媽媽維特

去年暑假我們到關西旅行，青春期的大仔不跟大隊，自己用JR Pass四處去，晚上才回酒店。他本身是火車迷，具方向感，行事也算謹慎，我和老公都不擔心；加上他願意用利市積蓄支付額外車費，我們就讓他放飛。回港不久，阿仔提出想冬季獨自去日本旅行。我內心即時反應是「你阿媽我都係畢業後打工至去旅行，你憑乜咁早就去呢」？我又是否縱容阿仔「未識搵錢就學使錢呢」？遂按下不表，說要詳細考慮。 過了一段時間，我轉念一想，強烈的渴望可以成為推動力。大仔已升中四，他並不勤學，只求輕鬆站在中游，除了打機和動漫，對別的都不感興趣。既然他表達了強烈願望，如果善用這個心願，會不會成為驅動他成長的契機？我跟他認真商討，首先重申，一個成熟的人要玩樂，大前提是已做好自己的工作、負個人責任，他作為家庭成員和學生的責任都必須好好履行。其次，一個成熟的人，會為自己的玩樂埋單。我擺出「跟一個成熟的人」討論的姿態，背後的信息是，只有成熟的人，才夠程度跟我談這件事，而我期待、亦信任阿仔有成熟的表現。 阿仔並無異議。要為自己的旅行埋單，他的儲蓄當然不夠用，但他早已查找勞工處法例，知道年滿15歲後就能以「青年」的身分受僱，也知道法例對工作時數有哪些規定。兼職掙錢一直是他的目標，對此我十分支持。打工有助了解搵食艱難，只要做足學業要求，絕對利多於弊。 下個問題是何時成事，我原以為不用急。阿仔的心願是，在冬天重訪他在暑假去過的地方，看雪地景色。中六的冬天要準備公開試，一定不可能，而中五的冬天，也會比現在中四的冬天忙碌，他傾向利用今個農曆新年去。阿仔在12月底才滿15歲，那就意味，他需要我們先為他代支旅費，回來後才找兼職還錢。 靠考試成績獲部分贊助 兒子獨自赴日旅行 我跟他說，你要令爸爸媽媽信服，你是「值得」我們出手助圓夢的。如你能清晰表達決心和承擔，那就代表了你的成熟，我當然會非常安慰。我看過一名在日本獨旅的15歲少年文章，他自己籌劃旅程，與不同旅店聯絡，確定接受未成年人獨自投宿。獨力籌劃是一個很好的指標，讓我知道阿仔是否有能力處理事情。 他選擇用最「傳統」的方法——考試成績，來說服我們他是「值得」支持的。我從來沒見過他用功，但他的老師說，這個年紀的孩子，有些的確不喜歡在父母面前做出「用功」的樣子。無論如何，他的成績真的比我想像中好。他還以此作理據，爭取我們贊助他的部分旅費。 總之，阿仔在春節順利圓夢，用12天時間，瞓機場又瞓火車，由南到北跑了很多地方。他心裏有仔細的規劃，但不喜歡寫下來跟我們交代，我也由他，只是編排了應急方案。上天眷顧，他一路順利，應急方案沒派上用場。 唯一讓他焦急的，是初抵埗時發現在港買的sim卡無信號。他用機場Wi-Fi發短訊告訴我，但我們不在身邊很難幫手，還是靠他自己解決。我在WhatsApp提了一些方法後發現，建議太多只會添煩，當刻真正需要的是情感支持和打氣。但怎麼表達支持呢？我問他要不要來個語音通話，他二話不說就拒絕。於是我澄清，不是想煩他，只是想知道他是否要我繼續留在電話邊，因為已是凌晨，我想睡。他老實表示，不想我睡，我立即就明白了。他需要我，但不需要我「做什麼」，甚至也不想我「講什麼」，只需要我「單純的存在」，那就是最受用的支持了。終於，他在個多小時後解決，安心地在機場休息，等待火車之旅開始。 作為媽媽，我「單純的存在」，就是他往前踏出去的重要力量。我的爸爸媽媽，也曾是我背後「單純的存在」，是我邁向人生的重要支撐。那一晚，我深有體會。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第541期]

