媽媽維特

細仔是小一生，由9月23日疫情放緩可以到校上課，到11月23日因第四波爆發而再停面授課，過了兩個月校園生活。我兩個孩子一個是急先鋒，一個是慢郎中，哥哥可以爽快出門，時間充裕地自己跨區上學；弟弟卻是早餐吃得慢、洗潄洗得慢、衣服換得慢，多數日子總是遲了出門，必須帶點小跑才能趕及上課。 細佬的小學離我家大約一個港鐵站，連同等升降機落樓，輕鬆步行要30分鐘，但我們卻往往只有25甚至20分鐘的時間。雖然搭港鐵的話時間綽綽有餘，但我真心希望養成步行上學的習慣，尤其秋季多數天清、無甚風雨，實在不想輕易放棄，對港鐵心生依賴。我的想法是，一次依賴，就會以後都想依賴，阿仔也不再有動力調快自己的做事速度。 當然，趕頭趕命真辛苦，對高齡媽媽的我尤甚。不想孩子或我揹着沉重的書包，我把一部半爛的買餸車改成膠籃車來載書包。就是這樣，我幾乎朝朝都拉着車仔，一邊小心避開路人尤其長者，一邊和阿仔半跑回校。當別的家長可以利用上學的路與孩子談心，我兩母子卻多數沉默不語，聽着自己心跳和呼吸聲，想着尚餘幾分幾的路程，是否已經進入「安全」距離，可以稍為放慢腳步。只要能在鐘聲響起5分鐘前到達校門，就是目標達成，可以安心地鬆一口氣，阿仔亦信心滿滿地踏入校園。 無意識跑 或呼應疫下被抑制的需要 兩個月下來，幾乎99%的日子都要跑，猶幸我們沒遲到過一次，甚至試過只用15分鐘就到校門。最初阿仔不無抱怨，說跑得好辛苦，問我為什麼不能搭車。我堅定不移的告訴他，我們明明有能力準時回校，為什麼放棄呢？沒多久，他就不作二想，時間觀念漸漸變強。為了不用趕得太急，他開始吃早飯換校服都主動留意時鐘，只是始終手腳慢，儘管意識提高，還是不能提早出門。每天跑着上學，暫時還是避不了的宿命。 不過，即使是跑，我們也漸漸跑得沒那麼辛苦，身體習慣了跑的需要和節奏，知道哪裏人流多要放慢兼可回氣，哪些位置可以放直路追回時間。我留意到，阿仔跑得比之前起勁，心無二致，反應也愈來愈靈活。我也開始感謝阿仔，送給我每天恒常的小晨操，讓我跟他一起鍛煉心肺，也鍛煉意志。 我想起小時候，媽媽每天中午都由工廠急步回家，為我和弟弟做午飯，極速煮完吃完後又趕回工廠。單程20分鐘的距離，她用10分鐘急步走完，天天如此。我們趕上學時，看着孩子那雙跑動中的「香雞腳」，我總會想起媽媽同樣瘦削的兩腿，和她快步中的堅毅。當年媽媽給我的示範，現在我讓孩子體驗。生命的堅毅，就是這樣傳承的吧？ 同時，我也深刻地感受到，孩子這個年紀真的很需要跑。在疫情下的非常態校園，除了上廁所外，小息也不能離座，個個小朋友都必須乖乖留在座位。而且因為吃小食會脫下口罩，即使座位之間已有膠板阻隔，也不鼓勵在小息傾偈。某程度上，上學就像是在個人囚室內坐監。我仔性格傾向靜態，總算習慣到這種模式，但也有同學仔適應不來，厭校情緒很強，早上一見校門就哭。 事實上，這兩個月細仔常會不自覺地在家中來回跑。有時是半彈半跳的跑，有時是雞仔腳似的跑，由睡房門穿過走廊跑到大門，再由大門跑回睡房門，來回不斷，歷時最長那次有一小時。如果問他為什麼跑來跑去，他會說不出任何原因，甚至根本沒意識到自己原來在跑。無意識的跑跑跑，大概是他在呼應6歲身體於疫下被抑制的需要。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第323期]

