國際親子台:應看中文書還是英文書?

(作者提供) 標題的問題假設了選書是以語言為先,但對年幼的孩子來說,第一,看書不是用文字,而是先用觸感與顏色,然後才是內容是否有趣;第二,我們忽略了主體,是以孩子為先,而非我們的喜好為先。孩子想看書,不論是什麼語言,只要有興趣,也應讓他看。選書也應以孩子的喜好先行,而不是我們想說的道理或想孩子學的題目為先,不用擔心孩子會「偏食」(即只集中看一類型或語言的書),先讓孩子愛上「食」,他便自然會努力去發掘更多美味的「食物」,這就是兒童時期廣泛閱讀(extensive reading)的重要。 親子共讀 增孩子詞彙量 閱讀習慣跟閱讀速度往往有關,這兩者則與孩子的認字量(word recognition)掛鈎。若孩子對書中詞彙一看就懂,他看書的速度自然快,也就更得心應手。透過閱讀來加強認字量,是有效的做法,這樣亦可避免出現看每個單字都明白,但把字句拼合成文章時,便不能理解的情况。 若孩子只偏愛讀中文,又或只肯讀英文的書,那他看另一種語言的書本時,無論速度、認字及理解力也可能減慢,久而久之,他只會愈來愈偏好單一語言的書本。這時,共讀便大派用場。家長可透過共讀時間,替孩子增加另一種語言的詞彙量,以彌補他平日的不足。因此,父母在孩子的閱讀及學習過程中,有着舉足輕重的角色。 「難」是人生設限理由 「很難」,很多時是我們對自己及孩子設限的理由。克服難關從來就是成長的過程,培養出不怕難的孩子,就不用擔心他的語言能力及成長。為何孩子會偏愛一種書,他的喜好自然是其中原因,但更大原因是,我們潛意識中讓孩子接收的信息︰「中文的字詞較難寫難認,先看英文書吧!」「你不懂讀英文,睇中文書快很多。」這些說話本來是出於好意,但不一定成就好事。把一些設限的說話,放進孩子的內心,他就會真的偏看,因為我們令孩子相信了,他的能力不過如此,而不是讓他相信,他的能力遠不止於此。 看書時,不應以語言區分,是中文書也好,英文書也罷,不過像是宮西達也與賴馬的書本之分,只是不同類型、風格的圖書而已,但依然同樣精彩有趣。 文:Hello Bonnie 作者簡介﹕修讀國際關係,成為兩女之母後變身3職媽媽,在小助教鞭策下,完成兒童與家庭教育碩士,仍繼續在工作、讀書及湊女角色中努力掙扎。網誌:FB.com/hellobonniemami [Happy PaMa 教得樂 第343期]

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家庭有教:溫習英文默書小技巧

孩子每逢默書,都像要「上戰場」一樣,戰戰兢兢,希望碰個好運氣,默出好成績?其實家長可以用一些小技巧,提升孩子串字能力和默書表現。 尋找「字中字」 一些較長的英文字,其實可分割為2、3個較短而簡單的字。例如,maintenance裏的main、ten和an,都是一些孩子相較熟悉的字,不妨讓孩子留心這些「字中字」,加以牢記。(圖1) 創作小故事 Maintenance一字包含的main、ten、-ance,可以變成maintenance: The main person leads ten people in the performance。如果家長能幫助孩子創作有趣而影像分明的故事便更好。(圖2) 組合同與異 家長可以幫助孩子將最近學到的生字,放到腦海裏那些已建立起來的記憶網絡中。例如:bright可以放到串法相近的night、fight、right和light當中,而story、destroy和storey,則可以互相比較。