心,他們在世界所經歷的是:我的價值取決於我的表現,愛和接納是需要換取的。 如何讓孩子能有所突破?我們都希望孩子做回真實的自己。這類孩子需要一個歷程。 做回自己 盡力就「夠好」 與無數人互動中都感覺到「安全」,那對孩子來說,什麼是「不安全」?例如,在他犯錯、表現不佳時,感到被拒絕、被責罵、被批評時……在孩子的角度,當他做真實的自己,會讓父母傷心和失望,因而感到「不安全」,於是他選擇把自己的真正想法隱藏。 每個人總有做得出色的地方,也有可以進步的地方。我們並不是要對問題視而不見,但我們要有一種調節的心態──孩子盡力的每一刻,已經是「夠好」(good enough)了,只是「夠好」之中仍可以繼續進步。當孩子有這種正向的心態,他才會在面對困難時勇於踏出安舒區,配合父母由心的鼓勵,讓孩子對自己產生希望感,持續地帶動轉變和突破,變得更成熟。 不同的小朋友,有不同的特質,有些孩子情緒較敏感,容易發脾氣,這是什麼一回事?立即觀看EDIT Workshop爸媽教養頻道短片:《孩子小小事發脾氣不開心,父母可以怎樣做?》(youtu.be/M6Kk2NOap4g) 文:陳志耀 作者簡介:EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第356期]

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解鎖孩子心:建立良好學習習慣 重拾讀書信心

(作者提供/明報製圖) 這學年將結束,我們一如以往,跟班上的學員回顧上學年,並定下新學年的目標。小聰(化名)努力思考,我看到他寫下了「進步」2字。我問小聰:「你想在哪方面進步?」他說:「希望成績有進步。」細問之下,小聰道出他的困難:「老師教完,我很快就會忘記。個腦好像一個穿了洞的袋,倒了東西進去就漏出來了!」我鼓勵小聰說:「我知道你有努力!可能未掌握到合適自己的方法而已。不如你趁暑假,試一試其他方法,建立好的學習習慣?」建立良好學習習慣,有兩大方向。 運用不同感官增強記憶 (1) 運用記憶方法 小聰一向都用死記、抄寫的方法溫習,不但效率不高,很快忘記,還讓小聰對讀書產生了「很悶、很累」的印象。在學習技巧的課堂裏,我們教學生運用不同的感官,增加記憶痕迹。 視覺 → 圖像法 聽覺 → 聲音/複述 動覺 → 做動作/位置 小聰是視覺加動覺型的孩子,我們教他把書本內容視覺化,加上利用動作去記憶。小聰發現自己頗擅長將重點用圖案畫出來,而且記憶比以前深刻。 (2) 掌握複溫節奏 小聰說每次放假溫習,有時是1小時,甚至2小時,坐在書桌前,看書和做練習。我問他:「在那1小時裏,你有專心嗎?」小聰說:「其實有時我覺得很累,只是『望住』本書,但個腦是空的。」於是,我跟小聰說:「不是花愈多時間就等於愈好,時間的質量都很重要。」我與他一起看看如何安排時間比較好。 重點在於: .把溫習時間細分,每節約20至25分鐘 .每節最後用5至10分鐘回想剛才溫了的內容和休息 .到最後,再用10分鐘回想全部內容,然後有一個較長的休息 溫習的節奏在於配合孩子可專注的時間和適時回想來鞏固記憶。我告訴小聰把目標放在「我要專注溫習20分鐘」,讓他感到容易成功。運用適合孩子的溫習方法和把目標細分,令孩子有「我做得到」的掌握感,重拾對學習的信心。 想了解更多學習技巧,可瀏覽: www.editworkshop.com/2021summer 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第352期]

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解鎖孩子心:如何陪伴對學習「有心無力」的孩子?

