6A爸媽

孩子愈來愈早接觸網絡世界，無論父母是否願意，都阻止不了他們跟網絡世界的結連。所以，要讓孩子有正確使用網絡的態度，還是愈早教育愈好。當他們從小養成良好使用的習慣，便可避開層出不窮的網絡陷阱。 要幫孩子建立網絡界線，首先要跟孩子有親密的關係。如果關係薄弱，界線的力量就會大打折扣。但假如他們打破界線時，父母又應該如何面對呢？ 界線非愈多愈好 我們千萬不要以為，跟孩子訂立了界線就一勞永逸，反而要知道，界線是要來打破的！孩子在界線上游走、「彈出彈入」是很正常的。或許他們未有能力維持表現，也可能網絡世界吸引力太強勁，使他們不自覺便過界。 父母最常擔心的網絡問題，包括在線上跟陌生人聊天、使用社交軟件交友，還有使用手機時間過長等。為此，界線是需要訂立的，但並不是愈多愈好，因為太多界線，我們難以認真執行，而且無論我們訂立再多的界線，也追不上瞬間萬變的網絡世界。因此，界線應該愈少愈好，代表我們對孩子的信任。 過界處理原則一：需要反覆練習 當孩子進入網絡世界，或許會出現不少亂子，過界了，父母不妨跟他們好好作一次深入的交談，先不談要如何承擔後果，反而應冷靜地了解他們內心的想法，藉此修正他們的價值觀。（當然大前提是孩子肯跟你深入交談，這就是彼此關係是否親密的重要，如果只會責備，是沒有孩子願意跟我們交談的） 告訴孩子，能否正確使用網絡是一項漫長的旅程，過程中出錯是很正常，踏中各種陷阱也是一件正常事，重要的是，父母會陪伴你一起走過這個旅程，不斷練習，直至你學會正確使用網絡。然後，再一次教導孩子正確使用的方法，最後才是承擔過界的後果。 過界處理原則二：父母有最終擁有權 動之以情，曉之以理。「理」就是父母權威下的一些原則，要使孩子知道，有些原則是用來保護他們的，需要尊重。孩子的電子產品，大多數都由父母供給，但即使手機是父母給孩子使用，也不代表那部手機的擁用權在孩子身上。換句話說，「手機是借給孩子，不代表孩子全權擁有那部手機，最終擁有權還是在父母身上」。在App Store下載軟件的密碼、信用卡資料等，應該由父母保全。那孩子要下載軟件時，父母便必然知道，也可跟孩子了解下載動機。 過界處理原則三：信任 之前提及，孩子會不斷犯錯，如果動不動就責罰，他們會認為我們對他們不信任。從另一個角度看，或許我們對孩子的確不夠信任，才會設立愈來愈多規範。信任其實是一道防線，無論如何，也不要使孩子感到我們的不信任。孩子的心，也許明白自己常常失信於已訂立的界線，但如果感到父母仍對他們信任，是他們修正的動力。 網絡世界千變萬化，父母不妨多了解，將心比心，使孩子感受我們的體諒。打開他們的心扉，才能令他們更易養成正確的使用習慣，並建立正確的價值觀。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第390期]

  說抗疫，已經不知多少遍。相信香港人最擔心的，除了健康，還有一家人擠在一起的生活。多少家庭一聽到教育局把復課日期一延再延後，也顯得十分無奈。其實，在家工作也好，在家學習也好，的確是一件十級難度的挑戰。 大家長時間擠在同一屋簷下，又不能隨意外出，除了易生摩擦外，還會影響感情，人與人之間耐性下降，少一點能耐都會弄到「家嘈屋閉」。歸納很多家長的問題後，想跟大家在此分享一下。 孩子專利 —— 呷醋比較 孩子很懂得互相比較，我家3個小孩 ABC 常常互相比較。