(圖3) 按意思默字 要在默書表現出色,孩子需要認識所串生字的意思。例如,小朋友打針時會感到pain(痛楚),而不是pane(窗戶玻璃),但是被窗戶玻璃割傷就會很痛(I feel the pain from the cut by the pane of glass)。(圖4) 檢討經常串錯的字 孩子可能經常出現某些錯誤,例如混淆b和d、p和q,又可能經常誤會了近音(甚至同音)的生字,把ph-串成f-、把son串成sun,或把ship串成sheep等。家長可以一對一對地與孩子複習這些相似的字。(圖5) 除了引導孩子用以上方法溫習,家長亦可以提醒孩子邊寫邊讀。因為與中文不一樣,英文是拼音文字,亦即是用符號去代表發音的文字。懂得英文字怎樣讀,可以大概猜到它怎樣寫。當然,不論是默書還是測驗,串字時都需要預留時間覆核答案啦! 文:張溢明(香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家) 林俊彬(香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監) 作者簡介﹕香港教育大學兒童與家庭科學中心的專家執筆,參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗,笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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解鎖孩子心:青春期來臨 情感連結更重要

很多父母都對我說:「我的孩子在小學初期都很聽教聽話,但到了五、六年級就開始反叛,因為進入了青春期?」你的孩子有沒有以下的行為特徵: .駁嘴/與大人唱反調 .喜怒無常,容易激動/發脾氣 .說謊多了/隱瞞事實 .與父母交流少了/ 總是一個人在房間裏 .對別人的說話很敏感,中性的說話都認為是負面的批評而加以反駁 .預設敵意/拒絕父母,總是否定建議,認為父母不明白他們 許多孩子到了高小或初中階段,與父母的關係都出現了若隱若現的變化。父母既失望又擔憂,為何花了這麼多時間去照顧孩子,但彼此關係反而愈來愈疏離?是否到了一定年紀,孩子就會變得不聽教? 其實,隨着孩子漸長,他們的內在需求由生活層面過渡到生命層面,下意識對「我是誰?」和「我要往哪裏去?」開始感到疑惑,而與父母的關係會更渴求情感上的連結。 關心孩子內在感受 多於處理行為問題 漸漸成為青年人的他們,心思變得更複雜和敏感,青春期只是一個加速的時間點。反叛的行為特徵,是一些信號,讓我們有機會反思與孩子的互動,彼此有沒有真實深刻的連結。關係由一點一滴累積,若親子關係中曾經有許多誤解,或者孩子沒有經歷到自己是重要的,就更難與父母坦誠溝通。 聽過不少青春期的孩子透露心聲:「以前細個被罵不敢反駁,現在我大了,我不忍了!」、「以前我會將父母的責罵和批評『吞落肚』,現在我會當聽不到!」與青春期的孩子同行,首要的不是處理孩子的行為問題,而是讓孩子與父母的互動中經歷到彼此的重要。 有父母不明白,為什麼一提起學業,孩子就立刻發爛渣。我解釋,父母會將焦點放到眼前緊急、感到憂心的事情上,結果每天一入門口就問孩子:「功課做好沒有?」父母用催逼和鞭策孩子的方式來表達對孩子的愛和重視,這不是父母做錯,但孩子的世界並不是這樣理解。孩子產生了一個錯覺,就是父母緊張他的成績多過他本身。而因為孩子年紀小,分辨不到這是錯覺還是真實,產生了「我不重要」的感覺。 