任姓家長:交換角色與同理心

最近,我有一個澳洲朋友與她的小女兒玩了一個很有趣的遊戲,名為「媽媽與孩子」。基本上,她與女兒在家中嘗試玩交換角色,她扮演女兒、女兒扮演她。 於是,我那個朋友就出盡心思去做很多女兒平時拿來投訴及惹人討厭的說話。她會對女兒說(所有句子都是把發音拉長來讀)「我好肚餓呀」、「我好悶呀」、「我唔要呀」。每次她這樣做,女兒都會會心微笑,很明顯是知道媽媽是在模仿她。 同樣地,我朋友的女兒扮演媽媽角色時就會不時很大聲、長長地嘆氣,而且每次有事件激怒了她都會用手掩蓋自己的臉孔。 一次交換角色的遊戲,就能夠讓我朋友與她女兒互相看到大家的行為 由此可見,一次交換角色的遊戲,就能夠讓我朋友與她女兒互相看到大家的行為。她倆既可以見到對方如何看自己的行為與表現,亦可以嘗試了解一下又什麼會令對方開心、有什麼會令對方憤怒。換句話說,無論是我朋友或她的女兒,她們都上了同理心的寶貴一課。 見到我朋友這個例子,我不禁在想,如果某些較「怪獸」的父母與孩子玩這個遊戲又會怎樣? 先說父母扮演子女。父母或許會嘗試在家中什麼自理、家務都不做。譬如說,他們可以要求孩子餵他們吃東西。他們可以把家中東西四周凌亂地擺放、不願自己拿書包等,然後要求孩子或家中外傭處理一切。他們可以不斷投訴功課、溫習與課外活動很多及很難,而且做得很累。 至於子女扮演父母,他們或許可以追父母要做這樣、做那樣,做到累透為止,就算是週末都要他們大早起床去做各種活動。他們可以不斷在父母面前提起其他人有那麼厲害、而父母又有那麼不足。 在這情況下,一個交換角色遊戲又能否增加雙方的同理心?我對此有所保留。 要讓孩子學會怎樣有同理心,始終都要看父母家中平時的表現、亦要看整體社會環境 父母扮孩子欠缺各種自理或參與家務能力難以令孩子改變,因為父母自己回到家都是把一切拋給外傭。父母扮孩子投訴很累亦沒有用,因為孩子都不時會見到父母投訴工作很累。同樣地,子女嘗試弄到父母很累亦與父母日常工作很累分別不大,而孩子扮父母那樣不斷奚落父母亦與父母在殘酷的香港職場上會遇到的情況分別不大。 看來,要讓孩子學會怎樣有同理心,始終都要看父母家中平時的表現、亦要看整體社會環境。

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網樂天地:父母是否命中注定地不能當子女的運動教練?

「 明明我是為他好,他卻良心當狗肺」、「 為何我子女如此頂心頂肺」、「 點解我叫他做一他硬要做二」「教練一句好過我說十句」……正所謂「忠言逆耳」,很多家長向我表示,在球場上很難教導孩子,不教由自可,一教反而有反效果。孩子往往在場上唱反調,全心作對,很多時候反駁話:「你都不懂﹗」 ,令很多家長頭痛不已。 有些成功的球員,教練都時由父母擔當,因為父母是子女成長中的最長陪伴者,如果能夠兼任教練一職,當然是理想,但如果想避免有反效果,要注意以下幾點。 切忌過份急進要求太高 由於「望子成龍」的心態, 在家長眼中自己的小孩永遠是「最好」的,所以往往家長的要求都是太過急進,而且往往都拿別的對手作比較,令到小孩壓力百上加斤。 教練由於多接觸不同的學員,所以觀點與角度會比較客觀,因材施教,建議都會較球員所接受。其實所有進步都不能一步登天,每個階段小孩都有不同的學習速度,應該循循善誘,達致循序漸進的效果。 訂立目標 定時檢討 應與子女一同定立短期、中期和長期目標,而不是家長單方面的期望,而且加以定時檢討,以目標對比努力為檢討準則,再作出適時調整。 短期目標要以一至兩個月內可達成的為宗旨,不要定得太難,多數會以只差一步便達成的目標為主;中期目標便是要以一些需要持續努力才可達成的目標為依歸,會比短期目標更長遠更難達到,但同時亦可預期達到的;長遠目標便是個人對將來的志向和展望,正所謂「成就不比志氣高,有一個遠大的志向能讓球員保持最佳的自我推動力。 運用「三文治」式溝通方法 很多家長和兒女在球場上溝通破裂的主要原因是在言語方面,每當見到兒女的不足之處便直說批評,務求來一個當頭棒喝,結果弄巧反拙,而「三文治」的溝通技巧主要是將球員需要改善的內容夾在中間,前後都加一些可取之處和讚美的說話修飾,這樣便能夠令球員較容易接受意見。 風趣幽默 笑容滿面 學習不外乎學習趣味,如溝通時能應用風趣幽默的言語,再加上親切的微笑,信相就是打開隔膜的鎖匙。其實不止在運動場上,如果家長在教導子女方面都面對難題,不妨參考以上技巧,就算不能在各專項興趣上當上專業導師或教練,至少也有機會能充當最佳引導者,助子女有更佳的學習。

