家庭有教

（illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 上期提及家長可以透過「信念」和「行動」兩方面，教導孩子如何保護自己免受欺凌。在「信念」上，主要透過3個「Stay」使孩子感到有能力保護自己，將受欺凌的風險在可控制的範圍內減至最低。3個「Stay」分別為Stay at busier areas（逗留在繁忙的地方）、Stay away from risky regions （遠離有風險的地方）及Stay calm（時刻保持冷靜）。 3「S」法則 向欺凌者說不 至於行動方面，家長可用3個「S」引導孩子預早計劃，當遇上欺凌時應當如何應對，即以「當我被人欺負（遇上欺凌）時，我會……」的方式來作出「思想預備」： ˙Say no to bully（向欺凌者說不）： 教導孩子直接向欺凌者說不，明確地指出自己不喜歡對方的行為，例如：「我覺得這樣做不好，請你停止。」 ˙Seek companion from peers（找好朋友作伴）： 向欺凌者表達說不後，盡快尋找可信賴的朋友作伙伴。欺凌者看見受害者與一班同伴在一起時，多數會卻步，從而減低進一步受到欺凌的風險。 ˙Speak to teachers & parents（告訴老師及家長）： 長遠要得到合理而可行的保護，孩子需要將事情告訴家長、老師或其他可信賴的成人，好讓他們思考及制訂較完善的方案，以免欺凌持續甚至惡化。 另一方面，相信所有家長都希望自己的孩子不會成為受害者之餘，亦不會當欺凌者。孩子如何待人接物，深受家長的價值觀、說話及行為影響。近日連串的社會運動中，不少家長都有自己的一套看法，甚至帶有強烈情緒；惟與家人談論時，要明白孩子年紀尚輕，對家長的說話和事態發展可能是一知半解，未必全面了解大局，卻又在耳濡目染中吸收了家長的片語，並在其他地方（如學校）覆述。因此家長要保持審慎，避免高談闊論時滲入粗言穢語，亦要注意一些「去人化」的言論（如昆蟲、動物、死物等），這只會進一步帶動及深化人與人（包括孩子）之間的仇恨，令事件火上加油。 愛香港的你和我請緊記：要守護孩子，就由自己做起，擁抱正義、關心、聆聽、憐憫、復和等正面價值，才會有能力將孩子從憤怒、仇恨、恐懼和欺凌中拯救出來。

  開學不經不覺已有一整月，社會爭議仍未見有止息迹象，同時有聲音表示擔心有部分孩子會在學校受到欺凌。社會人士曾經作出不同建議，例如邀請學校加強關注學生的日常生活狀况、家校緊密聯繫、向孩子派發警報器等。本質上這些措施旨在讓孩子本身更感覺到身邊成人的支持，心理上或許會舒服一點。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo）   猶幸到目前為止，未見有實質報道指個別群組的學生因為身分而受到系統性的欺凌。除了是師長們的專業表現和努力外，相信大部分人均理解「禍不及家人」的道理。 香港欺凌比例全球最高 我們深信每一個孩子均應受保護，免受傷害。因此本文不是建議個別群組如何避免受欺凌；相反，根據「學生能力國際評估計劃」（PISA）結果，在有參與研究的72個國家及地區當中，香港的欺凌比例位列最高，近三分之一（32.3%）香港學生表示自己每月至少數次受到欺凌，情况相當驚人！ 家長除了依靠學校「關愛校園」等相關的訓輔政策，以及師長的關懷與保護，家長也可以在孩子的「信念」和「行動」兩方面，裝備自己免受欺凌。 