彭梓雅

面對有史以來最強颱風襲港，經過山竹蹂躪，大家都感慨良多。究竟自然災害給一眾港爸港媽上了什麼的課？ 我們這一代父母都算嬌生慣養了，不太會求生維生。 香港是一塊福地，沒經驗什麼災難事故，面對山竹時發現求生本領都已經生鏽。怎樣急救、怎樣避風、怎樣準備走佬袋，都缺乏認知。超級市場很多人搶購凍肉，但停電了沒有煮食爐沒有雪櫃，也不懂鑽木取火。風災後家裏有不同規模的破損，習慣打電話叫管理處維修，噢，不好意思，全港塌樹道路阻塞，請忍耐等待。我們這一代父母都算嬌生慣養了，不太會求生維生，如何教導孩子應變脫險？ 大量的塑膠垃圾，將會直接間接讓孩子們面對更多的超級颶風 超級颶風的形成與海水暖化有莫大關係，世界氣候反常都是我們環境保護不足。但是口說環保，手在淘寶，算算購物背後浪費了多少紙盒及塑膠包裝。過度消費與氣候問題息息相關，不信你就檢查一下，山竹捲起的垃圾及水浸遺留下來的，除了樹葉還有什麼？大量的塑膠垃圾，將會直接間接讓孩子們面對更多的超級颶風，他們會埋怨上一代沒有盡力保護環境嗎？ 如何教導孩子鄰舍守望，關心社區 十號風球搖搖欲墜就想起遠親不如近鄰，水浸眼眉提醒你撤離的是鄰居、見到飛樹枝飛鐵皮提醒你遠離窗戶的是鄰居、停水停電斷糧接濟你的是鄰居，就連子女停學但自己復工，暫託子女的都是鄰居。父母們要思考一下，如何教導孩子鄰舍守望，關心社區。難道香港人真的要繼續疏離，繼續各家自掃門前葉？ 風災時一家人平安在一起不是必然，要教導孩子感謝所有謹守崗位的前線人員 山竹過後，感恩全家人畜平安，翌日拉開窗簾，真的倒抽一口涼氣，青蔥的小樹林沒有了樹冠，變成東歪西倒的木樁。很感恩風災時一家人平安在一起，但這不是必然，要教導孩子感謝所有謹守崗位的前線人員，不論是醫生消防員，還是在搶修電纜的工人，都是用生命保護其他人的生命。做父母的不要太善忘，有機會認識看更伯伯、清潔阿姨，起碼要孩子知道他們的名字，禮貌地說聲早晨，因為這班工友默默地協助這個城市回復秩序，為我們家的平安付出。 山竹揭示了許多社會問題，放大了很多人性弱點，但同時也讓我看到守望相助的美好。這個風災是一個生命教育的契機，爸爸媽媽值得花時間整理一下這個風暴吹起了什麼「value shock」，動搖了什麼價值觀，之後再替孩子心靈善後。

洗白白時突然想起，幼小時的兒歌洗白白，當然是我的母語廣東話版。教育局楊局長早前惹的風波，最近再有解話表明個人支持母語廣東話，但因應全世界較少地方用廣東話學中文，所以仍需研究將來香港人會否因此失去優勢，但不代表政府有既定立場，特別支持普教中。 可能我太理所當然地認為，用廣東話學習中文是常態，我未經歷過普教中，不能比較，但我又不覺得用母語學中文較「蝕底」，例如要背押韻的唐詩，轉用普通話就應該不能熟讀了。當然，我也同意自己的普通話水評很普通，沒有系統地學習，只是靠唱周杰倫的歌惡補，勉強夠混飯吃。 小朋友到了這個月齡未見突出的語文能力，還是建議他念本地N班打好根基比較穩妥 用什麼語言去學中文已經影響雞蛋仔，由選校面試至放榜，報N班都要家長考慮是選擇國際兩文三語班，還是本地粵英教學。問過多位校長和老師，其中一位校長反問我，主觀覺得雞蛋仔的語言表達如何？