家,是講情的地方!

  (明報新聞圖片)   近日的社會事件除了帶來社會動盪不安外,不少有青少年子女的家庭之親子關係亦面臨決裂情況。 前線經驗所見,很多家長很愛自己的孩子,卻不知如何向他們表達自己的心聲。筆者希望藉著以下的一封信,為有需要的家長提供一個參考的藍本,以讓其能學習如何以文字修補彼此的關係。   親愛的孩子: 近日社會反修例事件愈演愈烈, 我們的城市和我們的家都面臨重大的危機。 前兩天, 你和爸爸的衝突, 並社會的衝突, 令到媽媽和你爸爸都徹夜難眠, 於是媽媽禁不住寫下這封信。 爸爸的父母即爺爺嫲嫲在其年幼時已雙亡, 故爸爸一直都靠著自己的苦學苦幹捱到如今。 看到你和姐姐逐漸長大, 心開始感到點點輕省。 然而你近來為了近日的社會事件而走上街頭, 爸爸擔心你會像很多激進示威者做出激進行為, 所以忍不住以嚴厲的言辭責備你, 甚至叫你不要回家。 但及後他已知道自己的衝動行為令你感到傷害, 故第二天已和你說對不起。 媽媽真的希望你可以原諒他。 (明報新聞圖片) 爸爸近日睡得很差, 媽媽真的擔心他的抑鬱情緒會惡化, 你知道爸爸是我們家的經濟支柱, 他若然病情惡化, 我們一家的經濟都會陷入困境, 你和姐姐仍然在學, 媽媽真不希望你們會受到任何不必要的負面影響。 至於你,近期情緒亦顯得起伏不定,為讓你和爸爸的情緒得到一些紓緩,媽媽提議你們倆暫停討論相關的事宜。當然如果你想和媽媽面對面談論這些事, 媽媽是很歡迎的。 孩子, 爸爸雖然做得不對, 但當日你亦曾不自覺地說了些對爸爸傷害的話, 希望你知道自己亦有不對, 也有需要向爸爸說對不起。 在爸媽而言, 我們真的希望你和姐姐可以健康平安地長大, 而社會可以盡快回復平靜安穩。 在今次事件中, 我們的意見即或會有不同, 但我們仍是一家人, 你和姐姐永遠都是我和爸爸最愛最緊張的孩子! 但願我們的家能盡快回復平靜, 我們的香港能盡早回復安穩! 永遠愛你的媽媽上 以上的信件強調的是親子之間的「深情」和「厚愛」, 對著青少年子女嘛,「動之以情」的話往往比「說之以理」來得更入耳、更入心。   內容提供:香港青年協會家長全動網 韓曄姑娘(註冊社工) 刊載於︰GRWTH app

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子女想去示威?看法不同?資深社工建議家長這樣處理

(來源:明報新聞) 「有關逃犯條例」引起社會事件產生很大的迴響。家長面對事件帶來的媒體資訊,對子女可能會引不同的反應,家長可跟據以下重點回應﹕ 1. 家長在分享前先要保持冷靜 家長可能對事件有一定情緒反應,與子女分享事件前,請先緩和自己情緒。 2. 鼓勵子女分享事件感受意見 家長需要給予足夠的空間聽聽子女的情緒反應,目的是讓他們能盡情分享對事件的看法感受及有不明白的地方。 子女有機會出現不同的情緒反應,如感到害怕、悲傷及憤怒。家長可接納其情緒反應,因為情緒沒有對錯之分,最重要給予子女的足夠的安全感。 如子女對事件的畫面及圖片有不安反應,家長不宜在家中長時間播放相關新聞畫面,如需要得到相關資訊,可選擇於個人手機上觀看,或限時接收,家長亦要留意自已有否過份沉溺追看相關新聞及影片,影響個人情緒健康。 3. 保持客觀開放態度回應事件 子女可能對事件的看法各有不同,家長在解說時宜保持開放接納,客觀地描述事實,如事件中有人做了傷害別人的行為。 如家長真的不知如何回應事件,可直接向子女回應不知道並一起了解。回應內容不宜涉及任何的人身攻擊及否定子女全部的想法及情緒。 部份家長或會帶子女到現場了解情況,希望實地教導子女。但由於現場環境仍有不穩定因素及安全考慮,故不宜帶年幼子女親身前往體驗。家長可以用不同資訊讓子女從多角度了解事件。 4. 