客座隨筆

相信很多父母對分離焦慮這個詞語並不陌生。孩子一般在大約4至7個月開始建立「物體恆存」（object permanence）的概念，當人或物件不在他們的視線範圍就等於離開了，他們會對此感到難過，有些會一直哭泣直至想見到的人或物件重現在身邊。大約8個月至1歲，他們對與父母分離的感覺會更強烈，會哭喊、往父母身上爬、拒絕其他人的關注等。嬰幼兒在正常發展的情况下，大約到2至3歲便會過渡這個階段。 除了我兒子會有分離焦慮，原來我作為媽媽都會出現這個情况。有次丈夫主動提出要單獨帶歲半的兒子參與一個歷時大約5至6小時的聚會，我下意識地覺得要拒絕這個要求，於是即時提出很多理由，表示擔心丈夫應付不了。丈夫則認為作為全職媽媽的我，已經無間斷地貼身照顧兒子，應該要試着讓兒子獨立，同時讓自己稍微休息一下。面對丈夫的分析我仍舊不置可否，堅持要跟丈夫一同參與聚會。 丈夫問我到底有什麼考慮，不肯讓他獨自帶兒子。的確我對丈夫照顧兒子的信心不是很足夠，但當再認真深思時，卻發現可能是因為自己離不開兒子。 子女給他人照顧 感到內疚 媽媽面對與子女分離時會感到焦慮，特別在子女出生的首年，她們會擔心子女的安全、飲食、睡眠情况等等；外出時會十分想念子女，無法專注於要處理的事情或約會上；把子女交給他人照顧時會感到內疚；甚至覺得失去了部分的自己；感到情緒低落、憤怒，或出現災難性的想法。很多時新手媽媽都會經驗或多或少的分離焦慮，但不一定意識到自己正經歷這個階段。若只得自己獨自面對，嚴重的話會影響自己的情緒或身體健康。 在面對分離焦慮時有一點很重要，別否認自己正處於這個狀態，接受自己的情緒，明白焦慮源於與子女有緊密的連繫，與子女分開的確會帶來一定程度的不適。讓自己意識並接受不同的照顧者會有不同的方法，而嬰幼兒的適應能力會讓自己感到驚訝。讓嬰幼兒有機會接觸不同的照顧者，有助他們建立對群體和世界的安全認知。 暫時「放下」子女 平衡生活 與丈夫分享自己的處境，讓對方明白自己的難處和感受。試着為自己的時間表加入「子女」以外的活動，暫時「放下」子女，讓自己的生活得到平衡，對自己和子女都有好處。 當向自己承認了離開兒子時會感到憂慮，擔心他沒有被照顧好，並接受丈夫可能無法如自己一樣好好照顧兒子，我反而對丈夫的提議有點如釋重負的感覺，決心讓他做一天全職爸爸的角色。一天早上我告訴兒子，爸爸將會獨自帶他參與聚會，兒子最初的反應是不要，當我再重複告訴他時，他開始表示要跟誰「玩波波」，直到他主動提起。 我發現自己的擔憂再減少了一點了，並愈來愈進步。或許，作為媽媽的我和你，是時候要學習讓自己一個人外出走走，並順道為丈夫提供寶貴的實踐機會，學習怎去做一個好爸爸。

有天走在街上，分別遇到兩對父子。兩個父親不約而同在喝斥兒子，兩個孩子都委屈地跟在父親的身後，低頭不語。看着那兩個男孩，不知道當刻他們怎樣看自己的父親。如果我是被罵的男孩，我會心裏問：「爸爸，我不小心掉了10元，或是應買的飯盒沒買到，真的很重要嗎？爸爸，你真的需要為這些事而不停責備我嗎？」 兩個男孩的經歷，讓我想起丈夫曾因年幼的兒子哭喊而發脾氣，嚇得兒子嚎哭不止。事後跟丈夫詳談，他作出深刻的反思，終發現自己處理情緒的方式跟父親一樣。 嚴苛管教令孩子具攻擊性 過去有大量的研究提及原生家庭、原生父母對一個人成長的影響。曾有一份研究結果顯示，父母對子女施以嚴苛的管教模式，子女較容易出現情緒失調，令他們在學校出現攻擊性的行為。