彭梓雅

執筆時剛剛過去了一個相對和平的週末，再次體驗溫柔的力量，我仍然深信良知可以讓人團結，帶領社會向前。 想起了大學唸書時一個故事，大家都知道未煮熟的雞蛋、紅蘿蔔和咖啡豆是怎樣吧！如果燒一鍋熱水，把它們放進去，它們又會起什麼變化？把紅蘿蔔放進熱水，本來頗為挺身堅硬的質地會變軟不堪一擊；把雞蛋放進熱水，隔一會雖然外表沒有改變，但其內心已經變得死實實；把咖啡豆放進熱水，他會「走樣」但同時感染熱水，變成一煲濃郁的咖啡，香味會充滿整個空間。 聽故事的時候教授提醒我們，做人和心靈的工作如果太感情用事，不懂照顧自己、沒有設立健康的工作關係，很容易會變成紅蘿蔔：本來一腔熱誠打天下，最後被熱水蹂躪變成稀巴爛，潰不成軍從此不能振作，莫說是幫助別人，就連自己也不能挺直腰板站起來。 也不要成為熱水中的雞蛋，本來擁有溫柔的內心，但是在嚴酷的考驗之下，慢慢失去孵化成鳥的希望，不再信任别人，對將來沒有憧憬，心死、沒有靈魂，變得硬梆梆不講道理。對求助者失去熱誠和助人的初心、失去同理心，同時也扼殺了自己的人性，行屍走肉般生活。 在惡劣的環境裏，我們融入那份痛苦，感受燥動和掙扎，但沒有被那份惡佔據心靈，相反要運用自性的美好影響環境，讓熱水成為芳香四溢的咖啡。 最理想是成為咖啡豆，固體被液化、在猛火中煎熬，破壞了軀殼卻沒有摧殘我們本質上的馨香。在惡劣的環境裏，我們融入那份痛苦，感受燥動和掙扎，但沒有被那份惡佔據心靈，相反要運用自性的美好影響環境，讓熱水成為芳香四溢的咖啡。 說罷故事還有一個小習作，每個同學要到教授面前撿些咖啡豆，數算一下個人珍貴的內在資源，好讓將來在逆境中提醒自己，如何避免成為紅蘿蔔或雞蛋。我記得當時後抓了幾顆咖啡豆，其中一粒代表「勇氣」，心口掛個勇字陪受助人一起找出路，而且勇要知恥，有錯便改，謙虛地服務別人。 因為健康理由已經戒掉咖啡一陣子，但是久不久仍會在咖啡館消磨時間等雞蛋仔放學，嗅到滿室香氣就會想起這個故事。沒有人知道將來會如何，在2047年時雞蛋仔正值壯年，希望他保存珍貴的人性，了解發展獨特的內在資源，就算面對逆境也可以化身為咖啡豆，為自己和身邊的人帶來甘甜。

等候雞蛋仔下課時，其他家長帶着SEN小朋友在等候上訓練，中心有些玩具提供讓孩子消磨時間而家長有時候會聊聊天交流心得。不過最近的政治氛圍讓人神傷，連穿衣服顏色都可能被批鬥，家長之間的互動明顯減少了，大家都低下頭自顧自滑手機。 孩子嘻笑聲中有把突出的聲缐，他大概五歲，跌跌撞撞口齒不清地嚷著要母親陪他玩，不靈活的小手疊了一堆積木，興奮地訴說劇目：「媽媽這裏有高牆攀不過去，不過不要害怕！」另一隻小手飛來蝙蝠俠人偶，：「因為有催淚彈，澎一聲，倒了！」蝙蝠俠直衝過去把「高牆」推倒了，孩子也手舞足蹈向母親邀功。那一刻附近的家長都掦一掦眉，我本能地向倒下的積木望去，迎來那母親的視線，四目交投百感交集，又靜靜的低下頭滑手機了。心裡無限惆悵，無論你的政見立場，只要是香港人就不可能置身事外了。 