有人說,青春期的孩子就像暴風一樣,父母再也管不住,一不小心還會弄得人仰馬翻。但我認為,這是一個十分關鍵的時間。趁孩子對父母的話還「有反應」時,請關心他的「人」多於他的「事」,默默地用心聆聽,嘗試聽出孩子的內在感受。 .讓孩子感到被關心,不是被審問,例如「你今日如何?」代替「你今日在學校做了什麼?」 .在對話中不帶有負面的判斷,減少直接指出錯誤,「你不可以……」用問題引導孩子思考,「你可以想想……」 .由心、真誠地說出感受,「我為你感到擔憂……」代替默不作聲,或不停說教 .說明清楚,把行為和本質區分開,「我不認同你的行為,但我仍然重視你、愛你」 趁孩子還未完全把心門關上前,用孩子能接收到愛的方式,告訴孩子:「我們永遠愛你。」也許,暴風的感覺是真實的,但這是一個機會,讓我們再次正視與孩子的關係。 文:陳志耀 作者簡介﹕EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監,從事生命教育工作接近20年,經常受學校和機構邀請,分享教養心得和孩子同行經驗,是一位資深青少年及家庭教育工作者 [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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半個瑞典人:春天不是焦慮天

去年怪異病毒在歐洲撒下恐懼種子,歐洲多個國家的危情有如災難片。我跟許多外來移民一樣,因為追蹤香港、台灣等亞洲新聞的關係,焦慮指數比瑞典人高許多倍。話說我和丈夫決定全體留家一個月遙距上學上班,每天除了不停煮飯做小點,以及下午全體學習時間完畢後,拉着3個女兒出外散步走一圈之外,我彷彿什麼也沒幹。 瑞典人紛紛裝修 建材公司派花紅 剛讀到一段瑞典新聞頭條:建材公司向員工派發史無前例大花紅。原因是過去一年來,正常熱愛外遊的瑞典人統統留在國內,暑假和聖誕長假期都在家中,自家慶祝完仲夏節、聖誕節之後還有悠長假期,於是紛紛籌備大小室內外裝修工程……當市面老商店陸續關閉退隱,唯獨是建材公司貨如輪轉,結果瑞典市民買建材買到員工受惠獲派大花紅,也算是奇情世界的奇蹟。 我們家這條小街已是最佳例子,隔壁鄰居最勁,不但掘地建了個室外豪華巨型按摩浴泳池,周邊配套也凌厲:木平台上有兩張全躺式太陽椅,環繞平台的木樓梯可以坐齊幾十人欣賞前面草地。也許來探訪的家族長者們不便蹲下來,男主人拖比下班後熱烈地邊飲啤酒邊開行電鋸,新作品原來是在樓梯邊緣延伸出一張長形木梳化!女主人莉莉周末購物回來,把一系列背墊和咕𠱸放上去,嘩啦!孩子們的公公婆婆蒞臨開幕試坐。我這個八卦鄰居在2樓遙看,也覺得實在比Netflix更精彩。 打理花園好過打殘心火 至於我,因為去年春夏心情焦慮,連花圃也沒多理會。期待世界回復正常的希冀,演變為出力打理花園好過打殘自己的心火。於是趁這星期氣溫終於衝破7℃,在有太陽無刺頸春風的午後,跟小女兒在園裏的花圃前邊唱歌邊翻動泥土,拔枯根野草,商討種花抑或種瓜。她叉着腰提醒媽媽:「我在學校種咗豆!已經長到咁高!」我說:「咁你攞番嚟屋企嗰日我開車嚟接!」 文:周游 作者簡介﹕移居瑞典的原裝香港人,三女之母,每天做飯之餘亦寫字貼相。著有《幸福在最北》、《親愛的 給幸福加口甜》及最新作品《近乎生活在天堂》。 [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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親子筆陣.家教明言:終身受用的習慣

