家庭有教

反修例風波持續5個多月，執筆之時再有嚴重人命事故，大學生身亡、示威者中槍、中年人被燒傷等，均令不少香港人痛心。筆者不是政治或警務專家，對於社會如何回復平靜，重新上路，與不少香港人一樣實感無能為力。然而我們可不能肆意地讓這份無力感不斷擴散，否則長遠會影響兒童的心理和精神發展。因此嘗試以家庭為單位，探討家長可以如何協助孩子擺脫「無力感」： 停一停想一想 免理智受情緒奴役 （一）激烈事件生起激烈情緒，產生激烈的「負能量」，無論是衝突的各方，皆有可能在盛怒之下，「心」受到「奴役」（見「怒」：即「心」被壓倒在「奴」之下），成為憤怒情緒的「奴隸」。家長和孩子之間，在面對各式各樣的衝突場面時，有可能受到負面情緒影響，產生不符日常行為規範的激烈表現。因此家長需予以警惕，自身示範及引導孩子在激動時「停一停、想一想」，以免個人理智受到情緒奴役。 （二）我們不是情緒的奴隸，卻可以是情緒的「朋友」，因為不同情緒着實在我們身上發揮不同用途。在社會衝突中，不同的負面情緒發揮各自的功能： ˙「憤怒」反映我們追求公平公義的堅持，同時提醒我們不要讓潔淨心靈成為情緒的奴隸，失去自我控制 ˙「哀傷」出現於當我們珍惜的人、物和價值受到損壞和傷害，反映我們對人的愛和對社會的關懷 ˙「恐懼」是讓我們思考自己行動的一道明鏡，在價值追求表現得勇往直前的時候，想一想自身安全和他人感受，遠離危險，終究體現「免於恐懼的自由」 家長和孩子明白情緒「好朋友」的功能，能夠減低雙方在風波中的「無力感」，心靈也較安穩。 （三）聖經說：「愛裏沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去」（約翰一書 4：18），這句話不論宗教信仰，家長皆當謹記在心，無論社會上有任何風雨，家長可沒有放棄孩子的理由或空間，家庭也定當是孩子的「避風港」，讓孩子感到安全安穩。 至於在持續的社會紛爭中，家長如何建造安全安穩的家庭，增強對自我的「可控制感」，我們下一節再談。

（illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 上期談到4種負面的婚姻互動方式，家長若發現自己在夫妻互動中有批評、蔑視、自衛和漠視配偶的傾向，可以利用以下方法去處理，是美國家庭治療師經常推介。 處理批評： 家長可以運用「XYZ」句子，對配偶的個別行為表達不滿。其中X代表一個特定時間地點；Y代表你配偶做的一件特定的事；Z則代表你的感受。例如： 「上星期你在你的朋友面前（X）說我在減肥（Y），我覺得很尷尬（Z）。」 「昨晚（X）你沒有和我商量就直接決定轉工（Y），我覺得自己好像局外人一樣（Z）。」 「當我叫你幫忙時（X），你第一句話就說我做錯了（Y），我覺得自己好像被人罵（Z）。」 處理蔑視： 家長可以留心配偶做得好的地方，並用言語表達出來： 「你今天穿的黃色外套很適合你。」 「多謝你去接仔仔放學，讓我可以完成公司工作才回家。」 「剛才有人插隊你出聲阻止；真的很有正義感！」 主動傾聽表達理解 減少投訴人不滿 處理自衛： 在夫妻關係，幾乎所有互動都是雙向，所以雙方在衝突裏都有部分責任。家長可以道歉、承認自己責任，或主動傾聽去表達理解；這些回應通常都可以令投訴人感到舒服些。 「對不起，令你感到尷尬了﹗」 「你說得對，我有時沒有和你商量就做決定，下次會多點留意。」 「你叫我幫忙我立即說你做錯了，一定令你覺得很難受。」 想冷靜 可提議約時間遲點討論 處理漠視： 如果當下覺得自己情緒高漲，想冷靜一下，可以直接向配偶說：「現在我有點情緒，怕會說錯話。我覺得遲一點討論可能會好一點。不如我們一小時後再討論？」

