彭梓雅

八月算是我的暑假，還好完成了暑期實習工作，有點空間處理自己的情緒。靜靜地剪修茉莉小花，想起上星期突然香消玉殞的舊朋友、想起追思會的安排、想起她由發現患癌到離開，只不過是兩個月的時間。她的離開，不及通知朋友，讓人措手不及，而且她留下丈夫帶着一對只有七歲和四歲的小兄妹，嘆一句天妒紅顏。 曾聽過靈異故事說茉莉花會招魂，這一刻如果可以見到這位朋友蠻不錯啊！好想和她閒話家常，分享小朋友的生活點滴。最後一次見面，我們還在討論如何為小朋友引入綠色生活，構思身心靈工作坊，很遺憾因為生活忙碌這些爛藉口，一再錯過聚舊的機會。 孩子的確是獨立個體，但某程度上他們也是父母生命的延續。 想到入神，冷不防雞蛋仔伸手拉了一把茉莉花，脆弱的小花撒了一地，花瓶打瀉了；這一刻好想哭，但更多的是無奈，是欲哭無淚。換了自己病殮，老公和孩子怎辦？沒有媽媽，誰會唱歌哄雞蛋仔入睡？他很快便會忘記我的聲音和溫暖嗎？老公一個人可以堅強地帶大孩子嗎？他可以抖擻精神努力活下去嗎？老公會忘記我嗎？ 有段時間要準備生死教育的家長講座，購買了一堆與喪親相關的繪本，其中一本叫《再見了！變成鬼的媽媽》，故事中孩子和鬼媽媽話別時，扭着不想獨立不要長大，以為倚賴媽媽就可以留住她；而鬼媽媽就吩附孩子掛念她便照鏡子，因為孩子的臉像媽媽：「眼睛、鼻子、嘴巴和心裏，都有媽媽的存在。」 女兒的臉長得像媽媽，每當照鏡子時，都會看到媽媽的存在。 孩子的確是獨立個體，但某程度上他們也是父母生命的延續。有時我也會想，如果意外身故，我寫的文章有沒有留下什麼智慧予雞蛋仔，迎接將來的挑戰？留下的照片，足夠他重建對我的認識嗎？留下一櫃子的書本，可代替我啟發學習嗎？還有丈夫，我給他留下足夠的愛嗎？ 這星期我失去了一個朋友，也有許多人為輕生音樂人而傷心。其實每一天都有人失去至愛，哀傷似是生命中無法逃避的痛。除了心痛，朋友的離開讓我反省了多個命題，除了留下積蓄保障生活之外，我們留下什麼回憶讓小朋友懷緬呢？是凶巴巴催促孩子練琴做功課、和老公吵吵鬧鬧、哭哭啼啼？還是一些簡單温馨的生活片段，逛街市、數巴士，告訴孩子，他們名字的由來和寄望？我們留下什麼價值觀在他們的生命裏延續呢？

和老公拍拖食壽司，等位期間聽到個小朋友和阿媽的對話，忍不住偷笑。對話重點是：「為什麼我們要拉屎呢？如果不用大小二便，就可以省下很多時間了！ 」 媽媽小聲回應，吃飯不可以討論這些，小朋友繼續：「吃飯後，就是要拉屎⋯⋯」我腦海裏突然想起海膽刺身，忍不住噗一聲笑了出來，然後那位媽媽很尷尬地打斷孩子，並給他手提電話轉移視線。 我其實很想搭訕，問孩子省下的時間用來做什麼？平日很忙碌？排隊等吃壽司浪費了青春，要用大便時間補救？我老公也想問，小朋友是否說「核突野」去巧取豪奪媽媽手機？ 本來溝通就是雙向解密過程，媽媽接收到一個回應，帳面是講屎講尿，但背後有沒有隱藏密碼？ 家長都明白和子女溝通的重要，但無奈地經常「開口及着脷」或者中了孩子圈套也不知情。早兩日吃早餐，另一個媽媽與孩子的對話也很「核突」，媽媽催促兒子趕快進食，責罵他「明知趕時間就早點起床拉屎！」、「每次出門口才嚷着要拉！」、「人人都會拉屎，為什麼你拉得特別久！」 