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自在講媽:新年揭勝

監獄犯人隨手翻開書本是單頁還是雙頁,都可以押注賭香煙,這遊戲叫「揭勝」,當然不是揭書/揭輸。這個新年我沒有賭錢買彩票,但有把握時間揭勝,應付教案及未來入學校的家長活動。每逢雞蛋仔睡覺,我便會揭一揭書本,這次速讀了舊繪本「紅髪多莉」,再次感受故事的威力。 這故事很簡單,女主角多莉有一大頭非常難打理的紅髪,弄得她身心俱疲兼情緒低落,外貌打擊自信,抗拒上學最後生病了。轉折點是病好後,她開始改變視角,欣賞老師同學都各有特色的髮型,學會不比較、接納自己的限制,慢慢甚至為自己的小缺點會心微笑,短短的故事有很多切入點引起成年人的反思。 這是Self-fulling Prophesy 的心態,當惡性催眠日子有功,「自我」會被自己徹底摧毀,身邊人怎樣遊說鼓勵都無動於衷 一邊揭書一邊浮起幾張學生的面孔,這些年悟出一個道理,年輕人認精學懶的多,真正愚笨者少,他們成績表現不出眾與能力無關,更多時在於欠缺自信、習慣自我否定,覺得成功機會微,便慢慢不敢定下較高的目標,索性放棄勤奮只求低分合格,連努力的氣都省掉。例如學生們不相信自己設計的活動,能為參加者帶來正面的效益,鼓勵別人的話語都變得生硬,因為他們都不會鼓勵自己。 這情況有點像多莉,每天照鏡子都踐踏鏡中人,走在街上都認為別人竊竊私語評頭品足,一定是看透自己的不濟。無意識地、習慣性地尋找「日常例子」去證明自己的失敗,證明自己是多麼的不值一文,覺得老師都應該放棄他們,反正就是愚子不可教也。這是Self-fulling Prophesy 的心態,當惡性催眠日子有功,「自我」會被自己徹底摧毀,身邊人怎樣遊說鼓勵都無動於衷。 打破循環始終要靠自己,學會與自己溝通,聆聽內在聲音 打破循環始終要靠自己,學會與自己溝通,聆聽內在聲音。記得有段事業低潮時間,對前景感到迷茫,對自己完全失去信心,那段日子每天都會內心交戰彈劾自己;但日子還是要過,後來我貼了一張笑臉紙條在鏡上,問自己可否對自己寬容一點? 隨手揭勝,翻到繪本這一頁:多莉說「哈哈哈!哈哈哈!我的朋友們開始大笑,我也跟著笑了。」新年啟示,提醒我們好好地與自己相處,原諒自己的不足,朝著重拾自信的方向走。長路漫漫,學習放過自己,不要對太苛刻也不要太妄自菲薄,給鏡中人報以微笑。