看了一篇關於照顧長者的文章，卻讓我想到親子間的種種。文中說一名護士，見到一名孝順女兒用心用力地替爸爸按摩，卻不時重複說：「唔准你咁講！」護士稱讚女兒用心按摩，問伯伯是否享受，他卻不發一言。護士問他是否想力度放輕一點，他輕輕點頭，女兒這才知道，原來自己太用力了。 後來護士問她有什麼事不准爸爸講，原來是伯伯說他「不想活下去了」，那女兒接受不了，所以下令不准再講。卻也因為這樣，老人變得什麼也不想說，女兒無法得知爸爸內心所想。護士說：「唯有讓他暢所欲言，才會繼續講……並非要你認同他的看法，只是他不用講你想聽的話……可以有話直說。」那女兒聞言靜了，我也陷入思索中。 我們當家長的，未必會把「唔准你咁講」掛在口邊，但很多時其實都會被類似的心理駕馭。我們渴望和子女溝通，但當孩子說「我唔鍾意返學」、「我唔想做功課」、「我唔想食」等不中聽的真心話時，我們往往未必能以開放諒解的態度，平靜聆聽。 內心不安致恐懼 驅使控制小孩 為什麼呢？我覺得，因為我們內心覺得不安全。我們擔心，一旦認同孩子的感受，也就等於認同孩子的想法和渴望。我們害怕，在認同孩子感受的同時會頓失力量，不知如何處理。 再想深一層，我們想擁抱的是怎麼樣的力量呢？是陪伴孩子成長的力量？支持和指導的力量？還是操控孩子的力量？我知道，尤其在不安的狀態中，父母往往不自覺地渴求操控。子女聽教聽話、成長路上風調雨順，是每個父母都難以抗拒的美好願景。 要看見自己的不安、看到操控對愛的蠶食，確實並不容易。曾經何時，我多少會抱着低貶之心看所謂「怪獸家長」的行為，但現在我深深明白，怪獸都是來自不安。這份巨大的不安，並非只屬於個別家長的軟弱，而是潛伏我們社群多年的一片瘴霧、一頭巨獸。早年，殘酷的競爭風氣讓瘴霧不斷伸展；而今，社會浮現的崩壞和荒誕，不斷餵食巨獸，使其由不安暴發成為恐懼。 在恐懼的時代中想掌控自己，是自然不過的反應。操控的欲望會體現在生活不同層面，包括如何帶孩子。只是，當不自覺地被恐懼過分支配，操控也容易過了頭。 我細仔剛升小一，就讀的算是「快樂學校」，小一首兩學期不設考試默書，校長教師充滿愛心。儘管如此，家長群組中仍是苦水連連。有同學仔不夠專心，他媽媽擔心孩子落後，形容自己「壓力大到不能睡覺」，做功課連溫習往往捱到晚上12點，「大人小朋友都好累」。又有一名家長，見手冊沒指明英文生字要抄多少個，孩子說教師吩咐抄5個，但課本列出的生字有9個，她認定是自己孩子搞錯，「我不信她，要她寫全部，抄到嘔血」。隔天教師要小朋友抄餘下4個生字，她才知逼錯了女兒，但孩子見自己早已抄了全部，拒絕做這次家課，媽媽唯有又逼她一次…… 我明白，家長都是因為害怕，希望能透過自己「出力」監控，確保孩子不會「出問題」。大家心裏缺乏信任，對孩子能夠在錯誤中成長的信心，甚至更深層的是，對自己在顛沛挫折中也能好好過活的信心。 我漸漸看清，自己能對孩子的最好教導，不是為他們尋找萬全的成長路，而是擁抱自己內心的平安，允許自己和他人的脆弱，同時教導孩子，善用恐懼的提醒，而莫讓恐懼支配。 大仔明年升中一，很多同學和家長都很緊張，我兒子也難得地對課業着緊了些。我告訴孩子，已為你物色了上中下三路的學校各一間，最終入讀哪個檔次就看你努力了，不過三間都會是很好的學校，媽媽不會擔心，也信任你會找到最合適的路。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第318期]