還有家庭慣用什麼語言溝通？ 據我觀察，雞蛋仔會發出多個單音，懂兩個手勢比劃肚餓及喝水，但與其他playgroup的小朋友相比，他未算使用說話表達需要，著他叫爸爸媽媽也不是百發百中。至於家人，廣東話始終是「膽」，父母及四大長老都是本地人，不會無緣無故說外語；而膽「拖」的是英文，始終會與外傭用英語溝通，而我的兒子熱愛火車系卡通。想真點，暫時真的很少應用普通話的機會。 校長坦白告訴我，小朋友到了這個月齡未見突出的語文能力，還是建議他念本地N班打好根基比較穩妥。雖然香港強調兩文三語，亦明白家長擔心輸在起跑線，但連母語都未能講得好，夾硬引入第三種語言只會帶來反效果，莫說打好語文根基，就連學習動機也會賠掉。 母語如母乳一般珍貴 那麼本地課程還是有少量的普通話教學吧？校長笑咪咪地擰頭，「選擇國際班就只用普通話學中文，選擇本地班就用粵語學中文，如果不貫徹執行，違反當初觀察孩子的需要，貪心或擔心地多學一種語言，最後弄得中英文也沒水準，而且也讓家長孩子添了無謂的衝突。」 這校長提醒我，學習語文要考慮孩子語言天份及生活應用，每個小朋友、每個家庭都不儘相同。其實還原基本步，語言就是為了溝通傳遞訊息，拉近彼此的關係。既然要學習如何與人溝通，怎能否定母語的重要性，我覺得母語如母乳一般珍貴呢！

宮鬥戲不是老公那杯茶，不過他知道什麼是「打入冷宮」。事關雞蛋仔出世之後，他久不久就會像深宮怨婦，埋怨從前可以和老婆逛街去旅行，現在莫說老婆，就連四大長老、家傭姐姐都不太理睬他，所有焦點話題都在孩子身上。失寵的他會變得計較：為什麼購物有九成時間是買嬰兒用品、客廳八成地方都劃成雞蛋仔的遊樂埸、他七成的俸祿都在養家，但只有一成的時間是關心他的死活…… 常言道，媽媽的第一個孩子是丈夫，也不無道理。聽到他的投訴，真是哭笑不得。孕婦與胎兒血脈相連，有十個月時間作身心準備，但大部分男士都是瓜熟蒂落，捧着啼哭嬰孩時才意識到。咦，似乎我還未準備好當爸爸？ 丈夫地位「明升暗降」 生了孩子，丈夫理論上升級了，太太特別看重丈夫的表現；畢竟他是照顧新生兒的過程中，最重要的合作夥伴。但這人事變動，在丈夫眼中可能是「明升暗降」，有苦自己知。回想起雞蛋仔剛出生的數月，產後情緒波動，老公也無數次被我罵到體無完膚，懷疑自己的存在價值，每一個動作都是錯，就算我不孤立他，他也會產後抑鬱希望逃避一切。 男士會鬧情緒，這是正常的！遺憾是社會角色定形，大部分男士都不習慣流露感覺。一般男士都缺乏情緒支援，傾訴對象只有妻子，但新手媽媽正正是泥菩薩過江，爸爸再艱難也只可以選擇把委屈難過吞下去。 有一些男士會和朋友傾訴，不過兄弟之間又未必會牽涉情緒字眼，承認壓力很大已經算表達了一些感覺，更多是那一種「在心中」的沈默不語。 也有選擇做運動的爸爸，知道安多酚可以令人開心，可惜新手爸爸甚少抽到時間運動，就算可以，一回到家或許就要面對妻子的冷嘲熱諷，扣上私的罪名。 當我們大義懍然地批評，做爸爸無論怎樣壓力大也不應該傷害孩子，但這個社會又提供什麼配套，協助年輕的家長？ 上個月一宗新聞，由於不善情緒管理加上身邊沒有支援，新手爸爸情緒失控，掌摑女嬰致植物人，事件對整個家庭是不幸，對社會來說也是警告。