小志(化名)自升中後,成績不斷滑落,當父母談到讀書時,他就會大發脾氣,關上房門。父母非常擔心,但看見兒子懶散的態度又忍不住責罵,不知道該如何與孩子溝通。 談到讀書表現,你的孩子會否有以下情况: •成績上上落落,未能發揮應有表現 •對學習毫不起勁,不會主動拿起課本溫習 •談到「讀書」就容易發脾氣 •溫習做功課總是拖延,藉口多多 •知道讀書重要,但沒有行動 「冰封三尺,非一日之寒」,孩子的學習問題只是結果,他們大多曾經掙扎許久,累積了不少負面情緒。通常這類孩子有以下心路歷程: 在學習上有不少負面歷史,形成自我設限→ 失去信心,不敢期望,害怕嘗試後仍然失敗→ 提起「讀書」會很敏感,總覺得被貶低,產生很大壓力。 恢復學習動力4大原則 1. 讓孩子感到被接納 父母常跟小志說:「只要努力就會讀得好。」這句話不全錯,但對有許多負面歷史的小志來說,卻不是好時機,他容易聽成:「你不能不努力!你一定要考好!」他不懂面對壓力,於是逃避。孩子需要父母的接納,「只要你努力過,無論考得好不好,我們都會陪伴你」,讓孩子知道自己的價值不等同讀書成績。 2. 聆聽孩子內心矛盾 小志感到父母的接納,心軟化下來,有時會說出心底的矛盾,逃避讀書的原因。父母要放下批判,聆聽孩子的心結,例如負面歷史、與人比較、害怕失敗、害怕某些科目……讓孩子的情緒「有出口」,放下自我保護,把心力放在學習上。 3. 尋找適合的讀書方法 鼓勵孩子「現在未進步只是暫時的『結果』,可能是你的讀書方法不是最有效率」。給孩子空間嘗試新的學習方法。儘管成績未明顯進步,但把焦點放在「找對方法」而非「否定自己」,將壓力轉變為助力。 4. 重視小進步 小志曾經努力,但只進步幾分,父母認為他未盡全力,小志因此大感失望。我們總覺得分數明顯提升才是進步,但其實進步始於心態轉變,產生行為,最後才見到表現提升。所以,孩子改變初期,我們要重視他們渴求進步的心,把焦點放在「過程」多於「結果」。試回想子女蹣跚學步的年紀,當子女每次跌倒過後,即使可能會哭,甚至會怕,然而最後仍會再次嘗試,而父母也會為這份跌倒再爬起來的生命力歡呼!這就是慶祝的心,是鼓勵子女毋懼困難,勇往直前的推動力。 而我深信,這代年輕人更需要我們這份「慶祝的心」。我於2010年創立的慈善機構——生命教育基金會,將在7月24日(下午2:00至3:30)舉行超凡校園嘉許慶典,邀請作為愛子女、愛學生的你,一同分享和慶祝年輕人的生命力。 ◆超凡校園嘉許慶典詳情: 更多教養資訊請瀏覽:https://www.editworkshop.com/2021summer 瀏覽:更多教養資訊 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第349期]

