彭梓雅

帶雞蛋仔打書釘，踫到附近祖孫三代，婆婆說：「這本書顏色豐富，公仔似乎比較吸引！」 媽媽說：「這只是公仔書，這本比較好，有很多中文生字！」 婆婆說：「嗯⋯⋯但她已經有很多課本，這些輕鬆一點。」 媽媽說：「這麼貴的一本書才幾隻字，要買，就買這些有用一點！」 與此同時，三歲左右的女童努力地爭取注意，不停伸手示意自己已挑選的圖書。她的「媽媽聲」加上兩個大人你一言、我一句，氣氛早已經有點緊張，雞蛋仔目不轉晴地觀察，直至媽媽大喝一句「收聲」，女童委屈地垂低頭、外婆嘆了口氣，猶豫地放下手上的圖書；我就急忙放下書本，安撫嚇呆了的雞蛋仔。此情此景，我覺得外婆和孫女也挺可憐；想起早幾天，一位年老的司機吐苦水，他也因為孫子的教育方式而感到委屈。 擔心大孫承受不了讀書的壓力，但又擔心細孫太過沒有壓力 「的士外公」生了一個虎媽，在英文中學教書，女婿是外藉華人半唐番，夫婦二人的教育理念大相逕庭；半唐番爸爸覺得孩子要在國外升學，虎媽媽就認為留港在傳統學校唸書比較吃香。虎媽跨幾區租了地址，設法把大兒子送進港島名小學，婆婆就成了「跟得老人」負責每天的接送、上補習班、督促溫書。眼見孩子每天睡眠不足，功課又跟不上，過着眼淚拌飯的艱辛日子，婆婆看不眼經常與女兒吵架，寧願乖孫將來當苦工，也不要他頂着巨大的唸書壓力，賠掉身心健康。 女婿看在眼裏，當然不爽，所以堅持幼子要上國際幼稚園，不步哥哥後塵。於是乎「的士外公」就負責每天開工前和收工後，接送小孫（跨區）往返九龍塘幼稚園。外公感慨地說：「回家的境況是，看到一個哭喪着臉的哥哥做功課和一個嬉皮笑臉的弟弟在耍蠻⋯⋯」 老人家擔心大孫承受不了讀書的壓力，但又擔心細孫太過沒有壓力；眼見女兒和女婿的關係緊張，自己和老太婆每天仍然要東奔西跑。他搖頭嘆息，別人弄孫為樂，他就問自己何樂之有？ 為什麼會因為念書而騎劫了老人家晚年樂趣 無論是書店婆婆還是的士外公，都好像無辦法理解我們這一輩家長的「用心良苦」⋯⋯我不敢妄斷，究竟是祖父母那一代的教育理念不合時宜，過份嬌縱保護小朋友？還是香港競爭壓力大、教育政策光怪陸離，令父母進退失據？只是感慨含飴弄孫，本應是其樂無窮，為什麼會因為念書而騎劫了老人家晚年樂趣，奪走了與祖父母為伴的童年回憶，大抵只有香港父母才會明白當中的無奈。

最近跑了幾趟法庭，看見裁判官處理一宗工傷賠償案件。由於等候專家證人報告已一再押後，但辯方律師稱專家很忙，未能提交報告並申請再次押後審訊。法官追問一個合理時限，律師卻回答「盡快」，官奶奶火冒三丈：「快？明天？下午？你出去打電話問專家有多快！」法庭頓時鴉雀無聲，律師垂頭喪氣的出外「打電話」。 回家告訴老公裁判官義正詞嚴、狀甚「有型」，不經意加了一句，假如雞蛋仔日後當上法官真的光宗耀祖了！豈料他白了我一眼，訓令我不要強加期望予孩子身上，勒索了他也懵然不知⋯⋯「情緒勒索」這幾隻字最近成為老公的口頭禪（及擋箭牌，主要用來搪塞我購物的衝動……）除了悻悻然閉嘴之外，也讓我認真地想，對兒子的期望會否走樣變成勒索？ 