當我們大義懍然地批評，做爸爸無論怎樣壓力大也不應該傷害孩子，但這個社會又提供什麼配套，協助年輕的家長？單單是爭取侍產假，已經要搖尾乞憐，動輒與經濟效益掛鉤，沒有想過讓新手父母多點空間適應，其實是一項社會投資、長遠鼓勵生育讓人口年輕活力化。 奉勸新手爸爸們，要有心理認知面對的挑戰不比參加三項鐵人賽少，要正視自己的情緒需要。除了埋怨冷宮孤寂之外，也要積極反思自己需要什麼協助，疏理好情緒時，你或許會發現冷宮沒有鎖門，隨時也可走出去透氣，不用鑽牛角尖。大家踫到剛剛成為新手爸爸的同事下屬時，除了恭喜外還要體貼一點，關心一下他的身心狀況，因為嬉皮笑臉下可能藏着一顆玻璃心呀！

家傭困惑地望著我：「他要面試？他一歲為什麼要面試？」 趁開學特賣買了一堆兒童書和一幅會發聲的地圖，計劃每天跟牙牙學語的雞蛋仔說故事。家傭也覺得有趣，邀請她隨意翻閱時，順帶告訴她平日可以陪雞蛋仔閱讀。她擔心雞蛋仔會用書本磨牙，我覺得沒吞下去就成，多接觸書本反而避免不久參與面試時，吃掉學校的書本。家傭困惑地望著我：「他要面試？他一歲為什麼要面試？」 她一直好奇為什麼有僱主期望菲傭可以補習英語，她認為孩子上學就自然會英語。 想了想，簡略地告訴她香港就學情況，介紹了N班面試之類；她說在菲律賓的孩子，適齡入學由政府安排，大部份家長都不會為學位奔走，當然富有的孩子可以選擇唸私學，但也沒有幼稚園面試云云。來港之後，她一直好奇為什麼有僱主期望菲傭可以補習英語，她認為孩子上學就自然會英語。她又不明白學校有老師有功課，為什麼放學後仍要補習。間中聽到學童輕生的新聞，她會心疼那些父母。在她心目中，菲國小孩最大的威脅只是毒品，所以她努力儲蓄，計劃當兒子踏入青春期時就辭職回鄉，陪伴兒子加緊管教。至於升學，她樂觀認為菲律賓就業情況一般，念書跟賺錢沒有直接關係，只求孩子健康、不要誤入歧途，開開心心上學就足夠了。 家傭難以置信，除了香港還有什麼地方都有類似的壓力？她側側頭：「都是有中國人的地方嗎？」 聽罷有點心虛，此地無銀地辨解：「國情不一樣，不是我過份緊張，而是買圖書時，身邊已經有孕婦付款，售貨員認為雞蛋仔太遲起步，人家胎教已學拼音遊戲！」家傭難以置信，除了香港還有什麼地方都有類似的壓力？我再想了想，台灣、新加坡、聽說上海的壓力也不少。「那麼，」她側側頭：「都是有中國人的地方嗎？」嗯……又一個無言而對。 這一番對話讓我輾轉反側了幾晚，反思「萬般皆下品，唯有讀書高」的華人傳統。雖說行行出狀元，但在香港傾家蕩產去栽培孩子念書的虎爸媽仍佔大多數。當初在書攤玩了半天發聲地圖，實在不好意思佔人家便宜，便買了回家，順便購入特價的圖書。這純粹貪平宜的動機，很快被售貨員加油添醋，動搖起來，變成懶惰媽媽輸在起跑線，要盡快將勤補拙變成大老虎，加緊訓練幼兒。 可以期望他出類拔萃，但不可以忘記他有自由意志。 老實說，兒子對地圖只有過一分鐘的好奇，讓我有點失望。不過冷靜地分析，他才一歲根本沒有足夠認知能力，怎可以強迫孩子理解呢？曾經道聽途說，加州大學柏克萊分校硏究過，理想的家長會積極參與孩子的教育，並設定合理水平較高的期望作為向上的推動力，但尊重小朋友最終的自主權。我可以大力參與雞蛋仔的教育，可以期望他出類拔萃，但不可以忘記他有自由意志。 當我繼續專注研究那幅地圖時，雞蛋仔竟然安靜地靠著我，閱讀心愛的小火車數字書。那一刻感受到雞蛋仔的呼吸和體溫，親子時光時多麼美好！施主，回頭是岸，離虎得樂！  

