辣媽CEO

「Son姐你之前寫的久病牀前難盡孝寫得實在好。我感同身受，完全明白你有幾難受。我爸爸早幾年中風走了，雖然有弟妹，但因為我獨身無結婚，就把照顧體弱多病又有腦退化的媽媽的責任全部交給我。我是長女，為了這頭家，為了照顧父母，我不惜放棄和前男友移民結婚的機會。我自己年紀不小，還好有點積蓄，可以負擔請兩個工人幫忙照顧媽媽，只是她的情况愈來愈差，脾氣更加差，講說話幾尖酸刻薄，幾難聽都有，工人受不住可以走，我可以走去邊？和弟妹商量想把媽媽送入護養院，結果個個指摘我不孝，竟然忍心把老母送去受罪咁殘忍。我不知是憤怒還是傷心，我想死，只怕我死之後媽媽誰來照顧。多謝Son姐你讓我長篇大論講心事。」 講不孝，誰比你的不肖弟妹更不孝？你的父母很幸福，有你這麼一個盡責又孝順的女兒，只是苦了你自己。眼見我們最親的父母變成好像完全陌生的仇人，那錐心之痛那百般無奈，你明白我，我一樣明白你。既然你信任我願意和我分享心事，就請恕我直言，冷靜聽我講幾句。 過分愛護家人 犧牲被當習慣 雖然你沒有講明，從字裏行間中，我看得出一直以來照顧父母生活上的所有開支，都由你一人獨力承擔。 你的弟妹把你的犧牲當成習慣，你亦要付一部分的責任，因為你太過保護、愛護你的家人，你忘了自己都只不過是一個人，同樣需要被愛、被關懷。 為這個家庭，長女的擔子扛了一輩子還未夠嗎？ 把老母送去護養院，你根本不需和你的弟妹商量，我是局外人看得比較清楚現實，你問弟妹意見之時，有沒有先講明，你會負擔所有開支使費？他們只是怕你開口問他們要夾錢，才會如此多聲氣及想辦法阻攔。 如果誰說覺得殘忍，就把老母送往誰的家中，由他們來照顧就好了，多難得你能放下肩上的重擔和心頭大石。 局外人看似簡單 有苦自己知 照顧無法自行照顧自己的老人家，有多勞累疲累，局外人看來輕鬆簡單，以為只要有錢，頂多請多幾個工人就搞掂，真正有苦自己知。况且你媽媽的失智和身體狀况只會愈來愈差，送到護養院照顧，已經是最好、最安全的安排。你盡心盡力那麼多年，需要好好被補償的人是你，不是你任何一個家人。 要找一間好的私營護養院亦不容易，你可以找社工幫忙，問問你家裏附近有什麼選擇。你先去參觀，看看院舍設施、照顧院友的人手比例、院友的日常生活安排、有沒有外展醫生服務等等。可以的話盡量多看幾間，比較一下價格，問清楚額外收費事項，再作決定。如果有需要想聽我意見，歡迎隨時和我聯絡。 盡快把媽媽安頓好之後，你就放輕鬆好好過活，享受屬於自己的人生。去去旅行散散心，這個世界還有很多值得去看、去感受的人物事。至於你的弟妹三姑六婆塘邊鶴，算了吧！反正有今生無來世，他們講什麼、做什麼都不值得掛上心頭，心無罣礙最自在。 文：張慧敏

生仔不知仔心肝，做仔女的又何嘗知道父母究竟想點？所有政府宣傳短片講的都是廢到不能的廢話，除了「子女好與壞，在乎溝通與關懷」這一句。做父母難，做子女其實一樣難，本來親厚的關係，往往因為愛不得其法，把愛變成害。即使不懂如何去愛，最低限度也不要變成傷害，各位父母認真坦白問自己，有沒有以下「總是」的習慣？ 1. 總是別人的孩子比自己的好 時代雖然不斷改變，但父母思想依然守舊未變，總愛把別家孩子和自己的比較，必定是別家孩子比自己的更好。