  外國和本地研究都發現，父母的婚姻關係愈差，孩子的情緒和社交問題愈多。所以，如果家長想孩子發展得好，可以從夫妻關係做起。美國婚姻關係研究權威John Gottman就提醒家長要留心4種特別負面的互動方式，包括批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯護（defensiveness）和漠視（stonewalling）。這些負面的互動方式，對婚姻關係百害而無一利。 父母關係差 影響孩子情緒 批評： 攻擊配偶的性格特點，把配偶的負面行為歸咎於他們的內在性格（如：「你總是逃避問題！」、「你從不主動尋求解決方法！」、「你就是那種不負責任的人！」）。 蔑視： 故意用說話或身體語言令配偶感到難堪，當中可能包括謾罵（如：「白癡」、「無腦」）、嘲弄（如：「我懷疑你有老人癡呆？」、「你今日沒有吃藥嗎？」）和蔑視的肢體語言（如：冷笑、反白眼）。 辯護： 把責任完全推到外在環境上（如：「我要忙着掙錢，沒有時間處理這些無謂問題！」）、先說「是」後說「不過」（如：「是，不過我也不想這樣……」）、用其他的投訴去回應配偶的投訴（如：「你先管好自己的情緒再跟我說這些吧！」）。 漠視： 突然改變話題，完全忽視配偶的投訴（如：「你交了電話費沒有？」）；沉默不語，恍如冷戰一樣；從配偶身邊走開，或自己走入房關上門。 面對困難 叫停負面互動方式 面對困難是解決困難的第一步！如果家長發現自己在夫妻互動中出現批評、蔑視、辯護和漠視等情况，可以先在腦袋叫自己停止，再嘗試用下一期「家庭有教」介紹的方法去處理。  

上期提及家長可以透過「信念」和「行動」兩方面，教導孩子如何保護自己免受欺凌。在「信念」上，主要透過3個「Stay」使孩子感到有能力保護自己，將受欺凌的風險在可控制的範圍內減至最低。3個「Stay」分別為Stay at busier areas（逗留在繁忙的地方）、Stay away from risky regions （遠離有風險的地方）及Stay calm（時刻保持冷靜）。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo） 3「S」法則 向欺凌者說不 至於行動方面，家長可用3個「S」引導孩子預早計劃，當遇上欺凌時應當如何應對，即以「當我被人欺負（遇上欺凌）時，我會……」的方式來作出「思想預備」： ˙Say no to bully（向欺凌者說不）： 教導孩子直接向欺凌者說不，明確地指出自己不喜歡對方的行為，例如：「我覺得這樣做不好，請你停止。」 ˙Seek companion from peers（找好朋友作伴）： 向欺凌者表達說不後，盡快尋找可信賴的朋友作伙伴。欺凌者看見受害者與一班同伴在一起時，多數會卻步，從而減低進一步受到欺凌的風險。 ˙Speak to teachers & parents（告訴老師及家長）： 長遠要得到合理而可行的保護，孩子需要將事情告訴家長、老師或其他可信賴的成人，好讓他們思考及制訂較完善的方案，以免欺凌持續甚至惡化。 另一方面，相信所有家長都希望自己的孩子不會成為受害者之餘，亦不會當欺凌者。孩子如何待人接物，深受家長的價值觀、說話及行為影響。近日連串的社會運動中，不少家長都有自己的一套看法，甚至帶有強烈情緒；惟與家人談論時，要明白孩子年紀尚輕，對家長的說話和事態發展可能是一知半解，未必全面了解大局，卻又在耳濡目染中吸收了家長的片語，並在其他地方（如學校）覆述。因此家長要保持審慎，避免高談闊論時滲入粗言穢語，亦要注意一些「去人化」的言論（如昆蟲、動物、死物等），這只會進一步帶動及深化人與人（包括孩子）之間的仇恨，令事件火上加油。 愛香港的你和我請緊記：要守護孩子，就由自己做起，擁抱正義、關心、聆聽、憐憫、復和等正面價值，才會有能力將孩子從憤怒、仇恨、恐懼和欺凌中拯救出來。