我偶爾都會回想大仔出世時的狀况。那時的我，一切在懵懂中摸索，吃力又無助。尤其開頭大半個月，初生時在鬼門關前走過一轉的阿仔高度需要安撫，我的心靈強度卻很有限，應付不來。出於自我保護的本能，我輕率地判斷他為「難纏」，心想「不能寵壞孩子」，常常拒絕給予他適時的安慰。 擔心「寵壞」 忽視孩子感情需要 「不能寵壞孩子」是我們社會一個很牢固的信念。但什麼是壞呢？如何才是寵壞呢？長輩們說，寵慣孩子，一喊就抱，孩子就會喊得更多，更難纏。成為母親後，「小心寵壞」成為我不敢輕視的訓誡。我很自然地擔心，不由細開始好好「管教」，孩子將來就會不聽話，暗下決心不能隨便被孩子擺佈。那是一種處於鬥爭模式的狀態，我不自覺地認定了才出生幾天的娃兒，就已經要操控我了。 回頭看，當時自己對兒童在不同階段的發展需要毫無認識，忽視了阿仔最基本的感情需要，例如安全感，又或被愛、被滋養的需要。概念上，我當然知道什麼叫安全感，但那只是認知層面的知道，對於孩子的真實感受、需要安全感什麼的，內心就像一塊硬邦邦的鐵，完全無感。 幾年後我才明白，當內心缺乏愛的時候，是很難去給出愛的。在不自知的恐懼驅使下，操控成為重要的救命草。大人往往會害怕一旦縱容了孩子，孩子就會失控、變壞、偏離正軌，但事實是否真的這樣呢？我們認知上似乎很明白「從錯誤中學習」的道理，但實際上，我們內心很害怕「出錯」，害怕小的差錯，也會從此「鑄成大錯」。 接受不足 學習去愛 話說回來，感謝這個小生命推動我，即使缺乏愛，也去學習愛。也許是潛意識的驅使，我選擇全母乳餵哺，用印尼式孭帶背着他四處去。身體的親密連結，漸漸發揮彌補作用，我漸漸感受到愛的輸出，阿仔也得到安全感的包圍。只是初生月，我在艱辛適應中對阿仔展現的隔閡，多少影響了其後我們母子間的感情連結。4年後，我再生細仔時已有經驗，懂得適時回應幼嬰的各種需要，相比下，我和細仔的感情連結明顯強得多了。 大仔向來同感心較弱，幼時曾被診斷有輕微的亞氏保加症，我偶爾會想，那是否跟他初生後那個月，我對他同感心薄弱有關？當然，這個問題永遠沒有答案，而且，有沒有答案也不重要。換在7、8年前，我大概會執著於那個答案，心底總有一份愧疚，擔心是不是因為我的「錯」，令孩子在幼嬰階段錯失了被同感的寶貴經驗，以致有所「缺失」…… 現在的我，已經清晰放下那份愧疚。這篇文章，我不是為了懺悔而寫，而是為了真正擁抱大仔送給我的生命禮物。事實上，大仔一直健康成長，無特別發展障礙，特立獨行是他的個性，豈能說是有所缺失呢？ 全靠阿仔帶給我的衝擊，推動我認真學習如何湊仔，學習真正的人性需要，繼而探索自己的盲點，以及盲點指向的個人課題，令我走向更深的個人成長。現在的我，由衷明白生命中的一切不足或缺失，都無損生命的美。 乖仔，媽媽接受自己的不足。哪怕我的不足曾對你帶來傷害，那只是世間一切因緣和合中的一撇，你生命的韌性、你所遇的機緣，都為你開創種種的可能。哪怕你曾受到傷害，都無損你發光發亮的本質——我們有誰不是呢？ 我們都一樣，會遇上苦痛，也同時深受眷顧。謝謝你，是你推動媽媽自我成長，看見生命的亮光。有一天，你也會看到相同的光。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第537期]

  細仔因成績優異，獲學校贈送3張100元書券作獎勵。幾張書券藏了大半年，他才想起可以使用。為了使用時可以寬裕一點，他聽我建議帶了兩張書券，另加15元現金到書店，打算買心儀的書。 他高高興興地回來，我問他買了什麼給自己。不出所料，他買了一冊他很喜歡的系列漫畫，他本身已有好幾冊，也不時會去圖書館借閱。讓我意外的是，他使用了一張100元書券，卻只買了一本57.8元的漫畫。他非常清楚，沒使用的餘額是不會找續的，但對於放棄那40多元，他卻沒有半點介懷。 100元書券換來57.8元漫畫 我細看銷售收據，漫畫一冊原價68元，剛巧書店有八五折優惠，折實只要57.8元。細仔說，如果買兩冊，就要115.6元，他帶的15元現金剛好差了一點點。他又不想動用兩張券，買3冊那麼多，所以就只買一冊算了。 我老公一聽，衝口而出說：「咁咪即係蝕咗底，白白無咗40幾蚊啊！」 我當刻意識到，阿仔此行是為了享受「自由兌換自己所得獎勵」的快樂，始終是值得開心的事，如果將之定性為「蝕底」，就相當於否定其價值了。於是我嘗試「兜番」，修正老公的說法：「都唔係白白無咗嘅，其實係買了好好嘅經驗啊，之後會更加識得善用……」 阿仔聽見我們的反應，意識到自己似乎做了一件蠢事，隨即嘗試自辯：「唔係呀，就算蝕咗，都唔係我蝕，係學校蝕之嘛。」 