解鎖孩子心

每次只要談到學業，天霖就會說：「我想要棄科啊！數學太難啦！」 有次上課，他看到教桌上那本《超凡學生手記》，說：「這本書挺好看的！」 我問：「對你有什麼啟發呀？」 他說：「我發現自己最大的障礙是自我設限，我常常覺得自己不行，信心不夠，特別在數學方面。」 「每次當我想放棄的時候，我爸就會出現，他每次都是同一句開場白，『要不要幫忙呀？』當他教我如何解題後，我就會有一刻想要再試試，但……真的是那一刻。下一刻再遇到難解的題，我還是想棄科。」 爸爸也曾數學不及格？ 我好奇地問：「那又是什麼讓你堅持到現在，繼續嘗試呢？」 他說：「有一次解完題，我爸爸問我，知不知道在他求學階段有什麼失敗的經驗。我就猜他肯定是追不到女孩子，或是做了什麼『偷雞摸狗』的事情被老師抓到之類的。但他竟然告訴我，他中三那年，數學是不及格的！」 「我沒有想過，因為我爸的數學挺厲害的。他告訴我，當時每次做數學功課，就想着要棄科，他試過裝病不考數學，但被爺爺拆穿了，罵了半天。但那個時候感恩有老師的幫助，常常在課後講解題目給他聽，最後在下學期尾的考試中及格了！」 「你知道嗎？他說完這個失敗的經驗後，他拍了拍我的肩膊，說了一句超級『老套』的話，他說不要放棄，繼續努力！」 我笑說：「雖然『老套』，但你聽進去了啊！你爸爸抓時機抓得真準！」 陪伴子女 化解內心掙扎 我常常跟父母分享，時機很重要。天霖的父親不怕孩子的拒絕，每次看見孩子有需要的時候，都是簡單地向孩子重複發出同一個邀請──「要不要幫忙呀？」不但給了孩子足夠的空間，同時也向孩子傳遞了一個信息──「需要幫忙的時候，我都在」。 就是這份安頓感，孩子不怕跟父親分享自己想要棄科的想法，父親也不急於要求孩子拋棄這種想法，藉着教孩子解題的場景，跟孩子分享自己失敗的經驗，創造溝通的空間。 孩子在過程中，感受到自己被信任以外，他發現原來自己面對數學時覺得困難，想要放棄，並不是只有他一個人是這樣，就連數學很不錯的父親，也有同樣的感受和經歷。 父母們，這代孩子面對的挑戰，大多是來自內心的掙扎，想要向好卻有時內心欠缺力量，提不起勁，他們需要成人作為他們成長上的嚮導，陪伴他們共同面對不同的困境，為他們加油打氣！ 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第518期]

當我們問孩子放假想去哪裏玩，他們會回答什麼？「遊樂場！」、「主題公園！」、「打機！」…… 父母們慨嘆，自從有了孩子，就失去me time，要放下自己的喜好和興趣，周末都化身「親子好去處」達人，依孩子的喜好，走遍大大小小的遊樂場和親子餐廳。儘管疲累，但看見孩子玩得盡興，作為父母的都心滿意足了。 我認識一個家庭，他們安排的家庭活動卻頗特別。以下是他們的2024年家庭活動清單（張貼在家中的雪櫃上）： 1. 全港「豆腐花」品嘗及評分 2. 古物古蹟探險之旅 3. 圖書館探索行動 4. 行山樂悠悠 父母成接送者角色 你覺得他們的活動有趣嗎？ 其實，這對父母從前也是以孩子為中心，在假日裏安排孩子們最喜歡的活動，例如去主題樂園和室內遊戲室，但他們發現孩子們下意識會以自己為中心，作選擇時只考慮自己的喜惡，對爸爸媽媽安排的一切，完全沒有感恩、感謝的心，以為去自己喜歡的地方吃喝玩樂是理所當然的。 父母都發現自己到了遊樂場只是站着，一邊看着孩子，一邊看電話，彷彿只當「接送者」的角色。難得的周末親子時間，好像眨眼便過，回想起來，都忘記去過哪裏，做過什麼。 父母不要只當一個角色，忙於為孩子打點好一切，安排行程、接送孩子……不要只是與孩子「經過」一個地方，而是要與孩子一起享受，一起「經歷」。 按各家庭成員興趣安排活動 後來，該父母嘗試改變做法，以家庭為中心，依各成員的興趣為出發點，爸爸最喜歡歷史，媽媽最想到郊外走走，哥哥無「書」不歡，妹妹最喜歡吃甜品……父母想孩子以其他家人的喜好出發，願意花時間去陪伴家人，體驗各人喜歡做的事情。 於是，他們創造了不同的「共同研究課題」（common project），不但慢慢發展出共同的興趣，孩子還能了解父母更多，創造了特別深刻和獨特的經歷。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第514期]

