家庭有教

疫情下很多家庭都盡量減少外出。部分幼兒長期留在家中，無機會與其他人相處，驟然見到陌生人或很久沒見的親戚朋友，可能會顯得沉默、退縮甚至害怕，家長如何幫助幼兒面對呢？ 發展心理學家很早已經發現幼兒天生有不同「氣質」，其中一個氣質維度是「負面情緒性」﹙negative emotionality﹚。「負面情緒性」較高的幼兒，容易因為陌生人或不熟悉的環境而害怕，亦容易受疫情影響而顯得「怕生」。其實，幼兒的氣質與其基因關係十分密切，故家長毋須因為幼兒突然「怕生」而擔心他們出現「問題」。很多時候，他們只要有多點時間觀察身邊的環境或人物，就會慢慢放鬆下來。如果家長想幫助幼兒快點適應，可以留意以下3點： 預先提示：在前往新地方或參與新活動前，家長預先告訴幼兒將會遇上的人和事﹙例如：「我們待會到姨姨家，逗留1小時左右」、「你記得姨姨的女兒媃媃嗎？她可能會想和你一起玩」﹚。這樣可以幫助幼兒做好心理準備，減少因為「突發事情」而產生的負面情緒。 角色扮演 為幼兒提供練習機會 及早計劃：如果家長估計幼兒將會因為陌生人而感到害怕，可以及早與幼兒討論處理的方法，教導幼兒如何面對﹙例如：「如果你覺得有點緊張（可能出現的情况），你就先深呼吸3下，並輕聲告訴自己『媽媽就在我身邊』﹗（可以如何面對）」、「如果姨姨問你最近過得好嗎，你就告訴姨姨你平時在家做什麼」、「如果媃媃想和你一起玩，你可以說好，然後坐在旁邊先看看媃媃玩什麼、怎樣玩﹚。若然家長覺得幼兒似懂非懂，可以事先一起角色扮演，為幼兒提供練習的機會。 讚賞鼓勵：如果幼兒實踐到家長的建議，家長可以讚美，並準確地告訴他們做得好的地方﹙例如：「見你深呼吸3下之後真的放鬆了很多﹗」、「媽媽很欣賞你記得我們的計劃，清楚告訴姨姨你在家做什麼」﹚。如幼兒未能即時做到應付裕如，家長記得要以正面的心情面對——幼兒本身已經因為陌生人或不熟悉的環境而出現負面情緒，見到爸爸媽媽「面黑黑」甚至開口怪責，可能會更加不知所措，下次變得更擔心害怕！ （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第334期]

上兩回我們分享過，相比起讚賞孩子的外在行為（如：「你幫助妹妹，媽媽欣賞你！」），組別式讚賞——即聚焦及表揚個人內在「好特質」（如：「你真是個樂於助人的孩子！」）會如何影響孩子助人行為的發展。如果幫忙的只是一件易如反掌的事，讚賞他是「樂於助人的孩子」可以令孩子繼續樂於提供協助；但當事情有些微失敗風險時，孩子出手幫忙的比率便大幅下降約六至九成！ 家長固然無可能保證孩子每一次均有能力且能成功地幫助別人，也無辦法教導孩子每次都先衡量自己的能力才出手助人（太難、太費時了吧），家長可以如何引導孩子保持着樂於助人的好行為呢？ 用廣義讚賞「你是好孩子」  強調「初心」：幫忙別人，究竟是為什麼？是因為留意到別人有需要？還是自己心中那份「戚戚然」的感覺？又或是為了「呃 like」，建立自己的公共形象？其實家長和孩子的理由都可以很簡單，家長不妨向孩子強調：「助人」就是因為它是「快樂之本」，能幫助別人，自己也開心。  既然「能幫助別人」，自己就已經開心，當中帶動的歡樂就應該是源於助人行為中的過程，而非其結果。因此家長在回應孩子時宜強調：「助人」時投入了的時間、心思或精神等都很寶貴，即使最後結果未盡人意，未能為受助人帶來最佳的結果，「初心」和過程已經值得嘉許。  運用「組別式讚賞」來表揚孩子的友善助人行為時，家長可以改為採用一些相對廣義的讚賞，例如「你真是個好孩子」、「有愛心」之類，比如說「你真是好孩子（廣義），幫媽媽手（過程）」。