歷經多月的疫情反覆、網課遊魂和家中困獸鬥，一半的小學生終於在9月23日回到校園，真正「開學」。這天的臉書和家長群組，莫不被開學照片歡快洗版。尤其是我細仔剛升小一，幼稚園同學家長之間，又是分享升學照，又是互訴感觸。 但這天清早我最關注的，其實是巴士到站的實時信息，因為小六的老大開始自己搭巴士跨區上學了。我們去年夏天由觀塘搬到將軍澳，大仔沒有轉校。上學年校巴的時間太早又兜大圈，今年遂讓他自己搭車返學。他性格獨立，認路能力高，對搭車信心十足。不過，搭車問題還是帶來了一個小小的掙扎，也讓我在另一個層面，驚覺阿仔大了。 大仔的小學在觀塘北區山上，可以搭地鐵由將軍澳出觀塘，再轉巴士上山。但觀塘市中心繁忙時段經常塞車，巴士站候車位置也人亂塵多，我和老公都覺得這條路線太辛苦了。另一選擇，是由將軍澳搭一程巴士直達學校，以避轉車之苦。但將軍澳區巴士大多繞經多個屋邨，在繁忙時間塞車的變數也較大。 後來，我們發現一條另類路線——城巴的機場快線。那架巴士剛巧由我家樓下直達學校，而且因為是快線，設站不多，車程很短，即使在落山到觀塘時會塞車，仍然可以輕鬆舒適地早早到校。小童半價車費只是20元左右，即使比起地鐵轉巴士開支較大，卻仍遠低於之前校巴的過千元月費，我和老公都覺得是最佳選擇。 寧辛苦轉車 不搭貴價機場巴 沒想到，大仔卻對這選擇甚有保留——他擔心別人見他不是去機場，卻搭價錢貴的機場快線，會覺得他「怪」。他寧可辛苦一點，也要搭地鐵再轉巴士。「我已經10歲了，青春期都快開始了，還要為少少舒服而搭那麼貴的巴士，會很醜怪。」 我要求他只是第一天試搭機場快線，之後第二天再試搭地鐵轉巴士，好能根據親身體驗比較。老公卻認為，阿仔的「面皮薄」是不必要的。為了游說阿仔做「明智」選擇，他還再三講述等巴士和逼巴士的苦况。不過，阿仔卻很有骨氣地說，吃點苦也沒問題。 孩子渴望自由和尊重 聽到他的堅持，我心裏不禁覺得，阿仔的確大了，從前極之自我中心的他，已開始介意別人的目光，重視自己在他人眼中的形象。更重要的是，他不想單純地接受我們為他鋪墊的平穩路，他想自己去體驗不同的經歷，那怕那可能並非最精明的選擇。我深深感受到，他內心渴望一份自由和尊重，我應當給予他這份尊重。更何况，我當年上中學時逼船逼巴士的日子，不也是為自己帶來很好的歷練嗎？為什麼我們那麼渴望孩子一定要舒適呢？ 由此我想到，我們要學習交託，把孩子的成長交託給臨到他身上的歷練中。我也想起細仔上了兩星期的Zoom課，其中英文科教師第一堂就全英授課，阿仔因所識英文極有限，每次英文堂都一頭霧水。隔着屏幕，教師無法掌握學生反應，當少數本身有底子的學生作出反應，她就以為其他人都明白。 最初細仔要求我在旁邊給他翻譯，但我覺得不是辦法，遂教他，不明白就要直接告訴老師，她知道了才會作出調整。因孩子不懂清晰表達，我也寫了電郵，把情况告訴老師。但在電郵末段，我強調教學是老師的專業，相信老師所有安排都有原因，我願把孩子交託給老師。感恩老師看了信後，很快給我積極回應。 我覺得，把孩子交託出去是重要的。我願投以耐性，靜待一切經營所造就的成長。 文：葉杏麗 作者簡介﹕思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第313期]

早幾天，我帶着認命般的覺悟，跟老公說：「看來我們家已有一個切口了。」老公隨即意會苦笑：「對啊，就是切口。你現在才發現嗎？」原本，我們都沒想到會有這個啼笑皆非的發展…… 正如幫會切口都有緣起，我家的切口也可考詳。話說，孩子們都會有一個「詛咒敏感期」，這階段的孩子儘管單純可愛，卻會對一些髒話或罵人的話「如獲至寶」，常常掛在口邊。疫情數月，我家常以桌遊為樂，大人小孩都十分享受對弈過程，有時連大人都變得孩子氣。有幾次，老公忍不住脫口叫「頂」，孩子們耳濡目染，竟成為日常用語。 在此之前，我曾跟兩個仔講性教育，提到性話題素來被主流文化抑壓，卻又成為侮辱他人的語言，粗口由此而生。