感講你知

JUST FEEL一直致力在香港推廣善意溝通和社交情緒教育（SEL）。雖然英美、丹麥、澳洲等不同地方也推出了有系統的社交情緒教育課程。然而，大中華地區卻缺乏持續、全面、有系統地推廣社交情緒教育的經驗，JUST FEEL是如何推動社交情緒教育，貼合香港學生、教師和家長的需要呢？ 根據教師學生意見調整 在不斷試錯過程中，我們發現學校回饋讓我們更了解各持份者的需要。我們根據教師的意見，不斷調整課程設計，對應學生的社交情緒程度和發展需要。例如「理解別人的感受和需要」、「如何處理朋輩壓力」對低年級的學生太過艱難，所以我們後來將重點放在鼓勵低年級學生學習覺察和表達內在感受和需要，包括「欣賞自己」、「好好表達自己感受和需要」。高年級學生卻會覺得故事情節太過單薄，所以我們嘗試用活動的形式引導學生。我們又根據教師和學生的意見調整教學工具。今年，我們在小冊子中加入了「感受貼紙」和「選擇題」，避免小冊子成為學生不想完成、教師不想批改的「功課」，同時保持設計的原意，建立學生和教師互相分享事情和感受的習慣。以上回饋和經驗都協助我們找出更有效的框架和方法，同時啟發了「實證為本」（evidence-based）研究列入我們與學校合作框架之中的決心。 JUST FEEL在2019年起開始作有系統的研究工作，除了使用隨機對照實驗，驗證「感講夥伴學校計劃」對不同持份者的功效，我們還希望尋找適合用來量度香港小學生社交情緒能力的研究量表（scales）。前者作為量度JUST FEEL計劃的功效，後者則提供另一個角度讓家長和教師更準確地認識自己的學生。試想像一下，如果學生的成績表上不單有各學科的成績，也有可以顯示學生各項社交情緒能力的成長，例如「自信心」、「同理心」和「衝突處理能力」，我們是不是可以更全面地去理解、幫助學生成長，以面對未來VUCA的世界呢？ 疫下完成問卷調查研究 然而，過去兩年斷斷續續的停課影響下，於學校做研究絕非易事。話雖如此，我們很慶幸成功驗證到（validate） WCSD-SECA學生社交情緒能力問卷，並會在日後開放給各個持份者免費使用；我們亦十分幸運地獲邀在不同學術界研討會上報告我們的研究成果。 JUST FEEL會繼續致力把實證為本研究作為重心工作之一，包括設計一套結合學生自評、教師和家長評價、可量化的評核工具，以供大家了解學生社交情緒能力的變化。為此我們很需要資源，故感激獲得陳廷驊基金會、凱瑟克基金、捷成集團慈善基金、施永青基金和香港會等基金會的支持，能於過去成功開展工作。由本學年起，我們很高興於葉氏家族慈善基金和香港佛教聯合會會屬小學校長會的支持下，能夠與香港教育大學社群心理健康研究中心合作於佛聯會7間辦學團體屬會小學推行跨校研究計劃，希望能優化我們的計劃，同時促進社交情緒教育研究在香港的發展。最後，在此呼籲讀者，在重視學生的「學術成績」以外，也一起關心他們的社交情緒能力發展！ 文：王鈞達（JUST FEEL感講研究員） 作者簡介：註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第416期]

基於好一段時間的衝突，我和前女友於數月前決定分開，結束近5年的親密關係。（啊，忽然想起，如果沒分開，本文章刊登的日子就是我們5周年紀念呢。） 因為衝突，我們對彼此的安全感、信任不斷下降，去到最後我倆都同意分開。我提出想面對面好好講bye bye。沒想到，她竟提出一起去迪士尼玩。我一口答應，並努力籌備那日的晚餐，視這次為完結之旅。我知道，這餐可能是我倆的最後晚餐。 （作者提供） 分手的「慶祝及哀悼」儀式 我問自己，這餐飯有什麼目的？我的善意溝通老師Catherine Cadden曾分享她離婚時與前夫辦「慶祝及哀悼」儀式，先共同慶祝在那段關係中彼此滿足了的需要，有什麼正面感受；再哀悼未能滿足的需要，有什麼負面感受。