研究更指出，父親的嚴厲管教對兒子的影響比女兒更大。 而子女會把負面情緒，轉化成社交行為問題。嚴苛的管教是一種行為，同時是一種具殺傷力的溝通。 男孩受影響更大 孩子會直接模仿爸爸那些嚴苛行為，而那些責罵或責打，實際上是成人憤怒的表達。對孩子來說，伴隨着打罵而出現的憤怒、冷漠、仇恨，比起攻擊行為本身會帶來更大的傷害。 當丈夫面對兒子哭喊而無法讓他平靜時，很容易會出現「極嚴厲」的管教。丈夫回想這是他父親給他的身教：當面對一些不似預期的情况，便會出現負面情緒繼而發脾氣。我想丈夫是把成長時所經驗的恐懼與傷痛一直帶着，直至他面對不似預期的兒子，就照着學習得來的方式來管教兒子，讓兒子經驗恐懼與傷痛。 作為妻子，我無法拿走丈夫過去的負面經歷，只能陪着他一起反省，時而提醒，時而鼓勵，時而互勉。 此外，當自己面對年幼的兒子不似預期時，亦敲響與丈夫的「警鐘」，彼此提醒別讓我們的情緒破壞兒子的成長。 原生父親對一個男人的影響無遠弗屆，他自己未必察覺到，卻影響着自己與子女的互動。我丈夫的父親看似從沒有正式教他怎樣成為一個父親，但實際上，丈夫已發揮自行模仿所得來的「技巧」。寫到這裏，我又想起那兩個男孩，希望他們的爸爸會為他們療傷，使他們長大後不會成為另一個傷害子女的嚴苛父親。  

每個孩子心中總會有一個超級英雄，可能是超人、蝙蝠俠、鐵甲奇俠、美國隊長、蜘蛛俠等等。早前流行一套英雄電影，內容講述超級英雄們如何團結對抗宇宙大魔王。大魔王之所以如此厲害，是因為他擁有一隻力量強勁的手套，手套上每粒寶石有着獨特及驚人的力量。 用6粒「寶石」 提升教導效果 其實在現實生活中，家長們都擁有這力量強大的手套。以下，就讓我以大魔王的手套比喻一下大家如何運用「手套」的「寶石」，改變不同的情况來教好孩子。 靈魂之石（Soul Stone） 這石令人聯想起家長與孩子的關係，正如英文soulmate——靈魂伴侶，就是用來形容親近的關係。當親子關係愈親密，孩子就愈重視彼此的關係及聽從你的意見。不同的文獻亦指出，教導孩子的首要條件是彼此建立良好關係。因此，不妨從改善親子關係來促進你對孩子的教導。 時間之石（Time Stone） 在電影《奇異博士》中，改變時間是一股很強大的力量，現實亦是如此。比如家長可以調節孩子溫習或學習時間的長短，使之變成密集但時間較短的溫習模式，中間給予更多小休，這樣可令小朋友更集中。家長亦需要明白，有些孩子是需要更多的時間，例如學習時間、思考時間或是反應時間。很多人對學習有誤解，認為「慢」就是不懂，其實有很多孩子都能解明白，只是需要多點時間回應。 此外，時機（Timing）亦是重要的元素，例如，在某些事情上，我們要為孩子作出及時的提示；在孩子想放棄前讓他嘗到成功的滋味，又或是給他更頻密的鼓勵。 空間之石（Space Stone） 另一樣可改變的，就是環境或是處境。例如，我們常說孩子專注力不足，那麼就要減少會分散他們注意力的東西，好像噪音、佈滿玩具的房間、光舞影動或人來人往的環境、太過色彩繽紛的東西等等。我們亦可以改變情景，令孩子有足夠的練習機會。例如，我們要孩子學習耐性，就要給予等待的機會；我們要孩子學習服從，就要給予守規的機會。所以，我們可以改變環境或情景來配合學習的需要。 心靈之石（Mind Stone） 在教導時，家長是否有效操控孩子的「心靈」，即是他們的注意／專注力（Attention）呢？