被勒索者像走進迷陣，隱匿知道關係出現問題，但又不知道如何處理，感到無能為力，唯有以不變應萬變，繼續乖乖捱打。 隨便上網搜尋都會找到心理學家Susan Forward 著作提出的情緒勒索（Emotional Blackmail），她指出一種普遍存在於關係裏的行為模式：「一個打手」無法為自己負面情緒負責，並企圖以威脅利誘迫使「一個捱打」的順從。這個願打願捱的行為模式被迷霧（FOG）籠罩：恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）。被勒索者像走進迷陣，隱匿知道關係出現問題，但又不知道如何處理，感到無能為力，唯有以不變應萬變，繼續乖乖捱打。 父母的期望變為情緒勒索，似乎要留意有沒有「迷霧」。不經意操控子女的感覺，讓他們感到恐懼焦慮、內疚羞恥，最後屈服接受自己必須要滿足父母期望的命運。乍聽之下，那會有這麼不近人情的父母？ 我也不會笨得直接告訴雞蛋仔，你要成為一個法官，因為你要令我開心，不可浪費我花在你身上的心血。 但是，如果我「婉轉」一點呢？例如：「雞蛋仔，如果你不能夠成為法官，將來沒有人會尊重你的！」、「雞蛋仔，你有責任去努力讀書，成為法官就證明你有盡力！」、「雞蛋仔，聽媽媽話，沒有一種專業比成為法官更好。」、「雞蛋仔，不用擔心讓我失望，反正你從來都不顧及我的感受，沒有為家庭努力！」 華人家庭很重視倫理孝義，這種美德有時卻被刻意操縱製造一場迷霧，逼令孩子的言行都要符合家庭「標準」，否則視為不孝、無家教。 「婉轉」一點的表達，是否似曾相識？華人家庭很重視倫理孝義，這種美德有時卻被刻意操縱製造一場迷霧，逼令孩子的言行都要符合家庭「標準」，否則視為不孝、無家教。家庭標準及期望，經父母「霧化後」便會扼殺了孩子的獨立性。有些小朋友從小到大都順從父母要求，放棄自己的想法或表達的權利；這種懂事乖巧的孩子，要在恐懼、義務與罪惡感中生存下來，猜想父母說話背後的期望，慢慢習慣了努力滿足成年人可能不合理的情緒需求。孩子願意捱打可能是因為害怕失去父母的愛，我們習慣說：「再不聽話，以後就再見不到爸爸媽媽了！」，就是捉到孩子的痛處：很愛父母、很害怕失去父母、很希望得到父母的認同。 望子成龍沒有錯，但孩子得到父母的支持與接納也是天經地義，錯在這個互相倚賴的共生關係中，有人不願意為自己的感受負責。 雞蛋仔的成就不是我和老公的成績表，父母的成績表反映在管教理念與實踐，孩子只需要為自己的將來負責就足夠了。老公的口頭禪也算是個提醒，不要製造霧鎖家園，長期呼吸困難會變成慢性病，最終沒有一個家庭成員得到身心健康。

機緣巧合成為社工學生的實習督導老師，想當年在懲教署工作時候，也協助過三位實習同學。他們都很熱血具批判思考，雖然沒有想過要如何顛覆社會價值觀，或為在囚人士爭取什麼待遇，但是他們都會思考如何在實習期間，以人本精神去關心年輕在囚人士，希望設計有果效的活動。 回想當年工作環境士氣低落，自己也曾慨嘆實習同學入世未深，懷疑在囚人士會否被感動作出改變。但同時，又真的被同學們的衝勁和熱誠所感染，反思自己能否更努力、不輕言放棄年輕囚犯。 