一齣新手爸媽電視劇，題材寫實引起大家的共鳴，包括老公都有收看。每次聽到女主角呼喝：「死去乜乜乜啦！」老公就會偷瞄我一眼，嘴角上揚，我也不甘示弱橫他一眼，他便會拍掌：「沒什麼似，就這嘴臉最像女主角！」我牙癢癢地踹他一腳，雞蛋仔見狀會咔咔地笑。我看過池川明的《媽媽，我記得你》，胎內記憶透露小朋友在天堂一早已經觀察及選定父母，我不知道屬真屬假，但如果真有其事，雞蛋仔應該喜歡我們的幽默感和自省能力，還有就是不會視他為出氣袋。 這些衝擊揭示、突顯或激活了夫婦關係中，可能一直存在的矛盾，在新生命的降臨時「避無可避」要正視及處理這堆問題，稍一不慎，負面情緒爆炸就會殃及下一代。 在家庭中，子女必然會承受夫妻之間的張力。極端的就是父母虐兒發洩的悲劇，而尋常家庭裏也會不經意把婚姻壓力投射在孩子身上，令他們成為箭靶。試想想，老夫老妻尚且會吵架，更何況新手父母——面對太多不確定因素、挑戰體能極限、應對長輩的期望；待孩子適齡入學，學業、家庭經濟和社會期望亦會加重婚姻考驗，一切都衝擊着婚姻基石。這些衝擊揭示、突顯或激活了夫婦關係中，可能一直存在的矛盾，在新生命的降臨時「避無可避」要正視及處理這堆問題，稍一不慎，負面情緒爆炸就會殃及下一代。 夫妻恩愛時，稚子淘氣是生活的小確幸，但夫妻關係緊張、出現嫌隙時，天真活潑竟然可以成為批評對方沒有盡父/母之職、沒有用心管教的證據。其實小朋友未必「難湊」，在輔導室心平氣和討論時，便會發現衝突始於拍拖已存在的盲點，孩子只是踏中地雷，讓父母硬着頭皮「掃雷」，接受輔導。 夫婦經常因爲新生命才明白，雙方倫理道德價值觀的嚴重落差…… 好像電視劇中的夫妻，因為小朋友報 playgroup ，引發大家對金錢和教育價值觀的衝突；現實生活中，我和老公也會因假期應否帶BB逛街這種芝麻小事，而發現彼此對私人空間的需求存在很大分歧。夫婦經常因爲新生命才明白，雙方倫理道德價值觀的嚴重落差，例如怎樣才算孝順父母？怎樣才能體面安排家庭聚餐？怎樣生活作息才算獨立於原生家庭？ 面對這些衝擊，如果夫婦欠缺深刻討論和反思，很容易過分簡化問題，把「責任」歸咎於孩子的出現。最常聽到是：「待孩子長大一點就okay 」，假設將來可以騰空休息，做會自己，問題便會解決。但事實上，隨着孩子長大，管教的挑戰只會更多，十之八九的父母並未排解深層矛盾，孩子只會繼續「躺着也出血」，成了二人角力的活靶。例如明明是不滿配偶的行為，卻會習慣呼喝小孩去引人注意，或者借題發揮，放大小孩的缺點曲線批評配偶。 孩子站在中間，刀來劍往，怎能獨善其身？就算雞蛋仔不會說話，也能夠判斷爸爸媽媽之間針鋒相對是否玩票性質，更可況年長的孩子，他們要吞下父母的情緒，怪可憐的。生兒育女本來就是人生學習課題，要警惕自己，檢視夫婦的衝突根源，以免令兒童無辜替上一代受罪。