以行動一齊表達對事件關注 不論任可年齡的子女,家長可與子女一齊以不同行動回應事件,目的是對事件表達關心及得到平安。如有宗教信仰,親子可祈禱祝福事件;又或者製作心意卡給及寫下感受,表達對事件的關注及為當時人送上心意祝福。 家長不宜以傷害人或人身攻擊行動回應事件,以免加強子女負面情緒。 (來源:明報新聞) 家長問答(子女為小學生) 1. 點解會有人打人? 當人的情緒去到一個高漲位置,有時會控制不住做一些傷害人的不對行為。這事件正反映這現象。你覺得打人能解決問題嗎?(引導孩子思考) 2. 我見到新聞報告,我好驚… 見到新聞中的畫面,驚慌是好合理好自然,媽媽爸爸與你一起不會有危險。 你驚些什麼?你驚的事情有多大機會發生,如果我們感到驚慌可以怎做? (引導孩子說出情緒、處理情緒) 3. 件事是邊個對邊個錯? 這是一件複雜的事情,未必你這年紀能很快明白;我們都好難一下子分到邊個對邊個錯,市民想表達意見選擇佔領馬路,警方需要維持公眾秩序,保障安全,執行職務,大家有不同需要和想法,所以我們仍需要多了解才能明白。 (來源:明報新聞) 家長問答(子女為中學生) 1. 身邊的朋友對事件的想法有很大差異,我覺得好迷茫…… 因為我們都好難一下子分到邊個對邊個錯,大家有不同需要,憂慮和想法,。這正反映每個人價值觀的不同,需要互相尊重。所以與人分享時要我們要保持理性及獨立思考,同時避免人身攻擊。 2. 我見到香港這樣,青年朋友受傷,我好難過……好難接受…… 我相信沒有人想見到這事件,感到不舒服及好想哭都是正常。重要的我們需要先平伏自已的情緒,了解自已不安的原因,看看當中有否要自已先處理一下。例如很多在社交媒體中廣泛流傳但又未必真實的訊息、呼籲,嘗試以多角度及資訊思考整事件,我們總能為事情找到出路。 (引導孩子思考和處理情緒) 3. 我好想外出參加示威,表達不滿。 你的安全一定是我們為首要考慮,知道你去參與示威必然擔心。但我們會尊重你的個人意願。如果你決定參加示威,我們需要商討參與示威時令我們安心的方案… 您想去參與示威的原因是……?(引導孩子思考) (來源:明報新聞) 內容提供: 香港青年協會 家長全動網 單位主任 凌婉君姑娘

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在職媽育兒記:儲蓄親子關係

乍暖還寒,最難將息。最近幾天,天氣持續受霧霾蒙蔽,家中的孩子和小狗睡得特別辛苦。最近有朋友閒談說起,親子關係如天氣一樣,變幻莫測,時好時壞。這話所言甚是。不過,其實我們也可未雨綢繆,為維持親子關係做定儲備,即使是親子關係,也沒有免費午餐,家長需付出努力。 孩子的心被父母傷透  無論花多少時間也不能挽回信任 孩子的童年,我們難以捉緊,時光流逝一去不復返。常有些成年人說,小朋友不會記得什麼什麼,其實小朋友什麼都記得很清楚,我們不能以成年人的目光想像小朋友重視什麼,相反成年人忽略了孩子的童年,往往想追也追不回。父母和孩子建立關係的蜜月期,往往是在小朋友的童年,作為父母,必須珍惜這段寶貴的時刻。因為當孩子成長,父母非以一日、兩日所能追回錯過的時光,失去孩子的信任,甚至難以彌補。所以父母應在小朋友年紀仍小時,好好儲一下暖包及彈藥,珍惜每一刻親子關係,看著小朋友成長每一刻,不要讓小朋友看到父母漠不關心,看到父母看工作較自己緊要,換來每次失望的回憶。當孩子的心被父母傷透了,父母無論花多少時間,都未必能挽回孩子的信任。 親子關係需要儲蓄,我和丈夫(左一)經常爭取和孩子一起的時光。(秦蓁提供) 父母工作忙碌 童年時仍堅持爭取每天和我傾偈 我的父母非常重視親子關係,即使他們工作有多忙碌,在我童年時候,他們仍堅持爭取每天和我傾偈,好讓我感受他們的關心和愛。坦白說,我們之間並無代溝或隔膜。