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言傳身教:開始用量角器

上一次討論關於使用間尺,今次讓我們談談如何教孩子使用量角器。不論使用間尺或是量角器,其實重點都先需要確定參考點,那麼在閱讀角度或長度的時候便自然會準確。 第一步,觀察量角器,一般的量角器都會有一個中心點以及水平線作為參考, 讓孩子看看量角器有兩個「0」的刻度,一個在左邊,一個在右邊。如果從右邊的開始,那麼就需要以逆時針方向閱讀刻度;相反的,就需要以順時針的方向閱讀刻度。 第二步,先要看一看由兩條直線組成的一個角,最理想的是用鮮艷的顏色(如:紅色)畫一條水平線,然後再用黑色畫一條斜線,組成一個角,再用另一隻顏色(例如︰綠色)突顯頂點。最後就是從水平線開始畫上箭咀表示角度。 第三步,讓孩子明白量角器的中心點應該先對齊剛才所畫的頂點;再順著水平線看一看「0」的參考點和剛才在角上加上的箭咀,並以相同的方向閱讀角度。 先要找出起始和終結的參考點,那麼量度的方向自然就清楚,量度也會得出準確的結果 成功地閱讀角度之後,可以再用類似方向的線條再創作好幾個不同的角度,通過反覆練習加強應用技巧。如果這部分順利的話,接連應該用一些相反方向的角作為練習。假若都能準確地閱讀角度的話,便可以隨意地在白紙上畫出不同方向的角,好讓孩子靈活地運用量角器。 這樣一步一步的教授,除了讓孩子掌握使用量角器,同時也穩固了孩子在日常生活上用其他量度工具的方法,就是先要找出起始和終結的參考點,那麼量度的方向自然就清楚,量度也會得出準確的結果。

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辣媽CEO:李開復給孩子的6個建議

繼上一篇《李開復給家長的3個叮嚀》,今次我跟大家分享他給孩子的6個建議: 1. 追隨自己的心靈和直覺 「不要被教條所限,這也是賈伯斯(喬布斯)的法則。在AI時代,每個人都需要更了解自己,才能發揮生而為人的價值。」 但願堅信贏在起跑線、成功方程式的怪獸家長願意聽,還要聽得入耳,肯反思反省。千篇一律的教學、完全過時的課程、枯燥乏味的內容,讀書只是求分數,把孩子訓練成天下無敵的考試機器,除了識考試,什麼都不識。當對手是A I的時候,講記憶講data mining講計數,人類有機會贏嗎?是時候醒覺了吧!和孩子討論一下,每個人獨一無二的人生的價值和意義吧! 迎接來勢洶洶的AI時代 2. 要增強EQ(情緒商數) 「你在職場成功與否,有一個很大的關鍵,就是你能否得到周圍的人的信任、你的EQ好不好,包括團隊精神、溝通能力、協作能力等等。特別是在AI時代,社交強度高的工作,會比社交強度低的工作更晚消失。」 天大地大我家的孩子最大,在這樣的環境下被養大的公主王子,以為自己是銀河系軸心,根本不懂什麼是人情世故,無需要亦無機會學習和別人相處。還有只能贏不能輸的自大,不懂得共贏是什麼一回事,如何能和社會和其他人共存? 3. 及早學習接觸AI 「不是要你成為專家,但以後有新工具出來時,你要會用。」 一個以光速運行的年代,不管什麼年齡,我們都不可以和時代脫節。AI不是洪水猛獸,但絕對來勢洶洶,恐懼源於不理解,趁早了解,就愈快知道如何運用利用新的科技,補人類的不足。而不是坐以待斃不思進取,錯失了進步的時機良機。 4.多看有養分的書 「建議孩子們每年要看十本好的書。如果上網,也要多看好文章,視野會更開闊。」 我斗膽講句最沒有養分的書是教科書,其實什麼類型的書都可以看,集思廣益,開卷有益,只要肯開就得。 5. 要分清事情緩急 「我們往往會成為緊急的奴隸,把時間拿來一直在做緊急的事情,沒有好好磨練自己,還是要有意識的時間管理。」 簡單來說就是自己的事,自己負責。簡單如起牀上學,執好書包,準備所有工具書籍都責無旁貸。連事情緩急輕重的概念都沒有,什麼都管理不了的話,那如何管理好自己? 發揮生而為人價值 6. 每個人都需要更努力 活在地球村,什麼國家什麼人都不能獨善其身。不想他日被淘汰,要追落後,今日就要比其他人更努力,帶領潮流做先鋒! 李開復的總結是:不是每個人都要去做AI,重點是自己想做什麼。AI會讓全世界的經濟產值更好,未來人人都能生存,屆時生命的重點已經不再是你有沒有比別人多賺20%的錢,而是找件有意義的事情,把它做好,發揮生而為人的價值。

