解鎖孩子心

冬冬是一個活潑好動的孩子，有時讓父母很生氣，有時又會哄得父母十分高興。 最近，冬冬做功課愈來愈不專心，經常拖延，當媽媽催促他，冬冬就會發脾氣，對媽媽說：「我唔鍾意你！」、「我唔想留喺屋企！」而且冬冬總是有很多藉口，兩母子經常在這個問題上角力。 冬冬也常常因為小事而發脾氣，明明前一秒是「晴天」，下一次就忽然「行雷閃電」，情緒像「跳掣」一樣。當媽媽指出冬冬的問題，糾正他的行為時，冬冬的情緒更激烈，很多時候都是不愉快收場。 用言語「攻擊」父母 掩飾不快 為何孩子的情緒像「跳掣」一樣？當孩子遇到壓力時，下意識會啟動應對機制，他們常用的方式是指摘、發脾氣、哭鬧、轉移話題焦點、裝聽不見等。 冬冬的表達能力較強，所以他通常會用言語「攻擊」父母，藉此來掩蓋自己的不快，例如被批評做功課慢。通常父母聽到冬冬的言語攻擊，都會更嚴厲地指摘他，而當冬冬被情緒主導時，他就什麼道理都聽不進去了。因此，父母常常在這位置與冬冬糾纏，不但沒完沒了，而且冬冬只會變本加厲地發脾氣。 那麼，在孩子「跳掣」前，會否有迹可尋？ 例如冬冬的情况，當做不完功課，別人催促他時，他的樣子會開始嚴肅，有時會「反白眼」，這通常是冬冬有壓力的表現。如果這刻媽媽辨識到這些情緒的信號，嘗試「先心情，後事情」，問冬冬：「我感覺你心情不太好，你做功課有沒有困難？」冬冬的情緒會沒有那麼容易爆發。 協助孩子辨識情緒 可作不一樣回應 父母協助孩子辨識這些情緒的信號很重要，這不但有助孩子意識自己的狀態和情緒，更可以讓孩子落入情緒風暴之前，幫助他意識自己是有選擇的機會，可以作出不一樣的回應。 對未成熟的孩子來說，「追求快樂，逃避痛苦」是他們原始保護自己的機制。明明知道自己做錯，也會用不同的說話和行為去逃避，把責任轉移給父母或環境。透過辨識孩子的應對機制，幫助孩子逐步面對的自己的情緒，繼而學習為自己的情緒和行為負責。 歡迎瀏覽暑期課程資訊：editworkshop.com/summer_course_2024 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第509期]

小亮今年6歲，媽媽感覺他欠缺情緒管理，遇到不如意事就發脾氣，動不動就大吵大鬧，令媽媽非常頭痛。 6歲孩子要求媽媽「改進」 有次媽媽與小亮傾談，他說沒有人喜歡他，媽媽也不喜歡他……聽罷，媽媽心裏產生了罪咎感，覺得自己做得不夠好，所以小亮體會不到自己的愛。 於是，媽媽問小亮：「你希望媽媽可以怎樣改進？」 小亮說：「當我做錯的時候，媽媽不可以兇惡地責罵我。」；「當我不開心時，媽媽要陪伴我。」；「若媽媽正在忙，不能陪伴我，媽媽要溫柔地說：『等等』。」 媽媽感到驚訝，一個6歲的孩子竟然能細緻地表達他對媽媽的渴求，同時也感覺孩子的要求實在太高。雖然如此，往後的兩星期，媽媽盡量做到小亮的要求。但在過程中，媽媽發現有點不對勁，她感覺無法教導小亮，因為當她較認真和嚴厲時，他就會說：「你沒有笑！」、「你好惡！」、「你又罵我！」 媽媽：我害怕小亮討厭我…… 一舉一動都要先想想，媽媽覺得十分不自在，每次表達的方式被制約，媽媽開始懷疑自己不是一個好媽媽，自責的情緒和無力感十分大。 我問媽媽：「當要去教導小亮時，內心的恐懼是什麼？」 媽媽說：「我害怕小亮討厭我……」 我告訴媽媽，小亮仍然處於較自我的成長階段。這個成長階段的孩子，很多時候是以自己的需要和快樂為先，他會不自覺要求別人去滿足他。當媽媽滿足他時，他會喜歡媽媽，但只要媽媽沒有滿足他，他就會覺得媽媽不愛他，覺得他的感受和需要被忽略，有時孩子還會描繪到自己就像一個沒人要、沒人愛、很可憐的孩子。 