名人KOL

我偶爾都會回想大仔出世時的狀况。那時的我，一切在懵懂中摸索，吃力又無助。尤其開頭大半個月，初生時在鬼門關前走過一轉的阿仔高度需要安撫，我的心靈強度卻很有限，應付不來。出於自我保護的本能，我輕率地判斷他為「難纏」，心想「不能寵壞孩子」，常常拒絕給予他適時的安慰。 擔心「寵壞」 忽視孩子感情需要 「不能寵壞孩子」是我們社會一個很牢固的信念。但什麼是壞呢？如何才是寵壞呢？長輩們說，寵慣孩子，一喊就抱，孩子就會喊得更多，更難纏。成為母親後，「小心寵壞」成為我不敢輕視的訓誡。我很自然地擔心，不由細開始好好「管教」，孩子將來就會不聽話，暗下決心不能隨便被孩子擺佈。那是一種處於鬥爭模式的狀態，我不自覺地認定了才出生幾天的娃兒，就已經要操控我了。 回頭看，當時自己對兒童在不同階段的發展需要毫無認識，忽視了阿仔最基本的感情需要，例如安全感，又或被愛、被滋養的需要。概念上，我當然知道什麼叫安全感，但那只是認知層面的知道，對於孩子的真實感受、需要安全感什麼的，內心就像一塊硬邦邦的鐵，完全無感。 幾年後我才明白，當內心缺乏愛的時候，是很難去給出愛的。在不自知的恐懼驅使下，操控成為重要的救命草。大人往往會害怕一旦縱容了孩子，孩子就會失控、變壞、偏離正軌，但事實是否真的這樣呢？我們認知上似乎很明白「從錯誤中學習」的道理，但實際上，我們內心很害怕「出錯」，害怕小的差錯，也會從此「鑄成大錯」。 接受不足 學習去愛 話說回來，感謝這個小生命推動我，即使缺乏愛，也去學習愛。也許是潛意識的驅使，我選擇全母乳餵哺，用印尼式孭帶背着他四處去。身體的親密連結，漸漸發揮彌補作用，我漸漸感受到愛的輸出，阿仔也得到安全感的包圍。只是初生月，我在艱辛適應中對阿仔展現的隔閡，多少影響了其後我們母子間的感情連結。4年後，我再生細仔時已有經驗，懂得適時回應幼嬰的各種需要，相比下，我和細仔的感情連結明顯強得多了。 大仔向來同感心較弱，幼時曾被診斷有輕微的亞氏保加症，我偶爾會想，那是否跟他初生後那個月，我對他同感心薄弱有關？當然，這個問題永遠沒有答案，而且，有沒有答案也不重要。換在7、8年前，我大概會執著於那個答案，心底總有一份愧疚，擔心是不是因為我的「錯」，令孩子在幼嬰階段錯失了被同感的寶貴經驗，以致有所「缺失」…… 現在的我，已經清晰放下那份愧疚。這篇文章，我不是為了懺悔而寫，而是為了真正擁抱大仔送給我的生命禮物。事實上，大仔一直健康成長，無特別發展障礙，特立獨行是他的個性，豈能說是有所缺失呢？ 全靠阿仔帶給我的衝擊，推動我認真學習如何湊仔，學習真正的人性需要，繼而探索自己的盲點，以及盲點指向的個人課題，令我走向更深的個人成長。現在的我，由衷明白生命中的一切不足或缺失，都無損生命的美。 乖仔，媽媽接受自己的不足。哪怕我的不足曾對你帶來傷害，那只是世間一切因緣和合中的一撇，你生命的韌性、你所遇的機緣，都為你開創種種的可能。哪怕你曾受到傷害，都無損你發光發亮的本質——我們有誰不是呢？ 我們都一樣，會遇上苦痛，也同時深受眷顧。謝謝你，是你推動媽媽自我成長，看見生命的亮光。有一天，你也會看到相同的光。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