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論盡教育:從沙呂小事件 看校董會質素

浸信會沙田圍呂明才小學(沙呂小)的澳洲遊學團帳目事件有新發展,有報道指校監曾家石稱已代表校董會及校方報警,懷疑有人外泄學校單據,提醒教職員盜取、侵犯私隱屬違法,警告「一經定罪,前途盡毁」。曾校監在聲明中引述《校長室行政指引》,指有關學校的一切文件包括教材、行政資料及各項指引,未獲校方同意不可抄錄、披露及轉載,亦不可轉贈校外人士,特別提醒教職員奉公守法。 若依照上述報道,看來是校監發現有人將單據外泄,所以報警。俗語話無鬼唔死得人,以往很多唔見得光的秘密,都是由熟悉內部情况的人爆料,否則秘密或不法行為不會穿煲,永遠都藏在地氈底。站在維持社會治安立場而言,臥底不論生死,都是英雄,因為他為民除害。以上所言,並非隱喻違背《校長室行政指引》是對的,校董會亦應同時檢討管理制度是否有漏洞。 小婦人認為組成4人調查小組,步驟正確;至於網上有人批評該小組自己人查自己人,這顧慮有點杞人憂天。教育局、教育界、全港幾百萬對眼睛注視下,誰敢冒天下之大不諱隱瞞真相?小婦人相信調查小組會公平處理,何况小組召集人葉約但是一位牧師,一定知道十字架代表正義與公平。 校監高調 捉泄密人 小組正調查中,外人本不應多加意見,但記憶所及,事件曝光初期,校監處處維護校長,給人印象想淡化事件,側側膊,大事化小事,小事變無事,香港人善忘,三朝兩日就煙消雲散。有報章揭露去年10月學校閉路電視截圖,校監曾家石和校董何鏡明在醜聞曝光後曾運走大量文件,懷疑包括澳洲團帳目。這是學校公器,校監是否有權運走?(也許校監好意想保存一切單據完整)前提是已獲校董會授權否?學校是一個團體,有規有矩,不是一人的家天下。如果《校長室行政指引》公布在先,不單教職員要遵守,學校每一個人都要遵守,包括校監、校董和校長。 率先挽留校長 懶理調查小組? 王師奶寫過好幾篇文字,擔心法團校董會的質素,更擔心校監對自己的責任和權力混淆不清。 調查小組調查事件的同時,也應調查校監在事件中的責任,他的言行是否配稱為「稱職」的校監。葉約但牧師,愛香港、愛教育如命的王師奶之流的一般市民,對您有很大的期望。 臨近收筆,見有報道指該校校董會於剛過去的1月,校監曾家石及校董何鏡明積極挽留校長薛鳳鳴,薛校長亦同意留任。校長犯了這樣矚目的錯誤,校長不單止獲挽留,仲要「積極」挽留,一連串動作,讓人覺得調查小組被輕視,也說明校董會的其他校董的軟弱,不辨是非。 看!這是諸侯割據的時代,教育局長是政令不出灣仔的周天子。 作者簡介:不是普通師奶,家中米缸有幾多斤唔知,但對香港教育界有幾多牛鬼蛇神,有幾多「嗚喱單刀」措施,卻一清二楚。「論盡教育」絕不手軟 [email protected] 文﹕王師奶 [Happy PaMa 教得樂 第229期]