家長也是一般老百姓，也會埋怨這類不合作運動，特殊教育需要的小朋友特別需要穩定治療和訓練，舉例自閉症的孩子習慣用一條路線回中心，但快閃堵塞行動逼使他們改變路線或放棄一節訓練，這種改變已經令到家長和孩子神經崩潰。而且這些孩子未必能充分表達對各方暴力的理解和感受，家長們都憂慮如何支援、如何解釋。這一切我感同身受，雞蛋仔的訓練進度也受過影響，望着電視新聞他會皺眉頭說「Oh No」，我也感到焦躁不知如何是好。 我一直都沒有駁斥或者為辯解，反正大家都有言論自由獨立思想，不一定要立場一致才可以交流，而且有些人只看標題不看內文，解釋可能會被人越描越黑、斷章取義。 但是，我沒有發出怨言，於是乎一些所謂「藍絲」覺得我不配為人母，質問為何身受其害仍然盲目偏袒示威者，概括認為社工都是滋事分子、理想主義者，不支持警方就等於縱容暴力升級，甚至是背叛前紀律部隊的同事。我一直都沒有駁斥或者為辯解，反正大家都有言論自由獨立思想，不一定要立場一致才可以交流，而且有些人只看標題不看內文，解釋可能會被人越描越黑、斷章取義。不否認我傾向保護年輕人及兒童，因為這裡不是葛咸城，沒有蝙蝠俠支持，年輕人都是未孵化的小雞蛋，你可以批評他們好勇鬥狠為了理想犧牲社會穩定，但我們這些大人又做了什麼去建設他們的未來？混亂的教育制度、不公平的人口政策、不合理的房價，還有，當你認為示威拖累GPD時又有誰跟進幾年前已經嚇人的堅尼系數？（我指貧富懸殊、跨代貧窮、向上流動性停滯。） 過去兩個月的混亂，為本來弱勢的社群帶來更多的困難，所以我同意勇武抗爭者極端暴力帶來破壞，我反對一切暴力當然也包括黑社會私刑及多宗警察濫權的指控。我更加遣責這埸混亂的源頭，那股政治暴力，今日我緊張兮兮為孩子安排治療和訓練，就是希望他將來能夠順利融入社會，但是廿年後的香港已經沒有一國兩制，沒有青山綠水，沒有中華白海豚，這個將來會有更多劏房、更少社區資源協助弱勢兒童、更多不公義，這不是我的願景。

  剛過去的書展對我來說，又是一個新開始，因為我出版了一本關於過去工作經驗的書，叫做《懲教家鎖 父母遺忘的邊緣孩子》。 不過為了暑期實習學生疲於奔命，加上社會動盪心情大受影響，一直沒有心思宣傳自己的著作，反倒是朋友們記掛着主動問起來，請容許我在今期專欄花少少時間，分享寫這一本書的初心。 托朋友的大鴻福，讓我有機會實現了寫作的夢想，當初人家問我想寫什麼時，我卻一臉茫然未有具體構思。反覆琢磨之後發現，照顧雞蛋仔的日常裏，總會摻著以往在懲教署工作的零碎片段。尤其當雞蛋仔越來越大，脾氣越來越臭，甚至近半年開始懷疑他有特殊學習需要，一切一切都令到我心情大起大跌，親子關係時而緊張時而親密，拉址之間又想起從前的服務對象。 很多犯了法要守行為的年輕人，他們的父母都會哭訴在幼稚園小學階段子女是非常聽話乖巧，但是升中之後判若兩人，突然變得反叛，完全漠視父母的存在。我在旁邊觀察抽絲剝繭，倒覺得大部份青少年沒有基因突變，反而是家長未能同步成長，一次又一次錯過了與小朋友接軌的時機。 沒有一條公式可以成就完美親子關係，這就是一條定律，所以每個小朋友都需要父母謹慎的觀察、有質素的陪伴和真誠開放的溝通。 