我很乖，生活很好，放心 礙於執法的身分，當在囚人士完成法定監管，即是「守完行為」之後，我不可以與個案保持聯絡。除非他們再犯事判囚，否則我根本不會知道他們的生活如何。間中會有一些女孩寫信回來，透露近況報個平安；更罕有地會遇上一些成功改過自新，而又願意回到懲教院所做義工的過來人。不過，這些消息屬於少數，由於我沒有辦法知道個案的發展，唯有祈求不要在院所踫面，假設他們已經重過新生。 記得有一位年輕人服刑時爸爸病殮，她獲批准可以離開院所數小時送殯；當時負責押解的職員有點迷信，到最後押解那女孩到遺體面前的是我和另外一位主任。女孩一身素服但載上手扣，一雙大眼睛充滿淚水，努力地控制情緒，呆立着瞻仰遺容。 後來有一次朋友聚會在尖沙咀高級餐廳用膳，迎面而來的女孩子很面善，她也認出我，不過我們沒有打招呼，只是交換了一個眼神。其實我內心很激動，雖然她只是一個侍應，但她的制服整齊、做事麻利，可以用英語介紹餐單，這女孩長大了。 實習同學送給我的小玩意，是我最大的鼓勵。（彭梓雅提供圖片） 最近收到一個朋友發來的照片，她跑去當髮型學徒的模特兒，替她設計造型考試的學徒，竟然是我當年的個案之一。她守行為的表現強差人意，沒有遠離損友之餘更被我發現再次吸毒，到最後要發出召回令通緝她。事過境遷，這個孩子透過朋友的臉書，認出我並且捎來一個口信：我很乖，生活很好，放心。 實習同學也要面對自己的軟弱、跨越黑暗面，在短短的實習期急速成長 看到年輕人蛻變，找到人生的方向，真的好感動。督導實習社工也有類似的滿足感，同學也要面對自己的軟弱、跨越黑暗面，在短短的實習期急速成長。當我們批評年輕一代不夠長進時，我們也要撫心自問，有沒有付出足夠的耐心及鼓勵，尊重他們按個人的步伐突破自我？ 有沒有陪伴他們渡過生命的關口，還是冷言冷語看扁他們不會長大？ 暑期實習很快就會展開，帶着興奮的心情期待與新一批學生見面，我其實也很期待實習期完結，收到他們的小玩意時，見到他們的蛻變，再「勞氣」也是值得。

雞蛋仔洗澡後仍然精力充沛地左翻右爬，我就已經累癱躺在地上，他拍打着充滿我妊娠紋的肚皮傻笑着……我望著肚臍再望望兒子……肚臍，是與母親聯繫的印記，提醒着我們未出生就已經與母體緊密聯繫。忽然很感概，記掛着幾位沒有孩子但是當了媽媽的朋友。 這幾位朋友的孩子沒有平安來到這個世界，或者是逗留的時間太短，短到用分鐘、用日子來數算。這幾位小朋友也曾經透過臍帶與媽媽黏在一起，曾經感受到媽媽的溫暖。 針不到肉不知痛，如果你的骨肉混在醫療廢料，與一隻斷掌或一塊腫瘤長眠，你不覺得淒涼嗎？ 數數手指，我的朋友們經歷過自然流產、人工流產、化學流產，還有不幸的死產、胎死腹中、早產夭折。因為我懷上了雞蛋仔，我才知道親戚中也有女士面對過同樣黑暗的歲月……她們沒有機會撫育孩子、沒有餵過奶，有時候會懷疑自己是不是一位媽媽。 中國人叫孩子為「骨肉」真的貼切不過，曾經懷孕的婦女就會同意，由超聲波照到一點閃光，那個心跳開始，甚或更早的時間感受到身體變化，女人就已經開始分享血肉予一個小生命，而這個女人就已經是媽媽。 