自覺「好慘」 應對壓力防禦機制 這是一種應對壓力和痛苦的防禦機制，我們稱為「自我受害化」（self victimization）。簡單來說，就是覺得自己「好慘」！ 因此，父母保持清醒很重要，不要落入孩子所描繪的世界和情緒操控裏。我們首要角色是孩子的父母，而不是他的朋友，而大多數的孩子，還未成熟的時候，他們的喜惡變化都很大。在這個成長階段裏，孩子是否喜歡我們並不是關鍵。若我們太在意孩子是否喜歡我們，我們就會不自覺以遷就和討好的方式來與孩子互動，削弱了父母教導的力量。 最後，我告訴媽媽：「你盡力了，就是夠好的媽媽。夠好的媽媽，仍可以有進步的空間，你要學習欣賞自己，愛惜自己喔！」 歡迎瀏覽暑期課程資訊：editworkshop.com/summer_course_2024 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第505期]

「我要這個！快給我！嗚嗚嗚！」孩子哭鬧着。 「你這樣發脾氣有什麼用，說了不可以就是不可以！」媽媽皺着眉頭說。 「啊！啊！啊！我不管，我就要這個！」孩子開始在地上打滾，聲嘶力竭地哭着、大喊着。 孩子「一哭二鬧」的場景，在美鳳家裏天天上演。每次美鳳不管是哄，還是責罵、說道理，孩子統統不買帳，反正她會一直哭鬧，直到覺得累，或是得到想要的東西，她才會停下來。 好幾次美鳳跪在孩子的身旁，無奈地看着她在地上打滾，心裏難受又焦急。 有一次孩子在我們中心上課。因為在課堂裏玩得太開心，下課後不肯走。當美鳳跟孩子說﹕「我們要回家了！」孩子就開始「一哭二鬧」。 為了安撫孩子，美鳳跪在孩子身旁不斷哄她。我們拍一拍美鳳的肩膀，示意她先離開孩子，並帶她到一個仍然看得到孩子的地方。 美鳳焦急地說：「她真的可以哭好久，我真的拿她沒有辦法。」 拒絕無底線遷就 設合理界線 我告訴美鳳：「我們明白你心裏焦急，但想要打破這個惡性循環，我們要對孩子的情緒反應『免疫』。若我們的回應是出於內疚、不安、焦慮等情緒，我們就很難分辨孩子的行為和情緒是否合理。」 我解釋說：「孩子一直都用大喊大哭的方式，來表達自己和獲取媽媽的注意。因為媽媽愛惜孩子，不願孩子常常處於負面情緒之中，所以不自覺用了遷就的方式來回應孩子，這樣就構成了不健康的互動。關係中帶有糾纏，如果不鬆解，孩子就會一直用這種不健康的方式，來表達自己和掌控環境。」 說到這裏，我們突然發現，孩子哭聲暫停了，她坐在原地，看着我們。這時候，美鳳想要動身，走到孩子身旁。我示意她先緩一緩，跟她說：「孩子其實開始知道，她用這個方法不能完全掌控環境了，現在有機會可以重新跟她建立一個較健康的互動了。」 父母安定，孩子安定。有時候孩子的情緒需要空間過渡，我們可以同理孩子的情緒，但同時要保持清醒，孩子一些不合理的要求或需要，我們不用全然滿足，並且要在互動之中，堅定且溫柔地設下合理的界線。 有時候，忍心向孩子說「不」，也是愛孩子的一種方式。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第500期]

一次家長工作坊中，有媽媽分享說：「丈夫一放假都會與我們四圍去，但我覺得他不是太投入，他總是拿着手機看，他說孩子年紀小，不懂跟他說什麼，孩子又不跟他玩……」 我常常跟家長分享，愈小的孩子，是愈敏感的，特別是對一些「非語言的信息」。當我們與孩子在一起時，如果我們大部分的專注和思緒都放在其他事務上，即使你跟孩子說：「我在陪伴你啊！」但孩子心裏總會感覺怪怪的。 距離很近 心卻很遠 有些孩子就會開始做一些事情，說一些話來嘗試吸引你的注意，有時會在你四周團團轉，有時會吵吵鬧鬧。