一時投訴別人比自己多玩具，一時眼紅別人勝過自己，最害怕聽到孩子申訴「你都唔惜我」。當爸爸的，或許有時表現得不公平，但不易察覺，當大家常常擠在一起時，彼此的忍耐力都下降，孩子就更易有這種感覺。遇上孩子心情欠佳，甚至會哭成淚人，假如父母不及時處理，傷了孩子的心，甚至會留下深刻的疤痕，實在後患無窮。 呷醋是孩子的專利，幾乎每個小孩都會。就算是獨生子女也會為別家孩子呷醋，甚至呷自己爸爸媽媽醋呢。還未知如何處理前，先要表達一下我們的接納，明白這些都是小孩正常的反應，就更易處理互相比較或呷醋的問題了。 在家網課 —— 效果欠佳 在家線上學習是家長另一個煩惱的問題，究竟要不要坐下來監堂呢？或者在旁斟茶遞水，或為小主們找失落在天際的課本習作？孩子在家或許有太多東西令他們分心，上課常常靈魂出竅，教師問問題才勉強回歸地球，往往都達不到預期效果。 家長可能很擔心、很生氣，也可能變身「長氣袋」催三趕四。經過一段在家上課的日子，我學懂了退後一萬步，明白原來很強的孩子都是一樣的，我們大人工作在ZOOM的時侯也是人坐下來，做其他東西。可憐的孩子在監視下，卻要坐定定聽書。 情緒爆發 —— 多摩擦 易走火 一家人生活，你有你忙的，我有我忙的。可是當停下來時，並不一定是和諧快樂。因為見面多，易生摩擦，令各人之間衝突也增多了。這些場面其實在平時都會發生，可是各人或許會嘗試忍耐一下。但在人滿之患的家裏，耐性可能早就磨蝕了，動不動就會爆發，損害關係，又令情緒低落。 解決方法 —— 退後 冷靜 同理心 在6A品格教育裏，第一個A就是接納（Acceptance）。為什麼要放第一？因為爸爸媽媽最需要學習的，就是退後一步，學懂接納孩子。就以上述煩惱為例，我們若學懂接納，就會輕易地為孩子想深一層。我們會明白孩子都是容易呷醋的，孩子都是難於集中的，孩子的情緒跟耐性是有關係的，跟大人一樣。唯有接納孩子，才有機會令自己冷靜下來，才會生出同理心。同理心就是困獸之鬥唯一出路！ 我們再細心思考，就算家裏有各式各樣的煩惱，孩子還是每天問︰「今天你會在家工作嗎？」反映他們心裏，總是希望有你在旁，那是因為他們總是單純地需要你。我們內心之所以有各種不滿，往往是因為孩子未能「達標」。那我們不妨嘗試，放棄要孩子理解我們，且由他們最愛的爸爸媽媽主動去接納、理解孩子吧！   文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第386期]

入冬過後，又到考試季節。香港學生在新學期第一次考試，無論家長或小朋友也難免有一點緊張。接送上學時，在校門外總會聽到爸爸媽媽向孩子作最後的叮囑。換着是我，在這個時候，又應該跟孩子說些什麼好呢？ 相信家長和小朋友在考試前都會費盡心機溫習，務求取得好成績。在這個以分數論成敗的教育制度下，大家也無奈地參與着相同的「遊戲」。不過，每個參與者的心態都可以不同。你的孩子又想父母以怎麼樣的心態，陪同他們一起面對這場「遊戲」呢？ 欣賞孩子付出 體諒不在狀態 我們常說，父母要給孩子無條件的愛，包括包容與接納。在考試時，孩子溫習課本是當然的責任，但父母也勿忘肯定他們的付出。雖然孩子努力讀書，最終是為自己的前途，可是這小小年紀，又有多少個會想到這個原因呢？其實他們往往都是因為父母而努力溫書，因此父母的肯定，其實就是他們力量的來源。所以每當孩子感到徬徨無助時，父母要說的並不是「加油」，而是輕輕一句「盡力吧，無論如何我也愛你」。 