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民房四寶:用行動傳遞新年祝福

農曆新年,對大部分孩子而言,可能是一個穿新衣、買新鞋、收賀年禮物、逗利市,甚至是往外地度新歲的快樂假期。然而,這更應該是一個傳遞祝福的日子。剛過去的農曆年三十,筆者帶同哥哥和妹妹,參加由工業福音團契舉辦的「歲晚派送賀年雞」活動。我們拿着切雞、齋菜、糧油罐頭,走進深水埗舊區,探望活在水深火熱的基層家庭及獨居長者,哥哥和妹妹用他們一雙小手送上別人捐助的禮物,在這個應該是團圓的日子傳遞祝福。 生活艱苦 中風奪去工作能力 與孩子穿過嘈雜的街市,在一棟舊得不能再舊的大廈前停下來,再三確認手上的地址,我們這天要探訪的其中一個伯伯,就是住在上面。大門沒有門鈴,我們只好在外面叩門,等了好一陣子,還以為伯伯不在家,門忽然開了,面前是一個瘦弱的老人。他沒有說話,示意我們隨他入屋內,沒想到大門之後又有三道門,各自住了一個家庭。我們更沒有想到,伯伯原來是一個行動不便的長者,見他一瘸一拐地走,難怪剛才要花一點時間來應門。 我們隨着他進到最左邊的一間房,這個伯伯和老伴居住的「房間」,怎樣看,都是一個露台。 「六年了,中風之後就是這樣。」伯伯終於開口,說話不太清楚,大概是中風的後遺症。原來,在六年前的一天,伯伯在駕車時突然中風,幸好當時沒有昏過去,不然必會造成更大的意外。可是從那天起,他的右邊身體便失去了活動能力,不單行動不便,就連說話也十分困難。他現在租住的唐樓單位沒有升降機,出入只有樓梯,看他左腳拖右腳地行,明白「出入平安」實在不易。中風之後,伯伯也喪失了工作能力,日子過得比想像更艱難,現在只有靠當清潔工的太太來勉強維持生活。 行動不便也要行,伯伯每天都會徒步大半小時,到慈善機構開設的熱食飯堂用膳。他說到熱食飯堂的每一程都很吃力,但仍是要去,他不是怕肚餓,而是怕孤獨。在熱食飯堂,由於口齒不清,別人都沒有耐性聽他說話,後來,他便索性不說,只在那裏默默地坐着吃飯。 他帶點無奈地道:「不說也沒有關係,可以聽聽別人說話也好。」不知為何,聽伯伯說到這裏,我們心裏都有一份莫名的酸。 祝福不止言語 行動更重要 農曆年三十,一個本是慶團圓的日子,伯伯的老伴或許要比平日收工得更晚、做得更辛勞。伯伯再三多謝孩子特意來探望他、聽他說話,說他很久也沒有像這天高興、說了那麼多話,這是兄妹倆都沒有想像過的。這個下午,孩子們看見伯伯的匱乏和孤獨。他們明白祝福不止在言語上,更可以在行動上,原來聆聽、陪伴也是一份莫大的祝福。 貧窮人需要的不是同情,而是同行,你願意用行動來傳遞祝福嗎?  