在疫情下上網課,對小孩子、教師及家長都需要很多適應,家長最憂慮的,是學習模式的轉變,會否令孩子「學少了東西」,於是很想替他們多找不同的「補救」方案,而與此同時,家長亦要為子女的身心健康操心,真的辛苦了!關於學習問題,或者,我們可從另一個角度看。既然子女在家的時間多了,家長可否好好利用這段時間,建立起他們終身受用的習慣呢?筆者認為,其中一個對學習很有幫助的習慣,就是閱讀了。但應如何培育孩子的閱讀習慣呢?以下略作分享。 多帶孩子「打書釘」 發掘不同閱讀途徑 其實每個人的閱讀起步點都不同,筆者在學校觀察到學生的閱讀習慣真是各自精彩。有些喜歡推理科幻小說的迷離世界,有學生則喜歡武俠小說的俠義江湖,也有鍾情繪本文學的優美精煉,亦有學生喜愛諧趣漫畫的歡樂氛圍。開卷有益,家長不妨多帶孩子到書店「打書釘」,讓他們見識閱讀的廣闊天地,並放手讓他們選擇喜歡的讀物。 香港出版學會於今年持續做「香港全民閱讀調查」,以電話訪問約2000人。結果發現,有約七成受訪者有電子閱讀習慣,較以往有所提升。但同時有約六成受訪者表示沒有使用公共圖書館的電子書借閱服務,其中更有逾三成半人表示不知道相關的服務。家長在未來,可更多留意不同的閱讀途徑,讓子女隨時隨地都有書可讀。 醞釀閱讀氛圍 多談喜愛圖書 閱讀並不是機械餵食打發子女時間,孩子還小的時候,家長不妨多跟子女伴讀,既可促進親子關係,同時亦是送給他們一條打開閱讀大門的鑰匙。到子女建立了閱讀習慣,家長勿以為任務完成,「功成身退」,因為閱讀從來不單是孩子的事情,也是家長的事情。 國際教育成績評估協會(IEA)每5年做一次的「全球學生閱讀能力進展研究」(PIRLS),主要評估全球小四學生的閱讀能力標準、閱讀行為及閱讀態度,共有50個國家或地區參加。最新的研究在2016年做,研究團隊發現父母的閱讀習慣和子女的閱讀興趣和能力成正比,並且有高度關聯。意味着家長喜愛閱讀,也會影響孩子對閱讀的喜愛,身教勝於言教。 執筆前數天,一個五年級班主任同事和我談起班中學生的閱讀情况,他還特意為孩子開設閱讀分享時間,讓他們談談自己的喜愛圖書,輕鬆愉快,樂也融融。十分感謝同事的熱誠和洞見,閱讀氛圍的確需要醞釀。家長也不妨和子女多談談閱讀體會,既可了解子女的心聲,又可讓子女感受到閱讀生活化的氣息,終身受用。 文:鄭家明(亞斯理衛理小學校長) 作者簡介﹕陪伴同學成長是幸福的經歷,相信同學的無限潛能,每個孩子都有閃亮的可能。 [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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辣媽CEO:帶着大小T創業

真沒想過新冠病毒疫情竟可以橫跨兩年,對全球經濟民生都造成很大影響,對我們習以為常的生活模式,亦起了很大的變化。 對我們一家來說,最受影響的應該是小T的學業。至今我仍然慶幸做得最好、最明智的決定,是在疫情爆發初期果斷地讓小T回港。雖然他申請休學1年,但9月底能否或者會不會回去繼續最後1年的課程,這一刻還是未知之數。 能否回去,當然和疫情的控制有關;至於會不會回去,就和我們的新食品事業有關。去年初無心插柳為一個飲食平台示範一些家常小菜,撞正疫情,由於大家改變了出街食飯的習慣,改為在家中煮食,我的飲食片大受歡迎,動輒幾十萬瀏覽次數(不是講笑的)。今年亦開始了在《明報》副刊為大家示範節日時令菜式,進一步拓展了我的讀者群。 