我簡述了幾個廣東話粗口的意思，又告訴他們，在大人世界，粗口有時會用來表達極大的憤慨或增強語氣，在面對敵人時能增加自己氣勢，歷史上就曾有一位令人景仰的將軍袁崇煥，打仗時愛把粗口掛在口邊。然而，粗口大都源於侮辱對方以至對方家人的性器官，要明白這是很傷人的說話，在普通場合不宜使用。而他們作為純真的孩子，理論上不會碰上需要應用粗口的複雜處境。所以，小朋友粗口爛舌只會予人沒教養的觀感，被師長訓斥。 聽了有關粗口源流利弊的講解，小子們都反應正面，明確知道粗口因何「說不得」。然而，當涉及「委婉版」的「頂」字，界線就變得含糊了。「頂」字詞源說法不一，有說的確來自粗口，有說是某個粗口字的變音，也有人覺得只是俗話而非粗口，能助增強語氣而未及粗口不雅。但不管如何，小孩子開口埋口「頂」，始終令人側目。我於是告訴兩小鬼，濫用「頂」字有失斯文，也讓我聽着難受。老公也同意有問題，決定以身作則，少說此字。 「左丁右頁」成為「魔力詞」 最初兩個孩子都答應不用這字，但尚在K3的老二畢竟自制力較弱，之前又已琅琅上口，一時間沒法完全甩掉。當然，我明白這是自然的過渡，只要給予耐性他就會慢慢改變，最好的應對方法是不要在意，忽略和淡化。然而，小五的老大並不明白我的用心，不斷地警惕弟弟：「啊，你又講個頂字！」 哥哥下下子挑錯，反而強化了弟弟的使用。弟弟由最先的不好意思變成對哥哥不服，再變成故意耍淘氣。「偉大」的頂字，遂晉身成為吸引別人注意力的「魔力詞」，他愈說愈得意。我提示哥哥，不要理會弟弟就好。但哥哥始終按捺不住，而為免自己也說出那個字，他還想到換個「較高明」的說法來提醒弟弟：「啊，你又講『左丁右頁』啦！」 意想不到的是，這個「左丁右頁」成為更加「偉大」的「魔力詞」。哥哥在自己想說「頂」、例如在棋盤上運氣不好的時候，會連珠炮地說好多次「左丁右頁」。弟弟為了不輸哥哥的「高階」形象，也極力模仿。很快，「左丁右頁」成為最新一期的潮流語，甚至還打入了爸爸的詞彙榜。 發展至此，我只覺最好的處理方法，還是撒手不管。漸漸，這個「左丁右頁」由原來的咒罵功能「昇華」，成為孩子們之間的戲語，甚至是只有我們這家人才懂的暗語。當一個孩子叫出「左丁！」，另一個就即時接口「右頁！」。就這樣，誕生了一個叫人無言的切口。 我小時候家中沒有秘語，但我和弟弟有小兒的遊戲語，我們會互相發出「嗯嗯」聲，讓對方猜自己說了什麼，神奇的是我們多數都能猜到。我想，擁有聽得懂自己的人，就是幸福的一種。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第305期]

復課前的周末，大仔的好朋友來我家玩，送他回去的路上，我跟他邊走邊聊。相對我大仔的天真無慮，這個孩子來得懂事又多愁，一路上跟我細數他的擔心和驚怕。他說，害怕復課後追不上學習進度，害怕街上大聲說話的人，害怕爸爸媽媽與人爭執，擔心會招來報復…… 短短路上，我沒有提什麼解決方法，只是聽。我知道很多時候，有人聆聽已經很好，嘮叨太多反而令人生厭。話別時我告訴他，姨姨視你作好朋友，將來即使升上不同的中學，如果你有心事，也可隨時找我啊。 回到家裏，告訴大仔我跟他好友「交心」了。我說，我很明白他好友內心的驚怕，因為我的童年也是在大大小小的恐懼中度過的。阿仔好奇，叫我談我小時候的驚怕，於是這晚在睡牀上，我回溯了好幾件兒時擔驚受怕的舊事。 「鼻涕魚肉」往事 遲來的淚 第一件，大概是三四歲時的事，我跟隨鄰家幾個長我十歲八歲的孩子，推車仔到工廠區領取外發加工的膠製品。他們不能帶我上工廠，要我一個在街上等他們回來，不可以走開。