不過,這親子關係得來不易,我亦感激父母的努力。到我這一代,我和我丈夫即使工作有多忙碌,也謹記這些「親子儲蓄」是無捷徑,也無法省時的,所以我們也努力儲存親子credit。 父母要儲親子的蜜月期,往往要絞盡腦汁,如我的丈夫即使工作非常繁忙,他知道孩子每晚8時便需要睡覺,即使他當晚需開會至8時或以後,他在晚上7時45分左右,便會致電或Whatsapp錄音給孩子,問他們今天過得怎樣,又或查問他們是否已刷了牙? 是否已換了睡衣,好讓孩子知道父親記掛著他們。孩子們也不會因為父親工作繁忙,而覺得爸爸或媽媽不見了。 即使無法時刻擁抱孩子  用不同行動讓孩子知道父母關心 值得一讚的是,我的丈夫於早上7時左右,即使身在外地工幹,也會留言錄音或真人出現,好讓孩子和爸爸接觸,好讓他們享受與父母之間的親子時間。工作繁忙,即使我們無法真身做到時刻擁抱孩子,我們也可用心、用言語、用不同行動讓孩子知道父母在關心他們。 親子時光流逝不復返,當許多家長看到子女冷漠的態度,感到心痛時,我們回想過去,或許已經太遲。人生最緊不要做任何令自己後悔的事,父母及子女亦然。請記著儲蓄親子關係的果子。

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親子溝通.理盧幼慈:過分保護 偷走孩子學習機會

  對不少父母來說,教仔時總遇着無數難題,這時候,大家都希望得到「高人」教路指點,以免碰釘,是故有四十多年管教兒童及青少年經驗的資深教仔專家理盧幼慈,每次回港辦家長講座,總是座無虛席,家長都想從這位權威育兒專家身上學會一招半式。今次我們就以爸媽關心的親子關係為題,請教她如何打開與子女溝通之門,避免在管教中破壞親子關係。 文:顏燕雯、沈雅詩      攝:劉焌陶攝      模特兒:Yoyo & Cat 美籍華人資深親子專家、美國得州晨暉兒童治療中心創辦人及加拿大國際教授級遊戲治療師理盧幼慈(Norma Leben)雖然於美國定居多年,但每年10月左右,她都會回港為不同機構及學校開辦家長講座及工作坊。上過Norma育兒講座或工作坊的家長都知道,她為爸媽帶來的不止是紙上談兵的理論,而是可以按個別情况來指導家長,全都是實戰經驗。 Norma每年10月都會來香港及亞洲等地區演講,不過她一直希望跟丈夫環遊世界。她表示今年(2018年)是最後一年回港了,以後家長遇到育兒難題,也許只能從她的著作尋找答案了。 家長造成小孩「難湊」 舉個例,兩個月前,她一如既往回港主持家長工作坊,在街上遇到了以下一幕:一個幼稚園學生躺在行人路大哭,原來他不願走路,想媽媽替他拿書包。媽媽不答應,但看到孩子不願起來又非常無奈。這時Norma忍不住「出口」,跟那個媽媽說:「他不起來,我們就走吧!」接着把媽媽拉到一旁躲起來,她說眼睛仍然緊盯孩子,但就不能站在他身旁讓他「扭」。媽媽擔心地說:「這樣會不會有人拐走他?」Norma卻說:「如果我是壞人,也不會拐一個正在大吵大鬧的呢!」結果,小孩見媽媽不理自己,加上媽媽已遠去,他便立即起來朝媽媽方向走去,不再哭鬧。 親子關係基於信任,孩子若感到父母可以信賴,自然會樂意溝通。 想起這個情景,很多人或會問:「為何現今的小孩比以往更難湊?」Norma說,她也察覺這些年的小朋友比上一代更愛撒野、更缺乏獨立能力,不過她說這全都是家長造成。「這一代的父母常常不希望孩子有眼淚、痛苦,既想保護孩子,又不想他們受傷害,當孩子一撒嬌,父母便替他完成事情。其實過分保護只會令小朋友更加脆弱,好像他不會綁鞋帶,你便為他買魔術貼的鞋,這樣做是『偷取』了小朋友的學習機會,為何不選擇教他去綁?教曉他,也可讓他建立自信和成功感。」 孩子從幼兒到青少年期,家長最容易在教養時與子女發生衝突,Norma曾聽過只有7、8歲的小孩已說很討厭媽媽。