即使關係完結，彼此分開之際，大家仍可以保持連結，而非帶來更多的失聯 （disconnection）和傷害——她的分享很有啟發性，我參考後決定這餐飯目的為「連結」。 我再反思過去衝突，我有什麼說話或行為，基於自己家庭和學校童年創傷造成的CPTSD （複雜性創傷後遺症候群）創傷反應，特別是僵（freeze）和討好（fawn），又或者因為鬥氣而有的冷暴力，而造成我倆溝通失效、關係失聯，甚至對她造成傷害？如果有傷害，我又有沒有為我的說話和行為道歉呢？ 「對唔住，多謝，我愛你」 為了「連結」，我訂蛋糕補祝她去年生日；我選了她最愛的貝兒公主蛋糕，於上面寫「對唔住，多謝，我愛你」8個字。那天晚飯後，我請餐廳職員驚喜地送蛋糕出來，我鼓起勇氣，手震地拿出手機讀出寫了幾晚的稿：「我哋都會無意識咁複製我哋原生家庭嘅溝通方式去親密關係。我由細到大，都無聽過我父母對彼此、對我同家姐講過呢8個字。喺我哋呢段關係，我發現自己都無咩點講過。嚟到今晚分手，我希望可以真誠地同你講，對唔住，為住我曾經帶畀你唔同嘅傷害，特別喺你上年生日我進入咗創傷反應兩個鐘唔講嘢，大家都好辛苦好唔開心；多謝你呢段時間以嚟嘅愛、陪伴、接納同包容；雖然我哋都共識要分開，但我都愛你呢。」我一邊講，我倆都哭了，然後你回應：「食完呢個蛋糕，我哋原諒大家啦！」我笑說：「邊有咁容易呀，我哋嗌咗咁耐交，順其自然啦。」然後我們就以散步完結當晚，她分享，沒想過分開都可以這樣「連結」；我聽到很滿足——這是我最後晚餐的目的嘛。 我知道自己還有很長的路，才能修得「關係」這門課。又或者，這是一門終身的課。由細開始，比起長大後才學習更容易，所以 JUST FEEL提供給小學生的社交情緒教育課程中，有「說對不起」、「說聲謝謝」等課，以不同情景、故事助小朋友理解、練習。我衷心希望，下一代的小朋友上這些課時就有機會學，那就不需要好像我般，無意識地複製了原生家庭的溝通方式，在各種關係重複犯錯，才漸漸學會這些重要的課題呢。 在此邀請各位家長，如果你，或者你的子女有任何關係面臨離別，嘗試一起「善意溝通」察覺、表達當中的感受需要，好好講bye bye，因為分開也可以有連結，有時更能修復關係，帶來療癒呢！ 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介：註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第410期]

「我知道要同理兒子，我明白佢咁做（偏差行為）係為咗得到我嘅關心。但我真係做唔到，每當我見到佢，我就覺得好攰，點算好？」在剛過去的家長共學小組裏，一名媽媽哭着說。我們常鼓勵大家「先處理心情，再處理事情」，這句說話不但適用於親子關係，更適用於家長自身。 在家長共學小組，我透過一連4節的小組接觸家長，與他們深入了解善意溝通，並嘗試應用於親子關係及教養上。在小組的開首，都會讓家長們分享自己最近的感受。臨近考試周，大部分家長也選擇了「緊張」、「擔心」和「壓力」等感受。我問家長們會如何回應這些感受，他們紛紛說：「無咩可以做，考完先算啦……」為人父母，即使自己感到有壓力，仍然希望為子女着想，當個好的照顧者。因此，父母習慣把自己的感受和需要放在一旁，希望先處理子女當前的狀態和需要。 親子關係如氣球 遇摩擦爆破 我常以一個比喻理解親子關係：家長和子女各自是一個氣球，家長總希望這兩個氣球能夠靠近彼此；而氣球會因生活的經歷慢慢充氣，譬如是教養子女的困難、打理家中事務的煩惱、學習壓力、與同學相處的不快等。如果這兩個氣球各自充氣而不以為意的話，滿滿的兩個氣球走在一起，稍有摩擦便會「嘭！」一聲爆破。猶如在親子關係中，各自帶着不同感受相處，以為彼此還有空間承載，怎料稍有張力便會觸發衝突。因此，善意溝通鼓勵大家「同理他人」前，先「自我同理」，察覺和接納自己正面和負面感受，確保自己有充分空間和意願時，才連結彼此。