每當新的一年來臨，為孩子訂立目標成為許多父母的任務，因為這不僅是幫助孩子提升能力的手段，更是激發他們潛能、培養自主和責任感的重要過程。 考慮孩子興趣 制訂具體可行目標 在為孩子訂立目標前，要先了解他們的興趣和特長。與孩子開放式對話，詢問他們關心的領域，這是制訂個性化目標的前提。如果孩子對畫畫感興趣，可以鼓勵他們參加美術班，學習新的繪畫技巧；如果孩子喜歡體育，可以報名參加球隊或田徑比賽。了解這些信息不僅能讓目標更加具體，還能提高孩子的參與感和動力。 在制訂目標時，應該遵循SMART原則，即具體（specific）、可衡量（measurable）、可實現（achievable）、相關（relevant）和有時間限制（time-bound）。例如，「在下個學期之前，數學成績提高到85分」比「要提高數學成績」的目標更好。 這樣的目標明確具體，還可以讓孩子在過程中感受到成就感。父母應與孩子一起討論並評估目標的可行度，讓他們參與制訂過程，提高自我管理能力。有父母同行，孩子也更有信心完成。 將目標拆分小步驟 定期評估調整 設立目標的同時，幫助他們制訂行動計劃尤其重要，可以將大目標拆分成小步驟來實現。如果目標是參加數學競賽，孩子可以將準備過程分為：每天學習一個新概念，每周做一套練習題，每月參加一次模擬考試等。 這樣的小步驟能夠讓孩子在達成每一個小目標時都能得到成就感，激勵他們持續努力。此外，教會孩子制訂日程和記錄進度，能幫助他們感受堅持的重要。 在實施目標的過程中，父母應定期與孩子反思，檢查進展情况，可以每月或每季度回顧，討論哪裏做得好，什麼地方需要改進。這不僅能幫助孩子調整目標，更能培養反思能力，使其在未來的學習和生活中，能夠自我評估、自我調整。 設獎勵機制 增强成就感 有時候，孩子難免遇到挫折或困難。此時，父母不妨給予更多鼓勵和支持，引導他們從失敗中學習，保持積極心態。 為了保持孩子的動力，父母亦可以在不同階段設立獎勵機制，這樣能夠增強他們的成就感。獎勵不一定是物質上的，可以是一次特別的家庭活動、一個他們喜歡的活動，或是一些額外的學習資源。 為孩子設定新年的目標是一項充滿挑戰但意義深遠的事情。願每個孩子在新的一年裏能夠秉持自己的目標，勇敢追求夢想！ 設立獎勵機制，不一定是物質上的，可以是一次特別的家庭活動。（作者提供） 《晨光第一線》──「親子百分百」每集請來育兒及教育界專家，分享教養孩子與建立良好溝通的秘訣。環節逢周一早上6至10時於港台第二台（FM 94.8 -96.9）播出。Radio2.rthk.hk 文：白原顥 作者簡介：資深傳媒工作者，現為香港電台第二台《晨光第一線》及《Teen空海闊》主持人。身兼媒體創作及活動司儀，同時擔任多個地方旅遊大使及食品代言人，現育有2名兒子。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

  夫婦溝通總是兩個人的事。美國心理學家Paul Watzlawick就說過：One cannot not communicate。意思即是，我們難以停止溝通，因為我們的每一個動作、每一句話語，都會被別人演繹為某種意思，都會為別人帶來影響。就算我們在衝突中保持沉默，別人可能認為我們是「生氣了」、「放棄了」、「忍耐了」或「體諒了」。至於伴侶會如何演繹對方的一言一語、一舉一動，很可能和雙方現有的關係有關：大家關係較好，伴侶會傾向正面演繹另一半的溝通模式（如：「老公沒有出聲回應，是在忍氣吞聲。」）；相反，大家關係較差，伴侶則會傾向負面演繹對方的溝通模式（如：「老公沒有出聲回應，是故意『黑面』令我難受！」）。 妥協讓步 緩和關係 所以，在大部分的衝突當中，夫婦二人都會影響溝通的結果，他們或多或少都會負上責任。可是，當我們處於「自衛」狀態時，會覺得自己完全沒有錯，或完全沒有任何責任。