她強調:「任何關係都可以失去,唯獨親子關係不可失去。」今次記者特別揀選了幾個香港家長常遇到的情景,請Norma教各位父母,如何做到有效管教的同時,亦可保持良好親子關係。 透過「Rainbow Game」,讓孩子輕鬆學習串字。   1. 堅守三條底線 父母要堅守底線,只要涉及以下三件事,便沒有商量的餘地,就是健康、安全和學業。 「孩子堅持要吃某種零食,但你知道這會影響他的健康,說了不准吃就是不准。過馬路時,請他們一定要拖住大人的手,因為這涉及安全。如果太晚了,孩子仍要看電視,那關乎翌日有沒有精神上學,小學生每晚應有10小時睡眠,影響學業的,父母不能就範。」 Norma補充這些規則不是臨時制訂,而是經過周全的思考去訂立,並一早要跟孩子說明。 如果孩子發脾氣,要關上房門的話,家長怎麼辦?Norma說:「你可以容許他在安全情况下發嬲,但告訴他不要關門,因為要確保他安全。過一會,你可以給他拿杯水,問他嬲完沒有,如他願意喝,表示他接受你的好意。不過若他仍堅持關門,你翌日便找人把門拆掉吧。讓他回來感到驚訝,知道你是言出必行。」 2. 要求進步需合理 很多家長對於孩子的學業都非常緊張,如果小朋友默書測驗只有32分,家長可以要求他下次有進步,如他有34分也可接受,但要緊記,不是要求他下次拿100分。「因為他(孩子)明知拿100分是不可能的,便乾脆不去做。」其次,Norma指教孩子寫字、讀字,不要用強迫的方法。「你今天教他寫A字,用15分鐘,不一定要他馬上學會。如學不會,明天繼續。如果今天學懂了,明天便再學寫B字。」 另一個針對串英文生字、有助溫習默書的方法,是彩虹遊戲(Rainbow Game)。Norma常強調孩子的左右腦要「通」,因左腦是負責強記,右腦是負責遊戲,死記硬背是由左腦負責,如孩子不受這一套,可用A至Z的彩色字母來玩拼字遊戲,協助他們用右腦學串字。「可能他最初總是拼錯,例如APPLE只拼對了三個字母,我會跟他說那三個字母是正確,請他再拼一次。千萬不要說他錯,因小朋友最討厭聽到『錯』字。這個以玩的形式去串字,由幼稚園學生字、中學記生物科名詞,到大學讀醫記藥物名都可以用。」 在家中設立「手機停車場」,於指定時間內,大家都不可玩手機。 3. 訂立作息時間表 近年孩子年紀小小便沉迷玩手機、平板,如他們已去到不能自拔的地步,Norma認為這是家長一開始已做錯了。「如果孩子問你拿零用錢買午餐,你手上只有一張500元紙幣,相信你會跟他說:『你不要一次過用完吖!你會跟朋友一起吃嗎?記得買有益的食物吖!』可是你給他一個智能手機,卻什麼都沒有說,你猜他會怎樣呢?」她建議家長設立「手機停車場」,每當吃飯、洗澡、睡覺前,請大家把自己的手機放進去(因外國曾有小朋友拍自己或別人裸體照片,所以Norma建議洗澡時也要放好手機)。 若小朋友沉迷的不是手機,而是其他玩具或嗜好,Norma指家長也應一早為孩子訂立好的作息時間表,按着時間表做完功課才可以玩。「他躲在房間玩積木,但到了吃飯時間,你也不用說話,可以用開燈關燈或敲兩下門吸引他的注意,他問你什麼事,你才告訴他時間到了。有時父母話太多,孩子也會覺得煩厭。」 4. 心平氣和應對晦氣話 當孩子開始懂得駁嘴,或踏入青春期,有時會向父母說些晦氣話,或是出現一些對抗、反叛行為。「如果小朋友跟你說要離家出走,你不用緊張,可以心平氣和地問他,那你想吃完晚飯走,還是現在走?因為你走了便沒有飯吃。孩子或會想一想答:『吃完飯才走吧!』那麼你繼續問他想洗澡後走,還是不洗澡便走呢?接着又問他要換好睡衣才走,還是不換睡衣走呢?小朋友會覺得為何那麼多事情要選擇呢?我不走了!其實家長正幫他從最初的右腦思考中(發脾氣)換回左腦(選擇、控制情緒)思考。