我們當家長的，每天為工作或照顧孩子而忙過不休，也難以保證每天都有最佳狀態，更何况是孩子呢？在他們這個小小的年紀，便要參與壓力巨大的考試，每天考完一科又要馬上準備另一科，實在難以苛求孩子每天都保持最佳的狀態。所以在某些時候，當他們稍稍不在狀態，我們可否給予一點體諒呢？我們不妨在孩子狀態欠佳時，給他們一點休息時間，這可能比馬上要他們集中過來，更容易回復水平。父母要記住「以退為進」的策略，欲速則不達。另外，孩子的狀態如何，多少跟心情有關，我們不妨先照顧好他們的心理狀况，才開始溫習，效果一定更好。 派卷後的接納技巧 辛苦應試後，家長當然希望盡快知道結果如何，看看付出的努力有沒有白費。於是孩子放學後，父母通常便馬上追問，「派卷未，成績點啊」或「成績點啊，好唔好啊」，卻往往忽略了孩子們真實的感受。想一想，孩子聽到爸爸媽媽只追問成績，他們會覺得我們緊張成績還是着緊孩子本身呢？所以家長們就算很着急想知道成績如何，還是學習一下把說話吞在肚子裏，跟他們先閒話家常，問一下上學狀况，關心一下孩子，再慢慢詢問考試成績吧。這樣孩子就會比較放心，知道自己在父母心目中，比成績更重要。 接納孩子無分季節，當中的真諦是要讓孩子感受到，無論他怎樣，父母也十分愛他，不論成績好壞，也沒有影響他在父母心目中的地位。然而，若我們行為表達出來的卻是另一回事，孩子縱使最終取得亮麗的成績表，心中也未必好受。 此刻，當我們的孩子努力溫習課本時，我們也要讀好「父母」這一科。回應前文，我想到，把孩子送入試場前，我要給他們一個擁抱，給他們減減壓力。共勉之。   文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第373期]

近日接連出現颱風或熱帶氣旋、黑雨、紅雨，除了是天文科學課，也是很好的教養課。「何時掛風球？」是這場10月風暴主要爭議的地方。其實早掛晚掛也會受到批評，批評別人實在很容易，只需張開口，把想說的話說出來即可。可是，被批評的一方，他們背後經歷了什麼？我們又有沒有花心思去了解呢？ 了解孩子行為背後動機 不少市民都只看眼前結果去批評所發生的事，就好比家長，只看見孩子「不規範」的事而加以批評，卻沒細心研究他們背後的動機，即是造成「不規範」事件的原因。 我們接納（acceptance）孩子，不單是口說付出 「無條件的愛」那麼簡單，更要了解孩子行為背後的動機。孩子每一個行為，也有其背後原因的，如果大人沒留意背後動機，很容易令孩子覺得不被重視，有被忽略的感受。究竟如何做到接納孩子而非盲目接受孩子的錯呢？ 1. 設身處地感受孩子的感受 把我們同理心放大，設身處地感受一下，孩子正在面對什麼，是增加接納力度的最佳方法。有些時候，只是簡單地互換一下角色，就很容易理解孩子的「為什麼」。例如，當孩子拖延症發作，提不起勁做任何事，家長設身處地感受一下孩子當下的心情，或許就能了解到「換轉自己都會咁諗」，接納由此開始。 2. 不要把孩子想得太美好 很多時我們都被小朋友「天真無邪」的外表認定他們是善良的，但不要忘記，孩子總會學到「走精面」的一天，當孩子講大話，我們又會如何應對這個局面呢？有一天，大女兒跟我說已經完成數學功課，但當我一看之下，我極度懷疑她是抄答案的（不要問為什麼，孩子掌握到什麼，家長心中有數吧）。當真相打開時，我那一刻雖然憤怒，但更會思考，「想當年我也做過同樣的事」。有答案在旁邊，我也沒把握可戰勝引誘。