如果反過來是，孩子拿別家的父母和自己的父母比較，事實上，人家的父母的確對孩子更包容、更隨和、更慷概，隨便玩，隨便食，做什麼都沒有所謂，孩子得出別人家父母比自己更好的結論也屬正常，請問父母可會認為公平和願意接受？ 2. 總是什麼都說危險，不准，不可以 父母愛子女之心無微不至，總希望保護孩子避免受到傷害，這個我明白。只不過，人生本來就是一件絕對危險的事，因為死亡是必然的事。這個不准、那個危險，無非因為怕孩子會受傷會死，如此這般的話，根本一早就不應該生，因為我們根本沒辦法改變得了必然會死的事實。孩子不是寵物，家不是監獄，也不是動物園，父母沒有主宰子女生命的控制權，更何况是他們如何生活的權利。我們誰個不曾在跌碰中學習，然後成長呢？ 3. 總是希望孩子成龍成鳳做第一 希望中六合彩和能夠中六合彩是兩回事。買的時候經已知道中的機會根本渺茫，為什麼還會花冤枉錢買？無非想買個希望令自己開心一下，即使發一下白日夢也好。其實，道理和希望孩子成龍成鳳也是一樣，希望孩子飛黃騰達出人頭地，但亦要認清接受我們都是平凡不過的平凡人，真正可以出類拔萃的，能有幾人？只要孩子能成為最好的自己，那就是獨一無二的第一，大費周章打造平庸、追求根本沒有第一的第一意義何在？ 4. 總是一時一樣講話不算數 換個角色身分，如果老闆總是一時一樣講話不算數，最愛五時花、六時變，又或今日的我打倒昨日的我，還要以老闆的身分高高在上若無其事，亦不會向你作任何交代，身為下屬的你會如何看這件事？會怎樣評價這個老闆？老闆下屬之間還有信任可言嗎？老闆會得到尊重，不是因為老闆這個身分角色，是他身為老闆的所作所為、人格人品，以及對待員工的態度。一理通百理明，父母子女，何常不一樣？ 5. 總是發脾氣愛拿孩子來出氣 人生不如意事十常八九，工作上不愉快十常九九，但一切不如意、不愉快，關無辜的孩子什麼事？因為孩子弱勢、要依附父母、要靠父母照顧供養，所以理所當然要成為父母的出氣袋，成為精神上、肉體上都要被虐待的對象？孩子在惶恐不安的環境下長大，是多麼殘忍的一件事！ 文：張慧敏

以前父權社會，表面上是那個一家之主的男人撐起一頭家。事實呢？被稱師奶的妻子，除了肩負起傳宗接代的責任，在家中帶孩子洗衫煮飯一腳踢之外，還要做幫工幫傭接外快幫補家計。如今男女可以各有自己的工作事業，男人，還是以前的男人，放工之後回家一樣享有一家之主的身分福利；女人除了工作之外，一樣要肩負起生育／養育的責任，還有包辦打點一家上下家庭裏外大小事務。全副心思放在家庭，目的都是把最好的留給家人子女，節衣縮食犧牲自己，在所不辭。 文：張慧敏 女人天生貪靚愛靚，有頭髮誰肯做癩痢？親自去街市買餸洗手做菜照顧家人丈夫子女，不假人手，非不能乃不想也。有家傭幫忙又如何？取代不了「主婦」的責任，更加無法取代媽媽的角色。一般小家庭收入僅僅夠餬口，可以靠誰來幫手？師奶們真本事，一個打十個，一早起身帶孩子上學然後上班，下班之後趕買餸趕煮飯，家頭細務全部一手包辦。全職媽媽更厲害，24、7、365無怨無悔做港傭，還要承受其他人「唔使返工在屋企做少奶奶真好」的所謂「羨慕和讚美」，身心有多疲倦勞累，有苦自己知。師奶們為了工作家庭，人生時間全奉獻，哪還有閒情逸致多餘錢去扮靚，抽得出時間心思去悅己者容？ keep fit來keep男人 注定失敗 不管男人女人，每個人生下來就是與別不同，高矮肥瘦，燕瘦環肥，生下來就是各有各的美態，為什麼不能接受做最真實的自己，要不斷改變整容自己去配合所謂潮流，符合大眾口味的所謂美？每個女人對自己的身體髮膚都有絕對的自主權，天生麗質還是資質平庸又如何，有自信的女人不靠脂粉靠自己，善良的女人發自內心的真善美，就是美。女人生育哺乳之後，身材自然有變，如果因為身材走樣而被丈夫嫌棄的話，那個男人不要也罷。要靠濃妝豔抹塗脂抹粉，節食狂做gym keep fit來keep男人，色衰愛弛，注定是個失敗者，亦是一個終會失去男人的女人。不管如何努力拚命keep，都沒有辦法抵擋得了群鶯亂舞，江山代有十八出的攻勢。 只要愛 肥師奶都是最美 我有朋友結婚之後心廣體胖，身形足足大了四個碼成為一個肥師奶。我問他老公可有覺得結婚之後，老婆貨不對辦中伏了，他十二分認真凝重告訴我，他沒有覺得老婆肥，他愛的她是他眼中最美的。其實很簡單，只要愛，情人眼裏出西施；要是不愛，幾靚都無用，見一面都想嘔。男人天生皆薄倖，見異思遷容易亦常見，在離婚率愈來愈高的今日，離婚是等閒事，要是沒有子女的話，只是兩個人之間的事，有孩子的話當然就是另一回事。即使離了婚，作為父親的責任逃不了，答應了的贍養費共同照顧孩子的使費，講口齒負責任會準時如期的前夫有幾個？咬牙死撐一力承擔的師奶，隔籬左右隨處都有。 我有我做師奶，你有你扮才女，本來河水不犯井水，幹嘛打開肚皮惹人訕笑？

應該用「不入虎穴焉得虎子」，還是「我不入地獄誰入地獄」，最能貼切地形容上次做一日小學雞的經歷？發夢都沒有想過五十幾歲人還有機會再返小學。非常多謝《Happy PaMa教得樂》別出心裁，讓我親自體驗今日的小學生在學校的生活。只能講句我「生得逢時」，除了當年只是半日制之外，學習自主的空間，和老師之間的關係和相處，亦都不可同日而語。所謂的happy School，究竟能有幾happy？ 文：張慧敏 愛提早上學的年代不復返 記得以前我最喜歡提早上學，一是因為可以把握時間機會和同學們食早餐、談天說地講是非，其次是可以發揮團隊合作精神，互相「參考揣摩」一起完成未完成的功課。那是個課堂沒有冷氣的年代，同學打波跳繩追逐滿頭大汗，不亦樂乎。老師不會干涉之餘，甚至有和學生打成一片「切磋」的機會；那是一個放學後或假期間，學生們老師們會相約郊遊露營的年代。 推動閱讀風氣是好事，但日日被強迫閱讀，囫圇吞棗不求甚解的所謂閱讀，過目就忘，效果適得其反，反而扼殺學生的閱讀意欲。我問同學們如果有得選擇，不用為閱讀被要求提早返學的話，他們寧願多睡一會，還是食早餐，或者自由活動？選擇多睡一會的最多。再問究竟對閱讀是否真的有興趣，答案呼之欲出，根據過往慣例，答中無獎，歡迎大家搶答。令我詫異的是課程竟然比以前淺，教學方法千篇一律，講真實在有點沉悶。 返一日學比返一日工更疲累 如果要我為一日小學生活做總結，我會說樣辦機械欠缺人性，枯燥乏味缺乏啟發性的學習。課堂排得密密麻麻，食飯都要趕喉趕命，小息時間只勉強夠去廁所，返完一日學比我返一日工更疲倦勞累，真心覺得學生們很可憐。了無生趣的學習，倒模的課程，停不了的被追趕，停不了的被要求，懇請各位父母在責罵子女無鬼用、無心向學的時候，將心比己設身處地，換過角度角色想一想，日復日重複機械化、被規管的生活，問問自己頂得順嗎？