冬冬是一個活潑好動的孩子，有時讓父母很生氣，有時又會哄得父母十分高興。 最近，冬冬做功課愈來愈不專心，經常拖延，當媽媽催促他，冬冬就會發脾氣，對媽媽說：「我唔鍾意你！」、「我唔想留喺屋企！」而且冬冬總是有很多藉口，兩母子經常在這個問題上角力。 冬冬也常常因為小事而發脾氣，明明前一秒是「晴天」，下一次就忽然「行雷閃電」，情緒像「跳掣」一樣。當媽媽指出冬冬的問題，糾正他的行為時，冬冬的情緒更激烈，很多時候都是不愉快收場。 用言語「攻擊」父母 掩飾不快 為何孩子的情緒像「跳掣」一樣？當孩子遇到壓力時，下意識會啟動應對機制，他們常用的方式是指摘、發脾氣、哭鬧、轉移話題焦點、裝聽不見等。 冬冬的表達能力較強，所以他通常會用言語「攻擊」父母，藉此來掩蓋自己的不快，例如被批評做功課慢。通常父母聽到冬冬的言語攻擊，都會更嚴厲地指摘他，而當冬冬被情緒主導時，他就什麼道理都聽不進去了。因此，父母常常在這位置與冬冬糾纏，不但沒完沒了，而且冬冬只會變本加厲地發脾氣。 那麼，在孩子「跳掣」前，會否有迹可尋？ 例如冬冬的情况，當做不完功課，別人催促他時，他的樣子會開始嚴肅，有時會「反白眼」，這通常是冬冬有壓力的表現。如果這刻媽媽辨識到這些情緒的信號，嘗試「先心情，後事情」，問冬冬：「我感覺你心情不太好，你做功課有沒有困難？」冬冬的情緒會沒有那麼容易爆發。 協助孩子辨識情緒 可作不一樣回應 父母協助孩子辨識這些情緒的信號很重要，這不但有助孩子意識自己的狀態和情緒，更可以讓孩子落入情緒風暴之前，幫助他意識自己是有選擇的機會，可以作出不一樣的回應。 對未成熟的孩子來說，「追求快樂，逃避痛苦」是他們原始保護自己的機制。明明知道自己做錯，也會用不同的說話和行為去逃避，把責任轉移給父母或環境。透過辨識孩子的應對機制，幫助孩子逐步面對的自己的情緒，繼而學習為自己的情緒和行為負責。 歡迎瀏覽暑期課程資訊：editworkshop.com/summer_course_2024 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第509期]

小亮今年6歲，媽媽感覺他欠缺情緒管理，遇到不如意事就發脾氣，動不動就大吵大鬧，令媽媽非常頭痛。 6歲孩子要求媽媽「改進」 有次媽媽與小亮傾談，他說沒有人喜歡他，媽媽也不喜歡他……聽罷，媽媽心裏產生了罪咎感，覺得自己做得不夠好，所以小亮體會不到自己的愛。 於是，媽媽問小亮：「你希望媽媽可以怎樣改進？」 小亮說：「當我做錯的時候，媽媽不可以兇惡地責罵我。」；「當我不開心時，媽媽要陪伴我。」；「若媽媽正在忙，不能陪伴我，媽媽要溫柔地說：『等等』。」 媽媽感到驚訝，一個6歲的孩子竟然能細緻地表達他對媽媽的渴求，同時也感覺孩子的要求實在太高。雖然如此，往後的兩星期，媽媽盡量做到小亮的要求。但在過程中，媽媽發現有點不對勁，她感覺無法教導小亮，因為當她較認真和嚴厲時，他就會說：「你沒有笑！」、「你好惡！」、「你又罵我！」 媽媽：我害怕小亮討厭我…… 一舉一動都要先想想，媽媽覺得十分不自在，每次表達的方式被制約，媽媽開始懷疑自己不是一個好媽媽，自責的情緒和無力感十分大。 