或許我們都把孩子想得太完美，太有道德，往往忽略了孩子也會受到誘惑，也會有失腳時。 3. 接受孩子的限制 正如天文台，下黑雨、掛風球是根據數據和指引去做決定，這就是他們的限制。現實是怎樣，他們就算知道，也只能按現有機制去做，所以全港下大雨，市民覺得應該是黑雨，但由於數據未達標，所以天文台還是沒有行動，大家還是要澗水上班上學。 我們的孩子也有限制，他們有各自擅長或不擅長的事，當他們做不到我們的要求，我們理應接納他們的限制，也同時接納孩子。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第368期]

在教養的過程中，我們少不免經歷過錯。有時，受心境影響；有時，受情緒影響。因為我們不是上帝，我們都不完美。 有個家長告訴我，已經很努力學習「接納」，希望可以透過無條件的愛，令孩子真正體會父母的關懷。可是，無論她多努力，也不能從「比較」之中得到釋放。像剛剛的開學日，她又跌入比較的漩渦之中。這位媽媽說，當她見到其他同學的家長時，腦袋好像什麼也忘掉，只忙着比較其他同學在暑假學了什麼，去了什麼地方staycation，甚至連暑假後長高多少也比較一番。在旁的孩子只尷尬地苦笑。當媽媽意識到自己又陷入危機時，非常後悔，更自責令孩子失望。 忙碌爸爸把內疚吞下肚 另一位爸爸電郵Vinic爸爸，告訴我一次失言的經歷。那位爸爸每天早上都會提醒自己，在回家時，一定不可以第一時間問孩子：「做晒功課未啊？」因為，孩子會因這句話，覺得自己的價值在於功課。那位爸爸儘管已很努力提醒自己，但有一天，踏入屋的一刻，仍不自覺地把那句話說出口。爸爸為那天孩子聽後的一個失望表情感到內疚。 又一位忙碌爸爸，工作排滿了日程，每天24小時也不夠用，但內心卻常常想念家中的孩子。每天早餐，是父子二人唯一的共處時間，孩子每個早上總會問爸爸︰「今晚返唔返嚟食飯？」當然，答案大多是令孩子失望，爸爸努力把內疚吞下肚，只能說︰「爸爸盡量早回來。」雖然這個情節每天重複發生，但爸爸沒有因此被訓練得盲目，他每天仍然被內疚折磨。 接受自己不是完美的人 工作上，碰上很多家庭，絕大部分家長都想對孩子負責（當然會有不負責任的爸媽，但真的很少數）。那些責任都來自「要給孩子最好的」、「要為孩子多做一點」或「為孩子當一個稱職的父母」。可是，這些責任，最後卻演變成「稱職」家長的指標，甚至有家長會覺得自己教養錯失是罪大惡極。為此，我很想告訴各位︰  1. 懂得接納自己不完美，才可以接納孩子不完美 只有可以接受自己不是完美的人，才能成為一個會接納孩子的家長，否則你現在的「接納」只是裝扮出來。  2. 會錯的家長才明白孩子做錯了的心情 每當孩子重複犯錯時，不要從口吐出「你點解做咁多次都係錯」或「點解唔肯改」這些話。我們當父母的又何嘗不是一錯再錯？  3. 孩子是父母學習接納的最好老師，忘記如何接納就望望孩子吧 當我們又犯錯了，問問孩子，請求原諒，孩子必會馬上說「原諒你」。所以，孩子接納父母的能力遠比我們厲害。 有接納自己不完美的勇氣，才可以令自己在教養修為上更進一步。與其怪責自己，不如盡快收拾心情再做得更好。快樂教養，往往都由不快樂開始。因為不快樂，才有動力把教養變得快樂。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第364期]