烹飪興趣轉化為生意 去年中秋我在自己的facebook live頻道講起芋頭,非常懷念母親的古法芋頭糕,在粉絲們支持下,膽粗粗做了500底,旋即售罄。之後的醉鴨舌、薑醋,古法燜鮑魚都沿用我母親外婆留下來的百年煮食方法配方,迴響不絕,大受讚賞。烹飪從來都是我的興趣,但沒想過可以轉化為一門生意。不知哪來的勇氣,可能其實是一份傻氣,想把最原始、最樸實、最感動、最溫暖的家滋味帶給大家。 不過網上銷售和做實體店是兩回事,第一次「落地」,是黃金檔期農曆新年前後,在又一城、金鐘的精品超市兩個黃金銷售點公開發售我的賀年糕點。上周六,我的自家品牌專門店正式落戶尖沙嘴河內道K11。除了辣椒調味料、花蜜,還有我最拿手的芝士蛋糕甜品。 我懂得歷史 他們懂得未來 今次創業,沒有大小T就不能成事。煮食方面當然由我全權負責,除此之外的所有大小事情,一概由他們兩姊弟打點負責。大T在韓國賣明星相紀念品的創業經驗,今次大派用場。短短大半年,我的SON級推介從零開始,就靠我們3個人6隻手,摸着石頭互相扶持走出一條路。我很少公開稱讚他倆,但今次不得不讚,的確有乃母之風,點止出色咁簡單! 當然我們之間的爭執摩擦肯定不會少,但過程中彼此都在學習,我懂得的是歷史,他們懂得的是未來。互有長短,互補不足,真的要多謝上天的眷顧,製造了這個多麼難能可貴的機會,我可以手把手帶着兩個孩子一起經歷,得失成敗,一起走過,不管生意成績如何,我都真的無憾了! 家的味道,不是味道回憶,我希望我製作的食品食物,能帶給大家幸福的味道。 文:張慧敏 作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長。 [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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教女無方:下一位前度

蘇菲身在英國,除了每周一次的視像通話,日常的噓寒問暖、通知詢問都只靠私訊,關閉已讀標記的蘇菲時而秒覆,時而無視,作為母親的除了追看信息,也只能在熒幕裏牽掛。近日有事請教蘇菲的閨密,兩個都速回了我的信息,很是溫暖。細想一下,她們確是因着與蘇菲的友情,也很尊重我這位長輩。知道蘇菲跟她4個閨密不受地域限制,保持緊密聯絡,無所不談,除了羨慕,還感欣慰。 朋友,我想應是人倫關係中既可以自由選擇而又最長久的。 蘇菲小三時,我收到當時還是普通同學關係的閨密A媽媽第一次來電,不祥預感應驗了,蘇菲在閨密A手臂上咬了一口,牙印又深又紅,原來兩人玩得高興,蘇菲情不自禁。女人表達愛意就是咬嗎?幸好還沒有如趙敏下毒藥吧。對閨密A媽媽,我是非常抱歉,訓斥教導蘇菲後也擔心她再闖禍,只望蘇菲暫時遠離傾慕對象,減淡熱情。事與願違,自從一咬定情後,兩人感情發展漸進,閨密A成了今日蘇菲心靈脆弱時的鼓勵者。 閨密B跟蘇菲認識日子最長,也是分手復合次數最多的一個。幼稚園已是好朋友的她們,一起上小學,剛好又是一班,我心想這對孖公仔的友情該永固了。誰料閨密B結識了新閨密,蘇菲落單了。作為母親的天性與專長按捺不住,無限聯想放大後果,由擔心蘇菲無朋友到成宅女,於是極力勸導蘇菲不要為了一棵樹放棄森林,天涯何處無芳草,不如結交其他朋友。可是,蘇菲還是很想念閨密B。某天,蘇菲又和閨密B修好。鬧翻、親密、冷戰、平淡關係往還多年,今日,閨密B總在蘇菲困惑時教她清醒,弄清問題。 蘇菲跟閨密C的關係像細水長流,兩人由認識到成閨密的過程最長,但友誼發展的軌迹中從沒鬧翻分手。