這位打扮入時的媽媽，操流利粵語間雜英文生字，她在罵，兒子就吃得更悠閒，眼仔碌碌地看着面紅耳赤的媽媽。食客都覺得無教養的是這位女士，可能阿仔回家後要捱一記耳光「找數」，但在身份地位歲數體能各方實力懸殊的情況之下，這一場早餐角力賽，阿仔雖敗猶榮，因為他成功令到發飈！對媽媽催促的最大報復，莫過於在公眾場合令她難堪了。 這些隱含勒索的對話，發生在日常之中。之前都討論過情緒勒索，好像有跡可尋但又實在難而清晰演繹，總是防不勝防。本來溝通就是雙向解密過程，媽媽接收到一個回應，帳面是講屎講尿，但背後有沒有隱藏密碼？例如：排隊好悶，好想和媽媽聊天？又例如：只要你嫌麻煩就會給我電話玩？又或者，根本沒有特別要求，純粹童言無忌：想告訴媽媽，我的天才「不拉屎換時間」創意計劃…… 但我們已經無法求證，因為壽司媽媽的「羞恥尷尬」築起高牆，失去了解孩子初心的機會；而早餐媽媽也因為老羞成怒，無視孩子的表情及肢體語言，錯失解讀深層情緒，不但未能解決實務問題，更加擴闊兩人之間的鴻溝。 小朋友都牽動了媽媽的羞恥感（Shame），而往往長大之後用，勒索或是被人勒索的手段都與羞恥感有關。 學中醫話齋要治未病，平日就要多加留意說話背後的情緒，提高敏感度就不容易墮入陷阱。剛才兩個例子，小朋友都牽動了媽媽的羞恥感（Shame），而往往長大之後，用勒索或是被人勒索的手段都與羞恥感有關。大概你都有經驗過：「我投降了！求你不要令到我難堪/ 無地自容/ 尷尬/ 成為眾人焦點/ 當中出醜/ 丟人現眼⋯⋯」 我都不能肯定，為什麼小朋友會懂得勒索父母，究竟是父母身教或是朋輩影響，無從稽考，但要打破宿命，就由自己重視溝通裡的情緒開始！

我要申報，我只能勉強餵了四個月母乳就停產了，停產原因非常複雜，相信「新手少奶」都會明白箇中辛酸。本地社區對母乳餵哺支援不足，縱然很多團體努力推動，但要改變社會氣氛並不容易。 奶粉商採用電話電郵攻勢，甚至派專人送試用裝上門 上星期雞蛋仔和我出席了聯合國兒童基金香港委員會的調查發布會，原來政府去年已實施了一條自願守則「香港配方奶及相關產品和嬰幼兒食品的銷售守則」（簡稱「香港守則」）。參考世界衞生組織提倡的「國際母乳代用品銷售守則」，希望配方奶公司自我約束市場推廣資訊；世衞表明支持規管關於三歲以下嬰幼兒配方奶的宣傳手法，擔心不當宣傳誤導了家長。有一些國家已禁止奶粉商搜集媽媽聯絡資料，收緊宣傳讓媽媽們更安心地餵哺母乳，肯定這個選擇對孩子的價值。 各位港媽可能未聽過這條守則，我也是最近才知道。懷孕至今，我定時收到奶粉商的電話、電郵，跟進雞蛋仔的成長。前往母嬰健康院作產前檢查，門外總會有一群「姊妹」攔路談心，新手媽媽見到各式各樣的禮物、親切的笑容、再加兩句讚美「個肚陀得好好」⋯⋯自然會乖乖地交出個人資料，加入了奶粉商的媽媽會。他們定期來電噓寒問暖，當我透露母乳減產的憂慮時，便開始介紹產品甚至派專人送試用裝上門。 當然你會想，人家沒有硬銷奶粉、沒有行騙、沒有逼你購買，而奶粉本身沒有毒、沒有過期；當初又是我貪小便宜臉皮薄，你情我願地交出個人資料，現在怎可以埋怨電話糾纏？再說未能餵哺母乳不是奶粉商的錯，犯不着喊打喊殺要立法規管吧？ 