有可能提起興趣學習嗎？ 不改怕輸心態 快樂永不可能 不過最令我心酸的，是同學們對玩的渴求。有個吹氣城堡滑梯，對幼稚園學生而言當然吸引，想不到高小學生也如此雀躍玩得如此興奮，但每班學生一個禮拜只有一次機會玩。我在節目中講過辛苦過返工不是開玩笑，每日早上7點半至下午4點半無間斷馬拉松式上課，不止是疲累，是厭倦。我很痛心，實在很對不起我們的孩子、下一代。要追究的話，誰是罪魁禍首，要負最大的責任？ 在各大家長群組專頁中，很多家長不斷追問每一區的happy School，是否真的相信只要入讀happy School，孩子就真的可以happy地學習上學去？家長一日改不了怕輸怕蝕底、硬是要拿子女出來比較的思想，happy School都不可能存在。說快樂，太沉重！

上期講到史丹福大學研究的育兒法，今期繼續： 文：張慧敏 三、一起郊遊 我們一家不止是郊遊，不管什麼長短途旅遊，必定全家總動員。每日在課堂裏重複不斷學習，我們都是過來人，當然知道可以有幾夠沉悶。我會帶大小T出去接觸大自然新世界，發掘新景點嘗試食物體驗新事物。去海灘玩水堆沙和陽光玩遊戲，帶着孩子周山跑，看天看海看花草看樹鳥，在生活中學習，在學習中生活，洗滌心靈。眾生平等，尊重生命，珍惜愛護大自然，大小T愛心爆棚，仁慈仁愛仁厚，先天是上天賜予眷顧，後天是自小被薰陶教育。學不學由你！ 四、交流溝通 我相信我和其他父母的最大分別是，我不把他們當小孩子看待。我不會扮民主問意見，然後以母親的身分高高在上，永遠都是依我的喜好做主。不管他們兩個幾多歲，所作的選擇一樣得到尊重，一樣有發表意見言論的自由，還有選擇的自由。 不管他們講的說話，提的意見有多幼稚，我都會從對答中作出指導，以閒話家常的形式灌輸正確的價值觀人生觀。 我鼓勵他們兩個坦白，事無不可對我言，有福同享，有禍同當，有鑊齊孭，我們母子母女之間毋須存有秘密。我們仨關係有幾親密，是我苦心經營的結果。做不做由你！ 五、一起參加體育活動 無論工作幾忙，兩個孩子小時候所有戶外旅行、體育遊戲比賽，我都不會錯過。輸贏根本不在乎，在乎的只是共同參與的過程，努力為他們的成長儲下美好的回憶片段。之後他們兩個性格喜好大不同，小T非常有體育細胞，幾乎所有球類活動他都學過。大T一樣有體育細胞，不過怕辛苦，所以總是三分鐘熱度，只有拉丁舞可以堅持，因為兩姊弟可以一齊學，一齊練，一齊參加比賽，堅持了幾年，但就苦了我們。每個星期上堂操練，還有假期周末停不了的比賽，忙得團團轉，我連休息的時間都沒有。我的辛苦勞碌當然不會白費，大小T有多愛我這個媽媽。猜不猜到由你！ 六、一起參加公益活動 老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼，老有所終，壯有所用，幼有所長，鰥寡孤獨廢疾者皆有所養，是我人生終極目標。 講得出做得到，公益活動我不止身體力行帶着大小T和一班學生仔女參加咁簡單，還和一班志同道合的好朋友共同創辦M&M（Mentors & Mentees），以愛傳愛Practice Kindness為宗旨，有錢出錢有力出力，為社會各個階層有需要的人提供協助和服務。助人為快樂之本，施比受更為有福，講幾多次都不及帶着子女一同體驗一起經歷，來得更有力更實際。眾生本來平等，但每個人的出生際遇大不同，身在福中要知福，能為不在福中的人造福，才是莫大真正的福氣。種福不種福由你！