但當時間久了，他發現這些行為並不奏效，有時甚至會被罵，被誤解為頑皮、不聽話，孩子就會寧願自己玩，不需要父母陪伴。慢慢地，大家距離很近，但心卻很遠。 我鼓勵這名媽媽讓丈夫明白，與孩子建立關係，不用特別的話題和行程，能感受「此時此刻」已經很足夠。 於是，我與她分享另一個家長謝太的經歷。 一次，謝太與兒子去公園玩，走着走着，她見到兩隻鴿子在前方互相追逐，叫兒子也一起看。兒子說：「他們是否想做朋友？」可是，有一隻鴿子飛走了，留下的鴿子低着頭走開，彷彿顯得十分失望。 媽媽說：「鴿子，不要緊，下次再去找你的朋友吧！」兒子也安慰鴿子說：「加油！下次再與朋友玩！」然後，他們彼此相望，一起笑了出來。 後來，每當孩子再看見鴿子，都會問媽媽：「你猜猜牠們又在想什麼？」他們就一起聊起來。 創造共同回憶 溫暖孩子心 雖然這些對話聽來沒什麼特別，眼前都只是平常的鴿子，但孩子與家人一起細心觀察，一起安慰鴿子，彼此凝望而笑，這些共同回憶和感受，都能令孩子的心感到溫暖和留下深刻的印象。 陪伴孩子，用心是很重要的。儘管是一起吃飯、散步這些看來普通的事，如果我們都能專注當下，看着孩子，借助身處的環境，與孩子聊聊眼前的事物，一起感受此時此刻，就已經是美好的經歷。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第496期]

家賢在小學時，成績一直很好，經過一番努力終於考入心儀中學。 升上中一後，成績卻一落千丈。父母看見這種情况，便立刻為兒子尋找補習導師，減少課外活動，讓兒子專注「追成績」。可是，資源投入了，兒子的成績不但沒有起色，而且還出現很多負面的行為──對學習欠動力，放學常常與朋友流連街上，與父母的衝突增加，沉迷打機……一副不太着緊的態度。 最讓父母憂心的是，家賢明知成績滑落許多，還擺出一副不在乎的態度。然而，這種不在乎的態度，背後卻是難以表達的張力和心酸。 記得家賢初時來到我們的成長小組，木無表情，雙手翹起，一副「生人勿近」的樣子。冷漠的態度實在令身邊的人不好受，但其實這些都是他的保護機制。 是什麼讓家賢要如此保護自己呢？在他整個中一的生活，因為學業跟不上進度，又有很多負面行為，很多人都希望為他提供方法出路，讓他走出這個狀况，但他心裏感受到的不是關心，而是感覺被「整治」，是一個問題和負累。 在家賢的世界，他重複又重複地聽同一番訓話。愈聽心裏感覺愈無力，為了應對這種無力，只好外表裝出毫不在乎，但心裏不斷交戰着；外表看似沒有反應，內心卻十分不安。 心裏愈不安，外表就愈不在乎，身邊人對他的關心、着緊、管束便更大，他與父母的關係也就有更多的糾結，他的情緒愈來愈複雜。 對於家賢的情况，第一步要處理的並不是他眼前的問題，而是真正讓他感覺被關心──不是關心他的「問題」，而是關心「他」。 先聆聽想法 再關心「問題」 在小組裏，我們會有一些簡單交談和互動的時間，我希望去了解家賢，聆聽他的想法和感受，我也真誠地將自己一些經歷與學生們分享和交談。後來慢慢發現，家賢的防禦機制減弱了，整個人的狀態也開始放鬆下來，不再那麼防備，他慢慢開放自己，將內心的掙扎逐一說出來。 我問了他一個問題：「每逢考試，你會聯想到什麼？」他馬上就說：「斷頭台。」我溫柔地看着他的眼睛，告訴他：「這個感覺你應該收藏在心很久了，你很辛苦對吧？」 家賢點頭。接下來，我慢慢將他這一年的經歷說出來。在小學成績很好，上到中學滿心期待，希望自己在中學能夠有更多展現的機會。 然而過程中，發現自己不適應，又不知道如何表達，加上看到成績快速滑落，信心就大受打擊，產生更大的張力。為了逃離失落和挫折，就啟動逃避機制，用打機來掩蓋對自己的失望和無力，到街上流連逃避父母的嘆聲。 其實，每個孩子都有向好的動力。當我貼近家賢的心情時，他發現原來有人會關心他是否辛苦和難過，而不再只是提供方法和建議，積壓的難過和失落開始釋放，他開始有空間了解更多的學習方法，也更願意去重建一些良好的學習習慣。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第491期]