他們發脾氣是因為右腦主感受,令左腦不能控制自己;加上孩子有時候發了脾氣也要一個下台階,這樣大家都能好下台。」 此外,家長應多用鼓勵說話。若孩子自信不足,說自己做不到、很討厭自己時,可鼓勵他說:「你也不是一出生便懂走路,你也跌過無數次。證明有些事情雖然你不懂,但只要不斷練習,也一樣可做好。每一次你有進步,我便已經心滿意足。」 5. 避免用負面字眼 Norma說很多時候,廣東話讀起來都很負面,家長尤其要避免使用如「不」、「蠢」、「等一等」、「沒可能」等負面字眼,這些字都會引起孩子反感。例如叫小孩「不准走」,可以叫他們「停」,避免使用「不」字。 同時,她又指家長要留意自己的說話,如每一句都是指令,會令孩子非常反感。簡單如冬天想孩子快點洗澡,不要不停地說:「快點去冲涼!」你可以說:「天氣冷了,快點洗澡,我惜你才這樣說呢!」這樣聽在孩子耳裏便完全有不同感受了。

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辣媽CEO:愛的力量從何來?

「Son姐我想知道,你媽媽對你嚴苛,照理來說,你該是自我破碎不完整的人,為什麼你會見解獨到?在臉書裏灑滿愛,你在裝出堅強女強人的模樣嗎?若不是,你工作和專欄上的自信和對子女滿滿的愛,力量從何來?別裝吖,說實話!」 真正的愛是無條件 女人與女人之間的相處,不管是什麼角色關係,即使密切到母女關係般真正切肉不離皮,當中的種種矛盾,涉及的犧牲忍耐、妥協遷就,都令人壓迫得喘不過氣,苦不堪言。我一直百思不得其解,明明很愛,為什麼不能好好愛,非要把大家折騰得死去活來?如果很愛,就不應該有恨,有什麼仇恨不能被愛化解?年紀大了,不是因為遭受什麼打擊或者什麼原因,要自我妥協,只是我知道不是所有問題都有答案。尤其做了媽媽之後,我領略到真正的愛,應該是無私的付出,不是擁有而是放手,不求回報沒有期望,這種無條件無私的愛,是我能給我子女最大的愛。 按照我一向慣例,對一些質問式的提問,我是採取積極不回應的方針。今次破例,是從你的提問中,我感受到你的憤怒和無奈,希望我的答案對你多少有些幫助,最低限度可以從不同的角度看,看出不一樣的風景。 滔天80呎巨浪,足以把船隻打沉。但最近就有滑浪好手成功衝破80呎巨浪的挑戰,創造世界紀錄。同樣的風浪,有人屢敗屢戰,愈戰愈強,乘風破浪抵達彼岸;有人會被風浪嚇怕,選擇退縮,未曾嘗試已失敗。我從未曾以女強人自居,但無可否認內心的確很強大。 媽媽的嚴苛,不會令我破碎不完整,是因為我心中有愛,我不能更不會讓愛我的人傷心失望。 好媽媽沒有標準答案 你的問題令我想起以前的婆媳關係。做家婆的因為自己當年做媳婦的時候,被家婆高高在上欺負很受氣,所以輪到自己做家婆後,就把當日受過的委屈怨氣,照辦煮碗報仇咁款,加諸無辜媳婦身上。如何做一個好媽媽,根本沒有標準答案,但最低限度我是過來人,自己受過的,己所不欲,不會加諸子女身上;即使己之所欲的,我知子女不是我的附屬品,我尊重他們都是獨立個體,大家的喜愛各有不同,所以我不會強迫他們達成為我的願望。 我一直在文章、面書中分享和子女相處的點滴,不惜揭瘡疤式披露我和母親相處的經歷,是希望透過我的個人故事,給各位為人父母為人子女的,做警惕得,作參考亦得。我和絕大部分讀者素未謀面,但透過文字的交流,可能比身邊很多所謂朋友更知己知心。多謝你們讓我知道,我的文章安撫了一些情緒,撫慰了一些心靈,同聲一笑大家開心,同聲一哭大家連心。真情真誠,真摯動人,何須假裝? 為了保護子女,做母親的,可以毫不猶豫連性命都豁出去…… 愛的力量從何而來?我的力量從愛以來!為了保護子女,做母親的,可以毫不猶豫連性命都豁出去,天底下還有什麼力量比得起這一種?我無從猜測估計你的成長究竟經歷過一些什麼,但無論如何俱往矣,從今以後,善待自己!