美國婚姻大師John Gottman就建議我們在衝突中勇於承擔自己的責任。例如，我們可以說： 「我剛才的反應過大了。對不起！」 「讓我們再試試表達自己的想法。你先說吧，我聽。」 「告訴我，你覺得我的想法和觀點是什麼？」 「我想大家關係和緩一點，但我不知怎樣做才好。你可幫我嗎？」 「我也有責任。」 「對不起，請你原諒我吧。」 「我可以做什麼去令你覺得舒服一點？」 「我不想因為這件事情影響大家的關係。如果我有做得不好的地方，請你告訴我。」 這些回應並不一定代表我們真的做錯事，而是我們承認自己可能會影響溝通的結果，並願意為了對方的福祉和大家的關係妥協讓步。 （圖：黃清渝） 文：張溢明（香港教育大學兒童與家庭科學中心顧問暨教育心理學家） 林俊彬（香港教育大學兒童與家庭科學中心聯席總監） 作者簡介：參考本地及世界各地的家庭研究和臨牀經驗，笑談有效的教養方法。www.facebook.com/eduhkccfs （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]

聖誕新年長假期結束後，學生測考壓力再次引起社會關注。《明報》最近報道指出，超過55間官立及資助小學未遵循教育局指引，在聖誕假期後的一周內便安排測考；其中有15間學校更是在復課當天或翌日測考，包括9間官立學校（相當於四分之一的官立小學），違反了教育局2024年7月公布的《小學教育課程指引》，該指引明確要求「小學應盡量避免在緊接長假期後安排測考」。 家長期望、同學競爭 面對升中感焦慮 小六學生雨思雖然成績名列前茅，卻經常因考試和即將到來的升中而焦慮，甚至失眠。為了提升考試成績和入學表現，她每周補習英文2至3次，此外還參加羽毛球、長笛及聲樂班。由於行程緊湊，她和許多同學一樣，利用小息的15分鐘時間在課室或操場上做功課，而不是休息或與朋友玩耍。 令雨思最擔心的，是在呈分試中考得不理想，無法升上心儀學校，無法達到家人期望。她說：「媽媽說呈分試非常重要，因此我很焦慮。我常常想像，如果我考得不好，老師、同學和家人會有什麼反應？父母希望我能進band 1中學，這樣才能考上好大學。他們在車上、在家中，甚至在睡覺時都會提到我以前的朋友考上哪些優秀的中學。我自己也希望能進入這些學校，但我不想每天都聽到這些話。我也不敢想像如果我真的進入了這些學校，會面臨多大的壓力。」 雨思感慨地歎息，除了家人期望，同學之間的競爭也帶來壓力：「考試前大約一星期，我看到同學們迅速完成功課，然後他們對我說：『雨思，我要超過你！』我雖然在全級中名列第五，但我仍然擔心他們真的會超過我。」漸漸地，雨思對自己的要求更加嚴苛。有一次，她考了94分，卻因未達到目標的95分而失望，並擔心媽媽不滿意。 搭建平等空間 助學生抒發感受 學生在成長過程中承受各種壓力，他們需要一個安全空間來抒發感受。JUST FEEL感講透過「感講夥伴學校計劃」與超過40所小學合作，不僅提供社交情意教育課程，幫助學生認識和表達感受，更重要的是支援教師和家長學會善意溝通，協助他們察覺並回應學生的情緒需要。 許多學生未必會主動向師長分享自己的壓力，就如雨思一樣。教師形容她在課堂上表現積極，直到看到她在《心靈札記》——JUST FEEL與學校共同製作的心情紀錄冊上，分享對自己的要求和失望，才意識到雨思內心承受許多壓力，從而提供更多的關心與支持。 透過我們與學校合辦的「善意溝通家長日」——這是一個讓學生、家長和教師三方平等分享感受與需要的空間，雨思的媽媽了解到女兒對成績的擔憂：「當時老師讓女兒表達她最開心和最不開心的事情。