首先在「信念」方面，建議家長向孩子灌輸3個「Stay」，使孩子感到自己有能力保護自己，盡力將受欺凌的風險在可控制範圍內減至最低： 1. Stay at busier areas （逗留在繁忙的地方） 要減低受到欺凌的風險，就需要盡量逗留在人流較多的地方，例如操場較中央位置、圖書館、社工室等，使欺凌者較難下手。 2. Stay away from risky regions （遠離有風險的地方） 建議孩子推測欺凌者可能會出現的地方，自己就要減少「單槍匹馬」到有關區域。例如估計胖虎今天會在公園旁空地「開演唱會」，大雄當天就當然要遠離空地。 3. Stay calm（保持冷靜） 練習無論當別人嘗試用不同的方法或說話來挑釁自己時，心中難受之餘，也能夠在內心提醒自己要保持一副「我無感覺」的冷靜模樣，令對方感到沒趣。 下回我們將看看在「行動」方面，在受到欺凌時如何回應。  

（illustrated by: Stephen Y.C. Lo） 社會事件延續多月，此時此刻探討如何培養對社會將來懷有希望的文明孩子，尤為重要。不論各方的政見如何，持續爭議聲音已經讓社會各階層感到震耳欲聾；即使家長擔心孩子會過分擔心或投入，然而孩子欲關注事件發展，自然是避無可避。 根據2011年一項超過5000名初中生參與的歐洲研究，孩子與家長多討論有關社會、政治和民主的議題，在學校各主要科目表現較好；原來是因為當自己關心社會，孩子會認為自己是一個能夠明白社會不同觀點的人（亦即是同理心），因而引發更大動機去為升讀大學而學習，裝備自己，將來成為一個能為社會發展出一分力的人。 因此家長倒不如讓孩子在品性發展上反客為主，主動地培養孩子成為一個有良好公民意識、關懷社會，同時品學兼優的文明人。以下「3D三部曲」可為家長在日常教養上提供方向： D1. Discussions： 日常討論的習慣 家長對各種孩子、家庭甚至社會事務，均可持開放而包容的態度，凡事大家有商有量，習慣在心平氣和的情况下思考與討論，總比事事獨行獨斷來得好。 大事如社會事件（例如：對罷工罷課的看法），小至開學事務（例如：是否需要一個新的功課袋來整理功課、通告等），家長都可以自小培養孩子思考分析當中的因果、利弊、重點和影響。 D2. Decision-making： 參與家事的決定 家長事事自己作主肯定容易，但要培養孩子如何作「好決定」，就需要有讓孩子一同參與作決定的過程。如果家長讓孩子從小參與家事的決策，小至晚餐吃什麼，大至家庭旅行、搬家裝修等，能夠共同討論及作決定，均能讓孩子感到自主和尊重。 遇上意見不同，孩子在解決困難過程中能夠同時學習如何聆聽、分析和接納其他人的角度，以及採取不同方法來解決歧見（如投票、輪流作主、互相遷就等），實是培養孩子日後參與公民社會的重要過程。 D3. Development (of intimacy)： 建立親密的關係 作為成人，家長想影響孩子的想法和行為無可厚非。家長能否成功影響孩子，取決於親子之間的關係是否足夠親密溫暖——親子關係好，孩子傾向將家長的意見演繹為「關心」；親子關係不好，孩子傾向將之演繹為「管束」。 親子關係中，想孩子真心「聽大人講」（相對於「受威迫聽」或「敷衍聽」），自小必先走過以上的討論（D1）和作決定（D2）兩階段，就可能建立親密關係（D3），將來再進一步成為「愛社會、品學優」、對社會仍抱有希望的好公民！    

