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新年快樂！華德一家祝大家元氣滿滿！心想事成！在剛過去的聖誕假期，我們一家跟爺爺奶奶總動員到內地遊玩，跟久未見面的親友聚會，過了一個非常愉快的假期。這次我們的行程集中在大灣區，首站在深圳，然後到廣州、佛山、澳門，尾站到香港跨年作結。沿途最興奮的莫過於9歲多的華德，金睛火眼地盯着道路上每一輛電動汽車，每看到一個新型號，他都會雀躍地發問，在每趟打車旅途都跟職業司機們打聽到不少行業資訊。 華德一家在深圳到此一遊。（作者提供） 空氣質素改善了 久未回到內地，第一印象是——城市的空氣質素變得非常理想！在深圳的路上，大部分車輛都是電動汽車，但多數品牌我們都沒有見過。走完大灣區一趟，我們只認識到比亞迪、蔚來、埃安、小米、華為等品牌的電動汽車，車內寬敞，噪音小，感覺都挺不錯！職業司機們表示，電費比油費便宜，他們能掙多一點錢，所以大家換電動汽車都不無道理。然後我們到廣州和佛山，這兩個城市仍有不少柴油、汽油驅動的汽車在路上行駛，所以空氣質素並沒有深圳那種翻天覆地的轉變，不過也改善了。 電動車奇異路綫 路上第二種轉變，也是由新交通工具帶來的，就是電動車（electric scooters）。在內地城市，不少人為通勤都會買一輛電動車，而隨着外賣、快遞行業興旺，滿街都是相關業務的人員在極速奔馳。他們也許會在不可思議的方向出現，在行人路上，或是在車路切入紅綠燈斑馬線加入行人大軍，或者在車路邊逆線行駛。可能因為我們是第一回耳聞目見，感覺特別不適應，故每次走在街上都特意耳聽八方。反觀本地市民，他們完全沒有左顧右盼，彷彿全沒有把電動車們放在眼內，是大家特別包容？還是完全相信電動車司機們的技術？這樣的道路使用者，放在德國任何一條路上，都會被路人的口水噴到無法行駛，也一定會有人打電話叫公共跌序部（Ordnungsamt）來處理。所以每次爺爺看見電動車們的奇異路線，他都會大聲吐槽，表達不滿，滿嘴德語說道：「太不可思議了！行人過路，行人優先！」 我們一行9人，在大灣區體驗了一個與別不同的聖誕節，兩兄妹更是與外婆和舅父久別重逢，此行收穫豐富，感恩一切順利！此行的彩蛋有兩隻內地兒童智能手表的使用心得，留待下次分享！ 佛山祖廟的醒獅表演，祝大家身體健康！（作者提供） 文：華德媽 作者簡介：年輕媽媽，在德國經歷了懷孕、生產、坐月、育兒等種種經驗，日常最愛寫下兒女的一切，好讓將來能夠好好回味。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

我偶爾都會回想大仔出世時的狀况。那時的我，一切在懵懂中摸索，吃力又無助。尤其開頭大半個月，初生時在鬼門關前走過一轉的阿仔高度需要安撫，我的心靈強度卻很有限，應付不來。出於自我保護的本能，我輕率地判斷他為「難纏」，心想「不能寵壞孩子」，常常拒絕給予他適時的安慰。 擔心「寵壞」 忽視孩子感情需要 「不能寵壞孩子」是我們社會一個很牢固的信念。但什麼是壞呢？如何才是寵壞呢？長輩們說，寵慣孩子，一喊就抱，孩子就會喊得更多，更難纏。成為母親後，「小心寵壞」成為我不敢輕視的訓誡。我很自然地擔心，不由細開始好好「管教」，孩子將來就會不聽話，暗下決心不能隨便被孩子擺佈。那是一種處於鬥爭模式的狀態，我不自覺地認定了才出生幾天的娃兒，就已經要操控我了。 回頭看，當時自己對兒童在不同階段的發展需要毫無認識，忽視了阿仔最基本的感情需要，例如安全感，又或被愛、被滋養的需要。概念上，我當然知道什麼叫安全感，但那只是認知層面的知道，對於孩子的真實感受、需要安全感什麼的，內心就像一塊硬邦邦的鐵，完全無感。 幾年後我才明白，當內心缺乏愛的時候，是很難去給出愛的。