沒有一條公式可以成就完美親子關係，這就是一條定律，所以每個小朋友都需要父母謹慎的觀察、有質素的陪伴和真誠開放的溝通。面對兩歲第一個反叛期，雞蛋仔有很多古古怪怪的行為去挑戰我的底線，正如當日面對的年輕人，總會試探權威，作為媽媽該如何吸取教訓？這本書記錄了很多工作故事，不單單是給家長讀者，也是整理經驗給自己一個警惕，在探索親子路途上避免一些冤枉路。 照顧雞蛋仔的日常裏，總會摻著以往在懲教署工作的零碎片段，成為了新書的材料。（彭梓雅提供） 書展之前接受過一個訪問，記者想我介紹一兩個印象深刻的故事，現在回想起來仍然未能拿定主意，因為每個人物都有血有肉，年輕人的剖白、和父母之間的衝突場面，又或者默默流淚的父親、漠不關心的母親，彷彿活現眼前卻又難而理解體諒。. 我為這些家庭感到無奈，有一篇故事叫彭美麗，關於一個成長於老夫少妻的家庭裡美麗的女孩。她媽媽一早離家出走拋棄了老頭子和骨肉，迫使她失去童年、要早熟、要堅強，但再多的生活磨練也補償不了對婚姻單薄的理解。我最後一次見她的時候，才二十歲已經是一位單親年輕媽媽，生了一個可愛的小女孩，她沒有拋棄自己的骨肉，但我也很感慨小生命會否也失去童年被逼早熟？當時候我還未是一位母親，未能切實體會她的窘境，現在回想起來香港還有很多父母家庭需要支援，如果寫作可以引起更多人重視親子關係，那麼就沒有辜負寫作的初心。

圍村成長的暑假片段，有柴娃娃爬樹玩泥巴摘荔枝和捕蟬，還有下雨天幾個孩子在橫巷亂竄，濕透了跑回家給媽媽罵。印象中圍村的牛孩子，總是頑劣賴皮，黃昏時間就會聽到很多媽媽咆哮，久不久就見到有人拿著雞毛彈子趕小孩。 小時候的社會仍然接受體罰，雖然未至於家庭暴力那麼嚴重，但是我也受過掌摑：一次是小學老師，另一次是同村阿姨；我父母反對體罰，就算火遮眼也不會動粗，只會虛張聲勢頂多罰我跪在祖先牌前面反省，所以對於那位小學老師和同村阿姨的「暴行」，父母都氣上心頭要找人家理論。 二三十年前的事，如今我仍然歷歷在目，那兩記耳光沒有把視網膜打脫或者導致終身耳鳴，但心靈的傷害就像結茄的傷痕，揮之不去。當年作為小三插班生，在陌生環境只會垂下頭不敢作聲，老師問問題時遲疑未作回應就惹毛了她，給她在班上摑了一掌。至於同村阿姨，記得因為和她的孩子玩得太吵，所以她伸張正義代替我媽教女，要我學會安靜閉嘴，那時大概是八九歲。 無辜、無奈、憤怒羞恥，我一直引以為戒，不可以重複這種暴力在孩子身上，就算雞蛋仔快要燒斷我的理智線，也要深呼吸把憤怒壓下去。作為媽媽我當然會有發瘋發脾氣的時候，但底線是不可以體罰；沒有人，即使是父母，有權去踐踏子女的身體。華人式「髮膚受之父母」在舊社會賦予合情的武力，但現在是2019，難道社會要開倒車？ 今日香港發生的種種暴力，未計說話及網路欺凌、人身攻擊，單單是肢體衝突場面，已經是我懂事以來見得最多。就算以前在監獄工作，近距離見到犯人打架頭破血流，也不及這段時間透過電子螢幕見到的多。 今日香港發生的種種暴力，未計說話及網路欺凌、人身攻擊，單單是肢體衝突場面，已經是我懂事以來見得最多。就算以前在監獄工作，近距離見到犯人打架頭破血流，也不及這段時間透過電子螢幕見到的多。