有一次，雨思的英文考試只考了70多分，因此她非常難過；而她最開心的事情是英文默書得了100分。為什麼她會如此在意成績呢？那次的經歷讓我感到特別震撼。」因此，雨思的父母學會了給予女兒更多鼓勵和肯定。雨思在《心靈札記》中分享道：「我考了94分，我的目標本來是95分，我擔心媽媽不滿意，但她沒有責備我，而是鼓勵我。」我們鼓勵更多學校採用全校參與模式，向學生、教師和家長三方推動社交情意教育，建立同理心校園文化，為學生提供安全表達感受的空間。同時，我們也建議學校檢討測考次數和安排，以減輕學生壓力，提升他們的身心靈健康！ 本文記載的「夥伴學校」故事，亦獲得無綫新聞《星期日檔案》的採訪，題目為《年少心事》。歡迎大家上網觀看：youtu.be/TgonU8Vk95w 文：李楚倩（「JUST FEEL 感講」項目主任） 作者簡介：註冊非牟利機構「JUST FEEL感講」的願景，是轉化學校和家庭的溝通文化，透過支援教育工作者和家長，攜手共創同理心校園和家庭文化，提升孩子的身心靈健康。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]

「佢以前小學都唔係咁，係上到中學先變咗個人咁！」「以前叫佢做功課就即刻做，𠵱家就話要打兩鋪機先！」「以前有咩都同我講，𠵱家問多兩句就話我煩，淨係同朋友傾！」「以前……𠵱家……」我作為學校社工，幾乎每個月都會聽到家長這樣抱怨孩子。他們常常感到打罵無用，然後請我幫忙「教番好」他們的孩子。我通常會問家長一個問題：「如果你的子女是一個兩歲的孩子，你會怎樣處理他的『不聽話』？」 其實，青少年經歷青春期的過程類似處於一兩歲的階段，都是在經歷身體、情感和智力的快速成長。一兩歲的孩子會試探父母的反應，碰碰手機、試試玩具的味道、抓住路人的衣服。青春期的孩子也在試探父母的反應：可以玩多久手遊和看多久YouTube？可以和誰出門和去哪裏？可否嘗試反駁父母？ 青少年需要被信任 幼兒和青少年不同在於，如果青少年發脾氣，你無法像對待幼兒那樣把他抱出公共場所。青少年對你的「底線」有更多的經驗，且愈來愈像成年人，這使得他們所說的話更加有分量。一個幼兒說「走開！」幾乎是可笑的，而一個十三四歲的青少年說同樣的話，卻像是一記重擊。 教育青少年與幼兒同樣需要耐心和寬容，因為他們都在試探底線。不過，教導青少年更需要信任他們，讓他們對自己的決定負責任，即使後果並不理想。在青春期，他們需要學會什麼是責任感，這樣才能在成為成年人後負責任地面對生活。承擔責任需要練習和給予機會，就像幼兒學步時會跌倒受傷，但這是正常的發展過程，你會漸漸相信他們不會去碰水煲，也不會去咬玩具。 青少年也需要空間，要適時放手，讓青少年在跌倒和受傷中學習並成長，最終能負責任地處理人際關係和管理期望。青春期是學習成年人規則的試煉場，讓他們現在學習，未來才能成功。 從「指導者」到「同行者」 要達到這個目的，父母的教養方式必須從「指導者」轉變為「同行者」。當然，這並不是意味着沒有規則，而是這些規則需要變得更加靈活，也更容易協商。當你是「指導者」的時候，你只是告訴孩子該怎麼做，並期待他們遵循你的意願。現在，作為「同行者」，你需要提供更多建議，以協助青少年作出正確的判斷。 孩子變了，父母的管教模式也需要隨之調整，讓我們一起學習，陪伴孩子走過這段青春的旅程，為他們的未來打下堅實的基礎。 文：莫傲霖（香港家庭福利會駐校社工） 作者簡介：香港家庭福利會乃本港主要提供家庭服務的非牟利福利機構，致力推動和諧家庭關係，服務範圍包括綜合家庭服務丶兒童照顧服務丶綜合靑少年服務，長者及社區支援服務等。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]