因為「好孩子」的定義其實可以很廣闊，不是由一兩件事情就能定義，因此即使孩子在助人時遇上失敗，自尊也不會輕易地受損，推論覺得自己「不是好人」。 善良的行為會「感染」，大多數孩子均會受到「從眾行為」影響，而跟從身邊人的行為。如果孩子認為身邊有不少的小朋友均樂於助人，自己也會多樂於成為一分子：「你的同學們和你（從眾）都是好孩子（廣義），大家都樂於幫老師忙（過程）。」 （插圖：Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家）、林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。http://www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第332期]

上回講到，加州大學聖迭戈分校學者Christopher J. Bryan於2014年在心理學期刊《兒童發展》（Child Development）發表研究，如果家長想鼓勵孩子多發揮「舉手之勞」助人，不妨用「組別式讚賞」，即讚賞其內在特質，表揚他是一個「友善／有愛心／樂於助人的孩子」。這樣有助孩子持續樂於助人，以符合自己「樂於助人」的身分。  當孩子助人時遇到困難 然而紐約大學學者Emily Foster-Hanson博士的團隊擔心，如果孩子在助人時遇到困難，例如事情並非輕而易舉，又或幫忙時出了亂子，會否影響孩子對「組別式讚賞」的理解和態度，甚至反過來質疑自己根本無資格成為「樂於助人組」一員？ 參照Christopher J. Bryan的研究，Emily Foster-Hanson團隊邀請孩子做類似實驗，讓他們面對有人需要幫忙的處境，並分別向兩組孩子作「組別式讚賞」（你真是個樂於助人好孩子！）和「行為式讚賞」（你幫媽媽手，很乖！）。然而，孩子們除了需要做一件舉手之勞——幫研究員從地上拾起一支蠟筆，亦要面對一些較困難或有意外的狀况，例如幫忙搬動一個載滿乒乓球的小盒時，盒底突然鬆開；又或幫忙移動一輛積木車，但研究員事先偷偷把積木拆散，令孩子一碰到積木車便立即「解體」。兩組孩子均要面對失敗。 研究發現，接受了組別式讚賞（即「樂於助人組」）的孩子當遭遇困難或意外後，自我評價明顯下跌，反映出他們質疑自己「樂於助人」的身分；同時他們對「利他行為」的評價變得負面，偏向認為自己在幫倒忙。而當研究員稍後再邀請孩子協助時，他們都變得較猶豫，會較細心思考分析當中的難度。如果是易如反掌的事，「樂於助人組」依然較其他孩子樂於協助，與Bryan團隊的發現一致；但當事情有些微失敗風險時，孩子會變得異常保守，幫忙比率大幅下降，研究團隊估算在不同的情况下，有六至九成的孩子不再願意幫助！ Foster-Hanson團隊的研究結果於2020年《兒童發展》發表，不但補充了Bryan團隊在2014年的發現，同時亦提醒家長們：究竟「做好人好事」初心為何？是為助人解困，還是為自己「面子」？另一方面，家長究竟要如何說「好話」，才能有效持久地發展孩子的利他助人行為呢？下回再續。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第330期]