近月不少家庭因為政治取向不同而「大吵特吵」；亦有不少家庭堅決不談政治，同枱吃飯時寧靜得連咀嚼聲也聽得見。相信無論政見如何，只要愛這個家，同一屋簷下雙方都會去保護他。美國心理學會提出以下原則，避免家人之間的討論激烈升級： （illustrated by : Stephen Y.C.Lo） 容忍尊重異見 毋須認同 1、找共通：很多時即使雙方觀點截然不同，其實大家都有共通的目標，就是為社會好。要知道對方與自己的共通之處，就務必要用心聆聽對方的關注，例如一方認為自由平等的可貴價值「對社會好」，另一方則強調維持市民日常生活和經濟發展「對社會好」；然而雙方就是共通地想「社會好」。 美國學者Kenneth Thomas和Ralph Kilmann提出「衝突解決模型」（Conflict Mode Instrument），將處理分歧或衝突的方式分為5種：競爭（compete）、遷就（accommodate）、迴避（avoid）、妥協（compromise）和合作（collaborate），其中的「合作」就相當值得借鏡。討論時雙方約法三章： ˙每人都有機會輪流表達意見，在限時內（例如3分鐘）表達自己的一至兩項見解，時間夠就一定要停 ˙ 表達意見時不說人身攻擊的說話 ˙ 聆聽者毋須認同對方的看法，但需要容忍和尊重 ˙ 聆聽者可以作言語反映，例如A：「XX這樣做已經影響到民生，再這樣香港的經濟會愈變愈差！」B：「你覺得XX的做法影響到市民日常生活，擔心香港的經濟會愈變愈差。」 家人B未必認同家人A的說法，但家人B用言語表示理解對方的說法，同時知道原來大家都希望事情盡快平息（共通點）。如果在此共通點之上，能夠找到大家均同意的方向就更理想（例如：在經濟差的日子上，有更多人需要慈善支援，不妨捐款或當義工協助）。 2、明限制：家人在分享意見時，可能很難接受親近的人持相反意見，但我們尊重對方是獨立的個體，可以有自己的意見，因此不用堅持要說服對方，同時珍惜他們的觀點如何讓我們對議題有更全面的認識。 3、知進退：家人雙方經過一陣子交換意見後（例如10分鐘），會逐步明白大家能否找到共識；即使意見分歧，至少其中一方需要逐步終止討論，以其他話題取代，例如「好了，是時候決定明天看哪一場《玩具故事6》了」。 4、憶美好：有時在激辯後，雙方也的確會氣上心頭。要避免一時之氣進一步影響親人關係，切記不要因此取消已訂定的相處時間或約會。要做到此點，大家均不妨回憶一起從前活動的歡樂：「你記得上次看《玩具故事5》時，太空戰士跳舞多惹笑！」 願我城能盡快走出陰霾：「愛香港的人，加油！」

  有人說「棒下出孝兒」，亦常聽人說「我小時候也常常被父母打；看我現在都沒有什麼問題」。究竟體罰對孩子的成長有沒有好處？近40年的心理學研究顯示：體罰對孩子弊多於利。 美國心理學家Elizabeth Gershoff和Andrew Grogan-Kaylor通過統計方法，綜合75個於2014年之前發表的科學研究、共160,927個孩子的數據，發現孩子受到愈多體罰，愈容易出現負面情緒、行為問題和暴力傾向。這些孩子在自我形象、道德發展和認知能力亦較同儕遜色。值得留意的是，兩名學者在綜合分析時特意把「體罰」和「虐待」分開，所以他們的發現是針對體罰（通過打孩子來改正負面行為），而不混雜虐待（拳打脚踢，甚至運用武器，把孩子打到瘀傷流血）。 （illustrated by : Stephen Y.C. Lo） 自我形象認知能力輸晒 除了體罰，家長還可以用什麼方法去改正孩子的負面行為呢？新西蘭育兒專家Matt Sanders就有以下建議： 當孩子出現負面行為時，家長可以先聽聽孩子的看法，因為有時家長所看到的和孩子體驗到的可能不同。 