我獨自站在完全陌生的街頭，因為擔心回不了家，艷陽下也不敢走開一步遮蔭。等了好久好久，我愈來愈驚慌，差點要哭了出來了，才見到大孩子們回來。為怕他們取笑和責罵，我不敢認自己害怕。 大仔也記得我以前簡單提過這件事，不過，這次我描述得非常仔細。我說，其實我先後兩次遇過同一情景。本來，鄰家孩子第二次去工廠時，我是可以不跟隨的，但那時我家裏日間根本沒有人，我推想自己當時是太孤單了，寧可帶着恐懼再跟他們去一次。往工廠區的路上，我一邊擔心，一邊告訴自己要鎮靜，等一會他們就會回來。但我始終太幼小了，擋不住恐懼的侵襲，以為自己被遺棄了，結果在路邊大哭。 講完這件事，我突然想起一次差點忘掉的經歷。念幼稚園時，有一天我放學回家不見媽，隔壁很兇的大媽端了一碗魚片粉給我。就在我乖乖吃粉的時候，大媽笑着唬嚇我：「食啦食啦，今朝我睇住街市個魚蛋佬，將啲鼻涕撈入魚肉入面，好和味㗎……」我嚇得差點想嘔，卻不敢停下筷子，最後萬分恐懼又委屈地，默默吃完那碗粉。我笑着憶述這件事，對老公說，今天作為大人，我終於知道那大媽說的是假話了。但在笑說這個發現的同時，我也忍不住流下許多的眼淚。 我從沒料到，會在孩子們面前如此裸露幼年時的傷痛，也沒想過自己會為這件差點忘記了的往事而下淚。感謝我的孩子，給我這個機會，再次重遇那個惶恐無助的自己，讓我聆聽她的驚怕，就像我聆聽阿仔好友的驚怕一樣。當年我連流也不敢流出來的眼淚，今天終於可以放心將之釋放了。感謝老公和孩子們認真地當我的聆聽者，接納我所展現的脆弱。 感謝阿仔主動探問我的驚怕，讓它在光明中慢慢轉化。每個孩子內心都有一個收藏驚怕的暗角，透過訴說自己的驚怕，我好像也在訴說孩子們的驚怕，與他們在另一層面親密連繫起來。 藉着我說的故事，希望讓孩子明白，將來任何時候只要他們願意，我也會全盤接納地認真聆聽他們的驚怕。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第298期]

早幾天發生了一件令我反思很深的事。我和孩子玩大富翁，10歲的大仔認真刨完說明書後說，擲出孖骰的人可以獎多擲一次，我們遂按這個不太熟絡的規則玩。有一次，5歲的弟弟走棋後發現，剛才在擲到孖骰後忘了添擲，隨後的我因自己尚未發棋，就讓他補擲。 這時，哥哥突想起自己之前也忘了添擲，要求補擲。但我認為那相隔太久了，阿哥漏擲之後，細佬已經走棋，讓阿哥補擲就意味要推翻那一步。我向大仔簡單解釋，心想以他的水平，應該明白我的判斷。不過，大仔顯然覺得不公平。「點解細佬可以，我就唔可以？」 現在回想，孩子當然有權這樣問。然而那一刻我卻瞬間有如火山爆發——他怎可能這麼問！我怒說絕無半點偏袒之心，並帶着誓神劈願般的悲憤，強調自己向來盡力做公正的媽媽，這一次判斷也是完完全全的公正。我還責罵孩子，不能質疑我的誠信。 面對我的暴怒，孩子自是默不作聲。後來我大概是離枱飲水，冷靜一會之後遊戲繼續，僵冷的氣氛慢慢消融。最後我踩中了大仔的太平山而破產，算是在歡笑中收場。 然而，我知道事情還未了，在嬉笑的罅隙中不斷回看剛發生的事。我不是第一次因為孩子的說話而暴走，每次暴走，我都有種被孩子逼迫的感覺。但孩子真的在逼迫我嗎？他只是在問一個任何孩子都可能問的自然問題，為什麼我那麼生氣？逼迫我的其實是誰？ 兒子正常提問 媽媽大發雷霆 我終於明白，在睡前故事時間跟孩子剖白。剛才阿哥要求補擲骰子，是很正常的提問，之後我大發雷霆，並不是他的錯，而是我自己一路藏着的結。因為，他道出了一句我從不自知的禁語，問了我幼時從不敢問的問題。 