社會上開始爭取為不足二十四周流產胎兒，以合法途徑領回遺體安葬，讓寶寶有尊嚴地離開。當然，總會有一些人質疑安葬的必要性，甚至把「土地問題」搬出來。個人覺得二十四周不是一個簡單的醫學界定，這是「何以為人」的哲學命題。針不到肉不知痛，如果你的骨肉混在醫療廢料，與一隻斷掌或一塊腫瘤長眠，你不覺得淒涼嗎？ 最近也開始思考，為什麼流產死胎那麼普遍，但專門協助這些婦女及家庭的輔導卻幾近乎零？ 這些婦女的傷痛經驗很特殊，失去至親切膚之痛，你我必有共嗚。親人與世長辭或許會留下衣物照片作紀念，但胎兒什麼都沒有留下來，或者只剩下插滿喉管的搶救情景，這些媽媽的痛，不是一般話語可以勸解得了。有時候丈夫及老人家失望地說了一句：為什麼保不住孫兒？媽媽們可能徹夜流淚。聽到一句：還後生，再生一個吧！這一句足以引爆她們對死亡的憤怒，徹底崩潰。 當孩子平安出世時，獲得所有人的愛及關顧，但曾失胎的媽媽又怎樣告訴你，她仍然掛念亡兒，心裏仍然有一個填不滿的黑洞？ 失胎後不一定可以再次懷孕，即使可以，整個孕期都會提心吊膽。當孩子平安出世時，獲得所有人的愛及關顧，但曾失胎的媽媽又怎樣告訴你，她仍然掛念亡兒，心裏仍然有一個填不滿的黑洞？ 即使是出於善意及信仰基礎，有些說話仍可能帶來二次傷害，畢竟失去孩子不是一般人的喪親經驗，不要嘗試認為了解她們的心境，也不要以時間長短來衡量哀傷，不是一個月、一年就可以撫平的傷口，這可以是一生一世的思念，大時大節、孩子死忌或母親節，都會是她們難過的日子。 如果要安慰她們，我想，先要尊重她們懷念孩子的權利，肯定寶寶短暫但珍貴的生命；還有，接納她們也是母親，只是她們不幸地沒有辦法留住孩子在身邊。 朋友說過不需要別人的悲情、同情，只需要肯定她是一個母親。 我敢肯定，她也是一個好媽媽。

回娘家吃飯，閒話家常的一則花邊新聞與新鄰居有關。話說有一天家母買餸回家，看見一個瘦弱的男孩子站在門外，捧着一碟蘋果，垂頭喪氣地慢慢地吃。家母疑惑地問他是否忘記帶鎖匙，怎料男孩洩氣地說：「不，我阿媽把我鎖在門外。」 批評母親廚藝不佳，被趕出家門 家母心中暗驚，再問一句：「你今年讀幾年班？」 「中一。」 「為什麼媽媽不讓你進屋呀？」 「因為不讓我看電視，等卡通片完結後才可以回家。」他悻悻然的樣子令家母忍俊不禁，寒暄了幾句，叮囑他有需要就過來我們家坐坐。 原來他不是第一次被罰企了，家人見過他蹲在地上為盆栽除草，跟他搭訕、讚賞他用心照顧植物時，怎料他狠狠地回應：「是那個女人趕我出來！」這次是因為他批評母親廚藝不佳。又有一次，見到男孩哭笑不得地拍門，向媽媽「示愛」，乞求她相信自己深愛着媽媽（及希望可以入屋）。 我沒有機會踫到新鄰居媽媽或孩子，家人形容他們一家人很安靜、有禮貌；「中一仔」笑容親切，感覺很純品。難以理解乖巧的孩子是「用情緒勒索」來塑造的！幼兒、兒童面對情緒勒索或許不會反抗，但踏入青春期⋯⋯會否走向極端，成為憤世嫉俗的年輕人？ 情緒勒索算是一種欺凌行為，普遍存在於親密關係當中，家庭、夫妻、父母與子女的關係，或多或少都會出現過。 