媽媽對兒子的「選擇性發言」感到非常懊惱，因為兒子只會說他有興趣的事情，例如遊戲機、足球比賽、同學的笑料，都會滔滔不絕地與媽媽分享。但當媽媽問兒子的想法，例如「這件事你有什麼想法？」「你在學校學到什麼？」「你覺得這次考試怎樣可以進步？」兒子卻只會說「不知道」、「不記得」或者直接走開。 媽媽覺得兒子太懶惰，不願意動腦筋去思考問題，於是媽媽藉着逛街、坐車、看新聞等，要兒子表達對身邊事物的看法。例如「你說說對這則報道的想法？」「你對這句海報上的標語有什麼意見？」希望兒子能夠建立主動思考的習慣。 怕想法被糾正 下意識拒回應 但是，這個方式，兒子顯得不太受落。面對媽媽的提問，他仍然立即回答「不知道」。媽媽因此而生氣，常常教訓兒子，很擔心他這種消極的態度會影響學習表現。 孩子的心是很敏感的，當他感到對話中帶有目的，內心也會產生張力，有一種被審問的感覺，他害怕自己的想法會被糾正，所以下意識拒絕回應來保護自己。這種交流讓孩子感到不自在，他們心裏總希望與父母自然地交流，而不是一種帶有標準答案或有所要求的對話。 然後，我問：「兒子最近與你分享了什麼事情？」 媽媽說：「一次他與表哥食飯後，不停跟我說表哥怎樣厲害，他在大學讀什麼科，將來打算做什麼工作……他說別人的事情就很流暢。又像昨晚，他說今年要自己寫敬師卡，吩咐我不用替他寫……」 許多時候，雖然孩子在說別人的事或者聽起來平平無奇的事，其實可能是反映自己的感受。 把握機會 肯定孩子良好動機 我跟媽媽分享，她可以試着這樣回應：「我聽到你好欣賞表哥，你都想自己將來好像他，是嗎？」兒子對他表哥的仰慕，亦表示他對自己的期盼，希望自己都像表哥這樣有能力、有遠見。 「你很有心，想自己親自寫卡，我很欣賞你！」兒子今次以行動去向教師表達感謝，媽媽要把握機會肯定他。 聽孩子分享，我們可以留意他們的「言外之意」，就是深層的意思，藉此發現孩子內心良好的動機，讓孩子從別人的欣賞中發現自己更多。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第488期]

在家長小組中，讓我印象深刻的是坐在前排的一名母親，她幾乎每堂課後都會重聽內容。 有一天，她舉手分享了在課堂上的得着，很想藉着她的分享，祝福各位家長新一年有好的教養歷程。 孩子不是一個問題 她說：「以前兒子會跟我抱怨，說我不明白他讀書很辛苦。我想了想，其實我知道他讀書辛苦，但當我看見他邊做功課邊看手機，有時甚至跟朋友聊天聊到差不多10點才開始做功課，然後弄到很晚才睡，我就沒辦法跟他說一句『你辛苦了』！也不想要去明白他，因為他讓我覺得他沒有責任感，而且兒子開始長大，不想每次都嘮嘮叨叨，在學業上角力。 「後來在課堂裏，聽到Tommy說，孩子可以面對問題，但孩子這個人不是一個問題，這給了我很大的提醒。以往我可能一直想要解決孩子的問題，不自覺讓孩子覺得自己也是一個問題和麻煩。但很多時候孩子的問題，例如對父母黑面，躲在房裏，沉迷手機等原來只是一個現象，也並不止是我兒子的問題，我心裏頓時釋懷了一些。 「我用了一段時間才明白Tommy的教導。他常常跟我們解釋孩子一些行為問題的成因，我是明白和了解，但沒有講到解決方法啊，我起初很迷惘，所以只好不停重聽課堂內容，自己多點思考，也反思自己。