  開學不經不覺已有一整月，社會爭議仍未見有止息迹象，同時有聲音表示擔心有部分孩子會在學校受到欺凌。社會人士曾經作出不同建議，例如邀請學校加強關注學生的日常生活狀况、家校緊密聯繫、向孩子派發警報器等。本質上這些措施旨在讓孩子本身更感覺到身邊成人的支持，心理上或許會舒服一點。 （illustrated by︰Stephen Y.C.Lo）   猶幸到目前為止，未見有實質報道指個別群組的學生因為身分而受到系統性的欺凌。除了是師長們的專業表現和努力外，相信大部分人均理解「禍不及家人」的道理。 香港欺凌比例全球最高 我們深信每一個孩子均應受保護，免受傷害。因此本文不是建議個別群組如何避免受欺凌；相反，根據「學生能力國際評估計劃」（PISA）結果，在有參與研究的72個國家及地區當中，香港的欺凌比例位列最高，近三分之一（32.3%）香港學生表示自己每月至少數次受到欺凌，情况相當驚人！ 家長除了依靠學校「關愛校園」等相關的訓輔政策，以及師長的關懷與保護，家長也可以在孩子的「信念」和「行動」兩方面，裝備自己免受欺凌。 首先在「信念」方面，建議家長向孩子灌輸3個「Stay」，使孩子感到自己有能力保護自己，盡力將受欺凌的風險在可控制範圍內減至最低： 1. Stay at busier areas （逗留在繁忙的地方） 要減低受到欺凌的風險，就需要盡量逗留在人流較多的地方，例如操場較中央位置、圖書館、社工室等，使欺凌者較難下手。 2. Stay away from risky regions （遠離有風險的地方） 建議孩子推測欺凌者可能會出現的地方，自己就要減少「單槍匹馬」到有關區域。例如估計胖虎今天會在公園旁空地「開演唱會」，大雄當天就當然要遠離空地。 3. Stay calm（保持冷靜） 練習無論當別人嘗試用不同的方法或說話來挑釁自己時，心中難受之餘，也能夠在內心提醒自己要保持一副「我無感覺」的冷靜模樣，令對方感到沒趣。 下回我們將看看在「行動」方面，在受到欺凌時如何回應。  

（illustrated by: Stephen Y.C. Lo） 社會事件延續多月，此時此刻探討如何培養對社會將來懷有希望的文明孩子，尤為重要。不論各方的政見如何，持續爭議聲音已經讓社會各階層感到震耳欲聾；即使家長擔心孩子會過分擔心或投入，然而孩子欲關注事件發展，自然是避無可避。 根據2011年一項超過5000名初中生參與的歐洲研究，孩子與家長多討論有關社會、政治和民主的議題，在學校各主要科目表現較好；原來是因為當自己關心社會，孩子會認為自己是一個能夠明白社會不同觀點的人（亦即是同理心），因而引發更大動機去為升讀大學而學習，裝備自己，將來成為一個能為社會發展出一分力的人。 因此家長倒不如讓孩子在品性發展上反客為主，主動地培養孩子成為一個有良好公民意識、關懷社會，同時品學兼優的文明人。以下「3D三部曲」可為家長在日常教養上提供方向： D1. Discussions： 日常討論的習慣 家長對各種孩子、家庭甚至社會事務，均可持開放而包容的態度，凡事大家有商有量，習慣在心平氣和的情况下思考與討論，總比事事獨行獨斷來得好。 大事如社會事件（例如：對罷工罷課的看法），小至開學事務（例如：是否需要一個新的功課袋來整理功課、通告等），家長都可以自小培養孩子思考分析當中的因果、利弊、重點和影響。 D2. Decision-making： 參與家事的決定 家長事事自己作主肯定容易，但要培養孩子如何作「好決定」，就需要有讓孩子一同參與作決定的過程。如果家長讓孩子從小參與家事的決策，小至晚餐吃什麼，大至家庭旅行、搬家裝修等，能夠共同討論及作決定，均能讓孩子感到自主和尊重。 遇上意見不同，孩子在解決困難過程中能夠同時學習如何聆聽、分析和接納其他人的角度，以及採取不同方法來解決歧見（如投票、輪流作主、互相遷就等），實是培養孩子日後參與公民社會的重要過程。 D3. Development (of intimacy)： 建立親密的關係 作為成人，家長想影響孩子的想法和行為無可厚非。家長能否成功影響孩子，取決於親子之間的關係是否足夠親密溫暖——親子關係好，孩子傾向將家長的意見演繹為「關心」；親子關係不好，孩子傾向將之演繹為「管束」。 親子關係中，想孩子真心「聽大人講」（相對於「受威迫聽」或「敷衍聽」），自小必先走過以上的討論（D1）和作決定（D2）兩階段，就可能建立親密關係（D3），將來再進一步成為「愛社會、品學優」、對社會仍抱有希望的好公民！    