老公糾正他的概念：「當然唔係學校蝕啦。學校送咗畀你，就係屬於你嘅錢。」 我十分明白，這時兩父子所表達的，是不同層面的東西。老公是大人，談的是物質世界的理性概念；但阿仔畢竟是小孩，尤其在壓力情景下（例如自己被指做了蠢事），難以使用準確的語言概念，向大人表達他的內心感受。其實，他內心的感覺大概就是——「那是學校送給我的獎勵，無論我買了什麼，我都是得到了獎勵，而不是損失了東西呀！」的確，孩子真心不覺得自己有什麼蝕底，覺得蝕了、有損失的，其實是我和老公吧。 趁機教導善用金錢 儘管明白他的心情，我還是覺得要借這個機會，教導阿仔珍惜和善用金錢。我說，雖然那筆錢買不到多一本書，但也可以用來買文具；同時又教他「實務操作」的心得，即是如果拿到收銀處付款時，才發現未用的餘款那麼多，可以即時跟收銀員說暫不付款，去看看還有哪些東西可買，消費者有權這麼做，不用擔心尷尬。 阿仔說，他真的不覺得自己需要買其他東西啊。我心想，阿仔購物慾低，其實也是好事，反映了他內心的簡單和滿足。不過還是提醒他，自己沒有需要，也可以想想其他人會否有需要呢？例如可以買原子筆給媽媽啊。他聽了，恍然大悟。 第一次使用書券，對阿仔是個好經驗，也給我不少反思。孩子從來心思簡單，只是從大人反應中，意識到自己行事是得是失。當他發現自己可能蝕底後嘗試自辯，大人或許視為阿Q想法，其實那是一種自我安慰和保護，是他情感層面的重要一環。我覺得，和孩子溝通時最重要的是empower孩子（讓他感到有能力），而非弱化他的能力感，這往往是大人容易忽略的。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第534期]

上星期，細仔告訴我，將至的周末是他一名好同學小A的生日。那名朋友之前來過我家玩兩三次，平時他常要補習，玩的機會很少，他想在生日這天來輕鬆一下，阿仔問我可以嗎？我能夠想像那名朋友對阿仔的重視和信任，當然答好。 為了盡興，阿仔還邀請了另一名跟他們兩個都老友的同學B仔，3個人一起玩。阿仔問我，好不好買一個生日蛋糕。我問阿仔為什麼想預備蛋糕，小孩子心性簡單，他直說主要因為自己都想吃，不過，同時他也希望朋友開心。我想，孩子對朋友的心意值得尊重和支持，而對方父母都忙，未必會特別預備。我於是建議，不如接朋友來的時候，直接問他想不想吃蛋糕，想吃就到時去買。 幾年前大仔的同學們來我家玩，不時會有家長同湊熱鬧，我們一班媽媽也較相熟。細仔的朋友家長都較忙，只能送小孩到港鐵站，預備一些小吃給他們帶來。果然，小A這天也帶了一袋零食，我問他想不想一起買蛋糕吃，他搖頭說在家吃過了。我知道小A不大喜歡吃喝，平日他給不同的補習牢拴，對他來說，唯有玩個痛快，才是生日最想做的。那就好，以他的需要先行，由他做決定。 B仔也因為補習，遲兩三句鐘才到。等他期間，阿仔先和小A用電腦一起玩Minecraft，他一心打算等B仔來到後，3人一起用電視玩Switch的集體遊戲。不過，原來B仔一心期望和小A玩手機，他來到後，兩個就即時沉醉在手遊世界，雖然阿仔幾次提議一起玩Switch，但他們都沒響應。 「一齊玩」與打機密不可分 就這樣，小A和B仔坐在廳一角，默不作聲地對着手機玩。我仔沒有手機，無法參與，唯有自己一個玩Switch。於是，足足有兩個多小時，3個小孩「靜蠅蠅」毫無交集。直至小A和B仔打飽了手遊，阿仔叫得動他們一起玩Switch，廳裏才漸漸熱鬧起來，爆發小孩該有的歡笑聲。可惜的是，興高采烈的氣氛只維持了半句鐘，他們就夠時間要走了。 我和老公都同意，很明顯不同的孩子對「一起玩」的預期有相當差距。我大仔比細仔年長5年，他因為社交較弱，念小學時我和老公很主動邀請他的同學來玩，尤其在頭一兩年，我們常會建議玩什麼遊戲，又或主導遊戲時間的分配。慢慢地，他和朋友仔都大約建立了一些玩樂的模式，會以free play（自由遊戲）形式玩，例如槍戰、陀螺之類的集體遊戲。 大仔的朋友當中，當年也有人拿手機，他們也會玩電腦，但不會局限於只打機。相反，大伙兒都特別享受他們即興想到的、動手動腳動身體的集體遊戲，很有party的感覺。