我們應該先確保孩子有足夠的專注力，再留意他們的精神狀態，才開始教導。家長可嘗試先引起孩子的興趣，例如解釋所學的東西跟他們自身有何關係。我們也要想方法確保孩子留心，包括令內容及學習方法變得吸引。 現實之石（Reality Stone） 究竟孩子「現實」的能力去到哪裏呢？家長可調節對孩子的期望，從而令孩子更容易完成任務。讓孩子嘗嘗成功的滋味，他們才會更有動力自我進步。重點是：我們不是降低期望，而是要監察孩子的進度，不斷調節他能達到的期望。 力量之石（Power Stone） 電影中這寶石能增強各種能力，這好比能增強教導果效的要素。包括：引起孩子興趣的技巧、與孩子溝通的技巧、你對孩子的了解、你的威嚴、令孩子服從的技巧等。我們要不斷提升教導的能力和技巧，令教導更有效、更深刻。 當我們在教導上感到惆悵時，不妨想想這手套，運用這6粒寶石，改變以上條件，提高教導效果及效益。 我相信，在孩子的眼裏，爸爸、媽媽就是他們心目中的超級英雄！教導孩子從來都是「無限之戰」，正如我的偶像蜘蛛俠的座右銘「能力愈大，責任愈大」（With great power comes great responsibility），我們也要提醒自己是「有能力」的，要背負教育的重任。  

  兒子一歲半，自出生後，甚少與我分離，仍在襁褓時，曾試過與爸爸獨處一兩次，每次都嚎哭不止，爸爸都感到很無奈。為了避免兒子感到不安，我都盡量留在他身邊。數天前因事必須外出數小時，丈夫要再次與兒子獨處，臨行時看到丈夫抱着淚眼汪汪的兒子，難免憂心他們共對的時光。 我走到車站後忍不住傳短訊問丈夫的情况，他回覆我一句︰「非常好！」我心裏雖浮起一絲懷疑，但就跟自己說︰「那就好了」。 在回家的路上，繼續收到丈夫的短訊，我又追問起父子獨處的情况，丈夫表示跟兒子玩得很盡興，玩了一些我平時不會和他玩的遊戲。我心裏充滿疑問，猜想︰「到底和兒子玩了什麼危險的遊戲呢？」 兩父子在家玩「冒險」遊戲 原來丈夫把我用來保護兒子的地墊架起，讓兒子「溜滑梯」，由他在上面爬，跌跌撞撞。乍聽之下真的呆了，丈夫果然在跟兒子玩我一定不會玩的冒險遊戲。 回家後問兒子跟爸爸在家玩「滑梯」開心嗎？兒子笑着看着爸爸點頭，看來他們過了一個愉快的下午。那天晚上，兒子特別愛跟爸爸一起，晚飯後仍要爸爸跟他看書、玩玩具，而且爸爸替他穿睡衣時，也沒有平常的哭鬧。 到底遊戲的力量有多大？ 父親給予讚賞有助孩子成長 近年不少研究指出，父親和子女玩耍，會令子女在認知、社交和情緒發展上有正面的影響，如更懂得控制情緒、能與更多人建立友誼等。而父親與子女玩耍時的反應和態度，其實有着關鍵性的影響。挪威一份研究指出，父親與嬰幼兒時期的子女遊戲時給予正面的反應，如：觀察到子女對該遊戲或玩具感到興趣，然後主動與子女開始遊戲，在過程中給予讚賞，鼓勵和笑臉，能減少子女在兩歲時出現破壞性的行為。反之，若父親在遊玩的過程中出現主導及控制的情况，不等待子女的反應，又或阻止子女玩新的玩具，甚至對子女說「並不是這樣玩」，質疑他們玩遊戲的方法，都會令子女對遊戲失去興趣或抗拒，亦令子女的社交能力下降。 這幾天，聆聽着兒子在跟爸爸玩耍時的開懷歡笑聲，是平日和我獨處時較少聽到的，相信他很享受爸爸為他預備的創新玩意。 這令我不禁反思，自從當媽媽後很容易自動開啟「保護兒子機制」模式，總是害怕兒子受傷，最容易說出口的就是「小心呀」、「唔好咁樣」等。看來這些提醒雖然可以減少兒子受傷的風險，但同時亦令兒子感到與媽媽相處時總是比較索然無味。兒子的笑聲提醒我：與其擔心父子獨處時會出狀况，倒不如安心讓他們以自己的方式相處。 有時候媽媽眼中的保護，其實或許成為子女成長的阻礙。還好我們家裏有一個愛玩的反斗爸爸，不理會媽媽過多的規範，享受跟兒子一起探險，樂於為兒子製造獨特又美好的回憶。 維護家庭基金好爸爸中心網誌作者文麗兒