首先要代小T感謝Auntie、Uncle們的生日祝福，還有一直以來對他們姊弟倆的鼓勵及愛戴，是多麼難得的福氣。其實做母親之前，我對如何做一個負責任的母親，應該怎樣管教培養子女，簡直猶如老鼠拉龜。 文：張慧敏 講起來又要多謝我阿媽，典型虎媽的嚴厲管教操控教育方法，令我發誓絕不加諸我的子女身上，大小T才能逃過一劫，確實要感激他們婆婆的最佳反面示範及教材。 個個家長都望子女有出息，我未有望子成龍望女成鳳的心，但朋友們都誇獎大小T，讚我的教育教導有方，這些年來不斷問我心得。我不是作狀扮謙虛或者自私不願透露分享，而是我靠土法煉鋼針對大小T的性格強弱項，摸着石頭過河累積的經驗而來，這對他們兩個有用，但不知對其他孩子是否適用，深怕會誤人子弟。最近讀到朋友分享史丹福大學的最新研究，說對孩子有六項培養，只要堅持兩年半，孩子將來一定非常優秀。 研究內提及的六個範疇，我全部有做，誤打誤撞，修成正果，始料不及，急不及待和大家分享。 一、睡前故事 我和大小T兩個，不止講睡前故事咁簡單，為了讓他們養成準時上牀睡覺的習慣，我總會陪伴他們兩個談天說地，除了講童話故事以外，因為知道媽媽的聲音氣味會令初生嬰兒有安全感，即使剛出生時還是一嚿飯，我仍唱兒歌哄他們入睡，效果非常之好。我們會一起玩故事創作，還有亂接一通的接龍遊戲，天馬行空古靈精怪，齊齊笑個人仰馬翻。所以叫他們兩個上牀從來無難度，邊講邊玩，兩個很快就被周公急call睡着了。大T說他們兩個之所以長得那麼高大，是因為睡眠質素好又足夠，所以生長激素特別充足。兩個靈感IQ十分之高超，身高過1.8米的最佳示範在眼前，信不信由你！ 二、教孩子做家務 雖然自小有公公婆婆，還有家傭幫忙照顧，小時候未有自理能力的大小T只能被照顧，但從他們兩三歲開始，我就要他們幫手做簡單家務。抹枱開飯派筷子，收拾玩具吸塵抹地板，陪我去街市買餸。婆婆總是嘮嘮叨叨話我搵來搞，因為他倆玩多過做，愈搞愈污糟，常常搞出個大頭佛，但我堅持要他們兩個做得幾多得幾多。學習清潔打掃技能的確不必急在一時，但學習自我照顧能力，以及為自己行為負責的態度，絕不能怠慢。年紀小不是奉旨繑埋雙手等被伺候的理由、毋須做家務的藉口。在能力範圍之內，一家人無分彼此，一起負起家庭責任做家務。大小T兩個有機會參與，做得不亦樂乎。效果如何，不是重點，觀念概念自小確立最重要。大T單人匹馬去韓國讀書，由零開始靠自己照顧自己，刻苦耐勞還要堅強頂得住孤身一人寂寞，不是一時三刻學得來的，服不服由你！

小T你一直期待的18歲終於到了，媽媽只希望你一生天天都快樂。為你們兩姊弟寫生日信，已經成為慣例，為免自己囉嗦寫來寫去三幅被，落筆之前先參考了往年寫給你的那幾篇。更加確定媽媽真的老了，寫來寫去同樣的叮囑叮嚀，了無新意枯燥乏味。媽媽想問你可知究竟18歲的意義，所標誌著的是什麼？我的心情無比複雜，千頭萬緒千言萬語，不知從何講起。 文﹕張慧敏 獨立個體 有承擔有底線 18歲標誌著你的人生正式進入一個新階段，從今之後你不再是依附著我，而是獨立於我的一個新個體。