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解鎖孩子心:青春期來臨 情感連結更重要

很多父母都對我說:「我的孩子在小學初期都很聽教聽話,但到了五、六年級就開始反叛,因為進入了青春期?」你的孩子有沒有以下的行為特徵: .駁嘴/與大人唱反調 .喜怒無常,容易激動/發脾氣 .說謊多了/隱瞞事實 .與父母交流少了/ 總是一個人在房間裏 .對別人的說話很敏感,中性的說話都認為是負面的批評而加以反駁 .預設敵意/拒絕父母,總是否定建議,認為父母不明白他們 許多孩子到了高小或初中階段,與父母的關係都出現了若隱若現的變化。父母既失望又擔憂,為何花了這麼多時間去照顧孩子,但彼此關係反而愈來愈疏離?是否到了一定年紀,孩子就會變得不聽教? 其實,隨着孩子漸長,他們的內在需求由生活層面過渡到生命層面,下意識對「我是誰?」和「我要往哪裏去?」開始感到疑惑,而與父母的關係會更渴求情感上的連結。 關心孩子內在感受 多於處理行為問題 漸漸成為青年人的他們,心思變得更複雜和敏感,青春期只是一個加速的時間點。反叛的行為特徵,是一些信號,讓我們有機會反思與孩子的互動,彼此有沒有真實深刻的連結。關係由一點一滴累積,若親子關係中曾經有許多誤解,或者孩子沒有經歷到自己是重要的,就更難與父母坦誠溝通。 聽過不少青春期的孩子透露心聲:「以前細個被罵不敢反駁,現在我大了,我不忍了!」、「以前我會將父母的責罵和批評『吞落肚』,現在我會當聽不到!」與青春期的孩子同行,首要的不是處理孩子的行為問題,而是讓孩子與父母的互動中經歷到彼此的重要。 有父母不明白,為什麼一提起學業,孩子就立刻發爛渣。我解釋,父母會將焦點放到眼前緊急、感到憂心的事情上,結果每天一入門口就問孩子:「功課做好沒有?」父母用催逼和鞭策孩子的方式來表達對孩子的愛和重視,這不是父母做錯,但孩子的世界並不是這樣理解。孩子產生了一個錯覺,就是父母緊張他的成績多過他本身。而因為孩子年紀小,分辨不到這是錯覺還是真實,產生了「我不重要」的感覺。 有人說,青春期的孩子就像暴風一樣,父母再也管不住,一不小心還會弄得人仰馬翻。但我認為,這是一個十分關鍵的時間。趁孩子對父母的話還「有反應」時,請關心他的「人」多於他的「事」,默默地用心聆聽,嘗試聽出孩子的內在感受。 .讓孩子感到被關心,不是被審問,例如「你今日如何?」代替「你今日在學校做了什麼?」 .在對話中不帶有負面的判斷,減少直接指出錯誤,「你不可以……」用問題引導孩子思考,「你可以想想……」 .由心、真誠地說出感受,「我為你感到擔憂……」代替默不作聲,或不停說教 .說明清楚,把行為和本質區分開,「我不認同你的行為,但我仍然重視你、愛你」 趁孩子還未完全把心門關上前,用孩子能接收到愛的方式,告訴孩子:「我們永遠愛你。」也許,暴風的感覺是真實的,但這是一個機會,讓我們再次正視與孩子的關係。 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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解鎖孩子心:內心脆弱「小霸王」