閨密C的存在陪伴,給予蘇菲莫大的安全感。 小學時閨密D跟蘇菲似乎是兩個世界的人,即使校園偶然遇上,大家連點頭問候也沒有。卻不知何故,中三那年開始一拍即合,頗有相逢恨晚的心情。有了閨密D,蘇菲更敢於嘗試。 尋覓摯友路上 讓孩子經歷選擇 閨密ABCD,我想應是蘇菲自己選好了的一世朋友。 尋覓摯友路上,出現多少以為最愛的過客,難免會刺痛灼傷。借用林家謙《下一位前度》歌詞,或可描述一下: 「不可以 總可以 將瑣事當天大事 那樣堅持 那樣不智 卻又知沒有結束不會開始 這次傷心到下次 也應該再有幾次…… 誰亦在反覆錯愛之旅捱大 沒法想下一位的生涯 寧願能白首 還是罷手 彷彿怕 無憾便老得很快」 為母不忍,總想從中左右,卻往往徒勞無功。聽說有家長效法孔子「無友不如己者」(《論語.學而第一》)精神,教導子女只交成績比自己好的同學。「近朱者赤」道理我同意,但我亦相信「物以類聚,人以群分」,自己培育出來的子女自有其氣質喜好,父母還是專注好家教身教言教,讓孩子經歷選擇、建立、錯配、調節、再選的過程,畢竟這經驗於擇偶路上還是用得着。 (撰文時,花了許多時間貪戀着回憶。未來,我知道在我不能解讀女兒的世界時,閨密們分享着她的想法;在我百病纏身進出醫院的日子,閨密們會支持着她;到我回到天父懷裏的年月,閨密們便是陪伴她走餘生日子的人。) 文:蘇菲媽 作者簡介﹕中學副校長,女兒蘇菲中學畢業後負笈英國牛津大學。深切體會培育子女的迷惘,有意栽花花未必發,也非無心插柳柳能成蔭。如今借位分享蘇菲成長路,希望同思貼地教育。Facebook & IG︰SophieMamama [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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論盡教育:教師任人糟質

本文命題看似誇張,王師奶下筆猶豫凡10分鐘,同情、心酸、憐憫兼而有之。教師本是崇高工作,淪落到呼之則來,揮之則去地步,任人糟質,孔老二再世都一定轉行,寧願匿埋後欄洗大餅。斯文何價! 教師曾否有過黃金時期?有,那是大陸人攀山越嶺,冒死游水偷渡香港的1950年代,木屋漫山遍野,學校被迫改上、下午班制,徙置大廈連天台都變成學校,學生日曬雨淋,教師供不應求,那是香港教師最搶手的年代。十年河東,十年河西,香港教師如今變成地底泥,任人踩,任人糟質。王師奶看盡香港教育演變,從硬件的進步(校舍設備現代化)、軟件的停頓、思維的僵化,一一看在眼內。小學的半日制改為全日制,從大班變小班,電腦觀念從零到雛形,這都是硬件的進步;軟件成功的例子就搜索枯腸都好難找到,勉強說電子教學吧,結果爛尾收場;最後是教育思維的僵化,歷任教育龍頭無遠見,少做少錯,不做不錯,不求有功,但求少過。無一個局長為香港教育長遠打算,只望無驚無險,5年後陽光海灘。也許王師奶偏見,只有一個羅范椒芬曾為香港教育動過腦筋,可惜她想三扒兩撥把羅馬建成。欲速不達,搞出好多大頭佛。 逾半曾遇職場欺凌 香港教師點慘?極端的被迫到跳樓,患抑鬱症的據說不少於30%,食緊藥唔敢畀人知;仍有教育大學畢業生到現在仍做緊合約教師,年年換竇,今年旺角,幸運的明年沙頭角,唔好彩的踎墩食穀種。寫兩句見工對白給讀者諸君聽聽,就知一年合約教師何等悲情。校長問:「陳先生,你畢咗業6年,轉咗6間學校,無一間做得長,你似乎係一個唔安定嘅人。」應徵者一肚氣,回答說:「校長,呢份工只係1年合約,明年我去見工,那個校長又會質疑我7年教7間學校。」