在不自知的恐懼驅使下，操控成為重要的救命草。大人往往會害怕一旦縱容了孩子，孩子就會失控、變壞、偏離正軌，但事實是否真的這樣呢？我們認知上似乎很明白「從錯誤中學習」的道理，但實際上，我們內心很害怕「出錯」，害怕小的差錯，也會從此「鑄成大錯」。 接受不足 學習去愛 話說回來，感謝這個小生命推動我，即使缺乏愛，也去學習愛。也許是潛意識的驅使，我選擇全母乳餵哺，用印尼式孭帶背着他四處去。身體的親密連結，漸漸發揮彌補作用，我漸漸感受到愛的輸出，阿仔也得到安全感的包圍。只是初生月，我在艱辛適應中對阿仔展現的隔閡，多少影響了其後我們母子間的感情連結。4年後，我再生細仔時已有經驗，懂得適時回應幼嬰的各種需要，相比下，我和細仔的感情連結明顯強得多了。 大仔向來同感心較弱，幼時曾被診斷有輕微的亞氏保加症，我偶爾會想，那是否跟他初生後那個月，我對他同感心薄弱有關？當然，這個問題永遠沒有答案，而且，有沒有答案也不重要。換在7、8年前，我大概會執著於那個答案，心底總有一份愧疚，擔心是不是因為我的「錯」，令孩子在幼嬰階段錯失了被同感的寶貴經驗，以致有所「缺失」…… 現在的我，已經清晰放下那份愧疚。這篇文章，我不是為了懺悔而寫，而是為了真正擁抱大仔送給我的生命禮物。事實上，大仔一直健康成長，無特別發展障礙，特立獨行是他的個性，豈能說是有所缺失呢？ 全靠阿仔帶給我的衝擊，推動我認真學習如何湊仔，學習真正的人性需要，繼而探索自己的盲點，以及盲點指向的個人課題，令我走向更深的個人成長。現在的我，由衷明白生命中的一切不足或缺失，都無損生命的美。 乖仔，媽媽接受自己的不足。哪怕我的不足曾對你帶來傷害，那只是世間一切因緣和合中的一撇，你生命的韌性、你所遇的機緣，都為你開創種種的可能。哪怕你曾受到傷害，都無損你發光發亮的本質——我們有誰不是呢？ 我們都一樣，會遇上苦痛，也同時深受眷顧。謝謝你，是你推動媽媽自我成長，看見生命的亮光。有一天，你也會看到相同的光。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

我們經常受邀到幼稚園、小學和中學，分享如何處理孩子的情緒。有個觀念我時常分享給家長，世代的轉換就有如四季，不同世代季節出生的人，他們的動力來源和成長參考點都不同。 這代父母一般出生於世代的夏天，他們大多經歷社會大環境是向上發展，所以會有「一分耕耘、一分收穫」的觀念。 然而，這代孩子，卻是世代的秋天出世。他們大多在生活和物質上已被滿足，較少經歷生存的掙扎，所以推動他們的並不是改善生活環境和質素，而是內在的滿足，包括心靈的關顧，渴想與人互動時，感受自己是被愛的、重要的、存在的、有價值的。 但是，當孩子仍處於未成熟的階段，這些內在渴想或會變成情緒化表現，而大多父母渴想透過溝通和處理情緒的技巧，協助孩子成熟地處理困難、壓力和情緒。但孩子要成為情緒成熟的人，就需要情緒成熟的父母，陪伴和引導他們走出情緒的漩渦，讓孩子不止是實際年齡長大，心理年齡也一同長大。 一個情緒成熟的父母，通常有以下特質： 1. 先做孩子的父母，而不是先做孩子的朋友。 2. 能夠同理孩子的感受，明白他們的處境，但不扭曲事實，保持合理和客觀。 3. 與孩子互動時有合理的界線，不過度體諒和遷就。 4. 免疫孩子的情緒反應，能夠溫柔而堅持地表達想法和期待。 5. 不會把自己的存在和價值感與孩子未成熟的行為或情緒掛鈎。 6. 與孩子互動的關係不是互相依附的關係（codependent relationship）。 7. 當自己有情緒時，能夠貼近自己的心，尋找空間梳理內在狀態。 以親身經歷 當孩子的榜樣 我常常在家長講座分享，情緒教育是身教，是生命影響生命的歷程。