我問媽媽：「當要去教導小亮時，內心的恐懼是什麼？」 媽媽說：「我害怕小亮討厭我……」 我告訴媽媽，小亮仍然處於較自我的成長階段。這個成長階段的孩子，很多時候是以自己的需要和快樂為先，他會不自覺要求別人去滿足他。當媽媽滿足他時，他會喜歡媽媽，但只要媽媽沒有滿足他，他就會覺得媽媽不愛他，覺得他的感受和需要被忽略，有時孩子還會描繪到自己就像一個沒人要、沒人愛、很可憐的孩子。 自覺「好慘」 應對壓力防禦機制 這是一種應對壓力和痛苦的防禦機制，我們稱為「自我受害化」（self victimization）。簡單來說，就是覺得自己「好慘」！ 因此，父母保持清醒很重要，不要落入孩子所描繪的世界和情緒操控裏。我們首要角色是孩子的父母，而不是他的朋友，而大多數的孩子，還未成熟的時候，他們的喜惡變化都很大。在這個成長階段裏，孩子是否喜歡我們並不是關鍵。若我們太在意孩子是否喜歡我們，我們就會不自覺以遷就和討好的方式來與孩子互動，削弱了父母教導的力量。 最後，我告訴媽媽：「你盡力了，就是夠好的媽媽。夠好的媽媽，仍可以有進步的空間，你要學習欣賞自己，愛惜自己喔！」 歡迎瀏覽暑期課程資訊：editworkshop.com/summer_course_2024 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第505期]

「我要這個！快給我！嗚嗚嗚！」孩子哭鬧着。 「你這樣發脾氣有什麼用，說了不可以就是不可以！」媽媽皺着眉頭說。 「啊！啊！啊！我不管，我就要這個！」孩子開始在地上打滾，聲嘶力竭地哭着、大喊着。 孩子「一哭二鬧」的場景，在美鳳家裏天天上演。每次美鳳不管是哄，還是責罵、說道理，孩子統統不買帳，反正她會一直哭鬧，直到覺得累，或是得到想要的東西，她才會停下來。 好幾次美鳳跪在孩子的身旁，無奈地看着她在地上打滾，心裏難受又焦急。 有一次孩子在我們中心上課。因為在課堂裏玩得太開心，下課後不肯走。當美鳳跟孩子說﹕「我們要回家了！」孩子就開始「一哭二鬧」。 為了安撫孩子，美鳳跪在孩子身旁不斷哄她。我們拍一拍美鳳的肩膀，示意她先離開孩子，並帶她到一個仍然看得到孩子的地方。 美鳳焦急地說：「她真的可以哭好久，我真的拿她沒有辦法。」 拒絕無底線遷就 設合理界線 我告訴美鳳：「我們明白你心裏焦急，但想要打破這個惡性循環，我們要對孩子的情緒反應『免疫』。若我們的回應是出於內疚、不安、焦慮等情緒，我們就很難分辨孩子的行為和情緒是否合理。」 我解釋說：「孩子一直都用大喊大哭的方式，來表達自己和獲取媽媽的注意。因為媽媽愛惜孩子，不願孩子常常處於負面情緒之中，所以不自覺用了遷就的方式來回應孩子，這樣就構成了不健康的互動。關係中帶有糾纏，如果不鬆解，孩子就會一直用這種不健康的方式，來表達自己和掌控環境。」 說到這裏，我們突然發現，孩子哭聲暫停了，她坐在原地，看着我們。這時候，美鳳想要動身，走到孩子身旁。我示意她先緩一緩，跟她說：「孩子其實開始知道，她用這個方法不能完全掌控環境了，現在有機會可以重新跟她建立一個較健康的互動了。」 父母安定，孩子安定。有時候孩子的情緒需要空間過渡，我們可以同理孩子的情緒，但同時要保持清醒，孩子一些不合理的要求或需要，我們不用全然滿足，並且要在互動之中，堅定且溫柔地設下合理的界線。 有時候，忍心向孩子說「不」，也是愛孩子的一種方式。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第500期]