有些校長明明可以請常額教師,但仍空住個位,寧願請合約教師,因為合約教師好使好用,又聽話,又搏命,樣樣做到加零一,希望博校長青睞,有份實職,用不着東漂西泊,但這機會難過跑馬射蚊鬚。 教協話逾半教師過去6個月曾遭遇一次或以上職場欺凌,七成教師認為目前申訴機制不能妥善處理,建議校董與教師之間設恆常機制,讓教職員直接接觸校董表達意見。唉,職場欺凌分分鐘都有,點會半年才一次吖。如果你被列入欺凌對象,一入校門已經被凌厲的眼神,被玄壇的冷面孔拮到打冷震,呢啲唔係欺凌係乜?教協建議校董和教師設恆常溝通機制,反映意見,反映乜嘢意見,投訴被校長糟質乎?馮偉華葉建源兩位,你哋唔係天真到以為這樣就可以解決欺凌投訴,咁樣係將受委屈的教師推落深淵。也許王師奶睇得監獄片多,每當太平紳士巡監獄時,如果有囚犯敢投訴的,太平紳士走了以後,呢個勇士一定在水飯房不見天日,頭腫面腫一兩個月。這是制度的缺陷,要教師活得有尊嚴,受公平看待,法團校董會這制度一定要煎皮拆骨。講句公道話,不是所有校長都是土皇帝,也不是所有教師都能恪守師道,小婦人見識過好多全無師德的人之患。 走筆至此,新聞報道有幼稚園校長被指強迫教師畫壁畫美化私人寓所。唉,教師係一份乜嘢工嚟㗎! 文:王師奶 作者簡介﹕不是普通師奶,家中米缸有幾多斤唔知,但對香港教育界有幾多牛鬼蛇神,有幾多「嗚喱單刀」措施,卻一清二楚。「論盡教育」絕不手軟。[email protected] [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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客座隨筆:兄弟姊妹間的爭與寵

「一時糖黐豆,一時水溝油」,兄弟姊妹間的相處可以令家庭滿載笑聲,卻也可能傷害家人間的感情。與兄弟姊妹相處,是孩子在成長路上需要學習及鍛煉的過程,亦是建立個人人格和人際社交的重要契機。今次讓我們分享處理兄弟姊妹手足之情的重點,讓孩子們建立良好關係之餘,也可令家庭更和諧。 1. 學習「我的」與「我們的」概念 人總有比較喜歡及珍惜的東西,尊重孩子把最喜愛的物品珍藏的舉動,但亦要教會他們把珍藏以外的物品與兄弟姊妹分享。面對爭吵時,家長可在嘗試平靜他們的情緒後,與子女共同界定哪些是「珍藏」物品,哪些是「可分享的」物品,前者讓他們感到自己被尊重,後者讓他們學習分享及尊重別人。 2. 學習原諒與接納 兄弟姊妹間相處無可避免會吵架。家長可欣賞孩子們的主見及敢言,讓孩子在安全環境下表達己見,最重要是吵架後要「賽後檢討」,教會他們學習互相包容、互相接納、互相原諒。 3. 堅守相同公平原則 照顧孩子時要堅守相同及公平原則,處事一視同仁能讓孩子明白父母是給予同等的愛,這是增進兄弟姊妹之間的感情的法門,也讓孩子們學懂公平對待他人之道。家長有時或會不經意忽視對孩子的情感支援,往往造成不公平的假象。 例子(a):弟弟可以和媽媽同牀而睡,哥哥為何需要獨睡或只和爸爸睡? 解決方法:遇到類似情况,家長不應厚此薄彼,適宜先對孩子講解背後做法的原因,甚至商討做法。此情况下,兩兄弟可以輪流與父母同睡,讓孩子感受到公平對待。 例子(b):當妹妹跌倒,爸爸即時哄妹妹。要是哥哥跌倒,卻因男孩而要堅強,要自己站起來。 解決方法:家長鍛煉孩子獨立時,別忘了給予子女情緒安慰,讓他們感到父母的關心。 4. 造就孩子的成長課 兄弟姊妹的吵架聲總令家長感煩躁,但這正正告訴家長:孩子長大了!在面對子女吵架時,家長不妨深呼吸,在安全環境下,容讓子女在吵架過程中有所經歷及學習。每一次吵架都是孩子們成長的課堂,培養他們擁有包容的氣度、原諒別人的胸襟及重新嘗試的勇氣。 5. 建立優質親子時間 孩子總是渴求被愛,要他們時刻都與兄弟姊妹分享父母的愛或會令他們感到不滿足。家長每月為孩子營造輕鬆、優質的親子獨處時間,讓孩子有足夠的能量,讓他們繼續與兄弟姊妹分享父母的愛。 文:李家欣(保良局幼稚園駐校社工服務— 駐校督導) [Happy PaMa 教得樂 第344期]