後來我想，其實每個孩子都很獨特，本就不能一概而論。而父母也有父母自己的性格和做法，所以即使是解決方法，也是有很多不同的形式。」 這名母親的分享，很觸動我的心。事實上，與這代孩子同行，父母需要站在一個更高的位置，用更廣的眼界看待孩子，我們再不能單純地以目標為本、事情主導的方式來與他們互動，否則只會出現反作用力。 打破負面循環 當這名母親發現兒子很多的「問題」，原來只是一個現象的時候，她多了一份釋懷，而這份釋懷讓母親的心頓時多了一份空間，母親不再急於解決「問題」，她放慢了腳步，也不再因孩子的「問題」觸動神經，這樣親子關係反而多了一份空間，因為原有那種不健康的負面循環被打破，改變的空間就從這裏開始。 2024年，願每位家長成為孩子成長的助力，陪伴他們度過生命不同的階段。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第483期]

最近組了一班短期學習小組，進入主題前，我問學生們：「你們知道今天是來做什麼嗎？」 大部分的學生都說：「學溫書方法」、「學如何溫中學的科目」、「學如何寫筆記」…… 但有個女孩卻答：「不知道。」 我又問：「你們覺得自己哪些方面想進步？」 有些學生說：「英文，中學的英文深了很多，唉」、「歷史科，因為很多東西要背誦」、「我一打開本書就想睡覺」……大家都咯咯地笑起來。 否定式回答 與人保持距離 輪到女孩回答，她馬上說：「沒有。」 接下來在小組裏，我觀察到無論我們在聊什麼，學習也好，興趣也好，家人也好，這個女孩子都會不假思索地回應「No」、「不會」、「沒有」。但是，她會聆聽別人的意見，行為上也會認真去做。 也許，「否定」能使她與人保持距離，是她一個自我保護機制。 後來，我認識了這女孩的爸爸。他是做生意的，常處於一個分秒必爭的環境，什麼事都是效率為先，遇到問題要盡快找出原因，然後盡快處理，所以他對女兒的學業要求也是一樣。 爸爸只顧分享自己看法 爸爸說話語速飛快，很多時候還沒有聽完別人的說話，就分享自己的看法，也會緊接追問其他問題。你會感覺自己沒有辦法完整表達或分享看法，就被帶走了話題或焦點。 課後，跟爸爸聊了一下，他說有時不懂怎樣跟女兒溝通，女兒愈大，辯駁能力愈高，爸爸的話還沒有說完，女兒就會立刻反駁。爸爸感到被冒犯，有時工作太累，一下子控制不了自己，就很容易與女兒吵起來。 許多的誤解累積下，女兒漸漸由反駁變成不回答，不容許爸爸再進入她的世界。這女孩表面上是拒絕父親，但內在的她，也可能只是被爸爸過去對她的拒絕而受傷了。 爸爸開始意識到，原來自己沒有給予空間，給大家有對話的機會，他總是希望分享自己的看法，卻沒有真正留心女兒的想法。他臨走時問，現在女兒都不太願意跟他說話，應該怎樣引導她說出心裏話？我跟爸爸說，先繼續保留一些生活上簡單溝通，捕捉時機，有時候當女兒遇到一些事，會向爸爸求助，那個時候就可以先從聆聽開始，讓女兒重新經歷一種新的溝通模式，下一步再慢慢引導女兒說出心裏話。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第478期]