例如：家長看到孩子搶玩具，但可能是別的孩子搶了他的玩具，孩子只是想拿回自己的東西；當然亦有可能是孩子當真搶了別人的玩具，所以家長要先了解清楚。 了解孩子的觀點和動機後，家長可以明確點出孩子做錯了什麼，並幫助孩子理解自己的行為對別人的影響。以孩子搶玩具為例，家長可以說：「你搶明仔的玩具是不對的，因為明仔會感到很痛／害怕／不開心。」進一步可以點出一些實際可行的方法，幫助孩子去達到自己目的（如：「如果你想玩明仔的玩具熊，你可以問明仔，可不可以讓你玩10分鐘」、「你可先玩別的玩具，等明仔玩完才向他借」）。家長亦可以幫助孩子明白如何補救，例如「現在你搶了明仔的玩具，要向明仔道歉，並把玩具還給他」。 如果孩子的行為未見好轉，家長可以使用「邏輯後果」。邏輯後果和一般懲罰不一樣，因為那是孩子負面行為的直接延伸：「由於你搶了玩具，下星期我們不會來這裏玩，因為你還未準備好怎樣去跟別的小朋友一起玩。」

上期提及，美國心理學家Don Dinkmeyer把孩子持續不聽話的原因分為4類，並解說了權力鬥爭和引人注意兩個原因。這期再為大家解說另外兩個原因——能力不足和報仇雪恨。 （illustrated by : Stephen Y.C. Lo） 分解工作助其逐步獲成功感 能力不足（Inadequacy） 孩子遇到丁點困難就放棄，或從一開始就不肯嘗試，滿口嚷着：「我不懂」、「我不想做」。這類孩子可能是缺乏自信，或真的是力有不逮，但行為透出一種消極、退縮的感覺。面對這種情况，家長可以把工作分成小步（如：把12條數學題分成3部分），幫助孩子一步一步地完成，一步一步地感到成功。家長可以先作適度示範，幫助孩子把握當中法門。孩子成功完成後，家長可以把孩子的成功「視像化」，如用貼紙鼓勵孩子嘗試，並把貼紙表張貼於當眼地方，同時讚賞孩子的內在特質：「你剛才這麼專心計數，你一定很喜歡數學！」、「完成了12條數學題，你心裏一定很高興！」 報仇雪恨（Revenge） 孩子故意做出破壞性行為讓父母感到難堪，或說一些令父母痛心的說話，如：「我很憎恨你！」、「你是這世上最差勁的爸爸！」、「我為什麼會有你這樣的媽媽？」 這類孩子通常因為別的事情而感到委屈（如：家長無故責罵）或覺得不公（如：家長偏心），所以想通過行為或語言報復。面對這種情况，家長可以先平復自己的情緒，控制自己，不向孩子反擊，並告訴孩子：「這些說話可以令人很傷心、很憤怒，你也很傷心、很憤怒嗎？」當孩子描述自己的想法和感受時，家長可以利用主動傾聽的溝通技巧，表達同理心，如：「剛才我在街上大聲罵你考試成績不夠好，你覺得我很過分，是嗎？」先讓他表達不滿的情緒，待他冷靜過後，才慢慢解釋孩子做得不當的地方。

所有孩子都有不聽話的時候，大都是因為孩子未懂規矩，或一時控制不了自己，家長只要耐心教導就好了。然而，有部分孩子經常不聽話，家長多番教導都不見成效；究竟可以怎樣處理？ 美國心理學家Don Dinkmeyer認為，孩子持續不聽話的原因可以分為4類：權力鬥爭（Power）、引人注意（Attention）、能力不足（Inadequacy）和報仇雪恨（Revenge）。家長要按這些原因「對症下藥」，才能有效處理孩子的問題。這一期先為大家解說其中兩個原因。 權力鬥爭（Power） 孩子似乎「總是和成人作對」，不論成人叫他做什麼都反其道而行。這類孩子的生活流程受家長高度操控（如：每日都是上學、補習、做功課、溫書），做任何事情都沒有作主的機會（如：父母決定吃什麼、玩什麼、參加什麼活動）。 