而當時尚是幼稚園生的細仔，在旁看着大哥哥們玩得那麼興高采烈，大概也希望自己一樣有這樣玩的機會吧。 不過，現在我們卻明白到，儘管細仔內心期待，「派對」不再是必然。細仔個性溫和，相對易交朋友，我沒有用對大仔那一套去幫他約朋友，又或相約家長一起帶孩子們玩。而同時，我很感受到小孩子們對「一齊玩」的預期，與打機愈來愈密不可分。事實上，他來過我家的朋友當中，願意玩其他類型遊戲的只佔很少數。細仔渴望的派對氣氛，除了透過切蛋糕外，就只有靠Switch這類家庭式玩樂遊戲來營造。 我常常覺得，孩子們的路，都帶着時代的印記，那是我需要尊重的實相。小A和B仔這天如願打飽了機，阿仔也在最後一句鐘得償所願，和朋友們一起玩Switch玩得紮紮跳。事後問他，他也說很滿足了。我想，這就是最重要的了。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第528期]

我那將升小五的細仔，無聊時常會拿一些廢紙寫寫畫畫，寫完就隨便地到處亂塞。近日我和老公在他的小書架，發現一張摺成四摺的字條，上面煞有介事地寫着「機密文件」、「只有王小明不能看」。這個王小明（化名），是唯一與他連續4年同班的同學。「機密」二字散發着八卦的誘人氣息，既然只有那同學不能看，那麼爸媽看了也沒問題吧？ 沒料到一打開，竟看見一個畫得草草的碑牌，上面寫着「R.I.P. 王小明死於他殺，在2014年8月30日死了」。天啊，什麼事讓他們結下這麼大的仇口？2014就是他們出生那年，那不是說對方一出世就夭折嗎？阿仔為什麼要這樣詛咒同學呢？老公提醒我，先問問阿仔在什麼情况下寫這張字條。我也同意，當時已夜深，待第二天再談吧。 細仔向來會對我打開心扉說話，所以由我負責。我有意識地提醒自己態度要開放，以包容之心聆聽阿仔的任何煩惱，選了早餐後的時間問他。我先跟他確認，字條上只寫王小明不能看，所以我也看了，這沒有問題吧？沒想到他給我的，是又一個意料之外的回答。 互寫R.I.P.非詛咒 他說，媽媽看了當然沒問題，就連王小明也看了呀！我丈八金剛摸不着頭腦，問他，小明不會不高興嗎？這字條是什麼情况下寫的呢？原來，這是他們在學校的自由時間，一時無聊鬧着玩而寫的，不單止他寫了一張，王小明也寫了一張。他們互以對方為R.I.P. （安息吧）的對象，玩得很開心呢。 本來，我一心準備好先聆聽阿仔與同學如何不和，阿仔內心如何悲憤，以至要暗地詛咒對方；而在同理阿仔之後，我會循循善導，告訴他詛咒別人往往也會被怨恨自縛，是一種「殺敵一千，自損八百」的行為……但聽完阿仔的話後，我立刻把這些都統統吞下肚。因為，我清晰感受到，那跟詛咒或惡意是完全不沾邊的。 知道彼此界線 那是兩個小孩一起忽發奇想，一起共同享受的世界。他們知道闖進了帶有一點「忌諱」的領域，享受着一種類似頑童冒險的痛快。那也有點像是思考實驗，他們互寫對方在出生那一年就死了，但真正的自己還好好活着，我覺得那更像是對自身存在感的某種玩味。難能可貴的是，我相信他們之間必有某程度的默契，知道彼此的界線，可以這麼玩而又不冒犯對方。阿仔說，也有別的同學看見他們互寫字條，但只有他們兩個參與。 我想，這是個表面上觸碰禁忌，實質上無傷大雅的遊戲，孩子在遊戲中尋求一種「可以淘氣的快樂」。如果我就着「詛咒是不好的」認真說教，就如同為這份簡單的快樂，硬加一個緊箍咒了。 我深深覺得，能夠淘氣其實是孩子，甚至是大人的一種福氣。不是所有的孩子，都擁有「可以淘氣」的空間，又或擁有「淘氣一下也沒問題」的安心。回想自己，我幼時沒有任何曾經淘氣過的記憶，一次都沒有。一個乖巧至極的孩子，也許會令大人感到滿意，但孩子自己可能會留下某種難以排解的空虛。 今年阿仔10歲了，卻仍不時有天真淘氣的表現，例如早兩天就拿兩個大坐墊，縛在自己身上當做龜殼，在地上手腳爬爬扮龜游泳，悠然自得。看着他的淘氣，我心裏只有安慰。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第515期]