不論是銀行戶口，所有法律文件的簽署，財產擁有權，公民權投票權，你都絕對完全擁有，毋須再有監護人的存在。有權利，必有義務，同時亦標誌著你需要為你自己的一切決定所作所為，負上全責，包括刑責。男子漢大丈夫，無非頂天立地，敢作敢為絕不胡作非為，有承擔有擔當，是非黑白不能顛倒，原則底線絕不含糊，不畏懼不退縮，意志立場要堅定，寸步不移。慈悲為懷，仁愛仁義仁厚，為蒼生惠社群，媽媽於願足矣。 恃才傲物 驕兵必敗 你的聰明才智，的確出類拔萃，虎母無犬子。只是睿智，EQ和AQ，和我還有很大一段距離，你必須痛下苦功好好修煉磨練。對入世經驗都太少的你，可會覺得媽媽強你於難？不迎難而上，如何進步？如何令自己日益精進功夫日見精準？克服得了自己的心魔，才做得了自己的真主人。年少氣盛，恃才傲物，驕兵必敗，媽媽是個過來人，除了是人辦，更是最好的參考及反面教材。我錯過的，苦不堪言，無論如何不想你重蹈我覆轍。 雖說一諾千金，說到遠不如做到，你要以行動建立誠信，用事實證明你是一個怎麼樣的人，打造你獨一無二的品牌。你就是你，只需要以成為一個最好的你為目標就夠好了，不要浪費生命埋沒自己成為一個別人眼中最好的你。識讀書不如識做事，識做事不如識做人，學做人，是你一輩子都學不完的學問，是你的最弱項。無論我如何痛惜愛惜提醒你，始終無法避免你撞板撞牆，受到很多不同方面種類的打擊，遇強你要愈強，遇難你要奮進。What doesn't kill you makes you stronger，只要爬起身的次數比跌倒的多一次，你就是人生的贏家。 遇強愈強 遇難奮進 柳暗花明又一村，人生真的滿希望又很奇妙，絕處也可以逢生。DSE考試成績未如理想，無心插柳柳成蔭，反而為你的前路去路開拓了更多的可能。秉承你婆婆的宗旨，能給你們兩姊弟的最好，就是接受最優良的教育的機會，腹有詩書氣自華，氣度風度都不凡。你的快樂只能靠你自己追尋，為了你兩姊弟能有忠於自己的自由，我不惜任何犧牲代價，為你們掙來不委屈不妥協不卑躬屈膝的條件及本錢。 明年今日，就看你的今年今日。

當年為大T選擇幼稚園時聽了不少家長講座，至今依然記得啟思幼稚園創辦人陸趙鈞鴻博士的教育及育兒心得。例如小孩的注意力只有三分鐘，不應該勉強孩子早起讀上午班，要讓他們睡到自然醒。五歲之前不應該讓孩子執筆寫字，要多接觸大自然小動物，透過不同形式活動讓孩子從實踐中學習，發揮豐富的想像力創造力。 文﹕張慧敏 只能講句大T一世夠運生得逢時，幼稚園階段在老師們的悉心照顧陪伴，在完全沒有功課壓力下，非常愉快地度過。但到了小T，情况開始出現變化，明明收生時講明K3才會開始學寫字，K1下學期為什麼突然會有生字要寫？我很詫異約校長問個究竟，他回答是敵不過家長們的強力要求，孩子K3才學寫字太遲，影響競爭力之餘，無法應付追得上小學課程。再問區內其他幾間幼稚園，結果一樣K1就要學寫字，既然改變不了事實，我就採取上有政策下有對策的方法應付。 寫字不求工整 只要筆順正確 大小T兩個寫字，我從不要求工整，只要筆順正確，即使字體有大有小寫出界，我一樣接受，從來不用擦紙膠伺候。其實人仔細細要填滿一版紙已經好不容易，做父母的根本不應吹毛求疵，雪上加霜。最近有醫科大學生看不過一個四五歲的可憐小妹妹，寫的字被媽媽用擦膠不斷擦走，懇求「媽媽唔好擦」，那場景不用親眼目睹都覺得心酸。