如果社會大眾被洗腦的訊息是「人奶優先」，我相信會有更加包容的政策，協助及鼓勵婦女工作時泵奶、會增設雪櫃讓奶媽們不用每天帶數箱冰往返公司。 我並不認為要限制母乳代用品的供應，雞蛋仔也是喝奶粉的；爭論點是，我們應該要阻止不當的推銷，應該要設法令準父母掌握科學實證的資訊，為寶寶作出最明智選擇。即使無法哺乳也應該協助我獲得全面的資訊，例如，如何判斷配方奶的營養成份，是否足夠或者過剩、對寶寶帶來什麼健康危機等。 另一個憂慮是奶粉資訊泛濫，營造了一個社會氣氛認為母乳跟配方奶粉差不多，正正就是這種社會氣氛，拖慢了全城母乳哺育的進程。有沒有聽過關心你的家人，「勸解」你即使沒有人奶也不打緊，因為奶粉也有營養？又或者聽到上司埋怨你，什麼時候才放棄人奶轉用「方便而又健康」的配方奶？如果社會大眾被洗腦的訊息是「人奶優先」，我相信會有更加包容的政策，協助及鼓勵婦女工作時泵奶、會增設雪櫃讓奶媽們不用每天帶數箱冰往返公司。 未能成為全母乳媽媽是我的遺憾，雞蛋仔未夠一歲就已經因感冒入院兩次，總會自責是因為他缺少了來自母乳的抗體。所以即使我不是母乳媽媽，也希望社會上有更多支持母乳哺育的討論，為其他小朋友謀福祉。

附近有間隱藏在街市之中「解憂」二手書店，我經常嗎揹着雞蛋仔閒晃。區內的人都習慣自助購書，最貴的舊書都只是二十塊，看中了就把錢放在門縫或是交給鄰鋪伯伯，很富人情味。無意之中看見這本英文書，時光立即倒流二十年回到加拿大實習的時候。 因為沒機會出國進修，所以入大學時已經鎖定目標，爭取到海外實習機會，見識一下。幸運地考到獎學金，有足夠的生活費讓我申請海外實習。就這樣，愉快地渡過了人生一個精彩的夏天，也認識兩位對我影響深遠的老師。 我的實習老師Angelo同Catherine都是定居溫哥華的華人，第一次見面時嚇了我一跳，Angelo 坐在輪椅全身皮膚通紅，關節位置乾燥爆裂，原來他是一名類風濕關節炎患者。Catherine 坐在旁，兩人笑容可掬，反而我為了自己冒失的態度感到有點尷尬。 當時實習與婦女權益有關，我在一間婦權法律機構內，負責接觸及訪問移民的華裔婦女，硏究她們的家庭暴力問題，過程中會涉獵管教子女的壓力、婚姻輔導等。課題廣泛，對於第一次實習而且人地生疏，完全不了解加國民情國策，我其實感到很徬徨、很擔憂。 兩位督導老師都擅長認知治療派系的介入方法，Angelo 訓練我使用腦地圖和 Edward De Bono 的思考帽子，整理婦女硏究工作，協助婦女以較理性的方法梳理眼前的問題。而Catherine 就分享尋解導向治療及幼兒發展的支援，讓我有更實在的知識，與婦女建立關係。 但兩位看似很理性的導師，其實都是感性的人，回望過去，他們身教多於言教。當年電子媒體還未普及，很多時候要靠長途電話與家人聯絡，我最「埋身」的支持，就只有兩位老師。他們真誠關心學生，亦感染我們關心社區鄰里關係。 玻璃窗外的路人擔心她會做傻事，主動向她問候關心，陌生人的支持令她感到社區守望，令她振作起來…… 我曾儍瓜地問Catherine，何以她能夠自然地與路人打招呼，她笑笑像母親說床前故事般，細訴當年初到貴境，因不能適應新生活而傷心呆坐在餐廳；玻璃窗外的路人擔心她會做傻事，主動向她問候關心，陌生人的支持令她感到社區守望，令她振作起來。