我大仔14歲，大約由去年中二開始，進入高舉自我的青春期。其實，他本身已經個性獨立、主見很強，不大理會別人感受，青春期只是令這些特質加倍顯現。小刺蝟變成大刺蝟，受荷爾蒙驅使，火氣跟青春痘一樣恆常爆發。 冷男基因的他向來社交較弱，升中第一年沒交到朋友，到中二卻神奇得了幾個死黨。我說神奇，是因為阿仔待人接物的親和度近乎零，經常聽見他在電話裏，用毫不留情，甚至由上而下的語氣「狂抦」、「教訓」好友。我和老公心想，朋友都有自尊心吧，這麼罵人法，不會把朋友罵跑嗎？ 但上天就是這麼神奇，讓他交上了幾個品性純良、不介意常常被教訓的好友。常言物以類聚，阿仔和他們的共通點，大概就是成績中游、在校內「躺平」……當然，他們最大的共同嗜好就是打機吧，這是當今年輕人的最大公因數。 阿仔常和朋友邊打機、邊通話。他不喜歡我們看着他用電腦，定必拉上趟門；但也許是戴上耳筒的關係，沒意識到自己的聲量，習慣扯大嗓門，我們往往都聽到大約的對話內容。 打機時，阿仔對他眼中表現不濟的隊友，都會即時喝罵；當遇見一些「拖累」他的街外人，他也會向朋友發表刻薄的品評。雖然我不太認同這個態度，但很少去管，一來愈管他只會愈反感，二來我也相信，這是他需要自己探索的一個歷程。外界給他的反應，才是現階段他最受用的回饋。只有在他聲浪擾人時，我才會提醒他收斂。 也有很多時候，阿仔似乎不是在打機，卻仍跟朋友通話「煲粥」。而我隱約意識到，他自己也是初生之犢，卻很喜歡以「參透世情」的姿態對朋友們指指點點。我盡量都不理會他們談什麼，但有一次，阿仔實在罵得太大聲，我關起自己房門都無法聽不到。 那一次，阿仔以一貫「巴之閉」態度，對死黨「曉以大義」。他半帶奚落、又非常嚴峻地教訓朋友，說長此下去將會如何XX，近乎在詛咒對方的下場了……我漸漸聽到，阿仔似乎在罵朋友沒有好好學打領帶，平日只用「懶人法」把校呔套上脖子。 他語重心長地訓誡：「你知唔知呀，將來搵工，連呔都唔識打，人哋會點睇你呀，會死人㗎……」說得咬牙切齒、十萬火急。這時老公和我互望，無聲地一齊爆笑。老公細細聲在我耳邊說：「其實佢阿爸我，從來唔使打呔返工喎。」 青春期不屑守舊 討厭被視為少不更事 當然，我們都扮沒聽到什麼。世界很大，阿仔正在一點一點的建構他對世界的認識。他喜歡用自己的方法，不屑於我們的一套。我們看到他少不更事的可愛，也知道他討厭我們把他視為少不更事。我覺得天經地義的，在他眼中只是老、守舊，他很抗拒，甚至很生氣，只是沒有正面跟我頂撞。 之前，我常覺得阿仔太自恃，喜歡在朋友面前做大佬，卻沒有做大佬的仁厚（果然是我守舊吧）。但近日又想，或許阿仔的言行，某程度上也是一種「火爆版心靈雞湯」？我很喜歡和朋友深談，聽他們的苦惱，也常有觸及生命課題的討論。當然我不會罵人，或自以為是地訓示，但阿仔的模樣，會不會也是我的某種變奏？他嚴謹看待他認為重要的事，用自己的模式與死黨交流，儘管表面上跟老練溫和的我完全不同，但內心的追求也許相似？當我這麼想，就覺得生命實在太有趣了，更感恩能察看生命的種種呈現。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第511期]

小新是我細仔的好朋友，因小一同班而結緣，之後幾年雖不再同班，但仍會一起上校外的田徑班和游泳課，也常到對方家裏玩。特別的是，我仔生性古板又冷淡，小新卻親善熱情，在校內相識滿天下，一些高幾班的學生跟他都有偈傾。雖然性格不同，他對我仔卻特別重視。 在我眼中，小新是個真性情的人，真誠不矯飾；但因為他是過動兒，有時比較衝動，又沒法專注玩我仔喜歡的食腦遊戲，漸漸阿仔就變得有點嫌棄小新，尤其不喜歡他偶有的率性言行。然而，小新卻始終視我仔為好朋友。 這天他們上完游泳課，小新說大考剛完，想來我家玩。他悄悄告訴我，知道我仔可能不想他來，但即使如此，他還是很想來玩。我想了想，我仔最近像是「管家上身」，常挑他的不是，甚至「阻止」他說幼稚的話或做嬉皮笑臉（但其實無傷大雅）的行為，我覺得是阿仔不對。如何讓他好好對待這個朋友呢？ 我問阿仔，他果然老實不客氣的說不想小新來玩。接着我問他，如果不勉強他們一起玩同一樣遊戲，可以各玩各的，他覺得可以嗎？阿仔答可以接受，於是我就決定讓小新來。 