新一年開展，相信不少家長都會跟孩子訂立新年目標，寄望孩子好好成長。筆者幾乎可以肯定，沒有一個家長不希望孩子成為一個「好人」，雖然對何謂「好人」的定義可能略有不同，但估計必定包括「樂於助人」。究竟家長如何透過改變對孩子的說話和讚賞方式，使孩子更樂於助人呢？看看以下情景： 情景1： 晚飯時間了，孩子今天自動自覺地收拾餐桌，協助你「開飯」。你會如何讚賞孩子呢？ A. 你幫媽媽手，真係乖，謝謝你 B. 你真係好孩子，幫媽媽手 情景2： 公園裏，有小女孩跑跳時跌倒，你的孩子主動上前問候，向她遞上紙巾。你會如何讚賞孩子呢？ A. 你安慰小妹妹，好有愛心，媽媽好欣賞！ B. 你真是一個好有愛心的小朋友，媽媽好欣賞你安慰小妹妹 究竟讚賞方式A還是B較佳呢？細心一看，方式A主要讚賞孩子的行為，着眼點在行為本身，屬於一種「外在」讚賞，比較屬「個別事件」；方式B主要表揚孩子的品格，友善、有愛心、 樂於助人等，均屬於孩子自身的「內在」特質，有如「身分認同」。 稱讚品格比稱讚行為 效果更持久 專研究行為科學的學者Christopher J. Bryan的團隊，2014年在心理學期刊《兒童發展》（Child Development）發表研究，指出當孩子發揮「舉手之勞」去幫助別人時，如果聽到別人讚賞他是「友善／有愛心／樂於助人的孩子」（即讚賞B，重點放於內在個人特質），孩子將來有較大動機去主動幫助別人，因為孩子能夠建立「身分概念」，漸漸認為自己屬於「友善、有愛心、樂於助人」的組別 （categorical membership），這種「組別式讚賞」（即讚賞內在特質）能引發孩子的內在動機，做出符合該身分類別的利他行為（prosocial behaviours），持續樂於助人！ 從以上分析可見，孩子持續助人的動機乃源於對「樂於助人組」的歸屬感；然而「針無兩頭利」，當孩子在助人時出現了差池，令他們反過來擔心自己根本無能力去助人，甚至不屬於「樂於助人組」，「組別式讚賞」效果豈非弄巧反拙？很抱歉，的確如是，原因和細節容下次再談！ （插圖：Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第328期]

上兩期先後談到，家長可以透過改變說話的方式或字眼，變成「免抑制」指示，孩子能夠直接執行，毋須為自己構成認知負擔；而引導孩子檢討自己的行為時，運用「展望將來」的方式也相對較合適。今次，試想想以下情景：你才剛從洗手間出來，讀小一的孩子就放聲哭泣，你會如何回應呢？根據美國科羅拉多州立大學教授Biringen的研究，促進兒童自控發展的家長，在孩子情緒管理方面具有一定的特質： 「敏銳」於情感需要（sensitivity），不慍不火表現耐性（non-hostility） 你臉上會表現出稍為「肉緊」的神態，說話上表達關心：「寶寶你那麼傷心，是發生了什麼事情嗎？媽媽在……」並隨即擁抱安撫。此類正面而真摰的情緒反應，家長冷靜而不失溫暖，同時與行為反應一致，有助孩子感到安全，成為發展自我抑制的基礎。相反，如果家長對孩子反應激烈（「又哭什麼，長得那麼大還常常哭，真丟臉！」），又或者不瞅不睬，孩子就沒有恰當情感調節的基礎了。 引導具體步驟 如何自我控制 為孩子提供「結構」（structure） 家長終究也不想孩子哭個不停，會引導孩子調節紓緩情緒，「媽媽拿紙巾，給你一杯水，慢慢飲」、「我們一起深呼吸，平靜了再說」。家長慢慢指導或提醒孩子調節自己行為的結構步驟，一步一步平復心情，有助孩子明白自我控制在行為上的具體實際執行方法。相反，「不可以再哭」、「立即收聲」之類的要求就顯得毫無依據和不切實際，同時需要孩子即時運用其「引抑制」能力，就算孩子有多想自控也只會無所適從，甚至無能為力。 對孩子的行為「積極不干預」（non-intrusiveness） 當發現孩子哭的原因是打翻了心愛的果汁，還流到玩具上，家長在安撫孩子的情緒後，就可以遞上毛巾讓孩子自己清潔，家長亦可以從旁觀察和有限度幫忙。相反，如果家長表現相當「小心眼」（「不是這樣子，要仔細點！」），過度地介入或指導孩子，又或者是過分保護（「媽媽給你另一杯果汁，幫你清潔吧，你先去看卡通！」），無論是對孩子有過高或過低的要求，均不是培養孩子自控能力發展的好辦法。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 家長如想再進一步了解如何與孩子一起面對負面情緒、解決問題，請收看短片《積極聆聽》。（https://qrgo.page.link/RRA4m） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第326期]