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感講你知:不一樣的「善意溝通」家長日

不少家長對於孩子的「不聽話」,都感到非常困惑。不管是食飯、洗澡、執拾,還是做功課、打機,每一件事,都很容易因為孩子的「不聽話」而起摩擦。疫情下,親子在家的相處時間多了,家長還要兼做教師的角色,更易引發衝突。究竟除了「鬧」,還有其他溝通方法嗎?以下,我想分享一個關於「見家長」的真實故事。 講3分鐘不被打斷 女兒感動落淚 陳老師是跟我一起學習「善意溝通」的小六班主任,她因為學生阿宜的行為問題需要「見家長」,於是便打給阿宜的爸爸。他接聽後立刻說:「陳老師,阿宜又有咩問題呀?佢係咁㗎啦!講極都唔聽,淨係識得睇YouTube,無得救㗎喇!陳老師,你幫我鬧吓佢啦!你講一句好過我講十句呀……(繼續講)」陳老師決定打斷他並說:「阿宜爸爸,我聽到你都好不滿女兒嘅某些行為和態度,希望我作為佢班主任可以幫到佢成長。我想邀請你今個星期五放學後嚟學校,我、阿宜同埋你一齊坐低傾吓,你願意嗎?」「傾嚟有咩用?佢會聽咩?佢……(繼續講)」爸爸斷言。「我相信會有幫助,請你嚟試吓傾。」陳老師再三邀請。「好啦!」爸爸答應。 陳老師與阿宜爸爸聊天後,開始了解到問題的根源。見家長當日,陳老師先說明是次會面的目的是為了解阿宜的需要,然後探討如何合作去滿足這些需要。陳老師先解釋規則︰「我想邀請你哋輪流用3分鐘分享自己嘅感受、需要,其間唔可以指摘、責備其他人。聆聽嘅一方,喺呢3分鐘要專注地聽,唔可以插嘴。你哋同意並願意遵守嗎?」雙方表示同意後,阿宜便開始分享。大概講了2分鐘後,阿宜開始啜泣,然後說:「我未試過講咁耐,爸爸都無打斷我、鬧我……」阿宜的爸爸聽到呆了。原來在此之前,他並沒有察覺自己習慣打斷女兒的說話,然後就是一堆責備和指罵的說話,令女兒非常難堪。之後,陳老師協助阿宜和她爸爸以「善意溝通」的方式,包括平等對話、真誠表達、理解別人感受需要等,來改善關係。 三方平等溝通 減少衝突 陳老師與我分享這個故事,啟發了我:一直以來,不少「見家長」都是教師和家長一起指出學生的問題,再加以批評,卻沒有提供空間予學生表達自己的感受需要。我自己就讀中小學時,也是非常討厭「見家長」的。然而,若「見家長」時,所有教師都可以像陳老師般,營造一個更平等、真誠和安全的空間予教師、家長和學生三方溝通,我相信有助減少衝突,改善關係。 文:楊思毅(JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監) 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景,是轉化學校和家庭的溝通文化,透過支援教育工作者和家長,攜手共創同理心校園和家庭文化,提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第343期]

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