這不是一個我熟悉的香港，滿目瘡痍，那種被蹂躪後的無力感，像去年山竹過後的禿頭小樹林，一個廢墟。 可能我太嬌生慣養，受不了一點外人施加的體罰，導致今天看到衝突畫面時，我會發抖、我會感到恐懼，我也不懂處理。無論是圍村妹、前紀律部隊，還是一個社工、一個媽媽，站在那個崗位我都找不到支持暴力的可能性！完全沒有與黑社會「拍膊頭」的餘地！不過，這段日子我也知道，抱持中間立場也會被批鬥；不論是黑色白色藍色黃色，就是沒有主張和平的中性顏色，我感到很迷惘。 我討厭體罰，就連一根藤條也不應該存在，但該如何讓雞蛋仔理解，在他懵懵懂懂的兩歲，社會正面對一連串暴力事件。平衡時空外有一些媽媽盼望當警察的兒子平安回家，有一些媽媽盼望遊行完畢的孩子安全回家，有一些媽媽盼望在連鎖速食店下班的兒子無驚無險地回家。  

經歷了筋疲力竭的6月，7月繼續各區遊行衝突，望着新聞片段快將兩歲的雞蛋仔都會說「oh no」。面對社會不穩定因素，八十後朋友圈子的討論離不開移民這話題。大家不是尋找一個享受退休生活的烏托邦，而是有種負面、被逼甚至形容為逃難的打算。 沒有孩子的朋友，可能早有離開香港的打算，近日社會矛盾令他們加快腳步，落實移民計劃。他們覺得失望、有心無力，留下來好像沒什麼作為，希冀海外的生活可以回復身心平衡，最低限度有乾淨的空氣和有機的食物。有孩子的朋友而又有能力移民，大部份都是厭惡香港教育制度，有開始替小朋友報學校時便已經秘密打點，逐步撤走香港的資產。最近的事件令他們更加憂心，怕突然之間會有恐慌性移民潮，各國收緊門檻打亂他們的部署。 買張機票送子女上機，期望他們努力唸書之後留在當地工作，不要回頭擔心「留守父母」 除了一般熱門國家例如台灣新加坡，英美澳加等地方，有朋友甚至在考慮申請移民波蘭及立陶宛等東歐國家。我當然感到吃驚，人家政治局勢也不明朗，失業率高，舉家移民過去吃西北風嗎？朋友無奈傾訴說，因為資金所限要帶孩子離開瘋狂的考試制度唯有兵行險著，放手一搏先進入歐盟國家再見步行步。還有一些家長朋友告訴我，自己沒有本領離開香港，唯有節衣縮食滾存儲蓄，當孩子年齡稍長或政局發展更差的時候，就買張機票送子女上機，期望他們努力唸書之後留在當地工作，不要回頭擔心「留守父母」。 我的外/祖父母都是圍村人，在那個北區沒有水貨客還是水稻田的年代，他們過着簡單的務農生活。那時候大概是文化大革命結束、國內鬧饑荒，很多人偷渡來香港，一窮二白的會替鄉紳地主種米。可能社會多了工種，又或者多了廉價人力耕田，很多叔伯舅父們都是那時候離開小小的圍村，往海外打工投資開餐館。不是每個人都可以發跡、光宗耀祖寄錢回村，而且有些故事充滿血淚，受盡外國人白眼。上一代村民都說人離鄉賤，他們很興奮能回村參加大型祭祀，總是把認祖歸宗掛在嘴邊，撇除了「太公分豬肉」的利益因素，我確實相信他們以原居民身份感到自豪。 但今時不同往日，我這一代的村民有能力的都會思考如何拉攏親戚關係，好讓年幼子女移居海外。較早前香港大學李嘉誠醫學院公布了疑似抑鬱症的數字，差不多每十個人就有一個疑似患者，形容社會出現「精神健康疫症」。這數字讓人揑一把汗，香港這美麗的城市生病了，人人都感到害怕感到沮喪，開始逃走。我有學生很後悔放棄海外升學的機會，我的朋友又一個接一個移民，不久的將來，我會否也失去這裏的根？  