我當然不知道鄰居家庭如何運作，背後說三道四也不算什麼君子，不過我真心好奇，為什麼情緒勒索何以如此普及。情緒勒索算是一種欺凌行為，普遍存在於親密關係當中，家庭、夫妻、父母與子女的關係，或多或少都會出現過。最普通的對白莫過於情侶之間的對話：如果你不怎樣怎樣，你就是不愛我了。另一款常見對白是：你這樣堅持己見，完全沒有為人設想， 很自私！ 「中一仔」似乎有一個「絕對媽媽」：要絕對的服從，要絕對的讚美，要絕對的正確；如果兒子有什麼意見，他就會被一而再、再而三的禁止入屋，兼且要接受路過的途人注目禮，十分難為情。 是什麼原因令媽媽不知不覺間勒索了孩子？可能因為她曾經被羞辱，知道「濫用羞恥情緒」可以達到控制的果效？可能因為她沒有安全感，習慣在親密關係中得到控制權來安撫自己？無論什麼背景原因，事實就是隨着孩子長大，他需要更多的自主權及個人空間，媽媽與孩子之間的矛盾只會就越來越明顯。 每天都要面對一哭二鬧的劇情，久而久之，孩子性情會變得極端、神經質。 在勒索陰影下成長，孩子就學到：愛是有附帶條件的。在孩子心目中，父母的關愛理應是最純粹、與父母的關係是最沒有「機心」，但每天都要面對一哭二鬧的劇情，久而久之，孩子性情會變得極端、神經質。他們可能會設法討好別人而失去自我價值及自信，或者是極端自我中心，過份保護自己而不懂與人建立長遠關係。這些可憐的孩子成家立室時，根本不會明白如何無條件地愛與接納伴侶及孩子，情感勒索便會像DNA一代傳一代…… 下次回娘家，如果讓我看到這種情景，恐怕我會按捺不住，要跟這個媽媽討論一下。管教青春期的孩子是很「勞氣」，不過動輒趕孩子出家門，怎麼說也不是最好的方法。我始終覺得，家應該是接納和關懷的地方，將來如果孩子不喜歡回家，真的與人無尤。

相信所有家長都知道，小朋友很喜歡討論大小二便放臭屁，他們可以鉅細無遺地形容自己的便便、上茶樓時討論尿尿的顔色、與兄弟姊妹比賽臭屁聲浪⋯⋯便便的魔力無遠弗屆，相關題材的繪本有小朋友的收視保證。 最近的幼稚園工作坊，其中兩位家長實習就選擇了「撩鼻屎」和「大便」兩本繪本，孩子一看到書名就已經興奮莫名，非常投入故事，而且大部份小朋友都可以從中學習到正確的衛生概念。 家中有一個繪本叫「皮皮放屁屁」，故事主角小青蛙皮皮有很多肚風，經常放屁，因此成為同學的笑柄。他後來為了面子而且也不懂如何處理，於是乎死忍不放屁到最後生病了，肚皮變成一個氣球爆了！ 當然有很家長仍然擔心小朋友，千挑萬選都只願意看這些繪本，而且隨便和人討論，非常失禮，為免尷尬，都是避看這些書本。但認真細想，小朋友在不同發展階段都有不同身體需要、對器官感到好奇，聊這個題目正面反映孩子對自身成長及社交的敏感度，值得鼓勵啊！ 既然家長愈是逃避的話題，小朋友就愈想在最令人尷尬的時候引爆這個禁忌，倒不如我們主動出擊，早點引導孩子明白不同的身理現象，加上一些討論框架，讓他們慢慢掌握什麼「時、地、人」才可以高談闊論。 撩鼻鼻的故事就是引起小朋友注意，不可以隨處「掘礦」、隨處「彈」，教小朋友如何用紙巾手拍處理；大便就是一個「狗糞歷險故事」，糞便是具價值的養分 。