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親子性教育﹕子女對身體好奇? 打破禁忌談天說性

「你大個就識!」或許是不少家長回答小朋友性疑惑的「百搭」答案,避開了當下的尷尬,卻為家庭性教育關上門。若家長能與子女坦誠討論,不但有助建立親子關係,孩子日後遇上性疑慮亦不會難以啟齒。 醫生吳穎英曾接到一名家長提問:「我女兒一天上三十多次廁所,是否患了腎病?」吳醫生感奇怪,了解後對小女孩解釋,長大後身體會有些變化,碰到身體某些部位時,會有特別的感覺。 此時,小女孩雙眼一亮,似乎說中了她的心事…… 文︰Joey 台灣北投一間小學去年在六年級性教育課程中提及「自慰」內容,並讓男、女學生在課堂上討論「什麼叫自慰」,遭家長強烈反對。 聯合國教科文組織(UNESCO)在本年1月發表了《國際性教育技術指導綱要》(International technical guidance on sexuality education)的修訂版,列明不同年齡層應掌握對性的態度、技巧和知識。內文提到在知識層面上,9至12歲的學童應能解釋男、女會於青春期,或更早之前開始出現自慰行為,並認同自慰不會對身體或情感造成傷害,但須在隱私環境下進行。香港家庭計劃指導會(家計會)教育主任周卉卉表示,《國際性教育技術指導綱要》結合了多個國家的經驗,就性教育課程提出建議,具參考價值,不過亦要考慮當地文化,以及學校的宗教背景。 小朋友成長期間,會對身體感到好奇,父母不應迴避小朋友的提問,要有問必答。(圖中模特兒與文中提及個案無關) 子女無自慰 毋須刻意提起 自慰又稱自瀆或手淫,意思是自己刺激自己的性器官,從而產生性快感。身兼家庭醫生、性治療師的香港性教育、研究及治療專業協會委員吳穎英認為,毋須刻意教授自慰是什麼一回事,「自慰自己會識,自然會發現,例如洗澡時摸到,或者花灑射到私處,會有特別的感覺。我們不鼓勵家長教子女如何自慰,因這是自然和普遍的行為。自慰並非每個人都有,但許多人有。如子女沒有自慰,家長亦不用提起有自慰這回事」。 她解釋,自慰猶如「撞手神」,無意間碰到私處時,有些人會發現原來這樣做會有舒服的感覺。2、3歲的兒童會透過摸自己的身體,安慰自己,從中感到滿足。即使未踏入青春期的孩童,自慰亦可能會面紅耳熱,而這種快感有別於食朱古力會開心的感覺。「自慰沒有害,若在隱私的環境下進行,且沒有影響日常生活,家長毋須處理。如發現子女有自慰的行為,便要提醒子女不能用器具插入尿道、肛門或陰道,並留意他們自慰的次數,如自慰過多,則要了解他們自慰背後的動機,例如生活是否太枯燥、校園生活是否不愉快,藉自慰來逃避。」 周卉卉建議,父母在家中放置性教育書籍,讓孩子隨時翻閱。 8歲女藉自慰緩解學業壓力 吳穎英憶述多年前在性教育講座上接觸的個案,一名8歲的小女孩,因成績稍遜不能在原校升讀小學四年級。媽媽發現女兒上廁所次數異常頻密,一天多達三十幾次,擔心女兒患上腎病。然而,女孩沒有腎病病徵,吳醫生懷疑她是在洗手間自慰,於是決定家訪了解。當小女孩聽到吳醫生說:「身體於長大後會有變化,洗澡、抹身時不經意摸到私處時,會有特別的感覺,覺得蠻舒服,有些小朋友會記得摸過會有快感……」頓然雙眼一亮,彷佛被說中了心事。細問下發現,她原來於學業上遇到困難,感到緊張故藉自慰得到愉悅的感覺,以緩解學業上的壓力,「就如電視劇中的角色,藉飲酒來逃避問題」。 