近月不少家庭因為政治取向不同而「大吵特吵」；亦有不少家庭堅決不談政治，同枱吃飯時寧靜得連咀嚼聲也聽得見。相信無論政見如何，只要愛這個家，同一屋簷下雙方都會去保護他。美國心理學會提出以下原則，避免家人之間的討論激烈升級： （illustrated by : Stephen Y.C.Lo） 容忍尊重異見 毋須認同 1、找共通：很多時即使雙方觀點截然不同，其實大家都有共通的目標，就是為社會好。要知道對方與自己的共通之處，就務必要用心聆聽對方的關注，例如一方認為自由平等的可貴價值「對社會好」，另一方則強調維持市民日常生活和經濟發展「對社會好」；然而雙方就是共通地想「社會好」。 美國學者Kenneth Thomas和Ralph Kilmann提出「衝突解決模型」（Conflict Mode Instrument），將處理分歧或衝突的方式分為5種：競爭（compete）、遷就（accommodate）、迴避（avoid）、妥協（compromise）和合作（collaborate），其中的「合作」就相當值得借鏡。討論時雙方約法三章： ˙每人都有機會輪流表達意見，在限時內（例如3分鐘）表達自己的一至兩項見解，時間夠就一定要停 ˙ 表達意見時不說人身攻擊的說話 ˙ 聆聽者毋須認同對方的看法，但需要容忍和尊重 ˙ 聆聽者可以作言語反映，例如A：「XX這樣做已經影響到民生，再這樣香港的經濟會愈變愈差！」B：「你覺得XX的做法影響到市民日常生活，擔心香港的經濟會愈變愈差。」 家人B未必認同家人A的說法，但家人B用言語表示理解對方的說法，同時知道原來大家都希望事情盡快平息（共通點）。如果在此共通點之上，能夠找到大家均同意的方向就更理想（例如：在經濟差的日子上，有更多人需要慈善支援，不妨捐款或當義工協助）。 2、明限制：家人在分享意見時，可能很難接受親近的人持相反意見，但我們尊重對方是獨立的個體，可以有自己的意見，因此不用堅持要說服對方，同時珍惜他們的觀點如何讓我們對議題有更全面的認識。 3、知進退：家人雙方經過一陣子交換意見後（例如10分鐘），會逐步明白大家能否找到共識；即使意見分歧，至少其中一方需要逐步終止討論，以其他話題取代，例如「好了，是時候決定明天看哪一場《玩具故事6》了」。 4、憶美好：有時在激辯後，雙方也的確會氣上心頭。要避免一時之氣進一步影響親人關係，切記不要因此取消已訂定的相處時間或約會。要做到此點，大家均不妨回憶一起從前活動的歡樂：「你記得上次看《玩具故事5》時，太空戰士跳舞多惹笑！」 願我城能盡快走出陰霾：「愛香港的人，加油！」

  有人說「棒下出孝兒」，亦常聽人說「我小時候也常常被父母打；看我現在都沒有什麼問題」。究竟體罰對孩子的成長有沒有好處？近40年的心理學研究顯示：體罰對孩子弊多於利。 美國心理學家Elizabeth Gershoff和Andrew Grogan-Kaylor通過統計方法，綜合75個於2014年之前發表的科學研究、共160,927個孩子的數據，發現孩子受到愈多體罰，愈容易出現負面情緒、行為問題和暴力傾向。這些孩子在自我形象、道德發展和認知能力亦較同儕遜色。值得留意的是，兩名學者在綜合分析時特意把「體罰」和「虐待」分開，所以他們的發現是針對體罰（通過打孩子來改正負面行為），而不混雜虐待（拳打脚踢，甚至運用武器，把孩子打到瘀傷流血）。 （illustrated by : Stephen Y.C. Lo） 自我形象認知能力輸晒 除了體罰，家長還可以用什麼方法去改正孩子的負面行為呢？新西蘭育兒專家Matt Sanders就有以下建議： 當孩子出現負面行為時，家長可以先聽聽孩子的看法，因為有時家長所看到的和孩子體驗到的可能不同。 例如：家長看到孩子搶玩具，但可能是別的孩子搶了他的玩具，孩子只是想拿回自己的東西；當然亦有可能是孩子當真搶了別人的玩具，所以家長要先了解清楚。 了解孩子的觀點和動機後，家長可以明確點出孩子做錯了什麼，並幫助孩子理解自己的行為對別人的影響。以孩子搶玩具為例，家長可以說：「你搶明仔的玩具是不對的，因為明仔會感到很痛／害怕／不開心。」進一步可以點出一些實際可行的方法，幫助孩子去達到自己目的（如：「如果你想玩明仔的玩具熊，你可以問明仔，可不可以讓你玩10分鐘」、「你可先玩別的玩具，等明仔玩完才向他借」）。家長亦可以幫助孩子明白如何補救，例如「現在你搶了明仔的玩具，要向明仔道歉，並把玩具還給他」。 如果孩子的行為未見好轉，家長可以使用「邏輯後果」。邏輯後果和一般懲罰不一樣，因為那是孩子負面行為的直接延伸：「由於你搶了玩具，下星期我們不會來這裏玩，因為你還未準備好怎樣去跟別的小朋友一起玩。」