聽着老師溫柔的語氣，感受到她真摯的感激之情，為我帶來很大的文化衝擊，動搖了各家自掃門前雪的心態。 Angelo 沒有因為長期病患而意志消沉，總覺得他有點像霍金，身體的限制無礙他發表幽默風趣的點子。實習期間，會帶同學東跑西跑，就是要嚐不同的館子，融入當地人生活。試過在True Confession 餅店，我吃了一口朱古力花生芝士蛋糕，感動到流眼淚，不知道是蛋糕太可口，還是我壓力太大，Angelo 忍俊不禁：「第一個學生在我面前Confess with Tears!」 之後在他的家長訓練小組，我擔當助手負責講解一課書，也算是實習的評核，如果沒有他的信任和鼓勵，我也不知道如何鼓起勇氣在外籍人士面前授課。下課時我推着輪椅，怯生生的問他評價。他想了想，說：「It’s okay! Let’s have cake but no need to confess with tears!」 夜闌人靜，想起這些舊事讓我眼泛淚光。遺憾地Angelo 在今年四月去世了，婚後原本打算和老公到加拿大探望兩位老師，但因為懷孕計劃一再押後，現在與老師已成永訣。 這本書的內容教授如何裝備腦袋，讓它變得有修養，善良而且美麗，然後憑藉內在美，建立關愛的人際網絡及社區。 我知道老師很重視人與人的連繋，就像這本書的內容教授如何裝備腦袋，讓它變得有修養，善良而且美麗，然後憑藉內在美，建立關愛的人際網絡及社區。我會提醒自己保持善念，把你們教會我的功夫，傳給我的學生和我的孩子。  

家傭放假兩個星期回鄉，適逢足球盛事老公忙於「代入」每埸賽事，未能分身補位做家務⋯⋯即使我不算依賴家傭，但要兼顧雞蛋仔夜奶及在老公返工前溜狗，每天五點半就要起床，這兩星期的感覺，真的是來回地獄又折返人間⋯⋯ 縱有千萬個「理由」放棄牠們，只要有一個照顧終老的承諾，就讓我堅持下去 一個人生活的時候，毛孩兒陪伴我經歷過生命裏很多起跌，縱有千萬個「理由」放棄牠們，只要有一個照顧牠終老的承諾，就讓我堅持下去。況且十一歲高齡老狗，要找合適領養家庭、要與新主人建立互信，談何容易。所以打從決定結婚開始，本來不太喜歡動物的老公，也承諾愛屋及烏，包容和學習照顧狗狗們。 有毛孩陪伴的孩子，大概比較好動和腸胃抵抗力較強吧。（彭梓雅提供圖片） 直到懷孕時，我們夫婦才真的因為狗隻而吵架：動物便溺會影響孕媽健康？狗毛會引起嬰兒哮喘？大狗會襲擊學步幼兒？吠叫會嚇怕小朋友？有太多的憂慮，基本上我是見招拆招，見步行步；一邊搜尋資料，請求身邊有飼養大型狗隻的朋友，如何準備狗隻迎接新生命；另一邊在研究最壞的打算，幼兒天生對動物嚴重敏感，在不棄養的大前題下如何隔離動物等。隨着肚子漸大，發覺溜狗真的引起很多安全危機，特別是「大白」有八十多磅也十分頑皮，無辦法之下由家傭代勞。 神速學爬就是靠鎖定小狗的尾巴，勇往直前 要不是趕在丈夫上班前溜狗，我是很享受與狗狗「放風」的時光。記得翻看多次的一套電影 Marley and Me，講述一家五口與一隻白色拉布拉多狗的生活。我也期待着雞蛋仔與狗狗一起成長。