吳穎英表示,自慰乃正常行為,如在私密環境下自慰,家長毋須責備子女。 她建議小女孩和家長處理好學業的問題,鼓勵小女孩利用暑假追上課程進度,結果她由一天上廁所三十多次,減至十多次,即自慰次數減少。如果家長處理不當,例如打罵、禁止他們自慰,只會傳達了負面信息:「性是污穢的」,將來會對孩子造成心理障礙,因此切忌令他們有羞恥心。父母若與子女建立良好溝通關係,將來子女在青春期時遇到情緒、學業、性和濫藥等問題,亦願意向父母討論。 勿以錯誤資訊敷衍子女 家計會教育主任周卉卉補充,即使只有3至5歲的幼兒,他們處於探索身體各部分的階段,對事物好奇多問;亦會發現性器官是快感的來源,可能會有類似自慰的行為。有家長為了阻止6歲兒子摸自己身體,便跟他說:「你再摸就不會長高!」事實上,家長不應用錯誤資訊或含糊地回答子女,以免造成誤解和心理障礙。她舉例,曾經有家長對子女解釋生命的起源,「爸爸和媽媽睡在一起便會有BB」。結果,女兒擔心地說:「我曾跟爸爸睡,我驚會有BB。」 家計會賽馬會青Zone設有活動和資源館,公眾可免費參觀。 親子關係良好 性教育更易入手 覺得「性」難以啟齒?家長怎樣打破心理關口?面對高小的子女,開始踏入青春期,不少家長從未試過或是甚少跟孩子談「性」,應怎樣開展話題?「家長要先思考為何會覺得尷尬,審視自己的性態度,是否覺得性是負面?」 借時事、身邊人作切入點 家計會周卉卉建議家長可預先想好會被問到的問題和答案,不妨對鏡練習,讓自己自然地表達,亦可借新聞、身邊的人作為切入的話題。親子關係良好,父母和子女才容易討論關於性的事。然而,如果父母感到難以開口,或親子關係一向緊張,建議家長可把性教育相關書籍放在家中,讓子女隨時閱讀,當他們有疑惑或親子關係較為緩和時,一起討論書中內容。周卉卉提到一個印象深刻的個案,一名家長想跟中四的兒子做性教育,不過兒子不願理睬,當問及他們平時有何話題,她的回應是:「平時我們不會聊天……」 家計會的布公仔「德德」(左)擁有陰莖、陰毛、腋毛;「家家」(右)有乳房、陰道、陰毛和腋毛,並能誕下嬰兒,有助家長和教師向小朋友講解嬰兒出生、認識身體、保護私隱部位等課題。 ■INFO 家計會賽馬會青Zone 家計會灣仔總部設有活動及資源館,提供過萬本有關性教育、性與生殖健康、家庭生活教育等書籍、視聽資源和家計會出版刊物及教材,供大眾參考、借閱或購買,又設有多媒體互動遊戲和展覽區,讓青少年和兒童輕鬆學習性知識。團體亦可安排導賞參觀,對象為高小至中學生。 開放時間:周一至五 上午9:00至晚上8:00; 周六 上午9:00至下午1:00;周日及公眾假期休息 地址︰香港灣仔軒尼詩道130號修頓中心8樓 查詢︰2919 7793

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結伴同行﹕母女同學泰拳 拉近親子關係

母親節,是因着歌頌母愛偉大而來。母愛有幾偉大,不用我們再以一些濫情的形容詞來讚頌吧!看看以下兩位媽媽——Tiffany和Jessica,花盡心機跟女兒一同建立同樣的嗜好。Tiffany伙拍7歲女兒一起學豎琴,兩人互相鼓勵,愈彈愈出色;Jessica與8歲女兒結伴學泰拳,齊齊擊碎脂肪之餘,也增進彼此的了解。 愛,就是如此簡單。 文︰譚凱韻、顏燕雯  圖︰楊柏賢、劉焌陶、受訪者提供 唯獨接觸泰拳後令Jessica覺得「唔悶」,因為它不用重複做一個動作,而且可以跟別人互動。 