上回談及自閉症令患者難以表達自己的情感與希望，造成溝通障礙，因此照顧者與患者相處時，更必須細心觀察、耐心了解和靈活變通。以下分享一些相處方法： 自閉症患者特點和需要 1. 接納尊重　包容體諒 接納自閉症患者的特點和需要，肯定他們在適應和學習上的付出。例如，患者在嘈雜環境中容易不安，有時甚至會叫嚷。其實他們當時可能正在努力幫助自己適應環境，嘗試藉發出聲音去掩蓋外界的噪音。從這角度去想，你便較能諒解他們的行為。 2. 細心觀察　明察秋毫 照顧者若能像偵探「福爾摩斯」一般，抱着好奇心、細心和耐心，留意環境（事與人，包括自己）與患者的互動和對他們的影響，就較容易適時地調節環境對他們造成的刺激，並更有效地協助他們適應。 3. 輔助溝通　其利斷金 善用自閉症人士視覺理解的強項，藉易明的圖片、實物或動作示範，輔助他們明白你表達的意思或即將發生的事情。另外，平日可多製造機會（如遞一杯水給他們時教他們表達「唔該」），鼓勵對方用能力所及的方式（如手勢、聲音、圖片或簡單話語）表達自己，讓他們逐漸習慣與人溝通和體驗溝通的好處，提高他們與人溝通的信心。 4. 流程清晰　穩定安心 參考對方意願，擬訂雙方協議好的清晰流程（包括日常活動、外出的過程等），能給他們生活寄託和方向，讓他們比較安心和滿足。 5. 靈活回應　雙方開心 在環境調節、日常照顧、訓練和教育方面，照顧者可以多用創意去回應自閉症患者的需要和特點。 舉例，有自閉症患者外出時總堅持執拾地上的垃圾掉到垃圾桶內，照顧者只好每次都緊緊拖着他，在街上跟他角力和追逐。後來照顧者發現對方喜歡人家跟他唱歌說笑，便靈機一觸，外出時拖着他邊走邊唱歌說笑，結果他在街上走得暢順多了。 網上畫冊 結集照顧者經驗 照顧自閉症患者是長期和具挑戰的事，照顧者往往承受沉重的壓力，因此更應善待自己，敞開心扉，有需要時接納他人的支持和共勉，才能走得更遠。社會福利署臨牀心理服務科中央心理輔助服務（成人服務）的臨牀心理學家，訪問了多名成年自閉症患者的家長，將他們的照顧經驗結集成故事畫冊《雨中陽光》，並將電子版上載至社署網頁www.swd.gov.hk，希望故事中的經驗及智慧，能為其他照顧者帶來力量和啟發。  

認識自閉症——將心比心 想像你身處一個陌生的環境，人生路不熟，言語不通，四周還傳來擾人的噪音和難聞的氣味，就連身上的衣物都讓你感覺粗糙不堪，真是苦不堪言，叫人心煩氣躁。 假如好不容易給你找着一個令人自在和由你掌控的角落，相信你會不願離開。此時如果有人任意搞亂你這「安全島」，將你拉回紛亂的現實環境，你難免會怒火中燒，甚至會感到恐懼、想要逃跑、想大叫…… 感官異常 易失安全感 以上情况就是受自閉症影響人士（不論是小孩、青少年或成人）的寫照。由於他們的感官運作異常，某些常人可以接受的感覺卻足以令他們非常難受，在不安和驚恐下，他們的本能壓力反應（搏鬥、逃跑或嚇呆）會啟動。加上表達困難令他們有口難言，以致往往難以適應生活上的轉變。 