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遊子歸加:回收最前線

以前在香港的小學,當風紀是一件很威水的事。胸前掛着一個醒目的徽章,可以對曳曳的同學摘名,可以在走廊叫停奔跑的同學,早會也可以站在列隊的同學前面……總之就是威風。雖然時代改變了,聽說現在的風紀糾察已經沒有想當年的驕橫跋扈,不過傲視同群的感覺應該仍然一樣吧? 環保小隊 指導同學丟垃圾 階級感這麼重的角色在加拿大當然是沒有,類似的角色應該算是supervisor,多數由助教擔任,主要的工作是看着年紀比較小的孩子在午休好好把午餐吃完,和防止孩子們在小息的時候玩得太過火(例如打架說髒話等等)。 這種角色不是沒有高年級擔任,而是大孩子們都不屑做,覺得做風紀糾察這種像做老師打手的事情,既不好玩也不cool。 但是學校裏也有另外一隊糾察隊,孩子們都很樂意擔任,那就是每天小息和午飯時,站在回收箱旁邊的Green Team。話說,為了方便循環再造,加拿大的回收系統相對比較細緻繁複。塑膠容器、紙杯、紙包飲品包裝、奶類製品容器,以至廢紙等等都要分開處理。平常的分類當然不會有難度,但有一些情况,分類方式比較曲折,不是人人都懂。例如吃一份薄餅配一瓶飲料,包裝紙盒如果是平常的瓦通紙盒,就應該把它當成是「紙盒」;但如果是比較薄身的環保紙盒,卻應該把它當成是廚餘一樣處理。塑料瓶方面,飲品的內容不一樣,材料和處理方法也會隨之改變。奶類產品、清水和果汁,已經是三種不同的塑料,回收時候不應該混為一談,且回收之前應該要把容器清洗乾淨呢! 所以垃圾要成功回收,之前每一個人要做的工夫可不少。 Green Team就是在校內指導同學如何把垃圾分類回收(當然也要防止同學們為了貪方便把垃圾隨便丟)。Green Team隊員在小息和午休息時間就會穿起綠色背心,坐在垃圾桶回收箱前面,一絲不苟地向同學說明垃圾的內容。飯餐以外的時間,他們也會到不同班房去講解垃圾回收方式,有時更要動手把垃圾桶裏能夠回收的垃圾分出來重新整理。 把垃圾分類變成習慣 做過這種職責,就自然會把垃圾分類回收變成自己的行為習慣,不會因為自己的年紀而有所改變。我覺得,如果教育能夠賦予一個人正確的價值觀就算是成功,那麼加拿大在廢物回收這一項目上確是算薄有成就了。 我覺得教育從來都帶有「洗腦」成分,為的就是要讓學子學習和接受一些以前未有的價值觀。細微之處,像環保小隊,從小就知道即使個人力量就像在水泥地上種花,也要在個人層面認真嚴格地遵從垃圾回收系統,匯合每一個人的力量才能有機會影響大局。這樣的「洗腦」教育,誰又會介意?  

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客座隨筆:那一代的父親 這一代的孩子

我的孩子生於數碼電子化時代,大兒子剛升小學,但他在幼稚園時已經會用電腦學習;而我首次接觸電腦,大概是高小還是初中,爸爸買了一台「大牛龜」電腦回來工作。那時我用電腦的唯一目的,只是玩「踩地雷」遊戲,完全跟課堂學習無關。 從以上簡單的描述,足夠讓大家知道,父親、我、孩子所生的年代都大不同。這些不同,亦是導致兩代親子關係總是帶着矛盾、衝突的原因,不單父親跟我、我跟孩子都同樣經歷着這些矛盾。 我出世的年代,老一輩仍然重男輕女,夫妻多是男主外、女主內,大部分的媽媽都是主婦,養家的責任只落在爸爸身上。那年頭的父親,一概都是嚴父,「慈父」好像只會在電視劇中出現。對於女兒身的我,其實很渴望擁有一個慈愛的爸爸,那種慈愛是爸爸對女兒特有的,像公主般被呵護。 從小至大,我都沒有聽過親職教育。直到自己進修家庭輔導及為人母親時,才認識、體會到什麼是親職教育、父母角色。 希望有一個「老死」爸爸 最近因工作關係,有機會聆聽到一班大專生對爸爸的看法。青年人不約而同地說,希望有一個「老死」爸爸,意即像「死黨」、很要好的朋友,可以無所不談。原以為這一代的青年人比起我那個年代,跟爸爸的關係會親近一些,可是,這班年輕人口中的爸爸,仍然是嚴肅、有權威,不能親近的。 父親跟孩子永遠相隔一代,作兒子的,總是要等到自己當上父親後,才會明白身為人父的一些矛盾與挑戰。但當兒子的身分轉變成父親時,他對下一代的期望及要求又會有不同。 隨着社會變遷,資訊交流發達,親職教育的重要逐漸被認識,更多人開始關注爸爸的角色。想成為一位好爸爸,除了要在知識層面上裝備自己,還需要不斷反思及學習,常常檢視自己有否受上一代的教育所影響。 原生家庭的教育有值得傳承的地方,但也有過時、需要改善的地方,新一代的爸爸需要分析、過濾。 學習表達對孩子的愛 另外,要做好爸爸,更需要與太太建立家庭價值,確立育兒方針,還要在家裏建立愛與尊重。愛護你的太太,尊重她,這樣孩子就會感到安全、溫暖。有愛的地方,才能健康快樂成長。 寄望新一代的爸爸拋開不合時宜的觀念,放下嚴肅的形象,學習表達對孩子的愛,以身教教導孩子。爸爸,不一定要成為孩子的「老死」,卻要成為孩子心目中既尊崇又親近的爸爸,這樣孩子就會找到方向,因為你是他的模範、他的明燈,照亮着他。  