我已經計劃在雞蛋仔大一點的時候，在家設立一個魚菜共生沙律菜系統，屆時就可以好好地解釋，魚大便為什麼變成美味蔬菜吃進口！ 我鼓勵家長替幼兒講故事時，選擇一些與衛生習慣、照顧自己、自理能力相關的繪本故事書。 家中有一個繪本叫「皮皮放屁屁」，故事主角小青蛙皮皮有很多肚風，經常放屁，因此成為同學的笑柄。他後來為了面子而且也不懂如何處理，於是乎死忍不放屁到最後生病了，肚皮變成一個氣球爆了！ 基本故事是有關身理現象放屁，與孩子討論時，家長可以引伸到一些情緒管理的概念：終日忍氣吞聲會鬱出病，相反要學習接受情緒並嘗試疏導。 同一個故事，對像是幼兒時便集中行為討論，對象是小學生時便可以引導更多感覺、社教化的反思。我鼓勵家長替幼兒講故事時，選擇一些與衛生習慣、照顧自己、自理能力相關的繪本故事書。就算是寫屎尿屁，我沒有看過一本是引導小朋友在公眾場所隨處便溺，相反大部份繪本都用輕鬆幽默的手法，讓小朋友學習正確如厠行為，或者疏導因爲未能「戒片」、上學不敢上廁所的壓力。有一些繪本與性教育相關，家長不防嘗試閱讀，讓自己多一門「手藝」，幫助子女過渡不同階段的身心發展。

和雞蛋仔一起「開飯」，是一件平常事情，也是我們一家三口，每天最期待的時間！雖然只是嘗試了很短的時間，但是我見證着雞蛋仔「吃飯的成長」。由抓住菜芯莖，放進鼻孔開始，短短兩個月，他每餐已經可以輕鬆地吃掉四根菜莖！ 小白是雞蛋仔進行BLW的好拍檔。（彭梓雅提供圖片） 執行寶寶主導離乳法 Baby Led Weaning（BLW）的期間，一個普遍的挑戰就是小朋友尚未抓緊食物，弄到全地都是食物殘渣。不過，家中兩隻狗狗很配合，一隻喜歡吃麵包餅乾，另外一隻喜歡菜心和番薯，所以雞蛋仔吃剩的，都由牠們清埸。雞蛋仔最近還學會飽腹後，把餅乾遞給大白分甘同味！ BLW是讓小朋友先學習如何咀嚼，傳統餵飼就會訓練兒童先掌握如何吞嚥。 另一個BLW普遍憂慮，就是擔心固體食物引起噎塞。以我個人膚淺的理解，BLW是讓小朋友先學習如何咀嚼，傳統餵飼就會訓練兒童先掌握如何吞嚥。我觀察所見，雞蛋仔是有能力反覆咀嚼食物才吞嚥，當咀嚼時間不足就嘗試吞下去時，他便會有「Gag Reflex」，情況好像哽塞但其實不是，是本能把東西吐出來。 吐出食物應該有點辛苦，雞蛋仔會流眼淚，第一次看見時真的很害怕、很心痛，不過三秒之後，他已經回復作戰狀態努力吃東西了。其實不論是傳統餵食還是BLW，我都強烈建議家長要學習幼兒噎塞急救方法。 個人認為，BLW最需要的工具是一張椅子，孩子上半身必須要挺直，可以減少噎塞的機會；椅子可以靠近成人的飯桌，讓寶寶參與正常的餐桌社交；椅套可以拆除清潔，深色更佳。雞蛋仔仍然未坐得穩妥，吃飯時我會把毛巾捲起來，填滿他大腿與椅子之間的空隙。 另外，我替雞蛋仔購入像小時候美勞課的「手袖上身」，普通街市三十元一件。當雞蛋仔吃士多啤梨及番茄時，那些「血淋淋」的汁液很難清潔，外出時吃飯也會穿。另一個方法，就是穿一些舊衣服，弄髒也沒有關係。現在天熱，雞蛋仔有時穿著尿布就開餐了！ 