受自閉症影響的人士一般比較固執，這可能是因為他們對於某些感官刺激有強烈興趣，也可能是他們藉着一些熟悉的行為、喜好或習慣來阻擋外來太多的刺激，或減少外在環境的不確定性，為自己製造多點安全感，以安撫個人情緒。如此說來，不難想像為何他們遇上別人打擾時會那麼生氣和反抗。 在不安之下，生活若是缺乏興趣和寄託，腦袋會更容易胡思亂想，甚至令焦慮與恐懼變本加厲。 照顧者助調節 加強溝通 自閉症令患者極難表達自己的情感與希望，因此照顧者對自閉症人士的支援方向（藉照顧者和環境安排）對增加他們的安全感很重要，亦有助調節他們受到的感官刺激，以及強化與他們的溝通。下一篇，讓我們談談與受自閉症影響人士的相處方法。（待續）  

最近，家人接二連三患病，都需要住院接受長期治療。適逢兒子測驗，卻無暇陪伴他溫習，因為我要照顧留院的家人，相比之下，家人更需要我的陪伴，倘若沒有了健康甚至生命，追求學業上的成績，已變得沒有意義。 為分數 放棄親子關係 不久前有新聞報道內地一名媽媽因為兒子數學沒有考到95分，把他丟在路上自己開車走，最後孩子被帶到警署，接他的仍然不是媽媽。那名媽媽選擇了分數，放棄了與孩子的關係。 確實，我也會為了兒子的不勤力而動怒。我從不介意他的步伐比人慢，但我不能接受他「不在意」的態度。分數，只是數字，對於兒子，及格分數60分也是遙遠的。 所以如果我選擇了分數，我也可能像那個媽媽一樣，氣得不再理智，傷害了孩子，也傷害了自己。 夫妻同心 表達關懷 回到醫院的病房，看見小至手抱嬰兒也被插滿了喉管，小女嬰的哭聲聽得連旁人也覺心痛，更何况是她的媽媽。每次走進病房，總是提醒着我，健康不是必然，生命亦然。而我，也曾假想自己的孩子遭遇病患時我會如何面對，但我不敢細想，因為肯定是難以接受的痛。 這段日子，我和丈夫也有很大的反思，便是要好好珍惜與孩子的相處及關係。在病房中，我們體會到父母與孩子的心理需要，亦深深相信，無論患病的是孩子還是父母，他們更需要彼此的連結及陪伴。 最後，也是最重要的提醒，便是在遭遇患難時，夫妻一定要同心。或許是一方要留院照顧病兒，又或許是其中一方患病要留院不能回家相聚，但無論是什麼景况，彼此間的連繫都不能停止，哪怕只是一通電話、短訊，又或是一封信、一張便利貼，都要把你的需要及愛表達出來，讓彼此都能感受到對方的關懷及支持，這樣才有力量繼續走下去。  

雖然不時聽到很多媽媽都對自己丈夫有微言，未能做好爸爸的角色，替自己分擔育兒的責任及壓力。不過我慶幸身邊已成為爸爸的家人、朋友們，當然包括自己的丈夫，都是好爸爸。 作為太太，又是媽媽，確實在某些事上會較容易表達「媽媽心聲」之類的感受，因而忽略了對爸爸的讚賞。近期在網上平台多了爸爸們分享育兒心得，感動的是，這些爸爸不忘肯定太太付出，更為媽媽們出頭，提醒為人丈夫的要多體諒太太辛勞；同時也提醒作為太太的，多肯定丈夫付出亦非常重要。丈夫為太太發聲，除了給太太很有力的肯定及支持外，亦因為是男士所寫的育兒心得，更能讓其他丈夫們接受及反思。這種思想上的轉變及願意公開表達，很讓人安慰，也傳遞着正面的家庭價值：夫妻需要同心、互愛互諒。 雖然傳統觀念開始轉變，不過媽媽「專責」育兒的角色仍然根深柢固，致使外界仍會對「全職爸爸」有所保留，又或當爸爸獨自帶孩子時，依然會有人質疑爸爸能否應付得來。當自己的第2個孩子出世後，我深深體會無論是父或母，都需要時間學習，就像我的丈夫因着經驗、信心，由從前不敢獨自照顧兒子，到現在同時照顧大兒子及小女兒仍能應付自如。 