要不是那個醫科學生講起，我都忘記了曾在大小T手心手背玩過的認字遊戲，還有每晚睡前詞彙成語的接龍。為他們兩個對詞彙認識及運用，透過遊戲無形中打好了基礎，即使大T中文科考試成績總是不理想，寫起中文來一樣有板有眼，有紋有路。 懇求「媽媽唔好擦」覺得心酸 個個都講華德福，究竟有幾多個家長真正了解什麼是華德福教育？口口聲聲說華德福學費貴，很多家庭奢侈負擔不起。稍安毋躁，華德福教學主張的慢學，孩子七歲前不寫字不串字，沒有功課不用考試，着重創造和想像力的教學法，即使免費，有幾多家長能夠放下成見，真正以孩子愉快學習為依歸，放心放手放膽讓孩子入讀？一年五六萬元的學費的確不便宜，但月花四五千元在子女補習班興趣班樂器班的家長大有人在，還未計那些什麼遊學團的使費，誰為貧富定分界？ 怪獸家長口裏說不，身體卻非常誠實，否則年年書展那些補充練習不會全部賣個滿堂紅？不會為了一張名校報名表，天時暑熱甘冒中暑風險都要提早幾日通宵排隊？不會為了多報幾間名校小學，安排孩子上下午班返兩間幼稚園？如果家長們能夠群起聯手向功課多、考試多、課程深的學校說不，齊心杯葛，拒絕申請入讀，學校何來籌碼，企硬拒絕改革教學方法？ 明明應該愉快的學習，明明應該快樂的童年，在宇宙怪獸無所不用其極的催谷操控之下，孩子還有什麼快樂可言？對自己的骨肉，出手何太狠！

素來都知我的讀者有水準、有創意，還非常之有生意頭腦。之前講過有父母願意花萬六元讓BB仔學上落樓梯，讀者們舉一反三發揮想像力，提出不如開班教BB仔轉身學坐學飲奶，生意絕對有保證咁話。又到了賣花讚花香的時候，論生意頭腦肯定冇得輸的一定是我，真正長開長有開極都有的學習班，必定是教BB呼吸。個個一出世就是我的必然顧客，生意肯定多到接唔切，歡迎投資者洽談洽商。 文：張慧敏 講開又講，確實有讀者問我何解不學人家媽媽，開個辣媽CEO班，點不醒怪獸亦可造福孩子。錢，的確沒人會嫌多，但怎樣多、如何多，都不夠令我放棄一向貫徹的原則和底線——雖然知道是條財路，但要虐待兒童來賺錢，我無論如何做不到亦不會做。 不能執輸但不懂自理 任我在這裏聲嘶力竭又如何，早前有教育機構負責人接受訪問時直言，面試班報讀人數每年均有三至五成的增長。為了讓子女能入名校幼稚園，怪獸家長月月進貢過萬給升學培訓及面試班的，大有人在。把一個只懂吃奶睡覺的BB日日送上學，究竟期望他們能夠學懂什麼？為了增強競爭力？究竟是鬥食得奶多，還是鬥快？我除了心痛，還有心酸，小孩子的成長過程中，最需要的是愛，是關懷，是快樂，這全都不在怪獸關心考慮之列。怪獸只怕子女執輸，絕不會怕過分催谷對小孩子帶來的種種壓力所造成的創傷及後遺症。賠上親子關係之外，還要賠上孩子的幸福甚至生命，都在所不惜？ 在外催谷孩子不能執輸無所不用其極，在內卻是完全放任，把子女養成完全沒自理自顧能力的殘孩。十幾歲人還要父母家人傭人餵食，考入大學住宿舍還有家人傭人定期來打掃，換牀單枕袋，帶來乾淨衫替換污糟衫。除了識讀書考試之外，講得難聽一點，其實和一個廢人有什麼兩樣？ 親密教養過程 最為珍貴 我是十二分享受照顧教養孩子的過程，能夠陪伴、見證他們的成長，建立窩心甜蜜而親密的親子關係，那份喜悅及滿足感難以言喻，無論幾艱辛、要作幾多幾大的犧牲，我都義無反顧說值得！