九月是香港傳統的開學季，我求神拜佛希望雞蛋仔不要在九月一日出世，免得頭廿年要在開學日慶祝生日，不能請假全家一起去旅行。 等一會就可能已經錯過了七八十個訊息，最可憐是這些群組可能由班主任成立，根本不可以「退谷」…… 社工朋友都知道，開學與放榜都是高危時期，學生老師家長也十分緊張。面對年紀較小的學生，家長的壓力環繞在暑期作業、校服整齊、校巴家傭交接，年紀比較大的學生，可能是升學、轉校、留班或重讀，背後的家長同樣需要認識一群新的教師及其他家長，單單是加入電話群組，就已經很頭痛。有媽媽曾告訴我，每天都要金睛火眼地留意群組，等一會就可能已經錯過了七八十個訊息，最可憐是這些群組可能由班主任成立，根本不可以「退谷」。這個全職媽媽精神壓力很大，丈夫每天分析股市走勢，而她自嘲生活也是「大起大落」，很害怕兩個小朋友開學。 提醒一下家長，在忙碌的日程當中，除了支援小朋友的情緒健康，也得照顧自己的需要，整理個人情緒。留意身體反應，可能因為開學你已經有焦慮的跡象（參考醫管局網站）： 心跳加速/心悸 出汗/手汗 身體顫抖/牙震 呼吸困難 窒息感覺 胸口痛/胸口不適 反胃/肚痛/胃部不適/腹瀉/尿急 眼花/頭暈/站不穩/腳軟 發冷/發熱的感覺/臉紅/臉青 感覺麻木/麻刺 小朋友不能輕易表達情緒，他們需要協助和學習，而第一個情緒老師便是父母…… 香港教育大學早年有一項問卷調查，發現家長焦慮水平越高，子女也越容易在學習、社交、自律三方面出現行為問題。記住你的焦慮情緒會蔓延家人，焦慮反應可能是鏡子反應、是你的情緒投射，互相影響之下成為惡性循環。小朋友不能輕易表達情緒，他們需要協助和學習，而第一個情緒老師便是父母，爸爸媽媽們要先照顧好自己，才可以身教示範有效的情緒管理。 現今香港家長面對多樣競爭，加上資訊科技發達，大家更容易互相比較子女的發展；成為人母後，我也變得神經質，更能體會家長為何沒辦法放鬆心情。當我緊張時會做呼吸練習，會刻意按著肚皮，深吸氣時，想像空氣充滿肚子甚至可以把手彈開，呼氣時，就想像把焦慮的酸臭味也吐出來。一個深呼吸不夠，就做三回，當意識停留在自己的肚腩鬆鬆的時候，well，你已經成功暫時放下焦慮了！情緒管理和體重管理一樣，需要持之以恆、需要決心，而且每個人的「體質」不一，需要多一點自我反思，設計小技巧幫助打破親子之間的焦慮循環。

在撰寫「第一次」的時候，就決定留八月最後一期專欄予雞蛋仔，記下他出生的過程並祝福他周歲生日快樂。 十號風球那天已過了預產期一個星期，暗自祈禱不要選風雨飄搖時生孩子。隔天產檢發現胎盤開始鈣化而且開了一指，醫生認真跟我討論，雖然我很期待自然分娩，但如果週末還沒有動靜，下星期一還是剖腹分娩比較安全。 星期六晚老公陪我吃潮州菜，散步回家時開始灑雨，三號強風信號了。問老公雞蛋仔是不是討厭我才遲遲不出來，他說：「或者他很愛你、怕你痛，所以在猶豫如何出生呢！」 不夠半小時陣痛就突然加劇，我由嬉皮笑臉變成面容扭曲，全身冒冷汗。 半夜感到輕微腹痛，直到凌晨兩點才發現「穿水見紅」，我非常興奮，是期待已久的十級陣痛！但同時又很苦惱，風雨交加怎樣可以買到快餐店薯餅吃呢？老公如坐針氈，來回檢查「走佬袋」、看風暴消息，絮絮念着要立刻入院。