這樣可以避免氣球過分充氣，傷害彼此，亦能達至持續且有效的溝通。 自我同理4部曲 讓我以文章開首的例子與大家分享「自我同理」的概念，請大家代入這名媽媽，嘗試逐步了解。 第一步：找出自己的感受 面對兒子拖延的行為，我感到疲倦和無力 第二步：感受背後的需要（粉紅色字是指需要） 嘗試問自己：「如果對方不再做這樣的行為，對自己有什麼影響？」 可能的回應：「我會得到內心平靜，我們的相處也會更和諧。」 可以再問：「如果你們的關係更加和諧，對你的影響是什麼？」 可能的回應：「我們能多花時間相處，互相關心。」 第三步：接納自己的感受和需要 感受和需要無分對錯，容許自己這一刻面對兒子會感到疲倦，不想與他相處，不對自己的感受和需要加以批評，媽媽可能會出現的想法：「我唔可以放棄個仔，有責任協助佢溫習。」 第四步：找出滿足需要的策略 嘗試以多元的策略滿足自己的需要：內心平靜、和諧 例子：外出散步、聽音樂、透過文字記錄想法、與能夠聆聽自己的人分享感受 以上練習未必一次到位，或需加以嘗試，提高自己的覺察，才能充分地接納自己的感受和需要。當察覺自己沒有空間或意願同理他人時，不妨向子女溫和地表達：「媽媽𠵱家需要啲空間，我喺房休息15分鐘，之後再好好咁同你傾。」 「要接納自己可以係一個唔完美嘅媽媽，真係知易行難。」媽媽說，或許對於我們每一個人而言都不容易。希望「感講」能夠繼續陪伴各位學習，邀請大家一同嘗試「先同理自己，再面對關係」。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：翁幗婷（JUST FEEL感講項目主任） 註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第405期]

為了直接支援部分已經在校內建立善意溝通良好基礎之伙伴學校，JUST FEEL今年開始嘗試為學校安排學生活動，並招募了16名大專學生訓練成為「感講吾義做FEELcilitator」活動帶領員。FEELcilitator的名字是由Feel（感受）與Facilitator（促導員）拼湊而成，訓練內容包含帶領活動的技巧訓練與實習，當然也少不了「4D語言」等善意溝通的基礎知識。 善意溝通令相處和諧 「4D語言」包括Diagnosis（診斷）、Denial（否認）、Demand（命令）、Deserve（應得），是4種隨着我們的家庭、社會、文化、宗教，甚至是同儕間的相處而建立，我們習以為常對他人說話與回應的表達方式。以下是「4D語言」的慣常例子： ‧Diagnosis（診斷）： 你生性啲啦！（在判斷對方唔生性，而且生性的形容既主觀也不夠具體） ‧Denial（否認）： 你唔好嬲啦，嬲嚟都無意思㗎。（在否定對方憤怒的感受） ‧Demand（命令）： 你再唔做埋啲功課，就無得玩手機！（在命令對方一定要跟自己的意思而行） ‧Deserve（應得）： 你做得教師就預咗係咁㗎啦！呻嚟都無意思。（隱含了「做教師就『應該』預期要接受……」的意思，而未有讓對方表達感受） 原是為了裝備FEELcilitator帶領學生參與活動而安排的善意溝通培訓環節，卻得到意外的收穫。在其中一次訓練中，一名學員分享，學習過「4D語言」後，反思原來自己都經常以「4D語言」對待自己（意即將上述「4D語言」的例子，由「你」改為「我」，變為自己內在跟自己說話），這讓我發現，這是很好的機會把情緒教育推展至大專學生。 學習接納及表達感受 也難怪，在香港的成長環境，不少學生從小到大都未有太多機會接觸情緒教育，當不同感受出現時，也沒有機會分享，自己的需要無法被理解，更多的是「唔開心都無用㗎啦」、「做哥哥應該要讓細妹㗎」、「咁就唔開心，成熟啲啦你」等回應，情緒受壓抑而未能妥善處理。 