一次家長工作坊中，有媽媽分享說：「丈夫一放假都會與我們四圍去，但我覺得他不是太投入，他總是拿着手機看，他說孩子年紀小，不懂跟他說什麼，孩子又不跟他玩……」 我常常跟家長分享，愈小的孩子，是愈敏感的，特別是對一些「非語言的信息」。當我們與孩子在一起時，如果我們大部分的專注和思緒都放在其他事務上，即使你跟孩子說：「我在陪伴你啊！」但孩子心裏總會感覺怪怪的。 距離很近 心卻很遠 有些孩子就會開始做一些事情，說一些話來嘗試吸引你的注意，有時會在你四周團團轉，有時會吵吵鬧鬧。但當時間久了，他發現這些行為並不奏效，有時甚至會被罵，被誤解為頑皮、不聽話，孩子就會寧願自己玩，不需要父母陪伴。慢慢地，大家距離很近，但心卻很遠。 我鼓勵這名媽媽讓丈夫明白，與孩子建立關係，不用特別的話題和行程，能感受「此時此刻」已經很足夠。 於是，我與她分享另一個家長謝太的經歷。 一次，謝太與兒子去公園玩，走着走着，她見到兩隻鴿子在前方互相追逐，叫兒子也一起看。兒子說：「他們是否想做朋友？」可是，有一隻鴿子飛走了，留下的鴿子低着頭走開，彷彿顯得十分失望。 媽媽說：「鴿子，不要緊，下次再去找你的朋友吧！」兒子也安慰鴿子說：「加油！下次再與朋友玩！」然後，他們彼此相望，一起笑了出來。 後來，每當孩子再看見鴿子，都會問媽媽：「你猜猜牠們又在想什麼？」他們就一起聊起來。 創造共同回憶 溫暖孩子心 雖然這些對話聽來沒什麼特別，眼前都只是平常的鴿子，但孩子與家人一起細心觀察，一起安慰鴿子，彼此凝望而笑，這些共同回憶和感受，都能令孩子的心感到溫暖和留下深刻的印象。 陪伴孩子，用心是很重要的。儘管是一起吃飯、散步這些看來普通的事，如果我們都能專注當下，看着孩子，借助身處的環境，與孩子聊聊眼前的事物，一起感受此時此刻，就已經是美好的經歷。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第496期]

家賢在小學時，成績一直很好，經過一番努力終於考入心儀中學。 升上中一後，成績卻一落千丈。父母看見這種情况，便立刻為兒子尋找補習導師，減少課外活動，讓兒子專注「追成績」。可是，資源投入了，兒子的成績不但沒有起色，而且還出現很多負面的行為──對學習欠動力，放學常常與朋友流連街上，與父母的衝突增加，沉迷打機……一副不太着緊的態度。 最讓父母憂心的是，家賢明知成績滑落許多，還擺出一副不在乎的態度。然而，這種不在乎的態度，背後卻是難以表達的張力和心酸。 記得家賢初時來到我們的成長小組，木無表情，雙手翹起，一副「生人勿近」的樣子。冷漠的態度實在令身邊的人不好受，但其實這些都是他的保護機制。 是什麼讓家賢要如此保護自己呢？在他整個中一的生活，因為學業跟不上進度，又有很多負面行為，很多人都希望為他提供方法出路，讓他走出這個狀况，但他心裏感受到的不是關心，而是感覺被「整治」，是一個問題和負累。 在家賢的世界，他重複又重複地聽同一番訓話。愈聽心裏感覺愈無力，為了應對這種無力，只好外表裝出毫不在乎，但心裏不斷交戰着；外表看似沒有反應，內心卻十分不安。 心裏愈不安，外表就愈不在乎，身邊人對他的關心、着緊、管束便更大，他與父母的關係也就有更多的糾結，他的情緒愈來愈複雜。 對於家賢的情况，第一步要處理的並不是他眼前的問題，而是真正讓他感覺被關心──不是關心他的「問題」，而是關心「他」。 先聆聽想法 再關心「問題」 在小組裏，我們會有一些簡單交談和互動的時間，我希望去了解家賢，聆聽他的想法和感受，我也真誠地將自己一些經歷與學生們分享和交談。後來慢慢發現，家賢的防禦機制減弱了，整個人的狀態也開始放鬆下來，不再那麼防備，他慢慢開放自己，將內心的掙扎逐一說出來。 我問了他一個問題：「每逢考試，你會聯想到什麼？」他馬上就說：「斷頭台。」我溫柔地看着他的眼睛，告訴他：「這個感覺你應該收藏在心很久了，你很辛苦對吧？」 