他出生以來就沒有因為狗吠聲音而嚇醒，也感恩沒有什麼狗毛過敏；神速學爬就是靠鎖定小狗的尾巴，勇往直前；而大狗害怕雞蛋仔，經常退避三舍，不知道為什麼屁小孩總有辨法抓到雙手黏滿白毛……話雖如此，大小白都能夠分辨雞蛋仔的哭聲，機警地尋找並且守護在旁。 這些幼兒與狗狗的互動，想必只有養寵物的家長才會明白。 大小白能夠分辨雞蛋仔的哭聲，機警地尋找並且守護在旁。（彭梓雅提供圖片） 曾經有朋友問我，會否擔心孩子開始懂事的時候，兩隻狗已經老去令小朋友傷心？老實說，我不但擔心雞蛋仔，也擔心自己過渡不了這份沉痛，雖然，打從開始飼養寵物就知道牠們生命短暫，一定會比我先行一步。書架上有本繪本名叫《謝謝你陪伴我這麼久》，就是關於與小狗情同手足的小主人，如常地叫喚小狗起床，卻要面對愛犬突然的一睡不起，再難過也要學習接受，這可能是孩童時代重要的生命教育之一。 毛孩與小孩可否共存、有沒有把握機會灌輸各種正面價值觀，還看家長如何引導吧！暫時在我家的觀察，有毛孩陪伴的孩子⋯⋯大概比較好動和腸胃抵抗力較強吧！

香港的小朋友真是「分分鐘幾百萬上落」，密密麻麻的日程中，當然沒有放空發呆時間，連睡眠的時間也不足夠，談什麼自由遊戲時間？聯合國兒童基金香港委員會早前公布一項本地父母對兒童自由遊戲認知的問卷調查，發現差不多百分之一百的受訪家長，都認同自由遊戲對兒童早期發展十分重要；然而，超過八成的家長卻誤解遊戲的定義，以為自由遊戲時間包括電玩、課外活動、參加各類興趣班等等。 我也反省過，未上學的雞蛋仔有沒有自主的遊戲時光？去年好朋友送了一個玩具，滾筒型、附有不同表情樣子及情緒聲音的玩具給雞蛋仔。根據說明書所示，設計原意是為了協助幼兒認識並掌握不同的情緒反應。由他四個月大一直玩到現在，不知不覺間已經半年了。隨著大小肌肉發展，雞蛋仔能不停轉動滾輪改變「表情」，當然還有無間的配音…… 我已經習慣了他跟從說明書的「玩法」，不過今回他用了一個新的遊戲方法，就是不斷將整個玩具反轉再反轉，因為手抓不穩這有點重量的玩具，結果給掉在地上幾十回。見他蹲下來檢起玩具，重覆又重覆讓我摸不着頭腦。偏離「標準玩法」又怕他砸壞玩具、砸壞腳趾，於是我出手「幫助」他按著玩具數次，每一次都會推開我甚至發脾氣嫌我囉嗦，最後直接拿起玩具背著我繼續砸。 他興致勃勃地撿起一再被推跌的玩具，十五分鐘之後終於真相大白了！ 被雞蛋仔拒絕當然傷心，但為了防範意外發生，唯有厚顏坐在旁邊觀察。他興致勃勃地撿起一再被推跌的玩具，十五分鐘之後終於真相大白了！這個月齡的幼兒會尋找聲音來源，而雞蛋仔正在研究玩具發出怪聲的位置。他有意識及堅持地追查聲音來源，讓他最終明白到撥動前方的滾輪，後方的小洞便會同時發聲，所以按住小洞時聲音會變小。他兩邊摸摸，流露出滿足的表情，望著我笑然後放下這個玩具弄別的東西了。忽然發現，兒子腦袋分析能力、手眼協調、觀察力等等，都一日千里！而且透過自由自主的遊戲，把各種技巧融會貫通。 治療師或成年人不會主動介入遊戲，反而重視過程中讓兒童感受到我們的無條件的尊重和同理心，真誠地相信孩子有把握機會解決問題的能力。 反而我這位「專家」媽媽，忍不住干涉他的遊戲，心裡不斷批評質疑雞蛋仔的行為。