有事鍾無艷、無事夏迎春，最能貼切形容我心目中的父母，哈哈！習慣了闖禍後才找爸爸媽媽叫救命，大概很多家長都在「放榜」時特別有存在價值感？今個星期有升中一派位揭盅也有DSE成績表，連我的實習學生都在最後衝刺，很快就會面對最後評估，莘莘學子也頂著很大的壓力吧！ 回想當年放榜「低空掠過」，老公的成績也慘不忍賭，我們很有心理準備，萬一雞蛋仔也承繼了不學無術的基因，加上命中無文曲星加持考試運，那麼還是及早訓練他的體能和培養善良的心腸，最低限度他靠勞力穩打穩扎也可以糊口。做父母都要預備放榜心情，調節期望，預備坐上情緒過山車。 想當年家母很利害，一半為怕我壓力爆煲、一半為免我太頹廢人生，在放榜前的暑假，天天都拉我去菜市場給我一些小任務，因著這些瑣碎的家事，答應了不好意思失約也不好意思隨便尋死。到派成績表那刻，給她撥個電話報分數，得到平靜的回應：「哦⋯⋯那麼你待在學校處理要做的事情，之後回家吃午飯吧！」就這樣，忽然覺得大個女，知道要冷靜闖關去，後來才知道媽媽在家緊張了一個上晝，只是故作平靜怕影響我的心情。 要讓子女明白，大家都可以失望，但不可以對將來失去信心 提醒家長們，感到被子女需要而沾沾自喜的同時，不要忘記他們正在經歷生命中很大的轉變。如果收到失準的成績單，家長可能都很失望但不可以比小朋友更悲傷，盡可能瞬間平復心情，為子女站台成為他們的靠山；要讓子女明白，大家都可以失望，但不可以對將來失去信心。  不會安慰子女就用實際行動支援，無論是「柴可夫司機」管接送、還是做行政秘書搜尋資料、或者是行走提款機預備突發開支等，最重要切忌在子女方寸大失時，流露厭煩的表情，埋怨孩子無生涯規劃、沒有合理估算成績、不懂兩手準備導致現在要「拖父母下水」一起徬徨。 賽後檢討的機會來日方長，父母的失望難道子女真的不清楚？在這關鍵時刻，大家都要面對沮喪失落，如果還要顧忌父母的面子，實在是為年輕人添煩添亂。父母不需要太過玻璃心，放下得失比較也是放過孩子。反正每年出產的狀元，沒有幾多個是上市公司主席或十大傑出青年，再者活著就有無限可能，父母們來一個深呼吸，拿出勇氣陪孩子一起闖關吧！

不理政治立場，不問信仰持守，不管家庭友擠是否和睦，我斬釘截鐵地告訴你，沒有比生命更寶貴。不要批評別人是否軟弱，不要比較人生閱歷，不要質疑其他人的動機或承受的精神痛苦，我又斬釘切鐵地告訴你，沒有人可以對自殺者評頭品足。 選擇了結生命必然是失去希望、失去生存的動力和意志，旁人真的可以理性分析背後的原因嗎？面對絶症、失戀就比較合理嗎？為理想就是情緒主導、是精神病？我們都沒有辦法理解那種絕望，沒有資格批評，某程度上我們管好嘴巴不要再在傷口上灑鹽，已經是最低限度的理解。 用詞狠毒的網路欺凌，有機會構成煽惑自殺涉及刑事責任。 