上次說到，相對於引發孩子自身的抑制自控能力（「引抑制」指示，例如「不要跑」），家長宜多用「免抑制」指示，引導孩子直接執行家長的指示（「慢慢走」）。今回我們介紹多一種原理相通的說話方式，孩子更易執行，讓家長「免頭痛」。 打翻飲品、果汁，相信孩子們都試過，原因不外乎是不專心（例如邊喝邊玩）、杯子太大、放得太近枱邊等。事後家長除了清理外，大概都會想引導孩子檢討、改正。你會用以下哪種說話方式？ A. 過去式回想：「如果剛才你專心點／把杯子放入枱中間一點，你會有果汁飲嗎？」 B. 將來式展望：「下次吃飯時，如果你暫停玩耍專心吃／把杯子放入枱中間一點，你會有果汁飲嗎？」 兩種說話方式相當接近，惟對一些較年幼或自我抑制能力較弱的孩童而言，效果卻截然不同。說法（A）重點在引導孩子回想過去，年幼至幼稚園生都明白「過去」與「現在」的因果關係，因此孩子難免要首先想起當下的「痛楚」（打翻了果汁），然後抑制相關的負面情緒，去想像那件未有發生、不符事實的事情（counterfactual thinking，即「剛才專心點／把杯子放入枱中間一點」），情况有如「引抑制」指示般，孩子需要應用自我抑制能力，涉及極重的額外認知負擔。 將來式展望 孩子較易跟從 相反，「將來的事無人知」，當家長運用說法（B）來引導孩子展望將來時，小朋友會理解為假設事件（hypothetical thinking），與當下無因果關係，腦海中毋須刻意回想已發生事情的任何細節，亦毋須刻意克服事情所帶來的負面情緒，認知上只需要集中精神去想像將來如何做，就可以享用果汁。因此不難理解，將來式展望檢討就有如「免抑制」指示般，孩子毋須運用自身的抑制能力就能夠執行，孩子較容易跟從，將來就更容易做得好。 用「免抑制」指示能帶動孩子的好行為表現，久而久之，孩子豈非毋須應用和磨練自控能力？當然不是，我們只是希望家長在育兒過程中，明白有更具效率的指導方式，但孩子的自控能力，終究需要家長去促進發展，下回進一步探討。家長如想再進一步了解如何發出有效實際的指示，請收看短片《指點迷津》https://bit.ly/3mWlz3T （illustrated by :Stephen Y.C. Lo） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第324期]

以下情况，作為家長的大家是否都覺得熟口熟面呢？又有否因為孩子「叫極都照犯」而氣餒呢？ 當孩子走過那條回家必經的長樓梯時，總是起勁地跑。你喝令他：「不要跑呀！」在他後面跑着、追趕着； 當孩子在吃午飯時，口若懸河說個不停。你抱怨地說：「你吃得那麼慢？連吃飯也不專心！」； 當孩子拿着手機玩了半個小時，你不耐煩地喊話：「不要再打機啦！」然後即時把他的手機收起； 當孩子憤怒地握拳，舉高雙手時，你警告：「你有膽就試下！」 英國學者Simpson 和 Carroll（2018）留意到，一些相對脗合孩子特性的指示，他們比較容易理解和演繹。例如對比起說「孩子不要跑」，說「孩子跑」明顯更有效，因為後者順其天性，孩子不用引發自己的抑制自控能力，沒有額外的認知負擔。 