無意中在Netflix內找到一套劇集，單看名稱還以為是恐怖片，片名叫《異類》（英文名會易明一點，叫Atypical），故事主角是一個18歲患有自閉症的中學生。以自閉症為題材的劇情，很多時都只描寫患者，但這套劇聚焦的還有他的家庭成員，內容很寫實。 主角Sam，在一所普通中學上學，跟其他人一樣，要面對升學問題。不過，劇情有不少篇幅還描述他對異性的愛慕、對性的好奇，好讓觀眾知道，一名有特殊需要的人，也有着一般人最普通的需求。 過分保護令一切崩壞 對我衝擊最大的，是Sam的媽媽Elsa。她是一個很典型的媽媽，疼愛兩個子女，對自閉症的哥哥更是十分呵護（有點忽略了妹妹），甚至到了過分保護的程度，影響了生活。她除了擔心Sam的一切事情，還要面對孩子漸長，對她依賴愈來愈少的心理關口，在家中不被需要的感覺，令她漸漸迷失。當Elsa外出找自己的天空時，遇上有型男士的引誘，令生活陷入脫軌。看似一團糟的生活，卻很貼地。 Elsa令我想到，問題的起因，是她把全副精神也放在Sam的身上。當Sam學會獨立，她便迷失了。Elsa需要的是接受Sam已經成長，例如在人前人後，不用再刻意提醒Sam有自閉症，讓Sam可以跟其他人一樣面對相同的生活。媽媽應該放手，給Sam自己去學習、去經歷。 爸爸的「距離」更勝保護 故事裏的爸爸，跟Sam並不是很親密。不過，爸爸很有決心跟Sam走得更近。他一步一步探索，等待Sam不知哪天對他有較多回應時，便把握機會走近Sam的心，結果父子2人更互相信任、關係更親密。是什麼令爸爸成功走進孩子的心？什麼令媽媽反而充滿了隔膜？我相信，那是「距離」。 爸爸的成功，是因為跟孩子有距離。這個距離令Sam感到自在、受尊重；更重要是感到無論遇到什麼事，爸爸都在旁stand by，只要Sam打開心房，就有爸爸在，可以跟他傾訴。反而媽媽的距離太近，令Sam覺得不自在。Sam很清楚知道，自己長大了，有很多想法，也不是每件事都會跟父母講，所以最明白自己的不一定是父母。然而，Elsa卻仍然覺得自己是兒子最親密的人，這個錯覺，令母子2人漸行漸遠。 接納才是出路 跟孩子有距離其實不容易，試問哪個父母願意親手放棄跟孩子親密？可是，我們誰也不想當Elsa，當跟孩子有距離，才可以昇華到更親密的境地、更長遠的關係。如何造就這種距離？當然是「6A品格教育」中的「接納」。以爸爸成功走進青年人的心為例，他表達的，正正就是「無條件的愛」。接納孩子，在孩子需要你的時候在身旁，給空間讓他們探索生活。這些就是面對成長中孩子的最好方法。無論孩子有無特殊需要，這個最基本、最有力的方法，就是教養迷思的出路。如果你正在尋找教養上的出路，我相信，回歸最基本的「接納」，就是你需要的答案。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第360期]

在社交媒體，每天都充斥移民公司的廣告，移民潮已成為坊間熱門話題。若問父母，為什麼有移民打算，十居其九都會回答，是為了孩子將來着想。這是一個冠冕堂皇的理由，但父母們是否真的有站在孩子的角度，想一想移民是否孩子的意願呢？ 預留時間梳理孩子情緒 籌備移民，通常要過五關斬六將，家庭各成員的心理質素，是否已妥善照顧呢？爸爸或許要盤算移民後的工作，解決家庭的財政問題；媽媽則可能會為不明確的未來憂心，又或者捨不得還在香港的家人、朋友；那麼，小孩子呢？或許他們沒有把真正的想法表露出來，樣子看似很雀躍，但真相往往並非如此。 