我會選擇早餐或午餐時間，引進新食物，觀察他有沒有食物敏感。 餐具方面，雞蛋仔也有矽膠製湯匙、叉子及碗碟，不過我發現色彩繽紛的餐具令到雞蛋仔分心，咀嚼湯碗的時間比咀嚼水果長。所以最後我直接把食物放在他面前，唯一有點困難就是吃米糊時，要準備小碗及蘸米糊的麵包，但雞蛋仔仍然喜歡把整個碗反轉…… 我會選擇早餐或午餐時間，引進新食物，觀察他有沒有食物敏感，如果有問題，日間尋求協助都比較容易。暫時沒有食物敏感，反而最初因為食物在皮膚上乾涸，令皮膚有點發紅，之後我清潔得更仔細就沒有問題了。而晚餐的食物通常都有澱粉質、蔬菜及水果，暫時還未引入肉類，主要還是讓他吃軟身的食材。其實準備BLW的食材不困難，他吃的和我吃的也差不多，只要留意食物長度大小，是否適合孩子握穏。 暫時我對BLW的認識就只有這些，繼續跪求各方好友，如果有什麼關於BLW的資訊，歡迎留言分享！

生命中有三個重要的男人：我兒子、我丈夫和我父親。 老竇退休之後，興致勃勃地參加村委活動，很高興被甄選出來成為祭祀典禮的長老。看着他穿着唐裝、列張大嘴巴，露出招牌式門牙縫笑容，儍戇戇的樣子其實很親切、很惹笑。曾聽相士說過，門牙縫隙闊代表與父母緣薄，父親童年的確孤苦，即使祖父母很愛她，但因為生活窮困、身體病苦，與他們相處的時間很短暫，難以想像老竇是怎樣熬過孤伶伶的童年。 不過老竇給我的童年，是充滿活力與幽默感。成長記憶中，媽媽總是不拘言笑做反派，爸爸就是玩樂總監，他下班回家就是玩、玩、玩！ 老竇帶我去九龍看醫生配眼鏡，感覺好像跟爸爸大歷險一樣 我試過和老竇一齊玩「插蘇」，拿着小螺絲批，打開插頭學會怎樣接駁銅線；學會如何稀釋油漆，翻新牆壁；學會踏單車、爬樹、吹口琴、放炮竹！還有，我記得老竇煮的「公仔麵」是全世界最好吃的，當然，也只有公仔麵可以入口。 發現眼睛弱視之後，是老竇帶我去九龍看醫生配眼鏡，感覺好像跟爸爸大歷險一樣，沿途不停問他「為什麼？」，雖然嫌我囉嗦，但他仍然努力（胡亂）回答我的問題。另外有一次發燒，也是他帶我去看醫生；我記得那時要伏在他大腿上肛探，很害怕，不過之後拖着他的手走路回家，又好像去逛街一樣，嘻嘻哈哈連病也忘了。 我的家長工作坊亦愈來愈多爸爸出席，他們開始意識到自己的軟性功能，除了養家之外，他們也豐富了子女的情感發展。 不能否認華人社會性別角色定形，仍然深深影響家庭的運作。不過，在我過去開的家長工作坊亦愈來愈多爸爸出席，他們開始意識到自己的軟性功能，除了養家之外，他們也豐富了子女的情感發展。即使他不是最切身的照顧者，未能投放很多精神及時間陪伴，但是他們的一言一行也會烙在小朋友心靈上，甚或正正因為時間少，子女對父親的行為有更深刻的領悟。 例如老竇很喜歡DIY，潛移默化令我喜歡做勞作、嘗試修理洋娃娃。他有很多駕駛執照和馬路故事，間接引導我學會看地圖、方向感，迷路時應該怎樣處變不驚。陪伴我動手動腳一起去處理的每一個細小問題，其實都在建構我的解難能力。和媽媽相處的時間不同，老竇是「勇氣」、「探索新事物」、「創造力」、「行動力」的化身，在有限的陪伴時間內，他引導我嘗試挑戰自己，接受新事物。 老竇現在已經榮升為儍外公，他和雞蛋仔的遊戲，有時很粗魯，但他們兩個又樂在其中。雞蛋仔除了玩之外，應該可以學習到一些求生本領吧！