但家長無可能讓孩子無時無刻「率性而行」，如果運用一些「免抑制」的指示，使孩子不用刻意運用到抑制自控能力，而又能夠直接執行的話，他們的表現會否更好，更容易達到家長的要求呢？為此，Simpson、Carroll團隊做了一系列研究。 研究人員首先在孩子面前排列出月亮和太陽的圖案，並以不同的說話方式，要求孩子指出與研究人員不同的圖案。結果顯示，當孩子被要求演繹「當他指太陽，我就指月亮」時，就首先需要引發孩子自身的抑制自控能力（即「引抑制」指示），自己要忍着不去指太陽，形成額外的認知負擔，整體表現明顯弱於把指示簡單演繹為「指另一幅圖」（「免抑制」指示，能直接執行）的孩子。研究人員經進一步地把指示、圖片位置及目標表現改動，結果均一致地發現，接收「免抑制」指示的孩子，整體表現均較佳。 家長如果想孩子更容易做到要求，就當多作出「免抑制」指示，直接指出希望孩子達成的事，盡量避免以「不要做」之類的「引抑制」指示：（見圖表） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第322期]

家長想讚美孩子，又怕「讚壞」？怎樣讚美孩子才可以令他們愈做愈好之餘，還可以更了解自己的長處？試比較以下兩類讚美方法： 第一類：「做得很好！」、「真叻仔！」 第二類：「爸爸見你剛才帶領其他小朋友一起收拾玩具，覺得你好像個小領袖呢！」、「你常常稱讚其他同學，真懂得欣賞別人！」、「你經常發問問題，媽媽很欣賞你的好奇心！」 第一類方法概括地讚美孩子，雖然孩子知道爸爸媽媽欣賞自己，但並不知道自己究竟「好」或「叻」在哪裏；相比之下，第二類方法更加準確和具教育意味，當中包含兩個部分：第一部分點出孩子究竟做了什麼好行為（如：帶領其他小朋友、稱讚其他同學、發問問題）。值得留意的是，這些行為都是孩子控制之內的事——只要孩子願意，就可以再次做到這些好行為；第二部分就點出這些外在行為代表什麼內在長處（如：領導能力、欣賞別人、好奇心）。因為不少長處都是較為抽象的概念，所以第二類讚美方法還可以幫助孩子認識自己。 「正向心理學」強調每個孩子都有自己的長處（見插圖）。 （作者提供） 所以，家長可以讚美孩子的行為、帶動孩子的長處（如：「你每天都自動自覺完成功課，真是個自律的孩子！」），並鼓勵孩子進一步發揮自己（如：「你想進一步發揮自己的長處，每天都安排時間做運動嗎？」）。有研究顯示，家長愈懂得帶動孩子的長處，孩子的生活愈快樂，負面情緒亦愈少，學業成績亦愈見進步！ 除了讚美孩子的行為，家長還可以讚美孩子的努力和策略。請收看短片《讚得有道理》（https://youtu.be/nVuT0uzKWV8），學習如何有效讚美孩子﹗ 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第320期]

每個孩子都會犯錯。孩子不守規矩時，家長可以清楚點出孩子的錯處，並藉着「角色取替」（Perspective taking），幫助孩子明白自己的行為會如何影響別人，繼而去補救。這個管教孩子紀律的方法叫做「誘導」。 點出孩子錯處 如何影響別人 家長管教孩子的手法，大致可分為3類： 權力壓制：家長的說話就是命令，孩子必須服從規則。家長毋須跟孩子解釋為什麼要服從這些規則，因為它們都是「聖旨」，不遵循「聖旨」就不會有好下場——家長可能會罵孩子或打孩子。 愛的撤離：當孩子不聽話時，家長向孩子表示自己不會再愛護或照顧孩子，令孩子感到焦慮和不安（如：「你再和其他小朋友爭玩具，媽媽就不要你了！」、「你再這樣，爸爸就把你丟在這裏，不帶你回家！」）。 告訴孩子犯錯如何補救 誘導：家長在管教孩子時對規則多加解釋，讓孩子明白規則背後的原因，特別是自己的行為會如何影響別人（如：「你搶其他小朋友的玩具，會令到其他小朋友很害怕、很不開心。」）