從中就知道，只要相信自己做得到，也藉着經驗建立信心，爸爸一樣可以在育兒路上做得好。 有學習空間 爸爸育兒一樣得 父母在育兒上都有各自的角色及專長，不用比較，更不應比較誰做得好。育兒不是媽媽的「專利」，爸媽要互相配合才能產生最好的育兒效果。我相信建立信心，是爸爸育兒的第一步。建立信心，需要太太及身邊家人及朋友的鼓勵，同時也要爸爸們確信自己是個好爸爸，一定可以做得更好，因為不論父或母，都需要時間學習、累積經驗。 夫妻需同心同行 我見證了很多身邊認識的好好爸爸，他們都很享受爸爸這個角色，也把角色做得很好。 而這些好好爸爸的共同點，都是與太太有良好親密的夫妻關係，願意承擔，明白育兒路上需要同心同行。縱使爸爸們偶爾或會感到挫敗，如同媽媽們有時都會覺得自己是一個「失敗媽媽」，但人無完美，父母亦然。當父母的，在孩子成長的每個階段都會遇到不同的挑戰，每一個階段，都是父母重新學習之時，只要父母彼此支持、鼓勵、諒解、愛護，挑戰都能一一克服。 但願更多好爸爸能分享自己的育兒故事，讓太太們能肯定丈夫是個好爸爸，也讓丈夫們有信心做好爸爸的角色。爸爸們，請相信自己——「我是好爸爸」！  

我的孩子生於數碼電子化時代，大兒子剛升小學，但他在幼稚園時已經會用電腦學習；而我首次接觸電腦，大概是高小還是初中，爸爸買了一台「大牛龜」電腦回來工作。那時我用電腦的唯一目的，只是玩「踩地雷」遊戲，完全跟課堂學習無關。 從以上簡單的描述，足夠讓大家知道，父親、我、孩子所生的年代都大不同。這些不同，亦是導致兩代親子關係總是帶着矛盾、衝突的原因，不單父親跟我、我跟孩子都同樣經歷着這些矛盾。 我出世的年代，老一輩仍然重男輕女，夫妻多是男主外、女主內，大部分的媽媽都是主婦，養家的責任只落在爸爸身上。那年頭的父親，一概都是嚴父，「慈父」好像只會在電視劇中出現。對於女兒身的我，其實很渴望擁有一個慈愛的爸爸，那種慈愛是爸爸對女兒特有的，像公主般被呵護。 從小至大，我都沒有聽過親職教育。直到自己進修家庭輔導及為人母親時，才認識、體會到什麼是親職教育、父母角色。 希望有一個「老死」爸爸 最近因工作關係，有機會聆聽到一班大專生對爸爸的看法。青年人不約而同地說，希望有一個「老死」爸爸，意即像「死黨」、很要好的朋友，可以無所不談。原以為這一代的青年人比起我那個年代，跟爸爸的關係會親近一些，可是，這班年輕人口中的爸爸，仍然是嚴肅、有權威，不能親近的。 父親跟孩子永遠相隔一代，作兒子的，總是要等到自己當上父親後，才會明白身為人父的一些矛盾與挑戰。但當兒子的身分轉變成父親時，他對下一代的期望及要求又會有不同。 隨着社會變遷，資訊交流發達，親職教育的重要逐漸被認識，更多人開始關注爸爸的角色。想成為一位好爸爸，除了要在知識層面上裝備自己，還需要不斷反思及學習，常常檢視自己有否受上一代的教育所影響。 原生家庭的教育有值得傳承的地方，但也有過時、需要改善的地方，新一代的爸爸需要分析、過濾。 學習表達對孩子的愛 另外，要做好爸爸，更需要與太太建立家庭價值，確立育兒方針，還要在家裏建立愛與尊重。愛護你的太太，尊重她，這樣孩子就會感到安全、溫暖。有愛的地方，才能健康快樂成長。 寄望新一代的爸爸拋開不合時宜的觀念，放下嚴肅的形象，學習表達對孩子的愛，以身教教導孩子。爸爸，不一定要成為孩子的「老死」，卻要成為孩子心目中既尊崇又親近的爸爸，這樣孩子就會找到方向，因為你是他的模範、他的明燈，照亮着他。