要讓下一代好好接納和表達自己的感受，還需要成年人為下一代建立良好的溝通文化，讓他們從小受到接納、體諒、欣賞和鼓勵，在習慣分享感受的環境中成長。誠邀家長、教師和教育工作者攜手為學童的身心靈健康出力，也誠邀大家在繁重而忙碌的生活中，也得好好照顧自己的感受，避免以「4D語言」對待自己，一起建立同理別人和自我同理的善意溝通文化。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） 文：鄺治中（JUST FEEL感講項目主任）--註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第401期]

校服、皮鞋、書包；書本、功課、手冊、回條、文具；書簿費、冷氣費、補習費——統統準備好了！有漏掉什麼嗎？應該沒有，檢查過了，都準備好了。那麼，學生準備好心情上學了嗎？一起聽聽他們的感受吧！ 「興奮！返學了！」 「壓力。準時起牀、交功課、考試……」 「精神！我的YouTube到了87訂閱，總觀看30,000次。」 「孤單。I like my friend but I have only one friend. 」 「感激。希望家人平平安安。」 「孤單。姊姊生日會，家人只愛她，不愛我了。」 「孤單。媽咪幾時回家？」 「失望。My grandma died last year.」 （上述為真實言論） 平日，你聽過（hear）他們的感受嗎？你聽見（listen）嗎？你理解（understand）嗎？ 與學生面對復課感受 4月19日，JUST FEEL與感講伙伴學校——佛教慈敬學校聯合舉行「感聽感講復課日」。雖說是復課日，但我們不談功課，而是讓學生在「感講『心』林」裏分享近日的感受。在處理學業前，如同學未處理好心情，又怎能全心全意地投入課堂？那些澎湃的正面感受，或成為他們「坐唔定」的源頭；那些沉鬱的負面感受，或將日復日地累積、隱藏、壓抑，終究一發不可收拾。JUST FEEL希望支援教師處理學生的感受和需要，一起學習好好表達。 「『心』林」裏設有不同展品及圖片，希望引起學生對人際關係、日常生活、社會時事的反思。他們年紀雖小，卻已擁有洞察世事的能力。閱讀他人的分享時，他們都真確地感受到文字背後的溫度，以加深同輩間的連結，預防個別的情緒及行為問題。 記得有個同學盯着「家人」樹，苦笑着說：「媽咪總是工作到很晚。」然後貼上「孤單」的貼紙。我告訴她：「我猜你一定很想念她，很想她陪伴你，對嗎？」我看見她眼內的一滴淚珠，悄悄地流了下來。她點點頭，我接着說：「雖然媽媽很忙，但你也可以向她表達自己的感受，讓她更明白你呢！」我不知道女孩後來的選擇，但我希望當刻的傾聽和陪伴接納了她的負面感受，可防止其孤獨感上升至無法挽回的局面。 提供空間回應學生需要 設計「『心』林」時，我想像學生會安靜入神地觀賞展覽。但實際上，有些同學卻在聊天和玩耍，以自己的方式投入活動，場面完全不如我預期般安靜。我驟然驚覺：作為成年人，我們強行賦予了學生多少期望？除了「傳道、授業、解惑」外，教師還能教育學生什麼？對學生而言，學校是個怎樣的地方？ 根據善意溝通（compassionate communication）理論，我們每一個行為都是為了滿足需要。因此，學校要提供空間回應學生的需要，例如讓久別重逢的同學連結，重新建立信任；讓學生表達自己，分享最近壓抑了的感受。往後，學校也將變回成長與學習的地方。這時，學生或已滿足了歸屬感及安全感的需要，同儕間互相勉勵，才有空間照顧學業、興趣及夢想。正如我們的理念——「先處理心情，再處理事情」！ 文：盧卓欣（JUST FEEL 感講項目主任） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第396期]