Tiffany和Hailey學豎琴陶冶性情,Jessica和女兒Amy,則每星期聯袂到拳館練習泰拳。全職媽媽Jessica在朋友介紹下,5年前開始學泰拳,目的是為了減肥。「當時兩個孩子都上小學了,有些空檔時間,便想到做運動減肥,但試過很多其他運動如做gym、跑步、瑜伽等,全部覺得興趣不大,統統半途而廢白花錢。」唯獨接觸泰拳後令Jessica覺得「唔悶」,因為它不用重複做一個動作,而且可以跟別人互動。 母女檔平日不會如此「對打」,她們只是在比試誰能擺出最有型最標準的姿勢。除了熱身時間會一起做些雙人動作,練習拳腳動作時她們都會各自跟教練練習。 如果10分為滿分,女兒Amy說在打拳方面,會給予媽媽8分,自己就有10分。說到拉筋方面呢?Amy仍然給予自己10分,但媽媽只有1分。Jessica在旁聽了,笑得合不攏嘴。「她比我遲學,最初她可覺能覺得打拳方面沒有我學得好,但說到拉筋呢,小朋友身體的確比大人柔軟,加上她有學跳舞,所以這方面她會是信心十足的。」Jessica笑說。 學泰拳後,Jessica自言精神好了,「全職媽媽每天早上6時起牀為仔女準備早餐、上學;放學跟功課、溫習,其實一點也不輕鬆,而打拳可以令我有一個歇息的空間,讓身心可以此放鬆一下」。 3年前我帶她來看我上課後,她說很喜歡,想來試試 自泰拳成功吸引了Jessica,成為她每星期五次的運動後,竟又不知不覺地吸引了女兒Amy。「3年前我帶她來看我上課後,她說很喜歡,想來試試;加上我不想她放學後無所事事,又想藉此讓她減肥,所以由她跟我一起來學。」 其實今年8歲的Amy並非無所事事的小朋友,雖然念國際學校功課不多,但她也是「百足般多爪」,每星期學網球、游泳、拉丁舞,逢星期一及沒有太多功課的周日,她就會跟媽媽一起打拳。原來Amy之前還學過田徑和體操,但媽媽說她不能堅持,原因又是跟自己一樣,覺得「悶」。那泰拳呢?Amy說:「覺得好玩又刺激。」母女性格果然相似。 幾年努力下,Jessica和Amy異口同聲表示能藉此成功減肥 學泰拳要花不少氣力,Amy與媽媽一同上成人班,看到媽媽能夠做到某些動作,她就不會放棄,覺得自己也一樣可以做到,可說是互相激勵。幾年努力下,Jessica和Amy異口同聲表示能藉此成功減肥,Amy還指着她的小肚腩比劃着給記者看,說:「從前我的肚子有這麼這麼大。」 或許減肥是意料之中,然而母女同場練習,卻令母親意外地看到女兒的另一面。「之前她覺得悶而放棄的運動,都沒有我陪伴在旁,然而在這裏因為我們兩個一起,所以她會很積極,我們也互相鼓勵。她打拳時,我看到她很有耐性,個性也很強,不像平時笑嘻嘻什麼都像沒有所謂的小女孩。」 Jessica更表示自女兒跟自己一同學打拳後,由於相見時間多了,二人關係更加親近,「因為在這裏並不會像在家叫她溫習功課般,把親子關係搞到太緊張!我相信,孩子愈來愈大應該不會再這麼黏媽媽了,所以應該把握機會和時間跟她建立良好關係,不然他日就後悔了!」 每次課堂都有一半時間是做熱身,這時Jessica和Amy會一同練習,而這亦是Amy自覺比媽媽做得優勝的部分,她亦指很喜歡在這裏跟媽媽相處,因為在拳館時,媽媽並不會罵她! Amy5歲時,開始跟媽媽到拳館學打拳,當時教練兼老闆娘Yolly(左)用適合兒童用的泰拳手靶跟她練習。Amy笑言拳館裏每個大人都很喜歡自己。 相關: 結伴同行﹕廿四孝媽媽 為女兒學豎琴

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