小朋友「電力無限」、「扎扎跳,無時停」這些場面當然不陌生,但若孩子行為「過了火」,那就讓爸媽傷腦筋了。小俊(化名)從小活潑好動、愛說話、有主見,最近開始出現一些「小霸王」的行為,例如呼呼喝喝、責罵同學、打架等。當別人告訴他犯了錯,他會大聲吼叫並諸多辯駁。父母軟硬兼施,情况卻沒有好轉。 這種好動,常常手舞足蹈的「力量型」孩子,多用動覺(kinesthetic)來表達自己,包括情緒的表達。他們內在存有很高的能量,而自身情緒會潛意識地影響他們如何釋放能量。如果他們的情緒健康,會用正面的方式釋放能量,表現得有活力、有朝氣和主動;如果他們內心有不健康的情緒,會用負面的方式釋放能量,例如發脾氣和欺負同學。當有不快的情緒,力量型的孩子會用較大的動作和聲線去表達。父母可能判斷孩子為失控、無禮貌,會責罵孩子,要求孩子立即停止。 小俊行為背後的情緒根源(emotional roots)是什麼?當小俊被父母責罵,他的行為雖然表現反抗,但內心卻是脆弱的。小俊聽到的總是「你有很多問題」,覺得自己「無用」、被父母拒絕,內在的恐懼愈來愈大,累積很多不健康的情緒。小俊發現在學校當個「小霸王」,能使別人對他的關注提高了,他以欺負別人的行為來釋放負面情緒;他對同學呼呼喝喝,因為內心害怕被人拒絕而「先」拒絕別人來自我保護。 如何處理失控行為? 1. 溫柔而堅定的態度:這類孩子未懂得控制自己的能量之前,行為容易失控。父母有時會用武力制服小俊,但這樣會令他感到失去自由,掙扎的力度會更大。更好的處理是抱住孩子,但留有少許空間,並用雄厚、溫柔而堅定的聲線叫停孩子,同時輕撫他的背部和頭。這樣小俊會有更大安全感,失控會慢慢減輕。 2. 將行為和人區分開:當孩子行為出錯,我們要把行為和本質區分開,告訴孩子:「無論如何,我們也愛你,因為你就是你。但是,剛才你的行為是錯誤的,就是罵人和打人。所以,你要為自己的行為負責。」父母開始讓小俊明白是他的行為錯了,而不是他整個人有問題,父母也不會因此減少對他的愛。 3. 鼓勵孩子發揮正能量:由心相信並告訴孩子:「你是一個有朝氣、有活力的孩子,但現在把這股力量用作了不好的事。爸爸媽媽會幫助你、陪伴你,學習控制這股力量,你一定做得到。」 解決孩子行為問題 從了解內心開始 當小俊聽到爸媽的接納,石心慢慢軟化,開始願意表達自己的不快和失望。爸媽為他報名參加了田徑訓練,學習以正面的行為釋放能量。許多負面行為背後也有情緒的根源,例如恐懼、被拒絕、嫉妒、自我價值感低等。要解決孩子的行為問題,可以從了解孩子的內心開始。協助「力量型」孩子表達自己,健康地釋放能量,他們定能成為一個有正面影響力的人。 父母如果想了解更多處理情緒的方法,請收看EDIT Workshop爸媽教養頻道的短片《孩子小小事發脾氣不開心,父母可以怎樣做?》(https://youtu.be/M6Kk2NOap4g) 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第340期]

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解鎖孩子心:不願做功課的小學生

希希(化名)是一個開朗活潑的小學生,與父母關係親密,但最近學業上出現了一些行為讓爸媽感到懊惱。希希做功課總是拖拖拉拉,父母放工後發現她沒有做功課,唯有坐在旁邊督促,卻發現她都會做。當沒有人陪,她就停下來,所以大家都很晚才睡覺,每天也很疲累。 父母感到疑惑,希希有能力但做得慢,是否不專心?拖延?不聽話?於是,他們嘗試用不同的方法去解決問題,例如定下作息時間表、用計時器做功課、設獎罰制度……可是效果都不持久,未見希希有明顯的進步。 「我對孩子的問題感到無從入手,像是永遠解決不完。」 「我用了很多方法教孩子,但都沒有用。」 孩子的行為問題是一個信號,反映他們的心智世界,可能被一些不成熟的想法或未能表達的情緒影響着。問題重複發生,是一個機會讓父母去發現、去了解孩子。所以,除了處理孩子的不當行為,都可以試試了解引起行為的原因。 不同性格 需不同策略 怎樣推動孩子自動自覺學習?不同的性格特質的孩子,要運用不同的激勵策略: 享樂型:以追求「快樂」和「興趣」為主導,要幫助他們設定目標,享受「達到的」成就感 逃避痛苦型:需要別人說出具體的「期望」,也要給予清晰的方法和步驟 關係型:需要愛和親密,用愛的語言與他們相處和交流 希希屬於「關係型」,想要的是陪伴,當父母坐在旁邊,花時間教導她,她會感到受照顧、受關注。當她做得慢,就能爭取更多時間與父母一起。父母一走開她就不做,因為她不想被撇下。希希不懂得表達自己,出現扭曲的平衡——父母不回家就不做功課。 用扭曲的方法表達內心 上小學後,希希感覺與爸媽的相處時間減少了。如果比喻說孩子的內心有兩個水塘,一個是理性的,一個是感性的,現在只有理性的水塘被填滿,而感性的水塘卻是空空的。爸媽明白女兒不止需要方法來糾正行為,也需要他們的關心,於是晚上抽時間抱着女兒講故事和聊天。這樣,希希的內在需求慢慢獲得滿足,不再用扭曲的平衡來換取安全感,也不需要任何方法的輔助,自己好好做功課了。 當我們與孩子的互動不愉快,孩子又不願意聽,重複的問題讓我們沮喪時,我們需要一個全新的視野,尋找核心的原因,給親子關係一個轉機。 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第335期]