上期提及，美國心理學家Don Dinkmeyer把孩子持續不聽話的原因分為4類，並解說了權力鬥爭和引人注意兩個原因。這期再為大家解說另外兩個原因——能力不足和報仇雪恨。 （illustrated by : Stephen Y.C. Lo） 分解工作助其逐步獲成功感 能力不足（Inadequacy） 孩子遇到丁點困難就放棄，或從一開始就不肯嘗試，滿口嚷着：「我不懂」、「我不想做」。這類孩子可能是缺乏自信，或真的是力有不逮，但行為透出一種消極、退縮的感覺。面對這種情况，家長可以把工作分成小步（如：把12條數學題分成3部分），幫助孩子一步一步地完成，一步一步地感到成功。家長可以先作適度示範，幫助孩子把握當中法門。孩子成功完成後，家長可以把孩子的成功「視像化」，如用貼紙鼓勵孩子嘗試，並把貼紙表張貼於當眼地方，同時讚賞孩子的內在特質：「你剛才這麼專心計數，你一定很喜歡數學！」、「完成了12條數學題，你心裏一定很高興！」 報仇雪恨（Revenge） 孩子故意做出破壞性行為讓父母感到難堪，或說一些令父母痛心的說話，如：「我很憎恨你！」、「你是這世上最差勁的爸爸！」、「我為什麼會有你這樣的媽媽？」 這類孩子通常因為別的事情而感到委屈（如：家長無故責罵）或覺得不公（如：家長偏心），所以想通過行為或語言報復。面對這種情况，家長可以先平復自己的情緒，控制自己，不向孩子反擊，並告訴孩子：「這些說話可以令人很傷心、很憤怒，你也很傷心、很憤怒嗎？」當孩子描述自己的想法和感受時，家長可以利用主動傾聽的溝通技巧，表達同理心，如：「剛才我在街上大聲罵你考試成績不夠好，你覺得我很過分，是嗎？」先讓他表達不滿的情緒，待他冷靜過後，才慢慢解釋孩子做得不當的地方。

所有孩子都有不聽話的時候，大都是因為孩子未懂規矩，或一時控制不了自己，家長只要耐心教導就好了。然而，有部分孩子經常不聽話，家長多番教導都不見成效；究竟可以怎樣處理？ 美國心理學家Don Dinkmeyer認為，孩子持續不聽話的原因可以分為4類：權力鬥爭（Power）、引人注意（Attention）、能力不足（Inadequacy）和報仇雪恨（Revenge）。家長要按這些原因「對症下藥」，才能有效處理孩子的問題。這一期先為大家解說其中兩個原因。 權力鬥爭（Power） 孩子似乎「總是和成人作對」，不論成人叫他做什麼都反其道而行。這類孩子的生活流程受家長高度操控（如：每日都是上學、補習、做功課、溫書），做任何事情都沒有作主的機會（如：父母決定吃什麼、玩什麼、參加什麼活動）。 讓孩子可以選擇 沒有人喜歡做扯線木偶，所以孩子慢慢就會透過「包拗頸」來顯示自己的獨立性。 面對這種情况，家長可以在有些事情上讓孩子選擇（如：「你想吃蘋果還是雪梨？」、「你想參加足球班還是打鼓班？」），亦可以每日安排一小時讓孩子做自己喜歡做的事。 引人注意（Attention） 孩子經常「搗蛋」，但眼睛一直望着成人，似乎很「享受」被成人責罵。這類孩子通常得不到家長的正面關注；孩子「乖乖」時，家長要麼玩手機，要麼忙別的事情，所以孩子習慣通過搗蛋來吸引注意。如果孩子的搗蛋行為尚算輕微，家長可以刻意忽視，並指導孩子做正面的事，當孩子跟從家長的指示，家長可興高采烈地加以口頭讚賞（如：「媽媽最欣賞你可以自己完成功課！」）。家長亦可以安排固定的親子時間，並於這個時間全神貫注地與孩子對話、遊戲和互動，讓孩子知道不用搗蛋也可以得到家長的關注。