當孩子看見身旁情緒成熟的大人──面對困難和壓力時，願意勇敢跨越，沉住氣應對；有情緒時梳理自己，不以壓抑或宣泄的方法，能夠連結自己的心，懂得正確表達自己的感受，並且有寬闊的眼光看待和理解事情，到他們親身經歷的時候，就能從中學會如何情理兼備地處理情緒和事情了。 2025年，讓我們在協助孩子成長的同時，也讓自己的生命繼續成長和前進。生命有不同的階段和春夏秋冬，讓我們與孩子共同成長，成為孩子生命師父和同行者。 想了解更多世代四季的觀念，可瀏覽bit.ly/4hgx6a6 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

每當新的一年來臨，為孩子訂立目標成為許多父母的任務，因為這不僅是幫助孩子提升能力的手段，更是激發他們潛能、培養自主和責任感的重要過程。 考慮孩子興趣 制訂具體可行目標 在為孩子訂立目標前，要先了解他們的興趣和特長。與孩子開放式對話，詢問他們關心的領域，這是制訂個性化目標的前提。如果孩子對畫畫感興趣，可以鼓勵他們參加美術班，學習新的繪畫技巧；如果孩子喜歡體育，可以報名參加球隊或田徑比賽。了解這些信息不僅能讓目標更加具體，還能提高孩子的參與感和動力。 在制訂目標時，應該遵循SMART原則，即具體（specific）、可衡量（measurable）、可實現（achievable）、相關（relevant）和有時間限制（time-bound）。例如，「在下個學期之前，數學成績提高到85分」比「要提高數學成績」的目標更好。 這樣的目標明確具體，還可以讓孩子在過程中感受到成就感。父母應與孩子一起討論並評估目標的可行度，讓他們參與制訂過程，提高自我管理能力。有父母同行，孩子也更有信心完成。 將目標拆分小步驟 定期評估調整 設立目標的同時，幫助他們制訂行動計劃尤其重要，可以將大目標拆分成小步驟來實現。如果目標是參加數學競賽，孩子可以將準備過程分為：每天學習一個新概念，每周做一套練習題，每月參加一次模擬考試等。 這樣的小步驟能夠讓孩子在達成每一個小目標時都能得到成就感，激勵他們持續努力。此外，教會孩子制訂日程和記錄進度，能幫助他們感受堅持的重要。 在實施目標的過程中，父母應定期與孩子反思，檢查進展情况，可以每月或每季度回顧，討論哪裏做得好，什麼地方需要改進。這不僅能幫助孩子調整目標，更能培養反思能力，使其在未來的學習和生活中，能夠自我評估、自我調整。 設獎勵機制 增强成就感 有時候，孩子難免遇到挫折或困難。此時，父母不妨給予更多鼓勵和支持，引導他們從失敗中學習，保持積極心態。 為了保持孩子的動力，父母亦可以在不同階段設立獎勵機制，這樣能夠增強他們的成就感。獎勵不一定是物質上的，可以是一次特別的家庭活動、一個他們喜歡的活動，或是一些額外的學習資源。 為孩子設定新年的目標是一項充滿挑戰但意義深遠的事情。願每個孩子在新的一年裏能夠秉持自己的目標，勇敢追求夢想！ 設立獎勵機制，不一定是物質上的，可以是一次特別的家庭活動。（作者提供） 《晨光第一線》──「親子百分百」每集請來育兒及教育界專家，分享教養孩子與建立良好溝通的秘訣。環節逢周一早上6至10時於港台第二台（FM 94.8 -96.9）播出。Radio2.rthk.hk 文：白原顥 作者簡介：資深傳媒工作者，現為香港電台第二台《晨光第一線》及《Teen空海闊》主持人。身兼媒體創作及活動司儀，同時擔任多個地方旅遊大使及食品代言人，現育有2名兒子。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