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多多指教:自動歸位裝置

前陣子在一個社交平台上看見日本的新發明,餐廳內的拖鞋在客人用完後,會自己走回特定位置,排好隊,等下一個客人使用。這個發明使我想起香港很多小朋友的玩具,其實也有這個無比的功能。 現今香港,很多有了小朋友的家庭都會聘用工人姐姐,因父母都要工作,工人姐姐照顧小朋友之餘,還處理家頭細務。小朋友玩完的玩具,大多數是由工人姐姐幫忙執拾吧。有時屋企不夠整齊,玩具隨處放,工人姐姐還會被mum責怪懶惰,沒有好好執拾! 每當孩子玩玩具時間完了,父母會叫孩子去做一些「更重要」的事,例如做功課、吃飯、洗澡或練琴等。要是你一叫,孩子就馬上放下玩具,去做「更重要」的事,你心裏還會欣喜有一個聽教聽話的孩子,甚至會誇獎一下。然後玩具就由得它們留在「原位」了。反正明天早上,它們就自動歸位。 除了孩子的玩具,我們家中有很多物品都有這自動歸位的功能,例如放工回來的外套或袋子,更換的衣服,甚至吃到一半不吃的東西,都有自動歸位功能,成為我們日常生活的必然!小孩是這樣,大人也是一樣。可能你會問若這些事不是工人姐姐做,那為何要聘請一個工人呢? 但你又有沒有想過你的孩子從小到大都這樣被服侍,他日怎樣獨立生活或成家立室呢?他們又會否知道什麼是自己的責任呢? 責任感不是與生俱來 要做一個有責任感的人不是與生俱來,是要用各種方法和生活細節讓他學習和明白。自己的事自己做,自己玩具自己收,應該是很理所當然的事吧。但似乎,我們將這些真正重要的事忘記了。 要孩子學會這基本責任,就要將這自動歸位裝置拆掉,並要以身作則,自己的事自己做。工人姐姐是我們的幫手,對我來說,是在家長要上班的時候,幫忙處理家務或帶小朋友。但當我們在家的時候,應認識清楚什麼是自己的責任,自己的事可以自己做便應盡量自己做,好叫孩子有樣學樣。 還有,給孩子知道玩的時間有多少、什麼時候應該要做下一件事,讓他好好預算,才可要求他會自動自覺收拾。 大一些孩子更可和他一起訂立時間表,讓他學習好好分配時間。如果剛剛開始這新習慣,可預留時間給孩子收拾,例如在他要停止玩玩具前五至十分鐘提醒他,「時間快到了,要開始收拾了」。有些孩子要求你和他一起收拾,那就動手幫幫他吧,父母要明白孩子的時鐘行得比我們慢,但不要幫得太多。久而久之,他便會知道自己的責任何在,養成自己責任自己負。 訂立「合理的後果」 若孩子堅持不收拾,便要有相應的後果。你可以跟孩子一起訂立一個「合理的後果」。例如我會跟孩子說,這是誰的東西,誰玩完就當是誰收拾。如果媽媽收拾,那就是媽媽的玩具了,那我會帶回診所給其他小朋友玩。有人會將玩具放在一個有鎖的箱子裏,想取回便要找幫他收拾的人,若玩具走進這箱子裏三次,便會永遠消失。 快拆掉自動歸位裝置吧!用一時方便換來一個沒有責任感的孩子。那我情願忍受一下暫時凌亂,尋回你的責任感及懂得好好分配時間的孩子吧!

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