有家長認為自己不是育兒教育專家，一廂情願地認為肯花錢買來的就是最好。捨本逐末，本末倒置，莫過於此！ 問責子女前 應先檢討自己 如果認定自己不懂得如何做父母，一開始就不應該生育，何苦把無辜無助、注定孤獨的孩子帶來這個世界。孩子的成長需要榜樣學習，父母做好榜樣才可教得出好孩子。孩子的行為是父母的鏡子，子女的行為及問題，就是父母的行為及問題。要問責子女之前，麻煩父母先鼓起勇氣，面對最真實的自己，照照鏡子再問心：先問自己的所作所為，是否配得起為人父母的身分；再問有沒有把孩子的福祉和幸福，放在第一位；最後要問是否對得起孩子。 為了孩子不執輸，結果是攬炒一齊輸，真諷刺！

開卷有益，近日有機會讀到幾本好書，尤其適合父母，還有各位準父母們細讀，好好反省學習警惕。先來個《孩子沒問題 大人有問題》內容簡介：「五味太郎用許多嚴肅的話題來探討大人的所作所為對孩子的影響，其中有許多觀點令人深思。全書共十章，每一章均探討了一個問題。而這些問題全部集中在現在的大人身上……我們現今所探討的孩子的問題，都是大人的問題。」 文：張慧敏 書中十章所講的十種大人，作者的見解請自行買書參考，以下是我個人從問題大人對孩子造成的影響的見解： 1. 總是心神不定的大人——父母是孩子的支柱，家是孩子的避風港。如果父母心神不定，孩子惶恐忐忑無所適從心難安是必然。在缺乏安全感之下成長，除了缺乏自信，亦很難信任其他人。 2. 早已筋疲力盡的大人——生活中工作上的種種不如意，如何心力交瘁都完全不關無辜孩子的事。大人很疲倦沒心情提不起勁，都不是對孩子冷淡敷衍的理由和藉口。孩子問或者講多句，都要被發脾氣，真可憐！ 3. 總是試圖考驗孩子的大人——大人總喜歡透過挑戰孩子來抬高自己。大人問的每個問題，即使以為閒話家常，原來背後暗藏玄機，孩子戰戰兢兢提心吊膽。這樣的關係除了令孩子緊張疲累更加傷感情，完全失去溝通的意欲。 4. 就是喜歡義務和服從的大人——一句食鹽多過你食米，再加一句天下無不是的父母，還有那所向披靡的愛的旗號，大人立於不敗之地，孩子不能不服。大人理所當然地要孩子低頭閉嘴遵從恪守所有指示指令。 5. 任何時候都不懂裝懂的大人——因為大人不能在孩子面前認低威，要承認自己不懂更失威，為了顧全根本不存在的面子，大話西遊謊話連篇，大人自己出醜做了小丑。以為孩子都是傻的嗎？ 6. 喜歡貶低他人，保持優越感的大人——這種所謂優越感，根本就是自卑感。藉着貶低他人，阿Q地造就自己擁有的所謂優越感，孩子是最容易、最方便就手的被攻擊對象。 7. 總是對自己在社會中的位置忐忑不安的大人——看看今日香港官壇政壇，充斥着無數這種不知所謂，幾厚顏無恥都得的大人！只能向孩子講，真的十分對不起！ 8. 本應引導，卻喜歡教導的大人——應該引領讓孩子自主走出屬於他們的康莊大道，偏偏大人最愛享受指點江山，於是強想把自己意願加諸孩子身上，明明高壓，卻自認為是民主。 9. 再怎麼說也是缺少學習精神的大人——應該是榜樣的大人，成了最佳的反面教材。講到明終身學習，孩子要在學校、在生活中學習，大人一樣要在工作、社會中學習。 10. 不知何時已經不想做人的大人——行屍走肉過日子的人，算不算是人？窒息孩子的人，如何令孩子有生趣好好地做人？ 我只想問一句，為什麼要生孩子？