丈夫與青春期的兒子鬧得水火不容，作為太太，又是媽媽，可以如何自處？ 「一聽到先生的說話，我就感到很灰心，他只會不斷地埋怨，埋怨兒子沒出息，說我不懂教兒子，又說什麼方法沒有用……」Irene一邊說一邊嘆氣。 自中二開始，兒子阿信沉溺打機的情况愈來愈嚴重，他大部分時間都留在房裏打機，成績也一落千丈。每當丈夫回家，見到兒子又在房裏打機，就馬上氣得暴跳如雷，對兒子破口大罵；兒子便馬上大力關門，與父親整天都不講話。 媽媽當「調解員」 安撫父子情緒 每當丈夫和兒子發生衝突，Irene都充當「調解員」，分別安撫雙方的情緒，但他們的衝突卻愈演愈烈，令她感到非常無奈。 我鼓勵Irene先要好好照料自己的心，身邊要有支援系統，畢竟家庭的轉化是一場長跑。當Irene的心穩定下來，才有空間沉澱思緒。 她理解丈夫大動肝火背後的感受：「他是對自己的要求很高，但對兒子的狀况感到很難處理，不懂如何面對，很無助，而且他對家人有很強的責任感，所以他對兒子特別焦急。」 兒子沉溺打機 逃避內在壓力 Irene試着讓丈夫理解阿信沉溺打機，是在逃避內在的壓力和無力感，並不是想放棄自己。 丈夫慢慢了解兒子的狀態：「他在小學時面對學業和各類比賽，總是很順利地過了一關又一關。但上到中一，海量的功課和測驗頓時讓他束手無策，第一次考試就『觸礁』，重重打擊他的自信；之後他有試着努力，但成績仍然不好。」 爸爸背後作情感支援 丈夫坦言知道責罵兒子於事無補，但他實在控制不到自己的情緒，很多時感到內疚，愈是責備兒子，愈是不知道再如何面對他。 我鼓勵這對父母，在處理孩子的行為上，起初不一定要父母兩方共同行動，可以讓較穩妥的一方與孩子傾談，另一方則作後援，在情感上作支持和分擔。 往後，丈夫先避免與兒子意氣用事，多點從太太口中了解兒子的狀况，間中不經意輕輕拍拍兒子的膊頭表示支持。 Irene和丈夫知道，每日一小步去調節彼此的溝通，不單是為了解決兒子沉溺打機的行為，而是盼望建立更健康的關係。家庭的氣氛慢慢得到緩和，父子之間的糾纏減少，才有空間聆聽彼此的需要。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第474期]

「我想女兒最大的問題就是『懶』，面對一些科目例如中史、文言文、數學公式……就不願意背誦……」今年暑假，媽媽為子穎報讀學習技巧的課堂，除了希望她學到有效的方法，更希望她恢復對學習的動力。 分享學習上難處 然後，我跟媽媽分享子穎在課堂裏的兩個小片段。 第一個片段是我請學生們分享一下自己學習上面對的難處。有些學生開始吐苦水，有些學生就說「不知道」，有些學生則以說笑來將話題移開。 這時，坐在我身邊的子穎，卻主動挨近我，然後小聲地跟我說：「我覺得自己很難專心，坐一會兒就會分心……還有，我的英文常常犯不小心的錯，例如串錯字……」 自我察覺 尋求幫助 我跟媽媽分享說：「雖然她說的都是學生常見的狀况，但並不是所有人都有這份自我察覺。我感受到子穎有想自己向好的一面，而且她很直接地說出來，代表她想尋求幫助。」 第二個片段發生在課堂中段。當時我們正在做寫筆記的練習，雖然子穎學過那個內容，但她學校是用中文教學的，而我們所用的是英文版的教科書。她沒有說自己看不懂英文，反而在回想中文的用詞並寫下。 讓我感到驚喜的是，她拿着筆記走出來，問：「我寫得對不對？我還有一個忘記了，你可否教我？」我讚賞她主動思考，遇到不懂的地方會去弄清楚。當時，她雙眼一亮，然後又有點害羞，跟我說「唔該！」就回到座位上。 怕別人對自己有太大期望 我跟媽媽說：「過去在學習上的負面歷史，使子穎感到有點挫敗，外在的她向別人展示毫無目標、不着緊的態度，可能為了避免別人對自己有太大的期待，出現期望的落差。但從一個個小小的片段拼合起來，我相信她是想自己讀好書，但感到迷惘，不知從何開始。」 我鼓勵父母去捕捉孩子展現正面態度和行為的一面，哪怕只是一瞬間，其實也代表孩子潛在的特質，讓我們看見更真實的他們。父母憑藉這些寶貴的瞬間，由心地相信孩子，並表達我們的發現，孩子的生命定能得到一點向前的力量。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第467期]