我很清楚，阿仔不是暖男，不會以親切的笑容、又或「好好接待朋友」的態度對待小新。我知道小新很清楚這一點。我內心不禁好奇，小新是個感情很細膩的孩子，他是怎麼想的？ 我和小新本身很熟落，可以打開天窗說亮話，於是我問他，我仔不像他，很少照顧別人感受，甚至會用不大友善的態度對他，你還來玩，不會感到不開心嗎？小新就說，「係啊，佢就係咁嘅人。不過，我唔會因為咁受影響」。 我覺得，阿仔和小新的友誼，奇特而值得珍惜。我自己很在意別人感受，我跟小新之間，也有一種特殊的親切感。我知道，小新也知道，在我家裏，讓小新有溫暖感覺、受歡迎的人不是我仔，而是我。然而，卻並非阿仔不歡迎他，只是他們真的是完全兩類人。 很多時，我會要求阿仔「好好招呼朋友」，玩大家都想玩的遊戲，而不是只有你自己想玩或擅長的遊戲。不過，這也會形成一個限制，當朋友跟他的差異較大，阿仔就會覺得遷就了對方，自己就不開心，那麼他寧可對方不要來了。 畢竟小新和我們真的是「老朋友」，都很清楚彼此，我覺得無論阿仔或他，都真的不用勉強自己去做不喜歡的事。我想，小新想來玩，可能因為他喜歡那種「有伴又有自由」的感覺，既然如此，「同一屋簷下、各玩各的」也不錯啊。畢竟他們都小四了，我沒有貼身盯着他們，而是自己在房內工作，只是再三叮囑阿仔，不能用不友善的態度對待好朋友。 偶爾出廳飲水，見到阿仔面向電腦、埋首應戰《三國志》遊戲，小新則像唐吉訶德似的，正與剛剛起動的吸塵機械人對峙。小新誇張的跳上椅子，說敵人來襲，要求我仔施援，我家冷男卻沒任何回應，大概是沒法進入那個幻想世界，內心也略嫌幼稚吧。心水清的小新相信也早已了然，旋即落地，擺出英雄架式，獨自向吸塵機械人叫陣…… 第二次出廳，見到阿仔仍在打《三國志》，但臉轉向小新，正在有一搭沒一搭的聊天，似乎是什麼令人發笑的話題。我沒理會他們聊的內容，又回房工作了。心想，二人能成為這樣子的好朋友，也真不錯啊。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第506期]

「沒自由、太嚴格、太大的壓力、無形的心理壓力」——後面還有一個扁嘴的表情符號。我在枕頭上發現這張靜靜雞放下的小字條，一看就知是誰給我的了。 小風波的開端是，細仔嫌學校午飯太差，央求我很久，想帶自家便當。我一開始拒絕，直至幾個月前得知很多學生都同樣覺得難吃，不獨是我仔腌尖，為了不想他天天都只吃白飯，於是應承為他做便當。不過，當時我也鄭重告訴他，便當內未必有他最心儀的食物，但會確保不包括他討厭的東西；而我既然為他花心力，他也必須珍惜，不能隨便浪費。 弟弟的小學要求吃素，但他向來無肉不歡，即使是煮得好的素食，也不會覺得美味。所以，我也不指望他豎大拇指，只望他可以入口，不會像之前常常半餓着肚。我自己也吃素，雖然從沒逼家人看齊，但至少也不想阿仔因為飯商做得差，而播下「吃素吃到怕」的種子啊。 為了表達「尊重你感受」，我事先叫他為不同食物評分。例如，煎三文魚他會評8分，白飯是7分，豆腐和番茄7分，雲耳只有4分……關鍵是，我要他自定一個「可以接受」的及格分，他說5分以上。那就好辦事，我揀6分或以上的食材，就能照顧他口味了。 我不是巧廚，但還算不過不失，也會用心考慮。例如按五色飲食法，令營養均衡。為保食物安全，採用日本主婦的「冷便當」做法，煮好食物再攤涼，不讓熱氣悶着滋生細菌，飯裏又拌點醋延長保存…… 自家便當常吃剩 媽媽感不被珍惜 重點是，每天清晨做便當的這一小時，是我一天中精神最好的時間。如果用來做晨修、鍛煉身體，其實是我此刻身心最需要和追求的。不過，因為寶貝仔央求，我也願意放下自己需要，將最好的光陰用在他身上。 結果兩個多月下來，他總是每天吃剩不少飯餸。我知他對吃素提不起勁，本身又吃得慢，學校午餐時間趕急，基本是體諒的。我嘗試減少飯量，又試過改帶熱飯，他覺得還是涼的較好，但依然吃剩。我失望漸增，深感阿仔挑食，不珍惜我的付出。 終於有一天，我用心做的芝士粟米釀豆卜，他一個都沒有碰就帶回家。我一看怒火中燒，一來食材都是他評過分說接受的，二來即使不愛吃，至少也該試一個吧？