當我們以為移民是為孩子將來着想，但可能孩子是不情不願的，因為他們心裏確實有很多情緒，還沒有好好梳理。例如孩子很難面對跟朋友離別，他們還會擔心適應問題，學業是否跟得上，會否被歧視、被欺凌或被孤立等。 當孩子的問題還未被處理，卻已經處身外地，這些憂慮不會突然消失的，只會隨時間愈積愈深。因此，父母在計劃移民之初，便應該預留充足的時間去梳理孩子的情緒，防患未然。但要怎樣做呢？可以運用「6A品格教育」中的Acceptance（接納）、 Affection（關愛）和Availability（時間）。 細心聆聽需要 一起面對問題 我們先要接納孩子在心理或情緒上有各式各樣的思量，也不要忽視他們跟你表達的機會，或許孩子已經鼓起了最大的勇氣說出內心想法，所以我們更加要認真、細心地聆聽他們的需要。而那些不習慣主動表達想法的孩子，就更加需要父母多花時間跟他們解釋，也要給他們分享感受。父母要做到接納，就必須站在孩子的角度，尊重他們的想法，縱使你覺得小朋友的憂慮不成立，但切記不要單單一句「這些不是問題，不用擔心」來作回應。 有了接納的基礎，方能表現出關愛。我們可陪伴孩子一起經歷跟朋友別離的場面，也可跟他們一起了解新的學習環境，甚至坦誠分享父母在外地重新建立生活所遭遇的困難，令他們明白，其實我們跟孩子是一起面對相同問題的。「一起」是很有力量的，孩子會為了這個「一起」，覺得自己並不孤單，有父母同行，就不是單獨面對了。 因此，若移民是你們的最後選擇，就不要光光把「為孩子着想」掛在口邊，而忽略小朋友背後的需要。說到底，絕大部分希望移民的都是父母，而非孩子本人。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第341期]

近日，有家長向我求助，說女兒出現各種各樣的問題，跟他們夫婦溝通後，獲知大概情况。當中最深刻的一句話，出自先生口中——「一日都係佢嘅問題」。他口中的「佢」，就是坐在身旁的太太。 權威是孩子的保護傘 我們都習慣把責任往外推，不容易把責任向自己身上扛。這個案中明顯地夫婦雙方都有責任，只要任何一方忘記了自己當父母的影響力，家庭便會失衡。尤其是爸爸，常常誤會了權威是管教的手段，卻不知道，父母的權威其實是保護孩子的一把傘。 從與孩子對話之中，就可以了解到，誰比較多把心思放在孩子身上，這點其實騙不了任何人。這名爸爸早出晚歸，跟孩子相處的時間自然較少，所以理所當然以為孩子出現的所有問題都是受媽媽影響。可是，父母雙方的影響力是均等的，因為我們都是孩子最親近的人。這名爸爸似乎忽略了，自己也足以影響孩子的行為甚至價值觀。 那麼，什麼是權威呢？在6A品格教育之中，以權威（Authority）最難掌握。權威包含了影響力和威信，當中聯繫着跟孩子的親密關係與自身榜樣。父母利用權威，不為規範孩子，反而是要提供安全傘，保護家庭。是否覺得抽象？的確，所以家長很多時都誤會了權威就是威權、絕對的管教。 善用權威教好孩子 父母要運用權威，先要留意以下3個要點︰ 1.先負起做父母的責任：所說的責任，不是要栽培孩子成為一部讀書機器，或是周身刀的技能達人，而是讓孩子在愛的包圍下長大，接受父母無條件的愛。在教養的路上或許會充滿荊棘和挑戰，但為了孩子，還須堅持，不把教養拱手外判，不推卸責任，言教以外更要身教。只有負責任的父母，才會教養出負責任的孩子。 2.由接納開始：還原基本步，由接納孩子開始。如果父母接受不了孩子，他們跟父母的關係必然疏離，又如何運用關係來教養？