讓孩子可以選擇 沒有人喜歡做扯線木偶，所以孩子慢慢就會透過「包拗頸」來顯示自己的獨立性。 面對這種情况，家長可以在有些事情上讓孩子選擇（如：「你想吃蘋果還是雪梨？」、「你想參加足球班還是打鼓班？」），亦可以每日安排一小時讓孩子做自己喜歡做的事。 引人注意（Attention） 孩子經常「搗蛋」，但眼睛一直望着成人，似乎很「享受」被成人責罵。這類孩子通常得不到家長的正面關注；孩子「乖乖」時，家長要麼玩手機，要麼忙別的事情，所以孩子習慣通過搗蛋來吸引注意。如果孩子的搗蛋行為尚算輕微，家長可以刻意忽視，並指導孩子做正面的事，當孩子跟從家長的指示，家長可興高采烈地加以口頭讚賞（如：「媽媽最欣賞你可以自己完成功課！」）。家長亦可以安排固定的親子時間，並於這個時間全神貫注地與孩子對話、遊戲和互動，讓孩子知道不用搗蛋也可以得到家長的關注。    

  香港社會競爭激烈，不少家長都把注意力集中於孩子的學習、測驗和前途。家長與孩子的日常相處，話題亦可能離不開孩子學業上做得未夠好的地方： 「為什麼功課還未做好？」 「這次測驗退步了！」 「你將來打算做YouTuber？瘋了嗎？」 （作者提供） 勇氣和公義一樣珍貴 正向心理學之父Martin Seligman強調每個人都有獨特的長處，更把其中24個長處分為6類。 孩子學習通常都需要好奇心、判斷力和洞察力；喜愛學習的孩子於測驗考試亦更見優勢。所以，當孩子顯示「智慧」時，很多家長都會喜不自勝。 但是，當孩子顯示「勇氣」和「公義」時，如遇到不公平的事情勇敢地站出來，家長有給予讚賞嗎？回顧中西歷史，我們不難發現勇氣和公義，跟智慧一樣珍貴、一樣重要。 鼓勵孩子把長處運用出來 澳洲心理學家Lea Waters近年提倡「長處為本家教」（strength-based parenting），就是指家長不時向孩子提及他的長處（如：「你是個充滿信心的孩子！」），並鼓勵孩子於日常生活把自己的長處運用出來（如：「你一向信心滿滿；不試過又怎知不會成功？」）。Lea Waters的研究顯示，家長愈懂得使用「長處為本家教」，孩子的生活愈見開心，負面情緒亦愈少。更有趣的是，「長處為本家教」可以令孩子在面對困難時更見堅持，學業成績亦更見進步！ 看看你的孩子，看看香港的孩子；他們在日常生活中展現了多少不可多得的長處？我們作為家長，又看清楚了嗎？    

（illustrated by Stephen YC. Lo） 上期提及「抓大放小」的理念中，毋須禁制孩子使用電子產品，重點在培養孩子自律、節制地使用電子屏幕。原來當我們用電子屏幕觀看影片或玩遊戲時，腦部會釋放一種叫做多巴胺（dopamine）的神經傳遞物質，能夠紓緩壓力、減低痛楚、帶來快感。若家長在孩子遊戲時突然從他手中拿走電子屏幕，孩子腦內的多巴胺水平會直線下降，容易造成情緒失控。有見及此，我們建議家長在孩子使用前、期間和使用後，要留意以下地方： 一、使用前： 明白「作息有時」實為學懂自律的第一步，因此家長宜因應家庭的時間表和流程狀况，為孩子制定合適的電子屏幕時限。例如在一般情况下，給幼兒每天使用15至30分鐘為不錯的選擇（世衛建議上限為1小時）。家長宜利用計時器計算時間，好讓孩子學習按時管理自己。此外，家長也可以運用普墨克原則（Premack Principle），要求孩子先完成興趣相對較低的活動（例如：閱讀一篇英文故事），才可使用電子產品。另一方面，家長不妨為孩子選擇一些有時限的電子材料，例如一集卡通、一局電玩遊戲，切忌播放一些會不斷延續或晉級過關的遊戲，這只會讓孩子感覺沒完沒了，難以學習時間限制和自律。 