  夫婦溝通總是兩個人的事。美國心理學家Paul Watzlawick就說過：One cannot not communicate。意思即是，我們難以停止溝通，因為我們的每一個動作、每一句話語，都會被別人演繹為某種意思，都會為別人帶來影響。就算我們在衝突中保持沉默，別人可能認為我們是「生氣了」、「放棄了」、「忍耐了」或「體諒了」。至於伴侶會如何演繹對方的一言一語、一舉一動，很可能和雙方現有的關係有關：大家關係較好，伴侶會傾向正面演繹另一半的溝通模式（如：「老公沒有出聲回應，是在忍氣吞聲。」）；相反，大家關係較差，伴侶則會傾向負面演繹對方的溝通模式（如：「老公沒有出聲回應，是故意『黑面』令我難受！」）。 妥協讓步 緩和關係 所以，在大部分的衝突當中，夫婦二人都會影響溝通的結果，他們或多或少都會負上責任。可是，當我們處於「自衛」狀態時，會覺得自己完全沒有錯，或完全沒有任何責任。美國婚姻大師John Gottman就建議我們在衝突中勇於承擔自己的責任。例如，我們可以說： 「我剛才的反應過大了。對不起！」 「讓我們再試試表達自己的想法。你先說吧，我聽。」 「告訴我，你覺得我的想法和觀點是什麼？」 「我想大家關係和緩一點，但我不知怎樣做才好。你可幫我嗎？」 「我也有責任。」 「對不起，請你原諒我吧。」 「我可以做什麼去令你覺得舒服一點？」 「我不想因為這件事情影響大家的關係。如果我有做得不好的地方，請你告訴我。」 這些回應並不一定代表我們真的做錯事，而是我們承認自己可能會影響溝通的結果，並願意為了對方的福祉和大家的關係妥協讓步。 （圖：黃清渝） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]

聖誕新年長假期結束後，學生測考壓力再次引起社會關注。《明報》最近報道指出，超過55間官立及資助小學未遵循教育局指引，在聖誕假期後的一周內便安排測考；其中有15間學校更是在復課當天或翌日測考，包括9間官立學校（相當於四分之一的官立小學），違反了教育局2024年7月公布的《小學教育課程指引》，該指引明確要求「小學應盡量避免在緊接長假期後安排測考」。 家長期望、同學競爭 面對升中感焦慮 小六學生雨思雖然成績名列前茅，卻經常因考試和即將到來的升中而焦慮，甚至失眠。為了提升考試成績和入學表現，她每周補習英文2至3次，此外還參加羽毛球、長笛及聲樂班。由於行程緊湊，她和許多同學一樣，利用小息的15分鐘時間在課室或操場上做功課，而不是休息或與朋友玩耍。 令雨思最擔心的，是在呈分試中考得不理想，無法升上心儀學校，無法達到家人期望。她說：「媽媽說呈分試非常重要，因此我很焦慮。我常常想像，如果我考得不好，老師、同學和家人會有什麼反應？父母希望我能進band 1中學，這樣才能考上好大學。他們在車上、在家中，甚至在睡覺時都會提到我以前的朋友考上哪些優秀的中學。我自己也希望能進入這些學校，但我不想每天都聽到這些話。我也不敢想像如果我真的進入了這些學校，會面臨多大的壓力。」 雨思感慨地歎息，除了家人期望，同學之間的競爭也帶來壓力：「考試前大約一星期，我看到同學們迅速完成功課，然後他們對我說：『雨思，我要超過你！』我雖然在全級中名列第五，但我仍然擔心他們真的會超過我。」漸漸地，雨思對自己的要求更加嚴苛。有一次，她考了94分，卻因未達到目標的95分而失望，並擔心媽媽不滿意。 搭建平等空間 助學生抒發感受 學生在成長過程中承受各種壓力，他們需要一個安全空間來抒發感受。JUST FEEL感講透過「感講夥伴學校計劃」與超過40所小學合作，不僅提供社交情意教育課程，幫助學生認識和表達感受，更重要的是支援教師和家長學會善意溝通，協助他們察覺並回應學生的情緒需要。 許多學生未必會主動向師長分享自己的壓力，就如雨思一樣。