記得Axline 創立的兒童為本遊戲治療法中，相信兒童由於年紀尚小，未能用語言完全表達自己，於是成年人需要透過遊戲的與他們溝通。 她提出的理論及八大原則不在此贅了，只想帶出這學派之下，治療師或成年人不會主動介入遊戲，反而重視過程中讓兒童感受到我們的無條件的尊重和同理心，真誠地相信孩子有把握機會解決問題的能力。 就像雞蛋仔的遊戲時間一樣，說明書建議了玩法，但不代表這是唯一合理的方法。雞蛋仔在自主的遊戲中，他可以什麼也學不會，純粹地享受與媽媽一起的時光，建立親密感、安全感就已經足夠了。

最近劉德華愛女幼稚園畢業了，不知不覺間已踏入畢業的季節；一班年輕人不論是投身社會，還是繼續升學，都會步入人生另一個階段 。畢業禮對於父母來說亦是一個里程碑，看見台上鞠躬的孩子，感覺自己好像也完成了一個任務。 父母含辛茹苦，竟然要走進監獄內參加畢業禮，已經夠心酸，你們還要嘻皮笑臉，也真夠無恥…… 懲教署的「畢業禮」，我參加過好幾次，印象最深刻的一次是在壁屋懲教所，首次在男子院所工作，擔任證書頒發典禮的司儀。 第一次接觸男性年輕在囚人士，老實講，對他們印象一般，覺得他們都是好生事端、頑皮、找麻煩的人。綵排典禮時，他們被動而且很不耐煩，有一些「學童」直情刻了「反叛」兩個字在額頭，明明淪為階下囚，卻仍是目中無人，一副「Madam，你算老幾」的樣子。我對他們的表現感到非常不滿，心想：父母含辛茹苦，竟然要走進監獄內參加畢業禮，已經夠心酸，你們還要嘻皮笑臉，也真夠無恥…… 回想起來，當時的我也應夠很臭臉，沒有體諒他們都只是年輕人，覺得綵排場地好熱、制服很拘謹、 無限次練習上台握手、練習獻唱環節，過程沉悶無聊⋯⋯其實自己行畢業禮也很討厭綵排，可能在懲教院所，替他們的父母痛心，也因此恨鐵不成鋼，對他們格外嚴苛。最後一次綵排監督在場觀察，他訓勉學童：「明天是你們的，我們做的一切都是為了讓你們做主角！」 他們有些人眼紅紅，帶着幾分難過，人生中認認真真地站在台上受到父母鼓掌的美好回憶，無奈地發生在監獄內 證書頒發典禮當日，我心中打量着進場的家長，圍牆之內，他們神情肅穆好不自在。基於保安理由，所有學童都坐在禮堂最前數行，中間由一些職員隔開。不過，父母們即使拘謹緊張，都禁不住「左搖右擺」，探頭想多望兒子一眼。學童們跟綵排時的態度完全不一樣，他們穿着畢業專用的制服：白恤衫長褲黑皮鞋，緊張的坐直身體，眼望前方，明知父母在背後看着自己，卻沒有一個敢轉頭迎接父母的目光。如果不是蓄短髮平頭裝、領口露出複雜的紋身，前排的孩子其實與一般中學生無異；如果不是在監獄，大概坐在後方的家長也會像劉天王一樣的興奮。 當我唸出學童名字，請他們逐一上台接過嘉賓手上的證書時，奇怪的是，一張張囂張的臉孔都變得溫順，雙手微微發抖。我看到他們有些人眼紅紅，帶着幾分難過，人生中認認真真地站在台上受到父母鼓掌的美好回憶，無奈地發生在監獄之內。台下的家長礙於獄中規定，不可以高舉手提電話拍攝，沒有揮手、沒有花束、沒有毛公仔，但他們帶給兒子最大的掌聲作為鼓勵，還有就是不離不棄的支持。 