剛才發脾氣的，不是一個成熟的大人，而是一個只有六七歲或更小的我。小時候我母親重男輕女，非常漠視我。她反覆強調生活貧困，一個錢我都不能亂花。但有一天她花錢買了個無聊的玩具給弟弟，我很妒忌、很痛心。 「其實你今日幫我問咗我當年都有嘅問題——『點解細佬可以，我就唔可以？』但嗰時我唔敢問，好驚。我好驚得到嘅答案係阿媽唔惜我……點解阿媽唔惜我？我個心好痛，好難過。」 說到這裏，我哭了。我終於認出，之前在大吵大鬧、此刻在哽咽的，就是我禁錮多年的內在小孩。多年來，我一直禁止她提問，是我在逼迫着她。我只要求自己無比公正，以禁絕痛苦的提問。我漠視了幼小的我所需要的安慰。 當孩子的行為觸發我們的情緒，往往未必是那行為有問題，而是因為孩子衝擊了我們內在小孩的傷痛。我們必須自問：「這刻是誰在扮演家長？是成長了的我，還是小孩子的我？」 感恩大仔替我的內在小孩發聲，感恩我終於有勇氣面對她的痛。更更重要的是，我有意識地選擇，決心不讓孩子繼承我的痛。我變回長大、成熟的大人，先為自己錯罵他而道歉，同時告訴他，我的一切難過都只屬於我，不屬於他。 我在學習先照顧好自己的內在小孩，接納她、安撫她。也許我還有更多禁語，唯願憑着愛，我能療癒自己更多的傷口，以更成熟的大人心靈擔當母職。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第291期]

情緒教育非常重要，卻並不容易。作為家長，我們多數沒接受過情緒教育，要解開自己對情緒的偏見並真心接受情緒、進而教導孩子，實非一蹴即就的事。雖說不容易，但總算是不斷實踐中，早幾天的一幕就是例子。 開壇玩棋是我家的最大娛樂，停課以來，大人小孩的桌遊技術都有所增進。10歲大仔的增長線最是明顯，尤其玩「大富翁卡牌」時，他更似是長勝之師，每次都打得他爸牙癢癢。 但長勝之師，也有敗陣之時。這天細仔突然大發神威，連贏多局。5歲的他棋力有限，平時是陪玩居多，要靠爸媽暗中墊底才不至於只輸不勝。難得獲幸運之神眷顧吐氣揚眉，弟弟自是甚為雀躍，阿哥看在眼裏，卻極不是味兒。 長勝將軍輸棋 大罵弟弟 大仔黑着臉，好幾次出口大罵弟弟出牌不當，又投訴自己運氣差。我知他對自己不如平日標青而失望，也妒忌於弟弟當下的戰績。我一直謹遵情緒教育的原則——任何情緒都是正常的、可以的，關鍵是行為是否合適。我默默觀察他，在一些關鍵時候作出提醒，例如：「你不滿、唔高興，係可以嘅，任何情緒都無問題。但係，你個行為唔多好，你對細佬太兇，將自己嘅唔高興發泄喺佢身上，細佬無做錯事值得你咁對佢噃。我認為你可以選擇更好嘅行為。」每次我都不嫌其煩地，確認他是否明白媽媽的說法，在他明白和接受之後才繼續遊戲。 不久，哥哥拿了一張重罰弟弟的牌，帶着「全世界都欠了我」的憤恨，把牌使勁飛到弟弟面前，說「死啦你」。我再暫停遊戲，說這樣子玩不下去。「我可以接受你個情緒，我明白你妒忌細佬好運、領先，妒忌係無問題嘅。問題係你叫對方去死，再加埋你個手勢，即使無打人，語言上已經係暴力攻擊行為。你可以唔開心，但係我哋無人應該為你嘅唔開心，而受到你嘅攻擊。」 為了確保他明白，我邀請他複述我那句話的重點：「妒忌無問題，但攻擊人就有問題。」同時告訴他，會在他可以接受、心情平復時，才繼續下去。 他卡住很久，不發一言。等了好一會，孩子爸爸開腔，叫大仔只需簡單說句「對不起」。他對我說：「你要求嗰兩點，第一點對佢好難，變相要佢承認一樣羞恥嘅嘢，係一個標籤。」 我明白，老公可能真的說出了大仔的感受，「承認自己妒忌會令他感到羞恥」。