「點解人哋咁醒，你就教極都唔識呢？」 「嘩，人哋細細個就已經識幫手煮飯做家務啦…… 」 「點解你成日打機？你好似人哋咁勤力就好啦！」 筆者家裏有三姊弟，從小就在「比較」的氣氛下長大。最怕是親戚朋友聚首一堂時，拿孩子們作「話題」，互相比較一番。有時我會尷尬地笑，很想他們快點終結這個話題；有時姊姊會生氣，整場聚會板着臉；有時弟弟會不耐煩地反駁。有一次，我承受不了種種的比較，衝口而出說了一句：「你咁鍾意人哋，咁你去做人哋阿媽囉！」 「比較」總是以彼此受傷的心、斷裂的關係作完結。「比較」是一種構成「失聯」（disconnected）的語言，並帶有「診斷」（diagnosis）的意味。所謂「失聯」，意思是明明想關心對方，和對方建立連結，卻因為忽略了對方的感受和需要，破壞了連結。比較時，我們猶如醫生診症般下「診斷」，指出別人有什麼「病痛」，給他們貼上標籤，例如「不聽話」、「懶」、「蠢」等，卻沒有了解他們行為背後的需要。例如，子女「沒有幫手做家務」背後的需要可能是「休息」和想有「自己的空間」，而非單純的「懶」。過度簡化的「診斷」會使我們忽略了子女的需要，失去連結。當子女們聽到比較時，他們收到的診斷報告是「別人好，我不好」，聽到的，是批評和指摘，而不是父母的關心。「比較」不能幫助我們清晰、真誠地表達自己，反而會令溝通失效。 善意溝通鼓勵我們有意識地改變表達和聆聽的方式，根據自己的觀察、感受、需要作出請求，真誠地表達自己。「感受」和「需要」是人與人之間的共通語言，能促使連結，令彼此聽到對方的愛。 善意溝通4部曲 化比較為關心 筆者想嘗試改變與家人的溝通方式，於是晚飯時提議和家人一起學習善意溝通4部曲（觀察、感受、需要、請求）。我介紹善意溝通後，媽媽收到一則來自朋友的信息，然後向弟弟說：「細佬你睇吓，人哋個仔幾叻，買股票賺咗1萬蚊！」我原本很泄氣，因為剛才教了他們不要評論，要說出自己的觀察、感受和需要，怎知道媽媽立刻來了一個「診斷」的示範。我以為弟弟會一如既往地為自己爭辯，怎知道弟弟停了一停，說：「聽到你講話人哋個仔好叻，買股票賺咗1萬蚊（觀察），我覺得好鬱悶（感受），因為我都想你欣賞吓我（需要），如果可以，我想請你讚吓我（請求）。」媽媽聽見後，只說了一句：「好呀。」看到這一幕，我真的很震驚，因為換作是以前的溝通模式，他們很有可能會一直爭執下去。 事後與媽媽傾談，她表示只是想道出事實，並沒有想比較，但我們聽着總覺得有比較的意味。這是因為「叻」是一種「診斷」，原來要「買股票賺1萬元」才算「叻」，當中也隱藏着比較，因為我做不到，所以我「唔叻」。小時候最常聽見「幫忙做家務」才算「乖」、「溫書幾小時不打機」才算「勤力」、「成為頭三名」才算「聰明」……當我們聽到這些「診斷」而知道自己做不到的時候，自然就會有比下去的感覺，聽到的是父母的指摘，而不是關心。 我猜想，不少家長在比較時，背後的需要其實是關心孩子們的學習、健康和成長。我鼓勵各位家長可以嘗試把「比較」演繹成自己的感受和需要，例如：「媽咪覺得好擔心（感受），因為媽咪想關心你嘅健康／成長（需要），可唔可以請你同媽咪分享一下……」 如果我們想和子女保持連結，就需要留意說話中令彼此失聯的部分，有意識地練習善意溝通。每次說話前先停一停，想一想，當中有沒有「診斷」？有沒有「比較」？自己的感受、需要又是什麼呢？ 文：張雪怡（JUST FEEL 感講項目主任） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第392期]