學童合唱陳奕迅「單車」作為表演，答謝所有出席的嘉賓和家長，當中有幾句歌詞觸動了所有人的情緒： 多疼惜我卻不便讓我知道 懷念單車給你我 唯一有過的擁抱 難離難捨想抱緊些  茫茫人生好像荒野 如孩兒能伏於爸爸的肩膊 哪怕遙遙長路多斜 你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些 你介意來愛護 又靠誰施捨 綵排時的不認真一掃而空，取而代之是台上台下眼泛淚光；學童哽咽勉強完成這個環節，我瞥見台下一位爸爸早已哭成淚人。無論是什麼原因走到這個另類畢業禮的學童，衷心希望他們拭光眼淚之後，回到社會上可找到一個貢獻自己的崗位。

看電視節目討論關愛座應否存在，受訪靚太太分享懷孕時沒有位子坐的經驗，我很有共鳴：不單是腿酸，還有車廂擠迫，擔心肢體碰撞會傷害到胎兒。 懷孕五個月時，我坐巴士關愛座，身邊當然有些白眼。其後有一個孕媽（大概六、七個月身孕？）拿着BB車、拉着一個幾歲的女童上車，由於關愛座附近都坐滿人，下意識我起身讓座，她卻一眼認出我也是孕婦，立即吩附我坐下，擾攘一輪之後，終於有其他乘客讓座予她們母女。那次之後，我刻意穿橫間條子衣服，突出孕線條，希望坐關愛座不受批鬥⋯⋯ 又有一次，懷孕八個半月左右要覆診，手腳已經浮腫，當時家傭初到貴境，於是着她陪伴我出外；一來多個照應，二來想帶她認識一下社區，怎料乘坐港鐵就給她一個非常不好的文化衝擊。 我把「沒有人讓座」習以為常，懷孕期間曾經讓座給我的都只有婦女 那天非凡忙時間車廂已經有點擠，我挺着大肚緊抓着柱子，沒有人讓坐。家傭環顧四周，看到很多男士坐着滑手機，她覺得匪夷所思，在菲律賓一定會有男士讓座予孕婦，她的第一個想法是香港男士都沒有風度⋯⋯當時我也很愕然，因為我把「沒有人讓座」習以為常，懷孕期間曾經讓座給我的都只有婦女，難道香港男士真的那麼差勁？還是，大家都是業餘電競運動員，爭取時間練習無暇關顧別人？ 和老公討論讓座文化，他也覺得很氣憤，他從來都不會爭位子，就算「站」程遙遠，但自覺尚算壯年，總不會霸位不讓座。正如家傭的觀察，我們這個比較富裕的城市，四處貼滿關愛標語，但讓座畢竟只屬少數。 究竟公共交通工具為什麼會設有關愛座？老實講，兒時根本沒有關愛座，但幼承庭訓，爸爸媽媽教育我要讓位子予任何有需要的人。就像酒樓等位，門前那數十張椅子，必然是讓給老人家坐。我們是否應該反省一下，為什麼要透過設立關愛座去提醒大家關心身邊的人？ 小時候的品格教育是「老吾老以及人之老」，因為你體諒家中長輩老人家的困難，所以出外會讓座予陌生的老人家；因為你體恤老婆懷孕的疲累，所以你會讓座予陌生的孕婦。因為日常會關心家人朋友，推己及人，將心比心，「禮讓、關心、施予」等等便會成為生活習慣。 為什麼有網路攻擊把「關愛座」變成「批鬥座」？批評的人其實會讓座嗎？ 從前我也會用目光「審判」坐在關愛座的人，心中滴沽着為什麼不讓座與其他看似更有需要的人。當然，懷孕坐關愛座的經驗讓我有更深一層的反思，什麼是更有需要的人？為什麼有網路攻擊把「關愛座」變成「批鬥座」？批評的人其實會讓座嗎？ 有時候覺得不如取消關愛座，讓大家學習所有人都可以讓座、所有人都可以要求協助，或者有機會培養下一代真誠的關心，讓這個城市的人不再疏離，多一點熱心。