抵不住他的嘮叨，我們在風雨中起行，四點到達時才開了兩指，但不夠半小時陣痛就突然加劇，我由嬉皮笑臉變成面容扭曲，全身冒冷汗。 老公在一旁數呼吸令我覺得厭煩，但沒有力氣叫他閉嘴。陣痛來臨時，真的像扭毛巾，產婦當然就是被扭的毛巾。我意識清醒，腦海急速運算着，為什麼隔廿十分鐘的陣痛，突然變成兩分鐘一次？傳説第一胎會痛上兩天，那麼每兩分鐘痛就夾着一分鐘劇痛，一個小時有六十分鐘，距離生之前還有多少次？ 我永遠都會記得，推入手術室前那個四目交投，我們兩個都很害怕…… 本來護士問我要不要「笑氣」，怎知胎兒心跳突然下降不足一百，立即換來氧氣罩並提醒我冷靜深呼吸。心裏暗忖大事不妙，到第二次胎心下降時，便決定緊急分娩。老公不可以進入手術室陪產，我永遠都會記得，推入手術室前那個四目交投，我們兩個都很害怕。 主診醫生在八號風球下趕路，特許我半身麻醉以免醫生問話回應不來，怎料他進入手術室就立即開始剖腹。為了緩和氣氛，還跟我說笑保證不會因颱風加診金，也不會報復BB而打他屁股。我都沒聽入耳，望着手術燈感覺一切都很不真實。 有一半醫護人員抱他往另一角落檢查，擔心雞蛋仔缺氧。 當醫生抱着濕漉漉的雞蛋仔出現在我眼前時，他只有微弱的哭聲，有一半醫護人員抱他往另一角落檢查，擔心他缺氧；過了幾分鐘終於聽到他聲嘶力竭地大哭，所有人才真的鬆一口氣。老公事後形容，醫生進手術室不久，就換了一團紫紅色的生物出來，護士着他確認這是他的兒子。但還未回過神來，雞蛋仔就被送上育嬰室，丟下他可憐兮兮的呆坐在走廊，手術室門後的老婆生死未卜、恐懼地等了一個多小時。（其時，我和醫護人員閒聊着八號風球有沒有超時補水、醫院餐廳有什麼好吃……） 隔天醫生告訴我雞蛋仔一切安好，相信產程急或是臍帶被壓而導致胎心下跌，剖腹時也發現他的頭已經落到盤腔低位；鑑於他「逾期居留」、蠻勁衝閘，醫生猜想他長大後是個留前鬥後、功課衝deadline的孩子！ 就這樣一年了，慶祝孩子生日比自己生日更幸福！雞蛋仔，你要健康快樂，媽媽可以肯定地多謝你，帶給我生命中最甜蜜的痛。

八月算是我的暑假，還好完成了暑期實習工作，有點空間處理自己的情緒。靜靜地剪修茉莉小花，想起上星期突然香消玉殞的舊朋友、想起追思會的安排、想起她由發現患癌到離開，只不過是兩個月的時間。她的離開，不及通知朋友，讓人措手不及，而且她留下丈夫帶着一對只有七歲和四歲的小兄妹，嘆一句天妒紅顏。 曾聽過靈異故事說茉莉花會招魂，這一刻如果可以見到這位朋友蠻不錯啊！好想和她閒話家常，分享小朋友的生活點滴。最後一次見面，我們還在討論如何為小朋友引入綠色生活，構思身心靈工作坊，很遺憾因為生活忙碌這些爛藉口，一再錯過聚舊的機會。 孩子的確是獨立個體，但某程度上他們也是父母生命的延續。 想到入神，冷不防雞蛋仔伸手拉了一把茉莉花，脆弱的小花撒了一地，花瓶打瀉了；這一刻好想哭，但更多的是無奈，是欲哭無淚。換了自己病殮，老公和孩子怎辦？沒有媽媽，誰會唱歌哄雞蛋仔入睡？他很快便會忘記我的聲音和溫暖嗎？老公一個人可以堅強地帶大孩子嗎？他可以抖擻精神努力活下去嗎？老公會忘記我嗎？ 有段時間要準備生死教育的家長講座，購買了一堆與喪親相關的繪本，其中一本叫《再見了！