是他要求我做便當的，怎可能這樣漠視我感受呢？他給我狂轟幾句後躲進房裏，然後晚上我就發現那字條了。 乍看「沒自由、太嚴格」，我心想，小子看媽媽真不公道。隨即又想，小孩不成熟，看事片面也是自然的；他說「太大的壓力」，那確是他此刻感受，我的發怒令他害怕。同時，我又覺得很有意思，他怕得不敢面對我，卻用小字條來悄悄「抗辯」，表達自己的「心理壓力」，這是他第一次。他開始建立自我了，嘗試去表達己見，使用的情緒字眼也很精準……這麼想着，我不禁笑了出來！ 隔天，我在他心平氣和時跟他細談。我沒糾纏於自己是否得到公正評價，劈頭就說，欣賞他有勇氣表達，也感恩他信任我才會說真心話。我亦肯定他說的「心理壓力」，畢竟我真的很少罵他，突然暴怒自然會令他害怕。他放下防衛，我才說，媽媽需要感受到「被珍惜」。 這次細談未足以改善問題，卻是成功溝通的第一步。兩周後，他嫌蒸滑蛋太滑，再次觸動我。他說不想凡吃剩飯都被罵，我跟他計數，其實九成九日子我都沒罵他啊。打開天窗說亮話，我說，即使只有一半甚至一成日子吃清光，我也會感到你的一點點重視啊。他反建議，先試三成吧。我爽快地說：成交！ 的確，我不求孩子一下子就變成我渴望的樣子。我也覺察到「盼被珍惜」是我自己的成長心結，不應靠孩子來填補我的洞洞。能夠和平協商，制訂行動共識，已很不錯了。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第503期]

我兩個仔分別14歲和9歲，除了發展階段不同，本身性格差異也大，我跟他們的連結方式也很不一樣。細仔很黏我，大仔則從來冷淡。弟弟的嗲和哥哥的不嗲，可說是讓我從不同的方向，享受親子關係的創造。 弟弟跟我有很多說話，我自己怎麼成長過來，我照顧他的心路歷程，他全都有興趣知道。幾個月前，樓下有BB出生，是全天候嚎哭型。弟弟不時會說，「BB喊得好慘」，我就會跟他聊小娃兒為什麼哭，由此又回溯起他兩兄弟的喊喊日子。 BB用哭表達訴求 大人未必懂 我告訴他，初生嬰對陌生的世界十分敏感，小小環境變化都會讓他們震驚難受，哭是他們唯一的表達方法，告訴大人他們吃喝的需要、陪伴的需要、安撫的需要。一些孩子哭得特別厲害，因為他們更敏感，需要更高。無奈，大人多數聽不懂他們的哭聲，只求他們不哭。 回想我做新手媽媽時也一樣，大仔是超高需求的BB，抱不抱也會追魂奪命地哭，讓我非常折騰。那時我也曾疑惑：「抱得太多會否寵壞他，讓他慣了哭鬧呢？」於是就狠心不管，任他哭得死去活來，直至一名本身是母親的家傭出手幫我哄他…… 聽着樓下BB同樣淒厲的喊聲，現在的我已再無疑惑，很清楚BB需要的是安撫、無條件的接納和陪伴，只是大人往往也身心俱疲，未能完全盛載BB的喊聲。弟弟很喜歡聽我形容對BB不同時候喊聲的感覺，例如一開始，是奮發求援、充滿生命力的哭聲，後來，是對大人不予回應的憤怒。當大人不耐煩地罵BB難服侍，我聽到哭聲中的淒涼。 但我也跟弟弟說，這不能怪照顧的人，因為他們已很努力了。我想起大仔，深感每個孩子都有其造化。弟弟問我他還是BB時是否一樣，我說，哭得沒阿哥那麼久那麼兇，但一樣會長夜喊不停，抱也沒用，不過那時候我已非新手，知道不能不抱，也慢慢摸索出一套方法。我更相信，這方法直接促成了現在弟弟與我的親密連結。 陪孩子一起哭是最大安撫 我告訴弟弟，我發現有一個「魔法」，能讓他真的不哭。那就是，安靜的聽他怎麼哭，然後模仿他的哭聲，陪他一起哭，甚至當他止住哭了，我還繼續代他哭一陣子。即使我不知道他哭的原因，直覺告訴我，這樣能令孩子知道我明白他，這就是最大的安撫。憶述這套「魔法」時雖沒點明，其實我也在告訴孩子，同理心可以超越言語。 弟弟大概也心領神會，近半年來常用非語言的方式嗲我，扮BB低喊「wehweh」，又可憐地叫一聲「mum」！我明白他想暫時退回襁褓，「享受」媽媽的愛，於是我會讓他蜷起身子黏在我身邊，像撫小動物一樣掃他的頭頸背，又像對BB一樣拍他屁股。 相比下，哥哥完全不喜歡身體的接觸，也不喜歡細膩的溝通，踏入青春期後自然也更冷漠了。我一方面明白和接納他的個人空間需要，同時也覺得依舊可以連結，只是換個形式，那連結也不需要外顯。 