但我也向老公解釋，這正正是我們需要堅持的信息——妒忌是正常的、自然的情緒，承認妒忌絕對不是羞恥。 妒忌是正常感覺 除下羞恥標籤 記得孩子還在幼稚園，我就跟他念過繪本《我好嫉妒》很多次。書中教了我許多，它說，別人有我想要的東西，又或把我想好好表現的事做得很好，都會令我嫉妒；每個人都會嫉妒，大人小孩都一樣。但嫉妒是會過去的，重要是學習如何度過這情緒。 也許很多人內心都留有一個結，覺得承認自己妒忌是一個禁忌，因為那代表承認自己不如人。也許以前的我，都曾這麼想過。妒忌本身沒有標籤，反而是我們心中的結，為簡單的妒忌情緒，賦予了羞恥的標籤，並把那分羞恥感傳到孩子的心中。 羞恥也是一種情緒，它並非不好，它只是來提醒我們需要真正的接納和尊重。我努力向老公解釋的同時，也盡力傳達我對他的尊重。最後我誠懇的對哥哥說，妒忌弟弟是正常的感覺，不是一件值得羞恥的事，媽媽接受你的感覺。隨後遊戲繼續，哥哥給了我一記重擊、扳回一局，弟弟陪他一起風騷起舞，不快煙消雲散。而我知道，學習會持續下去。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第289期]

疫情漫漫，家長要忙於公事家事衛生事，又要與孩子天天困獸鬥，自是比平時勞累，有朋友甚至形容比生仔坐月那時更辛苦。但這是最壞的時代，也是最好的時代。身心靈導師周華山有一句話很打動我：「不要浪費今次肺炎疫情，因為它提醒了我們生命中非常珍貴的一課。」 的確，與孩子日對夜對，就好像是沒一刻鐘可以閒下來，孩子總是要霸佔我的時間。「被困」的感覺很強。其實，這種窘困的感覺，正正是來提醒我正視家中一直存在的問題——孩子太過主導。家中兩個小鬼自幼得到萬千寵愛，我們太習慣遷就他們，反而阻礙了他們學習遷就他人。 坦誠面對問題 迎向美好轉變 大疫當前，主婦們的時間都很吃緊，日理萬機裙甩褲甩。不單無法事事服侍周到，更是必須從結構上改變孩子的觀念，要求他們遷就媽媽的時間表。尤其我忙工作的時候，他們只能自己玩，不能期望我陪。我甚至很嚴正的告訴他們，爭執也要自己想辦法化解，我實在沒足夠時間心力事事插手。家務也要切實分擔，我管煮飯，細佬洗早餐碗，阿哥洗晚餐碗。 我珍貴學習是，放膽表達，要求孩子為我、為這頭家付出，而非一味只是我為家付出。同時，兩個孩子天天相對，如何互相陪伴、如何解決矛盾、如何在嗌交時表達自己，是他們要一起學習的重要課題。我應該在什麼時候插手，什麼時候撒手不理，也是艱難的學習。 其實以往我心裏都知道要這麼做，只是總有惰性，一直不願真正面對、真正改變。停課在家卻像是加倍的壓力鍋，逼着我不得不面對問題，作出必須的轉變。說實話，這過程真不容易，但認清方向，我知道自己在一步步，像爬山一樣慢慢上坡去。 近日在YouTube看到波蘭唱作人Riya Sokol誦讀她寫的英詩，名叫Thank you, Coronavirus，我覺得發人深省。原詩頗長，讓我在此摘譯分享： “ 謝謝你，冠狀病毒 謝謝你搖撼我們 教我們欣賞以往活在的奢華 豐裕的商品、自由、健康 謝謝你叫停我們 看看自己如何迷失在「忙碌」之中 最基本的事也沒時間理會 謝謝你讓我們放下一切我們以為重要的問題 告訴我們什麼才是重要的 謝謝你叫停交通 地球乞求我們關注污染已很久 我們卻沒聆聽 謝謝你帶來的所有恐懼 這在好多年前已是全球的疾病 只是很少人願意面對 現在我們得面對它了 同時學習如何帶着愛 擁抱它 學習如何鄰里相顧互助 面對它 謝謝你讓我們重估生命的價值 我們以前也知道世界要變 謝謝你幫我們推倒一切 給我們機會從頭建設世界 感恩 覺察 世界正在改變 ” 面對生命的課題，絕不容易，小家庭如是，大社會如是。願我們能帶着愛和勇氣，擁抱世紀病疫帶來的難得機遇，坦誠面對我們以往不願面對的，迎向美好的轉變。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第287期]