變成鬼的媽媽》，故事中孩子和鬼媽媽話別時，扭着不想獨立不要長大，以為倚賴媽媽就可以留住她；而鬼媽媽就吩附孩子掛念她便照鏡子，因為孩子的臉像媽媽：「眼睛、鼻子、嘴巴和心裏，都有媽媽的存在。」 女兒的臉長得像媽媽，每當照鏡子時，都會看到媽媽的存在。 孩子的確是獨立個體，但某程度上他們也是父母生命的延續。有時我也會想，如果意外身故，我寫的文章有沒有留下什麼智慧予雞蛋仔，迎接將來的挑戰？留下的照片，足夠他重建對我的認識嗎？留下一櫃子的書本，可代替我啟發學習嗎？還有丈夫，我給他留下足夠的愛嗎？ 這星期我失去了一個朋友，也有許多人為輕生音樂人而傷心。其實每一天都有人失去至愛，哀傷似是生命中無法逃避的痛。除了心痛，朋友的離開讓我反省了多個命題，除了留下積蓄保障生活之外，我們留下什麼回憶讓小朋友懷緬呢？是凶巴巴催促孩子練琴做功課、和老公吵吵鬧鬧、哭哭啼啼？還是一些簡單温馨的生活片段，逛街市、數巴士，告訴孩子，他們名字的由來和寄望？我們留下什麼價值觀在他們的生命裏延續呢？

和老公拍拖食壽司，等位期間聽到個小朋友和阿媽的對話，忍不住偷笑。對話重點是：「為什麼我們要拉屎呢？如果不用大小二便，就可以省下很多時間了！ 」 媽媽小聲回應，吃飯不可以討論這些，小朋友繼續：「吃飯後，就是要拉屎⋯⋯」我腦海裏突然想起海膽刺身，忍不住噗一聲笑了出來，然後那位媽媽很尷尬地打斷孩子，並給他手提電話轉移視線。 我其實很想搭訕，問孩子省下的時間用來做什麼？平日很忙碌？排隊等吃壽司浪費了青春，要用大便時間補救？我老公也想問，小朋友是否說「核突野」去巧取豪奪媽媽手機？ 本來溝通就是雙向解密過程，媽媽接收到一個回應，帳面是講屎講尿，但背後有沒有隱藏密碼？ 家長都明白和子女溝通的重要，但無奈地經常「開口及着脷」或者中了孩子圈套也不知情。早兩日吃早餐，另一個媽媽與孩子的對話也很「核突」，媽媽催促兒子趕快進食，責罵他「明知趕時間就早點起床拉屎！」、「每次出門口才嚷着要拉！」、「人人都會拉屎，為什麼你拉得特別久！」 這位打扮入時的媽媽，操流利粵語間雜英文生字，她在罵，兒子就吃得更悠閒，眼仔碌碌地看着面紅耳赤的媽媽。食客都覺得無教養的是這位女士，可能阿仔回家後要捱一記耳光「找數」，但在身份地位歲數體能各方實力懸殊的情況之下，這一場早餐角力賽，阿仔雖敗猶榮，因為他成功令到發飈！對媽媽催促的最大報復，莫過於在公眾場合令她難堪了。 這些隱含勒索的對話，發生在日常之中。之前都討論過情緒勒索，好像有跡可尋但又實在難而清晰演繹，總是防不勝防。本來溝通就是雙向解密過程，媽媽接收到一個回應，帳面是講屎講尿，但背後有沒有隱藏密碼？例如：排隊好悶，好想和媽媽聊天？又例如：只要你嫌麻煩就會給我電話玩？又或者，根本沒有特別要求，純粹童言無忌：想告訴媽媽，我的天才「不拉屎換時間」創意計劃…… 但我們已經無法求證，因為壽司媽媽的「羞恥尷尬」築起高牆，失去了解孩子初心的機會；而早餐媽媽也因為老羞成怒，無視孩子的表情及肢體語言，錯失解讀深層情緒，不但未能解決實務問題，更加擴闊兩人之間的鴻溝。 小朋友都牽動了媽媽的羞恥感（Shame），而往往長大之後用，勒索或是被人勒索的手段都與羞恥感有關。 