一個例子是，早前清明，我深感值得慎終追遠，同時知道如果掃墓徒具形式，小子只是勉強奉陪。於是，我在下山後午飯時，主動聊起他們的不同特質，跟往生的爺嫲或公婆哪一個相似，例如心急應該傳承阿公，愛美來自阿嫲。我問，如果你發現自己有毅力，那是來自誰呢？大仔立即答我是婆婆，我抓緊機會說，阿爺其實是四老中最堅毅的一個，他地位低微，但肯吃苦又從不放棄，只是你沒機會認識他。阿仔若有所思，那一刻我知道，他在連結我，也在連結更上的一代。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第498期]

我家兩位少爺，一個中三、一個小四，都天天碎碎念「我唔想返學」、「最好聽日打風、紅雨、學校地震」……最初，這些話總會觸動我內心深處的不安和無力。 我夫婦倆不喜施壓，兩個仔雖不是尖子，但在校內基本上沒怎麼經歷挫敗，毋須特別努力就能保持在中上游，課業壓力遠低於同齡孩子，按道理應該十分快活。所以，他們並非因為恐懼，而是發自內心「不喜歡上學」。 不再搬大道理 轉探索內心不安 對於自幼慣於認真、奮鬥的我來說，這是不思進取、不知世道艱辛、「不靠譜」。我不自覺擔心，孩子會斷送在勤學中體驗滿足的機會，甚至無法握穩生存的能力。 我覺得無力，因為我深信「喜歡讀書」是發乎內心，時機未到、心智未開的話，我沒法子強迫。當然我也試過曉以利害，說讀書是為了將來生存，「少壯不努力，老大徒傷悲」。但很快，我就不想搬這一套了，他們不會因為這些大道理而「喜歡讀書」。 事實上，他們在社會教化過程中，早就接收不少誘之以利、懼之以害的信息，很清楚那些道理。他們一方面說「唔想返學」，另一方面卻心知這是逃不掉的責任，天天準時返學、交足功課，只是內心厭倦。他們念不同的小學，怠倦並非個別學校所致。 於是，我轉而探索自己內心的不安。透過重建心靈的安穩，我發現生活不一定要「靠譜」，孩子不一定要討喜，我的內在也可以平安。阿仔唔認同返學，唔等於個天會跌落嚟。學有所成，也未必前路康莊。放下「靠譜」的標籤，我嘗試沉着觀察，真正理解孩子的心態，接納「孩子可以跟我不一樣」很遲才開竅、甚至不開竅。 我慢慢看到，阿仔們的成長環境跟我多麼不同。我的年代，父母少管束也少照顧，天生天養的細路多的是，奮鬥意識很強。現今孩子矜貴、物質無憂，自然不像我那般早熟。同時，這一代孩子被返學佔去的時間確實遠比我長，在校連午飯也只能匆匆吃。閒暇與玩樂，彌足珍貴。 陪阿仔發春秋大夢 有時，我也覺得學校有點像監獄，困住孩子渴望自由的靈魂。我大致了解過在家自教與自然主義教育，無奈沒資源實踐。我務實地選擇讓孩子在學校系統接受教育，認為那也可以讓孩子好好成長。我明白，制度中總有不理想之處。既是不理想，那麼孩子們不喜歡，不也是自然的嗎？如果「不喜歡」是心聲，孩子表達真我，不正是心無罣礙的象徵嗎？ 想通這一點，我就很感恩，他們在家裏擁有充足的安全感，可以毫無顧忌地講真心話。慢慢地，他們的碎碎念不再是我的擔子。我明白他們的苦悶不快，視之為他們學習面對的課題，我甚至可以輕鬆回應他們。 第一種回應，是實話實說，「如果下定決心，真係可以選擇唔返學」。我告訴阿仔在家教育的理念，無論家長和小朋友都要投入心力，你有無決心試呢？通常說到這裏，阿仔就會寧願保持現狀。 第二種回應，是陪阿仔發春秋大夢。我會用哄小小孩的語氣，說「哎唷～返學真係好悶呀可」、「打風就好啦」。孩子也明白我不是來真，而是我確實明白他、在陪伴他。這類胡扯也很好玩，例如弟弟說，希望一周只有星期日、星期一這兩天，我接口「咁開心，淨係星期一返學，即係有一半日子放假喎」，兩母子嘻嘻哈哈。歡笑，就是如此捕捉。 文：葉杏麗 作者簡介：思想與感情澎湃的兩子之母。明白要令身邊人幸福，得先讓自己幸福。盼能活出愛中無枷鎖的真諦。 （本網發表的作品若提出批評，旨在指出相關制度、政策或措施存在錯誤或缺點，目的是促使矯正或消除這些錯誤或缺點，循合法途徑予以改善，絕無意圖煽動他人對政府或其他社群產生憎恨、不滿或敵意。） [Happy PaMa 教得樂 第494期]