「你們快要搬家，不如今晚帶兩個小朋友過來，好讓你們能專心收拾，打點行裝。」 「你女兒明天第一天到新班房上課，不如讓我們的孩子當學姐，拖着她的手一齊回校，好嗎？」 「這周你們家只有爸爸帶孩子，我們可以多煮一點送過去，讓爸爸照顧得輕鬆一點？」 「噢，路上塞車，請問有人能幫忙接我家兩個孩子放學，並照顧半小時嗎？」 「好感恩大家明白孩子的需要，讓我在他發脾氣時能有空間處理，不用擔心別人的眼光！」 由香港搬到英國，有其他家庭朋友主動的實際支援，讓我們感到既暖心又感激。對我這個跟隨輔助式教養（簡稱善養）的家長及親職輔導工作者而言，《善養小童成大同》原著作者顧樂本（Robin Grille）在書中推崇的善養模式其實是一個推動世界大同的「社會運動」。我們兩夫婦有幸在孩子出生前接觸善養，亦因着社會工作的背景，一直都相信教養不止在核心家庭裏發生。當然，兩口子養育孩子已不是易事，要將之向外推，就真的如書中所述的——締造世界和平（Peaceful World）那層級一樣巨大！ 不過，童謠也有道：「一枝竹仔會易折彎，幾枝竹一紮斷折難。」一個善養的家庭，能帶大幾個有愛的孩子；幾個善養的家庭，就能帶出一條大愛的村落！在香港推動共學多年，我們十幾個家庭互相支援，也因為了解不同孩子的脾性和成長步伐，都能有默契地從觀察各人的教養，互相學習、支援與成長，當中感覺連結與安穩。 移居海外 連結新社群共學 移居海外，過往和自己一起努力耕耘善養的家庭不能聚在一起，但我們的初心——為下一代帶來和平、有愛的世界——卻從來未變。在新地方找到教養理念相近的家庭實在有點吃力，特別是當每個家庭都在努力適應新生活時，原來要將小川連成河流真的很難。當我們盡力試着將這「重現」時，一次又一次的跌碰，我感到費力和灰心…… 但當我將這心情放下一年多以後，就開始聽到這文章開首的那些溫暖的對話，並感受到背後互相守望和無私的互助精神，大家的互信和投入，以同感心連結起孩子、社區和照顧者，多麼自然和美好呀！ 在一個新的社群生活，很少有「長老」及家務助理的協助。對每天要接送孩子兼工作的家長來說已好不容易。施與受雙方都要帶着超愛孩子的心，以及單純擁抱對美好社區、照顧心靈的心思，才能讓豐盈的愛從家庭流出，令這個社群有着一種並非「求人來幫忙」的安全感。始終文化和育兒經驗不一樣，作為家長，單是接送孩子和短暫託兒，我們都會小心安排，好讓家長和小朋友安心及愉快。 能夠了解、包容鄰家孩子的「任性」和「頑皮」，亦能互相尊重大家的教養模式，與鄰居一起堅持一些健康的界線，將小川匯成善養小村，令我在這「異地」感覺安慰、感恩和幸福，多謝你們！水滴成川也許是時機也是緣分，但我們相信每點水滴都是未來成川、成海洋的一個美麗的開始！ 教育大同將於1月17日（周五），於中環街市地下舉行教育大同——同感同行十周年活動，屆時將有一系列以同感心為主題的免費講座、展覽與活動，介紹機構理念，與在善養「感．創．做」項目上的工作，詳程請參閱：bit.ly/40pOLXh 文：Svah 作者簡介：和先生具社會工作背景，育有兩名女兒，一家四口在善養村的愛和氣氛學習和成長。近年移居英國，盼以推動幸福社區的專長帶來世界大同！ （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第536期]