教師形容她在課堂上表現積極，直到看到她在《心靈札記》——JUST FEEL與學校共同製作的心情紀錄冊上，分享對自己的要求和失望，才意識到雨思內心承受許多壓力，從而提供更多的關心與支持。 透過我們與學校合辦的「善意溝通家長日」——這是一個讓學生、家長和教師三方平等分享感受與需要的空間，雨思的媽媽了解到女兒對成績的擔憂：「當時老師讓女兒表達她最開心和最不開心的事情。有一次，雨思的英文考試只考了70多分，因此她非常難過；而她最開心的事情是英文默書得了100分。為什麼她會如此在意成績呢？那次的經歷讓我感到特別震撼。」因此，雨思的父母學會了給予女兒更多鼓勵和肯定。雨思在《心靈札記》中分享道：「我考了94分，我的目標本來是95分，我擔心媽媽不滿意，但她沒有責備我，而是鼓勵我。」我們鼓勵更多學校採用全校參與模式，向學生、教師和家長三方推動社交情意教育，建立同理心校園文化，為學生提供安全表達感受的空間。同時，我們也建議學校檢討測考次數和安排，以減輕學生壓力，提升他們的身心靈健康！ 本文記載的「夥伴學校」故事，亦獲得無綫新聞《星期日檔案》的採訪，題目為《年少心事》。歡迎大家上網觀看：youtu.be/TgonU8Vk95w 文：李楚倩（「JUST FEEL 感講」項目主任） 作者簡介：註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]

「佢以前小學都唔係咁，係上到中學先變咗個人咁！」「以前叫佢做功課就即刻做，𠵱家就話要打兩鋪機先！」「以前有咩都同我講，𠵱家問多兩句就話我煩，淨係同朋友傾！」「以前……𠵱家……」我作為學校社工，幾乎每個月都會聽到家長這樣抱怨孩子。他們常常感到打罵無用，然後請我幫忙「教番好」他們的孩子。我通常會問家長一個問題：「如果你的子女是一個兩歲的孩子，你會怎樣處理他的『不聽話』？」 其實，青少年經歷青春期的過程類似處於一兩歲的階段，都是在經歷身體、情感和智力的快速成長。一兩歲的孩子會試探父母的反應，碰碰手機、試試玩具的味道、抓住路人的衣服。青春期的孩子也在試探父母的反應：可以玩多久手遊和看多久YouTube？可以和誰出門和去哪裏？可否嘗試反駁父母？ 青少年需要被信任 幼兒和青少年不同在於，如果青少年發脾氣，你無法像對待幼兒那樣把他抱出公共場所。青少年對你的「底線」有更多的經驗，且愈來愈像成年人，這使得他們所說的話更加有分量。一個幼兒說「走開！」幾乎是可笑的，而一個十三四歲的青少年說同樣的話，卻像是一記重擊。 教育青少年與幼兒同樣需要耐心和寬容，因為他們都在試探底線。不過，教導青少年更需要信任他們，讓他們對自己的決定負責任，即使後果並不理想。在青春期，他們需要學會什麼是責任感，這樣才能在成為成年人後負責任地面對生活。承擔責任需要練習和給予機會，就像幼兒學步時會跌倒受傷，但這是正常的發展過程，你會漸漸相信他們不會去碰水煲，也不會去咬玩具。 青少年也需要空間，要適時放手，讓青少年在跌倒和受傷中學習並成長，最終能負責任地處理人際關係和管理期望。青春期是學習成年人規則的試煉場，讓他們現在學習，未來才能成功。 從「指導者」到「同行者」 要達到這個目的，父母的教養方式必須從「指導者」轉變為「同行者」。當然，這並不是意味着沒有規則，而是這些規則需要變得更加靈活，也更容易協商。當你是「指導者」的時候，你只是告訴孩子該怎麼做，並期待他們遵循你的意願。現在，作為「同行者」，你需要提供更多建議，以協助青少年作出正確的判斷。 孩子變了，父母的管教模式也需要隨之調整，讓我們一起學習，陪伴孩子走過這段青春的旅程，為他們的未來打下堅實的基礎。 文：莫傲霖（香港家庭福利會駐校社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]