父母有特別的影響力，是因為父母跟子女的關係又深厚又微妙。要建立親密關係，就必先接納孩子。要孩子認同父母的權威，就是要他們感受到父母的愛是無條件，是完全接納。作為父母的你，又能否有自信地說自己做得到呢？ 3. 以身作則：榜樣，是樹立權威的不二法門。如要規範孩子的行為，父母理應以身作則，才可以令孩子有法可依，有學習的目標。很多孩子都是利用眼睛去學習，會模仿身邊人的行為，父母正正就是這個被模仿的對象。父母都做得到，才可以振振有辭要孩子跟自己一樣。權威之中，榜樣就是威信，並不是樣子變得兇狠就是權威，使人害怕不是教養手段。相反，以身作則、潛移默化才是好方法。 父母與生俱來就擁有權威，當孩子行為出現偏差，為人父母者，就當負起責任，不要只把問題推向另一半，而是應該反省自己。世上沒有教不好的孩子，只有不願教養的父母，一起加油吧。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第336期]

香港一直改不了「倒模式」的教育，每個孩子都被塑造成同一個模樣，漸漸地，孩子習慣了成為教師眼中的「好學生」、家長眼中的「好孩子」、同學眼中的「好同學」。 你相信每個孩子都是獨特的嗎？除了教師「倒模」製造「好孩子」，家長往往也是協助扼殺孩子發展的「同謀」。我們可有好好想過，自己的孩子是一個怎樣的人？我們可有留心觀察，從他們身上找出多少與別不同的才能呢？ 舉例說，孩子在街上跑來跑去，在別人眼中是「好動」，甚至有人還會說他「鹵莽」、「橫衝直撞」、「周圍郁」、「坐唔定」。可是，很少人會欣賞這個孩子是「活出自我」、「展現活力」、「有衝勁」。他們基於對孩子的不了解，所以「不接納」。但更糟糕的是，孩子最親密的父母，有時也會因為在意別人的眼光而加入批判行列。 被無形框架所困 不願活出真我 我們的不接納，會令孩子感到失望，甚至對自己充滿懷疑。久而久之，他們會打消活真我的念頭，只做家長、教師、朋友眼中的「那個人」。我們是時候要覺醒一下，需要打破那個看不到、觸摸不到，卻困住孩子一生的無形框框。 如何接納孩子呢？首要的，是家長打破固有對「乖」的定義。其實孩子不會刻意「曳」的，他們的行為，都隱藏了背後的價值觀，而這些價值觀，正正就是他們最真實的一面。坐定定的孩子就是「乖」嗎？走來走來去不可以？沒撞人、沒危險下也不能跑來跑去嗎？很多時，孩子只是在體驗生活、體驗「快」的感覺；他們在學習、在感受。或許，他們因此發揮出「跑得快的能力」。試問一下賽跑運動員，相信沒有人會回答不喜歡「快」的感覺吧！ 我家的孩子，亦是喜歡跑，問他為什麼，他會告訴我因為喜歡風在耳邊颳起的感覺。因此，在安全的情况下，我就讓他去跑，盡情跑，不要怕跌倒，不要怕別人眼光。早前，他更告訴我，將來要設計一架跑車。或許就是那種「快」感，有一天可以成就他的夢想。 家長很矛盾，我們既相信孩子有不同的潛能，卻偏偏要他每天都做那個被「定型」的人。請把無謂的框框打破，重新認識「好」不一定是好，「壞」不一定是壞的道理，學習無條件接納我們的孩子。在這個變幻莫測的世界，我們需要更多「做自己」的孩子，他日才能有所發揮。 文：Vinic爸爸 作者簡介﹕3個孩子的父親（大女兒C、龍鳳孖寶A&B），為了不白白浪費了奇妙的恩典而成為香港有品運動6A品格教育講師，希望把心理學說融入6A教養，把正向教育理念分享給父母，特別是爸爸。 [Happy PaMa 教得樂 第330期]