家賢點頭。接下來，我慢慢將他這一年的經歷說出來。在小學成績很好，上到中學滿心期待，希望自己在中學能夠有更多展現的機會。 然而過程中，發現自己不適應，又不知道如何表達，加上看到成績快速滑落，信心就大受打擊，產生更大的張力。為了逃離失落和挫折，就啟動逃避機制，用打機來掩蓋對自己的失望和無力，到街上流連逃避父母的嘆聲。 其實，每個孩子都有向好的動力。當我貼近家賢的心情時，他發現原來有人會關心他是否辛苦和難過，而不再只是提供方法和建議，積壓的難過和失落開始釋放，他開始有空間了解更多的學習方法，也更願意去重建一些良好的學習習慣。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第491期]

媽媽對兒子的「選擇性發言」感到非常懊惱，因為兒子只會說他有興趣的事情，例如遊戲機、足球比賽、同學的笑料，都會滔滔不絕地與媽媽分享。但當媽媽問兒子的想法，例如「這件事你有什麼想法？」「你在學校學到什麼？」「你覺得這次考試怎樣可以進步？」兒子卻只會說「不知道」、「不記得」或者直接走開。 媽媽覺得兒子太懶惰，不願意動腦筋去思考問題，於是媽媽藉着逛街、坐車、看新聞等，要兒子表達對身邊事物的看法。例如「你說說對這則報道的想法？」「你對這句海報上的標語有什麼意見？」希望兒子能夠建立主動思考的習慣。 怕想法被糾正 下意識拒回應 但是，這個方式，兒子顯得不太受落。面對媽媽的提問，他仍然立即回答「不知道」。媽媽因此而生氣，常常教訓兒子，很擔心他這種消極的態度會影響學習表現。 孩子的心是很敏感的，當他感到對話中帶有目的，內心也會產生張力，有一種被審問的感覺，他害怕自己的想法會被糾正，所以下意識拒絕回應來保護自己。這種交流讓孩子感到不自在，他們心裏總希望與父母自然地交流，而不是一種帶有標準答案或有所要求的對話。 然後，我問：「兒子最近與你分享了什麼事情？」 媽媽說：「一次他與表哥食飯後，不停跟我說表哥怎樣厲害，他在大學讀什麼科，將來打算做什麼工作……他說別人的事情就很流暢。又像昨晚，他說今年要自己寫敬師卡，吩咐我不用替他寫……」 許多時候，雖然孩子在說別人的事或者聽起來平平無奇的事，其實可能是反映自己的感受。 把握機會 肯定孩子良好動機 我跟媽媽分享，她可以試着這樣回應：「我聽到你好欣賞表哥，你都想自己將來好像他，是嗎？」兒子對他表哥的仰慕，亦表示他對自己的期盼，希望自己都像表哥這樣有能力、有遠見。 「你很有心，想自己親自寫卡，我很欣賞你！」兒子今次以行動去向教師表達感謝，媽媽要把握機會肯定他。 聽孩子分享，我們可以留意他們的「言外之意」，就是深層的意思，藉此發現孩子內心良好的動機，讓孩子從別人的欣賞中發現自己更多。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第488期]

在家長小組中，讓我印象深刻的是坐在前排的一名母親，她幾乎每堂課後都會重聽內容。 有一天，她舉手分享了在課堂上的得着，很想藉着她的分享，祝福各位家長新一年有好的教養歷程。 孩子不是一個問題 她說：「以前兒子會跟我抱怨，說我不明白他讀書很辛苦。我想了想，其實我知道他讀書辛苦，但當我看見他邊做功課邊看手機，有時甚至跟朋友聊天聊到差不多10點才開始做功課，然後弄到很晚才睡，我就沒辦法跟他說一句『你辛苦了』！也不想要去明白他，因為他讓我覺得他沒有責任感，而且兒子開始長大，不想每次都嘮嘮叨叨，在學業上角力。 「後來在課堂裏，聽到Tommy說，孩子可以面對問題，但孩子這個人不是一個問題，這給了我很大的提醒。以往我可能一直想要解決孩子的問題，不自覺讓孩子覺得自己也是一個問題和麻煩。