關於「停課不停學」，我的感想是頗複雜的。我本身崇尚自主探索學習，不喜歡追逐短線的課業成績。停課令許多小朋友得以從「功課奴隸」的生活暫時釋放出來，有餘裕時間自由遊戲和發展興趣，甚至只是單純地享受放空的感覺，我覺得未必不是好事。當不少家長擔心孩子太賦閒而主動搜索自學資源，我卻覺得未必需要急於填補這片空白。清空後的瓶子，也許更能盛載色彩。 同時，我也知道這想法是相對浪漫的。隨着復課一再推後、「疫情何時了」未許樂觀，如何在曠日持久的疫情下維持學業，成為切切實實要面對的問題。大仔就讀的官津小學屬中庸一類，在3月開始推行全體網上教學。大勢所趨，我也就轉而引導孩子適應新的學習模式。 器材不足 父母科技知識有限 當前的大規模網上學習，可說是前所未有的教學實驗，碰碰磕磕在所難免。作為一個兼職文字工作的全職母親，我慶幸有較多的在家時間和個人資源，輔助阿仔跨過屏障。然而，我也為缺乏這方面資源的家庭慨嘆。 有報道曾指出，一些劏房家庭的子女因缺乏電子器材而無緣上網學習。我所見的卻是，無法跨越網上教學隔閡的家庭，遠遠不止社會上最貧窮的一群，可以相當普及。以我仔學校為例，學生大多來自區內公屋家庭，他們可以為子女提供上網的手機或電腦，但父母或是忙於工作，或是對流動科技應用所知有限，能給予的輔助有限。 阿仔學校推行網上教學的頭一天，網絡塞車非常嚴重，學生們呆等幾小時都無法打開預錄的教學短片。校方第二天改用微軟串流軟件開短片，卻沒同時發通知講解相關轉變，學生只能瞎摸。更甚的是，即使家長能按上網常識索驥，依然不得而入，原因是校方提供的學生帳戶，權限原來並不覆蓋相關軟件，校方對此卻沒在意，到家長最終聯絡上IT人員並指出漏洞，已差不多又折騰了一天，可說不斷磨蝕學習動機。 要求自我管理 小學生難達到 技術困難還可克服得到，更大的問題卻在於網上學習所需的自我管理，對小學生實在是門檻過高。學生們要觀看教學短片，也要做堂課、家課，為此每科都會有教學大綱兼課業一覽等檔案，以便自我管理流程。這安排本意甚佳，問題是要閱讀一個佔兩三頁的pdf檔，並在字海般的大表中，找尋相應的說明，再「照單執藥」，其實需要相當的閱讀應用能力和學習動機。用手機查閱的話更是費力。 少數家課可以在網上平台做和遞交，但更多的是工作紙和作業的pdf檔。由於過年前學校因行政緣故收起了所有作業本，所以學生都無作業可用，唯有靠教師把作業掃描進pdf。學校說，如沒法打印出來做，可以把答案另寫紙上或簿中，復課後釘回作業本上。於是我那不修邊幅的阿仔，就隨便在形狀不規則的廢紙片上寫答案，渾沒想到日後如何尋回紙片，又或認出是哪個功課的答案。既然作業已買了，那麼回校領回可以嗎？學校卻說不，原因是學生眾多，家長代領作業可能製造接觸感染風險…… 家長當然可以選擇把所有pdf檔都打印下來。問題是那些家中不會打印、跟我大仔一樣「哩啡」的孩子，恐怕不在少數，而他們不會懂得告知父母有這些結構障礙。我深深覺得，網上教學所見的隔閡在影響學習效益甚至基本的學習權利，可謂跨代貧窮的另類深化。唯盼一切只是起點，會逐漸改善和變好。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 [Happy PaMa 教得樂 第285期]