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解鎖孩子心:如何與正發脾氣的孩子對話

小朋友遇上不合心意的事,例如輸了遊戲、做錯少少事……就很容易不開心和發脾氣,情緒和想法變得負面。爸媽罵過又?過,每次都好不容易才讓他們冷靜下來,但下次遇到類似問題又發脾氣。何解小朋友「教極都唔聽」呢? 父母3個NG位 如果你家孩子發脾氣的情况一直沒改善,甚至變本加厲,核心原因可能是缺乏情緒出口。家長有無試過用以下方式回應正在發脾氣的孩子呢? a. 責罵:「發脾氣是不對的,你這樣下次就不要玩!」 孩子心想:「不開心是不對的,會被罵。」他們學到「不開心」是禁忌,只可報喜不可報憂。 b. 轉移視線:「不如我們玩另一個遊戲?」、「我給你看一會電視吧!」 孩子學到有負面情緒時就轉移目標,卻不明白自己為何不開心,也沒有去處理,將來較難面對壓力和負面情緒。 c. 情感抽離:默不作聲不理睬 孩子心想「無人關心我」、「我使人感到失望」,感到被拒絕,不敢表達情緒,之後習慣把感受「收收埋埋」。 其實父母可先調校心境,因為小朋友發脾氣,很可能是一個讓他們學習如何處理情緒的機會。父母的角色是表達關心和接納,再引導小朋友去感受自己的情緒和想法。 有效對話5部曲 當孩子情緒來襲時,例如孩子玩遊戲輸了鬧脾氣,家長應該: 1. 表達同理心 家長說:「我知道你很不開心,我感受到你的失望。」孩子在非理性狀態中,我們暫時不要說道理,但可給孩子「被關心」的感覺,打開溝通的門。 2. 讓孩子有空間表達 嘗試請小朋友表達什麼事情不開心。他說:「我玩了很多次都輸……」我們就跟他說:「你覺得很不開心,因為你玩了很多次都輸……是嗎?」孩子說的未必合理,但毋須急於糾正,先讓孩子意識到自己有情緒和情緒出現的原因。 3. 讓孩子有時間 我們不急於去「停止」孩子的情緒,說:「我數1、2、3,你就要收聲!」或「我們看看卡通片」;可以問孩子:「你想自己冷靜下,還是想我陪伴你?」父母可以坐在一側陪伴,但其間讓孩子學會自己去冷靜。 4. 跟孩子傾談時作出肯定 「我欣賞你能自己冷靜下來。」引導孩子承認自己的情緒和行為,「你剛才不開心,因為……是嗎?」這時才是說教的時候,跟孩子說︰「我們一齊玩得好開心,這樣才是最重要。」 5. 期待孩子能延伸經驗 向小朋友肯定,他們下次遇到相同情况,一定可以控制自己的情緒。孩子的成長需要體驗,讓他們面對、接納自己,這是成長的重要一步。 父母如果想了解更多溝通方法,可收看EDIT Workshop爸媽教養頻道的2集短片《如何處理孩子發脾氣》 https://youtu.be/x2mqcZCXuyo https://youtu.be/DIcZd5AtN0Q 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第330期]

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