。這種管教方式認為孩子犯錯一定「事出有因」，例如，孩子搶人玩具其實就是想玩別人的玩具。所以，家長要告訴孩子可以運用什麼正當方法去達到同樣目的（如：「如果你想玩別人的玩具，你可以開口問其他小朋友，可不可以和你一起玩。你亦可以輪流玩：等候別人玩完，自己才去玩。」）。家長教導完孩子後，亦要告訴孩子犯錯後可以如何補救（如：「不過你現在搶了其他小朋友的玩具，除了要把玩具歸還，還要誠心向人道歉。」）。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 家長愈多運用誘導，孩子就有愈高的同理心和利他行為。相反，家長愈多運用權力壓制和愛的撤離，孩子的問題行為和負面情緒反而愈多！想了解誘導如何實際運作？請收看短片《孩子犯錯點算好？》。影片連結：https://youtu.be/abxoL192twQ 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第318期]

上期我們提及，家長透過運用情緒詞彙來命名孩子的情緒，就能夠讓孩子紓緩負面情緒。家長大概會追問：是否鼓勵孩子用愈多的情緒詞彙來表達，對孩子就愈好呢？不同的心理學研究為我們帶來以下3方面的啟示： 1. 整體而言，孩子對情緒的覺察能力（emotion awareness）愈高，他成長至少年期出現的內化情緒問題（internalizing problems，例如焦慮、抑鬱、恐懼、擔心等）明顯愈少，反之亦然！而其中一項促進孩子情緒覺察能力的方法，就是將情緒，以及引起有關情緒的前因說出來。因此，家長和教師不妨在日常生活中，鼓勵孩子習慣以說話來命名和表達情緒，並將情緒連繫到相關的起因。 2. 另一方面，雖然將情緒詞彙融入生活是好事，但家長都要適可而止。由美國匹茲堡大學、哈佛大學和耶魯大學合組的團隊發現，當人出現負面情緒時，如果要當事人反覆思量事件，以得出更多、所謂更「準確」的情緒字眼，會令人因為資訊過多而感到疲倦，以致未能有效地運用各種方法來調節情緒。相反，如果家長能夠以簡單而準確的詞彙，直截了當地反映孩子的情緒，再適當地將精力轉化為選擇和運用不同的情緒調節方法，就更能配合兒童的成長發展步伐和情緒需要。 多練習 簡而精 安全感 3. 然而不少時候，當孩子面對焦慮或驚慌等負面情緒時，那種驚惶失措的感覺可能會令他難以承受，以致出現即時的大叫大嚷，甚至是歇斯底里的反應。在驚慌失控之中，如果家長能夠首先讓孩子感到安全，孩子就能夠把「情緒詞彙」表達得更加準確。家長不妨在可容許的情况下，以安撫（如：輕拍頭、膊頭、擁抱）、溫柔聆聽和陪伴觀察，支持驚慌中的孩子，好讓孩子更樂意把自己的情緒說出口。研究發現，只有讓悲傷者感到獲得支持，其情緒才能得到紓緩，從而減少負面、甚或抑鬱的「情緒殘餘」（emotion residue）累積，長遠地影響正面情緒的發展。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 至於如何以言語和遊戲來輔助孩子建立情緒詞彙，家長可以收看Take a SIP（Science Informed Parenting）家庭教育短片《同理心‧童你深》，看看家長如何幫助孩子學習用情緒詞彙來表達自己：https://bit.ly/2GCGfxJ 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆，參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第316期]