按部就班 減多巴胺水平 二、使用期間： 快到協定的完結時間前，臨牀心理學家Isabelle Filliozat建議家長為孩子提供一個緩衝時段（Bridging）： （1）提早3數分鐘預告孩子，電子時間即將完結。 （2）至大約只餘半分鐘時，家長可坐在孩子旁邊，看看孩子究竟在做什麼。家長可以問一些和電子屏幕有關的問題，如「你在看什麼？」、「你這一關還有多久完成？」、「後面的小熊很可愛！他是故事書中的小熊嗎？」 （3）當孩子開始回應家長的提問，代表他們慢慢由電子世界走回現實，腦內的多巴胺水平會慢慢下降。家長就可以說：「好了，時間夠了，我們預備洗手吃飯吧！」 三、使用後： 孩子若按時完結，家長就當具體而清晰地讚賞孩子的自控表現：「家明真是個自律的孩子，時間到就會停，媽媽欣賞你！」把孩子的表現說成孩子的特質（如：自律、守規、用心），再輔以具體的行為表現來說明（如：「停下來」、「聽媽媽話」），有助孩子內化自律自控的價值，長遠地把「電玩」與「自律」的大原則拉至零距離！

  （illustrated by Stephen YC. Lo） 上次提及在電子產品的應用上，家長宜採取「抓大放小」的管教原則，謹守世衛專家提出的時間指引，促進孩子建立手機以外的自主遊戲活動。美國密蘇里大學兒科醫學教授Edward Christophersen就提出，家長可以在日常生活中，協助孩子建立非電子產品的自主遊戲習慣，自然就不會有過多的餘暇和心思去取用電子產品： 1. 生活流程：其實根據現時的學制，幼兒每天在幼稚園均會有自由遊戲的時段，小學生在學校小息時自由遊戲更不在話下。因此，小朋友對自主遊戲的概念不會陌生，家長只需要將之作為生活流程的一部分，每天（或每周）安排特定的時間，當中作好榜樣，「專注活動沒手機」。 2. 步驟：如果孩子本身沒有什麼手機以外的興趣，家長便需要在開始建立自主遊戲習慣的初期，花較多的時間來引導孩子，好讓習慣慢慢建立： ‧ 與孩子一同選擇他感到有趣的遊戲活動，例如填色、砌積木等；謹記「抓大放小」，不要過分管制孩子所選的活動 ‧ 先一同遊戲，引發孩子的興趣；當見到孩子逐漸投入遊戲時，家長也逐步安靜下來，減少干預 ‧ 當孩子自己投入活動的三至數分鐘時，家長告訴孩子：「我需要離開一分鐘飲水 （家長可按孩子的年齡和能力等，調節時間長度）；家長要言而有信，一分鐘後必須回來 ‧ 當孩子逐漸明白家長會在自己遊戲期間離開一陣子時，家長可以將離開的時間慢慢延長 ‧ 但要注意，當發現孩子對活動的興趣和投入度開始消減時，就是家長介入中止該遊戲、換其他遊戲的時候，以免孩子對遊戲，甚至對整個自主遊戲時段有任何厭倦的感覺 3. 內容：由於要讓孩子花適當長的時間在某些活動上，因此遊戲本身除了需要有趣味，亦需要有一定程度的複雜度和可延續性，更可以成為一種興趣，例如砌模型、玩積木城堡、摺紙等 用手機拍照 破壞孩子專注 4. 過程：當孩子專注投入自己的自主遊戲時，不少家長會被吸引拿起手機來拍照，孩子的專注力就會被破壞，因此要小心避免。另一方面，當孩子投入了自主活動後，家長宜間中給予「摸頭」、「拍肩膀」、「豎拇指 」等非語言的正面回饋方式，讓孩子知道家長有留意、欣賞自己在專心致志地自主遊戲，亦避免孩子誤以為家長趁遊戲不理會自己，而停止當下活動去找家長。 「抓大放小」的理念，在於抓緊大原則，並不代表要全面放棄電子產品。我們下回再分析家長應如何引導孩子自律地使用電子屏幕。