對逝者的指控、輕蔑都是二次傷害，不單會傷害遺屬，也會對其他人帶來精神損傷甚至刺激誤導讓人仿效，而且用詞狠毒的網路欺凌，有機會構成煽惑自殺涉及刑事責任。 最近的社會運動有人輕生，已經和學生討論過，不應該用上義士烈士之類的字眼，避免有錯覺褒掦自殺行為，沒有一個輕生個案是成功的，從來這都是一個讓人婉惜的決定。 發現身邊親友行為精神有異，覺得他們有尋死的念頭，請不要害怕表達關心，也可以趁機了解他們的自殺有沒有具體計劃，作一個簡單的評估，當然陪同他們尋求專業支援更為妥當。 可惜每次與政治立場、宗教信仰不一的人溝通時，都發現對方不能拋開價值觀，用最大的努力壓下個人成見 面對絕望當事人很需要陪伴、理解，真誠的關懷讓他們感到世上仍有人著緊擔心，或許可能燃起一絲希望，讓他們咬實口關撐過一個晚上。我曾無數次在專欄裏強調，陪伴的精髓在於真誠聆聽與接納；只可惜每次與政治立場、宗教信仰不一的人溝通時，都發現對方不能拋開價值觀，用最大的努力壓下個人成見，總是不經意地為情緒困擾的年輕人套個標籤：脆弱、懦弱、無知、自私…….試問沮喪的受助者還有什麼力氣與你爭辯？心門重重關閉後就再難以建立溝通，難以評估自殺風險，難以把他們從鬼門關拉回來了。 社會運動過程中，無論大家價值觀有多大的落差，最起碼都應該尊重生命。在不同的崗位有自己持守的恪言是無可厚非，但請停止網路上家庭裏對別人的惡意批評，這無助社會向前，甚至錯手把快將崩潰的人推向懸崖。 對感到絕望的年輕人，港媽我想說一句老套話：留得青山在那怕無柴燒？你們有的是時間，說白了，鬥長命，留一口氣看明天會如何。  

過去一個月我來回地獄又折返人間N次！先有媽媽生病覆診、雞蛋仔持續夜驚，再有老公大病一星期，不能協助照顧兩隻老狗，又踫上社會運動引爆學生情緒，最無奈是家傭正在放三星期大假…….. 「為什麼有這麼長的假期？」因為她的鄉下很鄉下，由馬尼拉回去轉內陸機加船，差不多兩天半的時間，粗略計算，來回一趟已經花了五天時間，放大假有五天花在呆車也怪可憐的。「為什麼她好像經常放假？」每一年讓她回鄉下探親，是我們之間的協定，原因是大家都是一子之母，我的孩子是寶貝，她的孩子難道不是她的寶貝嗎？每一次想到她分享人生唯一動力就是兒子，好難忍心要她兩年才可以見兒子一次。「電子通訊設備先進，她們每一日可以視像通話！」我同意，但是隔着電話屏幕，和媽媽傾心事，始終不能代替媽媽的擁抱，牽手去上學。簡單到與兒子一起吃雪糕、抹乾淨嘴巴，這些生活點滴都無法透過視頻取替。 就連我的家人也笑我太厚待家傭，認為她們在海外打工就已經有骨肉分離的心理準備，要會接納這殘酷的現實。再者我的仁慈不一定得到回報或珍惜，最後可能反被濫用及欺騙。自問不算是宅心仁厚修行不高，我的點惻隱之心也有自私考量；畢竟回鄉放大假與親人團聚，也是一個手法讓家傭可以安心工作，最後受益還不是自己？只是這個月疲於奔命，忍不住也會問是不是太過愚蠢，三星期大假剩下半條人命…….. 如果必須在「正確」跟「仁慈」之間做一個選擇，就選擇「 仁慈」吧 想起最近街頭上或者社交媒體，最多人搜尋的是「sing hallelujah to the lord」，雖然我不是基督徒，但我知道他們在讚美的也是一位仁慈的上帝，抗爭過程唱聖詩提醒大家要和平理性，這份「仁慈」與眾人同在。