學中醫話齋要治未病，平日就要多加留意說話背後的情緒，提高敏感度就不容易墮入陷阱。剛才兩個例子，小朋友都牽動了媽媽的羞恥感（Shame），而往往長大之後，用勒索或是被人勒索的手段都與羞恥感有關。大概你都有經驗過：「我投降了！求你不要令到我難堪/ 無地自容/ 尷尬/ 成為眾人焦點/ 當中出醜/ 丟人現眼⋯⋯」 我都不能肯定，為什麼小朋友會懂得勒索父母，究竟是父母身教或是朋輩影響，無從稽考，但要打破宿命，就由自己重視溝通裡的情緒開始！

我要申報，我只能勉強餵了四個月母乳就停產了，停產原因非常複雜，相信「新手少奶」都會明白箇中辛酸。本地社區對母乳餵哺支援不足，縱然很多團體努力推動，但要改變社會氣氛並不容易。 奶粉商採用電話電郵攻勢，甚至派專人送試用裝上門 上星期雞蛋仔和我出席了聯合國兒童基金香港委員會的調查發布會，原來政府去年已實施了一條自願守則「香港配方奶及相關產品和嬰幼兒食品的銷售守則」（簡稱「香港守則」）。參考世界衞生組織提倡的「國際母乳代用品銷售守則」，希望配方奶公司自我約束市場推廣資訊；世衞表明支持規管關於三歲以下嬰幼兒配方奶的宣傳手法，擔心不當宣傳誤導了家長。有一些國家已禁止奶粉商搜集媽媽聯絡資料，收緊宣傳讓媽媽們更安心地餵哺母乳，肯定這個選擇對孩子的價值。 各位港媽可能未聽過這條守則，我也是最近才知道。懷孕至今，我定時收到奶粉商的電話、電郵，跟進雞蛋仔的成長。前往母嬰健康院作產前檢查，門外總會有一群「姊妹」攔路談心，新手媽媽見到各式各樣的禮物、親切的笑容、再加兩句讚美「個肚陀得好好」⋯⋯自然會乖乖地交出個人資料，加入了奶粉商的媽媽會。他們定期來電噓寒問暖，當我透露母乳減產的憂慮時，便開始介紹產品甚至派專人送試用裝上門。 當然你會想，人家沒有硬銷奶粉、沒有行騙、沒有逼你購買，而奶粉本身沒有毒、沒有過期；當初又是我貪小便宜臉皮薄，你情我願地交出個人資料，現在怎可以埋怨電話糾纏？再說未能餵哺母乳不是奶粉商的錯，犯不着喊打喊殺要立法規管吧？ 如果社會大眾被洗腦的訊息是「人奶優先」，我相信會有更加包容的政策，協助及鼓勵婦女工作時泵奶、會增設雪櫃讓奶媽們不用每天帶數箱冰往返公司。 我並不認為要限制母乳代用品的供應，雞蛋仔也是喝奶粉的；爭論點是，我們應該要阻止不當的推銷，應該要設法令準父母掌握科學實證的資訊，為寶寶作出最明智選擇。即使無法哺乳也應該協助我獲得全面的資訊，例如，如何判斷配方奶的營養成份，是否足夠或者過剩、對寶寶帶來什麼健康危機等。 另一個憂慮是奶粉資訊泛濫，營造了一個社會氣氛認為母乳跟配方奶粉差不多，正正就是這種社會氣氛，拖慢了全城母乳哺育的進程。有沒有聽過關心你的家人，「勸解」你即使沒有人奶也不打緊，因為奶粉也有營養？又或者聽到上司埋怨你，什麼時候才放棄人奶轉用「方便而又健康」的配方奶？如果社會大眾被洗腦的訊息是「人奶優先」，我相信會有更加包容的政策，協助及鼓勵婦女工作時泵奶、會增設雪櫃讓奶媽們不用每天帶數箱冰往返公司。 未能成為全母乳媽媽是我的遺憾，雞蛋仔未夠一歲就已經因感冒入院兩次，總會自責是因為他缺少了來自母乳的抗體。所以即使我不是母乳媽媽，也希望社會上有更多支持母乳哺育的討論，為其他小朋友謀福祉。