上篇（https://bit.ly/3pReXHp）我們回顧了成年人「溝通轉化」的4個階段，包括「無意識」、「覺察」、「掌握」及「內化」。這篇，我們會透過實例，看看如何在日常生活中引導父母「覺察」自己的溝通習慣。我認為當中有兩個關鍵技巧，包括「評價轉化觀察」及「詢問感受」。現在，我邀請你代入成年子女的角色，閱讀以下情景。 今天，母親找父親幫忙買餸，父親勉為其難地答應。從街市買完回來後，父親雙手各拿着數個膠袋，有些狼狽。由於他有便意，於是把餸菜連膠袋都先放到客廳桌上，然後去洗手間。恰巧母親從房間出來，看到桌子上「污糟」的膠袋，甚至有水從其中一兩個袋中流出來，便指着父親大聲說：「你啲餸買完返嚟就唔理？平時翹埋對手咩都唔做，叫你做嘢就求求其其！」父親激動回應：「你成日都淨係識得發脾氣話我，你啲嘢周圍放我都未出聲啦！」 情景發展到這裏，如果你是旁觀的子女，第一句會說什麼？請雙方息事寧人？還是支持其中一方？ 根據「溝通轉化4階段」，父母親現正處於「無意識」階段。因此，我會建議你嘗試透過「評價轉化觀察」和「詢問感受」，引導父母親「覺察」自己。例如，當母親說完後，我們可以嘗試立即「轉化」：「媽咪，你剛剛嘅意思，係咪指當你見到餐枱有未妥善放好嘅餸菜時，你覺得好嬲、好困擾？」又或者當父親說完後，我們可以嘗試這樣「轉化」：「老竇，你剛剛嘅意思，係咪指當你見到媽咪用手指指着你，又聽到佢用比平時大聲嘅語氣同你講說話時，你覺得委屈、泄氣？」 先處理心情 再處理事情 不妨試試比較兩個版本（父母親原本的說話，和子女轉化後的說話），你會發現當聽到第2個版本時，我們會比較平靜，有空間思考事情的緣由，並嘗試理解對方。作為子女，在轉化過程中，我們要盡量以客觀的角度準確描述狀况，讓雙方在共同的事實基礎上討論，並邀請大家說出自己的感受，也就是「先處理心情，再處理事情」。 再舉一些生活中的日常例子。近日疫情嚴重，大家都減少出門，家人相處的時間多了，摩擦也可能隨之增加，每一次的吵架，其實也很可能來自一兩句衝口而說的氣話，例如「你唔好咁煩啦」、「咁小事你唔使大驚小怪吧」、「你唔識就唔好亂講」等。我建議你繼續嘗試運用「評價轉化觀察」和「詢問感受」這兩個技巧，例如：「媽咪，你剛剛嘅意思係唔係指，當你專心煮飯嘅時候，唔想分心，所以想請老竇唔好打擾你？你有啲唔耐煩？」又例如：「老竇，你剛剛嘅意思係唔係指，當媽咪指張枱有污漬時，你認為抹乾淨就可以，因為大家都會有唔小心嘅時候？你剛剛係咪有啲唔自在？」 當我們慢慢習慣使用「評價轉化觀察」和「詢問感受」後，家人也會漸漸從「無意識」進入「覺察」，再透過學習進入「掌握」，最後「內化」。語言上的小小改變，長遠能帶來關係的大大改善。     文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第388期]

早前在教師培訓中，有參加者問：「善意溝通，可促進我與子女的關係，引導他們成長；但對着我60多歲的父母也能應用嗎？我覺得要他們改變很困難。」 的確，成人的溝通學習模式與小孩子大不同。小孩子像一張白紙，每次跟他人互動時，總在紙上留下一點痕迹，只要這些互動正面、正向，點點痕迹交織起來，就會變成線條豐富又富意義的圖案；成人則不然，各有歷練，本身已經是一張畫滿圖案的紙張，當中固然有美麗的，但亦包含瑕疵（不適當的溝通習慣）。假如不先把瑕疵擦走，即使之後掌握到畫靚畫的秘訣，紙張也不夠空間。當然，「擦」的過程或伴隨痛苦，不能操之過急，否則把紙張弄爛就得不償失。 （作者提供） 付出耐性、真心 成人溝通轉化4階段 以上比喻是說，只要大家願意付出耐性和真心，即使是60多歲的父母，也可以教導他們掌握善意溝通，但方式跟小孩子不太一樣。接下來，我想先說明成年人溝通轉化的4個階段和要點。 第一個溝通轉化階段是「無意識」。成年人自幼無意識地模仿父母、同學或媒體，透過「耳濡目染」建構個人獨特的溝通系統。從功能來說，這套系統是有用的，讓我們順利長大成人；但同時，這套系統或滲有「沙石」，妨礙我們與他人的關係。舉例，父親自小常對我說「男兒有淚不輕彈」（長大後我才知道還有下一句「只因未到傷心處」），讓我傷心時也忍住不哭。長大後，我才明白哭是身體一個重要機制，幫助抒發悲傷，而情緒本身也沒有對錯之分。 如今頭腦上雖已明白情緒這回事，但每當我看到小孩子哭的時候，一些否定語句如「唔好喊啦」、「堅強啲啦」等，依然會偶爾浮上心頭。