過去個半月，我幻想自己是Resident Evil 的美女主角Alice，堅強地對抗流感……雖然家人未變喪屍，但流感比T-Virus 更頑強，直接在我家落地生根，所有人都輪流生病，家傭當然不能倖免。 我家稱呼家傭為 Ate（Ah-Te），是她提議的，意思大概是親切地稱呼比自己年長的女性，有點像茶餐廳叫一句「靚姐」。 這是她第一次來香港工作，之前在馬來西亞打工， 舊僱主是很富有的印度藉家庭，安排她住一間獨立屋；對，是獨立屋，因為僱主五千尺獨立屋外，有一間一百尺連廚廁的獨立小屋可以給Ate生活。當時她主要的工作是清潔大屋、照顧一隻大狗及間中陪印藉老奶奶煮咖哩。 我聘請她主要因為她懂得照顧狗隻，沒想過見識過五千尺大屋的Ate，是有點性格的員工，例如她知道國內有很多黑心食物，建議當時懷孕的我，嚴選來自澳紐的有機食物，當然她不介意和我分享；又例如她知道化妝品可能含鉛對胎兒不好，二話不說「捱義氣」接收我的美容用品。 Ate最擅長煮咖喱雞和炸雞，可惜懷孕坐月都不可以吃；而作為菲律賓少數回教徒，她不能吃豬肉，偏偏老公最喜歡是梅菜肉餅，所以我還是要動手下廚。還有，Ate很重視衛生，經常消毒家居，但我發現她循環再用即棄型口罩，原因是環保…… 接雞蛋仔回家那天，我才知道她躲在房間吃了幾天水果和麵包。仔細追問才知道她是遵照醫生「吩咐」，避免散播病菌，所以她不敢踫炊具、不敢煮食 來港未夠一年， 生活細節上仍然需要磨合，Ate為我們家帶來很多哭笑不得的話題。今次她生病，也是一個契機讓大家互相了解。 當雞蛋仔入院時，她驀然發現流感病毒的嚴重性，終於放棄老家的秘方藥茶，乖乖地看醫生及自我隔離。接雞蛋仔回家那天，我才知道她躲在房間吃了幾天水果和麵包。仔細追問才知道她是遵照醫生「吩咐」，避免散播病菌，所以她不敢踫炊具、不敢煮食；當我預備她的飯菜時，她誠惶誠恐因為為「主人」下煮而感動流涕。 在她的認知世界，服食抗生素是很嚴重、很厲害的藥物，她不理解香港人生病為什麼不先休假，而是直接看醫生服用最強的特效藥；在她過去幾十年人生，沒有「抗藥性超級惡菌」的概念。這次流感經驗，讓她知道香港有流感死亡案例，擔心自己沒命回鄉與兒子團聚。 因為Ate生病，思考了很多僱主與外傭的關係。記得當年我在加拿大實習時病倒，即使有督導老師及實習機構同事的關心，但人在異鄉，至今也難以忘記一邊發高熱一邊抱著枕頭流眼淚的景況。 Ate隻身來港打工，生病時擔心會客死異鄉，其實一點不誇張。除了僱主的關心，給她煮的一碟飯菜，她在香港就只有電話傳過來、觸不到的問候。再說她看到我照顧雞蛋仔，想必勾起自己兒子生病的片段。雞蛋仔生病時，有媽媽照顧、有媽媽抱，但Ate的兒子生病，就只可以在菲律賓想念媽媽，想像這個情景都覺得心酸。離鄉別井打工都是希望為下一代爭取一個更好的將來，本着大家都為人父母，就互相包容一下吧！