但很多時候孩子的問題，例如對父母黑面，躲在房裏，沉迷手機等原來只是一個現象，也並不止是我兒子的問題，我心裏頓時釋懷了一些。 「我用了一段時間才明白Tommy的教導。他常常跟我們解釋孩子一些行為問題的成因，我是明白和了解，但沒有講到解決方法啊，我起初很迷惘，所以只好不停重聽課堂內容，自己多點思考，也反思自己。後來我想，其實每個孩子都很獨特，本就不能一概而論。而父母也有父母自己的性格和做法，所以即使是解決方法，也是有很多不同的形式。」 這名母親的分享，很觸動我的心。事實上，與這代孩子同行，父母需要站在一個更高的位置，用更廣的眼界看待孩子，我們再不能單純地以目標為本、事情主導的方式來與他們互動，否則只會出現反作用力。 打破負面循環 當這名母親發現兒子很多的「問題」，原來只是一個現象的時候，她多了一份釋懷，而這份釋懷讓母親的心頓時多了一份空間，母親不再急於解決「問題」，她放慢了腳步，也不再因孩子的「問題」觸動神經，這樣親子關係反而多了一份空間，因為原有那種不健康的負面循環被打破，改變的空間就從這裏開始。 2024年，願每位家長成為孩子成長的助力，陪伴他們度過生命不同的階段。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第483期]

最近組了一班短期學習小組，進入主題前，我問學生們：「你們知道今天是來做什麼嗎？」 大部分的學生都說：「學溫書方法」、「學如何溫中學的科目」、「學如何寫筆記」…… 但有個女孩卻答：「不知道。」 我又問：「你們覺得自己哪些方面想進步？」 有些學生說：「英文，中學的英文深了很多，唉」、「歷史科，因為很多東西要背誦」、「我一打開本書就想睡覺」……大家都咯咯地笑起來。 否定式回答 與人保持距離 輪到女孩回答，她馬上說：「沒有。」 接下來在小組裏，我觀察到無論我們在聊什麼，學習也好，興趣也好，家人也好，這個女孩子都會不假思索地回應「No」、「不會」、「沒有」。但是，她會聆聽別人的意見，行為上也會認真去做。 也許，「否定」能使她與人保持距離，是她一個自我保護機制。 後來，我認識了這女孩的爸爸。他是做生意的，常處於一個分秒必爭的環境，什麼事都是效率為先，遇到問題要盡快找出原因，然後盡快處理，所以他對女兒的學業要求也是一樣。 爸爸只顧分享自己看法 爸爸說話語速飛快，很多時候還沒有聽完別人的說話，就分享自己的看法，也會緊接追問其他問題。你會感覺自己沒有辦法完整表達或分享看法，就被帶走了話題或焦點。 課後，跟爸爸聊了一下，他說有時不懂怎樣跟女兒溝通，女兒愈大，辯駁能力愈高，爸爸的話還沒有說完，女兒就會立刻反駁。爸爸感到被冒犯，有時工作太累，一下子控制不了自己，就很容易與女兒吵起來。 許多的誤解累積下，女兒漸漸由反駁變成不回答，不容許爸爸再進入她的世界。這女孩表面上是拒絕父親，但內在的她，也可能只是被爸爸過去對她的拒絕而受傷了。 爸爸開始意識到，原來自己沒有給予空間，給大家有對話的機會，他總是希望分享自己的看法，卻沒有真正留心女兒的想法。他臨走時問，現在女兒都不太願意跟他說話，應該怎樣引導她說出心裏話？我跟爸爸說，先繼續保留一些生活上簡單溝通，捕捉時機，有時候當女兒遇到一些事，會向爸爸求助，那個時候就可以先從聆聽開始，讓女兒重新經歷一種新的溝通模式，下一步再慢慢引導女兒說出心裏話。 文：陳志耀 作者簡介：EDIT Workshop學習及個人成長教育中心創辦人及課程總監，從事生命教育工作接近20年，經常受學校和機構邀請，分享教養心得和孩子同行經驗，是一位資深青少年及家庭教育工作者 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第478期]