我知道，因為這是我經歷過的溝通習慣。當我覺察到這些溝通上的小毛病，也意味着已進入第二個溝通轉化階段——「覺察」。 從「覺察」走向第三階段「掌握」，是一個學習過程，即放下慣性想法、行為和語句，嘗試有意識地運用準確的言語，把心意更精準地傳達給對方。在此階段，「善意溝通」幫助很大，它透過4個步驟，「觀察：建立雙方都同意的事實基礎」、「感受：先處理心情，同理彼此感受」、「需要：找出感受背後滿足／未滿足的需要」及「請求：找出能滿足雙方需要的共同策略」，讓我既有意識，也有技巧與他人好好溝通，建立關係。 第四個溝通轉化階段是「內化」。我們大部分行為都是下意識，話語往往不加思索便說出口。因此，單單「掌握」溝通方法並不夠，因為當我們情緒激動時，根本無足夠時間去思考和組織言語，很多傷害彼此關係的說話都是衝口而出，因此「內化」很重要。它是一個把善意溝通變成下意識習慣的過程，雖然需要累積很長時間，但只要持之以恆，定能看到改變。 下一篇是實戰例子，如何在日常生活中幫助父母「覺察」自己的溝通習慣。 文：郭梓樂（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第383期]

上篇提到，「非黑即白」思維屬於「認知扭曲」（cognitive distortions）的一種。若我們不加以察覺，將對關係造成負面影響，妨礙彼此真誠交流。這一點，與善意溝通的第一步所提出的，要區分「觀察」和「評論」兩者之分別，並察覺我們在溝通時有沒有「無意識地」說了評論而妨礙溝通的原則，不謀而合。以下，我將嘗試解釋更多，並提供一些常見例子方便讀者理解。 以偏概全引發抗拒 惡性循環 心理學家David Burns指出，扭曲可能會增加我們的威脅感，以及強化我們包括憤怒在內的負面情緒，「以『非黑即白』為基礎的期待和判斷會加速我們發怒。這種思維是概括且僵化的，會干擾我們開放的態度和洞察細節的能力」。這一點與善意溝通相似，因為若我們習慣以「評論」方式去思考和說話，我們可能會如善意溝通創辦人Marshall Rosenberg所言，「有以偏概全、以管窺豹之虞」，甚至為一些人、事下了過分簡化的標籤，然後蓋棺定論，令我們無法客觀、如實地認識和理解這些人與事，同時也會影響溝通和關係。 筆者於數年前在某小學任教，為了於開學前提早認識我那班別的學生，遂向曾經任教我那班學生的教師們請教，講到 Ronald（化名） 時，某教師直接說：「佢無得救㗎喇！」我第一下聽到時感到很錯愕和困惑，然後追問：「點解你會話佢無得救？」另一名教師插嘴直接補充：「佢講極都唔聽，你都係諗其他學生算啦。」當時我作為新教師，聽到這樣的回覆只是敢怒不敢言。開學後，我特意留意Ronald，並和他聊天，發現他並非如其他教師所言般「講極都唔聽」，而是他某些重要的需要（例如玩耍、運動、關懷）未被滿足，所以才會在課室有行為或情緒問題（例如突然「出位」）。 我嘗試以「善意溝通」去反思，估計那幾個認為Ronald「無得救」、「講極都唔聽」的教師，似乎沒有察覺到自己在「評論」他，即是「一成不變、概括性的陳述，是靜態語言」，甚至已經對Ronald這個人蓋棺定論。這個時候，他們可能一想起Ronald，就已經感到煩厭、不滿，然後一看到 Ronald，就會自動駕駛（autopilot）般無意識地向他說「你講極都唔聽」之類的說話。Ronald一聽到這種「評論」，認為教師是在批評，產生抗拒的心理，令雙方難以有效溝通，長遠形成惡性循環，破壞關係。 連續3次無聽指示vs.講極唔聽 讀者可能會問，若Ronald真的「無聽」教師的說話或指示，難道就不能「評論」他嗎？Marshall Rosenberg在他的著作中有所回應：「善意溝通並不要求我們完全保持客觀，不做任何評論，只是不能把『觀察』與『評論』混為一談……觀察是一種『動態語言』……根據當下脈絡中所觀察到的事實評論。」