我想不單是街頭運動，就是在家中、在辦公室，我們也需要更多的善念，因為現今的分岐容易走上極端。有很多課題不是非黑即白，總需要求同存異並且接受選擇仁慈或許會招致批評，但最低限度自己心安理得。 就好像家傭放假一事，即使她開口說明有多思念兒子，我可以堅持要求她根據合約，每兩年才放一次大假；但也要接納她會抱著雞蛋仔，骨子裏妒忌哀怨憶子成狂，未必能盡力打理家頭細務。套用「奇蹟男孩」有句精警對白：如果必須在「正確」跟「仁慈」之間做一個選擇，就選擇「 仁慈」吧！我也希望可以盡量繼續這個選擇，樹立愛的榜樣予雞蛋仔學習包容與寬恕。

近日的社會運動除了佔領中區主要幹道，雄霸傳媒版面也佔據了很多人的心扉，勾起澎湃的情緒。無論支持或反對修例，大家都可能感到憤怒委屈，而且想法分歧家庭未必有共識，這些缺口不是一朝一夕可以修補，我們真的需要疏導當下的情緒，才有條件繼續具建設性的討論。 不管你有沒有上街，從社交媒體都會看到很多警民衝突、粗言穢語甚至暴力的畫面，令大人小孩都感到不安，我的學生們也有情緒困擾：失眠、無食欲、情緒波動、暴躁、無緣無故流眼淚⋯⋯急性創傷後遺症！子女可能也感到難過卻未必理解當前的政局，更未必能具體表達焦慮恐懼的困擾。如此情緒傷害，做家長要該如何安撫家人呢？ 囤積的情緒會成為子女的計時炸彈。家長們不要氣餒，先照顧好自己才伸手支援家人吧 第一，穩住自己的心 家長都是人有很多情緒，腦海或許會重複出現衝突畫面，甚至乎有身體不適例如頭痛胸悶、呼吸困難。這時候我們不能有效協助家人或子女，我們更需要騰出空間，讓自己休息沈澱思緒。例如眼淚留下來的時候，深呼吸，感受一下眼淚帶著什麼感覺，是失望沮喪、不滿憤恨？當我們能夠深刻反思正在經驗什麼情緒，掌握到眼淚的意義便是修補心靈創傷的開始。 第二，深度聆聽接納感受 撇除子女的政見，青少年本來就具有批判思考，兩代之間必有磨擦。家長宜秉持最開放的態度，去聆聽他們的分享而且不要停留在「內容」，更需要聆聽故事裏蘊藏的感受。當子女意見和家長立場不一，就更需要提醒自己不要打斷及批評，因為支援創傷情緒時，觀點討論並非首要，我們更重視與觀點綑綁在一起的感覺。往往事情不至於那麼壞，但內藏的情緒被勒索、被無視、被忽略，才會引爆更加大的衝突。請記住情緒是沒有對錯之分，受創的心靈更需要父母溫柔接納。 第三，了解限制尋求支援 多個志願團體、不同宗教組織都因應近期的社會問題，提供免費的輔導服務及熱線支援，不仿善用這些社會資源，若家長發現子女情緒有異，應該及早與學校社工商量，不必因為尋求專業協助而感到尷尬。面對事無前例的紛爭，我作為老師也會感到徬徨，這個星期也挑戰個人眼淚堤壩的承載力。父母在能力範圍內盡力提供情緒支援就足夠了，不要獨攬一切壓力，到達臨界點前我們也要懂得尋求協助。 這個爛攤子如何收拾，事態發展仍然未明朗，囤積的情緒會成為子女的計時炸彈。家長們不要氣餒，先照顧好自己才伸手支援家人吧！