舉例，若Ronald在20分鐘內連續3次沒有聽從教師指示，教師的「觀察」以動態語言演繹應是：「我留意到你喺剛剛20分鐘，你有3次無聽到我嘅指示。」而非「你講極都唔聽」這種一成不變、概括性的靜態語言。那麼， Ronald聽到也不會一下就產生抗拒的心理，更願意繼續與教師溝通。 在此邀請各位讀者，先察覺一下，自己和學生或孩子有沒有習慣以「評論」來思考和溝通呢？今天就嘗試以「觀察」的方式，配合動態語言表達，相信這樣可更全面、真實地認識學生和孩子！ 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第378期]

我曾經和一名女朋友就溝通模式爭執。那次我倆站在海旁，我鼓起勇氣向她說：「我希望可以更加了解你嘅感受、需要，但你唔同我講嘅話，我都唔知可以點？」她看着我10秒後，臉帶委屈和不滿地說：「請你明白，我唔能夠每一刻都同你講晒我心中嘅所有嘢，呢個係我安全嘅邊界，唔該你唔好逼我。」我一聽到，盡是無奈，看着海沉默了一會兒，然後深呼吸對她說：「嗯，所以你重視嘅係，你可以揀幾時同我分享、分享得幾深入嗎？」她回應：「係。」我再回應：「好，咁我都想強調，我希望我哋嘅溝通可以交流更多彼此嘅感受同需要。」「係你永遠都要喺度講對錯。」她語速加快地說。 溝通勿兩極 保持開放及洞察細節 我聽到這一句之後，再也沉不着氣，憤怒地說：「我聽到你剛剛嘅回應，我好嬲亦都好委屈。喺我記憶中，如果你真係要講對錯，我𠵱家可以即刻同你分析。你剛剛同我講嘅說話，已經出現咗3個思考陷阱，將我哋嘅討論推向極端：『每一刻』同『永遠』係時間嘅維度上，而『講晒心中所有嘢』係分享嘅深度同廣度上。呢種思考模式，可以統稱為『非黑即白』。我剛剛同你講嘅說話當中，我並無講過，亦都唔想『每一刻都知晒你心中嘅所有嘢』，我尊重每人都有安全邊界，想有選擇唔分享嘅權利，我都只係想更加了解你，所以想邀請你同我衝突時分享你嘅感受、需要。」她聽到之後，沉默看海，一會兒後，我倆就此完結該次對話。 以上對話中的模式（即只有「任何時候、任何事情都不分享」和「每一刻要分享所有心底話」兩個極端的選項，沒有其他可能，例如：每星期互相分享一個關於家庭關係的感受），即「非黑即白」的思維在日常溝通頗為常見，而且屬於「認知扭曲」（cognitive distortions）的一種。若我們不加以察覺，將對關係造成負面影響，妨礙彼此真誠交流。心理學家 David Burns在他的《好心情手冊》闡述認知扭曲時，就提及扭曲可能會增加我們的威脅感，以及強化我們包括憤怒在內的負面情緒，「以『非黑即白』為基礎的期待和判斷會加速我們發怒。這種思維是概括且僵化的，會干擾我們開放的態度和洞察細節的能力」。 善意溝通第一步 觀察取代評論 舉例而言，若我們與孩子溝通時，看到孩子沒有聽從自己的指示行事，就立刻浮現一個「非黑即白」的想法：「你唔聽我講嘢，你正衰仔，唔聽話。」我們很快會感到憤怒，然後反應 （react）：可能是責備自己或孩子，令關係變差。然而，這樣就會忽略了孩子當刻「不聽指示」可能有眾多原因：可能是純粹聽不清楚，或者自己的內在身心狀態不穩，又或者是我們自己的指示本身超越孩子的認知能力或違反其意願——但他不是「衰仔」。 以「善意溝通」的第一步：「觀察」而非「評論」來與「非黑即白」思維來比對，實有異曲同工之妙。在此邀請各位家長，先察覺一下，自己和孩子有沒有習慣以「非黑即白」的思維來思考和溝通呢？我將於下一篇文章進一步闡述此思維出現的原因，以及與善意溝通的關係。 文：楊思毅（JUST FEEL感講共同創辦人暨執行總監） 作者簡介﹕註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 [Happy PaMa 教得樂 第371期]